老公是台湾的abc,我是大陆人。结婚的时候我跟他提过彩礼,婚房,五金之类的要求,但他跟我说我们是美国长大的小孩,不需要这么多的中国传统,我想想也罢,我也不缺这些,家庭条件也他好,于是什么都没要就把自己给嫁了。我们谈了4年多的恋爱,在那之前婆婆都还挺客气,但这次领了证第一次上门之后婆婆就给了我一个下马威。她说以前你来是客人,现在你嫁进这个家了,这就是你家,以后要长眼睛,家里有什么事要做。你们大陆那套女孩子去男孩子家不用做事跟我们台湾不一样。反正就是各种明着暗着的说了些让我不舒服的话。我老公就坐在旁边,什么都没说。婆婆曾经也说过男孩子不该进厨房之类的非常传统的话。吃完饭洗碗什么的也只会指使家里的女孩子去做,只不过结婚之前她对我都还挺客气,没有明目张胆的让我做过什么。事后,我跟老公说婆婆说的这些话让我不舒服,我觉得我和你结婚是离开各自的家庭共同组建了一个小家庭,我去你们家我还是觉得自己是客人,并没有要像旧社会那样嫁进你们家做牛做马,至少美国文化是这样的。如果你家那么传统,那为什么娶我的时候你说我们按照美国文化来?我感觉你们好像怎么方便就怎么来,沒有尊重我。结果就是大吵了一架。提到彩礼婚房他就觉得我物质,但同时他又希望我能有中国的family value,能够孝顺他家人。我老公希望我一个月去他们家一次,我说如果他们这样看待我,我并不想去得那么频繁,只想节假日去,因为我每次去都会觉得很不开心,毕竟我也是爸爸妈妈宠大的公主,不想去他那做小媳妇。说到我父母,我妈特地跟我说我们领证了第一次上门要给我老公准备礼物什么的。这么一对比,我心里真的挺不平衡的。我们小夫妻的第一次吵架,我不知道我是不是该妥协。 maplelove 发表于 2021-12-25 14:42
楼主:你是ABC?还是大陆来的留学生?这点你有点儿含糊带过,感觉你婆婆就是在这点上欺负你,你也是在这点上嫁你老公。 如果大家都心里明白看中对方的那一点,就以此为基础 saiguajiataoyan 发表于 2021-12-25 14:49
我不觉得楼主是ABC还是留学生有啥区别。 难道你的意思是留学生就比ABC低一等?? 凭啥? kissmua 发表于 2021-12-26 00:35
这婆婆真难搞,老公又不作为,少见为妙 laiquziyou 发表于 2021-12-25 14:45
看了好笑,这边喊远离,另一边恨不能当陆配,这版上怎么这么分裂 MR1234 发表于 2021-12-25 14:57
嗯,楼主婆婆不是哪里的文化传统问题,而是做人的问题,有话为什么不早说。如果故意的,就比较low。楼主和老公明说吧,不见婆婆,少发生矛盾是为他好, .Cheers. 发表于 2021-12-25 15:06
这因家庭而异,跟是不是台湾人关系不大。我有很多台湾朋友,娶各地媳妇的都有,有不少通情达理的,婆媳相处融洽;当然也有处不好的,就算婆媳都是台湾本省人,也相互看不顺眼。我的一位好朋友也嫁了台湾人,据她所说,她的婆家比自己娘家对她都要好,婚礼前后,婆家的长辈都教育她老公,“听老婆的话才能大富大贵。” 所以婚后老公一直很重视她;不过我这位朋友自己也很会做人,通情达理,不喜欢计较,手脚麻利,嘴巴也很甜,很讨婆家人的喜欢。 旧时代的台湾大家庭,的确有跟媳妇立规矩的习惯,常听一些台湾中老年女性朋友们诉苦,但如今她们选择怎样跟儿媳相处的方式真的是因人而异。 楼主这样的,我觉得尽量不要发生正面冲突。婆家怎么说由她说去,自己的小日子该怎么过还是要看小两口自己想怎样经营。关键还是要注意跟自己老公的沟通,尽量达成共识,夫妻不同心,怎么样都不会幸福,家和才会万事兴。 flying_pipi 发表于 2021-12-26 01:08
