也许是她聚会的那群人里有人不愿意你女儿这群人或者你女儿这群人里的某人知道呢,高中女生里这种事不少见,所以要求她不要说出去。这么多年的最要好的朋友,遇到这样的事不应该首先体谅对方是不是有难处吗,就这么jump to conclusion在群里指责对方?你女儿这么做,就是绝交啊,别人找新的朋友不是很正常,and she’s still talking to your daughter, 我想不出她做的有任何不合适的,相对比一下你一家三口的态度。
理解LZ女儿,毕竟还小,长大了就明白了,这就是人生啊,每个阶段都会有每个阶段的新朋友,在一起给彼此带来喜悦就是朋友,不能就move on and get new friends。Friends do grow apart, don't dwell on it:)) bellamia 发表于 2021-11-30 12:33
我也给她说过,她也理解,不过心情不好时就会有点反复。她在学校不想碰见她们,我给她说,你这就像男朋友和你吹了,然后又找了一个女朋友,你一天到晚在学校看见他们腻腻歪歪的在一起,心里不爽。你需要move on. This is life. 现在这种情况,除了让她知道这些,您觉得我们怎么能帮到她,或者她怎么做能脱离这种心情?
我也给她说过,她也理解,不过心情不好时就会有点反复。她在学校不想碰见她们,我给她说,你这就像男朋友和你吹了,然后又找了一个女朋友,你一天到晚在学校看见他们腻腻歪歪的在一起,心里不爽。你需要move on. This is life. 现在这种情况,除了让她知道这些,您觉得我们怎么能帮到她,或者她怎么做能脱离这种心情? 公用马甲47 发表于 2021-11-30 12:46
这个年纪了你帮不了什么,让她自己消化吧,part of growing up:)) 另外我知道小女孩最爱说的you hurt my feelings,她肯定觉得自己受伤时对方的责任。BUT,我对我女儿说的是you are in charge of your own feelings, be strong nobody can hurt you:) 你女儿这种情况,take the high road,在学校遇到了大大方方主动和对方打招呼,过了这阵子大家还可以和平相处的
I think you are taking the right approach. My daughter went through a very hard time during her junior high with friends. My husband and I listened, offered suggestions, but ultimately it's up to her to figure out whether to stick with someone or move on. It's heart wrenching to see your children going through hard times, but it's just part of their growing up. As long as she feels supported and loved at her home base, she will be just fine.
回复 8楼ashouluo的帖子 好的,谢谢你的建议。她们几个朋友都挺不高兴的,只是我女儿出头说了她,我不记得她说了什么,也许说的是,next time if you cannot go, let us know. 那句“她总是这样,什么事不顾及别人“的话有可能是给我说的。不过不管怎样,谢谢你的建议,不要给别人难堪。
这个女生当然可以和别人聚会,没有任何问题。她的问题说的是家里有人生日去不了这种借口,真实是跟另外小群聚会并不是家人生日,撒谎是让人生气的原因。她女儿真是没必要纠结,move on. 人家肯定认为另外一小群是真朋友啊!为这种事根本没必要生气,正好有时间交往真心对LZ女儿的朋友啊! 反正不当包子,在小群里说出来就好了,move on. 朋友很多种啊,一般朋友,很好的朋友,点头之交,心里明白就好了。
这个女生当然可以和别人聚会,没有任何问题。她的问题说的是家里有人生日去不了这种借口,真实是跟另外小群聚会并不是家人生日,撒谎是让人生气的原因。她女儿真是没必要纠结,move on. 人家肯定认为另外一小群是真朋友啊!为这种事根本没必要生气,正好有时间交往真心对LZ女儿的朋友啊! 反正不当包子,在小群里说出来就好了,move on. 朋友很多种啊,一般朋友,很好的朋友,点头之交,心里明白就好了。 hellohey 发表于 2021-11-30 13:19
🔥 最新回帖
是的,不需要找别人家长。都是成长的经历
对方女孩子就是在跟楼主女儿渐行渐远啊。放不下的以及还要去找别人家长的,是楼主女儿和楼主老公吧?
