看到说接妹妹出国的我觉得根本不可行。怎么帮一个人要根据她自己的能力和意愿来,不能按照想象的。 以能力来说,她现在有婆婆帮着带孩子都弄不过来,出国了自己一个人怎么管孩子?18线小城有公婆帮衬出学费给看病,房子也有,她两口子一个月5000, 姐姐一年还给2-3万人民币,就是吃饭穿衣,现在都说不够。是18线物价那么高了吗?人家没公婆姐姐帮衬的岂不饿死了?生活能力和管钱的能力看不出来。 以个人意愿来说,她本科当年相亲找了一个没本事但是甜言蜜语的男的,看中了公婆的条件,那说明不是多有上进心的人,图的就是个安逸的生活。后来日子过得不好,还生了二胎,也是不想改变。钱不够花想办法搞个小生意也没有。那就是个想过小日子的没上进心的。说出国了上学的,还有说出国了哪怕打扫卫生的,你觉得楼主妹妹想吃这个苦吗?现在一家人帮衬着她都过不下去,让她出国上学或者打工还不得要了她的命。 所以要帮她就要看她想怎么样。比起出国,她更想老公给力公婆帮衬的更多,就是想要有足够的支持过她的小日子。她说想离婚就是个气话。你问她离婚了带孩子什么打算,没了老公和公婆的钱她什么打算。她估计一点打算都没有。 这样的要帮她只能是钱上面了,特别是自家父母完全不管的。她娘家给力了公婆才能更看得起她,才会更帮衬,否则还怕给儿子逮的肥鸭子跑了。楼主你有能力给她置办个财产,算是补上嫁妆。门面房出租房之类的不动产,别放在她夫妻名下,就算她自己名下她都不一定守得住。有固定的现金流收益,她就过上小县城别人艳羡的生活了,离不离婚到时都无所谓了。 Cybercat 发表于 2022-02-04 07:59
我来贡献一个思路,离婚,不要娃或者要一个娃,给你父母带。她自己去大城市找工作,不行来美国打黑工,嫁人,至少不用受气。crazyeater 发表于 2022-02-04 10:27
如果是我妹,我会劝她及时止损,我贴钱给她帮她养孩子。因为我努力工作就是为了有一天家人需要我的时候我可以帮得上忙。 小豆 发表于 2022-02-03 21:59
这样子的 是该离 为你妹妹难过 mushroomjr 发表于 2022-02-04 11:01
回复 193楼hehehh的帖子 我不懂。我只知道当老师挺好的。有暑假,下班早可以带娃,钱不多但是想想可以和娃在一起多些时间,也够了。 180maidenlane 发表于 2022-02-04 10:52
妹妹是个成年人,难道要姐姐替她养娃吗?楼主的父母没有能力也不应该背负这么大责任养俩娃吧。 妹妹有什么样的能力,就要过什么日子。帮一把可以,现在她婆婆帮着带娃不是帮一把吗?生病了,爸爸没钱,楼主妹妹也没有啊,最后不是婆婆出钱帮一把吗?姐姐每年给$4000不是帮一把吗?别人这么帮,日子还过成这样。能力没有,要求很高 自己立不起来,让别人养一辈子? Shangshang111 发表于 2022-02-03 22:13
我有个朋友在国内也有俩个孩子,她的丈夫也是个极为自私的人。她说在孩子没长大成人之前没办法离婚,一个女人带着俩个孩子根本无法生存。也别梦想着找一个比原来好的人来分担你和孩子的生活,男人再婚是想找个能照顾自己的。我朋友在国内也是一个非常有能力的人,自打她生了孩子,丈夫和他的家人全都放手不管不问,无论是家务还是孩子。她老公还制造家务給他,她公婆动不动就挑刺伤她。她说欺负人是他们的天性,不抑郁都不行了,而且没解。 Anne258 发表于 2022-02-04 12:42
姐姐是这么多年一共给了4000刀吧,听上去不像每年给这么多。 snowwhiter 发表于 2022-02-04 12:06
女的大学本科找高中生结婚,从那时候开始就错了。 xiaopeng3 发表于 2022-02-03 21:49
暂时不建议离婚。首先,你妹妹条件应该也很一般,不然也不会找了高中生,如果离婚后更难,至少现在婆婆还帮忙,还要财产分割等等。另外对孩子也不好,十八线离婚的应该也不算多。还有就是最近这个事情应该就是钱和小孩生病造成的,事情一过这些或许都不是事了。 sy1232 发表于 2022-02-04 13:29
