好希望楼主老婆能看到帖子并愿意分享一下her side of story 一开始被描绘成一个除了做饭买菜,其他都不管,就是个会动不动发脾气,也不关心孩子,对公婆态度也很差劲,还嫌弃丈夫的人 为什么楼主不坚持加深这个人设呢?是因为心虚吗? 你父母当年到底和你老婆闹了什么矛盾,而你是怎么处理的,导致你老婆不愿意原谅你父母,而你也不敢有过多的怨言呢? 原来你老婆除了做饭买菜之外,还打扫卫生间,还负责孩子的游泳和中文,诶,楼主,你主贴里为什么不说呢
好希望楼主老婆能看到帖子并愿意分享一下her side of story 一开始被描绘成一个除了做饭买菜,其他都不管,就是个会动不动发脾气,也不关心孩子,对公婆态度也很差劲,还嫌弃丈夫的人 为什么楼主不坚持加深这个人设呢?是因为心虚吗? 你父母当年到底和你老婆闹了什么矛盾,而你是怎么处理的,导致你老婆不愿意原谅你父母,而你也不敢有过多的怨言呢? 原来你老婆除了做饭买菜之外,还打扫卫生间,还负责孩子的游泳和中文,诶,楼主,你主贴里为什么不说呢
是的,很可能老婆因为跟公婆关系恶劣,从而对老公彻底失去信任和爱,这是华人家庭非常常见的情况
没见过这么好的男的和这么不懂事的女的。坐等老婆发帖反转。
可是有些事没法拖着,尤其是跟孩子有关的事情,总得有人管吧。
要等孩子们上了大学,唉,还有很多年。
lz觉得自己顾家管了好多事儿, 老婆low energy: 你是否太注意细节, 什么都要按自己说的来, 有些control freak? 你老婆真的希望事事被管吗? 过去有没有严重打击过你老婆做事的热情 没有sex: lz有没有做过对不起老婆的事, 例如暴力对待? 对有的人来讲, 有些事一旦发生就是不能原谅的. 哀莫大于心死. 如果发生过极端事件, 你老婆可能看到你就心烦厌恶, 不理你一言不发可能已经是她能控制的最好结果了 老婆只知道上网追剧: 有可能这些是她逃避现实的方法, 从生活中, 婚姻关系中找不到安慰和乐趣. 也可能有轻度抑郁
无论如何你们婚姻肯定是有大问题, 去做咨询吧别拖着了. 不行就都放对方一马。
楼主能不能说说自己的年龄身高体重学历收入家境和老婆的年龄身高体重学历收入家境?
同意
我非常讨厌男生发脾气,无论是暴怒发火骂人还是默默生闷气不理人,我都觉得没法相处。比女生还情绪化的男人绝对不能要,不然不如找个女人算了。我喜欢没心没肺大大咧咧没事傻乐给点阳光就灿烂的大男孩,大家可以一直开开心心。
无性是deal breaker +1
等楼主报个身高体重,要是身高170体重270,可能你们就理解他老婆为什么不想房事。
记得以前有家庭主妇抱怨老公不想和她爱爱,很多MM疑心她老公是不是ED。回头女主说自己身高160体重160,MM们又表示理解男方了。
有的,至少我觉得认识她的前两年是,之前我没有别的女朋友。 不过也可能不是,也可能就是都觉得孤独,不想离开对方的感觉。
哈哈太逗了
找个婚姻咨询吧
这个就不要说了,不过这么多年,我和老婆身高体重其实变化不大,只是她显得更年轻。
要是仔细回忆,好像她生了老二开始追韩剧以后,对我慢慢冷落下来,也许对剧中的人物着迷了吧,觉得我太老了又不会哄人开心。
爱与不爱,肯定都会有原因的啊,世上从来没有无缘无故的爱和不爱。
世人爱年轻的,漂亮的,身材好的,有钱的,温柔的,勤快的,脾气温和性格好的,才情横溢的,聪明能干的,对自己好的…… 跟以上形容词反义的世人都不爱。
贵老婆叫你去锻炼身体,肯定是有前因后果的吧,不然好端端为什么要叫你去锻炼身体?你是身体不好经常生病还是身高170体重270?你逃避这么关键的问题,甩锅给韩剧,这智商……
人生犹如逆水行舟不进则退,要是贵老婆没有显得更年轻而是又老又丑身高150体重250,只怕逃避房事的就是你了。
建议楼主少花点时间在家务和孩子上, 多花点时间学学怎么哄人开心. 如果你们以前热恋过, 现在她又喜欢韩剧的话, 很大可能她心情不好是因为婚后有孩子之后被忽视. 看贴也能看出来楼主很重视小孩的人, 实干但不是很浪漫. 年纪大了, 可以想开了, 真正每天需要做的家务并不多, 做得仔细一点,马虎一点差别不大. 楼主这样的自己累, 身边的人也会累. 放轻松点, 陪老婆看看韩剧, 一起出去跑跑步打打球, 上中学的小孩让他们自己去玩就行了.
