可是你有没有觉得不愿意卖房给父母治病的人和默认父母对自己倾囊所有的很可能是一波人。 拿我自己举例子，80左右。家在经济比较发达的地区，可是父母水平中等偏下。从小父母从来没缺过我什么。随身听给我买的都是超薄索尼。我大学宿舍就俩女生买了电脑，我是其中之一，配置也挑好的买。毕业以后在深圳，父母也想着跟周围的父母一样，想给我省钱买房。我直接拒绝。你问我要是早买了，那也是准一线的房子，我是不是比现在有钱，还真不一定。 至于回馈父母，有时候金钱真不如陪伴重要。我爸妈十几年前装修房子，我也手头宽裕，直接转了十万过去。他们还一直说怎么能花小辈的钱，但是心里应该是开心的。但是你要问我他们最开心的时候还是我回国陪他们出去玩，带她们爬山，带他们吃他们没吃过的东西。不一定贵，可是出去玩的照片他们都经常翻出来看。 其实我想说的是亲情的维护在于彼此珍惜，愿意付出，而不是期待他人付出，更不是理直气壮地索取。 我父母有一堆可以攀比的人，我邻居还有娃把公司整上市了的，做了医生看病特别方便的，也有留在身边可以每周一起逛街吃饭的。可人家从来不说别人的孩子怎么好。会count blessing的和喜欢盯着别人锅里碗里的感受当然不一样，只会说，我家女儿真能干，走过那么多个国家，英文说的那么好。 人生的可能性有很多。自己把握，自己决定，才不会后悔。我教育孩子也一样，尽量不会让他们有任何匮乏感，不能让钱限制他们的眼界。比如他们以后上哪个大学我都全额学费，不让金钱限制了他们选择的权利。可是他们以后买房子，就是你消费的选择，我没有义务，也不主张贴补。我不爱他们吗？当然爱，可是伸手习惯了的人，不是我希望我孩子长大成人的样子。不管他们做卡车司机，老师，还是所谓的精英，都是可以有不一样的精彩。 yoyo2013 发表于 2021-12-10 09:43
回复 1楼公用马甲25的帖子 身边10+个朋友夫妇，父母没给资助的有，没给看孩子的也有，但既没给资助，也没给看过孩子的，真的一个都没有。 你两边这父母，也算够狠的了。 laixiaofang 发表于 2021-12-09 16:29
你这个也是可以的。一家人不是说非要有钱资助才是爱，互相支撑帮助在对方困难的时候帮一把也是爱。lz的情况是，双方父母看来经济条件不差，但是在lz和lg最困难的时候双方长辈都袖手旁观哪怕是借钱也不愿意帮助lz小家。这个真的是有点说不过去。说白了，父母有点自私。如果说父母想留着钱养老可以理解，lz和lg不都说了是借吗，是怕孩子不还？对自己的孩子这点信任都没有，那和普通人借钱时的态度也没两样了。 Olivia666 发表于 2021-12-10 07:20
我们一无所有的时候从来没想帮过我们，连关心电话从不打一个，当然我们也不会开这种口，随便它。后来买了房子日子过顺了开始往上贴，每星期主动打电话关心，甚至贴几个钱但我并不领情。这种算什么？所以如果父母有能力帮的话，雪中送炭绝对好过锦上添花。 jenny945 发表于 2021-12-10 08:40
应该是对配偶看不上。婚姻没有得到任何一方家长的祝福。 lovery 发表于 2021-12-10 09:55
确实都没有义务给对方钱，但为什么老人主动给子女钱，子女就被周围人扣上“啃老”的帽子，而子女主动给老人钱，老人不被周围人扣上“啃小”的帽子？ 对于现在中国的很多老人来说，他们在经济上并不是弱势群体。他们工作了一辈子，积攒下了不少财富，特别是一些一线城市的老人，房价都上千万了，没有房贷，没有子女教育负担，又有稳定退休工资和医疗保险，比刚工作的子女经济条件又好又稳定。子女找他们借钱他们都不舍得，又不是不还的，一口拒绝除了自私我想不出别的解释。 公用马甲37 发表于 2021-12-10 02:22
可能是。但就算是这个原因，人家夫妻都结婚这么多年孩子都生俩了，说明人俩人感情很不错啊，两家老人要不要这么绝情连孙辈都不来看一眼？当父母的为了自己的好恶，就不希望儿女幸福吗？ happyeating 发表于 2021-12-10 10:04
什么事都没有绝对，正常的亲人在自己的能力范围内能帮就帮一把，伸手伸惯的也是一类人当然有另外的做法。对我来说如果是几十万的学费超过我能帮的能力范围，我会支持一些让孩子自己贷款一些，房子也是一样，不可能一刀切这么死板。如果你父母当初合力和你一起买了一线的房子，别说你还真的大赚一笔，100年也不见得再有的机会。 jenny945 发表于 2021-12-10 10:14
要接受父母的眼光见识有限，就是个普通人的现实。不要比来比去才能日子过的舒心。 我父母还对我和我老公用自己的钱美国买投资房有意见呢。因为钱没有用来消费，而是买房了。 知道今年大水漫灌，房价飞涨才承认我们做的对。 反正我没有埋怨我的父母没支援过我们，他们在我十八岁之前尽力支持我就很好了。 lovery 发表于 2021-12-10 10:18