这个才是比较客观的回复,楼里一味劝离的,毕竟这不是发生在她们身上。 事到如今,楼主的妹妹再后悔当初的选择也没用,孩子都这么大了。不管是离还是不离,建议都理性的思考一下,现在冲动做出的选择,和当初冲动的结婚,都不好。 西风凉 发表于 2022-02-04 13:42
你妹妹估计吃不了啥苦的,来美国是要吃很多苦的,无论赚钱还是读书,在家里,多做点事情就要心理不平衡,而且公婆也有帮手,有拿钱给她,还算不错的公婆了。 一块馒头一块糕,都是搭好的,我觉得你这事还是别管了,离了可能更糟糕。 abmm 发表于 2022-02-04 10:53
一般这种妈宝烂男,肯定是离了。 但是看完所有的信息,觉得你妹离婚后说自己也不想再找了,然后自己经济也紧巴巴的,平时靠公婆带孩子,给钱。 自己又特别爱孩子,舍不得不要孩子 那这婚有啥可离的? 要是离婚了孩子自己得带,你妹明显没有能力啊。没离婚,公婆还能搭把手,还能有房子住,还能给钱。 就当这个男人死了一样呗,现在的状态=离婚+公婆帮忙,难道不是最优解? 好好带着孩子安排好日子,享受亲子时光,自己锻炼保养事业搞起来。 公婆劳动力钱资源用起来(别再和他们儿子吵了,吵了也没用。还不如好好哄一哄孩子爷爷奶奶,让他们帮自己多分担一些)。 完全没必要对这个男人动气,动气就是有着想改变对方的幻想。 放弃幻想,开开心心经营好自己和孩子的生活。 这是比较符合你妹妹能力和性格的出路(什么出国打黑工、再进修,要是你妹妹能做到这些的,早就做了,不会等到现在的)。 buzhidao2000 发表于 2022-02-04 10:48
幫忙不是只給建議 要有實質的幫助 最主要都是金錢 樓主你先想自己能"付出"多少來實打實的幫助 像是辦移民 讓他投靠你 定期資助 或是幫她付清房貸 或是買個生意 你要給的建議 都是要你能出錢才幫的了 如果你給不了金錢 也就不要給建議了 給予支持和愛 就行了 renren2 发表于 2022-02-04 13:01
离婚,孩子留给公婆,你妹妹来美国念个学历,2年,在美国找工作,2年后把娃接过来上学。来美国是唯一出路。 她在国内,如果不离,丧偶式育儿不是累死,就是气死,或者早早得癌症。 如果离了,国内对单亲妈妈非常不友好,她自己的工作都会忙的难保。男的马上再婚有新娃,更是不管。她这辈子就搭上去了。 自己的亲妹妹还是要帮的。她这么坚强能干,来美国会发展的很好 MaJia9981 发表于 2022-02-03 22:35
首先,让你妹妹降低婚姻期望值,以自己和孩子为中心,至于老公和婆家的意见,就当放P。 然后现实的说,如果你妹妹长的好看,真不用担心离婚和再婚,不管带不带娃。我家的长的好看的亲戚,都没有离婚和再婚找不到好对象的问题。而且再婚的家庭也很好。 ocmom 发表于 2022-02-03 21:55
一面之词。大女儿都7岁了,老二都4岁了,这时候才发现人不行,丧偶式婚姻?丧偶式婚姻也没挡着她生老二啊。所以她自己已经用行动作了选择了,你最好不要掺和,回头她多半离不了,到时反而怪你挑拨她们夫妻关系。 而且这两人是相亲认识的,不是什么自己认识感情深年轻时不懂事。相亲就是看条件的。她要是有别的好的选择能找一个高中毕业的?那时就是看中人家公婆条件了,不是看中一个高中生没正式工作的条件对吧。现在人家婆婆说她们钱也出了力也出了还要怎样也确实在理。 Cybercat 发表于 2022-02-03 22:00
中国这种婚姻很多的。 特别是这种本地屌丝阶层,父母还行,孩子不行,然后孩子对恋爱都没什么热情,相亲结婚,父母子女打包成一个package,找个半斤八两的。他们两人具体条件和对家庭的付出也是半斤八两啊。有什么看不懂? 大衣被禁 发表于 2022-02-03 23:09
