这算不算是一种“天性凉薄”?

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kellybaby
我觉得这就是凉薄,或者说是心肠硬吧。 我自己是比较理智的人,也很不喜欢别人情绪化,但因为我心软,我知道对方闹情绪一定也是情有可原,所以我会在我力所能及的范围内尽可能安抚。 那些能够扭头就走的人,在我看来有自私的因素。
add 发表于 2021-12-01 13:38

同意。是说如果几乎什么事情无论什么时候都特别冷静,就会感觉有点冷血。 有个层主说的很对,情绪价值这个东西太难衡量,像个黑洞,要求太多没人受得了。 但是就算是理智的人,因为心软或者在乎,总还是会在一些时候选择安抚和陪伴,而不是永远选择转身离开晾你一个人自己消化去。但情绪频率不能过了,太频繁肯定就会让人想躲。
k
kellybaby
冷暴力是完全不沟通。在对方情绪高涨的时候避开,等冷静下来再沟通不是冷暴力。
我个人认为情绪应该大部分自己承受。讨抱抱可以,倾诉可以,但是不能越界。毫无节制的发泄情绪,是一种伤害。
扶苏 发表于 2021-12-01 13:34

我以为lz说的就是完全不给沟通机会。 话说真要讲暴力,也不知道这种情况,是冷静的人冷暴力还是drama的人热暴力,要长期观察才好定义
c
cuteseahorse
這是度的問題,若是太極端那是冷血,但是一般來說是正常人.
_
_亲亲_
我越老越有这个倾向, 对于很亲的人可以容忍多一点, 情绪化的时候可以稍微劝一下, 哄一哄, 但是容忍度非常有限. 感觉这不是沟通问题, 起码我不是, 对方愿意讲理我可以把道理讲透. 可能就是天性凉薄吧, 我妈就总说学理的人做事一板一眼缺乏情. 自己对别人也尽量不输出精神垃圾, 年轻的时候还偶尔作一下. 现在都不知道怎么作了. 个人还是很喜欢这种平静的感觉的
A
ArizonaGreenTea
宋运辉?
k
kellybaby
我现在越来越这样,孩子一闹就走开,要不然累得慌。
平安是福又一年 发表于 2021-12-01 13:44

我们家小孩属于不太闹的。但我还是慢慢学习到了一些。以前孩子一不高兴有情绪我就去讲道理,尝试晓之以理。现在孩子长大了点,有情绪已经很少了,但是最近有一次自己闹情绪轴起来了,我啥也没说,就去好好抱抱他,说妈妈知道你很难过,然后他在我怀里很委屈的大哭了一会,之后就愿意跟我好好说了,事情解决了,我们两个人都不会生气。我觉得比之前我讲道理要轻松多了。其实道理大家都懂,孩子也懂。 当然前提是我最近比较闲,如果工作很忙的时候孩子闹腾真的很挑战
半音
其实总希望对方能有情绪,无非就是想控制对方的情绪。对方不上套,不被控制,那也不能叫凉薄。
有的人心软,知道对方闹就是想控制自己,还是心知肚明地上套,给安抚。对这些心软的人,不要得寸进尺take advantage,不然就是欺负人了,也早晚会把人逼走。
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guess
全世界都是这种人该多美好
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kellybaby
其实总希望对方能有情绪,无非就是想控制对方的情绪。对方不上套,不被控制,那也不能叫凉薄。
有的人心软,知道对方闹就是想控制自己,还是心知肚明地上套,给安抚。对这些心软的人,不要得寸进尺take advantage,不然就是欺负人了,也早晚会把人逼走。
半音 发表于 2021-12-01 14:13

这个角度我从没想过,值得好好想一想
k
kellybaby
回复 106楼guess的帖子
那不就是机器人社会吗?不急,我觉得社会发展下去,就快了😂
g
gulage
到美国来以后见过不止一例这样的,男女都有。说凉薄似乎有点冤枉他们,因为周围人如果有事相求,他们也会在力所能及范围内提供最大程度上的帮助,做事还挺靠谱的。也绝对不会占任何人便宜,人品也靠谱。但不会和别人深交,你也看不到他们和谁走得特别近。对待家人也特别冷静理智,完全不能容忍对方闹情绪。一旦发现对方情绪激动,不讲道理,作,转身就走。孩子哭?让他哭好了。父母闹?不怕闹出心脏病死了你就闹好了。配偶死死拉住不让他走,说不把事说清楚了就别想走别想睡?他能一把甩开对方头也不回就离开。别人认为这是冷暴力,他们自己认为这是冷处理。什么时候对方可以好好说话,冷静思考,什么时候才开始交流。你说这是冷酷无情?可他对家庭该做的事情一样没少做,挣钱,家务,孩子的教育,父母的赡养,都尽力安排。总之就是对方好好说话就什么事都好说,对方不好好说话,那他绝对不会和对方交流。 我认为与其说是天性凉薄,不如说是有交流障碍或者其他的什么情绪障碍。比如智商高,但情商和共情能力都很弱或者原生家庭的某种阴影造成这种性格,懂心理学的MM们也请来说说。
阿肥 发表于 2021-12-01 10:13

