不要被情绪控制，要用更好的方法沟通。 情商真的很重要。 看过Joan rivers的一个采访，她老公自杀了，对她女儿打击非常大。 葬礼过后她带她女儿去一家很贵的餐馆吃饭，她女儿坐在那，但是Joan说she was not there, I couldn't reach her. 当两人看着巨贵的菜单的时候，她来了一句“If your Dad see this, he will kill him all over again” 然后她女儿就笑了。。。 跳出自己的情绪，考虑对方的感受，降低期待值，讲好话，好好相处。。。
他在家孩子心情好，不在家发脾气，可能是因为你lg经常抛弃你们两个走掉，孩子被这样冷暴力对待过多次，产生不安全感，害怕父亲离开。你如果继续纵容这样，对孩子也许伤害更大。他都联系国内HR要随时消失让你离都离不成，财产都分不到了，你居然还傻乎乎的忍了那么久，是等他转移财产成功消失吗。他现在不同意离只是财产还没转移完吧？长长心吧姐妹。
同意每一个字！
这不好说。越是不招待见的孩子，有时候越希望求得关注。这个爹还不甩啊，孩子都感染新冠了，不管测体温，拍屁股走人，三天不联系家里。就算懒得管老婆，至少问问孩子病情怎么样吧。啥算带着玩，扔个手机给孩子昏天黑地随便玩也算吧。
我是支持你离婚的，主要是因为你的老公心里只有他自己。别人是他的保姆，老妈子和垫脚石。 但是楼主也太纠结细节了，这样的老婆让人郁闷，希望你以后可以改一下。你让老公叠衣服，测体温和做晚饭的那天是他的工作日还是休息日啊？要是工作日，我很难想象大白天的有空叠衣服。而且他叠了衣服没有收起来都要被你说，你真的是挺麻烦的。要是我是他的话，我会先量体温（5分钟内完成），再做晚饭（因为是刚需），叠衣服是最低的priority（有空就做，没空拉倒）。 还有就是，你想吃炖排骨被他拒绝的事情，只要他在你生病时候做法，就能拿及格分，如果他按照你的要求做了排骨，那是90分往上的体贴男人，很多人达不到的。尤其他平时不怎么做饭，可能也不太会做排骨啊。
他家是中部小城市的吧，他在读什么书，一读一天呀？
未必是听劝，可能也是怕社死
这都是什么主意啊。哪有把自己婚姻当赌注的。 这婚就算要离也不是现在。最关键的是楼主得站在制高点上。现在发生的这些事情还不足以离婚。你看版上对她和她老公的行为已经分成两波了。你能确定她现在假如坚持离婚，她孩子将来不会怪她?她以后再谈恋爱，男方会不会觉得她脾气不好太control了? 她现在要做的就是死不离婚。但是不需要对老公付出那么多。对自己和孩子好一点。但是言语上要软。性生活要配合。经济上把好关。 她老公不是想回国吗？到时候楼主再提离婚好了。那时候楼主就是站在制高点上了。
这个背景是她家已经有test kit了。还出去浪？这么怕阳性为什么去滑雪？就算测出阳性，会怎么样呢？白登派专机接她，然后上特效药吗？
去排队不能改变过去也不能改变未来(至少不是好的方向)，只能浪费自己时间和制造家庭矛盾
这一家子奇葩是怎么找到的……孩子喜欢爸爸你就让他带走吧。看上去你辛苦照顾也得不到娃的感恩。如果不是爸爸潜移默化不尊重你，我只能说他们家基因有点问题
赶紧咨询律师准备离婚
我跟你很像，家里其他人感染了，我症状也跟你很像头疼拉肚子，也是怎么测都是negative。我没打booster但是疫苗打的时候比较接近
不过我看过一本说的是认知偏差。说的是情绪激动的时候，脑子是会过滤掉各种对方的好，放大各种近期的不好的。所以，有没有可能，等几天，大家不那么激动了，再好好的谈一次？ ，这时候就不太会被自己的大脑欺骗了。
那时候的感知，决定和对话应该会更真实。
