回复 504楼的帖子 To be fair,他并没有不让我去,是我自己觉得室友多不方便。我这边只有我一个人,比较宽敞。他第一次来是寒假,外面挺冷的,基本都是在家待着看看电影做做饭。第二次来了说要到我学校绕一圈,宣示主权。我无可无不可,但其实我心里这时候已经有点不爽了。因为他用了主权这个词,我内心认为他对我没有担负任何照顾,责任,怎么能用这个词。结果没等带他绕一圈,当天他就病了,发烧躺在床上起不来。我照顾到他好,他就该回自己那边了。 回去的时候还发生了一件让我觉得他不在乎我的事。我送他坐地铁去飞机场,上面有挺多看起来不太正常的人。我们就说起好多人抢劫是为了去吸毒,就想抢点现金。我就问他有现金吗?他说没有,我就把我钱包里的唯一的现金给他了。当时他看到我钱包空了,拿过现金,什么也没说。我其实真的是想给他,但是他这反应也有点让我心冷。那就是最后一次见面了。
回复 504楼的帖子 To be fair,他并没有不让我去,是我自己觉得室友多不方便。我这边只有我一个人,比较宽敞。他第一次来是寒假,外面挺冷的,基本都是在家待着看看电影做做饭。第二次来了说要到我学校绕一圈,宣示主权。我无可无不可,但其实我心里这时候已经有点不爽了。因为他用了主权这个词,我内心认为他对我没有担负任何照顾,责任,怎么能用这个词。结果没等带他绕一圈,当天他就病了,发烧躺在床上起不来。我照顾到他好,他就该回自己那边了。 回去的时候还发生了一件让我觉得他不在乎我的事。我送他坐地铁去飞机场,上面有挺多看起来不太正常的人。我们就说起好多人抢劫是为了去吸毒,就想抢点现金。我就问他有现金吗?他说没有,我就把我钱包里的唯一的现金给他了。当时他看到我钱包空了,拿过现金,什么也没说。我其实真的是想给他,但是他这反应也有点让我心冷。那就是最后一次见面了。 Lostjenny 发表于 2022-01-19 07:58
太恶心了这评论
Hi个鬼,这种东西看多一眼都浪费表情,还Hi,像我们广东人说的省口气暖暖肚好过,男的对男的真是分外宽容。。。我写这段不是想diss男生,只是希望我们女人能够像男生一样互相宽容
怪不得。 那人是男的啊,真的很混的评论
这。。。不管怎么说,还是我先冷暴力他的。两个人的关系就是这样你来我往越来越不好的。
谢谢mm宽慰,以后有事我多上来问问,感觉你们都好聪明又温暖,都比我看得清得多。
对啊,我问我有些理工男的同学和朋友,你们为女人哭过嘛?他们说没有,我说,那你们亏了,错过了人生中最刻骨的一段体验,LOL
哇 你有没有搞错啊
哈哈真的,翻个白眼给他就有,hi什么hi,浪费表情。楼主觉得的冷暴力分手,男人太常用了,他们也不会不好意思,楼主不必还对自己苛责。
哈哈,让我想起和老公(当时的男朋友),不在季节的西瓜,很贵,2块钱/片,90年代,因为我说想吃,他毫不犹豫的买。因为我喜欢唱歌,他把他多年压岁钱积攒下来的小3000块买了一套卡拉OK给我玩,那是他全部的钱。
我非常赞同,礼物不在贵重,在于“舍不舍得”给你买(舍得倾其所有),从礼物就能看出在对方心里的份量。
阿斯伯格心里没那么多弯弯绕,比如明知道女朋友可能不喜欢那么cheap的礼物,还要送送试探一下,如果没反应的话以后可以送更cheap的。 阿斯伯格道德标准很高,而且一般自己知道不会交往,哄人开心,就尤其要学着伪装。学着追女生,学着送礼物,生怕装得不像露馅了。 阿斯伯格的迷惑性是很强的,不像这个男人这么猥琐。
楼主真的是傻死了,身边也没有闺蜜给出出主意?