你说的这个孩子加父母打包算一个package的想法我懂,但是按楼主写的她妹妹比妹夫好出一大截,所以我才问是不是家庭条件娘家比婆家差出一截导致凑合在一起了,可是好像也差不多的样子啊那不就不匹配了吗。 azurepiggy~2代 发表于 2022-02-04 17:20
打包是看付出的。 比如楼主妹妹的娘家完全不付出,钱是不出的,力也不出,说不定是需要帮楼主带娃,然后养老还是要全靠妹妹的。可以说娘家看付出条件比婆家差多了。 大衣被禁 发表于 2022-02-04 18:22
妹妹才33,在美国太好找,带着孩子过来好了。一辈子还有很长,这样憋下去身体和精神都会崩溃的。becauseofyou 发表于 2022-02-04 15:28
我亲妹妹,我是姐姐。从小感情挺好的,她在国内。33岁,俩孩子 国内凌晨三点,发微信跟我说,想离婚。 妹妹和我父母在一个地方,十八线小县城。结婚8年了吧,俩孩子,女儿7岁,儿子4岁。 她老公妥妥妈宝男,高中文化,每份工作都没干长久过,现在是个临时工,一个月三四千。我妹妹有个较正式点的工作,收入差不多。丧偶式婚姻,老公不管家务,不带孩子,前前后后都是我妹妹操持。前阵子妹妹的儿子4岁小孩需要做个不大不小的手术,她老公从头到尾不闻不问,一直是我妹妹跑前跑后,联系医院,咨询大夫,比较方案,她老公唯一做的就是手术当天问要不要他开车送医院。他老公每天回家就是躺着玩手机,家务孩子不闻不问,工资三四千自己花一半,剩下的刚够房贷,别的俩孩子花销一概不管。儿子手术我妹妹跟他说手术费要1万块钱,他老公直接手一摊:你让我去哪弄钱,卖肾吗?最后是我妹婆婆给拿了一万块钱。 离婚导火索是昨晚上,我妹妹女儿不舒服吐在床上了,他老公远远站着看了一眼,问了句怎么回事,就走开了,自己女儿吐了连管都不管。 妹妹说俩人吵架,连同前一阵手术费用的事拿出来吵,老公的妈跳出来朝我妹妹吼:钱不都给你了吗?还想怎么着?我儿子不管孩子怎么了,我不是在帮你带? 妹妹说早就考虑离婚了,还勉强在一起就是搭伙养个孩子,她公婆还能帮忙搭把手,退休金还能给贴补点孩子的学费。孩子很粘她,尤其是小的,我妹又爱孩子,离婚孩子她想全都要着,一个人过,也不再结婚了。我问她,如果是那样的话,和现在的丧偶式婚姻有啥区别呢?起码现在她婆婆还愿意拿钱养孩子,还有人搭把手。她说现在住在一起看着她老公就烦,离了就不指望他了眼不见心不烦。 我也非常非常心塞。一方面,我觉得妹夫就是典型妈宝国男(怪不得现在国内男女对立那么严重戾气那么大,妹夫这样的肯定不是少数),听着这些我拳头都硬了,垃圾一个。另外一方面,我觉得我妹妹真离婚,且不说单亲妈妈养孩子的辛苦,带着孩子在我们那小县城也难找到正儿八经的再婚对象,而且觉得这么多年付出这么多,实在亏得慌。他们的房子是婚后好几年才买的,我妹出了1/3, 她公婆给出了2/3, 真要分割起来房子连平分都难做到。我妹妹自己的婚前积蓄和我爸妈给她的嫁妆(包括这些年我时不时接济给她的,每年俩孩子的生日我都一共给差不多四五千美元),基本用在日常开销和养俩孩子身上了。 再交代一下,有人可能会问这样的垃圾男人当初怎么不睁大眼?世上没有后悔药,当初婚前,男的也伪装的脾气好百依百顺,婚后彻底暴露了。我妹妹大学本科,男的只是高中学历,当初相亲时公公婆婆打包票,说他们都正经事业单位退休金高,会帮搭把手养孙子孙女,姿态做得特别低,婚后生完孩子,现在市井low逼嘴脸都露出来了。 哎,一声叹息。毕竟是我的亲妹妹,看着她这样的婚姻困境,退也不是不退也不是,我没法不难过。也请大家来说说吧,或者有什么建议。谢谢了 公用马甲27 发表于 2022-02-03 21:47
我闺蜜博士毕业现在某大学理工科系主任,找了一个大专生,生活的很幸福 qqlxl 发表于 2022-02-04 18:43
我不懂。我只知道当老师挺好的。有暑假,下班早可以带娃,钱不多但是想想可以和娃在一起多些时间,也够了。
这可不是好主意,18线小地方的房地产以后一定会大跌。楼主干嘛拿自己的钱让妹妹公婆看得起。楼主妹妹的问题并不是被看不起,而是男人太烂,公婆又护犊子。一个房产能让男人变勤快有责任心?
