你真的好意思说,人家妈妈没有让我送她东西所以我不送?人家妈妈已经走了几年,看来你可以永远不用想送什么了。 亏得人家妹子还不断花时间帮你照看母亲,新冠那么严重你也没想到对方,你的互相帮助和支持在哪里?! , 奔五的男人这样说话,I am not only moved, I am shocked. Confuse 发表于 2022-01-26 23:09
你真的好意思说,人家妈妈没有让我送她东西所以我不送?人家妈妈已经走了几年,看来你可以永远不用想送什么了。 亏得人家妹子还不断花时间帮你照看母亲,新冠那么严重你也没想到对方,你的互相帮助和支持在哪里?! , 奔五的男人这样说话,I am not only moved, I am shocked. Confuse 发表于 2022-01-26 23:09
你真的好意思说,人家妈妈没有让我送她东西所以我不送?人家妈妈已经走了几年,看来你可以永远不用想送什么了。 亏得人家妹子还不断花时间帮你照看母亲,新冠那么严重你也没想到对方,你的互相帮助和支持在哪里?! , 奔五的男人这样说话,I am not only moved, I am shocked. Confuse 发表于 2022-01-26 23:09
楼主一点好处都没给表妹和舅妈,表妹舅妈都照顾楼主这边亲戚了,你跟我说温情?我只看到了楼主是既得利益啊
首先请你去看看我前面的楼,我妈妈暂时不需要人照看。
新冠不是我没有想到,而是我神经有点大条,当我想找口罩的时候,市面上的口罩已经买不到了。
我有问我家里人,要不要15分钟testing kit, 他们都说不用,他们说国内测试很方便,几个小时就出结果了
你也不要用你的想象力去Judge了,我和我表妹感情很好,不是你们用送礼物来衡量的
之前有人问100万,100万美金我不敢说随时,但100万RMB只要她有需要,我随时都可以给她,但我说了,你们会信吗?
所以没必要纠缠了,很多人看到什么,只取决于她想看到什么
就是我说的,中老年男人最爱自我感动,感动自己付出,感动别人对自己付出,论计较,还是男人最计较呢
感情很好不用送礼物,哈哈哈哈哈,你这不是欺负老实人吗?
很多矛盾和怨气根本原因还是长期的贫困,资源有限,逼迫养成习惯必须要算清楚,贫困有时候是扼杀人的视野的,人容易聚焦在自己的苦难上,而不是已得,这样形成恶性循环,即使有钱也没法割除心中的思维习惯。 所以那句贫,气不改,达,志不改,做起来不容易的。 这辈子最佩服那些自己在困境里还会感恩,依然伸手帮助别人的人。这真的需要人内心有无限的光芒和温暖。
你自己说的,人家妹子经常打电话给你母亲,这是用时间投入给你母亲情绪上的抚慰。怎么,在你这里这不是照看?
真的想买口罩会买不到吗?
你神经确实大条。问题是,单边偏向你自己的大条。你所谓的感情很好只是建立在别人的牺牲上的。
你保留你的结论吧,我没必要说服你。我和我表妹的关系,本来也不是我发这篇文的目的。
Re re
高中看妞妞,为妞妞落泪,但模模糊糊觉得作者周国平很享受地在把玩这份“新生命临死的凄美“。这本书是一个分界线,此前我看每一本书都将作者预设成道德/文化都完满的人,第一次这样想作者有点罪恶感。但周国平的写法,就好比我绞尽脑汁砌词以求精准描写我”目睹同桌虐小鸭苗“时的心情的感觉一样,一方面确实受惊,想让老师知道我竟然遭遇了这罕见的事件。一方面让老师看看我这么有道德感,又这么善良脆弱…… 长大了回头想想,《妞妞》一文通篇都是周国平自我陶醉着:自己有着多么令人心碎的经历、多么细腻的感受、多么深刻凄美的生命领悟……
作者:邱泽 链接:https://www.zhihu.com/question/27574673/answer/91842040
算了,不回答了,反正没什么特别,都是平常人家
谢谢,出国那么久,中文能力大退步了~~汗
反正没看出楼主家里哪个男的有情义,全是女的有情义。。。
好好看看温情剧落两滴泪说几句温暖的场面话相互取个暖不行吗?