谁要去弹丸之地当陆配? yulingxi 发表于 2021-12-26 01:46
不妥协,如果真不行就尽早分开。不要怀孕,不要怀孕。High.eee 发表于 2021-12-25 14:45
这是地域坑吧。 去问问美国长大的孩子,什么叫彩礼五金婚房,没人答得出来吧,连我都不知道五金是啥。家里没有洗碗机吗,还用吃完饭洗碗?有几个ABC自称大陆人的? 编的不及格。 GLKEYD 发表于 2021-12-25 23:19
绝对同意你的看法,美国长大的孩子们没有彩礼的想法,男孩肯求婚结婚就激动的不得了。楼主纯粹挖坑或者编故事。 blueridgefall 发表于 2021-12-25 23:17
那你上华人干嘛啊…… jiangyoudang17 发表于 2021-12-25 15:48
离吧,这种人家以后也全是事! 问你老公为啥他妈这么厚颜无耻双标呢? anotherid 发表于 2021-12-25 14:57
楼主 这个事儿你要和你妈商量 我有个闺蜜嫁了个家里很有矿的港人 婆婆也是这番样子 闺蜜的妈后来直接当着婆婆面说 女儿如果你不高兴就直接回来 大家庭关键是互相求同存异 养你那么大,养一辈子咱也行 婆婆以后立马不吭气了 你不能和你婆婆直接抗 小字辈怎么都是不对 如果你老公继续装聋作哑 这个婚事不要就算了 Jaelynleaf 发表于 2021-12-25 14:50
不是自找的吗?弯弯的家庭价值本来就集中了华人文化中的最糟糕的那部分。 早就说过了,大陆背景的找老公,远离湾湾港灿 hprain 发表于 2021-12-26 07:13
美国长大的女的怎么会有“彩礼”这个思想? 这里都是女的求着男的结婚。别编了。 Livewell 发表于 2021-12-25 15:03
不是留学生。也是美国长大的美国公民。 maplelove 发表于 2021-12-25 14:51
回复 105楼venuscpk的帖子 其實周杰倫才是真媽寶, 因為他演藝大紅的起點就是 "聽媽媽的話" 專輯 葉惠美 我們大街小巷以前小孩人人會唱呢 dkTW 发表于 2021-12-26 03:27
每月去一次,可以。吃饭的时候再去,吃完饭可以帮忙洗个碗,然后赶紧走人。如果你老公同意这么做,你的婚姻还有药可救。如果你老公不同意,就让他一个人回去。再不行就只能离了,长痛不如短痛。
把你老公带到你家去,让你妈对你老公说一遍你婆婆对你说的那些话,看你老公什么反应。你婆婆如何对你,就让你妈如何对你老公。以牙还牙,让他体会一下你的感受。
我不觉得楼主是ABC还是留学生有啥区别。 难道你的意思是留学生就比ABC低一等?? 凭啥?
楼上的意思是LZ如果是小留,可能需要靠她LG拿身份所以不得不忍。
我觉得小留女生留在美国最好的理由就是这边女性地位比国内高,利益更被保护,如果LZ为了留在美国要跟这种男人过一辈子,那还真不如回国。
旧时代的台湾大家庭,的确有跟媳妇立规矩的习惯,常听一些台湾中老年女性朋友们诉苦,但如今她们选择怎样跟儿媳相处的方式真的是因人而异。
楼主这样的,我觉得尽量不要发生正面冲突。婆家怎么说由她说去,自己的小日子该怎么过还是要看小两口自己想怎样经营。关键还是要注意跟自己老公的沟通,尽量达成共识,夫妻不同心,怎么样都不会幸福,家和才会万事兴。
婆婆唱白脸,老公唱红脸, 双簧。
谁要去弹丸之地当陆配?
