所以还是为了省几个电费? Milky20 发表于 2021-11-20 13:59
楼主,真正犯错的是你和你老公,你们没有安排好自己的生活,特别是怎么养孩子这事。你强迫自己爸妈为你带孩子,就这样还不尊重老人。要是换成住家保姆,晚上睡不着在厨房喝牛奶,你再迷糊能把灯给人关了?关了以后你能不赶快道歉?说不定还得给人涨点工资或者买点什么补偿呢。就这事还发生两次,那要是住家保姆早觉得你神经病,拍屁股不干了。 zhangxx818 发表于 2021-11-20 14:22
关灯这事本身:我一般如果见到这地儿有人,我要做的,就是一切维持原状 - 如果是我来的时候开的灯,那么离开的时候我关。是我来的时候关的灯,离开的时候我开。总之,不改变我来之前的状态。 你见到人在那儿,还这么随手替别人关灯,不合适。 令尊的反应,如果仅这一件事,确实反应过了。但如果还有其他的原因,那么我们不知情者就不好评论了。 VMC 发表于 2021-11-20 11:23
你微信完全没道歉啊 早上发帖的时候你也认为你没错,你爸事多 我都能感觉出来 你爸肯定能感到你是不是真心认为自己错了 并且这也不是第一次了 Cumberbitch 发表于 2021-11-20 14:04
回复 1楼ehhe的帖子 你爸年纪大了,其实挺需要一个同龄的老伴的 他跟你们生活在一起,for whatever reasons,过得不是很开心,也不善于跟小辈沟通解决问题,比较善于发火发脾气跟3岁的孩子一样,所谓老小孩老小孩。他自己心里烦但是又不能自我排解,就很容易迁怒与家人了 理解你,又要照顾家里小孩子又要照顾老小孩,力不从心;小孩子还有希望长大成人,老小孩要改变的可能性就很小了 有可能找个时候跟你爸好好聊一聊?好好听听他的生活感受是什么?有什么诉求? 先真正地了解他,再看有没有什么办法让大家都过得轻松些? 在床边放个水杯,晚上不用下楼喝水 hrguoke 发表于 2021-11-20 14:38
看了这个帖子,只有一个念头,以后别随便来这里树洞,网上的评论都是拳头,都是如果换自己能做的多么好,随便发帖树洞的效果就是当个靶心给人打供别人发泄不满的。没人会真实了解你真正的情况,想虐待自己就跑这里就好了。 花开季节 发表于 2021-11-20 14:53
都是成年人,凭什么要谁哄谁?非要哄的关系就是有毒的 Snowpig 发表于 2021-11-20 14:57
不是故意不是故意,随手关灯就是个习惯,我每天晚上一个人下楼喝水,大家都在楼上睡觉,我爸在房间里微信什么的 ehhe 发表于 2021-11-20 12:37
起码的尊重 联络感情不叫 哄 你说哄也可以 我就喜欢哄着我妈 逗她开心 我爸爸过世以前 我也喜欢哄着他 你觉得哄自己的爸爸妈妈是种负担吗 小时候他们哄我开心的时候没把我当负担 Sherlock2020 发表于 2021-11-20 15:00
你和父母有很好的亲子关系,这是你的福气,是你父母的福气,是你整个家庭的福气。 各个家庭的情况不一样的,比如我,做梦都梦见我父亲拿刀来要砍我,我只要和他在一个屋子里,我就浑身不自在,这种情况,我是怎么也不会去哄他的。 你的福气,是你修来的,值得庆贺;但也请理解我这种从小受重男轻女父母慢待的女儿,不是每个人都可以享受有父亲疼爱的童年的。 深秋2020 发表于 2021-11-20 15:20
你爸为啥在你这里?帮你带孩子?晚上工作是完成国内的工作?你看到人还关灯,说话毫不客气,而且不是第一次。该骂 yiditoudewenrou 发表于 2021-11-20 15:00
我微信语气不好,因为我也很生气,他推开我房门大骂我,我的孩子在旁边呼哈呼哈睡觉,他那么大声,完全不顾及,连我老公都惊醒,想发生了什么事,我犯了什么十恶不赦的错误,要被这样对待?有什么事情不可以好好说话? 我的小孩送daycare, 平时我爸是有帮我搭把手,但我同样也为他做了很多事,我觉得这是互相的,我不是完美的,他也不是,住在一起,我也尽量去包容,从来不说过他什么,我不知道为什么火气那么大,比如我穿错他的拖鞋他要骂,小孩吃饭调皮他要给我脸色看,我是真真怕了他。 尊重是互相的 ehhe 发表于 2021-11-20 12:45
真不理解,楼主只不过有一个无心之过,竟然这么多人觉得她该骂。 在我们的一生中,无心的过失不知凡几,至于嘛。 在儿女和父母的关系中,儿女必定孺慕父母的,这段亲子关系是由父母主导的。 我同情楼主,楼主就道个歉,快买上几个感应灯装上,这事不要再提了,再提就伤肝了,对身体不好。 快把父亲送走吧,再生孩子的时候,千万不要叫老人来帮忙了,敢生就能养,累死了也要扛下去。不要再欠他人的情了。 树大分杈,儿大分家,自己已经成家立业了,不要再和父母住在一起了。 深秋2020 发表于 2021-11-20 15:25