我家跟你们年龄+-1的浮动，从当年在国内结婚就一直我爸妈支持我们的小家，包括买房、生娃、来美、生老二….这么多年婆婆家没有过一分钱表示，两个大姑姐也只是在我们回去探亲的时候给孩子买点零食…..但是我从来不埋怨，也从来没跟老公提过，因为他家是农村的这是事实，当年我看中的是他这个人，我对他的终极要求就是对我好，所以我对现在的生活没有任何可抱怨的肉肉妈 发表于 2021-12-10 10:25
估计都是独生子女，在海外，父母指望不上，所以留着钱养老。他们估计也在想，孩子白养了，长大都飞走了，也没有在身边有天伦之乐 dongbaobao 发表于 2021-12-09 16:30
果然借钱又成了话题了。我老公和亲妹妹借钱，也是买房，没借成，知道了同胞情还不值4万刀，兄妹俩再无交集。跟父母估计还是有些小时候的温情在的，完全不联系可能性不大，那就当个普通亲戚保持联系就好，如果还惦记继承父母财产那就殷勤问候着点；否则每年通报下大家是死是活就够了。 batgirlding 发表于 2021-12-10 08:54
从0到18岁，占了18年的便宜还没有占够吗？要占到死？ wonaiwangerxiao 发表于 2021-12-09 16:31
咦 你是北京郊区大产权房的那位吗？ 家里竟然还有这故事..... wonaiwangerxiao 发表于 2021-12-10 10:34
回复 234楼ecolock的帖子 没有要全款买，但娃有难处了希望帮一把，也是可以理解的，谁没难处呢！问朋友借都没带这样一口回绝的。 xiaoapplegirl 发表于 2021-12-09 23:38
因为父母很好的养育了我。感激啊。 你这种人大概不明白。呵呵。 mylittle9 发表于 2021-12-09 23:38
我们也是周围朋友里，唯一一个这样的 公用马甲25 发表于 2021-12-09 16:30
不知道您是否在高房价地区，如果lz是在湾区这种高房价且还在持续疯狂增长的地区，买过房子的人不管是上岸的还是没上岸的哪怕不是学区房哪怕就是个交通th都经历过煎熬，当然来得很早的或者运气好公司ipo的另说。普通人在高房价地区买房过程中我还没见过完全不煎熬的，即使家里有资助。所以并不觉得lz是贪心想享受自己能力以外的东西，而是孩子等着上学，不买学区房就得上花钱私立，然后房价一天天飞奔眼看着就是再也买不起学区房的绝望。如果你没有体会过这种绝望，你无权指责lz说她贪心。当然，你可以说上不起好学校就上普通学校，6、7分烂校不是不能上，但如果这样说的话，中国和美国的学区房早就没有了存在的意义。lz的情况是，奶奶爷爷外公外婆态度就是，你们小两口只能供得起烂校学区房，那就让孙子外孙上烂校，我们无所谓孙子有没有前途将来，反正我们哪怕有闲钱（lz原话，有投资有闲钱）也是不能借的，孙子/外孙我们也完全不会看不会管的。您觉得这样的长辈很得体？ lz当时不是过得很好还想着占父母便宜，也不是混得惨不忍睹一眼看去将来只会啃老了，而是现下救急急需雪中送炭，这个时刻有能力的父母还能袖手旁观的难道不是有些冷漠自私？ Olivia666 发表于 2021-12-10 08:51
回复 1楼公用马甲25的帖子 大家都不看贴子吗？是借啊…关系好点的朋友都会愿意借点钱啊…我当时买房觉得可能不够reserve,问同学借7万美刀，人家也事情很爽快的。何况自己父母。 当然除非楼主家赚钱能力太差，父母觉得这10几万刀，楼主大概还不上。不然哪个父母这么狠心。 自己爸妈在你有困难也不帮一把，这真的正常吗？还是大家都这么“独立”。 楼主就当爸妈是穷亲戚吧，这样子心情好点。以后养老也是做到自己心里舒服就好。千万别双标，用孩子要独立要求父母，要给父母养老要求自己。 appleguo 发表于 2021-12-10 10:49
你这个找同学借7万刀的绝对是特例中的特例。 别说找同学，就算找父母和亲戚能顺利借到这么多钱的绝对是凤毛麟角。 QLXF 发表于 2021-12-10 10:52
有。我这边还给移民来了，白吃白喝了十几年，退休金全存下了。不但结婚买房没给过一分，就连过年过节，孙辈升学都没给过红包。 echomom 发表于 2021-12-10 11:30
楼主你不是孤单的。我家父母一样啊，他们真正做到了一毛不拔，感觉就是很自私冷漠，还不如普通朋友。 我大学没用过父母一分钱，公费、贷款加打工搞定的，但是日子非常艰难，再艰难他们不关心更不会给一分钱。 结婚嫁妆是零，连一床被子都没给缝制过，但是老家办酒席要我出钱，说是要收回礼金，当然收回的礼金和我是无关的。 出国更不用说了，人家父母不给钱也不会要钱，他们说我出国了照顾不到他们了 要求留一笔钱下来，把工资卡掏空了才让走，即使 他们当时经济条件比我好很多很多，也从来不管我们出国在未知的情况下没钱会遇到什么困境。 后来买房，我问舅舅 借钱，他们来电话破口大骂说我丢了他们的脸 ，那我说你们借我一点呗 ，我写借条打利息，请亲戚朋友见证，他们又大骂我啃老，把主意打到老人头上。