(更完了)鼓起勇气说说我的故事:终究意难平

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ziri
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楼里的mm说的对,真正对的那个人是能够让你放松表达自己的那个人。mm的ex明显不是啊。不过在初恋面前,谁不是低到尘埃里,展示最好的自己那
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.岸.
平常的日子无趣而有规律。我很喜欢我的新工作,每天下了班读书,健身,看电影,偶尔和J出去吃饭吐槽。在外人看来,我的人生终于走上正轨,并且越来越好。
然而只有我自己知道,我一直没有走出父亲过世的阴霾。我跟父亲性格相近,关系很好,而且他很有人生智慧,我以前需要做什么决定都会问他的意见。在他离开后,我心里一直有一个巨大的空洞无法填满。而且我一直无法跟我妈mourn him properly together;任何时候,只要我一提起父亲,我妈就会忍不住大哭,最后变成了我去安慰她。然而我也是一个失去父亲的孩子啊,谁能来安慰我?
工作的前两年长进不错,学到了很多东西。可惜的是当初带我的老板跳槽走了,换了一个非常自傲的白男,处处给我穿小鞋。要说人在屋檐下,不得不低头;我为了一张绿卡,一直咬牙忍着。
渐渐地,我工作没有之前那么起劲了;下班后吃完饭就瘫倒在床上,也没力气健身和读书了。早上更是习惯性的晚起,想到老板就恨不得不去上班。现在回想起来,那时候已经是抑郁症早期的症状。可惜我那时候并没有意识到自己出了问题,只觉得自己不够上进,无法更努力的工作。其实想想,当时只要离开B城,去纽约找份新工作应该不是特别难的事情, 大不了绿卡从头排期;然而我愣是连起床发份简历的力气都没有,每天只努力的活着已经用尽了所有的精力。如果放到现在,我一定会请病假在家歇几个月;然而那时,我生怕请假就会被开除,所以即使失眠到一夜没睡,第二天还是会咬咬牙去上班。
mhdyt 发表于 2021-11-21 15:55

好真实,人大部分时侯都要第跳出那个环境后才意识到
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cocaok
认识的一个漂亮大厂国女,和美国男同事结婚后。因为她母亲来美国和他们同住三个月,包括一起旅游,并且女方负担了母亲所有费用,男方坚持离婚。 后来她再婚的另一个美国男,接受和她妈妈同住。 所以楼主,ex和你还是很多不同的。男方属于发现问题,及时分手,不浪费彼此时间。你也不要太难过了,以后会有更合适你的人。
zhaoxiaoxi 发表于 2021-11-21 13:53

很多事不要看表像。 你不知道第一个婚姻里女方和女方的妈妈学会了什么?不要以为男方不爱她。 记得未名上有个婚内家暴的被女方告了离婚,然后男的又找了个更好更年轻的妹妹,然后在网上说自己的前妻渣的,前妻还可怜还一个人的。当时大家就指出了,你还敢用对待前妻的方法对待这个小娇妻吗,你还敢家暴吗,你如果在家暴,你认为你的婚姻能够持久吗? 女方的妈妈不改变,还是这种reverse parenting的样子,真的很同情楼主的另一半。ex 分手真的没有错,楼主也是没在对的时间遇到这个人。
枸杞
我想楼主的意难平起源于青春时光一切都那么美好的情况下,生活中突发变故,不仅失去至亲,生活也偏离了轨迹,失去了最喜欢的那个男孩,没按原来的安排读下博士,意难平在意外发生前后自己的两个世界两种人生。我不觉得楼主对ex多么的责怪,楼主对那个男孩感情的基础是那个男孩的颜值智商各方面的优秀和自己一见钟情的心动,这种跟因为对方喜欢自己才恋爱的心态是不一样的。多年以后,再见前任,还拥有能让自己看一眼就陷进去的颜值,又平添了幸福的家庭成功的事业,感慨命运的作弄,那么美好的人,那么美好的感情,那么美好的生活,原本是可以属于自己的。。。 拍拍楼主,至少你拥有过他最好的时光,至少你们有过真心相爱的时候,只是他不是那个对的人。
大鱼吃小鱼
楼主妈妈行为跟电视剧“以家人为名”里面凌霄亲妈好像,不看都不知道竟然有这种“渣”妈
RedCrayon 发表于 2021-11-21 15:57

搂住妈妈作为一个中年成年女性,往上不愿意照顾自己的母亲,往下不愿意体谅刚成年的女儿,没有自己谋生的能力,生活依赖另一半,没法依赖了就无缝对接到刚成年的女儿身上。还注意到一个细节,楼主提到当时怕妈妈想不开也离自己而去,一个成年人给孩子这种恐惧,太不负责任了。连对楼主男友一个外人都要求很高。总结就是对他人的要求无限高,而对自己没有一点要求。
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jiajia2018
会意难平,不是前任太好,恐怕是现任和你太没有故事和链接了。
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page394
这个妈妈听起来就是被她爸爸保护的很好的老懵懂吧
贵鬼 发表于 2021-11-21 16:28

博士,男友,楼主妈妈怎么舍得这么对女儿。 正常家庭,过了一两个月就让孩子回归正常生活,还会劝慰孩子。
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bluelily888
都long Distance 了,加上双方都觉得感情变淡了。。差不多就相当于exclusive 又变回 non exclusive了。非得纠结一下,你先告诉我一声就不渣了,你没说就渣,完全就是细枝末节。
Dida123 发表于 2021-11-21 15:51

