----“对方说坏话或者小恩小惠拉拢? 法律照样也管不了 楼主也莫名失去了孩子的信任和亲密关系” 对方小恩小惠拉拢,法律不管,甚至会认为对小孩是好事。对方说妈妈的坏话,侵害了妈妈的权利,妈妈可以留作证据 这件事就是不能有一点任性。对方不在乎还好,要是在乎,上庭去争对错,法律上吃亏的就是妈妈。更别说处理起来费时间费感情非常痛苦,两败俱伤,最后承担 long term effect 的是小孩 法律看重的是小孩的利益,一些人认为提前给小孩打预防针,把前因后果说清楚,防着对方,是为小孩好,不做,就是伤害小孩。错,对方(后妈)到目前为止伤害了小孩了吗?伤害了妈妈这个不算,直接导致家庭破裂小孩没有完整的家庭这也不算。如果没有,你就是什么都不能做,也不应该做。 相反,“打预防针,把前因后果说清楚,防着对方” 这种做法是实打实的伤害小孩,爸爸和后妈较真起来可以说这就是 ongoing damage to the welfare of the child by the mother, 法律上如此,事实上也是如此。具体我就不说了,愿意去想想的自然会懂
小孩不问,就先别主动去说。他问了,再说,而且要看他的年纪和成熟度,用他能接受的方式说。 对于小孩子,不要说后妈夺走了爸爸,哪怕是事实。 不要因为自己难受想发泄,哪怕是想倾诉,就对小孩子把过去讲一遍。等小孩大了,他要是感兴趣来问,当然可以,不但可以,这时候我觉得当妈的怎么说情理上都可以,因为小孩开始成熟,有自己的判断,妈妈这时候 can afford to lash out。几岁的小孩子,当妈的只能克制,委屈一下自己
----“对方说坏话或者小恩小惠拉拢? 法律照样也管不了 楼主也莫名失去了孩子的信任和亲密关系” 对方小恩小惠拉拢,法律不管,甚至会认为对小孩是好事。对方说妈妈的坏话,侵害了妈妈的权利,妈妈可以留作证据 这件事就是不能有一点任性。对方不在乎还好,要是在乎,上庭去争对错,法律上吃亏的就是妈妈。更别说处理起来费时间费感情非常痛苦,两败俱伤,最后承担 long term effect 的是小孩 法律看重的是小孩的利益,一些人认为提前给小孩打预防针,把前因后果说清楚,防着对方,是为小孩好,不做,就是伤害小孩。错,对方(后妈)到目前为止伤害了小孩了吗?伤害了妈妈这个不算,直接导致家庭破裂小孩没有完整的家庭这也不算。如果没有,你就是什么都不能做,也不应该做。 相反,“打预防针,把前因后果说清楚,防着对方” 这种做法是实打实的伤害小孩,爸爸和后妈较真起来可以说这就是 ongoing damage to the welfare of the child by the mother, 法律上如此,事实上也是如此。具体我就不说了,愿意去想想的自然会懂 Slou9900 发表于 2021-12-04 21:41
这个老三是没身份没工作的loser。所谓光脚的不怕穿鞋的。假如哪天楼主前夫不愿意跟她结婚了。你觉得老三会不会疯? 疯子会怎么对孩子不用脑补了吧。
你是渣男还是老三上位的? 楼主是没办法阻止前夫和老三带孩子。 但是楼主可以告诉孩子真相。让孩子提防老三。不要单独跟老三相处。不要跟老三去什么深山悬崖的地方。一有不对劲就打911。 告诉孩子三个人真实的关系,是在保护孩子。
对对 阿姨也不能叫 就first name直接叫 入乡随俗么 我的意思是 跟孩子说明白这个人物关系 那是外人 和亲生父母不一样 就跟你一个学校的朋友类似 很普通
你能像成人理性一点吗?