合住的意思是合租一个apartment,各有各的卧室吧?那不是你没法去看他的原因。说不定是他的借口。他来看过你两次,你周围的人都知道你是有主的了;而你从来没出现在他那里,估计他的朋友和熟人都不知道你的存在。
绝对不是情商的问题 就是他自卑 自卑到连说一句言不由衷的恭喜做做表面功夫都说不出来 而且我觉得是在打压你的成就 意思是你博士毕业有什么了不起的 不值得恭喜 这是在PUA你
你这个分手方式我可是太熟悉了 lol… 根本就不是你冷暴力 是那个渣男故意的晾着你 让你最后受不了了主动提分手 让你觉得自己冷暴力还自责 然后他摊上一个痴情主和受情伤的人设 当年我跟我ex 就是这么分手的 我是过了好久好久才醒悟过来到底发生了啥 然后被恶心了好久 恨自己当初傻上了他的当
To be fair,他并没有不让我去,是我自己觉得室友多不方便。我这边只有我一个人,比较宽敞。他第一次来是寒假,外面挺冷的,基本都是在家待着看看电影做做饭。第二次来了说要到我学校绕一圈,宣示主权。我无可无不可,但其实我心里这时候已经有点不爽了。因为他用了主权这个词,我内心认为他对我没有担负任何照顾,责任,怎么能用这个词。结果没等带他绕一圈,当天他就病了,发烧躺在床上起不来。我照顾到他好,他就该回自己那边了。
回去的时候还发生了一件让我觉得他不在乎我的事。我送他坐地铁去飞机场,上面有挺多看起来不太正常的人。我们就说起好多人抢劫是为了去吸毒,就想抢点现金。我就问他有现金吗?他说没有,我就把我钱包里的唯一的现金给他了。当时他看到我钱包空了,拿过现金,什么也没说。我其实真的是想给他,但是他这反应也有点让我心冷。那就是最后一次见面了。
亦舒师太有一句话很妙,分手之后希望前任个个幸福美满,这样才能被对方彻底放过。
自私的一个典型特征就是,别人对自己所有的好都是应得的,哪里一点让自己不高兴或者受损失全是对方的错。
楼主感受到了被喜欢,当时就是喜欢的。但是他的感情世界太贫瘠,以自我为中心,对楼主这样很为对方考虑不太提要求的女友只能做到这样。
冷淡下来之后分开再好不过了。 一别两宽,各生欢喜
再手动点赞一下。顺便说找能力不足的男友/老公自己扮演妈妈的角色本身就是个坑。因为男权社会的心理原因,男方被照顾了还觉得憋屈,等到有机会了就想着找补回来。大家经常说不能找凤凰男什么,其实是因为负担重,找能力不如自己的男友,关系本身就失衡。不要说现在是什么大厂码农 了,风口上猪都会飞,但是猪还是猪,遇上事情改变不了能力不足的事实。
说到底 还是不够爱。幸好楼主能及时止损找到真正适合自己的那个人。祝福!
楼主想多了,从他不祝贺你博士毕业他已经开始冷暴力你了。只不过男人都想让女人受不了了,先提出来罢了。
他缓冲时间比你长。在他心里,早已经不把你当女朋友了。尽管你们也还不咸不淡的联系着~
万幸分了,最后这一点歹毒了。把生的机会留给了自己,把死的可能性留给了“女朋友”
LZ mm 误会了,是那位对她冷暴力才对。
想起前男友在乱区让我下车加油,他坐在车上一动不动…
“包子和极品总是成对出现”, 这句同意,人的边界底线需要自己维护。
“女生越付出越掉价,男人越付出越对女的珍惜。” 这句是矛盾的吧?男人和女人的基本人性不同?而且如果付出是不求回报的,何来掉价。
楼主mm善良,后来也得了好报。至于觉得自己“冷暴力”,我猜是她坦荡的性格有点容不下当时自己暗暗打定主意结束了,没有像她性格那样直接明说。其实后来也明说了。楼主可以细品品。
这个我倒可以替那个层主解释一下,男人和女人的心理不同。因为无论中美都是男权社会,男人心理上不能接受自己是弱势方,被照顾付出了还憋屈,心理上找补不会感恩对方。
男人的眼泪千万不要让理工女看到,会吓跑的😆😆
补充一点,热一点,称赞一点
补充: 男主也可能遇到了一个愿意放弃一切而把一生托付给他的女人。
热:支持对女主最后一段的评价。女主这个优点我也有注意到,当我点出我的问题时,即使和女主发文的主旋律不符合,但女主也能婉婉道来,男主当初对她的好。倾听,思考,坦诚,是非常难得的优点,和这样的人交流思想和分享观点,赏心悦目!