就是文化和沟通问题,两个人Not on the same page。
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Bunervous
本来为lz可惜,看到后面觉得ex不适合你,分手是对的
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appleton
楼主不容易。
木牛流马
我完全理解ex,ld了两年又没有订婚的,淡了很正常。不知道lz搬去西岸之前有没有跟ex商量,他什么态度。 说ex不能共苦的,事情的关键是lz根本没打算和ex共苦-lz的打算是和母亲共苦,她不过是需要ex配合这个计划。lz的行为(在国内陪可以独立生活的母亲一年)也证明了这一点。ex根本不是lz的priority。我遇到这样的伴侣也绝对不会跟他结婚的,不管我多爱他。这是原则问题。对方不以自己为优先就说明对方最爱的不是自己。 夫妻间的共苦是以对方为第一priority为前提。
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Majiaforfun
心痛楼主,同意楼上几个层主的评论,楼主的妈妈不够坚强,反倒耽搁了楼主的生活。老公壮年去世,确实是非常不幸,好在女儿已经长大成人,感情上虽然悲伤,从作为一个妈妈的责任和义务来说,几乎没有什么负担,应该自己照顾好自己,然后鼓励孩子,相互支持着往前走。 唉,觉得楼主写到这儿,肯定哭的稀里哗啦的了……抱抱 楼主你现在好不好?你非常坚强。希望你现在过得好
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fitzroy
基亚努只有八分之一华裔血统 一半一半混出来什么样, 光环去掉就走出来了
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Gardenia2018
真希望楼主提前剧透一点点 告诉我们你现在生活安宁岁月静好 不然太心疼你了
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Majiaforfun
我完全理解ex,ld了两年又没有订婚的,淡了很正常。不知道lz搬去西岸之前有没有跟ex商量,他什么态度。 说ex不能共苦的,事情的关键是lz根本没打算和ex共苦-lz的打算是和母亲共苦,她不过是需要ex配合这个计划。lz的行为(在国内陪可以独立生活的母亲一年)也证明了这一点。ex根本不是lz的priority。我遇到这样的伴侣也绝对不会跟他结婚的,不管我多爱他。这是原则问题。对方不以自己为优先就说明对方最爱的不是自己。 夫妻间的共苦是以对方为第一priority为前提。
木牛流马 发表于 2021-11-21 16:45

不知道你的年龄。我现在最为大妈,100%同意你说的每一句话。可是我觉得我自己二十出头的时候,可能也会做出楼主的选择,父亲刚刚去世,妈妈天天活不下去的样子,没法作出理智的权衡。
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bellshirt
楼主一蓝屏主要原因肯定是被这个男的破了处,欢迎板砖。
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mhdyt
不仅回想起十几年前我父亲突然诊断癌症,过了半年后去世,我也消沉难过了一年多的时间。不过国内我家里人有非常强的support system, 亲戚都轮流请假去医院照顾我父亲好几个月,每天三个人负责全职医院照顾和附近租房煮饭保证营养,我妈妈也很坚强,我回国三个月基本上没让我累过。葬礼办的很周全,也全是亲戚操劳的。回美国后我老公包了全部的家务活,我几个月没心情说话他也没有任何抱怨,所以我如今想来觉得自己很幸运了。
clearcrystal88 发表于 2021-11-21 16:33

真心“羡慕”mm这样的家庭,mm是有福气的人。
在国内一年,真是见遍了人情冷暖世态炎凉,多少所谓的长辈和朋友都面目可憎,在这之后我不再联系了。像mm这样一人遭难,全家倾巢相助的家庭,真是可遇不可求。
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boGodhuan
回复 539楼mhdyt的帖子
看到这里有点泪目,忍不住的想要抱一下mm。
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angle2
回复 539楼mhdyt的帖子
mm真不容易, big bless
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winnieyan
心痛楼主,同意楼上几个层主的评论,楼主的妈妈不够坚强,反倒耽搁了楼主的生活。老公壮年去世,确实是非常不幸,好在女儿已经长大成人,感情上虽然悲伤,从作为一个妈妈的责任和义务来说,几乎没有什么负担,应该自己照顾好自己,然后鼓励孩子,相互支持着往前走。 唉,觉得楼主写到这儿,肯定哭的稀里哗啦的了……抱抱 楼主你现在好不好?你非常坚强。希望你现在过得好
Majiaforfun 发表于 2021-11-21 16:47

我也非常担心楼主,她现在写到她已经有轻微的忧郁症和失眠了,真是为她捏一把汗,希望她能顺利挺过这一关。
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page394
有认识的人,亚男白女,结婚多年有孩子的,女的还不工作。男的也是家里人去世,回国料理,说是一个月拖到三个月,回来女的就要求离婚了。具体原因不知道但是就是这个事儿就是导火索。 和平分手,共同custody, 女的后来也没再婚。
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BreakThrough
看得想哭。。
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Dianxiaoshan
楼主mm坚强勇敢,所有的苦难最后都会成为人生的宝贵精神财富。ex再优秀再帅气,也已经是过客,与你无关,不再是你人生的主角,可以缅怀,但不能沉迷。你最重要的是你的人生你的道路,勇敢前行
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bluelily888
不仅回想起十几年前我父亲突然诊断癌症,过了半年后去世,我也消沉难过了一年多的时间。不过国内我家里人有非常强的support system, 亲戚都轮流请假去医院照顾我父亲好几个月,每天三个人负责全职医院照顾和附近租房煮饭保证营养,我妈妈也很坚强,我回国三个月基本上没让我累过。葬礼办的很周全,也全是亲戚操劳的。回美国后我老公包了全部的家务活,我几个月没心情说话他也没有任何抱怨,所以我如今想来觉得自己很幸运了。
clearcrystal88 发表于 2021-11-21 16:33

是的你很幸运,更多的是在自己有难的时候亲戚原生家庭都躲了起来,甚至在你最脆弱的时候抛弃你或者落井下石。这个世界上幸运的人毕竟是少数。
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nicecool
尼玛都这样了还不回国。。。
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vikpie
我完全理解ex,ld了两年又没有订婚的,淡了很正常。不知道lz搬去西岸之前有没有跟ex商量,他什么态度。 说ex不能共苦的,事情的关键是lz根本没打算和ex共苦-lz的打算是和母亲共苦,她不过是需要ex配合这个计划。lz的行为(在国内陪可以独立生活的母亲一年)也证明了这一点。ex根本不是lz的priority。我遇到这样的伴侣也绝对不会跟他结婚的,不管我多爱他。这是原则问题。对方不以自己为优先就说明对方最爱的不是自己。 夫妻间的共苦是以对方为第一priority为前提。
木牛流马 发表于 2021-11-21 16:45