就是做人的问题,要儿媳妇作家务,那么配套的彩礼都要有啊。永远都选对自己有利的一面,就是人品恶劣啊。
就她老公那种态度,彩礼直接拒绝还反过来咬她虚荣的,要我说不离婚还留着过年吗?
是早上进了隔壁羡慕台湾的高楼里被惊着了,版上有些大妈对台湾无限向往,求大家指条明路,好像和台湾人结婚可行,申请H-1B貌似不可行,心心念念如何移民台湾……
才发现那个贴移到政治版了。
这种台湾家庭狗屁规矩婚前不说婚后说,就是很恶毒啊,欺骗不能忍,看老公也不给力,结婚时间不长离吧。
也是, abc 首先未必能中文交流,一多半的没听过彩礼是啥。 其次婆婆说这种大陆怎样的话当场就怼回去了,what? I don’t know what u are talking about.
这个不用避讳吧,区别不就是在乎绿卡吗有所求吗值得忍吗。
美国长大的孩子没人会自称大陆人。
人都是自私的但貪心的程度有別,讓先生自己去解決或許你先生也認同你婆婆呢?這就是雙標,我多年媳婦熬成婆,我當年當媳婦是這樣的,你現在就要這樣,先生沒能力處理我就自己解決,大家分工誰煮菜 誰買材料 ....經濟能力可以就外面吃,不行就potluck,口氣好好溝通講講,讓她知道妳先生是他的寶貝,你也是你父母的寶貝,但要見面問題還是要解決,你可以不要回去讓你先生自已處理,大家都不能妥協容忍那你就選擇走自己的路,權利與義務好壞本來都要一體,當然風險後果自負,先不要有小孩不然會徒增問題複雜性,能磨合小孩問題才不會牽扯過多
那這樣是否也是佔婆婆便宜呢?
你娘家很有力,你就大氣一點,全都我請客大家去外面飯店我買單
那王力宏大哥的真正高學歷好職業白女媳婦怎麼能忍?所以就是專門要找自家老二的麻煩就是?
那可能自己也有媽寶的傾向,自己的問題自己不能解決都要拉人站台
我台灣周圍認識朋友親人還真沒有聽過這樣,是穿越平行空間進入到民國滿清了嗎?
哈哈哈
那電視劇 都挺好 是在哪裡演的?
真的嗎? 我自己都沒覺得 可能我住的不是台灣 可能住在虛擬世界中
我還以為大S那種公主病要人剝蝦不然就不吃的是台灣特產的女神經呢
為何麼女人要為難女人呢? 這時就不互相help 高興做歡喜做,不想做要你老公做,你老公不歡喜作你公婆也不想作 那到底誰要做?用洗碗機作 用餐廳 用.... 人是有想像力 創造力的
其實周杰倫才是真媽寶, 因為他演藝大紅的起點就是 "聽媽媽的話" 專輯 葉惠美 我們大街小巷以前小孩人人會唱呢
暫時目視起來一模一樣 在繼續看下去
Sherlock Holmes
明明王力宏就是美國出生受教育的美國人 他老婆就是日本人與香港明星的後代 隨母親住台灣讀外僑學校中學,美國大學讀本科 目前老婆小孩住台灣,連資料來源都不正確就開始拉仇恨找支持 學成龍把連你爸你兒你祖先你未來孫全都代表了,拉全世界男人下水
這種家庭是蠻混蛋的,但是罵小愛出軌不諒解的好像都是日本自己人
就是我當年當媳婦就是那樣過的, 認為應該,痛苦的受害者變加害者, 不痛苦的也許已經合理化自己的行為覺得本來媳婦就是應該這樣,或許是說你連久久來我家一天假裝一下下時間給我看都不願意
發揚中華文化帶到美國繼續千秋萬世 直到永遠
給你一個讚 真女人
我怎麼住台灣自己都不知道? 難道你是穿越50年來到現在
王力宏應該也是這麼想,要離還死不給離
如果老公不作为,你这样问他反而觉得你针对他妈
是婚姻買賣嗎?