对了，我当时是换房，因为怕换房过程中钱周转问题，说好只是借一个月，一共才借1万美金，借条都事先给过去的。 。再后来生娃，老大老二自己带，他们说了不管他们的事情，谁生的谁养。后来老二，我胎盘前置，并且有凝血基因缺陷问题，算是高危病人，所以问他们可否来几个月主要是应对我半夜去医院家里只有老二一个人在家的问题，那时老二已经4年级了，不大需要照顾，只是他一个人在家不放心。他们还是那套说法，谁生谁养 ，我是婆家的人，婆家负责，可是我公婆早就不在了。而我朋友和邻居，我甚至没开口，都主动说他们可以提供帮助，让我不管半夜几点都可以电话给他们，他们会给帮忙临时照顾老大。 至今我家两个孩子，老大已经17了，没吃过他们的一粒糖，没收到过他们的一份礼物，没收到过一个压岁钱，更没被他们抱过。 他们拆迁分了两栋房子，我只是说，要不留着一栋 出租，这样每月有点收入，他们警告我说别打他们房子主意，他们一栋 卖掉，另一栋不会给我，会最后抵押给银行把钱花光的。 如果说他们真觉的嫁出去的女儿泼出去的水，那么他们是不是反过来对我没有任何养老期望，那么你就错了，他们一边在说靠不到你啊，养老没指望你啊，一边找各种机会旁敲侧击不停的要钱，他们有次怀疑自己病了，就一直盯着我要出钱，甚至要陪着去做每一个检查。平时从来不打电话的，但是节假日必定打，嘴巴上说着不依靠子女，一边说着谁谁家孩子给了父母什么礼物多少钱。可是他们从来不说人家父母给买房给带娃，这些他们就可以自动忽略掉的。 Zhoua 发表于 2021-12-10 11:27
从来没有问他们要过钱，也没有非让他们带孩子的路过。 我身边的留学生朋友也是这么过来的。 突然想看下这里有谁也是靠自己过来的？ 半个马和甲 发表于 2021-12-09 16:59
这可不好，我婆婆在我生小女儿时，怎么也给了20。 jenny945 发表于 2021-12-10 11:38
高房价地区又怎么了？在美国要上好学校的方法多了，租学区房、买condo、买townhouse、上私立，又不是国内，只有买房才能上好学区。你自己没那个能力凭什么就要买房一步到位，我身边工作十几年的双马工家庭没有一家是一步到位的，都是先买个小黑屋或者二线学区房工作五年到十年以后再换的。年轻的双马工家庭大部分就是买townhouse或者学区差的房子，只有华人网上都是父母随随便便拿几百万给付downpay。 楼主买房早，虽然没有一步到位，房价也涨了不少了吧，小孩这么大了，估计工作了好多年了，你要是现在还没这个能力升级房子，你为什么觉得自己就能还得了你父母的钱？ 你现在看到房价飞涨埋怨父母没有借钱买房，那你为什么不埋怨父母当年没有借钱给你买Tesla的股票呢？你父母当时怎么能预见到美国房价飞涨呢？估计就是你自己也没有想到吧。都是事后诸葛亮。 qianqianmom 发表于 2021-12-10 10:50
这话说得，他们可以不生啊，谁还逼他们上床生LZ了。 echomom 发表于 2021-12-10 11:34
父母不肯借肯定是没说怎么借，如果有利息，民间的给，国内父母一般都愿意的，就当投资了。如果语焉不详，父母估计怕借了不还吧……这种父母中国还挺多的。尤其如果觉得子女都出国了还借自己的，要面子自私点的父母都不肯很正常。更要面子的还要求出息了的子女给自己在老家买房买车炫耀呢！楼主父母不要求这些就叫不错了……自己靠自己本来作为成年人就是该做的。尤其买房这种，就是应该量入为出，而不能借钱来买。之后的贷款 地税 了，社区环境，都是问题。venuscpk 发表于 2021-12-10 11:01
LZ真不应该上这个论坛来吐糟，想都不用想，肯定一大帮人站在道德制高点上，骂你没本事，不但不给老人钱，还惦记着老人的钱。网络上的孝子贤孙谁不会？！ 紫玉玲珑 发表于 2021-12-10 11:54
你的类比是不正确的，买股票是投资行为，买房尤其是自住房某种程度上是投资行为主要是不动产抵抗通货膨胀以及增值，但房子的另一个主要功能是居住，而且是刚需，这里包括了学区的功能。股票不是不动产属于纯粹的投资行为。所以借钱来买刚需房和借钱来买股票这种纯粹的投资性行为不能类别。 至于你说的“lz买房早，房价也涨了不少了吧，估计工作了好多年了，你要是现在还没这个能力升级房子，你为什么觉得自己就能还得了你父母的钱？”这个assumption也不一定正确，如果lz夫妇不是双马，如果lz夫妻是16-17年左右才来湾区，就像你说的，当初买的是个交通condo，那么她两现在房子增长可能没多少也有可能亏；其次，现在升级湾区好学区房和还10几万刀加利息的能力相不是一个数量级，当初多出十几万刀能到手的房子，现在可能需当时房价的一倍或者1/2。 最后，lz有没有能力遇见到房价飞涨都不重要，重要的是她和lg是找过有闲钱的父母借钱买房的，这个行为不管是预见性的觉得房子会长还是无意识的歪打正着，都不重要，重要的是如果当时借到了她就在家人的帮助下搭上了房价飞涨的那班车，吃到了时代的红利，你说这是运气也可以，但人生吗有的时代红利就是要考运气的。lz和老公的家人有能力却不帮，这才是重点，不要混淆概念。 Olivia666 发表于 2021-12-10 11:52