楼主还应该让孩子知道的是宁愿得罪君子也不要得罪小人,不然麻烦事太多。如果几次三番都做同样的事的人,真是没必要上杆子做朋友,渐行渐远就可以了。
感觉楼主一家三个人都很drama, high maintenance. 会让周围人受不了的
也许是她聚会的那群人里有人不愿意你女儿这群人或者你女儿这群人里的某人知道呢,高中女生里这种事不少见,所以要求她不要说出去。这么多年的最要好的朋友,遇到这样的事不应该首先体谅对方是不是有难处吗,就这么jump to conclusion在群里指责对方?你女儿这么做,就是绝交啊,别人找新的朋友不是很正常,and she’s still talking to your daughter, 我想不出她做的有任何不合适的,相对比一下你一家三口的态度。
🛋️ 沙发板凳
我也是这种感觉,人生真是要经历各种各样的事情和问题。不过也真是想她能赶快遇到一个好朋友
我也给她说过,她也理解,不过心情不好时就会有点反复。她在学校不想碰见她们,我给她说,你这就像男朋友和你吹了,然后又找了一个女朋友,你一天到晚在学校看见他们腻腻歪歪的在一起,心里不爽。你需要move on. This is life. 现在这种情况,除了让她知道这些,您觉得我们怎么能帮到她,或者她怎么做能脱离这种心情?
1。高中的孩子交友问题,家长不要介入。 2。你女儿情商有问题,有什么想法找那个女孩私下沟通就好了,在群里指责对方,还要扯旧账说对方总是这样,什么事不顾及别人。。。。。。那么对方不跟她做朋友不是很能理解的吗?
你女儿看到别人晾着她觉得受伤,我实话说你女儿在群里指责对方的行为,只会让对方受伤更严重啊。。。。。。凡事不要只考虑自己的感受和立场,说话做事之前也考虑一下别人的感受比较好。
好的,谢谢你的建议!
这个年纪了你帮不了什么,让她自己消化吧,part of growing up:))
另外我知道小女孩最爱说的you hurt my feelings,她肯定觉得自己受伤时对方的责任。BUT,我对我女儿说的是you are in charge of your own feelings, be strong nobody can hurt you:) 你女儿这种情况,take the high road,在学校遇到了大大方方主动和对方打招呼,过了这阵子大家还可以和平相处的
朋友不能一直是最好朋友的,
没有什么不对?
这种事本来就不要说破的。对方找个借口也是为了大家不伤和气。。。。。。楼主女儿是觉得自己正义就不管不顾地指责一番。。。。。。看起来也并没有被其他孩子领情。
比如,如果如果对方找了借口,就是不想让大家难堪。干嘛要当面戳穿,咄咄逼人?如果对方不来,不应该挽救一下,而不是消极得说人生就是随缘?好朋友才应该更珍惜。人生有几个从幼儿园长大的好朋友?
那小孩做事欠考虑,但也不是多坏,不好在群里数落她的。我感觉你女儿为人很正派和自律,有明确的是非观,但是沟通上可能不够委婉和顾及对方面子。在美国,哪怕是老师对学生,上级对下级,雇主对职员,都不会说得那么直白的。这件事适合私下交流,而且不要说下半句,比如:我们一直在等你有空,那天都没有聚会呢。就打住了。
好的,谢谢你的建议。她们几个朋友都挺不高兴的,只是我女儿出头说了她,我不记得她说了什么,也许说的是,next time if you cannot go, let us know. 那句“她总是这样,什么事不顾及别人“的话有可能是给我说的。不过不管怎样,谢谢你的建议,不要给别人难堪。
你越是这么小心眼picky,你女儿学你以后越不容易交到朋友。
人生回头看,君子之交淡如水 是最好的做朋友原则 如果运气足够好,碰上一两个人生自己,当然这可遇不可求。
群里也是小群,她们的朋友群,也就是那天本来准备群聚的小群,LZ女儿在这种小群指出来不当包子挺好的,这种撒谎跟别人群聚,明显是不把小群里这些朋友当朋友,跟另外一些更好啊,楼主女儿根本不值得为这个撒谎女生难受烦心啊。 本来那个女生可以不用撒谎,直接说那天约了别人,没时间聚会,你们先聚吧,不用撒谎耽误另外一小群为了等她的人啊。
球伴一直找我, 约我打球, 只要我去就优先陪我打。 球伴还找我的朋友约我出来, 给我很大压力。 球伴给我发信息我也回得不多, 想慢慢减少来往。
我找各种理由不去打, 胳膊伤了, 出去玩了,就是 为了减少跟球伴打 。
我这样处理就是为了软性处理, 不要硬性伤人, 以后见面都尴尬
是的,我觉得对方女孩即使实话实说是因为要参加别的聚会所以那天没空,楼主女儿和其他女孩也一样会生气,而且会更生气的。。。。。。
这件事楼主女儿处理得很难看了,对方退群退圈算是比较正常的反应。小事化大就是说的这种。
我不太理解另外几个女孩是吃了多大的亏所以这么生气?