祝福。 （另外男人有钱就花在外包上。他不想花，就潜移默化让他多做事。家里不可以啥事情都是女的做的。这其实很危险。）
感情好的老婆尸骨未寒又找新人并且要同居的也有啊，别把男人的感情想太高。
离婚也没必要，就是调整自己的期望值吧。然后以后有事也是先顾好自己，反正知道嫁了个大难临头各自飞的主儿。
楼主你是不是平时在家里很强势，小事都是你说了算？我猜你老公可能根本不想去滑雪， 尤其一起滑雪的你的朋友是没打过疫苗的。 但他怕你碎碎念， 勉强跟着去了， 你得病难受，他也许觉得就是你自找的，应该为此吃些苦头。如果你不想离婚， 试着理解对方也许好受些。
不过，我想说，你认为应该做的事情，别人不一定认为应该做。你平时做的是你愿意的，比如你照顾孩子会做1，2，3，4，5，但是轮到你LG他照顾孩子可能做1，2，6。我个人能理解你LG的心情。就是大家都有大家的标准，我愿意做的我做，我没想做的，不高兴另一半给我下指导，还不感激。
我家照顾孩子我负责，如果我有事，LG照顾孩子就完全按照LG的节奏和方法。前提当然是孩子安全，基本需求得到保障。但是LG带孩子肯定跟我不同。我的方法就是，不干涉，只要不涉及原则问题，带孩子的人有100%决定权。那么我回家接手以后，自然就是按照自己的想法管理孩子了。
我个人更建议夫妻俩彼此尊重。如果你LG不干涉你如何带孩子，做事，工作，作息，那么你也少干涉对方。需要对方改变的，不要以临时布置任务，打个电话的方式，然后理所当然的认为对方就该做到你要求的。如果真的是很重要的，需要对方改变的，那就思考好了，找一个合适的时间，两人可以有充分交流时间讨论这件事情。
我发现很多人有一个习惯就是，看到什么就讲什么。其实表达的大多是当时的情绪而不是解决问题。因为临时想到什么说什么，说的内容也是经不起推敲的，当被另一方挑战的时候，往往又要恼羞成怒，然后扯一些不相关的，比如我很辛苦，我平时做很多，来占据道德高点。最后往往就是对方不服，要么吵架，要么憋气不配合。
我通常的操作是，只交代必须做的，比如孩子吃药，必须这个点，而我有事，那么就交代这一件事情。其他随便。不是这种不可或缺的事情，我是不会交代的。让对方尽量舒服的照顾孩子。
己所不欲，勿施于人。我不喜欢对方干涉我做事方法，那么我必然要先尊重对方做事方法。求同存异。pick my battle。
你这是想PUA自己还是PUA别人？好男人有的是啊。
这种离婚的帖子也有人来晒夫妻恩爱的，华人真是让人大开眼界的地方
你这要求太低了吧或者是你被PUA认知有偏差了？男人很多也帮忙家务的。楼主这样大概率是伺候老公到老，如果不离的话。最好是老公走在前头，不然老了很惨。
要真是在家里做home test,她就直接写Home test了，还分开写pcr? 你就硬说吧 一个巴掌拍不响，他老公变成这样也不是一朝一夕的事情吧，女人性格太执拗，男人只会离你越来越远，惹不起还躲不起么
楼上minijing说的挺好的，人强势可能能逞一时之快，可是楼主说了那么多伤人赶人走要离婚的话，真不是想要好好经营婚姻的做法。我跟老公结婚的时候就说好了，吵架再吵也不能拿离婚，分开这种话语去抢上风，因为你说出口，对方可能就真的接了。我看楼主其实也不想离婚，就别说气话。
我看楼主老公是想要你appreciate他的付出，而不是楼主高高在上的说，我做得那么好了你为什么做不到跟我一样的。 楼主老公做个饭，夸夸好吃很难吗？楼主生病后几天也是老公在做面条吧？不能夸夸？ 不是说老公做饭或者照顾楼主是不是理所当然的事情，理所当然，被appreciate也是会心里更开心不是？ 两大皆欢的事情为啥不做，反而去挑剔？
小孩子的bonding是很简单粗暴的。会依恋主要照顾者，而不是去关注缺失的那个。