如果lz是完美主义者,家里面事情太细致太追求完美,另外一个日子会很不好过。
一开始被描绘成一个除了做饭买菜,其他都不管,就是个会动不动发脾气,也不关心孩子,对公婆态度也很差劲,还嫌弃丈夫的人
为什么楼主不坚持加深这个人设呢?是因为心虚吗?
你父母当年到底和你老婆闹了什么矛盾,而你是怎么处理的,导致你老婆不愿意原谅你父母,而你也不敢有过多的怨言呢?
原来你老婆除了做饭买菜之外,还打扫卫生间,还负责孩子的游泳和中文,诶,楼主,你主贴里为什么不说呢
“关于老婆和我父母的关系,原来老大出生以后,我父母过来几次帮助看孩子,中间和老婆有过几次矛盾,可能我当时处理得不太好,让老婆觉得她自己受委屈,她好像一直都特别在意被忽视的感觉。”
“上次我让我父母来,也是给他们在外面租的房子,避免矛盾。就即使是这样,老婆对我父母还是一样的态度,简单说她就是不能容人,不管过去了多少年都没法忘怀,看到了连一点场面的话都不说。”
“另外她情绪不好的时候,一般不会大吵大闹发脾气,就是把自己封闭起来,过一两天也会好起来,但有时候出门在外度假也这样,就确实很让人窝火。”
一个情绪不好自己封闭一两天就好起来的人,到底当年遭遇了什么,才过了好多年都没法忘怀,还在心里怀有仇恨呢?
我可真是太好奇了。
但是你潜意识里总觉得自己做得太多了,也许你父母也表达过这个观点,这导致你老婆很不开心,久而久之对你就没有爱了 也许你也不怎么爱你老婆,所以自己为家里干的每一件活儿都记得一清二楚,太计较啦
真的是啊 看起来他老婆一开始还真是挺操劳的 但是伤了心 可能是因为公婆什么原因受伤了 心结无法打开吧
那些说楼主是在当自带工资的保姆的 其实lz的老婆也是啊 生活有时候就是那么苦 要强颜欢笑可能挺难的
不然试试夫妻关系咨询吧 如果她可以接受的话 我觉得可能双方都有自己没意识到的问题 不能单纯的责怪一方
如果楼主是希望大家鼓励支持,希望大家说些“你对,你老婆有问题”之类的话,那么我觉得啊,你其实没太描述清楚你老婆问题在哪儿。你前面一段说了一堆旅行自己干了好多好多,让人觉得好像你嫌你老婆家务做的太少。可很快你就提到她每周买一次菜和weekday做早晚饭,说的好像她在家务上也很辛苦似的(那我就奇怪了,你前面抱怨自个儿这个那个做了那么多,是怎么个意思?) 好,看你结尾,好像意思是对“她情绪不好的时候,一般不会大吵大闹发脾气,就是把自己封闭起来”这个不满?这也很奇怪,难道你希望她情绪不好的时候大吵大闹发脾气?
