（这里插播一个我一直羞于启齿的事情：我和ex都非常，非常，非常地physically attracted to each other. 我们从一开始在一起就在某方面非常的契合，以至于即使理智上已经知道他非我良配，在见到真人的时候还是用了很大的毅力来抑制住跟他滚床单的冲动。） 我就这样傻傻地坐了一会，忍不住伸手去摸了摸那枚戒指。一伸手，我看到了我手上J给我买的钻戒。J经济条件并不好，这枚钻戒花光了当时所有的积蓄。我曾经劝他去个普通的jeweler买个小一点，便宜一点的戒指，他却执意把我带去B城最大最老牌的珠宝店，倾其所有买下了这枚钻戒。看着手上的戒指，那天晚上J诚恳的眼光浮现在我眼前。 头脑一片混乱中，我没头没脑地对ex抛出一句：你知道我妈以后是要跟我一起生活的，你能接受吗？ 话说多年之后，我依然无法理解当时的脑沟：在如此浪漫如此cinematic的场景中，我是怎么想到这样一个煞风景的回答？何况那时候我已经在努力摆脱我妈的负面影响，甚至开始动摇了以后要跟她同住的念头。换句话说，即使男方不接受跟我妈同住，也并不是个deal breaker。可能是潜意识里，我想把ex和J做个比较吧。毕竟订婚初期当我对J抛出同样的问题时，他的反应是打开google map，指着一片区域说：这个区的房子很多有in law suite，到时候接你妈过来同住；这个区的均价是xx万，我博士毕业后的收入应该能负担起；这个区走路范围内有超市公园，坐n路公车15分钟内可达Chinatown，如果你妈不愿坐公交的话我可以上班顺路把她捎过去。。。
我到底爱不爱J？我对J从来没有过小鹿乱撞的心动感，然而我在他身边有种从未有过的踏实感。这种踏实感不仅仅来自于他在我低谷期时的照顾，而在于，他是少有的能“看到”我的人。年轻的时候我们总想在恋人面前表现出最好的一面，如我在ex面前总是担心打扮得够不够得体，头脑够不够聪明；然而J见过我最平凡最不堪的一面，依然love me for who I am。这种无条件的接纳感，甚至我在父母身上都没体验过。从小父母对我非常pushy，喜欢用我的成绩作为他们炫耀的资本，而我一直都非常争气地满足了他们的虚荣。偶尔成绩下滑，他们（主要是我妈啦）就会表现得非常失望，让我非常有负罪感，一定要下次考试把成绩扳回来才有笑脸。读我这个专业也是服从父母的意愿（他们年轻时的专业），其实我后来发现自己根本不适合枯燥严谨的工科。如果当初读了偏文偏商一点的专业，其实事业上发展可能会更好一点。 跟J的婚后生活也不是一番风顺的，我们磨合的期间吵了很多很多很多架。幸运的是，我们找到一个很好的婚姻咨询师，陪我们分析了我们婚姻中的很多摩擦，最终达成和解。这是一段很艰难但很rewarding的旅程，我们都学到了很多，例如：marriage is not about FINDING the right relationship, but about MAKING the right relationship. 再比如，在婚姻咨询师的分析下，我们都明白了为什么最终会选择对方作为终身伴侣：我在J身上看到了我父亲的影子（父亲也是自幼寡母家贫，经过自己奋斗创出一片天），所以嫁给了J就如同拯救了父亲；而J因为年幼被父亲抛弃的时候无法帮助母亲而深深自责，所以在我被ex抛弃的时候，他拯救了我也就如同拯救了当年他的母亲。所以我们心里的创伤其实是相辅相成，互相疗养，最后让我们的关系盘根错节，不可分离。我们是彼此的redemption. 心理学还真是个玄学。