啊？我们不都是靠自己努力在好学区买大房子住的吗？楼主自己买不起，可不就是没本事吗？你还想我们怎么夸她呢？我都找不到夸的点啊。 lambofgod168 发表于 2021-12-10 12:08
我姑妈家，我一个表哥忘了因为什么跟我姑父借了十万块钱，几年后，我姑父见他没有还的意思，就主动催促他还。这回好了，至此之后我表哥两口子就把我姑父当仇人了，不闻不问。 反正贪得无厌的人，借不借都落不到好，总之父母必须出钱出力不求回报，然后滚的远远的别打扰孩子，他们才满意了。 lambofgod168 发表于 2021-12-10 12:05
回复 411楼echomom的帖子 以前想过移民过来的，后来我生孩子借钱这个样子，我就及时醒悟了 Zhoua 发表于 2021-12-10 11:52
要住学区房买房并不是唯一的方式，楼主完全可以租房，买学区房的好处也可以通过租房加投资股票来达到，没有矛盾。 现在楼主埋怨找父母借钱买房被拒以后房价飞涨，可是几年前谁能预见到这种情况，也许当时楼主父母拿了钱投资在其它地方收益更高呢？又或者当初没有新冠，房价持续下跌，楼主是不是该庆幸还好父母没借钱买房呢？ qianqianmom 发表于 2021-12-10 12:09
回复 420楼lambofgod168的帖子 对啊，生完孩子照顾到成年后不是他们责任了。那么我是不是可以说，他们养老的话，他们当年怎么照顾我的，我怎么还回去呢？比如说他们只给我把屎把尿最多两年，其他日子只是吃饱饭而已，那我是不是也可以参照这个呢 Zhoua 发表于 2021-12-10 12:10
回复 425楼qianqianmom的帖子 楼主说的是借，不是要好吧。 Zhoua 发表于 2021-12-10 12:12
楼主说的不是自己不肯努力去买大房子，而是伤心父母有能力却硬要看着子女挣扎。 我觉得楼主的难过可以理解，不是要不劳而获啃老躺平。 简单说吧，2012年买的92万的学区房，和2013年80万的非学区房；现在学区房价值300万，非学区房价值180万。在这些年中，两处房产的价值差别一直在增长，到如今差价等于当年差价的10倍。 2013年非学区房的买家，的确可以通过自己的努力，这些年一步一步地积累，再攒够首付，今年买上300万的学区房，同时背上若干的贷款，以及从此每年>4万的地产税。相比之下，2012年学区房的买家，可以把这些年的积累用于其他投资的地方，并且只需要支付每年<2万的地产税（因为税基低）。 父母是否在有余力的情况下及时伸出援手，对于孩子的生活有没有影响，从上面的例子一目了然。 如果非要犟，说非要靠自己多大本事买多大房子，这个争论就没有必要了。再说一遍，楼主是伤心，不是要不努力吃白食。 guoxiang 发表于 2021-12-10 12:26
不明白能为什么能问出这样的问题。是因为从小被父母溺爱惯了吗？ 都是成年人了，为什么还惦记着父母的钱？ 给你是父母nice, 不给也是理所当然的呀！不少人出国后就反过来给钱给父母，请问你们给了多少？ 父母空穴老人，会面临病痛养老无儿女在身边照顾的情况，你们打算怎么解决？ 父母也是人呀！你们有一天也会老去的，等你老了你辛辛苦苦养大的年轻力壮的子女们反过头来抱怨你没有支援他们买房，所以不是个好父母。你会怎么想？ 将心比心吧！首付不够就先租着，你们买不起房不是父母的错！跟你们一样的不靠父母资助就能买房的大有人在。 Mdx123 发表于 2021-12-10 12:40
一个家，难道不是在力所能及的范围内，力气往一处使，利益最大化吗？那些传了几代的大家族绝对不是这样父母袖手旁观看着子女挣扎。华人上gofundme多少次了，陌生人都有同理心，自己的父母这么冷漠能不寒心吗？ 圣母们，你们命好，三观高贵。但是大部分的人都有需要帮助的时候。正常得情况不是首先是父母帮吗？我们这些一代移民，什么都靠自己。最困难的时候就是孩子小，和学区房。雪中送炭最难忘。 Summer_Breeze 发表于 2021-12-10 12:46
我也是看怔了。 毕竟她一直说他们夫妻俩事业有成，自己娘家非常有钱。 大衣被禁 发表于 2021-12-10 10:40
为什么大多数都在拍楼主啊，我觉得楼主的伤心失望可以理解。从道理来说，父母当然没义务来帮助成年子女，可是，从感情上来说，谁不希望从亲人那里多得到一丝关心呢？嘴上说爱，落实到行动上啥也没有，连来看看孩子都不肯，要我也寒心。成年人就不需要亲人雪中送炭啦？楼主不啃老，可是也有需要帮助的时候啊。父母有能力帮忙却装傻，于理说得过去，于情却让人寒心。亲情之间不可能啥都分的清清楚楚的，财务人情都互不欠缺，那就不是亲人了。lightwindmm 发表于 2021-12-10 12:52