称赞:层主一看也是一个能共情的人,看问题也是从多个角度出发,设身处地,将心比心。赞!
总有不跑的,比例虽然是少数,但绝对数还是很多的,只要找对那些不跑的哭就可以了,LOL
先不说是不是中美社会的角角落落都是男权社会。只说女性和男性的基本人性是不是一样的?不管是男方还是女方,像楼主这样付出了,希望对方有成比例的回应都是正常的,没有的话是对方的问题,比如自私没教养双标,怎么能有掉价这样伤害付出方自尊的判断呢?当然可能只是一个措辞问题,实际上你们就是想说不值得,这点我同意。
说楼主是包子我也不敢苟同,我不知道她自己同意不同意。且不说她单打独斗拿奖学金读书工作生活,事实是前男友和现在老公都是追着楼主在跑。楼主的问题是对前男友被动性人格判断的太晚了。如果不是用掉价不掉价来判断自己,而是很快就判断出是对方有问题,那可以更早的止损,或者提出问题,让两个人都得到成长。 前面danny层主讲,是两个人都不够爱。对现实妥协了,我一开始说有道理,后来想想不是这么说。对比楼主老公,我感觉是两个人的性格中都没有充分肯定自己的那种自信,影响了从对方角度出发考虑问题的同理心,也没有余量做出更大刀阔斧排除困难的行动。
这也许是题外话,片面强调男性和女性的不同,双标地要求男性有担当,付出,最后就会造成男性对配偶回避,不展露自己的真实情感,最后受损失的还是女方和婚姻关系,当然只有解决了生存和自信的大女主性格才能看到这一点。
这男的太奇怪了,好像是在不情不愿地谈恋爱。不知道他是图什么。
“过度的自省是种软弱。” 楼主如果没有这么好人,早就该断了。这个前男友过于自私,在感情上只索取,不付出。到分手时,楼主这边感情被消磨心灰意冷了,还反省自己早就有分手的意思没有早说是在冷暴力。这人一边继续自恋,你后悔了就回来,一边泼出一盆脏水。分手见人品~
没看出楼主老公愿意放弃一切追随她,是我看漏了?说说而已是不能算数的。
女主的正缘和她开始的时候也是异地。但经常来看她,还经常找好笑的段子逗她。后来正缘毕业后专注在女主的城市找工作,拒绝了本地的offer。对于只身来美的人,读书的地方有自己的圈子是第二故乡。所以可以说是放弃了自己舒适圈,坚决来和女主相守。很美的一段缘啊。 女主当然也是承了这情,俩人live happily ever after. 可见女主也是重情之人啊,我还蛮喜欢她的。也同意男主在礼物方面有点抠索。女主也说这是分手的minor 原因。从女主叙事的方式和态度来看,他俩是爱过。分开也不能说是爱得不够,可能是在当下,时局就是那样,没有别的选择。所以唏嘘啊……
这男的来美国之后这一系列的思路的确清晰,申请学校去的是好找工作的地方,找工作找的是赚钱多的地方,两地期间就地约会女生好成家。LZ从来不在他的规划里。所以他找到大厂工作时LZ就可以功成身退了,LZ也的确就很配合地退了。
说起他感动LZ的“多喝热水”,LZ怕是不知道这四个字现在已经成了梗,被认为是对女友或者老婆没心没肺的男人的常用语了吧。
本想让帖子沉了,还是帮他解释几句,不然显得我默认了,不太公平。 他申请的学校是我看了一些信息之后之后推荐的。 他约女生可能真是一时没多想做错了,事后主动告诉我,吵架后也道歉了。我觉得他行为不当,也相信他没有劈腿。微博关注女同学其实也没什么,就是我当时情绪已经不健康了。他又很少用这些社交软件。所以我觉得他加的人一定是比较亲密的,指望他解释几句。结果并没有。我还是相信他没有劈腿。他一直说自己是绝对不会出轨,是比较保守,道德感很强的人。我还是比较相信的。 我毕业的时候他还咋个读书,没有工作,背景也不是很强,谈不上能负担我的生活。我也不相信谁能把一生都托付在另一个人身上。 我不是包子。。之前说来着,我被扣上的是刻薄,矫情,情绪化,喜欢闹分手的帽子。。我是恶毒女二的角色。。 他毕业的时候我们已经分手,据说毕业后去了个小公司,开始的时候一年八万,后面不知道。他在小公司挺久的,是前几年才去大厂的。 撤了撤了~
