看你这么气急败坏的,很好玩儿噢 kakababy666 发表于 2022-01-16 23:58
哈哈哈 谁心里怂谁知道 Cumberbitch 发表于 2022-01-17 00:07
首先,什么都没有孩子和老公重要。 如果你的工作这么努力完成之后被他人摘了桃呢?楼主会后悔这么拼命吗?如果没有你,这个项目launch不了,不正好代表了你的不可或缺性吗。这可是百年一遇的大瘟疫啊,为了工作和老公伤这个感情干嘛呢。再次,即使工作确实必须上,nanny,阿姨请起来不就得了。两年前我经历了几乎一模一样得情况,咬牙每天睡就几个小时,工作加轮流带娃,身体变得特别差,养了很久才恢复。那么辛苦得工作,升职永远是资历浅得白人,当时的我真是个傻x, 可惜这些不经历不会明白的。 sweetbaker 发表于 2022-01-17 00:14
我同情楼主,你老公应该分担多一些。但是他说的很有道理。你要跳出来看,你的工作有多重要?太忙就不值得,你不过是给资本家添砖加瓦。如果你找得到类似收入的其他工作,现在就应该把孩子放第一位。因为你的孩子才两岁不是十岁,靠爸爸带不现实。我们家从去年八月到现在娃一直在家,我那段时间换了个专业重新读本科,娃上学期间完全没问题,省的我在家无聊了。但是娃在家我就完全没有办法学习,还要辅导她学习,做饭家务给老公生意打杂,弄的我白天没法学习,天天熬夜。肯定影响学习成绩啊,我最后只拿了三个A-一个A+,没有任何一门课是最高分,我不痛吗?但是我敢送娃上学吗?娃要是感染了我不是更痛?那时候还是Delta啊!就是来个不及格,我都不后悔。你想想你的工作对你来说意味着什么,可能你前面花了很多心血,但是娃花了你多少血汗?你换个工作没准儿钱更多,工作是能放下的,娃是不能放下的。你后悔不起。这个时候就别跟老公较劲了,如果他没有历史问题,你退一步卖他一个人情,别忘了让他以后补偿你就行。这个跟配偶的博弈也是一个技巧,并不是硬碰硬就一定胜利,迂回退让得巧妙的话,以后可以得到很多回报,特别是女人一定要注意积累这方面的经验。家不是讲理的地方,要让爱为你发电,是真的!(就是说让他用爱为你发电,但是发电机得要你来设计生产出来!) 人很多时候都是自己焦虑。你要是想开了认头放下,安安稳稳把孩子看好,你那个工作真的不见得就砸锅了。很大概率你就挺过去了,两边都顾到了。要相信自己。多少有一点compromise 不会改变大局。我都以为我要丢人现眼了,最后也没有,只是比我想的稍微差一点,人要知足,善于调整心态。很多的焦虑都是没有必要的。同样情况下,平稳的情绪效率更高。 奇异老鼠 发表于 2022-01-17 04:28
你老公说的有道理;我家最近也有这个烦恼。不同的是我已经想开了,career以后可以再发展,娃万一有个三长两短,够我以后后悔的。工作永远都做不完;大部分时候你的所谓的拼和责任,不过是被资本家所利用罢了。 kakababy666 发表于 2022-01-16 22:28
这事不就是谁更在意谁就多带娃吗?你这些大道理也可以用来教育lz老公,既然工作永远做不完,担心娃有个三长两短,他就直接请两周假好了 earlybirdie 发表于 2022-01-17 09:05
你老公这完全是道德绑架了。他能全天带娃就全天带不能就送啦。送的人也好多好不好。毕竟逼死老婆也得自己一个人带娃不是 失去耐心了 发表于 2022-01-17 10:28
大家没有注意到的一个关键点: 楼主已经打算把娃送去daycare了,但却不能接受她老公说的:“我非要送那就送,反正娃有long covid你不要后悔,都是你的责任,因为你坚持要送的” - 她老公这话有问题么?如果是我,我完全接受这说法啊。难不成自个儿想把娃送去,却又不愿意将来负个(心理上的)责任? 双方分担带娃,这没有啥问题。但看楼主的描述,楼主实际上希望的是老公帮她分担自己工作的压力而已。这个,是不是合理,那就见仁见智了。 VMC 发表于 2022-01-17 10:38
我猜是个女娃,要是儿子的话,楼主肯定咬牙自己带 generalB 发表于 2022-01-17 10:41
当然不能接受,如果是楼主故意给孩子染上的,当然是她的责任,但是不小心染上了是谁也不希望发生的incident,为什么楼主要负全责?她老公说这种话就是很没担当没人性的loser ccheetos 发表于 2022-01-17 10:42
有问题,若真有long covid也应该是双方的责任,她老公如果特别介意就多请假带娃好了,现在的分歧是楼主老公并不想多分担,又偏要道德绑架老婆 earlybirdie 发表于 2022-01-17 10:45