你这个情况完全跟楼主不一样。 百善孝为先，论心不论迹，论迹贫家无孝子。 父母儿女之间的关系论心不论行。 你虽然没拿你爸妈的钱，但他们论心也是完全愿意给你的。 你不拿只不过你们那儿房子便宜，你父母可能也没有闲钱。就好像有些孝子有点穷，不给富裕的父母出钱很正常。 楼主父母有钱，他们地区房子又贵，就好像贫穷的父母问有钱的孩子借钱孩子不答应一样。 大衣被禁 发表于 2021-12-10 08:32
你也说了，会掏学费，不会让娃有匮乏感——你看楼主是没有匮乏感的人吗？
re，一般是出力或者出钱，像lz这样的情况比较少见。
不过既然已经这样了，lz接受现实，把自己的小家经营好就行了，心里也不要存怨念，对自己不好。
应该是对配偶看不上。婚姻没有得到任何一方家长的祝福。
很多老人的口头禅就是 以后都是你的
我妈也这样，我最难的时候，我妈说你别找我，我不管。相反我最好的朋友，倾囊相助。
现在提起从前，她就说，我那是激将法，为了让你上进。我的钱以后还不都是你的。
我翻了个白眼，从此不再主动打电话。
可能是。但就算是这个原因，人家夫妻都结婚这么多年孩子都生俩了，说明人俩人感情很不错啊，两家老人要不要这么绝情连孙辈都不来看一眼？当父母的为了自己的好恶，就不希望儿女幸福吗？
自住房不能卖 公费医疗很多不包括，需要花几万几十万也不是不可能 手头有些余钱希望改善生活不是不可以理解 楼主只是说了双方老人可以借出来这笔钱，但是没有说占他们存款多少。如果超过50%我觉得多了 再有一点，楼主这么多年也没升职换房，真的确定他们有这个能力还钱吗？多半是眼大肚子小的。
应该还有其他的原因，楼主选择性忽略。故事要双方都来讲才能拼起来
什么事都没有绝对，正常的亲人在自己的能力范围内能帮就帮一把，伸手伸惯的也是一类人当然有另外的做法。对我来说如果是几十万的学费超过我能帮的能力范围，我会支持一些让孩子自己贷款一些，房子也是一样，不可能一刀切这么死板。如果你父母当初合力和你一起买了一线的房子，别说你还真的大赚一笔，100年也不见得再有的机会。
要接受父母的眼光见识有限，就是个普通人的现实。不要比来比去才能日子过的舒心。 我父母还对我和我老公用自己的钱美国买投资房有意见呢。因为钱没有用来消费，而是买房了。 知道今年大水漫灌，房价飞涨才承认我们做的对。 反正我没有埋怨我的父母没支援过我们，他们在我十八岁之前尽力支持我就很好了。
房子大赚一笔，然后呢？living happily happy after? 事实还真不是这样。跟我之前在一个工作贴发的一样，人生是要不停升级打怪的。看长远一点，我如果就此因为房子被捆绑了，你真的那么确定我那个scenario的积累比现在强？如果你的假设是我会不停炒房翻呀翻个n倍，我只能说你是典型的往回看，那是个完全不存在的假设。如果我的人生巅峰就是父母赞助买下的房子。那。。。
对，没有也不要埋冤，有了就知恩图报，庆幸自己有个好父母。
没钱没能力支援小家确实没什么可抱怨的。而有钱有条件却不帮子女，我觉得有抱怨很正常。但抱怨本身只是情绪发泄，没有任何意义，当事人还得自己看开，靠自己。
他们也没为天伦之乐做出什么努力吧。父母本来就是付出的角色。责任也不是到18岁为止了。你不付出，凭什么觉得子女的配偶和孩子要为你制造天伦之乐？除非你自己娃特别牛，对你好有upside
咦 你是北京郊区大产权房的那位吗？
家里竟然还有这故事.....
这话不能这样说吧。你生了小孩就应该养到18岁。 要不然就避孕。你也没问小孩是否愿意在你家出生。
这个是现身说法，如果父母子女贫富差距很大，肯定会有经济流动的。如果没有经济流动，大多人会觉得不近人情。 相互没有expectations的都是经济差不多的。
我也是看怔了。 毕竟她一直说他们夫妻俩事业有成，自己娘家非常有钱。
问朋友是借钱，问父母借，父母也知道啥意思。更何况我和队友都不好意思跟父母要钱。我们双方父母态度，早就让我们明白消费欲望不要大于自己的能力。
哈哈，是的，为了感激爹妈，上个月带他们去吃了米三星。不用负担他们养老生病的钱，已经感恩了。这个楼主估计理解不了
大家都不看贴子吗？是借啊…关系好点的朋友都会愿意借点钱啊…我当时买房觉得可能不够reserve,问同学借7万美刀，人家也事情很爽快的。何况自己父母。 当然除非楼主家赚钱能力太差，父母觉得这10几万刀，楼主大概还不上。不然哪个父母这么狠心。
自己爸妈在你有困难也不帮一把，这真的正常吗？还是大家都这么“独立”。
楼主就当爸妈是穷亲戚吧，这样子心情好点。以后养老也是做到自己心里舒服就好。千万别双标，用孩子要独立要求父母，要给父母养老要求自己。
这…什么父母都有的，我家也差不多。不过至少他们有钱，我不需要给钱他们。只能自己看开一点了。