我离异有有一娃。我前夫再婚又生一娃,我儿所有的费用都我出的,我前夫只出部分抚养费而已,照理说我会很怨恨,但是怨恨不能帮我解决问题。我娃虽然在离异家庭,但是学音乐,学体育,参加朋友排队,一个没拉下,这和娃爸爸的配合是分不开的。有时候娃要参加学校活动,娃爸爸二话不说换时间。娃现在成绩各方面都很好,我把孩子成绩单给娃爸爸看,娃爸爸很开心。总之想要孩子过的好,大人之间一定不能是敌人。 你反过来想,有个人义务帮你带娃这还不好啊,就当找精子银行生的娃吧。他再婚还有一个好处是娃爸爸很爱和家人抱怨的人,我和他在婚内的时候,他老和我抱怨工作的事情,一抱怨就抱怨一个小时,还说老婆就是要听抱怨的,这是老婆的职责。现在好了,有他现任老婆来接这份工作。
我觉得也就是炮友多年不得不转正了 不然男的当初也不想离 离了还脱了五年才和三结婚
那你前夫现任老婆也是你孕期出轨 稀稀拉拉5年婚外情关系? 也是个没工作没学历的“混混”?你前夫也是离婚时候算计到底?
不能简单比较 每家情况不一样
咱不是看不起没工作没学历 只是种种信息加在一起 不得不防
三不想失掉跟孩子爸一天时间呗。本来应该是孩子和爸爸的相处时间,三一起带孩子就成了一家三口的时间,不能忍。 告诉孩子离婚原因,不能接受三一起带孩子。三和孩子爸爸一起带孩子严格说不算爸爸给孩子的时间。
正常情况谁会劝离?当然都是说离婚要谨慎。
但是出轨和家暴是底线,一旦出轨和家暴,就说明这个男人从心底里不在意你不害怕伤害你了。跟这样的人在婚姻里值得吗?不害怕吗?(想想杭州纵火案,想想把孩子杀人扔油桶的那个)。而且除非原配真的不爱老公了(再说一句,不爱老公跟他在婚姻里做什么?),就是想找个饭票,不然每天都是煎熬。
楼主这么能干优秀的女性,为什么要跟这么糟糕的前夫和小三纠缠,浪费她的时间和精力?她还年轻,还有机会再寻幸福;就算暂时单身,也比这样的婚姻好。为什么有些女人/男人觉得女人离了婚姻就活不了似的?现在女性可以工作自立,当然是在好的关系里才值得,不好的关系就应该转身离开。
华人的三观很正。我觉得如果出轨男不知道悔改,你却希望原配忍着伤痛在婚姻里,你才是阴毒的那个。
离婚判决的父亲探望孩子一天有要求单独见面吗?
讨好前夫想让他早点转正呗。
是啊,我觉得安全第一啊,一般正常的男的都不会让孩子和三多接触,楼主哪怕自己累一点,也不能冒孩子的生命危险吧?再说孩子都10岁了,你就让他在边上看你工作,完全没问题。说不定看着看着就少年大厂了呢?孩子学东西很快的
道理说不过了就扣帽子了,渣男,小三扣完,现在扣五毛。哈哈哈,笑死人了。你这个水平太搞笑了!哈哈哈!
三怎么会真心管孩子呢。
—老实说这点确实不能忍但是也没办法 除非你和前夫商量 要求自己带孩子或者干脆取消这一天去他那里住,小孩子是很好骗的 给点东西玩个游戏就说人家好
你这个脑补 作为亲妈 一点不为过
在三那 除了对前妻会有气 对渣男也会有啊 毕竟炮友了十年才结婚 哪有那么太平啊
需要扣帽子吗?你是五毛这事版上还有几个人不知道的?呵呵。
你太想当然了,这个前夫估计是因为小三条件不好不想结婚;很多是男的离婚立马和小三结了。
楼主,坚强点,就这点事情根本不算啥啊,我觉得你不用让孩子去三那里受罪,平时找个保姆看看就行了,你自己依然可以去约会。我爬了这么长时间的楼,我觉得你还是不要去把孩子送到三那里了,这种万一出了事情,你不是后悔一辈子吗?保姆一个小时才20,完全没问题。你快快乐乐的,孩子平平安安的,就是最好的啊
你说的是对的。所以让孩子卷进前夫和老三的关系里面非常不好。其实孩子亲爹也会因此变得很被动。 如果楼主前夫离婚后马上跟老三结婚了,生了自己的孩子。楼主孩子倒是安全的。 现在这种情况很麻烦。哪天孩子亲爹得罪了老三,孩子会成为牺牲品。 我建议楼主跟前夫把这些厉害关系说清楚。虎毒不食子。孩子跟亲爹相处当然可以放心。但是不要跟老三单独相处。
MM是情商高的人,赞一个! 但很有可能楼主MM的前夫和你的前夫人品三观都有很大差距。尤其她说到那个破坏他们家庭的女人,很让人担心啊。
是的。当亲妈的就是把孩子的安全隐患尽力降低为零。
