如果男女身份对换一下估计lz已经被骂死了吧wchippo 发表于 2021-12-30 18:31
夫妻之间的问题，很难找到合适的人倾诉。华人到还真是成了娘家人，希望得到睿智的兄弟姐妹们的宝贵意见。 基本情况，结婚10年，双职工，两个孩子，上小学。 最近越来越不开心，各种问题的冲突，容易吵架，容易有冲突，然后就是冷战。周而复始，困在里面，苦苦挣扎。生活中的芝麻大的小事，一句话，都可以是出发点。这些问题，大多数的夫妻都会面对，处理的方式的不同，结果也都各不相同。 老公背景：理科，一直工作，每一两年跳槽。各种原因。 我的背景：工科，一直工作，同一个公司，同一个组。 1. 我妈的问题（养老）：无力感.我爸过世了10+。我妈性格偏执(现在知道是焦虑症+抑郁症）。在孩子们小的时候，过来了几次，最终还是以跟我老公大吵，破口大骂，改机票回家结束。总结我妈这一生（70+），可怜也是可嫌。最近因为她头晕，120 急救送医院，住了半个多月出院。我姐在她附近，但是也是能力有限。她和我商量，送老妈去了附近的养老院。在医院里，也是医术有限，老妈的眩晕只能是改善，而且有很强的副作用，一天到晚刷刷出虚汗。我姐也是心力交瘁，一直跑医院，所以也是需要跟我述说。我们都不懂医药方面的事情，也都是商量着摸着石头过河。这其中，我老公也是积极参与，并没有不管不顾问。比如，我们一起跟医生打电话，了解情况，询问情况。现在也是帮助查询各种药物的副作用，尝试着找出反应大的那一种药（还在试验中）。昨天，也是关于这个实验方案的问题时，我们各自有不同的看法，结果，他就甩脸子，大叫表示不再过问。我妈有太长的病史，他又能了解多少呢？我理解他花了时间和精力来做，也是为了我（老娘）好， 现在的情况就是，他独自郁闷，冷战，吼我，吼小孩。 2. 子女教育的问题：焦虑感 我老公一直非常焦虑。这种跟他的出身经历，不无关系。他自身是非常自律，比如，每天跑步30分钟，天天如此。不浪费时间。万事都是先plan好，然后按照plan做事情。说起来都是非常好的品质。要是我不拖后腿，妥妥的虎爸。几年前，来美国生娃娃的一大波孩子们，现在过来上学了，跟我们家娃大小差不多。这些妈妈们都是不差钱，不上班的，专心推娃。这些，我老公非常焦虑。所以，他也是兢兢业业工作+推娃。可以看到，我怎么可以拖后腿呢？矛盾妥妥的。我的工作性质要求我实验室，我在家里时间相对少。他在家工作，花很多时间在孩子身上。带他们去游泳，打球，督促学习。所以，天天抱怨我回家后没有跟进孩子们的学习。为一点小事，吵架。结果是，我越来越反感，然后更加甩手不做。 3. 夫妻自身的工作问题：危机感 如上面我提到的，他有非常强的危机感。比如，不断面试，了解市场上对他们的要求。做第二份职业，以防万一。他们行业更新的快，不断学习新的（市场需要的）技术等。同样，都是很好的品质。他的危机感也同时是担心我的工作。我的工作性质造成了，在本地，没有比我目前的工作更好的选择（待遇）。同时，选择性少。这也就是他口中的，我要是被lay off了以后，就失业了。在婚后的十年里，我也是被‘支持’的拿了各种证，做副业。估计也是被他嫌弃/唠叨多了，最近一年，我也就尝试着投简历，到处看看，反正面试都是网上，也方便。试了几个大厂的，但是都是异地。出乎他的预料的是，人家还愿意要我。谈到很后面了（待遇），结果主要还是他不愿意去弯曲而无疾而终。我反而是非常担心，这样会不会上人家的黑名单，毕竟浪费了大家的时间。