所以，有些孩子跟保姆关系好，非常依恋保姆，而对父母可有可无。
一个人如果没有和孩子建立良好bonding，孩子是不太会因为这个人而产生强烈情绪的。
她老公假如以后回国。他国内的收入楼主自然分不到了。抚养费也是看他心情和良心。 但是在美国的固定资产和存款，他老公不是那么好转移的。除非楼主对自己家的存款收入一概不知。 楼主现在需要做的就是监管好自己家的收支。不让她老公转移财产到国内去。其他的不需要担心那么多。 她老公将来如果真的不辞而别回国，楼主那时候提离婚也不会有啥损失的。
太同意了，小孩通常都喜欢温柔坚定的父母，对非常爱但是龟毛的父母是能理解的，但是没有那么喜欢。孩子可不傻。对放任的父母，孩子没有边界感是不会依恋的。
昨晚回复的时候楼主还没说到自己和孩子生病老公还离家出走，现在看完收回我的评论，这么自私的老公和爸爸让他滚吧
呵呵，大实话
是的。在家我跟老大吵架最多。她爸爸根本就不怎么管她。但是老大虽然作天作地。嫌我唠叨什么的。但是她学校遇到什么事了。第一个找的人就是我。然后我假如跟我老公离婚的话。她也会选择跟我。 孩子上的情感依赖一般是他们觉得对自己最好最关心的那个人。
楼主之前天天做饭，老公是不是每顿都夸楼主了？我觉得有些男人就是矫情，稍微干点活还要一个生病的人给足credit，不然就不满意
很多不干家务的男的不是变成这样，是本来是这样。加之女的勤快点，平时干活多，男的就觉得理所当然，一点都不appreciate。等到女的病了，男的多干那么一点活又要抱怨女的不appreciate。在一个人生病的时候是求表扬的时候么？难道不是对病人关心更重要？跟个小孩子一样，做点事就要小红花
我不相信这么多年你LG没有照顾过你，照顾过孩子。就好比你开头写的，你LG做饭了，只是没有做到你希望的，你就当他一点没做。
孩子依恋父亲，我相信平时你LG和孩子一定有良好的互动，但是你一字不提。你说话非常伤人，但是你完全忽略自己的话对对方的影响。你只在乎自己的情绪而忽略另一半的情绪。比如，你情绪不好时说的话，做的事，你完全不会反省，伤到另一半你也完全不感觉抱歉，从而做出弥补。但是，当另一半因为情绪说的话做的事，你却要板上钉钉一样把对方钉死，喜欢翻旧账。你这叫双重标准。
你要求对方照顾你情绪的同时，却完全不在意对方的情绪。你的言行就真的没在照顾对方情绪，也根本没考虑过对方感受。
病了就躺床上。口气软一点。少管别人。再看看你LG表现。如果他还是只顾自己，那么就真的自私。
但是如果你身体不舒服，但是表现出来可以打老虎的样子，还要骂人，说狠话，那么对方是真的感受不到你很不舒服。而且，你也没写前因后果，从对话看，你们在吵架，对方想离开一个人静静。
单身就单身 儿孙自有儿孙福 小孩你一定能争到 经济上也不靠它他 犹豫啥 孩子现在很早熟 再长几年自然会理解
哈哈！这个老公是真的把自己当儿子惯了，他应该娶个妈系老婆。照顾他，哄着他。
也不是绝对的。我娃是特别粘我，事事站我这边，因为我跟他bonding多，爸爸也比较配合，肯定妈妈的付出。
但也有见过朋友小孩喜欢爸爸，因为爸爸没原则溺爱，随便吃零食，打游戏，放任不管。妈妈长期唱红脸，小孩就不太喜欢妈妈。但我觉得他妈妈的做法是对的。
自己和孩子身体恢复好是短期目标，其他的要从长计议，保证你们的生活质量不受大的影响。孩子离不开爸爸，有一部分原因是还有期望他对孩子的照顾，或者两个人能有些帮衬。欣赏你有决心，完全放下，独立带孩子把生活打理好，祝你和孩子的生活越来越好。
去年拉黑了一些同学里的战狼，今年及以后决定远离疫情恶急剧恶化的时候还朋友聚会还到处玩的人。无法理解两类人的家庭生活，只能说好自为之吧。