地铁那个。。我也不知道是不是自己小题大做了。当时心冷失望,又安慰自己可能他没注意,或者我盛情难却吧。
两个人如果在重大方向和观念上出现分歧,那么很多小事就会被放大;但如果两个人在重大方向上是一致的,那么很多小问题就会被忽略。成语大同小异的另一个解释就是,大的地方同了,异的地方就小了。以前在别的帖子里说过,在这里再说一次,我北师大中文系毕业的。
那个时候两个人还是比较一致的。应该说我那时候已经对他不为我考虑这件事有所察觉,所以格外敏感,可能像你说的,小事就被放大了。
我想问问你,这件事里,女朋友把现金都给你了,你会怎么做?
难道阁下是老邱?
每个人的性格都是不一样的,不能用性格来区分一个人好还是坏。
我是个比较敏感的人,而且共情能力应该是男人里面的平均值以上,如果是我,我会让你把钱拿回去,我不需要,因为发生这种被抢劫的事毕竟是小概率事件,但你需要一点现金在身
但就如我所说的,性格不一样,会导致做法不一样。只从你的描述,我们对你男朋友的人的整体了解,不足1%。所以,不能单从这些事去对一个人,一件事下判断。我想,即使你身为他的女朋友,你也未必100%了解他的感受和想法。
但这个世界的确有些男人,对这类事不敏感,他不会从对方的角度出发考虑,但不代表他不在乎你
不过,一个bottom line, 在一段4年的异地恋里面,肯定两个人都有付出的,你不容易非常确定,但他也未必很容易。我的意见是,不好的东西就忘记吧,记住好的,以后如果有缘相见,问个好。如果人生中能有互相帮助的机会,也不妨伸出援手。
我知道我肯定又要被其他大妈骂成猪头了,LOL
LOL,老邱名人啊,我也想有老邱那样的名气,哈哈
晕,我其实是看了礼物帖,因为自己有些被轻待之后的怨气,就想说说让别人排雷的,结果大货让说说怎么分的就扩大了叙述范围。 记忆只是记忆,早已放下哈哈
还有,这个故事,我以前在版上说过,但估计你不在,没听过。同样的那个5年异地恋的前任,她父母曾经走到离婚的边缘,因为她和她妈妈都认为她爸爸自私,守财,对家庭没有责任感,只在乎自己。他爸爸的薪水,都自己存起来,家里的开支,全部都是她妈妈出。但是,后来发生了一件事。她妈妈在街上被抢劫,罪犯用个棍子先从脑后重击了她妈妈一下,然后她妈妈晕倒,罪犯把包抢走。她妈妈晕倒的时候,还被路边的尖锐物品刺穿了脸颊。她妈妈在医院抢救,昏迷了好几天。她爸爸这几天一直守在她妈妈身边,一夜白头(不是夸张)。幸好,后来,她妈妈康复了。从那以后,她父母没有再提离婚了。
所以,有些男人平时表现确实自私,但并不代表他不在乎你,相反,平时嘘寒问暖的人,说不定关键时刻,也会跑路。
不过,都过去了,你人生先试一试不完美,然后再来个完美的,也挺不错的,全部完美的人生,太无聊了,LOL
老祖宗的智慧不是说了吗, 天时地利人和缺一不可,没有天时地利的恋爱一般都是白搭。
说得很有道理。
是的,很精辟。所以我也强烈不建议异地。
去什么公司取决于他的能力和运气,在哪儿找工作取决于他的意愿,但是他的意愿里不包括你所在的大城市,他的选择很清楚。
你们两个缺了些chemistry, 所以四年仍然没有走到一起。但是你们事业上都走了自己想走的路,其实算是好结局,祝福楼主。
地铁的那个细节,真是不好说。你们俩没一个人想到了机场的atm机拿?