这个什么是“不讲道理,作”是个很主观的事情。如果你因为这个人而伤心的时候,那个人非说你是不讲道理,作。你还会觉得这个人好吗?就算没有道理,小孩子哭的时候,父母不理真的是可以吗?
我觉得这样的人就是没有能力have an intimate relationship。前面几个说心被伤透了,没有任何信任可能是原因吧。一直是这样的话,我认为原生家庭有问题。
t
tigress
原生家庭的问题会导致进入有问题的家庭的婚姻。我有很长一段时间都想不明白为什么我会进入这样的婚姻。直到离家多年后我父母来帮忙带小孩,观察到我妈的性格行为,才意识到这是我的命运。如果我父母都是象我父亲那样的人,我不太可能进入这段婚姻。
雪雨星风
回复 1楼阿肥的帖子
你是那个作女?
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briel
我就是这种人,别人看来天大的事都引不起我情绪波动,只考虑下一步是什么,我妈说我是冷血动物,这难道不是遗传的么
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gulage
原生家庭的问题会导致进入有问题的家庭的婚姻。我有很长一段时间都想不明白为什么我会进入这样的婚姻。直到离家多年后我父母来帮忙带小孩,观察到我妈的性格行为,才意识到这是我的命运。如果我父母都是象我父亲那样的人,我不太可能进入这段婚姻。
tigress 发表于 2021-12-01 14:23

嗯,很多所谓性格和命运就是原生家庭。但是能有有self awareness的话,会一点点好起来的。
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tigress
我aware的时候娃已经很大了。我唯一的希望是他不要重复我的命运。但是现在慢慢越来越觉得我跟他在重复我和我母亲的命运。我才想起当年我爸也跟我一样想想法,想替我改运,但是没能成功。
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lehehe123
到美国来以后见过不止一例这样的,男女都有。说凉薄似乎有点冤枉他们,因为周围人如果有事相求,他们也会在力所能及范围内提供最大程度上的帮助,做事还挺靠谱的。也绝对不会占任何人便宜,人品也靠谱。但不会和别人深交,你也看不到他们和谁走得特别近。对待家人也特别冷静理智,完全不能容忍对方闹情绪。一旦发现对方情绪激动,不讲道理,作,转身就走。孩子哭?让他哭好了。父母闹?不怕闹出心脏病死了你就闹好了。配偶死死拉住不让他走,说不把事说清楚了就别想走别想睡?他能一把甩开对方头也不回就离开。别人认为这是冷暴力,他们自己认为这是冷处理。什么时候对方可以好好说话,冷静思考,什么时候才开始交流。你说这是冷酷无情?可他对家庭该做的事情一样没少做,挣钱,家务,孩子的教育,父母的赡养,都尽力安排。总之就是对方好好说话就什么事都好说,对方不好好说话,那他绝对不会和对方交流。 我认为与其说是天性凉薄,不如说是有交流障碍或者其他的什么情绪障碍。比如智商高,但情商和共情能力都很弱或者原生家庭的某种阴影造成这种性格,懂心理学的MM们也请来说说。
阿肥 发表于 2021-12-01 10:13

感觉此人情商很高啊,能好好说话,不会被别人的情绪带偏。
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gulage
我aware的时候娃已经很大了。我唯一的希望是他不要重复我的命运。但是现在慢慢越来越觉得我跟他在重复我和我母亲的命运。我才想起当年我爸也跟我一样想想法,想替我改运,但是没能成功。
tigress 发表于 2021-12-01 14:50