要有这勇气,当年大学毕业就不会回老家,连个本科毕业的男人都难找的地方,结婚生子了。
她妹也是妈宝。 不过这么多年孩子大了,自己当妈了,才觉悟了。
你如果一辈子单身,这是你的自由,如果你一年挣$1米,你家人只要个$3、5万,也OK。不然你孩子可真倒霉。
有本事离,当年也不会结这样的婚,离了让楼主背着妹妹,再背上妹妹的俩孩子吧!
她怎么可能当老师呢?英语关过的了?
姐姐是这么多年一共给了4000刀吧,听上去不像每年给这么多。
是的,考不上大学是有原因的。不管什么原因,总归不是好的。
我觉得你也是听听就算了。非常有能力,丈夫及家人不管不问,丈夫还添乱,那就是说她自己带俩娃+额外家务,离了她应该会更少家务更轻松才对,可她又说一个女人带着孩子无法生存,多矛盾啊。
帮也是过节生日才给。 真正娃病了,姐姐并没帮,就捐了口水而已。
+1
像是辦移民 讓他投靠你 定期資助 或是幫她付清房貸 或是買個生意 你要給的建議 都是要你能出錢才幫的了
如果你給不了金錢 也就不要給建議了 給予支持和愛 就行了
这个才是比较客观的回复,楼里一味劝离的,毕竟这不是发生在她们身上。 事到如今,楼主的妹妹再后悔当初的选择也没用,孩子都这么大了。不管是离还是不离,建议都理性的思考一下,现在冲动做出的选择,和当初冲动的结婚,都不好。
特别是说离婚然后不带小孩的,感觉那些人脑子进水了。
离婚的理由是老公不怎么带小孩,然后自己离婚后,也不带小孩。 怎么听起来,就是夫妻两个人都不愿意带小孩,这不成了折腾小孩了。
手动点赞,1个人带俩孩子,还要上班,还要离婚,不要婆家帮忙,难道是超人
So true, highly agree.
你朋友一个“非常有能力的人”买不起房请不起两个保姆? 还是有房有保姆还“无法生存”?
真的,太同意这个意见了!能帮的话就务实点帮忙,否则就给予关爱,意见都是外人,不真实感受不知道有多难!国内同学也有离的,如果是爱自己不管孩子的女方,离婚后就很爽!不要孩子,或是共同监护。有时间有自由,但是爱孩子胜过自己的妈妈就会非常难!男方的钱不会到位,而且很快再婚后,又有了孩子,男方父母为了笼络后妻,对前妻带走的孩子就不怎么管。
基本没错。不过也看男的。我知道女的大专嫁了个初中文化的,现在两孩,日子过得也不错,男的里里外外都可以,人也踏实。
哪里看出来坚强能干?老公废柴但是婆家给力。各种难题都是啃老解决,外带姐姐出钱。 到美国就是要靠姐姐,很可能无法自立。
能在美国2年读书自立的女人开始不会嫁给废柴,即使爱昏了嫁了也不会自己都养不活啃老还跟废柴会生俩娃。
劝楼主大包大揽的也替楼主想想,她能不能养这一大两小一辈子。
我大学师姐硕士嫁我们大学的大专生,老公人挺好,也是我师兄
同感 楼主妹妹能力一般 老公妈宝但婆婆还是不错的 离了不是更惨?