这个也是我想说的，不过楼主老公属于不成熟且自私那类也是跑不掉的，但是话说回来这种男人其实不少。从楼主写孩子很喜欢父亲就知道父亲其实情绪应该很稳定，受孩子真心喜欢是有弥合的价值的。
扶苏的帖子每次看都很受用，我就有这个毛病，要求别人达成我的要求，我需要反省。 不过到这个lz的case，我觉得最糟糕的问题是她lg动不动就拍屁股走人，这是对这个家庭和这个妻子有多不尊重多不负责。虽然故事都有两面，但细节明确显示，lz承担了这个家庭的重担，而她lg没有。要求lz在如此的不平衡中，率先改变纠正自己，有点太强人所难了。毕竟做出改变是需要很大的努力的，lz在那么多家务和郁闷的心情中，可能已经没有多余的精力去改变了。 我也觉得这次的事情她lg无非是延续了一贯的作风，但对lz来说可能是最后一根稻草。不知道离婚是不是唯一解，也许可以试试婚姻咨询？需要一个第三方的视角介入？但感觉lz迫切需要一个出口，一个变化，来逃脱目前的这种生活模式。看她有点要抑郁的感觉。
那是你的男人或者你自己，但凡有点责任心爱护家庭的男人都不这样
说实话，夫妻吵架，路人无法明断，尤其只听一方陈述 明天她老公若上来一通感慨，再加点春秋笔法，你就又站老公一边了。
你说的这点，就是我觉得很多婚姻不合的原因
女人从小被教导要多做家务，可能本身性格上也是比较偏向于对家庭付出，而男的一向就觉得这是理所当然的不会称赞。 男的一直也是被训练成一个担当家庭提款机的角色，所以对家务事不敏感。 现代社会男女都工作了，很多时候女生觉得凭什么我要做家务而男的不用，或者跟你说的凭什么我做家务就是应该你做了就该夸。 其实这都是比较钻牛角尖的思想。 那种不做家务的男的，是几十年来被他父母被他身边的人灌输“男人不用做家务”的思维的，所以要去驱动他们，必须要给奖励给甜头啊，不然人家几十年的习惯，能跟你结婚了就突变了吗。他做了一次，无论做的好不好，使劲夸，夸得天花乱坠，男的都有迷之自信，觉得自己“哎哟我做饭好吃？我老婆夸我？” 大部分都会美滋滋。有一就有二，慢慢调教，就算不能调教成老婆这样能干，也能在需要时顶上。 婚姻里，不要把对方的付出当成理所当然。 同理女生也是，不要把自己做家务什么的当成理所当然，然后自己一边叨叨一边做。做了什么，去老公面前邀功一把。老公你看，我今天干了啥啥啥，我处理了啥啥啥，我是不是很棒，快夸夸我。也是一样的。
我认为这个LZ应该是过度渲染了。有的时候人在情绪上会全盘否定别人。别人做多的所有事情，都好像没做过一样。
同意人要学会多称赞。
不论男女都要学会感谢另一半的付出。不要认为自己人不需要感谢。养成感谢的习惯，会让彼此心情好一点。
这要求真低啊。我娃晚上咳嗽，娃爹一夜起来几次给她测体温喂水。再次感到我队友还不错。果然优点都是对比出来的。
倒数第二句，这人好可怕。
我觉得正相反，正是因为情绪不稳定才会受孩子喜欢，他高兴的时候不管不顾家务能陪他们疯，不高兴的时候孩子看他的脸色努力想要讨好他。反而情绪稳定的母亲倒成了无趣啰嗦、孩子敢发脾气的那个
不干活不操心的人，缩在一角安安静静读书，看起来多么恬静和气; 在比较那匆匆忙忙手忙脚乱啰里八嗦的另一个，哪个父母惹孩子喜爱一目了然啊。
直到大了才能明白吧。
呃，也有男人不帮忙家务，女人也不爱做，最后能外包就外包，能机器做就机器做，实在不行放低家务要求的。只要两人能达到共识，也没什么问题。
情商真的很重要。
看过Joan rivers的一个采访，她老公自杀了，对她女儿打击非常大。
葬礼过后她带她女儿去一家很贵的餐馆吃饭，她女儿坐在那，但是Joan说she was not there, I couldn't reach her.