后来，我在现在的公司里面看到不同的组找人，给我老公提出这个想法后被泼冷水。换一个方向，以后的路会宽一点，而且，我本身做的（擅长的）提供了非常多的技术背景。Hiring manager在各个方面了解我的情况以后，就免了面试，直接接受我去他们组。事实证明，我的能力是被认可的。 人的一天只有24个小时，跟我妈沟通（她有精神上的问题，了解她的情况），我的本职工作，副业我暂时停掉了（被抱怨不管孩子），家里的日常吃喝拉撒和家务。还有分时间来吵个架，冷个战。每天更一个陀螺一样转个不停，还被抱怨转的不够快，做的不够多。 回头过去的10+年，工作，身份，基本生活都慢慢都解决了。我不想要我的生活，越来越忙碌，越来越焦虑。我想要慢下来的做法是不符合我老公的计划。他还至少要奋斗10+。 现在网上的PUA的说法/电视剧啥的，我忽然回头意识到，不知觉当中，他的这些做法，就是一定程度的给我洗脑。这样才能跟他的计划吻合。这段时间，我也懒的吵了，自己生气，伤身体。以后的话，我能想要的，也就是多为自己想，做一些让自己开心的事情，不委屈自己。 写这些家长里短的过程，也是一个很好的反思的过程。也许，双方都能改变一点点，不要这么执着，日子就会过的好多了。对吧？ GoGoSquid 发表于 2021-12-30 13:49
牛的老公一般都不会推别人，这是真理 dadamajiadada 发表于 2021-12-30 14:27
说实话。你应该两地分居去弯曲。多给老公点家用。让他提前体验一下离婚生活，就老实了。大衣被禁 发表于 2021-12-30 17:57
收入的话，开始5年我多。他跳槽多，catch up了一两年。后来我公司股票涨的厉害，我是他各种折腾的一倍的样子。 GoGoSquid 发表于 2021-12-30 14:32
楼主的老公焦虑感太强，爱PUSH人，和这种人过日子应该是挺难受的。 babyG 发表于 2021-12-30 14:45
看娃跟着谁吧，她老公本来就全权管娃，有她没她也许影响不大，如果是楼主带着娃单过，要哭的是楼主。 High.eee 发表于 2021-12-31 00:11
你老公收入是你的一半，多带孩子不是应该的么，怎么还如此理直气壮的push你？他的焦虑很可能源自他内心的自卑，不是一时半刻能解决的。既然你们在一些事情上看法不一致，就在那些问题上回避信息交流，比如你完全不用告诉他你对自己母亲的想法，需要的时候出钱出力他别bb就行了。你能做到的最好，就是stay cool。他发脾气时，你不要和他争吵（那样你就和他降到一个段位了），即使他做错了，也不要blaim，你要stay calm，保持距离，等对方情绪稳定的时候，平和说出自己的要求。如果你能做到这些，时间长了，你老公会学会respect你。 aSummerDay 发表于 2021-12-31 10:10
楼主，不知道你妈妈是上面原因的眩晕，但是如果是耳石症解决很简单，我自己亲测很有效 https://zhuanlan.zhihu.com/p/31877617
不会吧。我一直说夫妻之间，只能离婚，不能要求改变。
同款老公的路过。
不觉得，有的人就是看不惯人懒懒散散的。 就是看到懒散的配偶觉得恶心。
没啥好的解决办法，只能求同存异，而且还得是双方都情愿的。
换句话说就是，各自如果不愿改变自己，请也不要去指责对方。