我到底爱不爱J？我对J从来没有过小鹿乱撞的心动感，然而我在他身边有种从未有过的踏实感。这种踏实感不仅仅来自于他在我低谷期时的照顾，而在于，他是少有的能“看到”我的人。年轻的时候我们总想在恋人面前表现出最好的一面，如我在ex面前总是担心打扮得够不够得体，头脑够不够聪明；然而J见过我最平凡最不堪的一面，依然love me for who I am。这种无条件的接纳感，甚至我在父母身上都没体验过。从小父母对我非常pushy，喜欢用我的成绩作为他们炫耀的资本，而我一直都非常争气地满足了他们的虚荣。偶尔成绩下滑，他们（主要是我妈啦）就会表现得非常失望，让我非常有负罪感，一定要下次考试把成绩扳回来才有笑脸。读我这个专业也是服从父母的意愿（他们年轻时的专业），其实我后来发现自己根本不适合枯燥严谨的工科。如果当初读了经济等偏文一点的专业，其实读完phd也不是不可能的。 跟J的婚后生活也不是一番风顺的，我们磨合的期间吵了很多很多很多架。幸运的是，我们找到一个很好的婚姻咨询师，陪我们分析了我们婚姻中的很多摩擦，最终达成和解。这是一段很艰难但很rewarding的旅程，我们都学到了很多，例如：marriage is not about FINDING the right relationship, but about MAKING the right relationship. 再比如，在婚姻咨询师的分析下，我们都明白了为什么最终会选择对方作为终身伴侣：我在J身上看到了我父亲的影子（父亲也是自幼寡母家贫，经过自己奋斗创出一片天），所以嫁给了J就如同拯救了父亲；而J因为年幼被父亲抛弃的时候无法帮助母亲而深深自责，所以在我被ex抛弃的时候，他拯救了我也就如同拯救了当年他的母亲。所以我们心里的创伤其实是相辅相成，互相疗养，最后让我们的关系盘根错节，不可分离。 心理学还真是个玄学。 mhdyt 发表于 2021-11-23 16:22
我到底爱不爱J？我对J从来没有过小鹿乱撞的心动感，然而我在他身边有种从未有过的踏实感。这种踏实感不仅仅来自于他在我低谷期时的照顾，而在于，他是少有的能“看到”我的人。年轻的时候我们总想在恋人面前表现出最好的一面，如我在ex面前总是担心打扮得够不够得体，头脑够不够聪明；然而J见过我最平凡最不堪的一面，依然love me for who I am。这种无条件的接纳感，甚至我在父母身上都没体验过。从小父母对我非常pushy，喜欢用我的成绩作为他们炫耀的资本，而我一直都非常争气地满足了他们的虚荣。偶尔成绩下滑，他们（主要是我妈啦）就会表现得非常失望，让我非常有负罪感，一定要下次考试把成绩扳回来才有笑脸。读我这个专业也是服从父母的意愿（他们年轻时的专业），其实我后来发现自己根本不适合枯燥严谨的工科。如果当初读了经济等偏文一点的专业，其实读完phd也不是不可能的。 跟J的婚后生活也不是一番风顺的，我们磨合的期间吵了很多很多很多架。幸运的是，我们找到一个很好的婚姻咨询师，陪我们分析了我们婚姻中的很多摩擦，最终达成和解。这是一段很艰难但很rewarding的旅程，我们都学到了很多，例如：marriage is not about FINDING the right relationship, but about MAKING the right relationship. 再比如，在婚姻咨询师的分析下，我们都明白了为什么最终会选择对方作为终身伴侣：我在J身上看到了我父亲的影子（父亲也是自幼寡母家贫，经过自己奋斗创出一片天），所以嫁给了J就如同拯救了父亲；而J因为年幼被父亲抛弃的时候无法帮助母亲而深深自责，所以在我被ex抛弃的时候，他拯救了我也就如同拯救了当年他的母亲。所以我们心里的创伤其实是相辅相成，互相疗养，最后让我们的关系盘根错节，不可分离。 心理学还真是个玄学。 mhdyt 发表于 2021-11-23 16:22
我到底爱不爱J？我对J从来没有过小鹿乱撞的心动感，然而我在他身边有种从未有过的踏实感。这种踏实感不仅仅来自于他在我低谷期时的照顾，而在于，他是少有的能“看到”我的人。年轻的时候我们总想在恋人面前表现出最好的一面，如我在ex面前总是担心打扮得够不够得体，头脑够不够聪明；然而J见过我最平凡最不堪的一面，依然love me for who I am。这种无条件的接纳感，甚至我在父母身上都没体验过。从小父母对我非常pushy，喜欢用我的成绩作为他们炫耀的资本，而我一直都非常争气地满足了他们的虚荣。