赞同你说的方向,但这是不能勉强的。硬要拗宽宏大量的人设也是做茧自缚。不过我看好楼主是个求坦荡的性格,到那个高度是早晚的事儿。
是因为你的故事比隔壁楼感人多了。
那个地铁的事情说的不太清楚,如果楼主只是送他上地铁自己就回了,那需要面对潜在危险的人是前男友,他应该拿着现金。 如果楼主和他一起搭乘地铁,到了机场他就安全了,应该楼主拿着回程以防万一。
我也想讨论这个问题,也许 long distance就是违背人性的,让人生中非常重要的一个关系,却没有去承担同等重要的作用。
是后者,我送他到机场,再原路返回,走路穿过一片不安全的区才到家。 也是因为我们俩去机场路上一起走过这个区到地铁站,并且车上也有很多奇奇怪怪的人,才引发了讨论。
没有勉强,哈,也就是分享一下感受而已。楼主mm是个通情达理的人,她自己会做决定。
我异地恋的前任是找好了下一任,才和我提分手的。那时候她很累,我也很累,所以分手很平静。找好下一任,仅次于劈腿了,对吧?但这对我来说,都不是什么大事,不值得去记住,其他更小的事更是完全不记得了。如今,每次版上有人问分手的问题的时候,我的答案都是,先找好备胎。你们以为这个答案是无缘无故的吗?LOL
我和我前任现在是朋友,有事也会互相帮忙,我觉得这样的状态,我心理上很舒服。因此,把我的意见分享给楼主。
你很大度。 我下一任找的很快,发展得也很快。因为我一上来就说我不想谈没有结果的恋爱。我老公当即表示没问题,很快他就求了婚。 我前任知道我很快就订婚了,估计是以为我劈腿了,我也不想多解释了,没有必要。 我朋友缘挺好的,对待朋友也是真心实意的,有好些20多年的好友,知根知底,也都很强大。所以也不缺这一个。我虽然抱着祝福的态度,但也难以和一个用那条围巾侮辱过我的人做朋友了。还是陈建斌老师那句话,死生不复相见。各自安好啦。
我的事,和你的事,还挺多相似的。我分手后,2个礼拜就找了下一任(非常短暂,不是我老婆,这个之后我老婆才出现,汗)。她也以为我是找好备胎的,不过我也懒得主动解释了,也是因为没必要。直到今天,我相信她还是这么认为,不过她从来没问过,我当然也从来不提。
我个人的观点和感想就是,谢谢所有一起陪我走过青春的人,不管结局如何,中间过程如何,都是我人生的一部分。她们参与了,谢谢。
自己内心舒服最重要,我赞成你遵循自己的感受。
虽然说感情是否投入不能区分人的好坏,但是鸡贼猥琐也够恶心死人的,为了being cheap几次三番的低声下气厚起脸皮,就是为了能省三瓜两枣,这种男人自己不难为情我都为他脸红,少花几个钱在女友面前这么掉价都不在意,你觉得他有点在乎这女的吗
我明白你说的,包括前面forever21说的,我在隔壁上下九那楼也是觉得和前任能做朋友很好。但是这楼,前任好的地方楼主给了充分的credit了,所以楼主越来越强大,对这些负面的记忆会看淡是肯定的。但有些方面,如果不是楼主记忆有误,很难硬把“丑”的审成“美”的去做朋友。
不过楼主,我还是觉得你的一些用词和行为好像又要强又对自己评价有点低,比如前面的一些用词,再比如和现在老公定情的过程,道理上,如果不受前任影响,人生大事不必仓促。给人感觉有一点点焦虑的问题需要解决。不过你很年轻时就抓住了人生最重要的诸如独立,善良这些要素,你的人生不会差的。
谢谢mm,你好聪明呀,其实我这个人确实有时候也是个矛盾体。。我自己不说多优秀,也真的不差,实在不知道为啥这么糟践我。当年好久才接受。自尊心受到了很大的伤害。
现在过得很好呀,家庭美满,事业也不错。谢谢你的祝福!也祝你一切顺利!