高房价地区又怎么了？在美国要上好学校的方法多了，租学区房、买condo、买townhouse、上私立，又不是国内，只有买房才能上好学区。你自己没那个能力凭什么就要买房一步到位，我身边工作十几年的双马工家庭没有一家是一步到位的，都是先买个小黑屋或者二线学区房工作五年到十年以后再换的。年轻的双马工家庭大部分就是买townhouse或者学区差的房子，只有华人网上都是父母随随便便拿几百万给付downpay。
楼主买房早，虽然没有一步到位，房价也涨了不少了吧，小孩这么大了，估计工作了好多年了，你要是现在还没这个能力升级房子，你为什么觉得自己就能还得了你父母的钱？
你现在看到房价飞涨埋怨父母没有借钱买房，那你为什么不埋怨父母当年没有借钱给你买Tesla的股票呢？你父母当时怎么能预见到美国房价飞涨呢？估计就是你自己也没有想到吧。都是事后诸葛亮。
你这个找同学借7万刀的绝对是特例中的特例。 别说找同学，就算找父母和亲戚能顺利借到这么多钱的绝对是凤毛麟角。
她这个买房reserve不够借了7万是买完房马上就可以还得起的，跟楼主问父母无限期借十几万是不一样的。
情况不一样而已，不是啥特例。第一次买房我问同事借了2万刀，好多年前了。几年前买房我问同学去借了7万刀（这次最后没借，因为我买的房钱够了）。最近另外一个朋友买房，也是问一个朋友借了快10万刀。当然后来她买的晚最后自己钱也够了。所以我说赚钱能力。我不是想bso啥，就是你问别人借钱人家也要看你靠谱不。如果楼主双方爸妈觉得楼主不靠谱那的确也不太愿意，我回复里面说了的
你这7w是贷款手续完成以后马上可以还的，跟楼主借钱完全是两码事。而且你说自己爸妈在有困难时也不帮一把，什么叫有困难？买不起好学区的房子就是困难吗，那不要说美国了，湾区90%的人都是loser。
这个纯粹是扯淡了， 你是在事后看到房屋的价格上涨。 如果父母退休， 在06年把钱借给你买房子，最后foreclosure了，他们怎么办？ 重新出来工作吗？父母有积蓄，但是没有任何潜力了， 抗风险能力非常差。
帮你是情分，不帮也是应该的，都来美国这么久了思想还没转变过来吗？
我大学没用过父母一分钱，公费、贷款加打工搞定的，但是日子非常艰难，再艰难他们不关心更不会给一分钱。 结婚嫁妆是零，连一床被子都没给缝制过，但是老家办酒席要我出钱，说是要收回礼金，当然收回的礼金和我是无关的。 出国更不用说了，人家父母不给钱也不会要钱，他们说我出国了照顾不到他们了 要求留一笔钱下来，把工资卡掏空了才让走，即使 他们当时经济条件比我好很多很多，也从来不管我们出国在未知的情况下没钱会遇到什么困境。 后来买房，我问舅舅 借钱，他们来电话破口大骂说我丢了他们的脸 ，那我说你们借我一点呗 ，我写借条打利息，请亲戚朋友见证，他们又大骂我啃老，把主意打到老人头上。对了，我当时是换房，因为怕换房过程中钱周转问题，说好只是借一个月，一共才借1万美金，借条都事先给过去的。 。再后来生娃，老大老二自己带，他们说了不管他们的事情，谁生的谁养。后来老二，我胎盘前置，并且有凝血基因缺陷问题，算是高危病人，所以问他们可否来几个月主要是应对我半夜去医院家里只有老二一个人在家的问题，那时老二已经4年级了，不大需要照顾，只是他一个人在家不放心。他们还是那套说法，谁生谁养 ，我是婆家的人，婆家负责，可是我公婆早就不在了。而我朋友和邻居，我甚至没开口，都主动说他们可以提供帮助，让我不管半夜几点都可以电话给他们，他们会给帮忙临时照顾老大。 至今我家两个孩子，老大已经17了，没吃过他们的一粒糖，没收到过他们的一份礼物，没收到过一个压岁钱，更没被他们抱过。 他们拆迁分了两栋房子，我只是说，要不留着一栋 出租，这样每月有点收入，他们警告我说别打他们房子主意，他们一栋 卖掉，另一栋不会给我，会最后抵押给银行把钱花光的。
如果说他们真觉的嫁出去的女儿泼出去的水，那么他们是不是反过来对我没有任何养老期望，那么你就错了，他们一边在说靠不到你啊，养老没指望你啊，一边找各种机会旁敲侧击不停的要钱，他们有次怀疑自己病了，就一直盯着我要出钱，甚至要陪着去做每一个检查。平时从来不打电话的，但是节假日必定打，嘴巴上说着不依靠子女，一边说着谁谁家孩子给了父母什么礼物多少钱。可是他们从来不说人家父母给买房给带娃，这些他们就可以自动忽略掉的。
很多年前差十几万刀，实际上你俩是一点儿也没有？
这话说得，他们可以不生啊，谁还逼他们上床生LZ了。
这可不好，我婆婆在我生小女儿时，怎么也给了20。
这样的父母中国很常见。国内的父母养孩子就是投资思维。国内普通亲戚关系看到很重利。父母这辈人很多把面子看的比什么都重。没办法改了。攀比心还很重。我父母也是老了才慢慢没这么重利。虽然他们和你们一样，大学毕业以后没给过一分钱，还要求我刚刚工作就每个月给他们固定的钱，刚刚毕业的时候真是含泪给了一段时间，后来实在受不了，断联了半年。后来再困难都不找父母帮忙。现在日子好了，也就给他们买了套房子，就算完成义务了。当然以后养老可能还是要我解决。我能力以内应该会做。最近几年父母改了很多，开始后悔当时的态度，开始帮忙带娃什么的。早年真是来看我一次就各种咒骂……太伤心了 我是自己有了孩子以后自己治愈自己的心。慢慢走出原生家庭的阴影。真怕原生家庭的阴影影响我的小家。人生还是要跟过去和解，才能获得自己的重生。