建议楼主自己想清楚,究竟最在意的是啥(也就是,如果老天爷给你机会让你改变你老婆一个毛病,你希望改哪一个?)这样大家才好更好的针对性评论。
这个很难讲是谁的问题 其实即使没爱了 也不一定不能有xxoo啊
对,我可能开始没说清楚,其实我说觉得自己在家里负责很多杂事,不是说老婆在家里做的事情不够多,她就是那样的性格和习惯,谁也改变不了谁。我有时间精力,我可以多做我做的更好的,比如打扫房间,比如帮孩子写作文,她力所能及,也继续做她做得更好的,比如做饭。可我觉得最难受的就是她的情绪控制,我辛辛苦苦安排了一次旅行,一年也就那么几次,然后忽然就不高兴,我自己像个单亲爸爸那样带孩子在外面玩,而且很多次都是这样。这就好像大年三十你辛辛苦苦做了一桌好菜,然后人家尝了一口,觉得难吃离席而去,把你晾在一边,然后你再一点一点把所有的东西收拾干净。
没有什么争论的必要啊,必须让你老婆也来发个帖子说说她的那一面的故事才有意义, 你肯定都挑对你自己有利的部分说的。
其实婚姻里哪里有这么多谁是谁非,你就问自己,这个婚姻里,你觉得大部分时间高兴吗?从你描写的,你老婆对这个问题的答案肯定是否定的
再问问自己,孩子们在你两在一起的时候,大部分时间是高兴的吗?
如果这些答案都是否定的话,绝对可以考虑离婚了,顶多找marriage counseling看看有没有最后改善的可能
Sex更是想都别想,至少5年没有过了,如果不是疫情,说不定我会出去找别的人吧。
就这一点,我就站楼主了。真不容易!
可以阅读相关文章,疯女人的故事。没有一个过得好的女人会脾气暴躁喜怒无常。她已经在尽力维持现状了。但还是很多委屈。只是为了孩子在隐忍。心里的委屈超过极限的时候就会爆发。解铃还须系铃人。不过你似乎没有讲出问题的实质。要么是你在回避要么你根本没有意识到。
如果你抱怨的是你老婆的性格,那你直接说啊
为什么一开始努力渲染你做了多少家务,然后你老婆做的少还不知道感谢你呢?
既然你本人还在,你老婆看了帖子了吗,她愿意来分享一下当年怎么被你父母忽略,以至于现在还放不下吗?
为啥?
楼主老婆不也5年没有X生活,楼主老婆容易吗?
沉没成本太高,楼主的性格做不出来这样的事。要是可以,他一开始就不会结婚
她可能已经看过了,也是在华人常年潜水的,但估计她不愿意上来发帖子。过几天我再跟她提一下吧,明天上班了,不想半夜再跟她吵起来。
还是非常感谢大家,今天写出来这些心情好多了。
楼主自己都不敢这么想,还是你是楼主马甲
我跟公婆当初矛盾也很大。我相信版上跟公婆矛盾大的多了去了。 但没有哪个女人会为了过去的事情来惩罚自己的婚姻。如果公婆不会再来美国了,如果再影响自己小家生活了,为啥不能move on好好过日子呢? 又不是公婆要常驻自己小家。 真的是要到跟公婆朝夕相处的时候,那时候再离婚也不迟啊。一般那个时候孩子也大了也不用束手束脚了。那现在的几十年为啥不能过得正常点呢? 其实夫妻凑合过日子的很多,但是凑合过日子的夫妇,即使彼此没有了爱和信任了,但也是会像普通队友那样和平相处,给孩子们一个友好的家庭氛围,然后性生活上面,要么互相将就,这事毕竟是生理需求和夫妻义务。要么就达成协议在外面解决。 楼主家现在这种情况,老婆是不想经营和维护婚姻的状态。
这个确实是啊,婆媳矛盾,不是男方说应该放下就能放下的,毕竟双方没有血缘关系,心结不是那么容易打开的
不过说来说去都是家务,如果啥家务都没有,你们会不会好起来?