哪里看出来没打算跟ex共苦的?ex人家当时意气风发只是楼主没能过去陪着锦上添花把,另一方家里出了重大变故还要求把自己放priority的说白了就是自私,有这种诉求的建议结婚前自己也与原生家庭切割干净,以防以后自己这边出现重大变故冷落了配偶
未注册
太不容易了。希望看到lz现在生活走上正轨的结局。
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qingcongsuiyue
再次见到ex得时候,他还是像原来一样体贴,帮我找短期公寓,帮我准备面试问题。然而,我还是觉得ex偶尔有点魂不守舍,有时候跟我说话的时候思绪会突然漂掉。
找工没我想象的顺利,找到的都是不给办绿卡的小公司。面试了两个多星期,我开始有点慌了,开始考虑身份到期了怎么办。在此之前,我和ex从来没有讨论过身份的问题;我很要强,不肯张口求一张婚姻绿卡落人把柄,总想着通过自己的努力找工作办绿卡然后再结婚。然而,此刻悬在我头上的不仅仅是自己的身份,还有我妈的移民来美国的愿望。于是在ex家里吃饭的时候,我非常艰难的提出自己身份可能保不住,问他有什么打算?
ex的脸僵了一下,然后很慢的开口了:you know, I've been meaning to talk with you about this.... 后来的话我已经记不清了,ex脸上的表情也看不到了,因为泪水已经模糊了我的双眼。ex大致的意思就是,我们long distance了这么久,我开始怀疑我们是不是个good match;我也开始seeing someone,虽然还没有确立关系。你过来找我我很感动,然而我现在不能commit任何东西blah blah blah
反正就是把我拒了呗。
我忍住最后一点尊严没有嚎啕大哭,沉默地喝完了杯子里最后一点红酒,然后起身,出门,找了一辆出租车自己回住处。第二天还有个面试,我也没有show up, 当时想到的就是哪怕找到了google的工作,我也不想待在这个地方了。
mhdyt 发表于 2021-11-21 14:29

把一段关系内出轨说得这么温柔的,也真不愧为半个台湾男人
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lambofgod168
这么多人站着说话不腰疼。父亲在你二十出头的时候突然去世和你到中老年时候久病再去世的感受肯定不一样啊。再说你们有几个经历了独生女儿在国外自己丈夫去世这种事了?既然没经历过怎么能保证自己就比lz母亲做的很好?真是一堆键盘侠。
普罗旺斯的淡紫 发表于 2021-11-21 15:16

我一个伯母在农村,五个孩子,几个孩子年幼的时候我伯父肺病去世,我伯母一个人起早贪黑种田种地,拉扯五个孩子长大。
我一个闺蜜的爸爸在她初中时车祸去世,她妈妈在市场摆地摊,拉扯大三个孩子。
一个人可以悲伤沉沦,但是有孩子的情况下,基本上都会坚强起来,为孩子遮风挡雨。
楼主妈妈就是个巨婴,不但没有成为楼主的精神支柱,反而成为沉重的负担,拖累了楼主,这没什么可洗的。
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Februarykauai
有认识的人,亚男白女,结婚多年有孩子的,女的还不工作。男的也是家里人去世,回国料理,说是一个月拖到三个月,回来女的就要求离婚了。具体原因不知道但是就是这个事儿就是导火索。 和平分手,共同custody, 女的后来也没再婚。
page394 发表于 2021-11-21 16:56

这也可以是导火索?在国内花天酒地了? 我觉得早晚要离的婚离了挺好。不然改天买菜本来一个小时要回家拖到三个小时也会离。
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rindo
看到后来,觉得这个男友不咋滴嘛,明显就是不够爱,还有些自私,楼主都已经搬过来了, 还和楼主说啥2年long distance,考虑是否两人合适,这两年楼主经受了那么大的人生打击, 难道是楼主自己选择的吗?ex这也太不体贴了吧,然后楼主都已经搬过来了,厚道一点的 男孩就不会在计较分开两年,会重新和楼主开始的。这种人完全没啥意难平的,就是还是自私,并不那么爱,分开时当然的,直接拉黑就可以。
Ascenk 发表于 2021-11-21 14:46

估计那个ex都没想到lz会搬到西部吧,感觉之前就在see someone了。结婚的分局6个月都可以算legally separate了。别说没有commitment的小情侣了。
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qingcongsuiyue
看到后来,觉得这个男友不咋滴嘛,明显就是不够爱,还有些自私,楼主都已经搬过来了, 还和楼主说啥2年long distance,考虑是否两人合适,这两年楼主经受了那么大的人生打击, 难道是楼主自己选择的吗?ex这也太不体贴了吧,然后楼主都已经搬过来了,厚道一点的 男孩就不会在计较分开两年,会重新和楼主开始的。这种人完全没啥意难平的,就是还是自私,并不那么爱,分开时当然的,直接拉黑就可以。
Ascenk 发表于 2021-11-21 14:46

可不是,当初他从东岸搬西岸的时候,就没想过ld这个问题么。
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page394
哪里看出来没打算跟ex共苦的?ex人家当时意气风发只是楼主没能过去陪着锦上添花把,另一方家里出了重大变故还要求把自己放priority的说白了就是自私,有这种诉求的建议结婚前自己也与原生家庭切割干净,以防以后自己这边出现重大变故冷落了配偶
vikpie 发表于 2021-11-21 17:00

或者说楼主也没把自己放priority. 她妈妈可以独立生活,她认可牺牲自己。不是说她妈妈重病她必须在国内一年。 和一个为原生家庭不必要的牺牲自己的人一起生活是很累的。 她牺牲自己了,接下来学业工作身份这些怎么办,她是默认另一半可以接手的。所以她牺牲的不是她一个人。
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qingcongsuiyue
正常人谈恋爱,不指望跨越阶层也不想攀高枝,但是也希望对方原生家庭没有拖累。 不然为啥有凤凰男的说法。 楼主要求对方结婚办身份,好给妈妈移民,这就是拖累了。
page394 发表于 2021-11-21 14:48

那么之前楼主家里做生意风生水起的时候,又是谁拖累谁呢?
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rindo
这个男生当时对楼主的感情发生动摇,没有开口说分手,也是怕楼主的心情不好不敢刺激对方。楼主谈到婚姻,就不得不讲清楚了。EX是个比较单纯的男生,算不上渣,楼主当初没有爱错人,但是情况发生变化,两个人的成长方向不同,分手是必然的。
感激过去相爱时的陪伴,珍惜身边的伴侣,各自安好吧。
科罗伊 发表于 2021-11-21 15:10