关键是她表妹听上去是个性格倔强坚强的女孩子,这种人就算遇到难事了也不会四处叫着求人帮忙,你看她结婚了亲戚给红包都要退回去。所以如果楼主真心想对表妹好,主动点,别说等她管你要什么你肯定给,因为她可能一辈子都不会开这个口。
没看出姥爷姥佬怎么有爱了
表妹1-10岁期间这2老在哪儿?孩子大了要认亲?老不要脸的
谢谢二代的意见。找个机会吧,但我也不知道送什么礼物,我表妹经济条件不错的,她好象啥都不缺。
还有另外一个因素,我们大家庭里不止我和我表妹,还有另外好几个表兄弟姐妹。大家彼此感情都不错,没有厚此薄彼。你要送一个人礼物,其他都得送。送完了,大家又都要还礼。其实不但送礼的头痛送什么,还礼的也头痛还什么。久而久之,我们之间就养成了默契,没有送礼物的习惯。
反正我只是给你提供这个思路,就是有一类人他们可能永远不会叫苦或者不习惯把自己的困难展露在别人面前。既然我也不认识你,暂且都把人往好里想,你说你马虎大条,那可能你没意识到这一层吧。至于你想怎么对她好,是你自己应该去思考的问题了。
确实没观察到她有什么困难,她自己有自己的business, 她老公是金融高管,财政上应该不至于困难。曾经感觉到她时不时思念她的妈妈,我想妈妈离去了,是她最大的痛楚,当时我也只能安慰。其他的,暂时也只能回国的时候兄弟姐妹之间多聚聚。
你为你表妹干啥了?
这么温馨的回忆也能给华人大妈们 扭曲成各种政治贴 家族内斗帖 遗产抢夺贴 不得不说大妈们的 脑洞太大了…… 心理太阴暗了…. 难怪到华人来咨询婚姻问题的 最后只剩下一个字 离…….
你姥爷一家非常重情义,致敬。
什么样的亲戚会同意拿走本该孤女继承的唯一房产啊。 要么舅妈身后留下巨额遗产,一套房子不算啥,要么就是这亲戚太不地道了。
我觉得是前一种情况,楼主可能一直在体制内幸福生活,从来不知道穷人的生活和世界。
这种亲戚之间 感情上的support难道不是最重要的吗? 为什么总有人觉得物质最重要呢? 明显人家表妹也不缺物质上的东西啊 或者是回帖的人缺?
傻不拉几的人被稍稍糊弄下就感动了。脑子清醒的瞬间就看透了。这lz特别假惺惺,都几岁了完全就是个绣花整头大草包。。
你表妹快40岁才结婚?