偶尔成绩下滑，他们（主要是我妈啦）就会表现得非常失望，让我非常有负罪感，一定要下次考试把成绩扳回来才有笑脸。读我这个专业也是服从父母的意愿（他们年轻时的专业），其实我后来发现自己根本不适合枯燥严谨的工科。如果当初读了经济等偏文一点的专业，其实读完phd也不是不可能的。 跟J的婚后生活也不是一番风顺的，我们磨合的期间吵了很多很多很多架。幸运的是，我们找到一个很好的婚姻咨询师，陪我们分析了我们婚姻中的很多摩擦，最终达成和解。这是一段很艰难但很rewarding的旅程，我们都学到了很多，例如：marriage is not about FINDING the right relationship, but about MAKING the right relationship. 再比如，在婚姻咨询师的分析下，我们都明白了为什么最终会选择对方作为终身伴侣：我在J身上看到了我父亲的影子（父亲也是自幼寡母家贫，经过自己奋斗创出一片天），所以嫁给了J就如同拯救了父亲；而J因为年幼被父亲抛弃的时候无法帮助母亲而深深自责，所以在我被ex抛弃的时候，他拯救了我也就如同拯救了当年他的母亲。所以我们心里的创伤其实是相辅相成，互相疗养，最后让我们的关系盘根错节，不可分离。 心理学还真是个玄学。 mhdyt 发表于 2021-11-23 16:22
我到底爱不爱J？我对J从来没有过小鹿乱撞的心动感，然而我在他身边有种从未有过的踏实感。这种踏实感不仅仅来自于他在我低谷期时的照顾，而在于，他是少有的能“看到”我的人。年轻的时候我们总想在恋人面前表现出最好的一面，如我在ex面前总是担心打扮得够不够得体，头脑够不够聪明；然而J见过我最平凡最不堪的一面，依然love me for who I am。这种无条件的接纳感，甚至我在父母身上都没体验过。从小父母对我非常pushy，喜欢用我的成绩作为他们炫耀的资本，而我一直都非常争气地满足了他们的虚荣。偶尔成绩下滑，他们（主要是我妈啦）就会表现得非常失望，让我非常有负罪感，一定要下次考试把成绩扳回来才有笑脸。读我这个专业也是服从父母的意愿（他们年轻时的专业），其实我后来发现自己根本不适合枯燥严谨的工科。如果当初读了经济等偏文一点的专业，其实读完phd也不是不可能的。 跟J的婚后生活也不是一番风顺的，我们磨合的期间吵了很多很多很多架。幸运的是，我们找到一个很好的婚姻咨询师，陪我们分析了我们婚姻中的很多摩擦，最终达成和解。这是一段很艰难但很rewarding的旅程，我们都学到了很多，例如：marriage is not about FINDING the right relationship, but about MAKING the right relationship. 再比如，在婚姻咨询师的分析下，我们都明白了为什么最终会选择对方作为终身伴侣：我在J身上看到了我父亲的影子（父亲也是自幼寡母家贫，经过自己奋斗创出一片天），所以嫁给了J就如同拯救了父亲；而J因为年幼被父亲抛弃的时候无法帮助母亲而深深自责，所以在我被ex抛弃的时候，他拯救了我也就如同拯救了当年他的母亲。所以我们心里的创伤其实是相辅相成，互相疗养，最后让我们的关系盘根错节，不可分离。 心理学还真是个玄学。 mhdyt 发表于 2021-11-23 16:22
我到底爱不爱J？我对J从来没有过小鹿乱撞的心动感，然而我在他身边有种从未有过的踏实感。这种踏实感不仅仅来自于他在我低谷期时的照顾，而在于，他是少有的能“看到”我的人。年轻的时候我们总想在恋人面前表现出最好的一面，如我在ex面前总是担心打扮得够不够得体，头脑够不够聪明；然而J见过我最平凡最不堪的一面，依然love me for who I am。这种无条件的接纳感，甚至我在父母身上都没体验过。从小父母对我非常pushy，喜欢用我的成绩作为他们炫耀的资本，而我一直都非常争气地满足了他们的虚荣。偶尔成绩下滑，他们（主要是我妈啦）就会表现得非常失望，让我非常有负罪感，一定要下次考试把成绩扳回来才有笑脸。