同意
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page394
那么之前楼主家里做生意风生水起的时候,又是谁拖累谁呢?
qingcongsuiyue 发表于 2021-11-21 17:10

也没看到楼主给ex花钱啊,那就是门当户对,正常中产阶级谈恋爱吧。 一般来说,一代移民的父母养老问题始终是一个Liability.
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bluelily888
我完全理解ex,ld了两年又没有订婚的,淡了很正常。不知道lz搬去西岸之前有没有跟ex商量,他什么态度。 说ex不能共苦的,事情的关键是lz根本没打算和ex共苦-lz的打算是和母亲共苦,她不过是需要ex配合这个计划。lz的行为(在国内陪可以独立生活的母亲一年)也证明了这一点。ex根本不是lz的priority。我遇到这样的伴侣也绝对不会跟他结婚的,不管我多爱他。这是原则问题。对方不以自己为优先就说明对方最爱的不是自己。 夫妻间的共苦是以对方为第一priority为前提。
木牛流马 发表于 2021-11-21 16:45

我年少时也不谙世事,和未来的婆婆不对付,不能接受婚后和她同住,她和老公的关系就象楼主和她妈妈的关系,未来的婆婆是想要留下来绑定在儿子身上的。那时我老公在他妈和我之间是选择了我的,当时他妈人在美国和儿子同住,发动周围所有认识的中国人给她儿子施加压力,营造出她多麽不幸,独子带大儿子多麽不易,不能绑定儿子就是多麽大逆不孝。现在想想婆婆当时是为她自己没有考虑到儿子的将来。儿子当时也是为自己因为他知道将来找不到比我更好的了。所以说到底人不为己,天诛地灭。楼主不必再意难平了,因为你当初也并没有不顾一切,做到100%的努力。
春暖花开1267
或者说楼主也没把自己放priority. 她妈妈可以独立生活,她认可牺牲自己。不是说她妈妈重病她必须在国内一年。 和一个为原生家庭不必要的牺牲自己的人一起生活是很累的。 她牺牲自己了,接下来学业工作身份这些怎么办,她是默认另一半可以接手的。所以她牺牲的不是她一个人。
page394 发表于 2021-11-21 17:07

誰說她媽媽可以獨立生活啊? 她媽媽顯然是精神出問題,至少是有抑鬱症了 親人身體出問題了,就要棄之不顧了,才是以對方為priority?

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Februarykauai
那么之前楼主家里做生意风生水起的时候,又是谁拖累谁呢?
qingcongsuiyue 发表于 2021-11-21 17:10

我完全get到你的点,但我知道有人会说男的不要她家的钱(要不要只有他自己心里清楚,但是无忧无虑的白富美小公主一定是需要钱堆出来的),但女的要男的的卡。
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lambofgod168
回复 378楼mhdyt的帖子
本来觉得ex还不错,看到这里觉得还是不够爱,我认识的小留本科毕业也没找到工作要回国的当口,谈了4年的男友求婚了,男友白男,所以虽然文化差异肯定有但不应该是分手的借口
charlize 发表于 2021-11-21 15:36

只要是两人两地分居太久了,楼主在国内一年,回来后又一年,感情早就淡了。如果她回国呆个三个月就回来,两人在一个学校,一直相处,感情越来越深,结局可能就不一样。
像你认识的小留,要是两人恋爱一年,后面两地分居两三年,十有八九成不了。
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page394
誰說她媽媽可以獨立生活啊? 她媽媽顯然是精神出問題,至少是有抑鬱症了 親人身體出問題了,就要棄之不顧了,才是以對方為priority?


春暖花开1267 发表于 2021-11-21 17:13

她妈妈抑郁症就要女儿陪一年?不应该看病吃药吗?她离开了她妈妈不也好好的,结果这个女儿被逼出抑郁了。按你说她妈妈真抑郁了精神有问题,还要移民美国还要同住,这男的得有多大情分还不分手啊?
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sonyyt
吃瓜群众表示看的比较满足。
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qingcongsuiyue
我觉得有一部分原因吧。lz提到ex以前去过中国,那时候爸爸还健在,家庭条件好,爸爸带着他们到处玩,ex had a good time in China。说白了ex想要一个有钱的中国小留,娘家给力,以后买房啥的可以帮忙,家产早晚也是独生女的。没想到一场变故有钱的小留家道中落了。
keluoyi 发表于 2021-11-21 15:07

对,人的感情是很复杂的,真爱有,出于物质的考虑也有。我就见过北欧人和中国人的学生情侣,是真爱吧,但是男的什么时候求婚的呢,就是在去中国兜了一圈看见了女方家庭如何有钱当场求婚了。。。
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vikpie
或者说楼主也没把自己放priority. 她妈妈可以独立生活,她认可牺牲自己。不是说她妈妈重病她必须在国内一年。 和一个为原生家庭不必要的牺牲自己的人一起生活是很累的。 她牺牲自己了,接下来学业工作身份这些怎么办,她是默认另一半可以接手的。所以她牺牲的不是她一个人。
page394 发表于 2021-11-21 17:07

楼主应该是和父母感情很好,责任感很强的女孩儿,如果她是自我为中心的,就是她爸妈重病也可以不回,任何有损自己的都可以是不必要的牺牲不是么。 ex 就是没那么爱楼主而已,不是这个契机,以后异地也会慢慢分开。

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sleepykittie
MM文笔很好,是个聪慧善良的人。虽然年轻时遭遇变故,爱而不得,但是一定会有更合适的人伴随你,能在你需要和软弱的时候支持你。life is a journey, 有的人伴你一小短路,有的人伴你一长段路,缘分的长短不是我们的努力就能控制。
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moonlight20
ex的做法挺正常,对于那个年龄还在读书的人来说,未来还不知道在哪里,女朋友也并不一定会是自己人生规划里的一部分,你的消沉和悲伤他无法顾及很正常,因为这个状态的你并不是他曾经爱着的你,如果你们已经结婚,他的反应和责任感应该会大不一样。你们的分歧并不完全来在成长背景的差异,而是wrong timing.真的没有必要意难平,外表,或者成功的事业都并不会是幸福婚姻的保证,享受和珍惜你现在的生活吧!
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llily
把一段关系内出轨说得这么温柔的,也真不愧为半个台湾男人
qingcongsuiyue 发表于 2021-11-21 17:03