肯定可以改的。你一定要自己强大起来啊。就当是single mom也可以给孩子很多很多爱和关怀。前两天这里讨论的emotional immature parents那本书翻翻看?
孩子还有很长的路要走,来得及的。
S
SunsetForest
不陪你闹就是天性凉薄!? 这是冷静,多好的品质。 人跟人本来就不适合深交,深交的结果,是迟早要闹掰。
a
aipple
我就这样。。我也曾以为我过于冷静是凉薄。我老公相反,很会粘人。我以为他是深情。 后来发现不是这样。他这样的,变起脸不留情。他重的不是情,是他内心的感受,是他当时需要需要这个家人、朋友(不是功利的需要,就是感情的价值)
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lazycat12345
这是情商高,以身作则教对方做人。
789 发表于 2021-12-01 10:15

跟情商高压根没啥关系。 我就是这种,肯定不是情商高,共情差是真的,而且知道自己没法共情,没那金刚钻不揽瓷器活罢了。 情商高的人在对方情绪化的时候能把别人calm down,是灭火的。我这种知道没这本事就啥也不管,还有更差的是火上浇油的
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blindbox
其实总希望对方能有情绪,无非就是想控制对方的情绪。对方不上套,不被控制,那也不能叫凉薄。
有的人心软,知道对方闹就是想控制自己,还是心知肚明地上套,给安抚。对这些心软的人,不要得寸进尺take advantage,不然就是欺负人了,也早晚会把人逼走。
半音 发表于 2021-12-01 14:13

这个说得很对。举个例子,我妈突然有一天跟我说,要跟我爸离婚。他俩长期关系糟糕,我早就放弃“温暖的家庭”了。我问,是不是决定了。她说他们财产都分好了。我说,那好,祝福你们,以后你们分开了也还是我爸妈。结果我妈猛地就炸了,疾言厉色地斥责我居然反应这么冷淡,居然不伤心难受,居然不极力劝说他们别离,骂我没有心没有感情...反正最后也没离。她不过是想刺激一下我们让我殷切地哄她罢了。这也是情感操纵的一种吧。
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wonaiwangerxiao
这个说得很对。举个例子,我妈突然有一天跟我说,要跟我爸离婚。他俩长期关系糟糕,我早就放弃“温暖的家庭”了。我问,是不是决定了。她说他们财产都分好了。我说,那好,祝福你们,以后你们分开了也还是我爸妈。结果我妈猛地就炸了,疾言厉色地斥责我居然反应这么冷淡,居然不伤心难受,居然不极力劝说他们别离,骂我没有心没有感情...反正最后也没离。她不过是想刺激一下我们让我殷切地哄她罢了。这也是情感操纵的一种吧。
blindbox 发表于 2021-12-01 15:04

然后你就跟她讲了一个“狼来的”的故事,对吗?
枕戈待旦
就是始终以解决问题的理性方式来回应对方的情绪表达。可以是先天,也可能是父母言传身教。后天还是可以学习到的。
我们之间就有这个问题,婆婆家女眷多,他从小习惯了夸张起伏的情绪表达方式。我家偏情感冷漠,责任心重派。很多时候他认为我不够嘘寒问暖不够火热,磨合时间长了特别是有娃以后,他发现我默默做很多背后的调研呀,长远的规划啊这些。过日子就是解决一个接着一个的实际问题。因为生娃激发了隐藏的母性,虽然还不能达到当初娃爹一看见B超就热泪盈眶的程度,但还是很大程度上推进了我的语言和肢体情感表达方式。女人这方面还是有天然基因的。
总结下来,沟通的时候要主动识别对方是在寻求实际帮助还是情绪抚慰。如果是情绪,那他是在宣泄,求认同还是试探你? 一定要先回应他的情绪。情绪如果识别错了,没有满足对方,你后面就算拿出十八般武艺来帮他摆平实际问题,他还是会觉得你“不爱”他。
c
cathy3535
这种人挺好的呀。
q
qingr67
天性凉薄是那种不会感念别人的好的吧?或者只是嘴巴念着别人的好?
枕戈待旦
是啊,我只好对我娘说,你去哄哄我爹又不会死,说几句好听的让他撒撒娇呗,毕竟从楼梯上摔下来还是蛮吓人的。我娘说,他又没事,给他看了一下,背都没青,你要愿意你去哄哄他。我心里在想,一个是想要亲亲抱抱举高高地宝宝,一个是除生死都不算事的大人,这俩人在一起真他妈绝了。
119ppp 发表于 2021-12-01 11:54