读我这个专业也是服从父母的意愿（他们年轻时的专业），其实我后来发现自己根本不适合枯燥严谨的工科。如果当初读了经济等偏文一点的专业，其实读完phd也不是不可能的。 跟J的婚后生活也不是一番风顺的，我们磨合的期间吵了很多很多很多架。幸运的是，我们找到一个很好的婚姻咨询师，陪我们分析了我们婚姻中的很多摩擦，最终达成和解。这是一段很艰难但很rewarding的旅程，我们都学到了很多，例如：marriage is not about FINDING the right relationship, but about MAKING the right relationship. 再比如，在婚姻咨询师的分析下，我们都明白了为什么最终会选择对方作为终身伴侣：我在J身上看到了我父亲的影子（父亲也是自幼寡母家贫，经过自己奋斗创出一片天），所以嫁给了J就如同拯救了父亲；而J因为年幼被父亲抛弃的时候无法帮助母亲而深深自责，所以在我被ex抛弃的时候，他拯救了我也就如同拯救了当年他的母亲。所以我们心里的创伤其实是相辅相成，互相疗养，最后让我们的关系盘根错节，不可分离。 心理学还真是个玄学。 mhdyt 发表于 2021-11-23 16:22
我到底爱不爱J？我对J从来没有过小鹿乱撞的心动感，然而我在他身边有种从未有过的踏实感。这种踏实感不仅仅来自于他在我低谷期时的照顾，而在于，他是少有的能“看到”我的人。年轻的时候我们总想在恋人面前表现出最好的一面，如我在ex面前总是担心打扮得够不够得体，头脑够不够聪明；然而J见过我最平凡最不堪的一面，依然love me for who I am。这种无条件的接纳感，甚至我在父母身上都没体验过。从小父母对我非常pushy，喜欢用我的成绩作为他们炫耀的资本，而我一直都非常争气地满足了他们的虚荣。偶尔成绩下滑，他们（主要是我妈啦）就会表现得非常失望，让我非常有负罪感，一定要下次考试把成绩扳回来才有笑脸。读我这个专业也是服从父母的意愿（他们年轻时的专业），其实我后来发现自己根本不适合枯燥严谨的工科。如果当初读了经济等偏文一点的专业，其实读完phd也不是不可能的。 跟J的婚后生活也不是一番风顺的，我们磨合的期间吵了很多很多很多架。幸运的是，我们找到一个很好的婚姻咨询师，陪我们分析了我们婚姻中的很多摩擦，最终达成和解。这是一段很艰难但很rewarding的旅程，我们都学到了很多，例如：marriage is not about FINDING the right relationship, but about MAKING the right relationship. 再比如，在婚姻咨询师的分析下，我们都明白了为什么最终会选择对方作为终身伴侣：我在J身上看到了我父亲的影子（父亲也是自幼寡母家贫，经过自己奋斗创出一片天），所以嫁给了J就如同拯救了父亲；而J因为年幼被父亲抛弃的时候无法帮助母亲而深深自责，所以在我被ex抛弃的时候，他拯救了我也就如同拯救了当年他的母亲。所以我们心里的创伤其实是相辅相成，互相疗养，最后让我们的关系盘根错节，不可分离。 心理学还真是个玄学。 mhdyt 发表于 2021-11-23 16:22
看到这一段，再也不怀疑lz是写手了，没有真的经历过挣扎，不会把原生家庭的心理研究的那么透的。。。 祝福lz，也谢谢这个金玉良言：marriage is not about finding the right relationship, but aobut making the right relationship. 我拿走去分享给老公啦