Exactly. He could have ended this relationship first and then seen someone. But not only Taiwanese, this is a human nature of a lot of men, regardless of race...
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bellshirt
这尼玛现在的老公头顶一片绿油油的草原啊。真他么不值。
未曾曾经
楼主文笔好,再最应该享受人生的时刻失去挚爱令人怜惜。相信楼主会否极泰来,安享幸福人生。
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page394
楼主应该是和父母感情很好,责任感很强的女孩儿,如果她是自我为中心的,就是她爸妈重病也可以不回,任何有损自己的都可以是不必要的牺牲不是么。 ex 就是没那么爱楼主而已,不是这个契机,以后异地也会慢慢分开。


vikpie 发表于 2021-11-21 17:22

父亲去世回国一年是过度牺牲啊。 就是在国内,也没有说父母去世,休学一年,或者不工作一年的。
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l4528
我也是青年丧父,当时刚在帝都工作,住集体宿舍,然后把妈妈接到北京同住,拿所有工资租房子,陪老妈度过最艰难的时期,后来我妈想在帝都买房,买大一点的,我兄弟姐妹不同意,那时候都穷,说一个人要那么大的干什么?只有我全力支持买大一点的,希望老妈能过得开心些,我说我相信我们一定有能力供房子,去远一点的地方买了大房子,大约180平米,三千多一平,如今回头看20年过去,老妈在帝都过的挺好,当年的房钱在我眼里早已不是什么钱了,人生的坎坷总是能过去的,我在父亲过世的前十年里都不能提起他,所以我们也不和妈妈提,我觉得我真正走出来应该是我自己有了孩子后,生命的延续有时候挺治愈,但子欲养而亲不在的痛是永远的。
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mandj
MM的故事让我看哭了,很多很多的感同身受。MM的文笔也很好,淡淡地叙述了那份最真实和深刻的无助和煎熬。 看过,听过,自己经历过很多,发现很多时候,女人真的比很多男人坚强太多太多了。说真的,在你最无助的时候,却把你抛下的男人,就算你们最后在一起了,以后遇到人生的挫折,他也一样会把你抛下。 愿MM否极泰来,以后的生活越来越好,也希望你妈妈走出阴影,好好生活。
f
foxxpo
父亲去世回国一年是过度牺牲啊。 就是在国内,也没有说父母去世,休学一年,或者不工作一年的。
page394 发表于 2021-11-21 17:32

你没看她要打官司,家里还有公司经营,本来都是她妈该干的事情。想起绝望的主妇里那个Susan, 自己离婚天天在床上哭什么都不干,自己上小学的女儿还要哄她吃饭,摊上这种父母怎么办
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qingcongsuiyue
抱抱lz 文笔真好 mm太不容易了 你是个好姑娘 坚强聪明自尊 你和你ex相遇的时候都太年轻了 其实你们两个当时的成熟度 就是撑不起那样的家庭变故的 你不得不面对 被迫扛起一切 可是你ex没有这种责任 他自然做不到 还有就是校园爱情纯洁美好 但是说到底 是互相喜欢 但并不是爱情 爱情是能够为彼此牺牲 给彼此力量的 显然你的ex对你没有那么深刻的感情 所以他做不到 其上像你ex这样好家庭环境出来的abc男孩子 都是阳光单纯美好 但是同时却又缺乏面对人生真正的不易甚至打击的坚强。也许要很久以后才能够成长到能够理解和知道怎么处理这种巨大的人生变故的能力。或者其实有些人一辈子都做不到。 mm不要再遗憾了 其实你ex的内在没有他外在那么完美。他的内在很可能是配不上你的。
Chipette 发表于 2021-11-21 16:29

她ex原生家庭未必那么阳光,台湾妈美国爸,一直以为自己是美国人。。。 大学老师又如何,评职称拉关系抢funding哪哪都不能少。。。
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stevia
平常的日子无趣而有规律。我很喜欢我的新工作,每天下了班读书,健身,看电影,偶尔和J出去吃饭吐槽。在外人看来,我的人生终于走上正轨,并且越来越好。
然而只有我自己知道,我一直没有走出父亲过世的阴霾。我跟父亲性格相近,关系很好,而且他很有人生智慧,我以前需要做什么决定都会问他的意见。在他离开后,我心里一直有一个巨大的空洞无法填满。而且我一直无法跟我妈mourn him properly together;任何时候,只要我一提起父亲,我妈就会忍不住大哭,最后变成了我去安慰她。然而我也是一个失去父亲的孩子啊,谁能来安慰我?
工作的前两年长进不错,学到了很多东西。可惜的是当初带我的老板跳槽走了,换了一个非常自傲的白男,处处给我穿小鞋。要说人在屋檐下,不得不低头;我为了一张绿卡,一直咬牙忍着。
渐渐地,我工作没有之前那么起劲了;下班后吃完饭就瘫倒在床上,也没力气健身和读书了。早上更是习惯性的晚起,想到老板就恨不得不去上班。现在回想起来,那时候已经是抑郁症早期的症状。可惜我那时候并没有意识到自己出了问题,只觉得自己不够上进,无法更努力的工作。其实想想,当时只要离开B城,去纽约找份新工作应该不是特别难的事情, 大不了绿卡从头排期;然而我愣是连起床发份简历的力气都没有,每天只努力的活着已经用尽了所有的精力。如果放到现在,我一定会请病假在家歇几个月;然而那时,我生怕请假就会被开除,所以即使失眠到一夜没睡,第二天还是会咬咬牙去上班。
mhdyt 发表于 2021-11-21 15:55

抱抱楼主 感觉你意难平的不是Ex,而是父亲意外离世让你的生活突然从云端落到地面 其实有很多人从来没上过云端 长得像基努李维斯的男人,相信这里大部分妹子都没机会睡过 你睡了好几年,还是人家最好的年华,不亏 现在人到中年,你那Ex的优势也越来越少了,他人品也就一普通人吧,没啥值得留恋的 人各有命,没办法改变命运,可以调节自己的心态 多少人在泥里见到阳光都会乐,你那么坚强能干,一定会幸福的
c
chloooeeee
cheating就是cheating 跟文化差异有什么关系……楼上有些人是怎么了 就算是没有婚姻的commitment 这两个人还没分手男方就开始seeing someone了 哪里的恋爱文化也不支持这个做法吧
弹指芳华
楼主妹子太不容易了。看到说有抑郁症心里一惊。抑郁症不是那么容易真正走出来的。希望楼主mm现在没事了。
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vikpie
父亲去世回国一年是过度牺牲啊。 就是在国内,也没有说父母去世,休学一年,或者不工作一年的。
page394 发表于 2021-11-21 17:32