哈哈,你的黛玉爸爸和我老公好像。我现在已经学了我婆婆那套,看见他手破了就像他脑袋掉了一样,惊呼哀嚎,慌作一团。他也知道我是在表演,笑骂一句演技太假,自己就去处理了。比我原来像你妈妈一样的不哄人只论事的回应效果好多了。至少他知道我还是关心他的。
你妈妈肯定也是小时候没得到过情绪上的关怀。我小时候如果摔倒或者受伤。我妈第一个和自己撇清关系,和我爸说娃自己淘气搞的,我爸责任心重怒气冲冲回来查看,然后再给我俩巴掌作为我不听话的惩戒。这种环境里想生存下来,你是不能哼哼唧唧的,更不要说撒娇了。
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dmsy
这不挺好的?讨厌胡搅蛮缠的人
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littlecool
我倒是能理解楼主说的这种问题。我家里我父亲是林黛玉型,我母亲就是冷静型。我母亲不回应任何激动的指控,从小教我控制情绪,要打我会先跟我讲道理,让我说明白自己错在哪里,应该打几下。
听起来好像不错。但我有相当长的时间以为她是没有心的人。她的亲人死了她都不会哭的。我只在自己很幼小很幼小的时候记得她哭过激动过,后来就像个没感情的AI似的。但发现其实她也只是特别会控制情绪罢了,她不说她的受伤或者愤怒,但她一样会因为糟心事太多而病倒,胃病心脏病高血压等等神经性的病症她都有,她只是从来不说。
而这样的夫妻关系也是病态的。我父亲总觉得我母亲不在意他的感受,弄得他自己变得像个 attention whore似的。就这几天,他在群里发手擦伤的照片。我说这伤不大啊,自己会长好的。他说,你娘都不关心我,你也这么说我。我说,这个伤好像真的还好?他说,我从楼梯上摔下来了!你娘都不关心我! 我说,等等,你从楼梯上摔下来了,我娘知道吗?他说,你娘知道,她看我没死就回二楼了!我说,但你还有别的伤吗?他说,有啊,我背疼!我说,让我娘看了吗?他说,她都没问!只说需要去淘宝上买个防滑垫。我说,楼梯防滑垫是需要的啊。他说,但她都不关心我。。。。。。。我。。。。。
他俩这交流费劲的。我还记得年轻的时候他俩一冷战就冷战了两年,我都以为我要处理父母离婚的问题了,结果后来还是没离。
119ppp 发表于 2021-12-01 11:41

也许你娘缺乏爱的能力,不爱你爹?
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dalianyin
回复 118楼aipple的帖子
有经验一看就是过来人 中央空调 咱不揭穿他们 咱们宁可做这个所谓天性凉薄的人
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crabbaby
有很情绪化的人,当然也有比较淡的人。有人看电影都要哭,有人亲妈病了也可以好好工作生活。heterogeneity in personality :)
C
CouCou0001
我也来贡献一个case。
特别不喜欢麻烦别人,也绝对不会占任何人便宜。一旦发现别人对他/她特别好,一定要想方设法return the favor。只要对方情绪激动,转身就走,把对方晾着不管不顾。等到对方自己消化了情绪,心情平复了,也没有任何安慰,就当之前的事情从来没有发生过。平时交流只限于表面,没有深层次的沟通。从来不说自己需要什么,觉得对方就应该理解自己主动给予自己需要的。人品靠谱,工作努力,但是不会和别人深交,也没有朋友可以互相往来。你说他/她情绪稳定,表面上来看确实如此。但是动不动就会冷暴力,拒绝沟通,让人觉得其实内心有起伏但是自己把它压制下去了。
我觉得这些人其实是爱无能而且自私吧。你说他们冷酷无情的时候心里开心么,其实也没有。但是他们坚信自己没问题,永远是对方的错,所以也没有任何成长。你要是心里有很多爱,那就耐心的压制自己的情绪好好哄对方,要是失望攒够了,那就该干嘛干嘛,直接忽略对方就行了。
c
charyyu
这不是凉薄,这是人到中年了!
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zglove21
理性的,挺好的。
C
Confuse
吵架的时候我就是这样。因为觉得对方情绪上来无法讨论,我也不是圣人,弄的不好话赶话自己也说出不恰当的更麻烦了。而没了对手对方可能就能冷静一下。后面引申的对方小受伤也不安抚我不会,这点我们家都很喜欢小题大作。倒不全是共情,这时候给对方一点宠爱以后会十倍收回来。但是如果有大病反而我们就不折腾了,尽量少想。
K
Kema
天性凉薄 有点 耸人听闻了。 这个叫 拎得清 :)
s
sandydouble
羡慕这种人,但应该不算性情中人,做配偶不是人人都适合。生活的很理性,甚至有丝冷酷在里面,通常自我感觉很好,整体明事理,性情温和,做朋友极好。
n
newhouse2014
这是令得清 精力花在刀刃上😅
Herstory2020 发表于 2021-12-01 10:22