对方那天没空,这几个人愿意等她改天聚会,那么改天聚了不就行了?这个女孩就不能有别的朋友别的聚会吗?
直言当天要和另一群人聚会?
谢谢你!我女儿生气的原因是她想和其他朋友聚(没有那个好朋友也不要紧)而这个好朋友这样撒谎,弄得她们也没聚成,她心里不爽。如果那个朋友说实话,她不觉得什么,因为确实别人也有自己其他的朋友, 只是最后她那个朋友和自己的朋友聚成了,她们几个没聚成,所以才生气的。
这个女生当然可以和别人聚会,没有任何问题。她的问题说的是家里有人生日去不了这种借口,真实是跟另外小群聚会并不是家人生日,撒谎是让人生气的原因。她女儿真是没必要纠结,move on. 人家肯定认为另外一小群是真朋友啊!为这种事根本没必要生气,正好有时间交往真心对LZ女儿的朋友啊! 反正不当包子,在小群里说出来就好了,move on. 朋友很多种啊,一般朋友,很好的朋友,点头之交,心里明白就好了。
这位MM说的就是我女儿的想法。我女儿就是觉得她不能来可以直说,这样她们几个人可以聚,如果她以后想和她们聚, 再约时间,这样大家都有聚会,都开心。
就是因为知道她们会生气所以不敢说实话啊😂
这件事当时可不可以这样处理呢?比如你女儿问对方:如果你今天有安排,那么我们几个先聚,下次等你有空的时候我们再一起聚吧?
对方女孩有没有说你们不能自己聚,必须等我一起?如果有,那么确实是对方不对。
你反复提到是对方女孩耽误了你女儿几个孩子的聚会。。。。。。但我觉得并不能把全部责任都让对方女孩背。你女儿她们也没有考虑到另外的处理方式。
事先约了别人啊,有什么不可以?
人家说来不了,又没有不让你女儿自己聚。
以后我也知道他们去了其他人的聚会, 但是我不介意
重点是对方不能来,至于什么原因其实不是重点吧?
为什么这个原因你女儿她们就可以聚会,那个原因就不行?
同意,我觉得单就这件事情的处理上,lz女儿明显错更多,那个女孩不能参加聚会,但是并没有阻止你们小聚啊,你们小团体想聚照样可以聚,回头告诉那个女孩一声就好了,lz女儿就把聚不成会的过错全推给别人,还要当众在群里指责,这不是成心了想让别人都孤立这个女孩吗?
她如果说去了另一个人的聚会, 你女儿会更不开心
我还是觉得你女儿生气的点并不是耽误了她们的聚会,而是对方有了别的朋友吧?