现实确实大多如此 做妈妈的含辛茹苦 结果对方如果有钱 很快就被收买了 ,所以单亲妈妈首先自己要自强 多赚钱,孩子是附加的 不要一门心思的只放在孩子身上 给她爱 照顾她 是你的责任,还要照顾好自己的生活
是啊 我觉得这是最委屈的事 比什么渣男出轨 小三插足都要冤 所以才不能给他们机会再伤害楼主一次 也要和孩子灌输正确的认识 否则就是拿着所谓对孩子好的借口害了孩子 让孩子变成好坏不分
对 ,
两回事 这不是一个怨妇的怨念 而是亲妈的担心和“主权”问题
跟孩子爹说也是个办法
孩子也不能总不见爸爸啊,我相信楼主让孩子去见爸爸不是为了找人看孩子。
呵呵, 现在50 岁做人工受孕的都不少。 不要想当然, 现在那个小三就是想嫁进门
很对,前夫看孩子那天,楼主也可以干点自己喜欢的事或者出门找男盆友,开始新生活。孩子心理健康也很重要,不要让孩子承受你的痛苦,最后抑郁。不如想开点,过好自己的生活,人都是往前走的。
没必要给自己这么大压力,如果男方就是工作好挣钱多怎么办?
就好好工作,好好照顾好自己和孩子就可以了。其他的随缘。
把小三和孩子的妻子并列,会吃孩子妻子的醋,认为小三会爱自己的孩子且是无辜的,这伦理观这智商,叹为观止。
我出楼了,建议楼主谨慎行事,安全起见做好对小三的背调,按最坏情况准备。
如果孩子大一些的,直接告诉为什么离的婚;如果孩子小,同前夫讲不如就一月去一二天算了。话说回来,小三不可能取代你的,放心吧,不理这些破事
儿媳可以 因为亲妈也不能永远陪着孩子
但我还活着 希望小三爱我的孩子? 不高兴就是自己吃醋? 只要爱孩子小三就是无辜的?
这新时代对女性的要求我做不到 我还是回我的旧时代吧
parenting plan 最后都会有一段话,规定什么能做什么不能做,其中包括 “不能对小孩抱怨说对方坏话”,有异议,父母直接交流。
不是说违反了就一定有处罚,离婚不是刑事案件,没有人追在后面查双方的执行情况,即便违反了规定,也属于民不举官不究。但是,如果你前夫家庭抓住了你 bad mouthing 他们的证据,对妈妈非常非常不利,他要是举,公事公办,觉得妈妈的做法影响了他的家庭和小孩之间的关系,官必究。
这是从法律角度看。
从现实角度看,不要对小孩说对方的坏话,不要列举过去大人之间的恩怨,不要对小孩 predict 将来有可能发生的事 (从妈妈角度看对小孩不好的事)。没发生的事,就不要说。你对小孩说了,小孩心中会充满 confusion and splitting thoughts,他身上有一半来自爸爸的血液,要他防着爸爸现在的妻子,再小的小孩都会知道这属于对爸爸的 disloyalty, 他会非常痛苦,哪怕他知道妈妈曾经受到的伤害,也不能阻止他现在对爸爸的愧疚。对,妈妈要他故意疏远爸爸和他后妈,小孩会内疚。
感情上来说如果自己小孩这么想,做妈妈的会觉得特别痛苦,毕竟妈妈过去受到的伤害更大,结果小孩现在却觉得如果按妈妈说的去做,是爸爸和后妈受了伤害。但是你阻止不了小孩这么想,站在小孩的位置,他们是一定会这么想的。不要让小孩去做选择他心里是应该更倾向于爸爸还是妈妈,因为你承受不了他选择的结果。
楼主的诉求,法律是不会支持的,离婚法律基本不讲父母双方过去谁对谁错,不纠结过去,着重点只有小孩的现在和将来的利益,and to a lesser degree, 兼顾离婚后父母不侵害对方的基本利益。楼主如果采取了这楼里的一些建议,就是给对方递刀子,而且,长远看会伤害到孩子的心理健康。
所以现在只能告诉自己静下心来,转移注意力,同时静观其变,看对方对孩子怎样。离婚这种事情,只有发生了不好的事情,法律才会介入。现在还没发生,作为妈妈提前对小孩说也好,觉得出发点是为孩子所以警告孩子提防对方也好,都属于 manufacturing fate, 不仅没用,还伤害小孩心情,法律也不支持,对自己还有麻烦
搬家也不是解决办法。default 认知就是离婚后小孩的生活变动越小越好,妈妈因为这件事如果想搬家到新城市,爸爸如果铁了心想要留住孩子,可以在60天内向法院提出异议,要求小孩留下,不离开这个城市不离开现在这个学区。法院会判爸爸赢,妈妈变相的让出了自己的 custodial parent status