怎么个对法,这难道不是老公没担当言语甩锅?你这男人屁股坐得就是怂。 littlecool 发表于 2022-01-17 10:47
负责当然是指负自己做这个决定应付的责任。从有理性思维的人的角度说,就是,因果关系有多大,就负多大的责。比如不小心染上了,那么就负这个“不小心”(有没有合理的,“小心”的方式)的责,而不是负“故意染上”的责。 在这个前提下,这个说法的意思应该就是:如果没有人反对,夫妻俩人共同决定把孩子送daycare,俩人一起该负多大责任,那么现在就依此考量只由她负。 这个说法不合理么? VMC 发表于 2022-01-17 10:49
别说是夫妻了,就算是工作team,一个人的工作出了问题,往往manager和其他人也要负连带责任,一个家庭就是个人负责制?男人要是观点上不同意就可以不负责,建议赶紧灭绝算了,要他们有什么用 ccheetos 发表于 2022-01-17 10:54
照你这意思,楼主是不是在表达这观点: 虽然你不同意送,我同意送,但如果你不愿意把我那份照顾娃的工作顶下拉,那么如果送了,仍然是咱俩平分责任? VMC 发表于 2022-01-17 10:52
老婆说了,在家没问题,但我不担照顾的责任,你全天管孩子 - 我没歪曲楼主的意思吧? 你要不要同样问问楼主,“别说是夫妻了,就算是工作team,一个人的工作出了问题,往往manager和其他人也要负连带责任,一个家庭就是个人负责制?” 在这个前提下,对方有这反应,很合理吧? 所以我说,她俩半斤八两。 VMC 发表于 2022-01-17 10:59
谁没个特殊时期?lz的项目马上就要上线,现在就是lz的特殊时期。lz的队友这时候还坚持55开,是没把lz当一个team。如果lz的队友出了车祸躺床上了,lz还要求家务55开,你觉得lz老公应该怎么反应?队友不是用来平摊task和责任的,是用来特殊时期互相帮衬一把的。 momclub17 发表于 2022-01-17 11:09
你说的对,但楼主有这觉悟(特殊时期)么?特殊时期家务不能55开,好,没问题。但责任就必须55开?对方说要楼主担责任,她就不干了?她老公不肯为她的特殊时期多担家务责任,她呢,不能为自个儿的特殊时期多担一点儿心理责任,大家半斤八俩吧? VMC 发表于 2022-01-17 11:14
想一想角色互换的话, 男人会怎么做。 理所当然要求女人支持他事业啊, 事业多重要啊。 合着到女人这儿就不行了。你老公这么会说, 估计你平时被他PUA得不少。要是我, 一赌气找个旅馆, 自己住一个月, 别说带娃, 连饭都不给他们做, 就说你需要清净, 专心, 让老公支持你事业。反正他工作也不忙, 老板也支持, 让他先请点假, 把娃带好了。 yemao 发表于 2022-01-17 11:15
你逻辑不通。如果lz的老公愿意承担带娃的大部分任务,lz就不会要求送娃去daycare。娃在家里带着,那就不存在lz要承担多一些心理负担这件事。 momclub17 发表于 2022-01-17 11:18
送dc了 娃得了covid 但是没什么反应比其他小病更轻 就解放了 免疫了 倒是去了dc很快各种病 你分不开身阿里巴巴 发表于 2022-01-17 10:22
我理解你,我也是家有快两岁娃,一月底有大deadline。费了这么多心血的project,就差临门一脚了,祝你成功launch。建议你赶快找个nanny或者babysitter白天帮你看娃,在local妈妈群facebook或者nextdoor里面问,说得可怜一点,谁家的nanny share一下也行。 别让你老公用这种什么娃的健康重要还是career重要之类的话guilt trip你自己,他这么重视娃的健康又有条件请假,怎么不自己请假顶上呢?其实男女性别交换一下就很明了了,假如老婆在养老公司,老公要冲一个大的deadline,有多少老婆会自觉扛起养娃重任,至少会支持老公忙完deadline。 MegMegMeg 发表于 2022-01-16 23:32
公司离了谁都能转动啊,楼主也不要把自己想的太重要了,你把自己想的太重要就会给自己压力太大,传递给家庭压力太大 万一楼主你是病了真的上不了线lunch不了呢?公司老板自然会有对策啊,当老板不能光拿高工资出问题时不顶上是不是 关键矛盾还是两口子对工作和孩子的重要性排序不一致,就算这两周老公顶上多带带,这矛盾还是埋下了,以后吵架都会捡起来争论 littlebabyfat 发表于 2022-01-16 23:45