说句实在话,很多男人的有情有义,非常令人作呕🤮。记得我看过一个真实故事,男人贫穷奋斗,老婆跟着一起,还为此伤过身体,后来男人起家发财了,一直对外说感恩老婆,要不负老婆。有朋友一家眼馋他有钱,用手段在男人喝醉(呵呵)时让自家离婚的女儿和男人搞在一起,两家就此事来往商讨多次,朋友家借此逼男人离婚娶自己离异女儿,男人倒是坚决不同意离婚。你们可以猜猜最后商定结果,男人给朋友离异女儿100多万买套房(当时看到这里,我以为就这样了),md,我是真没想到,还不够,男人还收这个朋友的离异女儿当外室(二奶)。协议还有,二奶不能生孩子。
故事还没完,还是那句话,男人靠得住,母猪能上树。没过多久,二奶怀孕了!男人说,某次喝醉忘记戴套了!又生了个儿子。最后来了,男人表示以后自己不在了,遗产原配的儿子和二奶的儿子64开,男人经常夸耀自己对整个事件的处理有情有义。
我当时看这个故事,真是被恶心🤢死了。
话说,喝醉酒真是男人做错事最完美的借口。正常人喝醉酒,浑身绵软无力,走路都走不稳,偏偏很多男人不一样,喝醉了不仅坚挺还能精准打洞造人,原来酒精只能霍霍脑子,霍霍不了下半身😂😂😂
嗯
太阴暗了。难以想象她们现实中过得都是什么日子。
至于楼主口中的姥姥姥爷,就有点一言难尽。人家一个单身妈妈带着孩子那么多年,回来后,姥爷就一句,不要让上一代的恩怨阻断下一代的往来。但是他们除了嘴上抹点蜜,实际做了什么呢, 应该就是nothing吧,尤其是舅妈的前老公,照顾过自己的女儿吗。10年,一点关心都没有,然后就是感人的认祖归宗。 就这种,到了楼主眼中,就是幸福的一家人。 楼主的视角太狭隘,屁股也偏的掉地上了。
就问问你们,换一种场景,一个女孩被美国家庭收养,养得好好的十几年,突然中国父母找到她了,要她认祖归宗,美国父母很nice,答应了。然后中国父母的一个亲戚,眼泪汪汪,发文说,这中国父母真是好有爱的一家。
你们是被感动还是被恶心了?
用这位层主的留言,做个总结感想吧,也不想再回什么贴了。这位层主是最接近理解我想表达的东西。
对我舅妈的感觉主要有二 1)在她人生即将消逝的时候,她还能从如此的高度和我谈话。她的这句话,给我留下了非常深刻的印象。这就是为什么我的题目是,我舅妈去世前和我说的话。 2)她没有把恩怨带入到我们这一边家庭的其他人身上(早期估计还有点没放下,但非常能理解了),恢复来往后她对我姥爷姥姥始终尊重,对我也曾主动提供过帮助
有人说最后那一段。我舅妈作为一个离异女人带着孩子,娘家没有什么特别的背景,从一个最基层的公务员做起,在工作上取得了不小的成就,当然是她几十年全心扑在工作上的结果。提及她获得的这些荣誉,是对她人生最后总结的一种肯定。
最后,人的三观不一样,真的无法交流。很多人的角度,看出来的东西,真是哭笑不得。有PUA女性的,有问你有没有送礼物的,有扯到政治的, 还有说你自我感动的...........如果我连自己都感动不了,这个世界我能感动谁?又有谁能感动我?
算了,不谈了,阴暗面的东西看太多,对自己的心理健康也不好,今天不谈这些了, 看股票去吧
我相信姥姥姥爷肯定为自己的孙女做了点什么的 只不过楼主没有唧唧歪歪事无巨细全部写下来而已 从楼主的描述看 他表妹也不是一无所有的穷人了 之所以把房子给出去 一定也是因为那房子并非她唯一的安身立命之本了 她妈妈那么优秀 女儿肯定也优秀的
太精准了,这就是真相。
比喻得好👍🏻
不是讲物质,但所谓感情上support既不花钱也不花时间的都是耍流氓。
楼主现在就是这样,完了还能自我感动。估计哪天表妹死了还可以写一篇很感人的怀念文章。
姥爷姥姥想让自己孙女回来很容易理解。但是全篇看下来我都是看到舅妈不时看望姥爷姥姥,舅妈主动帮助楼主,表妹不时照看楼主母亲。。楼主即便在大家询问之下也没说出他们家怎么善待人家的。这样一边倒的利益输送还觉得多好多好,那只能是自私的既得利益者说的。
你讲话越来越mean了,有这个必要吗?