过不过度是很subjective的,就像我说的,彻底自我至上的人,就是回国奔丧也觉得是牺牲自己的时间和学业。 她休学是因为学业在异国,妈妈也没法跟过来美国把,要能兼顾谁愿意休学啊。

科罗伊
回复 643楼stevia的帖子
特别同意,爱也爱了,睡也睡了,妹子一点儿都不亏。爸爸去世人生有转折,楼主虽然无奈也应付得很好。
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bluelily888
对,人的感情是很复杂的,真爱有,出于物质的考虑也有。我就见过北欧人和中国人的学生情侣,是真爱吧,但是男的什么时候求婚的呢,就是在去中国兜了一圈看见了女方家庭如何有钱当场求婚了。。。
qingcongsuiyue 发表于 2021-11-21 17:21

哈哈,看到了Crazy Rich Asian。
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shoppingspree
怎么说呢,年轻的时候很不以为然的很多事,年纪大了开始思考什么是真正的适合自己的人。虽然不能说阅历很深,但我真心觉得从过往的经历看来不能共度难关的感情终究是靠不住的。
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sunnie20044
看的我落泪了,希望你现在和以后的生活都会越来越好,过好自己的生活才是真的好,EX啥的浮云而已。
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pink_rabbit
MM真是经过大风大浪的人啊。心疼你。
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page394
过不过度是很subjective的,就像我说的,彻底自我至上的人,就是回国奔丧也觉得是牺牲自己的时间和学业。 她休学是因为学业在异国,妈妈也没法跟过来美国把,要能兼顾谁愿意休学啊。


vikpie 发表于 2021-11-21 17:43

要男友办身份给妈妈移民同住,这是过于自我中心吧? 这是把自我牺牲延伸到配偶也要为我的原生家庭牺牲?
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winnieyan
抱抱楼主 感觉你意难平的不是Ex,而是父亲意外离世让你的生活突然从云端落到地面 其实有很多人从来没上过云端 长得像基努李维斯的男人,相信这里大部分妹子都没机会睡过 你睡了好几年,还是人家最好的年华,不亏 现在人到中年,你那Ex的优势也越来越少了,他人品也就一普通人吧,没啥值得留恋的 人各有命,没办法改变命运,可以调节自己的心态 多少人在泥里见到阳光都会乐,你那么坚强能干,一定会幸福的
stevia 发表于 2021-11-21 17:39

喜欢这个视角呀。每个人青春的日子都不多,就算在学校做学术也是一堆七零八碎的破事。无论身份地位和成就,大学校园永远是最美好的年华。
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cloverain
Sad story so far
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daidaiwei
mm没啥好遗憾的 你爸爸没出事情 你们可能就会在一起 结婚了 你爸爸出事了 他没有和你度过这一切 就是没有那么爱你啦 爱是很难的事情 在人生的风雨面前 你以后路很长 会更好的
G
Geofan
Ex没什么错,就是楼主发生了很多变故,祝福你坚强。
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qingcongsuiyue
哈哈,看到了Crazy Rich Asian。
bluelily888 发表于 2021-11-21 17:44

呵呵,所以呀, 不能看到混血儿和中国女生谈恋爱就马上认为谁看上谁的钱谁是谁的拖累,如今这年头,谁比谁有钱还不好说呢。
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dragonfire
我真觉得ex能马上跑去中国陪她已经很仁义了。风雨同舟是可以,之后俩人感情是更好还是彻底被摧毁,难说。更常见的怕是一地鸡毛收场。
RedCrayon 发表于 2021-11-21 13:59

我也没说他不仁义啊,立马跑中国配她,我觉得这是很基本的应该做的事啊。这都做不到,就不仅仅是不成熟了,人品都需要质疑了呀。我也没有预测风雨同舟俩人就一定如何。我只是就发生过的事做一个评判而已。
西
西风凉
LZ加油,现在想想,其实那个时候,你和ex也都是20几岁的刚本科毕业没几年的年轻人,你们又经历了一年多的long distance,你希望结婚保持身份,然后ex逃走了,对于那个年纪的人来说,没什么对错,只能说,最终还是双方文化的差异,还有你们感情并没有你想的那么深。 回过头想想,你的意难平是对曾经那段感情的美好的那一方面的怀念,但是真的在一起了,这种文化差异,保不准以后还会有矛盾,所以年轻时候的分开,也未必是坏事。希望你现在一切过的好。
宛若新生
cheating就是cheating 跟文化差异有什么关系……楼上有些人是怎么了 就算是没有婚姻的commitment 这两个人还没分手男方就开始seeing someone了 哪里的恋爱文化也不支持这个做法吧
chloooeeee 发表于 2021-11-21 17:42

估计那男的想感情一点点淡下去,最后就分了。
没想到楼主跑去加州找工作,暗示结婚保住身份,吓到了这个利己主义者,只好开口说seeing someone了!
其实没什么遗憾的,等自己有事业有家有孩子了,过去的都是浮云!颜值也一样!爱老公的肯定觉得老公帅,有孩子的觉得自己孩子天仙一样!
记得我高中的时候,班级里有一个帅哥、学习不错、是好孩子型,站起来回答问题,前排女生齐刷刷回头看!过了好几年回老家,在超市了撇见一眼,早不是当年的翩翩少年了,而且竟然一直窝在一个小地方!早不是当年的感觉了!
S
SAT
lz长途飞机刚落地,lz妈妈就从医院回家休息,直接让lz在医院陪护。难道不心疼女儿舟车劳顿的吗?这啥家庭啥家长啊? 而且lz说到自己二十多了温室花朵一只,说到同样20几岁的ex却怪人家没有做到男人要领头担当起一切。 ex分手很明智,可别意难平了。
今非昨 发表于 2021-11-21 13:45