对啊 公司离了谁都能转 老板觉得performance不好把lz开了怎么办? 一直在送dc 我家留有老人帮忙 也一直在送dc 去学学英语 挺好的 豆豆熊 发表于 2022-01-17 11:59
哈哈哈 谁心里怂谁知道
楼主已经更新了,谢过大家了,我也散了。
在家可以,楼主你自己负责的那部分比如洗衣服全丢洗衣房,花钱让他们来pickup,洗好折好再送回来给你,你做饭的时间全部外卖,不然你老公做饭。你负责陪孩子的半天,选孩子午睡的那半天,孩子午睡你跟着午睡。家务一般就洗衣做饭需要天天搞,其它室内家务你全部推迟到孩子去daycare时再搞。室外的work全部请人做。陪孩子时就让孩子画画玩lego实在不行给ipad,看电视,边工作边带娃,别管什么带娃质量,就几个月娃不会怎么样。现在就是要不就送去daycare,要不花钱,不然就是老公多付出。都不同意就是老公太自私以后靠不上。楼主自己多留心眼别生二胎。
一方面觉得有这样小心为娃着想的爸爸也挺好的,像我家爸爸他都是巴不得把孩子送出去。另一方面,他对你也太不够supportive了,既然他不忙,他就全天带着娃工作再晚上加个班应该也可以吧,吃饭就靠外卖。最后他赌气说都是你的责任这个最差劲。明明是他自私,不肯为了孩子妈妈多分担些
这倒是真的,自己身体永远最重要。工作成果拱手让人不甘心,但是也不跟有没有promotion正相关吧,boss赏识你自然会记得你的功劳,不喜欢你做技能顶流也事倍功半…
工作,娃,自己的健康, 哪个更重要?我选后面两个
这个里面要看这个老公有没有历史问题,其他时候有没有这种不疼人的现象。这件事孤立看不能做这样的判断。
这种老公也没啥重要的,累死累活做家务带娃,他不理解不赏识,还一天到晚歪理。离婚了也不会给老婆多分几毛钱,还不如努力工作还有升职加薪,老板不行跳槽呗。
这事不就是谁更在意谁就多带娃吗?你这些大道理也可以用来教育lz老公,既然工作永远做不完,担心娃有个三长两短,他就直接请两周假好了
真可笑,为什么两岁娃靠爸爸带就不现实?男人真好做,啥都不用干女的自己就先设定个立场。我家两岁多娃70%的时间都是爸爸管,也更粘爸爸,因为她爸脾气好更耐心。
想想性别调换过来,如果是爸爸拼deadline妈妈工作轻快,大多数人都会劝妈妈承担多一点家务支持对方吧?那现在为什么lz老公不能分担多一点呢?而且也不是一直这样,不过两周而已啊。我觉得lz没问题,是她老公自己太自私。另外孩子是双方共用抚养的,真要得了病有什么后遗症那也是夫妻共同的责任,不应该母亲一人来承担
你这只是换个专业读本科而已,拿A拿A-有多大关系? 职场中,对于女性的机会是少之又少,这种一年一次的大launch,搞好了有可能升职加薪,但搞砸了就再没下次了。 女的工作能力不比男性差,谁不想爬career ladder,工资上职务上得到recognize。
本来就是。我们家就是谁都不想牺牲事业,娃一直送幼儿园。当年刚有COVID的时候幼儿园关了一段时间,后来幼儿园开门了我老公就嚷嚷着马上把娃送回去,怕影响他工作。我只好自己多带了一个月,后来也崩溃了不得不送。
在把老婆逼死之前必然是道德绑架啊,牺牲健康和小孩的陪伴来搞事业是妈妈的不对巴拉巴拉,爸爸搭把手已经比一般男人好多了要惜福巴拉巴拉
双方分担带娃,这没有啥问题。但看楼主的描述,楼主实际上希望的是老公帮她分担自己工作的压力而已。这个,是不是合理,那就见仁见智了。
当然不能接受,如果是楼主故意给孩子染上的,当然是她的责任,但是不小心染上了是谁也不希望发生的incident,为什么楼主要负全责?她老公说这种话就是很没担当没人性的loser
。。见缝插针的打拳?
有问题,若真有long covid也应该是双方的责任,她老公如果特别介意就多请假带娃好了,现在的分歧是楼主老公并不想多分担,又偏要道德绑架老婆
怎么个对法,这难道不是老公没担当言语甩锅?你这男人屁股坐得就是怂。
负责当然是指负自己做这个决定应付的责任。从有理性思维的人的角度说,就是,因果关系有多大,就负多大的责。比如不小心染上了,那么就负这个“不小心”(有没有合理的,“小心”的方式)的责,而不是负“故意染上”的责。
在这个前提下,这个说法的意思应该就是:如果没有人反对,夫妻俩人共同决定把孩子送daycare,俩人一起该负多大责任,那么现在就依此考量只由她负。
这个说法不合理么?