我到底爱不爱J？我对J从来没有过小鹿乱撞的心动感，然而我在他身边有种从未有过的踏实感。这种踏实感不仅仅来自于他在我低谷期时的照顾，而在于，他是少有的能“看到”我的人。年轻的时候我们总想在恋人面前表现出最好的一面，如我在ex面前总是担心打扮得够不够得体，头脑够不够聪明；然而J见过我最平凡最不堪的一面，依然love me for who I am。这种无条件的接纳感，甚至我在父母身上都没体验过。从小父母对我非常pushy，喜欢用我的成绩作为他们炫耀的资本，而我一直都非常争气地满足了他们的虚荣。偶尔成绩下滑，他们（主要是我妈啦）就会表现得非常失望，让我非常有负罪感，一定要下次考试把成绩扳回来才有笑脸。读我这个专业也是服从父母的意愿（他们年轻时的专业），其实我后来发现自己根本不适合枯燥严谨的工科。如果当初读了经济等偏文一点的专业，其实读完phd也不是不可能的。 跟J的婚后生活也不是一番风顺的，我们磨合的期间吵了很多很多很多架。幸运的是，我们找到一个很好的婚姻咨询师，陪我们分析了我们婚姻中的很多摩擦，最终达成和解。这是一段很艰难但很rewarding的旅程，我们都学到了很多，例如：marriage is not about FINDING the right relationship, but about MAKING the right relationship. 再比如，在婚姻咨询师的分析下，我们都明白了为什么最终会选择对方作为终身伴侣：我在J身上看到了我父亲的影子（父亲也是自幼寡母家贫，经过自己奋斗创出一片天），所以嫁给了J就如同拯救了父亲；而J因为年幼被父亲抛弃的时候无法帮助母亲而深深自责，所以在我被ex抛弃的时候，他拯救了我也就如同拯救了当年他的母亲。所以我们心里的创伤其实是相辅相成，互相疗养，最后让我们的关系盘根错节，不可分离。 心理学还真是个玄学。 mhdyt 发表于 2021-11-23 16:22
看到这一段，再也不怀疑lz是写手了，没有真的经历过挣扎，不会把原生家庭的心理研究的那么透的。。。 祝福lz，也谢谢这个金玉良言：marriage is not about finding the right relationship, but aobut making the right relationship. 我拿走去分享给老公啦 iweyr 发表于 2021-11-23 17:05
假设不是坑的话，大妈心有戚戚：我跟楼主经历有些相似，也是父亲过世，有个全是负能量超级clingy的母亲，要求同住，而且同住的时候她最喜欢做的事情就是坐在椅子上死死盯着你一举一动，甚至早上站在厕所门口看你刷牙洗脸，甚至要求跟你一起走路上班，然后她在周围逛逛，再等你下班一起走回家，非常让人炸毛。我也是抑郁了一阵，应该不是严格意义上的抑郁，但是很消沉很blue，觉得这辈子的好日子已经过完了的感觉。那段时间我看女同事会觉得很自卑，觉得自己背着孝道文化沉重的枷锁，永远没法像她们那样毫无顾忌的work hard play hard。不过我比楼主幸运的是，父亲过世的时候我已经30多了，也结婚了，经济和事业发展不错（这一点我觉得很能带给人stability和自信），总的来说没有被完全压垮。
J挺好的，是我也会选
找对象你真以为是买东西啊 只看条件？找对象一是看运气 看命 二是眼光，能找到良配的很多都是见到好的快准狠拿下的，被剩到老大难的人，除了外貌和性格可能有缺陷之外，更大的问题是糊里糊涂拎不清
拿下又怎么样， 你以为是买东西啊。 是啊饿的人看到东西就急吼吼的“拿下”。 不饿的人可能挑挑拣拣错过好东西。 不过婚姻这个东西又不是买菜， 谁知道拿下是不是真拿下，东西会不会变质呢。
这个ex本来就是美国人，在美国人字典里LD根本行不通，美剧里LD半年什么的基本就是自动直接拜拜的代表更夸张。而且他还已经在和别人交往只是没正式确定这不就是早就打算分了没告诉lz么。就这样lz还能回忆美化他啊，意难平是现在lg没比得上这个否则只会庆幸
楼主是看到Ex变胖了一点，但还是帅气如初所以意难平。相信再过几年Ex变成凸肚肥胖油腻男时楼主自然就心安了。
我也是哦，单着呢。年轻的时候看过玩过也就够了。 条件好的男的很多，老外很多不错，但是现在都不可能轮到我这个带娃老大妈的。
主要是编剧错了
怎么踩了啊？我漏看了啥？这俩男主都不算abc吧？而且好像也没干啥坏事啊？
J嘻嘻一笑说：得之我幸，不得我命。你如果心里还有他，婚前婚后都会跟他跑掉，还不如当时赌一把。不过，根据我对你的了解，你不会的。