对啊。这种人比较理智冷静,不能定义为天性凉薄。那些没有原则,黏黏糊糊,被人牵着鼻子走,做事情绪化,拉不下面子做老好人,难道才是好,才不是天性凉薄?lz 是不是对天性凉薄理解有误会啊。
T
TNT0517
学习了,以后就应该这样。
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Icelus
非常反感又作又闹的人
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woainizenmeban
到美国来以后见过不止一例这样的,男女都有。说凉薄似乎有点冤枉他们,因为周围人如果有事相求,他们也会在力所能及范围内提供最大程度上的帮助,做事还挺靠谱的。也绝对不会占任何人便宜,人品也靠谱。但不会和别人深交,你也看不到他们和谁走得特别近。对待家人也特别冷静理智,完全不能容忍对方闹情绪。一旦发现对方情绪激动,不讲道理,作,转身就走。孩子哭?让他哭好了。父母闹?不怕闹出心脏病死了你就闹好了。配偶死死拉住不让他走,说不把事说清楚了就别想走别想睡?他能一把甩开对方头也不回就离开。别人认为这是冷暴力,他们自己认为这是冷处理。什么时候对方可以好好说话,冷静思考,什么时候才开始交流。你说这是冷酷无情?可他对家庭该做的事情一样没少做,挣钱,家务,孩子的教育,父母的赡养,都尽力安排。总之就是对方好好说话就什么事都好说,对方不好好说话,那他绝对不会和对方交流。 我认为与其说是天性凉薄,不如说是有交流障碍或者其他的什么情绪障碍。比如智商高,但情商和共情能力都很弱或者原生家庭的某种阴影造成这种性格,懂心理学的MM们也请来说说。
阿肥 发表于 2021-12-01 10:13

能这样的都能过得好
C
CBOE
一般认识就特别热乎的,都是有目的的,利用完就扔了。
s
shoeholic
对一哭二闹三上吊的冷处理,居然被算做天性凉薄?!
a
avo
怎么觉得有问题的是这个配偶啊?
sssccc 发表于 2021-12-01 10:33

是啊, “ 配偶死死拉住不让他走,说不把事说清楚了就别想走别想睡?”
其实这种人 这才是情绪障碍, 情商需要继续修炼
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zxl035000
我觉得这种人挺好的。头脑清醒冷静。成熟的人的表现

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mylifetouch
缺乏empathy
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dtjc8
完全不是天性凉薄或者交流障碍,比较理智就这样吧
t
tNatalie66
回复 1楼阿肥的帖子
家里的义务都尽数履行,还不能让人家消停休息一下?
E
EEswine
回复 1楼阿肥的帖子
做大事的成功人士应该都有这样的特质,没时间陷入到情绪化中。
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handan11
回复 1楼阿肥的帖子
不凉薄啊 这种人是君子啊! 君子之交淡如水。所以不会与人深交。 一旦朋友有困难,会出手帮忙。
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handan11
用闹解决问题的是,一,从小父母或者家庭成员也是这样解决问题的,习惯适应了了也跟着这样的传统,二,从小环境很差,如果不闹,被压抑的非常厉害. 这两种造成的结果都是不会在情感关系中好好与人深度沟通。说到底还是应该多读书多学习,关注自身心理健康,想要解决问题,看看自己的态度是不是健康的。
花开季节 发表于 2021-12-01 11:20

按闹分配。就是passive aggressive 知道讲道理是达不到目的的,就闹着逼人就范。 我老家曾有个爱闹的泼妇。 时不时服个农药,胁迫家人就范。 终于有一次,洗胃慢了点儿,见阎王去了。 她的老公跟俩儿子都松了一口气。 解脱大于悲伤。
C
Cortana
我也来贡献一个case。
特别不喜欢麻烦别人,也绝对不会占任何人便宜。一旦发现别人对他/她特别好,一定要想方设法return the favor。只要对方情绪激动,转身就走,把对方晾着不管不顾。等到对方自己消化了情绪,心情平复了,也没有任何安慰,就当之前的事情从来没有发生过。平时交流只限于表面,没有深层次的沟通。从来不说自己需要什么,觉得对方就应该理解自己主动给予自己需要的。人品靠谱,工作努力,但是不会和别人深交,也没有朋友可以互相往来。你说他/她情绪稳定,表面上来看确实如此。但是动不动就会冷暴力,拒绝沟通,让人觉得其实内心有起伏但是自己把它压制下去了。
我觉得这些人其实是爱无能而且自私吧。你说他们冷酷无情的时候心里开心么,其实也没有。但是他们坚信自己没问题,永远是对方的错,所以也没有任何成长。你要是心里有很多爱,那就耐心的压制自己的情绪好好哄对方,要是失望攒够了,那就该干嘛干嘛,直接忽略对方就行了。
CouCou0001 发表于 2021-12-01 16:20