法律方面当然要考虑 不要做对自己不利的事情
但其他静观其变 什么都不和孩子说 我觉得有点防君子不防小人 如果对方先下手为强呢?对方说坏话或者小恩小惠拉拢? 法律照样也管不了 楼主也莫名失去了孩子的信任和亲密关系
单身母亲本就不易 更不用说不得不因为孩子还得不时和渣男小三打交道 在明知对方是无底线的人前提下 过分要求楼主要冷静要完美不能有一点任性 有点双标了 孩子被父母离婚所受的影响 是爸爸责任大 妈妈当然要尽量把影响减到最小 但没必要牺牲一切就为了所谓的父子关系 不值得
我说这些不是要辩 而是让楼主看到 各种可能性 而且给楼主舒压 没必要给自己那么多框框要做到这样那样 过的那么紧绷
哇 大开眼界
你咋知道小三不能生小孩子了呀?你是真身么?
小三本三
这个楼主是小三吧?不过你的话确实不能信啊?认真的确定渣男会把财产留给孩子吗?不一定吧?参见英达还有张丰毅
----“对方说坏话或者小恩小惠拉拢? 法律照样也管不了 楼主也莫名失去了孩子的信任和亲密关系”
对方小恩小惠拉拢,法律不管,甚至会认为对小孩是好事。对方说妈妈的坏话,侵害了妈妈的权利,妈妈可以留作证据
这件事就是不能有一点任性。对方不在乎还好,要是在乎,上庭去争对错,法律上吃亏的就是妈妈。更别说处理起来费时间费感情非常痛苦,两败俱伤,最后承担 long term effect 的是小孩
法律看重的是小孩的利益,一些人认为提前给小孩打预防针,把前因后果说清楚,防着对方,是为小孩好,不做,就是伤害小孩。错,对方(后妈)到目前为止伤害了小孩了吗?伤害了妈妈这个不算,直接导致家庭破裂小孩没有完整的家庭这也不算。如果没有,你就是什么都不能做,也不应该做。
相反,“打预防针,把前因后果说清楚,防着对方” 这种做法是实打实的伤害小孩,爸爸和后妈较真起来可以说这就是 ongoing damage to the welfare of the child by the mother, 法律上如此,事实上也是如此。具体我就不说了,愿意去想想的自然会懂
我猜测的,这小三要是自己能生还用笼络楼主的孩子吗?还有她可能是为了笼络男人装作疼爱孩子。又不是把孩子交给他们养,不就是让他们亲近一下吗?生活里这种情况多了。楼主可以跟前夫要求不许娇惯孩子给楼主造成教育的困难就行了。孩子就是孩子,不能把大人的纠葛强加给孩子。让他有更多人疼爱巴结不好吗?楼主虽然受了伤害,这跟娃没有关系。我觉得楼上有个人说的很好,就是这个三跟着孩子爸爸还是对孩子不错的,如果这个三被甩了,前夫找个年轻的再生孩子那才糟糕了。已经是前夫了,他对楼主来说就是个钱包而已,楼主作为母亲的责任就是让孩子尽可能从父亲那里得到最大的经济利益。最好是到最后继承对方的所有财产。
哈哈哈你们这些傻瓜。我不仅从来没当过三,也没有遇到过三,你们这些小心眼女人看不清楚大局,才会被渣男耍。你们这都是什么眼神。作为一个已婚女人,一个母亲,首先要保证男人所有的钱都给你生的孩子,这就是婚姻的排他性。如果婚姻失败了,止损的内容之一就是尽可能保障自己的孩子的权益。对方再婚无孩是最好的结局了。
为了财产跟小三搞好关系?什么样的三观啊。叹为观止··
哎哟 就你这大局观 张口闭口男人的钱 你拿到多少 给我们看看开开眼
小孩不问,就先别主动去说。他问了,再说,而且要看他的年纪和成熟度,用他能接受的方式说。
对于小孩子,不要说后妈夺走了爸爸,哪怕是事实。
不要因为自己难受想发泄,哪怕是想倾诉,就对小孩子把过去讲一遍。等小孩大了,他要是感兴趣来问,当然可以,不但可以,这时候我觉得当妈的怎么说情理上都可以,因为小孩开始成熟,有自己的判断,妈妈这时候 can afford to lash out。几岁的小孩子,当妈的只能克制,委屈一下自己
你当法庭是华人大妈开的吗?你去试试看这种撒泼打滚的无理要求法律会不会惯着你
你说的很是。美国的法律基本上就是这样的。帖子很多人说的,不让爸爸见孩子,不让小三见孩子,搬到其他州,法律上根本不可能操作(可实现的都是爸爸本来就不想要孩子的。但是那样对孩子好吗?)