好的, 谢谢你的提醒,我去掉那部分了。
我是觉得楼主女儿如果有些性格不收敛一下,朋友会越来越少的。。。。。。
交朋友一定不要眼里不能揉沙子,严于律人,而是要看大方向,小的方面的缺点一笑了之就好了。
我觉得lz挺狭隘的,不盼着别人好的那种人,青春期孩子渐行渐远也是有的事,把别人交到新朋友归结于别人巴结,也许你家人小心眼很久了,别人忍不了了,所以各种理由疏远了,也不忍心当面说开,我觉得很给面子了
她们现在还是有交流,只不过不是好朋友了
LZ女儿可不是我女儿啊,我女儿也没上高中,也不会为不珍惜自己的人浪费宝贵时间生气烦恼的:) 估计我女儿会说:“你家人过生日重要,我们这次先自己聚,或者你哪天有空,我们再一起聚,节日玩好。” 我女儿如果是另外一方会说:“这次先答应了别人,下回一定聚会。而不会找家人生日的借口” 就如我孩子这次万圣节,有两波同学请她,她先答应了一家,后来又有小朋友请,她知道另外一家去的人她认识的更多,更有话题更好玩,她还是去了先答应的那家小朋友。 回家她也对我说,另外一家会更有意思,我说你先答应了谁就去谁家,妈妈觉得你做的很对:)
她们没有自己聚会,是怕她们自己聚了没有那个朋友,最后那个朋友不开心。所以后来知道了她自己出去玩了,她们这边没聚成,所以不爽。
我跟楼主没关系,我女儿也没上高中,而且她不会为别人的错误烦恼,这是我一直教育她的。她也是那种先答应了一家就不会去另外一家聚会的孩子
理解她生气的点。 正好可以借这件事开导她以后遇事灵活处理, 及时沟通避免误会,也不要太较真儿了。 错过一点小事情事后还可以弥补, 都不是大事。
至于对方那个女生, 恐怕已经和你女儿渐行渐远、有了一帮新朋友了 , 这件事只是她们疏远的借口, 没这个借口也会逐渐疏远, 因为对方有更喜欢的新朋友了, 就不那么重视童年玩伴了。 这话就不要和你女儿说了, 还是各种机会帮她找新朋友吧,不用太恋旧, 很多人都没那么恋旧, 变心很快的。
这是处事不成熟罢了。下次不就学到了?因为自己处事不够成熟全都怪罪对方女孩,再好的理由(比如怕对方不爽)家长其实也不应该全力支持,而是应该告诉孩子下次类似的事情怎么处理才是最佳方案。
我们自己也是不会转弯的,觉得如果你不能来,就直说,不要撒谎,或者给她们这帮朋友说你们聚,我这次来不了。
这一次没聚成,又不是永远聚不成,为啥这么生气?我还是觉得楼主你只听了你女儿生气的表面理由。
深层理由是你女儿不能接受她的朋友有别的朋友。
一句 “ 哎呀, 真可惜, 我也好想去啊, 你们换个时间, 带上我吧。” 就足够了。 “这个星期,你们就别聚了, 下个星期我们去XXX。”
高中这种drama queen 真的不少。 不过楼主女儿朋友是不是, 我是不知道。但是这事儿谁错多,谁错少,我们这些大妈就别身历其境的, 指手画脚了,把lz女儿说的一无是处。
楼主,你女儿性格跟你很像。想问一句,你有朋友吗?
谢谢你的建议,我女儿和我们都是太直了,这次女儿怼出来是因为以前也有类似的事情,这个女孩做事错了从来不认错,基本就是她们都要将就 这个女孩。
如果你女儿真当对方是朋友,等一周再一起玩不行吗?如果一周都不想等,嫌弃对方耽误自己玩耍,那么你女儿也没把对方当朋友,彼此半斤八两吧。
这件事当然是那个女生做事不妥, 不过正好借机让女儿明白, 生活里这些不妥的人和事情多了, 不必要太生气, 过去就过去了。
那女生那样一做,明显没把你家娃当好朋友啊,现在一般交流就好了呀。 告诉她朋友有很多种,好朋友,知己,酒肉朋友,一般朋友,点头之交等等 每一种都可以交往,会使生活有趣,也是信息来源。 人家怎么对你,你就心里有数把TA放在心里一个什么位置。最重要不要为别人的错误烦恼!好玩的事很多呢
还真的没有,我问过她,她不在意她朋友去其他圈聚会。
换朋友吧, 或者就维持普通朋友关系不必迁就对方了啊。 我没觉得你女儿有什么大问题。
我也和她说过,有些事不要太较真
说来不了跟家人过生日有啥区别吗? 如果说参加另一群聚会, 你女儿会更生气, 对方已经很委婉了。
做家长怎么也这么一根筋?
说得很好!手动赞!