还是不judge吧,说不定楼主妈妈经历了什么,说不定是实在坚持不住了
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chocomousse
感觉楼主ex挺看条件的,原来肯定是觉得楼主肯定能读phd, 还有知道楼主家境好。后来两样都没有之后,就变了肯定不是真爱。如果不是看条件,完全能理解父亲去世的打击,会更照顾这个人,感觉结婚也不会是问题。所以不要再想他了,并非良配
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bluelily888
回复 660楼宛若新生的帖子
的确,情人眼里出西施。长得再漂亮,看多了也就那麽回事。
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guoguosusu
先安慰一下楼主mm,希望你现在一切安好。只是针对这个故事想讲几点: 楼主ex当时已经做得不错了。你们甜蜜恋爱的时候,没有经历过风浪,不能算是很好的相互了解。你给父亲被丧的时候,他能回国陪你一周已经很好了。你妈妈当时对他要求太高太不切实际,何况当时只是男女朋友,连订婚都没有,怎么能期望他去操持葬礼。我可以想象他当时在国内的一周经历的shock,你不再是以前那个甜甜美美的小女孩,他估计也没见国内医院律师那些扯皮的人的状态。在我看来他唯一做的不好的就是没有早一些跟你说清楚分手,可能不想在你最难过的时刻再加重这种压力吧。 楼主妈妈挺不靠谱的,自己不能照顾生意,不能照顾自己妈,不能照顾女儿。她年龄也不大吧,当时就非要女儿给自己移民办绿卡养老,有些过分了。 当时楼主外婆在楼主父亲去世之后让楼主妈妈去照顾她,何尝不是母亲对女儿的关爱?或许你外婆太了解自己的女儿了,预料到她会消沉,用这种说辞想要劝解她。如果楼主妈妈当时有了“责任”-照顾自己的母亲,或者能快点坚强起来。况且外婆要求自己女儿照顾自己,有什么错呢?就像楼主妈妈要求楼主随时照顾自己的情绪并帮绿卡移民,不是一样的么 那个以前的手下自立门户带走资源,虽然感情上你们很难接受,但从他个人角度讲,如果没有触犯商业法律,也不能太过苛责。毕竟人走茶凉自古皆如此,人家也不可能像以前的家奴一样就必须有义务帮助你或者你妈妈接手公司。 楼主,人生那么长,可能会出现各种打击。quit phd如果是因为你不喜欢科研了或者想早点工作赚钱,我都理解。但不太理解你把这些归因为受到父亲离世的打击。我理解人和人对待打击的接受程度不同,但总要振作起来重新生活。你有没有想过,或许是你这种消沉的状态让你ex渐渐觉得你不是良配?就算是结了婚的夫妻,在面对生活的变故都不一定能继续相互扶持,何况当时的你们。人总归还是要靠自己,照顾好自己,再去照顾身边的别人,对你如此,对你ex也如此。 或许楼主父亲生前很成功,楼主和楼主妈妈都很依赖他,所以在变故之后打击很大。以前的你们,是幸运的,有人为你们挡风遮雨。后来,你们只是需要独自面对人生的风浪。我猜想很多早早需要自己独自打拼的人蛮羡慕楼主以前的生活状态的,自己不需要担心任何别的问题, 可以一门心思读书谈恋爱。穷人孩子早当家, 楼主只是当家晚了些。 祝福楼主mm 今后生活顺心。
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firstautumn
恭喜楼主早早看到世态炎凉,其实不是坏事,会使你更加坚强。人性如此,想想他如果中年秃顶,失去美貌,事业也一般,你还会意难平吗?过去的就让它过去,你要告诉自己,the best is yet to come!
F
Februarykauai
对,人的感情是很复杂的,真爱有,出于物质的考虑也有。我就见过北欧人和中国人的学生情侣,是真爱吧,但是男的什么时候求婚的呢,就是在去中国兜了一圈看见了女方家庭如何有钱当场求婚了。。。
qingcongsuiyue 发表于 2021-11-21 17:21

我年轻时候和后来date遇到的打听我家境的,国男非国男都有。 还遇见过白男报自己爸的职业然后问我爸的职业的,来自医生世家的医生哦(当时我的第一反应很奇怪是心想为什么不问我妈呢难道你认为妇女的职业不重要吗😂)。decent点或者心眼多点的不打听但也不代表不在乎。说大学老师的孩子就不在乎对方的家境不在乎钱,有不在乎的我信,by default不在乎这个我是不信的,分人,不用加职业光环。
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diandian1119
觉得Lz男朋友没有做错什么 Lz妈妈真比我妈好像什么事都没经历过的小姑娘脆弱不堪,希望她在你未来的生活中不要成为你的吐丝草,女的个性上的独立太重要了,也因为这个飘里面的斯嘉丽是多么的珍贵
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littleshew
人在最难得时候会难免的会对亲密的人有很多诉求和希望。但是感同身受这个事情从来就没有。真的从过来就没有。这其实也是人生悲凉孤独的一面。楼主妈妈当时并不是要和女儿短住,而是直接要求移民常住。这要求不管在约会还是结婚后的关系里,很多人就是没法接受。当然楼主前任没分手就开始找下家,是人品问题。这两个事是两码事。我觉得即使没有这个变故,这个男的也未必能在有大的困难时候不离不弃。
玉兰花儿开
要男友办身份给妈妈移民同住,这是过于自我中心吧? 这是把自我牺牲延伸到配偶也要为我的原生家庭牺牲?
page394 发表于 2021-11-21 17:49

我觉得楼主美眉在和Ex谈时不会贸然提出给妈妈办移民和妈妈同住,她当时应该只是提到她自己留美身份出现了问题。没想到EX一下子就提出分手了。
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vikpie
要男友办身份给妈妈移民同住,这是过于自我中心吧? 这是把自我牺牲延伸到配偶也要为我的原生家庭牺牲?
page394 发表于 2021-11-21 17:49

