再次见到ex得时候,他还是像原来一样体贴,帮我找短期公寓,帮我准备面试问题。然而,我还是觉得ex偶尔有点魂不守舍,有时候跟我说话的时候思绪会突然漂掉。 找工没我想象的顺利,找到的都是不给办绿卡的小公司。面试了两个多星期,我开始有点慌了,开始考虑身份到期了怎么办。在此之前,我和ex从来没有讨论过身份的问题;我很要强,不肯张口求一张婚姻绿卡落人把柄,总想着通过自己的努力找工作办绿卡然后再结婚。然而,此刻悬在我头上的不仅仅是自己的身份,还有我妈的移民来美国的愿望。于是在ex家里吃饭的时候,我非常艰难的提出自己身份可能保不住,问他有什么打算? ex的脸僵了一下,然后很慢的开口了:you know, I've been meaning to talk with you about this.... 后来的话我已经记不清了,ex脸上的表情也看不到了,因为泪水已经模糊了我的双眼。ex大致的意思就是,我们long distance了这么久,我开始怀疑我们是不是个good match;我也开始seeing someone,虽然还没有确立关系。你过来找我我很感动,然而我现在不能commit任何东西blah blah blah 反正就是把我拒了呗。 我忍住最后一点尊严没有嚎啕大哭,沉默地喝完了杯子里最后一点红酒,然后起身,出门,找了一辆出租车自己回住处。第二天还有个面试,我也没有show up, 当时想到的就是哪怕找到了google的工作,我也不想待在这个地方了。 mhdyt 发表于 2021-11-21 14:29
我觉得有一部分原因吧。lz提到ex以前去过中国,那时候爸爸还健在,家庭条件好,爸爸带着他们到处玩,ex had a good time in China。说白了ex想要一个有钱的中国小留,娘家给力,以后买房啥的可以帮忙,家产早晚也是独生女的。没想到一场变故有钱的小留家道中落了。 keluoyi 发表于 2021-11-21 15:07
Exactly. He could have ended this relationship first and then seen someone. But not only Taiwanese, this is a human nature of a lot of men, regardless of race...
楼里的mm说的对,真正对的那个人是能够让你放松表达自己的那个人。mm的ex明显不是啊。不过在初恋面前,谁不是低到尘埃里,展示最好的自己那
好真实,人大部分时侯都要第跳出那个环境后才意识到
很多事不要看表像。 你不知道第一个婚姻里女方和女方的妈妈学会了什么?不要以为男方不爱她。 记得未名上有个婚内家暴的被女方告了离婚,然后男的又找了个更好更年轻的妹妹,然后在网上说自己的前妻渣的,前妻还可怜还一个人的。当时大家就指出了,你还敢用对待前妻的方法对待这个小娇妻吗,你还敢家暴吗,你如果在家暴,你认为你的婚姻能够持久吗? 女方的妈妈不改变,还是这种reverse parenting的样子,真的很同情楼主的另一半。ex 分手真的没有错,楼主也是没在对的时间遇到这个人。
搂住妈妈作为一个中年成年女性,往上不愿意照顾自己的母亲,往下不愿意体谅刚成年的女儿,没有自己谋生的能力,生活依赖另一半,没法依赖了就无缝对接到刚成年的女儿身上。还注意到一个细节,楼主提到当时怕妈妈想不开也离自己而去,一个成年人给孩子这种恐惧,太不负责任了。连对楼主男友一个外人都要求很高。总结就是对他人的要求无限高,而对自己没有一点要求。
博士,男友,楼主妈妈怎么舍得这么对女儿。 正常家庭,过了一两个月就让孩子回归正常生活,还会劝慰孩子。
就是文化和沟通问题,两个人Not on the same page。
不知道你的年龄。我现在最为大妈,100%同意你说的每一句话。可是我觉得我自己二十出头的时候,可能也会做出楼主的选择,父亲刚刚去世,妈妈天天活不下去的样子,没法作出理智的权衡。
真心“羡慕”mm这样的家庭,mm是有福气的人。
在国内一年,真是见遍了人情冷暖世态炎凉,多少所谓的长辈和朋友都面目可憎,在这之后我不再联系了。像mm这样一人遭难,全家倾巢相助的家庭,真是可遇不可求。
看到这里有点泪目,忍不住的想要抱一下mm。
mm真不容易, big bless
我也非常担心楼主,她现在写到她已经有轻微的忧郁症和失眠了,真是为她捏一把汗,希望她能顺利挺过这一关。
是的你很幸运,更多的是在自己有难的时候亲戚原生家庭都躲了起来,甚至在你最脆弱的时候抛弃你或者落井下石。这个世界上幸运的人毕竟是少数。
哪里看出来没打算跟ex共苦的?ex人家当时意气风发只是楼主没能过去陪着锦上添花把,另一方家里出了重大变故还要求把自己放priority的说白了就是自私,有这种诉求的建议结婚前自己也与原生家庭切割干净,以防以后自己这边出现重大变故冷落了配偶
把一段关系内出轨说得这么温柔的,也真不愧为半个台湾男人
我一个伯母在农村,五个孩子,几个孩子年幼的时候我伯父肺病去世,我伯母一个人起早贪黑种田种地,拉扯五个孩子长大。
我一个闺蜜的爸爸在她初中时车祸去世,她妈妈在市场摆地摊,拉扯大三个孩子。
一个人可以悲伤沉沦,但是有孩子的情况下,基本上都会坚强起来,为孩子遮风挡雨。
楼主妈妈就是个巨婴,不但没有成为楼主的精神支柱,反而成为沉重的负担,拖累了楼主,这没什么可洗的。
这也可以是导火索?在国内花天酒地了? 我觉得早晚要离的婚离了挺好。不然改天买菜本来一个小时要回家拖到三个小时也会离。
估计那个ex都没想到lz会搬到西部吧,感觉之前就在see someone了。结婚的分局6个月都可以算legally separate了。别说没有commitment的小情侣了。
可不是,当初他从东岸搬西岸的时候,就没想过ld这个问题么。
或者说楼主也没把自己放priority. 她妈妈可以独立生活,她认可牺牲自己。不是说她妈妈重病她必须在国内一年。 和一个为原生家庭不必要的牺牲自己的人一起生活是很累的。 她牺牲自己了,接下来学业工作身份这些怎么办,她是默认另一半可以接手的。所以她牺牲的不是她一个人。
那么之前楼主家里做生意风生水起的时候,又是谁拖累谁呢?