想问一下这个“没有非要让他们带孩子”是不是“他们帮忙带了孩子并且是主动的”的意思
好在你没把他们移民来，也没和你同住，就忽略他们好了。
哈哈，你PP还是输了。
你的类比是不正确的，买股票是投资行为，买房尤其是自住房某种程度上是投资行为主要是不动产抵抗通货膨胀以及增值，但房子的另一个主要功能是居住，而且是刚需，这里包括了学区的功能。股票不是不动产属于纯粹的投资行为。所以借钱来买刚需房和借钱来买股票这种纯粹的投资性行为不能等同。何况lz当时可能已经有了孩子，或者有计划要孩子，那么几年后学区房必定是刚需，所以当时lz想买学区房的想法并不能说是眼高于顶。
至于你说的“lz买房早，房价也涨了不少了吧，估计工作了好多年了，你要是现在还没这个能力升级房子，你为什么觉得自己就能还得了你父母的钱？”这个assumption也不一定正确，如果lz夫妇不是双马，如果lz夫妻是16-17年左右才来湾区，就像你说的，当初买的是个交通condo，那么她两现在房子增长可能没多少也有可能亏；其次，现在升级湾区好学区房和还10几万刀加利息的能力相不是一个数量级，当初多出十几万刀能到手的房子，现在可能需多出当时房价的一倍或者1/2。
最后，lz有没有能力遇见到房价飞涨都不重要，重要的是她和lg是找过有闲钱的父母借钱买房的，这个行为不管是预见性的觉得房子会长还是无意识的歪打正着，都不重要，重要的是如果当时借到了她就在家人的帮助下搭上了房价飞涨的那班车，吃到了时代的红利，你说这是运气也可以，但人生吗有的时代红利就是要靠运气的。lz和老公的家人有能力却不帮，这才是重点，不要混淆概念。
以前想过移民过来的，后来我生孩子借钱这个样子，我就及时醒悟了
他们生了孩子，义务就是养育照顾孩子到成年啊，总不能生个孩子就要照顾孩子一辈子吧？
我姑妈家，我一个表哥忘了因为什么跟我姑父借了十万块钱，几年后，我姑父见他没有还的意思，就主动催促他还。这回好了，至此之后我表哥两口子就把我姑父当仇人了，不闻不问。
反正贪得无厌的人，借不借都落不到好，总之父母必须出钱出力不求回报，然后滚的远远的别打扰孩子，他们才满意了。
啊？我们不都是靠自己努力在好学区买大房子住的吗？楼主自己买不起，可不就是没本事吗？你还想我们怎么夸她呢？我都找不到夸的点啊。
要住学区房买房并不是唯一的方式，楼主完全可以租房，买学区房的好处也可以通过租房加投资股票来达到，没有矛盾。
现在楼主埋怨找父母借钱买房被拒以后房价飞涨，可是几年前谁能预见到这种情况，也许当时楼主父母拿了钱投资在其它地方收益更高呢？又或者当初没有新冠，房价持续下跌，楼主是不是该庆幸还好父母没借钱买房呢？
对啊，生完孩子照顾到成年后不是他们责任了。那么我是不是可以说，他们养老的话，他们当年怎么照顾我的，我怎么还回去呢？比如说他们只给我把屎把尿最多两年，其他日子只是吃饱饭而已，那我是不是也可以参照这个呢
买不起房子不是糟点，惦记父母的钱、几十岁了还不能自立才是糟点。
楼主说的是借，不是要好吧。
的确是。看这个楼主，父母并没有做错什么，没有支持提前消费而已。就怨恨这么大。如果借了，如果叫他们还，肯定还是一通咒骂
辛亏你及时醒悟，我就是以前太不计较了，才落到今天这个地步。请神容易送神难。
哈哈，我上面提到的那些反驳点你又不正面回答了，又转移话题说租房。还说如果这如果那，可是没有如果，你说的这种房价跌的情况当然可能有，问题是我们谈的是现实。要说如果谁不能举出自己身边的几个特例。lz遇到的现实问题是，双方父母有能力而不帮不肯救急，孙子从来不看不管，哪怕如你所说她父母自己投资别的地方更能赚大钱，那不正好说两边父母不爱他们吗？自己赚的多才是好，子女好不好无关。
当然你可以说，父母有权利不帮，那么lz当然也可以说，父母冷漠抱怨一下。
那是啊，如果你父母对你没有情感付出，没有关心没有呵护没有爱，你也用不着去爱他们。
我从小家里穷，缺衣少吃住的差，但是我父母是真心爱我的，所以现在我有能力就愿意让他们过上好日子。
要借钱问银行，父母又不是提款机
这种不是很多钱过度一下，又不是全部靠父母的钱去买房，连朋友都可以帮忙的事情。当然父母是有权力不借的，可是这种感情连朋友都不如，我想楼主更多的是失望吧。
楼主说的不是自己不肯努力去买大房子，而是伤心父母有能力却硬要看着子女挣扎。 我觉得楼主的难过可以理解，不是要不劳而获啃老躺平。 简单说吧，2012年买的92万的学区房，和2013年80万的非学区房；现在学区房价值300万，非学区房价值180万。在这些年中，两处房产的价值差别一直在增长，到如今差价等于当年差价的10倍。 2013年非学区房的买家，的确可以通过自己的努力，这些年一步一步地积累，再攒够首付，今年买上300万的学区房，同时背上若干的贷款，以及从此每年>4万的地产税。相比之下，2012年学区房的买家，可以把这些年的积累用于其他投资的地方，并且只需要支付每年<2万的地产税（因为税基低）。 父母是否在有余力的情况下及时伸出援手，对于孩子的生活有没有影响，从上面的例子一目了然。 如果非要犟，说非要靠自己多大本事买多大房子，这个争论就没有必要了。再说一遍，楼主是伤心，不是要不努力吃白食。