很多中年夫妻都是各种矛盾，没觉得你们有什么大问题。不如好好沟通下，各退一步，都不要对对方要求太多，当朋友那样相处。各自保留一定空间，按自己想要的方式生活，但不要期望改变对方。需要合作的事情商量好各自该付的责任义务。亲兄弟明算帐，夫妻其实也是如此，很多不满来自觉得自己和对方付出或对家庭的贡献不对等
看娃跟着谁吧，她老公本来就全权管娃，有她没她也许影响不大，如果是楼主带着娃单过，要哭的是楼主。
你工作能力比他强，任何职业规划都不要听他的建议。没去更好的公司拿大包完全是为了迁就他，不要听他的再搞什么副业。
比他赚得多还要一直push你，有一种人就是让人时刻浑身紧绷，好累呀！
这种人就不可能牛。
我前夫也是。每天为钱焦虑，每天忙忙碌碌，最后还是没什么钱。如果没离婚，就是不停的push 我去赚钱，不停干家务省钱。离了总算解脱了。
楼主不是做了大部分家务吗？
牛的老公都是直接换老婆
你老公收入是你的一半，多带孩子不是应该的么，怎么还如此理直气壮的push你？他的焦虑很可能源自他内心的自卑，不是一时半刻能解决的。既然你们在一些事情上看法不一致，就在那些问题上回避信息交流，比如你完全不用告诉他你对自己母亲的想法，需要的时候出钱出力他别bb就行了。你能做到的最好，就是stay cool。他发脾气时，你不要和他争吵（那样你就和他降到一个段位了），即使他做错了，也不要blaim，你要stay calm，保持距离，等对方情绪稳定的时候，平和说出自己的要求。如果你能做到这些，时间长了，你老公会学会respect你。
agree
这位层主讲得很有道理，楼主快看过来。首要原则就是：他贩卖焦虑，你千万别买他的帐，跟着他一起焦虑；他要吵，你要stay calm，他一个人就吵不起来。家里有一个人焦虑就够够的了，两人一起焦虑的话没法呆了。既然你改变不了他就先从改变自己做起吧，你如果能一直stay calm有可能他的焦虑也会慢慢变少的。如果还想一起过下去，夫妻俩还是要少吵架，不然连孩子们都会跟着一起焦虑。
突然发现坚持锻炼身体，极度自律，在婚前是优点，在婚后就变成缺点了。因为极度自律本质上是反人性的。
夫妻之间服点软，装点可怜没啥。楼主的烦恼是太优秀了
我非常同意这位妹妹说的，我再加一点我的经验之谈。我也有几乎同款老公，程度比不上楼主老公这么不可救药。但也是没事就跟老板使小性，最终闹翻了，不再想当雇员。芝麻绿豆大的事就能紧张失眠发脾气悲观抑郁。楼主要看清楚，遇到这样的老公，如果你因为有孩子不想放弃他，你自己一定要当家庭的主心骨。你的烦恼不去跟他说，他在的时候你要淡定，镇定。他慌张的时候你告诉他没事，有我呢。他焦虑暴躁责怪你的时候你狠狠拍他告诉他再这样你要踹他。跟蠢人过日子不能被他牵着鼻子走。你得拿鞭子抽着赶他跟着你走。这辈子你是指不上他了，但是起码你可以想办法让他不捣乱。时间长了，他会适应你对他的强势管理，并在其中找到安全感，他会改善。你只要精神上藐视他，过一阵子你本人就能摆脱焦虑。我也曾经被紧张焦虑的老公折腾得暴躁，一旦我看清楚他是个什么货以后，我对自己说这个人只能当儿子养。立刻我就正常了，不焦虑了。然后几年下来把他收拾服帖了，他还比过去更爱我了。楼主是有能力的人，只要你在家庭生活中坚决占领主导地位，很快就可以扭转家庭气氛。至于如何掌握主导，这全看你了，强大都是自己给的。有理不在声高，不是非得吵架赢了对方才能占据上风。人要胜利，靠的是坚决不退让，像楼主老公这种一年换个地方的孬人，根本没有定力跟你对阵，很快他就败下阵来。你这样做是对他好。你这辈子要是不离婚，得一辈子罩着他。
对，而且愚蠢的人的自律毫无价值。