仇恨是跟公婆的仇恨。跟老公有什么关系? 如果真的放不下那就离婚好了。继续跟自己仇恨的人一起生活,这种氛围对你的孩子真的好吗? 能够凑合过日子的夫妇的前提是,讨厌对方但不至于到仇恨的地步。不想在婚姻里挑起矛盾,尽力给孩子们一个平和的家庭氛围。然后把婚姻里面各自的职责做好。 如果做不到这些条,那你就别凑合过日子了,赶快离婚吧。因为这样下去不止是在摧毁对方和你自己,也在摧毁小孩子。
有的男人是很 capable 把婆媳矛盾转化成自己和妻子的矛盾的,比如不管自己父母做了什么说了什么,都单方面要求女方不要在意,而不是去解决;或者说什么家务事无对错,清官难断家务事之类的鬼话。
重点是不满意好好解决问题, 不是乱摆脸色, 冷暴力, 就算不愿意解决问题她有胆子离婚也比暗暗折磨好。 这样的人情感上不适合婚姻。
你这都是臆想。楼主能做到让公婆出去租房子住,这就比99%的国男强了。你在身边看到过一例为了迁就老婆让公婆出去租房子住的吗?(外国男的除外,网上口炮的除外)。 我不相信能做到这点的男人,会在家里时时提及公婆的事情来刺激老婆。 他老婆就是身在福中不知福。 不过他老婆这种性格,中国男的居多,倒是很多女人是这样的。
这段要是真实的,你老婆很可能有潜在疾病。你被瞒住了。 楼主可能是常规意义上的傻小子吧。
认识一个学长,就是这样。很多人都知道但是不敢捅破
真傻啊!
病了看病,病了不是能做一切的借口。
每个人都值得好好活着
有投资房还要开10+年的老破车? 出门玩还要自备午饭? 感觉这生活有点太省了。一人开一半路又是什么意思,看天气看疫情也算事儿,LZ太计较了。另外,你的旅行项目,老婆喜欢么? 旅行开车去海边,听起来没劲啊。 好吃好喝好浪漫,女人才会有兴致啊
给你老婆钱花到位了么?生日 情人节 结婚纪念日 圣诞节 有鲜花和首饰包包送没? 通篇文章没看到你是不是肯对老婆花钱哄老婆。
你是要接盘楼主还是要接盘他老婆?
欢迎分享经验!那层主的建议是...?
哈哈犀利啊,我本来很鄙视楼主老婆denying sex for 5 years 又不离婚的,但是即便凭楼主一面之辞,也看得出楼主是期待妻子开一半车程的,我家琐男可一向是开全部车程的,我认识的人也没有期待女方开一半的。
说的肯定是接盘楼主😆
男的不让女人开 大多不都是因为对女人的驾驶能力没足够的信心吗
并不是的,我的一个朋友是因为好面子,觉得指望女人开车是很丢面子的事;我家琐男是怕我疲劳。
赞同!楼主应该好好心平气和的和老婆展开谈一次。 诚恳的谈及所有这些问题。一般想过下去的总有双方一起的努力 如果她一点不想交流改变 就麻烦了 通常来说态度诚恳的老公想好好交心一下 作为妻子如果想过下去都是很乐意的
凡尔赛。。。
我觉得主要是看两个人之前的安排吧。夫妻之间又不必虚伪或者扭捏作态。不想开车一开始大家就说好。那就不要开车旅游了。改成坐飞机或者短途旅游就行了。 我觉得楼主郁闷的不是独自开车这件事情。而是老婆突然发脾气变卦改变计划这件事情。 我觉得一个人要言而有信,说话算话。而不能突然发脾气中途变卦,这种脾气很难相处的。
惯的吧。性格软弱在婚姻中很吃亏
肯定是没有的。楼主通篇对老婆就是一个经适女的要求。她老婆一直精力就不好,也是上班的,生了两个孩子,每天做饭,楼主还想要她分享更多的家务,当然还有夫妻生活的需求。但是对于他老婆的情感需求没有关注。劝他老婆看医生也是为了她老婆更好分担家务。 这种帖子就是证明了前几天那几个生孩子生几个里的讨论,那就是女人生孩子一定要考虑到自己的能力。没有家里人帮忙,经济条件一般的,自己精力有限的,生两个孩子就是给自己和家庭加上不符实际的重担。
re
你自己的,投资管理,简单化--》不要想发财,定投大盘
出租房和自己房子的修理--》少存钱,用contractor
孩子的作文修改--》放下,不用去改。
我觉得你老婆最大的问题确实情绪控制不行,现在大家说夫妻最关键的是情绪价值,你老婆完全无法给你任何情绪价值,尤其一起的人这样还容易提供negative 情绪
所以你现在其实也只有要么忍要么离两条路,选择好后不用抱怨了,抱怨很消耗能量, 尽量自娱自乐。