我不知道J哪里来的自信。不过这次与ex的见面确实是很好的exposure therapy; 婚后我也数次遇到过桃花，然而没有一朵桃花的诱惑能比得过ex把戒指放在我面前的那一刻。既然那样的诱惑都没有把我带走，之后的桃花我从来都懒得看一眼。J的钻戒也被我戏称为他人生中最合算的一次投资：我们在婚后吵过无数次架，然而每次我看到手上的戒指，就想起了J跟我求婚的那一刻，心就软了大半，吵架也往往草草收场。
婚后J提出马上帮我办绿卡，我却犹豫了。潜意思里，我开始不想太快把我妈办过来。公司的绿卡进展也很顺利，我还是留在原公司把绿卡拿到手才跳了槽。所以我是因为绿卡进入了婚姻，然而并没有因为婚姻拿绿卡（有点拗口）。这一点区别对我的自尊很重要：以后跟J吵架无数次，但从不担心会听到一句“你的绿卡是靠我拿的”。
找被帅哥痛扁过的美女真是good deal 啊。这个抄底太合算了。
跟J的婚后生活也不是一番风顺的，我们磨合的期间吵了很多很多很多架。幸运的是，我们找到一个很好的婚姻咨询师，陪我们分析了我们婚姻中的很多摩擦，最终达成和解。这是一段很艰难但很rewarding的旅程，我们都学到了很多，例如：marriage is not about FINDING the right relationship, but about MAKING the right relationship. 再比如，在婚姻咨询师的分析下，我们都明白了为什么最终会选择对方作为终身伴侣：我在J身上看到了我父亲的影子（父亲也是自幼寡母家贫，经过自己奋斗创出一片天），所以嫁给了J就如同拯救了父亲；而J因为年幼被父亲抛弃的时候无法帮助母亲而深深自责，所以在我被ex抛弃的时候，他拯救了我也就如同拯救了当年他的母亲。所以我们心里的创伤其实是相辅相成，互相疗养，最后让我们的关系盘根错节，不可分离。我们是彼此的redemption.
心理学还真是个玄学。
楼主牛。跟J结婚是你不care公司给你办绿卡的底气，但是你还是可以说自己的绿卡是自己办的。面子里子都有了。
哈哈，看到最后确实意很平。
都要上婚姻咨询了，估计一直在意难平吧
我也好喜欢那篇小说。可能真的就是作者的自传，所以很动人，但是后来也没有出新作品
老外很多表面不错，动真格的就往后缩了。
哈哈哈。
是啊， 整篇大写10多年前EX几千字多爱多优秀多喜欢， 写结婚十多年的老公除了说是单亲，小时候来的，为了绿卡嫁的， 长相， 性格，能力都没有任何描述。英语叫这个 settle。
最后这个结尾，画龙点睛，太好了！
已经凑合了，除了洗脑还能咋办。 凑合的婚姻一堆一堆的。无性婚姻都是这么来的。
就是LZ意难平当时自己配不上原来平等的EX， 只能配得上现在的老公，十几年过去了，只能因为过的还行没原则上的矛盾，凑合下去了。
看到其他的帅哥害怕玩玩被人甩，就免疫了。
反正楼主对一起生活十多年的老公的感情还不如十几年前两地分居的EX。 怎么说呢， 太失败了。
最后的一段写的真好，很升华的感觉
成全了母亲，牺牲了自己的婚姻。
忠孝不能两全，没办法。
我觉得真正悲剧的是J， 十几年都没能得到老婆的心。这种婚姻可能还挺典型的。就是女的和对她好，自己没感情的人结婚， 可以过的还行， 就不折腾了。 要爱情是没有的。
看了楼主的最新更新，特别是physical attraction 那一段，就想起张爱玲的名言警句呀！
不要去戳别人的痛处。
嫁了不爱的男人，看上去很有安全系数，精神上肉体上都是比较痛苦的。
大妈我们太黄色了，已经不可能凑合了。 猥琐男抄底只能找没卡没钱的。
J 也不是WSN吧， 就是普通男人，好歹也是有正经高学历和工作的人。可能是比较老实不起眼的那种。这种男人只能当接盘人。
好高兴看见你和J终于成为一家人 祝福
最后几句真看不下去了。你选择J是因为绿卡，J选择你是因为你是他喜欢的类型。被分手的女生多了去了，不是他喜欢的他也不会多看一眼。为了绿卡结婚没问题，骗自己就没劲了。