看感情深浅把,没那么爱的话应该觉得是个挺大的牺牲。 我认识的印二代,老公是印度留学过来的,婚后把公婆从印度接过来一起住,人家也没觉得这样是为配偶家庭做了多大的牺牲,一家人挺融洽的好多年了
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cclmm
抱抱MM,我曾经有和MM类似的一段经历,但是我妈妈把我保护的很好,把大部分的人性丑恶都给挡了
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Spring123
这不是commitment的问题,谁离了谁还不能活了,lz后来不是靠自己生活下来了 大大方方的说分手,再找其他人,而不是像这样瞒着女友date其他人 最后看到包不住了才说,这不是体面人的做法

foxxpo 发表于 2021-11-21 15:23

现在社会,没有结婚的承诺,谁不是在谈恋爱的时候多谈几个,挑一个最适合的。你以为是啥时代啊?
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cc126
还以为有啥误会。这ex妥妥的渣男,没分手就seeing someone,有啥意难平的? 早点看清是好事
宛若新生
女人要强有时候会特别辛苦、特别为他人着想就会失去自我!
多为自己的幸福着想,经常直面自己的内心、问问自己接下来要过什么样的日子!
这个无关乎ex,重要的是自己的成长,是经历痛苦磨难后可以云淡风轻!
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xiaopeng3
也许没有楼主爸爸的事情,你们俩再相处一段时间也会发现不合适,ex也会提出分手。楼主爸爸的事只是把进程拉快了一点,再加上家里出了这样的事遭遇分手,更凸显分手对楼主造成的打击。
但是撇开这些家里的事,你们俩就是常见的long distance造成情侣分道扬镳,俩人之间有问题的话迟早会显现出来。
所以这样想,你们谈个几年再分手,还会意难平吗?

S
SAT
哪怕多年夫妻,女人生孩子的时候,医生都会让男人走开,因为如果男人见到女人生孩子时候的样子,以后怕再没有兴趣。李敖看见一次他的美女老婆坐马桶就要提出离婚。。。其实没有多少男人能看了女人丑陋的一面而依然爱得如初,更不要说本来就背景很不同的人。但是你经历父丧这么大的事情而表现出来的一点点难看他都不能接受,说明你俩本是缘薄,就此分开挺好。至于他现在的婚姻,就没有亲人离世产后痔疮么,呵呵。。。
qingcongsuiyue 发表于 2021-11-21 13:59

有的男人看到女人生孩子,更爱更珍惜老婆了
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mhdyt
在新老板手下工作了两年,我的抑郁症已经比较严重了,平时下班后没有任何力气,经常无缘无故流泪。平常也不想出门,不想见人. 后来读JK rowling谈到她用得抑郁症的感受写出了death eater,我一下就感同身受了。J开始比较担心我的精神状况,开始经常上门给我做饭,逼着我出门散步。很明显,他把业余时间用了大半在我身上,我就是傻子也明白他的心意。然而,我那时候真是没有力气回应,所以还是装傻跟他像普通朋友一样相处。
ex在这期间联系过我几回,我没有回复。后来得知,J偶尔会跟他update我的状况。
然而我生活中最大的stress factor还是我妈。这几年来她曾短期到我这里探亲,把我所做的一切都take for granted,每次都逼得我抑郁症更厉害一点。在国内的时候,每次通话她都要问我绿卡申请的进度。我无数次告诉她要好几年,然后公民又要xx年,给你申请又要xx年。。。然后她还是每次必问,搞得我精神压力非常大。那时候跟白男老板已经闹得比较僵了,他的很多行为在我看来已经是bully了,但想到换工作绿卡排期又要重新开始,我就失去了辞职的勇气。
我曾经暗示过我妈我的工作压力大,精神状态不太好,我妈的反应是“你就坐坐办公室还压力大?” “你为啥有抑郁?我有抑郁才对,你看我年纪轻轻死了lg。。” 在几次exchange之后,我就放弃了跟我妈正常交流的想法。至今我想起来都觉得不可思议,我妈在我的成长过程中一直是个很理性很有同情心的人物,我完全想不通她什么时候变得这么没有empathy。可能是我爸的离世和之后的世态炎凉让她变得bitter了吧。
S
SAT
两年的异地再加上lz当时的精神和生活状态,加速了这段感情的淡去,可以理解,但是ex没有跟lz好好交流就去see someone else是个什么鬼?并且在lz搬过去找他才摊牌,是他隐瞒的太好,还是lz当时心存侥幸想努力挽回?
xcdh 发表于 2021-11-21 14:52

应该都有吧。
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greentealover
回复 407楼mhdyt的帖子
seeing someone else? 这个ex 根本不值得楼主意难平啊!妥妥的渣男! 楼主mm 写的很好,很坚强独立! You deserve better!
c
craigslist
华人上已经好久没有这样高质量的帖子了
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greentealover
回复 408楼Ascenk的帖子
完全同意!
S
SAT
所有的意难平,都是因为现在生活不如意。自己把生活过好了,什么意都平了。 我和前男友十年纠缠,从二十一到三十一。最后我快刀斩乱麻果断离开。十年最好时光一场空。好在这十年学习事业没耽误,一直往前。最后分手的时候,真的是觉得天塌下来的感觉,不知前路在何方。结果很快无意识中认识了现在的老公,七个月他求婚,很快结婚。现在都结婚十年了,日子过的红红火火,开心美满。哪天我偶遇前男友,真的是想谢谢他。不然我哪来现在的好日子。 楼主,把自己日子过好是正经。不要再陷于回忆中。不值得。
jlhe662002 发表于 2021-11-21 14:54

10年 是用来磨刀的么?
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newland
过来人说一句,婚姻不过是权衡利弊,利益交换而已。
S
SAT
我觉得分的一点都不可惜,没啥好留恋的。
年轻时的恋爱是风花雪月,但是现实生活永远是一地鸡毛。 谈恋爱的时候帅气聪明就是最最吸引人的,但是过生活,有担当能互相扶持才是最重要的,完全就是两码事。年轻时的好爱人不一定是能相伴一生磕磕绊绊的人。
我觉得lz怀念的也不是ex,而是年少时的自己

amber10 发表于 2021-11-21 14:56

希望如此
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SAT
抱抱楼主,so far觉得楼主的每一个决定都没有错。家中有变故回国一年。回美国后对research兴趣没有那么大果断转master。感情上也尽力了,想办法跟ex团聚。跟ex分开后迅速找到工作。相当不错了,给楼主大大的赞和bless!
大雾散去 发表于 2021-11-21 14:56

说得对
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jakon
回复 677楼mhdyt的帖子
你妈妈太吓人了,她的家人也很可怕,压力全都转嫁到你身上,你的ex也是承担不住了才撤了吧。