所以也是在利用別人?
現在懂李靚蕾在想甚麼了?只是對方不變成你想要的樣子要離婚也不給離
贊成 快點行動不要忍受
不是吧,家大業大就可以要求人家生幾胎? 那不是自己承認自己求財在交易嗎?
樓主在自己家裡都是老公洗碗?所以到娘家也要老公洗碗? 去婆家要像回娘家一樣被親爸親媽伺候?我婆婆告訴我我大嫂家中需要甚麼就都不講把婆家當娘家直接帶走,我也很尷尬想說嫌隙這麼大,問好多人是不是要去問一下我大嫂,不然婆婆一直跟我抱怨且這樣真的不好
我婆婆因為我不讓小孩還沒吃正餐就要喝珍珠奶茶時寵孫跟我吵架,說要去找我爸媽理論 ,我直接回她 , 我的小孩我自己管 你兒子你自己講 ,她就閉嘴了,我兒子作文就把奶奶形容成天使我是後母 ,當多年後母小孩都快就業了前幾天才自己跟我說想想自己以前有很多錯,我說爺爺奶奶的任務就是寵孫,父母的任務就是教育你,大人也會犯錯只有神不犯錯
所以如果在自己家就全是老公洗碗你就可以回婆婆,我老公很enjoy洗碗,來來來! 老公 ,不要說我不讓你洗碗喔,不然我讓你分享一半的快樂 一起洗
所以媳婦就當自己是永久的客人,還是當婆家是免費的飯店當公婆是服務人員?
我google查了一下 https://zhuanlan.zhihu.com/p/336882624 台灣沒有三金這個詞 https://kknews.cc/zh-tw/fashion/x56bxpq.html 所謂聘禮就是賣女兒的錢(以現在話翻譯)
是啊。难道不是吗?觉得不是就不要媳妇来啊,没有哪个媳妇是自己想去婆婆家的。
不是這樣 ,老台灣人說娶老婆要娶台南人,因為台南人娘家會幫女兒準備很多錢有價值的東西讓女兒嫁出去時陪嫁
我说你到底是对婚姻有什么误解?你跟人结婚了,你去婆婆家就有义务干活了?你是跟婆婆结婚的?你为什么要去洗碗?你老公是主人的儿子,当然可以洗碗。就是他天天在自己家不洗碗,回父母家洗碗,也是可以的。或者反过来,都随便他。老公天天在自己家洗碗是大部分家庭的实际情况吧?
我婆婆来我家的时候,我怀孕也把她伺候好了,做各种好吃的给她,她什么都不用做,因为我的家我做主,她是客,不能让她感觉不舒服。反过来,我去婆婆家也是什么都不做的。老公没有任何意见,婆婆对我很客气。
可以分享一下嗎? 我都不知道自己是甚麼地位呢? 我們都有女領導人了 美國都還沒有呢
这种情况你想保留自我,除非很强势的女性,又不用经常见面婆婆,婚姻才可能维持,否则或者你就从了变成她家的附属品,或者你受尽百般精神折磨后还是以离婚收场。
说的对,婆婆欺负小辈,你妈妈该站出来。 打群架得数量一致
而且还看不起大陆人。 楼主都是在美国长大的公民了, 还被说成大陆人。
哈哈,我也这么觉得
中文真好啊
不要侮辱周杰伦。 听妈妈的话是教育小孩子好好学习,对照顾自己的妈妈体贴一些,这也算妈宝吗?
另外,他是范特西那张专辑爆红起来的好不好?这首歌也不是出自叶惠美,而是出自第七张专辑依然范特西。就是因为他很有影响力了才出了这首歌,希望可以对歌迷有好的引导
在美国本来就是不给彩礼,没什么好说的。美国的传统文化也是女人在家里做家务,带孩子。现代社会,女人也能赚钱,那大家就一人一半。但绝对不是某些大陆女人那种双标,这想着自己占好处。
这个我也劝你保护好自己,早点认清现实,配偶之间不尊重,不履行婚前协定是大忌。