你搞不懂，现实就是楼主没有能力靠自己住上好学区的大房子。如果她有能力，轻轻松松住上了好区豪宅，哪里还会去想父母给不给她钱呢？
贫贱家庭百事哀啊，有的人会甘于平淡，知足常乐，有的人抱怨命运不公，有的人抱怨老公不给力，楼主是抱怨父母。发现钱真是个好东西，有钱就能维持好的关系，没钱就产生一堆矛盾。
给你是父母nice，所以楼主觉得伤心，父母不nice呀，说明父母不那么爱她
圣母们，你们命好，三观高贵。但是大部分的人都有需要帮助的时候。正常得情况不是首先是父母帮吗？我们这些一代移民，什么都靠自己。最困难的时候就是孩子小，和学区房。雪中送炭最难忘。
真是无语。摊上这样的孩子也算倒霉了
连孙辈都不搭理比较少有了
事实就是楼主双方父母冷漠无情，楼主抱怨的对，没什么错的，但也认清一点就是他们不爱你们和你们的孩子，只是碰巧做了父母而已，以后也不可能也不需要再指望他们了
是我是我，京郊大产权😄。自己有钱也赶巧会借个钱买房啥的，十几年前的事儿了。自己的存款在国内来不及汇款造成的。那时候还年轻，都不知找个过桥贷款，hardmoeny。那时候北京还盛行下楼买个煎饼果子再上楼谈房价就坐地涨价50万rmb的故事，人生第一套自住房肯定想立刻拿下。而且我国内父母双方借什么姑姑舅舅都是几十万的借。在我的生活环境下，自家亲人互相帮助买房啦，上学啦，找工作啦不是很正常的事。
说到底还是跟几万块钱没关系，而是跟有能力帮却选择不帮袖手旁观有关系。就跟这个帖子想表达的有点类似吧。所以我们做出的选择就是不联系了，就当没这人。
我倒想听听父母那边的说法。有一种可能，老人早都寒心了。
我知道的对孩子好的父母，没有哪个看见孩子有困难不帮的，那些不愿帮的，大都是比较自私自我的爸妈，在孩子小时候对孩子也是比较专权的。然后这种爸妈，通常会一直跟孩子说我对你多好养你多不容易，还会给孩子画饼，说我的以后不都是你的。
总之吧，有能力但拒绝给你雪中送炭的人，就是没那么爱你的，不管这人是父母还是谁。不是所有的父母都那么爱自己的子女的，LZ夫妻之间不要相互埋冤，夫妻同心把自己的小日子过好。父母那边，淡淡来往就好。
也不好这么比。关系好的朋友，肯定打算还钱的。但父母的钱，讲真很多人不一定打算还。
嗯，你还承认父母小时候给你把屎把尿。你也别说大话，你要是真能也给父母把屎把尿两年，就是不得了的孝子了。网友绝对会支持你其他什么都不干。
楼主夫妇成年以后给过父母什么呢？不想欠对方父母的，不忍心自己父母老了还要贴补儿女，才是正常心态吧？不过楼主夫妇也是上一辈教育出来的，只想着自己也是有原因的。就看楼主夫妇能不能超越代际循环了。
我大学没拿过一分钱，结婚没拿过一分钱反而掏钱给他们办酒席收礼金，礼金和我无关，带娃靠自己，买房靠自己。婚前工资50%父母拿走，我29 岁结婚， 出国前我的工资卡清空给他们，18万（是2006年），还有第二年当时他们帮我去提取的住房公积金和养老金也在他们那。目前也是每年给钱，不多，但是我参考了当地物价，够他们吃饭。但是要说感情，对不起，我没有了。因为我朋友和普通邻居都可以伸手拉一把的事情他们都觉得我在占他们便宜，那我并不觉得是亲人。至于他们到拉屎拉尿的时候 ，我会请个保姆，因为我小时候他们也是扔给爷爷奶奶的。我并不觉得的欠他们的，要算金钱，早就几十倍的还清了。 我自己这么多年没感受到过父母的爱，小时候被洗脑说他们穷，穷到过年他们没人一年新衣服，而我连学校要求的校服都不给买，冬天连棉衣也没有，后来洗脑我要孝顺，我每年大把钱给他们希望得到他们的爱，在我最需要帮助的时候他们消失了，不管借钱还是临时带娃都不管，我倒想问问究竟是谁在啃谁？他们只是给我吃饱饭16年，我养了他们可不止17年
Re，我其实可以理解楼主的郁闷，这里很多例子都有点跑偏了。如果父母没闲钱，你非要他们帮，那是任性。如果父母想给你钱，但是你没要，情谊其实收到了。
既然楼主来发帖，我暂且相信他说的都是facts。双方父母在“当年”就已经能轻松拿出十几万美刀（都不需要一起凑，我记得他说单方就行了），那么经济条件属实不错。这跟需要砸锅卖铁凑出钱的完全不是一个情况。在这个前提下，我的确见过不少不管带娃的，但是通常出手都大方。退一步说房产也算投资啊。
我早就问楼主一个问题了他一直没回答。我能想到的就是当初结婚并不是双方父母乐意的，或者双方家庭互相看不上。另外，换个角度看，这楼里的例子也不算跑偏，客观说他们比上不足比下有余吧。甭管是穷还是冷漠还是什么别的原因，反正现实如此了，楼主两口子还是想开点往前看吧。