你这个假设基本不成立。说句实话,大学能找高中生,基本就否定了你的假设。还有一个越小的地方人越现实,并且是从非常年轻就现实,不存在之前结婚的时候很大误判的可能。所以你这个吃瓜的就看看就玩了,不要多发表意见。奉劝这个姐姐也不要发表太多意见,除非能大包大揽。
站着说话不腰疼,很多时候就是在时间的检验里,才慢慢确定看清楚的
你妹妹的解决方案,就是认清自己选错人的事实,用现有的条件,把娃带到最好,自己也要过得自在。自己开心了,娃才能开心健康成长。其实其它的网友最直接的回答就是这个条件是匹配过的,接受。
尽可能用间接的方式让娃的父亲认识到自己的不足。朋友聚会,别人家父亲怎么对娃,或者聊天,还有就是育儿的书。最后就是楼主的妹妹要给家庭多安排活动,生活有要求,有变化,娃的父亲自然会随着情况改变。自己要动起来。 当有些东西努力后还是不能改变的,是接受而不是打碎。
你说的这个孩子加父母打包算一个package的想法我懂,但是按楼主写的她妹妹比妹夫好出一大截,所以我才问是不是家庭条件娘家比婆家差出一截导致凑合在一起了,可是好像也差不多的样子啊那不就不匹配了吗。
悲剧
比哈代笔下的悲剧 还悲剧
哎
没感觉公婆那边有啥问题,
是你妹妹作死。
楼主你自己想想你能帮得了啥?就算弄出国, 美国有个屁福利。 真有德州就不会有几个孩子的妈妈偷面包了, 也不会有三个孩子的母亲开车跳河里了。你别做梦然后坑了你妹妹。
这么傻逼的姐姐, 真是世间少有。
婆婆对小家出钱出力,娘家不管啊,当然婆家好很多
还有这个妹妹除了学历,其他方面和这个妹夫相当啊,都是赚3000 一个月,能力很差。
综合条件和对家庭贡献就是半斤八两,蛮般配啊。楼主是姐姐有滤镜才会觉得这个婚姻不般配。
打包是看付出的。 比如楼主妹妹的娘家完全不付出,钱是不出的,力也不出,说不定是需要帮楼主带娃,然后养老还是要全靠妹妹的。可以说娘家看付出条件比婆家差多了。
楼主要是没打算帮妹妹养俩孩子,就不要撺掇离婚。到时候妹妹带着孩子回娘家啃老吗?你爹娘不怨死你才怪
哦,这倒是。。。
来找什么?还真当白男都是雷锋啊。带着孩子过来找的白男,不会比现在那个妹夫强,更别指望公婆帮衬。
疏不间亲,你是疏,人家老公是亲。离了婚不会幸福的。你也不像有钱的,或者也不舍得给钱。这么多年才给了几千美元,将来过得不好你也帮不上忙。让她自己拿主意,真离了再帮忙。
根本不是一回事。自己有本事,找文盲也行。自己不行,还瞎眼,只能活得比原生家庭还差
其实她现在的情况, 婚前也是了解的, 公婆也履行诺言帮忙养娃了, 现在孩子还小, 你妹自己也没有能力给他们优越的生活条件。
男的挣钱少。。。女的挣得也不多, 加上公婆帮忙, 也还可以过。 如果离婚, 只会更差。
真正的矛盾是老公懒, 对小家庭没有责任心,尤其现在孩子是最累人的时候, 这个在目前靠公婆的情况下不容易改变, 但是孩子慢慢大了, 可以慢慢把小家庭的生活从公婆那里剥离出来, 培养老公多操心多做家务多管孩子, 慢慢来我觉得还是有希望的。
你妹找你说想离婚, 主要是表达一下对于这个婚姻中的一些失望, 她这些失望是可以想办法改变的, 离婚目前不是最好选择。 慢慢努力改几年, 如果实在不行, 那时孩子也大了, 即使离婚也容易一些了。