老实说,你的问题的答案,我不知道。我只能说,楼主的前男友很多地方做得不够好(我说这句话的时候,其实有点心虚,因为我也很多地方都做得不好,呃)。但至于他真实的想法和为人,基于我所获得的讯息,我真的不知道。我不想过早就下,他完全不在乎楼主,这个结论。而且,从直觉上来说,我很难相信,4年在一起的人,会完全不在乎另外一个人。程度或许有偏差,但一点都不在乎,我觉得不至于。
上下九那个完全不是做朋友那么简单,见了面肯定出事,LOL
也许一开始是在乎的不然大约也不会在一起,不过应该没多久就不在乎了,男的在自己喜欢的人面前是不愿意没脸的,更不要说就为了三瓜两枣。还有为什么lz博士他一句庆贺都没有呢?这不是情商低,而是根本没把lz当自己人,你好不好管他什么事儿?
人的情绪和感受是一个很复杂的过程,我并不觉得他的感受象你说的那么粗暴和简单,在不了解他的为人和整个过程的情况下,我不下结论,因为我真的不知道。
至于我好不好和他有什么关系这个问题,那是因为我觉得自己做得不够好,也去批评别人做得不好,会心虚。
同意你说的人情很复杂人心也很复杂,所以我不会简单地说他是“好人”或者“坏人”,这样的划分未免幼稚,但是人同此心,你也许真的不知道,但是我知道,说句不好听我这双眼睛不知看过多少人了,有些话不好听不过也没办法谁叫有些男同胞做事太不受看,哈哈
你这矛头开始有扩大化的倾向咯~~
你只看不定义好人坏人这句就好,男同胞自然好处很多就是有时候心思太细太多,我其实对人性还蛮有信心的,坏人的比例真不多,好人也不太多,大多数是不好不坏也好也坏的男人女人
楼主这么不计较的一个人,为对方考虑多,反省自己也多。能说出死生不复相见,大概就可以猜到这前男友有多离谱。但凡他在分手时诚恳说一下,“是自己做男友不称职,没有好好珍惜这段感情,希望你后面一切都好。” 如果再有机会碰到,我猜测楼主会愿意打个招呼。
不去纠是非对错,多作自我反省,是因为楼主为人坦荡不计较。但是强行各打五十大板,就奇怪了。。。
啊,我没有各打五十大板吧,我一直旗帜鲜明的站在lz这边的,lz和我比简直是大大的善良,那个bf要是不好运撞到我手里肯定不好受,哈哈
哎呀,原来是你啊,怪不得我说你这个ID有点眼熟,查了一下你的历史发言才认出来,换了个东方不败的头像,认不出了。我可以问句,你最近还好吗?LOL
楼主是个非常好的女人,毋庸置疑。如果评论说楼主没有爱到奋不顾身,就叫打,这不叫打,谁都没资格叫别人为奋不顾身。就象前面一个层主说的,天时地利人和,异地恋没有天时和地利,才是主要的原因。真正被打的是天时和地利,天时被打了50大板,地利也被打了50大板。
相信我,就算楼主说的那些矛盾全部都没发生过,只要他们最后还是一个在加州,一个在其他州,还是会分手。所以,不要异地恋,好好把这个教训和经验传给我们的下一代,LOL。
异地恋如果在地的选择上有矛盾,要成功,说穿了,就是两人中的其中一个要牺牲一下。但每个人都只有资格叫自己牺牲,没资格叫别人牺牲。如果你自己不准备牺牲,那就做好思想准备,不要异地恋。异地恋不成功最大的问题是,大多数人都高估了对方愿意牺牲的意愿,LOL。到最后幻想破灭的时候,就是分手的时候。
我想补充说明一下。 其实当时我已经接受了在异地四年半之后继续异地的可能了。继续留在湾区工作几年积攒经验我一开始就和他提过。我自认真的是已经非常为他考虑了。 我心中的底线就是他投简历的时候,也投一下我这边,哪怕是投一家呢。看看有没有不错的机会,试一下,只是试一下。如果没有合适的,我也就接受了,因为只要他有这份心,也付出努力,我就毫无怨言了。毕竟投简历成本非常小。