这个帖子里说的一部分人是回避型人格障碍,回避交流,不能处理自己或者他人的感情,不能共情是很可怕的。
不是高情商,不是成熟,是boundaries 过于遥远僵硬
可以google 一下 avoidant personality disorder,八大病态人格里面最不引人注意的一种
r
rubylc
好帖mark 当父母之后确实要控制情绪 情绪稳定很重要
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whatever.
“我认为与其说是天性凉薄,不如说是有交流障碍或者其他的什么情绪障碍”
楼主,不配合你无情无耻无理取闹,不等于交流障碍
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everything
楼里好多高赞回复是真的吗?如果你们的配偶这样真的没关系吗?这完全可以说是冷漠吧。交流障碍或者就是太内向
南京小芝麻
这种性格就是刻在基因里的,说的好听是理性冷静,其实极端一点确实是生性凉薄,无法和周围的人共情。感觉和家庭环境无关,就是基因带来的本身的性格,很难改变。
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Lxh
哇,楼里观念都这么正
棱角优雅的冰
君子之交淡如水
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lovery
楼里好多高赞回复是真的吗?如果你们的配偶这样真的没关系吗?这完全可以说是冷漠吧。交流障碍或者就是太内向
everything 发表于 2021-12-01 22:14

我们根本不会离drama queen drama king 很近,更不会挑选这样的人做配偶。生活中这样的人直接拉黑。
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after10years
回复 1楼阿肥的帖子
不凉薄啊 这种人是君子啊! 君子之交淡如水。所以不会与人深交。 一旦朋友有困难,会出手帮忙。

handan11 发表于 2021-12-01 21:25

从小父母也是这么教的。与别人保持距离,君子之交。
不过亲人之间应该不需要保持距离。
a
after10years
我们根本不会离drama queen drama king 很近,更不会挑选这样的人做配偶。生活中这样的人直接拉黑。
lovery 发表于 2021-12-01 22:48

有些 drama queen / king 估计也是从小吃到这么做的甜头吧,以为所有人都会被折服呢。
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ethercc
我就这样。
南京小芝麻
楼主说的这类人,优点是往往非常理性,自律,钻研,遇事冷静,且勤劳负责,对吃不讲究,生活极其规律,有自己的爱好,忍得住寂寞孤独,就是性格的一种而已,没什么好坏之分。
D
Daisy0111
我觉得还是挺正常的。
山涧小曦
到美国来以后见过不止一例这样的,男女都有。说凉薄似乎有点冤枉他们,因为周围人如果有事相求,他们也会在力所能及范围内提供最大程度上的帮助,做事还挺靠谱的。也绝对不会占任何人便宜,人品也靠谱。但不会和别人深交,你也看不到他们和谁走得特别近。对待家人也特别冷静理智,完全不能容忍对方闹情绪。一旦发现对方情绪激动,不讲道理,作,转身就走。孩子哭?让他哭好了。父母闹?不怕闹出心脏病死了你就闹好了。配偶死死拉住不让他走,说不把事说清楚了就别想走别想睡?他能一把甩开对方头也不回就离开。别人认为这是冷暴力,他们自己认为这是冷处理。什么时候对方可以好好说话,冷静思考,什么时候才开始交流。你说这是冷酷无情?可他对家庭该做的事情一样没少做,挣钱,家务,孩子的教育,父母的赡养,都尽力安排。总之就是对方好好说话就什么事都好说,对方不好好说话,那他绝对不会和对方交流。 我认为与其说是天性凉薄,不如说是有交流障碍或者其他的什么情绪障碍。比如智商高,但情商和共情能力都很弱或者原生家庭的某种阴影造成这种性格,懂心理学的MM们也请来说说。
阿肥 发表于 2021-12-01 10:13