同意
也没看到楼主给ex花钱啊,那就是门当户对,正常中产阶级谈恋爱吧。 一般来说,一代移民的父母养老问题始终是一个Liability.
我年少时也不谙世事,和未来的婆婆不对付,不能接受婚后和她同住,她和老公的关系就象楼主和她妈妈的关系,未来的婆婆是想要留下来绑定在儿子身上的。那时我老公在他妈和我之间是选择了我的,当时他妈人在美国和儿子同住,发动周围所有认识的中国人给她儿子施加压力,营造出她多麽不幸,独子带大儿子多麽不易,不能绑定儿子就是多麽大逆不孝。现在想想婆婆当时是为她自己没有考虑到儿子的将来。儿子当时也是为自己因为他知道将来找不到比我更好的了。所以说到底人不为己,天诛地灭。楼主不必再意难平了,因为你当初也并没有不顾一切,做到100%的努力。
誰說她媽媽可以獨立生活啊? 她媽媽顯然是精神出問題,至少是有抑鬱症了 親人身體出問題了,就要棄之不顧了,才是以對方為priority?
我完全get到你的点,但我知道有人会说男的不要她家的钱(要不要只有他自己心里清楚,但是无忧无虑的白富美小公主一定是需要钱堆出来的),但女的要男的的卡。
只要是两人两地分居太久了,楼主在国内一年,回来后又一年,感情早就淡了。如果她回国呆个三个月就回来,两人在一个学校,一直相处,感情越来越深,结局可能就不一样。
像你认识的小留,要是两人恋爱一年,后面两地分居两三年,十有八九成不了。
她妈妈抑郁症就要女儿陪一年?不应该看病吃药吗?她离开了她妈妈不也好好的,结果这个女儿被逼出抑郁了。按你说她妈妈真抑郁了精神有问题,还要移民美国还要同住,这男的得有多大情分还不分手啊?
对,人的感情是很复杂的,真爱有,出于物质的考虑也有。我就见过北欧人和中国人的学生情侣,是真爱吧,但是男的什么时候求婚的呢,就是在去中国兜了一圈看见了女方家庭如何有钱当场求婚了。。。
楼主应该是和父母感情很好,责任感很强的女孩儿,如果她是自我为中心的,就是她爸妈重病也可以不回,任何有损自己的都可以是不必要的牺牲不是么。 ex 就是没那么爱楼主而已,不是这个契机,以后异地也会慢慢分开。
Exactly. He could have ended this relationship first and then seen someone. But not only Taiwanese, this is a human nature of a lot of men, regardless of race...
父亲去世回国一年是过度牺牲啊。 就是在国内,也没有说父母去世,休学一年,或者不工作一年的。
你没看她要打官司,家里还有公司经营,本来都是她妈该干的事情。想起绝望的主妇里那个Susan, 自己离婚天天在床上哭什么都不干,自己上小学的女儿还要哄她吃饭,摊上这种父母怎么办
她ex原生家庭未必那么阳光,台湾妈美国爸,一直以为自己是美国人。。。 大学老师又如何,评职称拉关系抢funding哪哪都不能少。。。
抱抱楼主 感觉你意难平的不是Ex,而是父亲意外离世让你的生活突然从云端落到地面 其实有很多人从来没上过云端 长得像基努李维斯的男人,相信这里大部分妹子都没机会睡过 你睡了好几年,还是人家最好的年华,不亏 现在人到中年,你那Ex的优势也越来越少了,他人品也就一普通人吧,没啥值得留恋的 人各有命,没办法改变命运,可以调节自己的心态 多少人在泥里见到阳光都会乐,你那么坚强能干,一定会幸福的
过不过度是很subjective的,就像我说的,彻底自我至上的人,就是回国奔丧也觉得是牺牲自己的时间和学业。 她休学是因为学业在异国,妈妈也没法跟过来美国把,要能兼顾谁愿意休学啊。
特别同意,爱也爱了,睡也睡了,妹子一点儿都不亏。爸爸去世人生有转折,楼主虽然无奈也应付得很好。
哈哈,看到了Crazy Rich Asian。
要男友办身份给妈妈移民同住,这是过于自我中心吧? 这是把自我牺牲延伸到配偶也要为我的原生家庭牺牲?