又被我猜中了,这个表妹也是个冤大头,跟她妈妈一摸一样!没爹的女娃真的不会给自己打算,四十结婚估计也没孩子,还有闲情逸致孝顺别人家父母陪聊,也没照顾自己亲妈,基因得不到继承是注定的
卧槽,你说这个故事我可能认识当事人。。。
你可能还没看出网友想说什么。你如果现在能明白,赶紧去买点什么给你表妹(美国不能寄也有淘宝),赶紧去跟你表妹嘘寒问暖一下,说这些年太感谢你了,舅妈和你都不容易,你真的辛苦了。以后真心把人家当妹妹看,各种想着,那就是不亏了大家的用意。你要是还在这拗网友不明白你的心,我这么温情的事网友怎么这样想,那你就还是在你自私的观念里打转吧。
呵呵当然有必要。感谢脑子清醒言语犀利的人,揭开长满蚤子的袍子,让人们看到什么是人世的真相。当然也有不想露出真相的。
好的,谢谢,会考虑,疫情后带个包包给她,不过她肯定也会买回个包包给我老婆~~
不止带给她,而是带给所有的兄弟姐妹,我们大家庭的家教就是这样的,没有厚此薄彼
还有,我表妹虽然也从来没送过我什么大礼物,但是她说我是她最亲的哥哥,我是相信的,因为我和她家住得比较近,我们算青春期一起长大
有些精神上的东西,你们不理解或认为不值一文,没关系,大家不在一个频道上,很正常
我今天还专门去问我同学,你和你表兄弟姐妹经常互送礼物吗?他说,没有啊~
我表妹在美国有些问题处理,也是找我,她不找我,能找谁,我们全家就我一个人在美国,LOL
。。。。”不要为我难过,人的一生,不光取决于它的长度,还取决于它的深度, 我这辈子很充实" 。。。。
这是演电影背台词呢吧,生活中谁这么说话
哈哈哈!
我记得你,你就是我让你记得我的那个?对不对?幸会幸会~
不用pat了,我要是沦落到在乎这些板砖,我就........不过还是谢谢你
那是你们自己的纯想象力,我都说了,我写文不是为了满足你们别人怎么离婚的好奇心的~
我不在这方面做过多的描述,是对我去世舅妈的尊重,这是她的私事,我没必要事无巨细地写出来
你如果连这点都理解不了,就算了
赞记忆力👍 那你加油。。。
亲妹妹能分家产的。
断绝关系十年不是你亲笔写的吗?又不是网友杜撰的,大家看文章发表读后感也只能根据你写的内容对吧?至于你没写的内容是不是重要那是你自己的事。其实你作为第三代本来跟上一代的恩怨也没什么关系,网友也并没想针对你,但根据你的发言你明显是偏心自己家族这边的,长辈们的恩怨是私事不假,客观事实就是你舅舅和姥姥姥爷对表妹不闻不问十年,这点做得太差劲了,我相信多数人都不会认为这是理所应当的做法,你家族长辈因此被看客们批评也是必然的
楼主说的是一个特例,我觉得这里面的舅妈和姥爷都是很明理友善的人,大家确实重新来往后友好相处了十几年(如果我理解正确的话),我觉得还是很美好的。
当中当然有原因啊,你不能就说直接推论全部是我家族这边的原因,离婚都是两个人的事。但不说了,不具体讨论我舅妈的私事,是原则,你们怎么认为,随便你们
理解正确,不止十几年,相处了差不多30年
没人在讨论你舅妈的私事,也没人关心离婚的原因,不理解你为啥老揪着这一点说,明明一直在说的是你家族对你表妹亏欠很多。如果你也有孩子,不知道是否能做到十年不相见?除非你老婆带着子女人间蒸发了…anyway这并不是重点,重点是如果爱孩子怎样都会想办法见面的
当事人双方家庭互相不在往来很常见,但子女也不见的并不算多,多数人私下都会跟孩子保持联系的,再也不见孩子的基本都是父亲或母亲一方默认抛弃子女了
我不是说了吗,只要离婚,对孩子都是亏欠,但离婚是他们两个人的问题,我做晚辈的,不评论。我只告诉你,你有些理解和猜测是错的,但我不描述细节,是原则。
你真的来回纠结就是在送礼物,还要去问别人表兄妹之间送不送来justify.哈哈哈,让我想起小确幸要到处问别人不给小费行不行。
舅妈当年主动帮助你,舅妈去照看姥爷姥姥,表妹去照看你母亲,。。。你是怎么去支持照顾人家的?