我这边也不差,我和他同专业的同龄好友,现在也都是60万以上的package。
结果就是,一个也没有投,zero。
分手后说过一次话,我问你为什么一个也没有申请我这边。他说他就是懒,对自己水平没有信心,另外湾区工资高点。
异地并不是根本原因。如果说不喜欢,楼主是当事人,不认为是这样,那就应该不至于。
感觉就是他自私和自恋,从头至尾,事事处处,除了动动嘴其它一概不付出。不异地大概率会更早认清他的为人,反而维持不了四年。
还是自私。人的行为有一贯性。在一些小事情上发现了red flag,不能在大事情上抱有幻想,迟早失望。
我近距离接触过这样的同性朋友,教训是察觉对方不reasonable就不要走近。心大不在意的话,她后面会做出更离谱的事情,挑战底线,最后也还是得保持距离。
Mm你们都好明智。我自己当年迷迷糊糊,脑子好像不太清醒。。 他自己跟我说过自己比较自私。我当时还觉得他好谦逊哦,这么温柔体贴,怎么会自私呢?
所以lesson就是,当别人告诉你他有什么缺点的时候,相信他。
异地恋是会成功率低一些,环境不一样,当事人都在成长发展,很多最后的结局是grow apart。
但是从楼主发言可以看出她是坦荡大度的人,这前男友干了不老少奇葩事儿。不要把人和事往坏处想,但也没必要刻意美化。尊重事实:这男的为人自私和自恋,当男朋友或者队友都不是好的选择。有了这个经验以后快速识别这类人,不管是同性还是异性,不要深交。
我老公当时找工作的时候,在别的大城市找了一份薪水不错的工作,我都劝他接了吧,因为真的很不错。但是他还是拒了。
我这个城市只有一家在考虑他,电面过,还没有on-site通知,后来虽然几经波折,也拿到了,工作环境和薪水没有上一个好。
我老公真的是老天送给我的福气。性格比较直比较单纯,没有那么多弯弯绕。结婚这么多年,他对我多年如一日。我已经好多年没有做过饭了,洗碗洗衣服别的家务他也都抢着做。怀孕,生产对我也是照顾周全,带娃积极,以前起夜的时候我就从来没有自己起来过,只要我起来,他都会起来陪我。我根本就不在乎他薪水怎么样,在我眼里他很聪明,业务能力也强,而且憨憨的超可爱的!
温柔体贴是表达方式,说明他性格比较温和,这倒是一个优点。也许楼主比较重视这一点,加上自己私心不重,不会那样去预设别人,距离远实际相处也不多,所以忽视了他自私自恋的那一面。 到后面那样风雨飘摇的感情,楼主分手之前已经不怎么理他了,还有信心说你后悔了来找我,真够自恋的。泼脏水可能是因为楼主提分手,破坏了他的自恋。他说自己自私,不是一般人的反省自己的缺点然后改正一些,而是给对方打预防针:我就着这么个人,你得接受。
感觉上就是你爱他多于他爱你,至于他不够爱你,异地恋到底是他不够爱你的原因还是结果,无从分晓,你应该会更清楚一点。不过,为了一个不怎么爱你的人奋不顾身是没有任何意义的。
相伴是感情的基础,不知道你们真正在一起的时间有多久?我五年的异地恋,每年暑假全部不上课不做研究,每年有4个半月的时间在中国,但最后还是分了。因为她不想再等了。和你的方式差不多,她19岁和我在一起,24岁分手,分手后也是一年间就和别人结婚了。
很明显, 你还没完全放下,没完全放下的原因也很明显,因为爱过。至于那个男人,我也不想随大流痛骂他,毕竟我也不了解他,这是我一贯看问题的方式。
只能说,上天为你关了一扇窗,同时也为你打开了一扇门。在这点上,你我又一样,LOL。