“所以现在只能告诉自己静下心来,转移注意力,同时静观其变,看对方对孩子怎样。”
钱钱钱!妈妈又不是不能挣,爸爸也不是李嘉诚,为什么要让孩子为了钱去取悦一个三观不正伤害自己和妈妈的小三?就为了那三瓜两枣的?这样子能教出什么样的孩子来?
谢谢大家中肯的理性建议!也非常感谢楼里大家的善意!会努力克服情绪,尽量理性处理的。
楼里有说我闪烁其词的,不知道你想我陈述什么?离婚财产争夺时ex的自私无情,还是大龄单亲女性想要重返职场却一个工作也拿不到的心情?还是小三为了激怒我,每天在网上故意秀他们的“爱情”?没有讲的都是不想再回忆的过去。不想纠结在骂渣男小三,只想听听网友的反馈,做好以后处理可能到来情况的心理准备。
祝每个善良的女孩子都能经营好家庭和事业,绕过别人踩过的坑,拥有快乐有意义的生活。
我觉得你是个实诚人 说的也有道理 但是没有人建议楼主像你说的那样直接去和孩子诉苦抱怨说坏话把可能的危险说明明白白让孩子防着
我的意思是 不能什么都不说不引导 静观其变 这才是把刀递给坏人还把脖子伸出去 说来呀来呀
和孩子说明情况要讲究技巧 客观 事实为主 聪明的扇扇风 说到底主要目的是保证孩子健康安全的成长 不要有危险或者收到不好的影响 自己的情绪该控制控制 实在控制不住偶尔有点流露我觉得也不是什么太大的事
楼主 你及时止损是对的 这一点不需要后悔或者不平
这样的事情亲身经历过的人 不会那么轻描淡写一句move on 为了孩子就过去的 能和渣男小三和平或者毫无波澜的相处 哪怕是通过孩子
我对渣男的定义倒不是说出轨就一定渣 婚姻很复杂 有时候的确是个束缚 但好在你的case对方两个人抛开出轨小三这种事也是真渣 或者真low 能好好过日子的话不会耗这么久才要结婚 从男女感情上讲 你完全可以昂首挺胸的move on了 工作稳定了 就做好准备迎接新的爱情
人生就是这样。
你为什么一定要把陈述事实和情绪发泄等同呢?一句话而已,我决定离婚是因为你爸爸和这个女的出轨。这就是事实好么。再怎么洗也没用。让孩子知道事实,不要隐瞒,隐瞒是对孩子的误导。建立一个好后妈的形象,让孩子以为小三都是向这位后妈一样好,小三是对的,爸爸是对的…… 是非都要扭曲来成全所谓的父爱后妈爱? 这世界我不懂了
哈 我跟你一个世界 我这还是网友视角
要是我亲身经历 我就黑化了估计 孩子面前温柔慈祥拉拢孩子 但煽风点火 背后和这个老三炮友斗一斗 不需要面对面 见招拆招 让她服气的去伺候我不要的渣男 少来招惹我和打我家孩子主意