你说的对,表妹不需要突如其来的一个包。她不需要在网友催逼下表哥的一个天外飞仙的施舍,需要的是真实的长久的互相照顾的亲情,这个,你有吗?如果过去没有,那么今天以后,你能想到她们的付出,时时想着她们的需要并去做,那就行了。
那如果孩子还小,另一方又去了另外一个城市生活呢?
那又怎么样啊?出门骑马靠走的年代吗?
当然有摆在心里,她说我是她关系最亲近的哥哥,说老实话,她也是我最亲近的妹妹了,她以后有什么要帮的,我只要力所能及,绝对会帮。
然后,你们的逻辑是,你说有个P用,那你送礼物了吗?我很容易说个谎,说送了,对不对?我送不送你鬼知道?但我没必要在这点上骗人,我表妹暂时也不需要我什么礼物,我也不需要她什么礼物。
我表妹时不时陪我妈妈聊天,我很谢谢她。你要问我做了什么,在我舅妈那几年在家养病期间,我只要回国都去探望她,每次去给她一包1000RMB的红包,只不过我舅妈每次都另外找机会塞回给我儿子一包红包。我有什么办法?但你不能说我探望她给她红包不是诚心诚意的。我真的不希望她给回我儿子红包,但她为人就是这样,她不轻易接受别人钱物,我没办法改变的。我表妹和她妈妈是一样的人,我给她买个包包,她绝对会买个更贵的包包给我老婆。其实我也是这样的人,从不喜欢欠人人情。我们整个家的家教就是不要随便接受别人的财物。
我要把所有事都说了,我得另外用1万字,都未必说得完。你们就不要发挥想象力了,给Danny哥机会喘口气,和一个安静的角落温情一下吧。
离婚对孩子不是亏欠,你舅妈对女儿没亏欠。离婚了不管女儿才算亏欠,说的就是你舅舅,也许加上姥姥姥爷一家的默许。
既得利益者和稀泥而已。
楼主也是小辈做不了什么,但故事里的女人那么吃亏,却没有为其感到不平,说什么深情都是装大尾巴狼了。 远离那些,表扬你高风亮节的人。
大部分情况是被赞扬教育的没发现这里面有问题,舅舅其实对孩子是有抚养义务的,是否在孩子生命中积极出现。感觉舅妈很好,舅舅巨大的缺失,所以姥姥姥爷心里知道才去走动。。
过年打电话,你家哪一年装电话的,说来听听~~张嘴就来,完全臆测
我前文已经说了,作为晚辈,个中是非,我不评论。但我表妹没有父爱8年,我当然有我自己的看法,双方当时都对这点欠缺考量(我舅舅的确责任大一些)。只不过,我舅妈已经去世了,只说好话,是对一个往生的人的尊重。同时,也没有必要把她的这些细节放在公众下讨论。
打车时候遇到一个墨西哥还是巴西的男司机,他说他前妻带儿子在开车4个小时的城市生活,他每两周都要开车去看儿子陪儿子的,节假日经常接儿子过来或者前妻送儿子找他带
lz你想说离婚是舅妈的错对吧,不必遮掩了,大方滴说出来吧。 反正说出来了,舅舅不管自己的孩子,还是错。既然舅妈已经去世了,舅舅可以自由地决定怎么补偿女儿了,是吧? 如果舅舅还有孩子,姥爷还有孙子孙女,估计舅妈更希望表妹能被一视同仁,就可以了。
我说的是,离婚后如何让我表妹能最大可能拥有父爱,在这点上,双方都欠缺考量。但我作为晚辈,而且我舅妈已经去世了,我不会把这些细节写出来让大众讨论,这是原则。
楼主写文章只是为了感动自己,刺激一些泪腺而已。 通篇下来,也没有看到他对人家有什么帮助过。