有意思。非要作天作地才是不凉薄么? emotional intelligence和empathy究竟是什么?最好仔细研究一下。 通篇读下来,是一个巨婴在指责一个高情商凉薄,交流障碍,情绪障碍。。。
P
Peter_ML
我自己似乎也是这种类型。也用“天性冷淡”这个词形容过自己,“凉薄” 还没舍得用在自己身上。
感觉自己对不同的人际关系的情感投入 差别极大。
对很多角色式亲属关系,是尽职、尽角色要求。
对无关紧要的亲戚,基本不会主动去搭理,也没什么感情。以前有个远亲,经常给我电话,记得那一阵就不接电话,短信“抱歉没接到电话,有什么事么”
对无同价值观的同学也没太多联系,觉得就是偶然碰到一起,有几年的缘分,但也就是到此为止。例如,有个10多年没联系的大学同学,突然找上来,简单提供力所能及的帮助后,后来他一家不断联系、倾诉生活、寻求建议之类,觉得too much,就不接电话了。
感觉对利益结合、利益诉求的关系,自己需要心知肚明、不喜欢自己骗自己是“交情”之类。“事如春梦了无痕”
对有共同体验、经历、有类似价值观的好友,不分同性异性、会思念、主动联系、这里面不涉及利益或其他因素,“人似秋鸿来有信”。
看到这个帖子留个言。欢迎理性讨论,感性情绪不满的同学 抱歉
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Jimatssf
我从来没有看完过琼瑶的任何剧,就是受不了那些drama 当时小燕子热播的时候,就受不了,看不下去
宜花
这说的不就是我吗。但我比这还要自私点儿 我完全受不了任何人撒泼 人一旦嗓门儿大起来再有理也没理了 而且我从不信什么刀子嘴豆腐心。不爱串门儿 也不喜欢招待人来家里 甚至神烦。也不喜欢聊天。有事说事。也没什么聊的 话说多了累得慌
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Jimatssf
我在脑补林黛玉碰到马景涛
崔琥
跟正在作天作地蛮不讲理的配偶掰扯,不是浪费时间浪费感情事倍功半吗?
c
carriect
蛮好的,有啥问题?
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heyykitty0
回复 105楼半音的帖子
总怕自己被欺负,把人往坏里想,所以会把人越推越远。
h
heyykitty0
回复 28楼花开季节的帖子
闹的人成不成熟和冷漠的人情商怎么样,是两个问题。
还有这种对别人情绪冷漠的人,被人惹火的时候一样会“作”的。但是他们就是莫名不爽,连自己为什么不爽都不知道也表达不出来。
等你的季节
这说的不就是我吗。但我比这还要自私点儿 我完全受不了任何人撒泼 人一旦嗓门儿大起来再有理也没理了 而且我从不信什么刀子嘴豆腐心。不爱串门儿 也不喜欢招待人来家里 甚至神烦。也不喜欢聊天。有事说事。也没什么聊的 话说多了累得慌
宜花 发表于 2021-12-01 23:25

我跟你一样 , 不过我家说我冷暴力 , 我家 令不清的时候, 懒的理他 。
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gemrain
成年人需要管理情绪啊。冷静合理 不好吗?
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proserpina
只喜欢跟这种人做friend.

C
CouCou0001
这个帖子里说的一部分人是回避型人格障碍,回避交流,不能处理自己或者他人的感情,不能共情是很可怕的。
不是高情商,不是成熟,是boundaries 过于遥远僵硬
可以google 一下 avoidant personality disorder,八大病态人格里面最不引人注意的一种
Cortana 发表于 2021-12-01 21:52

同意你说的每一个字。对我来说,自私自利和回避人格障碍没有太大区别,都是接触多了坏自己心情。自己没能力还是远离这些人为妙。

S
Sherlock2020
再拎得清 情绪管理很到位的人都会有自己的软肋 没人能真正做到100%的冷静自持
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feifeiduan
这是会作的女性招数全部都不管用,恼羞成怒发的檄文?
真是英雄无用武之地,憋屈
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jenny945
这种性格对外人可以,但最亲近的人对自己这样不接受。
彭久舍
我觉得伊能静的老公秦昊就是你说的这种人。 我觉得很好啊。 秦昊对伊能静作是不容忍的。把她公主病治好了
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jenny945
我觉得伊能静的老公秦昊就是你说的这种人。 我觉得很好啊。 秦昊对伊能静作是不容忍的。把她公主病治好了
彭久舍 发表于 2021-12-02 07:21