照你这意思,楼主是不是在表达这观点:
虽然你不同意送,我同意送,但如果你不愿意把我那份照顾娃的工作顶下拉,那么如果送了,仍然是咱俩平分责任?
楼主就是太在乎她老公说什么了,丢了自己的判断。 显然是楼主老公责任更大,他给楼主的选择:蜡烛两头烧,或者自毁事业,无论哪条,都不给人活路, 谈不拢是必然的。
我们是外人,不在乎夫妻俩是不是相亲相爱,不说那种“XX就必须对XX关心爱护的话”,我们只客观看问题。
老公不想担责任,你当然可以说他是言语甩锅。问题是,老婆同样也不想担责任啊,那也是言语甩锅。俩人有实质不同么?
别说是夫妻了,就算是工作team,一个人的工作出了问题,往往manager和其他人也要负连带责任,一个家庭就是个人负责制?男人要是观点上不同意就可以不负责,建议赶紧灭绝算了,要他们有什么用
呸!
最讨厌那种自己出个主意然后让别人干活 你是我工作老板啊?又不发钱
老婆说了,在家没问题,但我不担照顾的责任,你全天管孩子 - 我没歪曲楼主的意思吧?
你要不要同样问问楼主,“别说是夫妻了,就算是工作team,一个人的工作出了问题,往往manager和其他人也要负连带责任,一个家庭就是个人负责制?”
在这个前提下,对方有这反应,很合理吧?
所以我说,她俩半斤八两。
夫妻过日子本来就不可能什么事情都分配得很公平,工作忙的少带娃,工作不忙的多带娃,本来这样就解决了,偏偏自己一点亏都不能吃,非要逼迫配偶顺从自己的意志,否则就道德绑架,那就是故意找茬。对孩子的责任本来就是父母共同承担,不想承担的话去找律师想办法吧
谁没个特殊时期?lz的项目马上就要上线,现在就是lz的特殊时期。lz的队友这时候还坚持55开,是没把lz当一个team。如果lz的队友出了车祸躺床上了,lz还要求家务55开,你觉得lz老公应该怎么反应?队友不是用来平摊task和责任的,是用来特殊时期互相帮衬一把的。
你说的对,但楼主有这觉悟(特殊时期)么?特殊时期家务不能55开,好,没问题。但责任就必须55开?对方说要楼主担责任,她就不干了?她老公不肯为她的特殊时期多担家务责任,她呢,不能为自个儿的特殊时期多担一点儿心理责任,大家半斤八俩吧?
你逻辑不通。如果lz的老公愿意承担带娃的大部分任务,lz就不会要求送娃去daycare。娃在家里带着,那就不存在lz要承担多一些心理负担这件事。
这事和男人女人完全没关系。
就算俩人换过来,我的观点也是一样:一方是不愿意为对方的工作多分担家务。另一方是不愿意为自己的工作多承担(心理)责任。反正就是俩人都希望坏事(或者需要干的活)双方平分,或者干脆全归对方。
严格来说,俩人都合情合理,反正半斤八两。
逻辑哪里不通?
两个选择,一个是娃在家,男方负担所有家务,以此对女方工作做贡献。 一个是送娃去daycare,女方负担心理责任,以此对女方工作做贡献。
难道你认为必须选前者,所以只能是男方不对?我觉得楼主不同意你的观点啊。。。
因为女方原本就是打算选择第二个方案,只是不想负全部的心理责任而已。 那么男方想选第一个方案,只是不想负全部的家务而已,这双方有啥不同?
最糟糕的是娃去daycare 把strep, croup, flu Covid 都带回家,他自己没事人,大的轮流病倒还要对付精力旺盛的小的。
狗屁的心理责任,也就楼主被pua觉得谈不拢自己就要负全责
性别交换这个说得太对了
她挣的钱难道她老公不用?
对啊 公司离了谁都能转 老板觉得performance不好把lz开了怎么办? 一直在送dc 我家留有老人帮忙 也一直在送dc 去学学英语 挺好的
就如楼主老公说的,因为这样就开掉楼主的老板和公司不值得楼主留恋
很多人建议请人,lz家这么concern怎么会让外人来来回回到家?尽可能减少家务吧。非常时期,吃饭全外卖,卫生少搞点,减少工作外的任何活动。娃一人看一晚上,如果需要。别累死自己。
就时不时在不同的帖子里看到这种回帖,要是儿子就怎么怎么。关键这种帖子还标榜自己最不性别歧视,是别人重男轻女。臭不可闻
学校传播只是很小的一部分。学校该去去,购物该购购,躺平了反而心放下了