喜欢这个视角呀。每个人青春的日子都不多,就算在学校做学术也是一堆七零八碎的破事。无论身份地位和成就,大学校园永远是最美好的年华。
呵呵,所以呀, 不能看到混血儿和中国女生谈恋爱就马上认为谁看上谁的钱谁是谁的拖累,如今这年头,谁比谁有钱还不好说呢。
我也没说他不仁义啊,立马跑中国配她,我觉得这是很基本的应该做的事啊。这都做不到,就不仅仅是不成熟了,人品都需要质疑了呀。我也没有预测风雨同舟俩人就一定如何。我只是就发生过的事做一个评判而已。
估计那男的想感情一点点淡下去,最后就分了。
没想到楼主跑去加州找工作,暗示结婚保住身份,吓到了这个利己主义者,只好开口说seeing someone了!
其实没什么遗憾的,等自己有事业有家有孩子了,过去的都是浮云!颜值也一样!爱老公的肯定觉得老公帅,有孩子的觉得自己孩子天仙一样!
记得我高中的时候,班级里有一个帅哥、学习不错、是好孩子型,站起来回答问题,前排女生齐刷刷回头看!过了好几年回老家,在超市了撇见一眼,早不是当年的翩翩少年了,而且竟然一直窝在一个小地方!早不是当年的感觉了!
还是不judge吧,说不定楼主妈妈经历了什么,说不定是实在坚持不住了
的确,情人眼里出西施。长得再漂亮,看多了也就那麽回事。
我年轻时候和后来date遇到的打听我家境的,国男非国男都有。 还遇见过白男报自己爸的职业然后问我爸的职业的,来自医生世家的医生哦(当时我的第一反应很奇怪是心想为什么不问我妈呢难道你认为妇女的职业不重要吗😂)。decent点或者心眼多点的不打听但也不代表不在乎。说大学老师的孩子就不在乎对方的家境不在乎钱,有不在乎的我信,by default不在乎这个我是不信的,分人,不用加职业光环。
我觉得楼主美眉在和Ex谈时不会贸然提出给妈妈办移民和妈妈同住,她当时应该只是提到她自己留美身份出现了问题。没想到EX一下子就提出分手了。
看感情深浅把,没那么爱的话应该觉得是个挺大的牺牲。 我认识的印二代,老公是印度留学过来的,婚后把公婆从印度接过来一起住,人家也没觉得这样是为配偶家庭做了多大的牺牲,一家人挺融洽的好多年了
现在社会,没有结婚的承诺,谁不是在谈恋爱的时候多谈几个,挑一个最适合的。你以为是啥时代啊?
多为自己的幸福着想,经常直面自己的内心、问问自己接下来要过什么样的日子!
这个无关乎ex,重要的是自己的成长,是经历痛苦磨难后可以云淡风轻!
但是撇开这些家里的事,你们俩就是常见的long distance造成情侣分道扬镳,俩人之间有问题的话迟早会显现出来。
所以这样想,你们谈个几年再分手,还会意难平吗?
有的男人看到女人生孩子,更爱更珍惜老婆了
ex在这期间联系过我几回,我没有回复。后来得知,J偶尔会跟他update我的状况。
然而我生活中最大的stress factor还是我妈。这几年来她曾短期到我这里探亲,把我所做的一切都take for granted,每次都逼得我抑郁症更厉害一点。在国内的时候,每次通话她都要问我绿卡申请的进度。我无数次告诉她要好几年,然后公民又要xx年,给你申请又要xx年。。。然后她还是每次必问,搞得我精神压力非常大。那时候跟白男老板已经闹得比较僵了,他的很多行为在我看来已经是bully了,但想到换工作绿卡排期又要重新开始,我就失去了辞职的勇气。
我曾经暗示过我妈我的工作压力大,精神状态不太好,我妈的反应是“你就坐坐办公室还压力大?” “你为啥有抑郁?我有抑郁才对,你看我年纪轻轻死了lg。。” 在几次exchange之后,我就放弃了跟我妈正常交流的想法。至今我想起来都觉得不可思议,我妈在我的成长过程中一直是个很理性很有同情心的人物,我完全想不通她什么时候变得这么没有empathy。可能是我爸的离世和之后的世态炎凉让她变得bitter了吧。
应该都有吧。
seeing someone else? 这个ex 根本不值得楼主意难平啊!妥妥的渣男! 楼主mm 写的很好,很坚强独立! You deserve better!
完全同意!
10年 是用来磨刀的么?
希望如此
说得对
你妈妈太吓人了,她的家人也很可怕,压力全都转嫁到你身上,你的ex也是承担不住了才撤了吧。