看着真感动。 谢谢mm写了这么好的一个故事和我们分享
这个提个不同意见：爱有很多种。小鹿乱撞的确是一种爱的表现，年轻的时候我们都按照这个标准去寻找恋人。可是成年并且组建家庭以后，我们选择的爱和年轻时候不同了而已，不能说那就不是爱了。
我们系里有个大美女嫁了个普通教授（都是白人），那个女的个性非常 bitter, 对生活处处不满，很容易嫉妒别人。 周围老美都议论，说这女的不爱他老公，所以精神痛苦。我一开始还没意识，这不是中国的典型婚姻吗？现在想想美国人的观念是正确的。他们觉得一段关系里女的爱男的很重要，很多男的喜欢往下找。
性来源于荷尔蒙 经过性的激情 回归平淡体贴的婚姻生活 对一个女人来说 特别是楼主的个性 也是一种幸运吧
爱只有一种。啥年纪都一样。我隔壁一个老美大妈啊，五十九啊，刚跟七年意大利男朋友分手，又开始花枝招展到处勾搭肌肉哥啊，真是佩服。
国人喜欢为利益结合，然后自己骗自己。
我不相信平淡体贴可以代替“爱”， 这是很传统的思想， 我观察的是凑和婚姻， 女的基本上一辈子心有不满， 哪怕男的很好，生活也很好。所以我也不相信什么婚姻咨询， 要外界协助走下去的感情都是很勉强的。
结婚后还是把我妈接过来一起住了。那时候我还是低估了我妈的杀伤力，结果一起住了几个月就顶不住了，抑郁症爆发。送走，第二年又来同住，还是一样。最后没办法给她在附近买了condo分开住。
在我妈第一次同住之后我开始了长达数年的心理治疗之路，重新审视了我们的关系，并在心理医生的帮助下重新define了我们之间的界限。我跟我妈现在维持着一种微妙的平衡，她的负能量还是会时不时爆发，但我不是包子了，怼回去的时候又快又狠，她也会退让。总之，我在自己能力和身心健康的范围内为我妈提供了最好的照顾。J倒是跟我妈关系一直不错，哄得她蛮开心的，我妈对J的评价也越来越高了。
J博士毕业后顺利找到了工业界的工作。他的能力和情商都相当优秀，所以在公司里做得风生水起，最近两年在尝试自己创业。
我读了MBA之后换了专业，现在做着一个我喜欢的跟本科专业完全不搭边的工作。我跟J有了一个女儿。
比特币也买了一些，可惜上1万的时候就急吼吼地抛掉了。没办法，命中无财呀，还是老老实实上班的命。
ex已经是tenure了，是我们当年同期同学里学术发展得最成功的一个。上周看到ex的近照之后燃起了熊熊的八卦之心，迅速地人肉了一下他的lp，是个ABC女孩，刚刚在P大做完住院医。真是门当户对，我祝他们幸福。
问题是跟J完全没有经历过激情岁月啊。 这个真是人生的大缺憾。
re。亲眼见到几个85后的年轻时候时候大家喜欢的高大帅哥的现在变成了油腻腻的大胖子，看到照片我想这才十几年都残成这样了。
你这是在鼓励大家人肉你ex和他现任吗，这不好吧。。
看到这一段，再也不怀疑lz是写手了，没有真的经历过挣扎，不会把原生家庭的心理研究的那么透的。。。
祝福lz，也谢谢这个金玉良言：marriage is not about finding the right relationship, but aobut making the right relationship. 我拿走去分享给老公啦
可能啊。楼主没有那么包子，她一直都在做对自己最有利的选择。
相貌吧。楼主应该挺好看的。
我觉得我看不过去的一点就是楼主一直到现在对J都没有爱，不管她说什么。这种婚姻怎么说呢，就是中国人很多的凑和婚姻吧。
楼主是很普通， 只是年轻的时候各种原因高光了一段时间。还不能接受现实。
不过我预告5年后的剧情。。。楼主肯定会和ex滚床单，再续激情燃烧的岁月！
再好看，除非倾国倾城。从楼主的描述中楼主认为J是上娶了楼主下嫁了，否则也不会认为J买个钻戒得到了楼主是J这辈子最划算的投资。没看到楼主怎么爱J，而只是长期的磨合和建立的安全感让楼主选择了和J接着生活下去。而现实情况，除非J相貌极其低下以至于情商和智商弥补不了，否则J绝对是更有优势的人，而不是楼主。
之前的回复有点偏。。其实我说钻戒是很值的投资是因为it减少了很多我们吵架的机会，省掉了多少时间和负面情绪啊！真的很值