当两人看着巨贵的菜单的时候，她来了一句“If your Dad see this, he will kill him all over again”
然后她女儿就笑了。。。
跳出自己的情绪，考虑对方的感受，降低期待值，讲好话，好好相处。。。
楼主能不能讲讲为什么孩子喜欢他
你有工作狂父母，你孩子有”坚决不出去吃饭”母亲，说不定你孩子喜欢偶尔出去吃一顿呢
说这些不是劝和，而是我们吵了那么多架，现在终于明白离不离不是关键，关键是我们各自是不是成熟到能handle我们自己，能和他人有既真实又和谐的关系。低谷见人品，我们各自是否有在自己的低谷情绪中还能做到客观。自己在高处时，有没有处理好和弱者(包括孩子)的关系，有包容有耐心，不骄不躁。没有配偶，我们自己本来也需要成长去面对这些问题，处理好这些问题以后，再谈离不离婚也不迟。
举个例子，楼主和老公现在可以分居，把你们关系中的一切都重启一下。但是就算老公这次低头认错了，楼主怎么处理和公婆的关系？怎么在关系中既保护自己又不侵犯对方，做真实的自己，不被公婆改变，也不试图改变公婆？对老公提什么样的要求才能不让公婆影响到自己？这个要求合不合理？有没有侵犯老公的人伦权利？即使老公同意的话，自己有没有管住自己不窥探公婆，不讨好公婆，不自己让自己不痛快的能力？
再比如你老公做家务的事，他到底是怎么想的？有多少是他认为必要的家务，是不是应该完全由也全职工作的妻子来完成。为什么他原来觉得不该做，而朋友电话就让他觉得该做了？是不是因为他知道他真实的想法在社会的标准中对楼主是不公平的？他做家务需要表扬，他有对楼主做家务表扬和感恩吗？他想不想做个公平不双标的人？(以国内现在的风气，他回国也未必找到让他父母满意的儿媳)
这些事情肯定值得好好谈谈，因为就算你们离婚，未来再不再婚还是会碰到。以此类推，所有的事情都谈清楚，并且经过实践自己可以做好自己那部分的时候。你们又回到了初相识的那一刻，但已是更成熟的两个人了，那时候再进行一场成年人之间的，针对感情是否还有基础，离婚有否必要，必要的话各项事宜如何安排来平静地讨论。
是呀，我觉得楼主这样必须每顿在家做饭，家务必须按照她的标准来做的强势要求，给人压力很大会让人逃避或者反抗的。如果从一开始楼主觉得不舒服，就简单说老公今天我估计中招了，你最重要多给孩子量体温，有空给全家煮点方便面或者速冻饺子，没空就点个外卖。洗衣机里的衣服有时间就叠了收起来，没时间就先放筐里。我估计她老公肯定不至于到最后离家出走吧。大概率她老公能把她说的都办到，然后家里气氛不会那么紧张。
楼主，你说的1跟3，其实能说明些问题。
你说的这些事情，是从你自身的角度出发的 对你来说，出去排队做pcr，是对你有利的事情，因为你能不用自己假期又能在家里。 可是对你老公来说，就是负收益，因为你几个小时不在家，他就要担起你那部分的责任，还可能会被你指派这样那样本来不是他一向承担的任务
对你来说，做饭是因为小时候吃外头的吃到吐，可是很可能这家里也只有你一个人是这样想 你老公你孩子，对吃自己做的跟吃外面的，应该没差吧 让别人去做自己不擅长的事情去迁就你的喜恶，而且，做完了，还得不到你的认可，继续被挑剔哪里哪里做的不够完美。
如果你是打算离婚了，那就随便吧，外头肯定有比你老公贴心的男人，不过能不能找到也是机缘。可是如果你还想继续把婚姻经营下去，我觉得换个位子替对方想想，嘴甜点不是坏事
exactly。说得都对。我自己就是很厌烦做家务的人，对吃的外面家里都可以的人。也能勉强做家务。但是如果遇到一个这样家务强势的伴侣估计是没法长期生活的。楼主跟老公两个就是生活态度，期望值特别不合拍。
对，不干活不操心的当然脾气好了
呵呵，孩子的天性也会这么不一样？
另外一个你为啥非得让你老公做午饭和晚饭呢？完全可以叫外卖啊！！！一个不爱做饭的人你非得让他做饭，这不也是不体谅他吗？还指定排骨汤。。。 以前家里人生病，我上班累了一天回家，还要求我做饭。我叫外卖都不行，说不合口味。一天两天我倒是也能做也能忍，但我真的觉得这种人很矫情。
才看到楼主的更新，测试是为了不上班。还吃饭店的菜吃到吐。好吧。我只想说，你也并不是很容易相处的人，很自我。和老公互相体谅吧。
不知道你孩子多大，考虑到你说的他不在家孩子就不高兴，如果是我我就自己搬出去先分居，孩子跟爸爸，如果爸爸回国就带着孩子回去。 如果爸爸不回国，你们share custody，如果回国，你可以多去看孩子，这样孩子既有爸爸又有妈妈，如果孩子将来想回美国，你就把他／她带回来。 如果你非要孩子跟着自己，孩子不开心，爸爸回国可能不会回来看孩子，孩子就没有爸爸了。