她们没聚成关人家那个女孩什么事,你们决定改期了就改期聚啊。上周聚不成就下周,多大点儿事儿。不至于生气 纠结人家那天不来的理由干什么。难道在你女儿这个朋友圈就不能再加入别的朋友圈了嘛。
还找人家家长。找了后估计你女儿在学校不会再有朋友了。
是,学到了一些处事的办法,所以也算是好事
实话才不会让人生气,比如我女儿在万圣节对另外一方邀请的说另外一个朋友先约了我,非常感谢你邀请我,我也很想去。这个孩子是本班的,认识的同学更多,一定更有话题, 先约的同学比她高一年级,早早约好了她,高年级的同学会比本年级的认识少些。我女儿是能想出来那个好玩,先约了不会改约的孩子。
你怎么还是一直觉得这个女孩做错了, 说不定这个女孩提前答应了其他聚会, 就像上面妈妈说的,提前答应了就守约,尽管后一个聚会她更喜欢。人家 又不想让你女儿不高兴说去另一个聚会, 就推脱家人生日这种借口, 不伤人。
就是对方更愿意去另一个聚会而拒绝你女儿的聚会·,也没错啊, 人家处理委婉, 给大家都留面子, 为以后见面好说话, 结果你女儿太直, 把事情搞砸了。
你女儿这样处事跟你有很大关系啊
对, 懂事的孩子都会实话实说, 并不会让人生气。
楼主遇到的那个女生应该是心里有了小九九,不敞亮,不说实话刻意隐瞒。 不过成年人遇到这种人心里明白怎么回事疏远了就完事, 楼主女儿还是高中生 心里不开心纠结可以理解。
家长没必要参与。必要的成长经历。但你女儿当初可以私下和那个女孩交流,不应该在群里说。
谢谢你的建议!我们会审视自己和孩子的处事方式的。不过,我想说的是,我女儿真的没有因为她朋友有了其他的朋友圈而生气。她只是因为那个朋友说谎。不过确实可以让她学会变通些,如果她朋友不能来,她们自己可以聚。
说得对,而且对方也没有恶意。看破不说破,说的极是。
我看了好多回帖,都在指责楼主女儿,我一点没觉得楼主女儿在本来聚会小群里说出来有啥错,不当包子就对了。 有的人不值得浪费真心交往啊,也不需要老迁就谁。楼主应该教育孩子朋友很多种,不值得为别人的错生气浪费自己宝贵时间,更没必要去找别人家长,可能楼主女儿以前把这女生放在一个位置,以后可以把那个女生放在心中另外一个位置啊,就是认识人的过程。别上杆子,也别追着做朋友,完全没必要。 喜欢就真心相对,发现对方有问题就别把人家放在心里重要位置。
既然对这女孩都有这么多意见了,就不要玩了,为啥还要放不下?还要找人家长?
谢谢你! 麻烦能删除引用吗?感谢
有的人朋友缘分低,我就是啊。交朋友这种事情,家长少参合。我很小的时候为了留住朋友,也做过违心的事情,也会检讨自己,会无原则原谅朋友。后来想清楚了,很多事情无法勉强。有得必有失,有失也必有得。与其维系这种不是友谊的友谊,而降低自己做人的标准,至少我意识到得不偿失。接纳孤独,保留自我,对我更珍贵。
当然了,也许LZ你女儿会有不同取舍。这个决定家长无法代替,得孩子自己选择。
这个说法不对, 对方撒谎就是为了处理委婉一点, 软性处理, 就像我的球伴, 打了一年我实在不想跟球伴打了, 只好用各种撒谎, 改变我打球的时间, 我的球伴估计很愤怒, 但是我处理的很委婉了, 为了不得罪我的球伴, 其他朋友约我打球我也拒绝。
球伴找我的朋友问原因, 朋友说我在休息,她们也约不出来。
这样处理以后球场见面也不会太尴尬。
我球伴的前球伴, 也是打了很长时间, 前球伴不想跟他打了, 处理得很硬,直接翻脸, 关系搞砸了, 还弄得人人都知道,两人同时在球场非常麻烦, 很多drama。
我是新人, 球伴的前球伴关系搞砸的事情, 我跟球伴打了一年以后才知道。
没必要把事情搞砸, 就像上面一个妈妈的意见, 说的非常正确, 情商高。
我和你的想法太像了,谢谢你!
这句很对, 让时间来解决。
我也是和我女儿这么说的,是真正的朋友会永远都是的。 不过看了大家的回复,我觉得我女儿当时可能应该私下和她说,而不是在群里。也算是学到了。
这话说的,对别人要求真高啊。真朋友就得受着你的指责?
那按你这个逻辑楼主女儿如果当对方是真朋友,为啥要计较对方不能聚会的理由?为啥要在群里指责?
你还是觉得都是对方孩子的错,或者对方错更多。。。。。。
这样想对你女儿失去朋友这事儿,一点儿帮助都没有。如果以后她还是这样处理问题,还会失去朋友的。