他们只是在作秀,谁知道私下怎样,这种性格除非能力强另一方离不开,否则双方相敬如宾越离越远。对朋友我喜欢,对最亲密的另一半我讨厌。
努力挣钱过好日子
回复 1楼阿肥的帖子
不算天性凉薄,天性凉薄的人对家人不会尽心,这个算是面对冲突的反应机制问题。之前看过一本书,写的是人类面对冲突有三种反应:fight, freeze, flight。文中的配偶是fight类型,文中的“凉薄”是flight类型,不能从fighter的角度去评价flight-er就是凉薄,而且flight-er还愿意等配偶冷静了接着谈,这就不是凉薄。综上,这个配偶(怀疑就是楼主)应该去理解并接受“凉薄”对冲突的反应机制,并早日冷静下来一起解决问题,毕竟愤怒是无法解决任何问题的。祝家庭幸福!
d
damaicha
像机器人,少了点人味。
h
hi2021
...
A
Apple06
这种人挺好的;
“配偶死死拉住不让他走,说不把事说清楚了就别想走别想睡”,这才是情商低呢,让人难以忍受
M
Microdisney
这个大妈和老头儿怒斥drama的楼里怎么有这么多drama的回答,还“我也是这种”,外人谁在乎你冷不冷淡drama不drama,工作上避不开的只希望跟你完成任务以后你能消失,不要唧唧歪歪没事找事,这种给自己强行加戏的方式就是戏精的表现。
M
MorningLV
心理学说亲密关系的类型中有种依恋关系叫做回避型依恋。如果不只是亲密关系,是对所有关系,就是回避型人格。
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ciwawa
这样多好,人生苦短为什么要做无谓的消耗呢?
s
sweetme
对方情绪激动的情况下走开,难道不是正常操作?
N
NewBeing
楼主难道认为被别人的情绪牵着鼻子走,跟对方一起哭天喊地胡打乱闹的才叫不凉薄?是不是对“凉薄”二字有误解?
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0zz0
还高情商,这种就是回避型人格。
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Cortana
还高情商,这种就是回避型人格。
0zz0 发表于 2021-12-02 08:51

这个楼里这么多为自己回避型行为洋洋自得并且斥责他人挑起冲突和不能控制感情的人,恰恰印证了所有病态人格的重大特征:不能够意识到自己的问题,缺失反省,不能共情,是自私的一种表现形式。
指责他人drama、作、挑起冲突、不能控制感情常常是这种人过强的自我防御机制在运转  另外,回避型病态人格在日常有距离的工作和社交通常都表现正常,只在亲密关系上异常,过于遥远僵硬的边界排斥亲密关系和感情的正常表达。
E
Emilia
楼主说的这类人,优点是往往非常理性,自律,钻研,遇事冷静,且勤劳负责,对吃不讲究,生活极其规律,有自己的爱好,忍得住寂寞孤独,就是性格的一种而已,没什么好坏之分。
南京小芝麻 发表于 2021-12-01 22:58

不见得是理性和冷静,可能恰恰相反,但是如果面对冲突,第一反应是回避。
C
Cortana
以上引用中的描述精确描述了回避型病态人格的共同特征
生活极其规律是性格僵硬不灵活的表现。
这种人的另一个性格是双刃剑:独立;当它反映在要求配偶不能对他有任何要求时非常有毒,因为亲密关系是interdependence,这种人要求双方都绝对独立,导致无法建立深度亲密关系 反映在两性关系里,可能配偶觉得只有在和这种人发生性关系时才感觉亲密😜,因为这是他们对亲密的唯一表达形式
配偶无法获得至关重要的感情表达、回应和支持,被引发高度焦虑,感觉孤独和压抑,“一拳打在棉花上”。
t
thymetime
我受不了这种人,家人之间最重要的是情绪上的安抚和互相支持。做点事可以对家人冷漠的话,还不如用智能机器人、家务外包。这种人就是不会处理情绪,所以把自己降为工具人而已,还以为地球离了他们就不转呢。
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everything
这个楼里这么多为自己回避型行为洋洋自得并且斥责他人不能控制感情的人,恰恰印证了所有病态人格的重大特征:不能够意识到自己的问题,缺失反省,不能共情,是自私的一种表现形式
另外,回避型病态人格在日常有距离的工作和社交通常都表现正常,只在亲密关系上异常,过于遥远僵硬的边界排斥亲密关系和感情的正常表达。
Cortana 发表于 2021-12-02 09:02

对啊。我也很震惊那么多高赞回答居然赞同这种人格。这种人格在建立亲密关系还有给子女做榜样方面真的需要更努力的改变自己才对 另外,正常人有情绪的起伏和表达,只要表达合理,不应该就扣个大帽子drama
C
Cortana
回复 195楼的帖子
指责他人drama、作、挑起冲突、不能控制感情常常是这种人的过强的自我防御机制在运转