你可以自己生活，遇到合适的人在重新开始，遇不到自己也不会那么难过
这个美眉太有智慧了。看透了事情的本质。
是的，看到非让平常从不做饭的老公做午饭晚饭还指定排骨汤时，就觉得这两人没法过了
家务做得少挺常见，但丢下生病的老婆孩子并不常见啊。 且事后毫无悔意，还长期PUA老婆。 唯一想提醒lz的是，不是你一个人大包大揽，任劳任怨，就能换来感激的，无论是对待老公还是养育孩子，凡事还是要讲方法和有分寸。付出很多，反遭埋怨，尤其在孩子身上也很常见。
你说的是bonding，我记得楼主写的只是爹走了以后她娃闹脾气，这算是依恋还是不安全感还是求关注，我真说不清。或者楼主可以回来客观讲一下爸爸和孩子的互动。我觉得我老公算是和孩子bonding强的，但我也目测了他付出多少，单说生病吧可以成宿熬着看顾娃。楼里也有人写了啊，这个爹如果这么和娃有bonding他是不舍得把娃一个人丢下的。要不你想一想你自己。如果你和老公闹了大矛盾，你舍得把一个病孩子丢家里三天不闻不问吗。当然主楼可能有夸张，如果楼主有更新，我很乐意修正我的看法。
我的天，这就收拾东西走人了？那你不得更加生气了？这还有缓和的余地吗？
看来你老公是真的不想过了， 不知道你们以前感情如何，估计新冠之前感情就淡了，都不愿意服软
很多夫妻是不能共患难的，所以才有了夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞的谚语
这绝对是因人而异的决定，没有对错。楼主，无论你的决定如何都是对的。
别这么说，心里觉得委屈有气，性冷淡不是很正常吗？ 退一万步说，不要在情绪中给事情下结论，做重大决定，不急在一时。
跟楼主闲聊一个故事，帮楼主打打岔吧。前一阵我朋友夫妻吵架。起因是怎么接送自己上高中的女儿参加一个活动，相互有点埋怨，牵出很多陈年往事，吵到厉害的时候两个人都有砸东西，女的就出走了。男的觉得自己没有错，不肯低头，请我去把女的劝回家。他那边说出来的情况当然都是他有理，我也找不到批评他的点，我说万一女方还不想矛盾公开化让人知道呢？而且他们这样冷静冷静也好。男方不听，请了他家一个男性好朋友去劝，也劝不到点子上。僵持了两天，我说这样吧，我假装不知道你们吵架了，带女方出去玩玩，散散心吧。或者我假装不知道你们吵架，请你们一家到我们家来玩，(他们女儿是非常喜欢来我们家吃啊玩的。)，女方会很难拒绝，这样来了，气氛就缓和了。男方一开始觉得这是好主意，但毕竟比我们还大两岁，后来想想说既然到我们家来就能缓和，那他为什么不能好好的自己去和女方谈呢？后来两个人就和好了。
女方后来感谢我，男方告诉她，我坚持没有她的邀请就不介入，但是努力在想别的办法，让他们感到温暖，同时也觉得自己应该有力量解决好自己的问题。他们发现，两个人都想客观做对自己负任的成年人的时候，那些事儿都不算什么事儿了，很容易就找到了双方都能接受的解决方案。
我和老公闹矛盾，尤其很不开心的时候，有一个人离开家出去走走（散步消气）。有过一次，我要开车出去，我跟对方说了，我要开车到哪里去。其实也是出去分散一下注意力。太长时间肯定没有，因为我也没地方去啊。
不过，我有过回国2星期，LG一个人照顾孩子的经历。不是赌气，就是回去玩哈。
我LG也有过俩孩子很小的时候去欧洲出差2个星期。
夫妻互补，对方不行的地方我上，我不行的地方对方上。所有付出基于自愿，我愿意做多少做多少，尽力就好了。比如喂奶，我想4个月断奶，我就断了，LG也支持。这就很好。如果他唧唧歪歪，那就很不愉快了。支持是互相的。感激是次要的，家人之间少指责才是第一位的。多看到别人的付出，肯定别人的付出，我个人认为是好好相处的重要润滑剂。
干活操心和脾气没关系啊。知道自己脾气上来了，调整一下，休息一下，把标准放低一点，少做一点，让自己开心一点。
太对了，女的离婚最好别要孩子，为了孩子有爹，太多男的离婚就真的不管孩子了
凭什么楼主应该牺牲自己？楼主在这段婚姻里已经把自己放的太低了！一个人自己都不爱自己，怎么指望别人爱你？婚姻里受伤的总是楼主这样委屈求全的，其实作一点的女人往往指使的老公鞍前马后
你们公司没有病假吗？还是规定必须每个星期做一次测试？
看来他对孩子很好，赚钱也多。这老公留着也行。成年人多看利益少谈感情。楼主平时多爱自己花时间金钱在自己身上，或许老公会有转变。