你没看出来J是火坑专业的吗？ “博士毕业顺利找到工业界的工作”，不是生物化学需要用到这种语气吗？J 又是凤凰男。 楼主是热门专业的美女，家里又是做生意的，眼界见识都不同。
这两个人不管是专业，背景，长相，阶级，都有数量级的差别。真是超级磨合啊！
是啊， 外人看来条件上是配的。但是女人吗， 总是喜欢alpha，特别是曾经拥有过。
一直认为这种踏实的感觉才是婚姻的正确打开方式。
谢谢mm
楼主，你婚后有没有和婆婆同住？既然J 是寡母？
我婆婆不要跟我们住啊，人家很拎得清的，自己住自己的房子多自在。她又会英语会开车，自理没问题
那就太惨了。 身上绑着生母和婆母的双重枷锁。 不过也算门当户对。 一对儿苦瓜。
所以j 的母亲并没有在国内，而是在美国啊。可以独立，不需要你们的钱也不需要你们出太多的力（会英文开车）那j 的家庭条件并不差啊
明显楼主负担更重啊。她妈负能量不说，生活上也是啥啥都需要依赖小夫妻。
你有没有告诉J你其实有跟ex滚床单的冲动？
你啥都告诉你老公的？
对啊， 那时候楼主明明是条件差的那方， 到现在口气还是委屈嫁J。婚姻矛盾大概也是有不甘心的原因。
医疗，家具布置算是正常项，不是加分项
理财加分，人情往来加分，在国内能独立撑起来，和医院，律师，无良的亲戚朋友打交道，加分
但是没看到你对J，自己老公，自己孩子爸爸的爱。看到的只是你看到ex意难平。乌鸦嘴一句，假设你老公也从这么多年的婚姻中没感受到你的挚爱，创业成功后有比你颜值高更爱你老公内在的女生扑上来，你是否也意难平。
re 替J不值 这个J可以称得上伟大了 记得前些天有个帖子 是贴主老公有抑郁症 跟帖很多都是让贴主离婚去追求幸福 好像抑郁症患者是一辈子的拖累一样。 本楼楼主和她妈妈好像都有点抑郁症 不知道J是怎么应对这样的母女俩的 所以J这人心理真的蛮强大
楼主给自己打分过高了， 看她写的自己能力那部分， 很普通的被认为是能力强。婚姻的矛盾还是和楼主对自己和J的错误认识有关。
如果楼主对J一直没有爱，那痛苦的是楼主啊，无爱的婚姻太惨了。
这样好
lz好歹也是读了美本+master的人，对各个专业的难度还是有一定了解的。相比于我念的那个hard core工科，经济就是个相对偏文的专业啊，当时课程设置都是在school of arts里面的啊。我当然知道经济phd里面用到很多很多数学，但是跟工科的数学比还是简单一些。
家里的医疗理财家居布置人情往来都要被楼主拿出来说一通证明自己优秀 楼主也太没东西可以证明自己优秀了吧 华人上姐妹有几个不是自己操持这些啊
至于这是故事还是故事，留给J和ex，去探讨吧。
经济和理工科相比就是比较easy 这个不可否认
这个婚姻中，楼主妈妈是减分的，但独立的婆婆不是。楼主和J 综合条件应该算是般配的。
祝幸福。
看到楼上有人很不屑楼主调侃J找自己是找到宝了，觉得楼主没啥拿得出手的。楼主自己在这里解释说自己生活能力强，也养家糊口，收入和J相当。 我的理解是，楼主自己对自己的夸赞还不在地方。楼主的“宝”是头脑清楚，青年时代经历大难，坚强度过，照顾母亲，还保住了自己生活。这是多么强大的心理和能力啊。如果有一个人一直顺风顺水赚钱比楼主多，嫁帅哥住豪宅，也不见得就强过楼主。楼主的“宝”不是身外之物的钱财，而是内行的强大，在关键时刻坚定不移的做了理智的选择，在遇到困难的时候没有一味的怨天尤人，而是一点点努力。我觉得楼主和J都是值得对方的“宝”。
其实我倒是很感兴趣楼主婚后的磨合。找到合适的人，不代表没有问题，怎么解决问题更重要。如果楼主能展开说说各种心得，相信大家也会受益匪浅。只是，偏离的dramatic的故事，估计不是每个人都爱看了。
楼主的判断不错，ex是不能共患难的，幸亏你没有回头。其实也不用意难平，他的年轻英俊，你也享受过了，过日子还是要找一个善良可靠的人，尤其是在没有父母撑腰的情况下。
读完故事，感悟很深，楼主绝对是心善之人，你的老公j也是，你们一定会有福报的～ 哈哈，最后一部分还呼应前文又提到了比特币～