回复 70楼buzaihu的帖子 楼主根本不是嘴甜那挂的。连老父亲都哄不好。 关灯的事没有一句反省,反而觉得受了莫大的委屈。 那么有本事别低头,自己带孩子,老父亲打包送回国。别在这唧唧歪歪的。 Momo99 发表于 2021-11-20 14:46
我跟你打个一块钱的赌,我赌楼主不会送他爸回国,回去了哪找这么任劳任怨的免费保姆呢? zhangxx818 发表于 2021-11-20 15:31
同理,你父母和lz父母也不一样。别急着把你在原生家庭的环境投射到lz身上。 lz没有被重男轻女区别对待,lz父母没有伸手要lz贴钱。 耳朵的树洞 发表于 2021-11-20 15:31
回复 220楼花开季节的帖子 这本来就是事实。我父亲来住一个月,我全套铺盖换全新的。无糖面包面条和血糖仪全部事先准备好。要去几个旅游点也一早安排好。家里一样是有小娃要带。每一顿还要专门做无糖餐。 如果做为一个女儿该做的都做了。只是关灯的问题,至于发这么大的火吗?本来老人适应能力就弱,离开故土千万里,多理解多体贴点有多难? Momo99 发表于 2021-11-20 15:18
回复 233楼zhangxx818的帖子 楼主的孩子是上daycare 的,这免费保姆何来之有?估计就是帮着接送一下,做饭打扫屋子一般也不是这个年龄男的事。辅导功课更不太可能。 Snowpig 发表于 2021-11-20 15:39
回复 235楼深秋2020的帖子 我家人确实都很好说话。不过就算如此我也不会长时间和他们同住。大家的生活习惯早就不一样了。 你刚说的这个情况,我可能会考虑另外租或者买一个公寓安置老人。寻死觅活在我这不起作用。只给两个选项:要么回国,要么住出去。 Momo99 发表于 2021-11-20 15:38
就是个误会吧,有的时候习惯成自然,并没有过脑子没晃过神来,一个小误会而已。 zhizhizhi 发表于 2021-11-20 15:41
LZ怎么被拍这么惨 有时候就是无心的啊 有时我老公在洗澡 我进去刷牙 出来时也会不自觉把灯关了 他喊一声我赶紧再打开就是了 LZ父亲这种一点小事就暴怒的性格好可怕 还好自为之。。。 LZ你把他送走吧 同住下去不仅仅你要憋出问题 你的孩子们性格都受影响 天使美人鱼 发表于 2021-11-20 15:42
回复 240楼深秋2020的帖子 没本事安排好的人确实就别渴望了。亲情这事就是个缘分。 Momo99 发表于 2021-11-20 15:42
莫名其妙,这点小破事有啥好生气的?人半夜起来脑子不清醒,都没有仔细想就按习惯和下意识去做事,不是很正常吗?我有时候自己一边刷牙一边想着事情,刷完牙老公还在厕所里,我也会不过大脑下意识就关了灯。我老公孩子有时候也会这样。稍微提醒一下,让他再回去把灯打开,不就完了? 抱抱楼主,真是委屈了。你爸和楼上这些回帖的都太自我中心了,难道你们从来都没有脑子不清醒的时候?全世界都得围着你们转吗?别人必须把你们放在首位,时刻看到你们的需要,不能有一点不周到? NewBeing 发表于 2021-11-20 11:41
没有,他从来没有跟我说过这件事。我在楼上听到他吼的时候,我都不知道发生了什么,我拼命在想这次是为了什么,是我穿错了他的拖鞋?直到听到他说关于关灯的,我就赶紧开灯了。前后大概三十秒,我不知道为什么事后他突然冲到房间大骂我,有这个必要吗,我真的初犯,我很不喜欢这种有什么事情一开始不说,然后突然爆发,我都不知道 ehhe 发表于 2021-11-20 11:48
半夜三更,楼主爸爸一个人坐在楼下,跟他打招呼他也不说话,楼主就没觉得哪里不对吗……要是我家人半夜三更在楼下呈现出这种状况我肯定不会“迷迷糊糊”的把灯关了,我会担心他怎么了……你这个行为在他看来就是完全不把他放眼里啊……以后在细节方面长点心,多多换位思考吧 Peacelife 发表于 2021-11-20 15:47
唉,真是千万不能让父母帮忙,原来有这么大的人情债在里头。 既然如此,生孩子就正成为一个奢侈行为,没人帮忙,请不起,或请不到保姆就少生吧,千万不要生殖癌发作,管不住自己的生殖基因作崇去生孩子。 深秋2020 发表于 2021-11-20 15:34
没有,因为他经常不答话,跟他说话他不回应。 ehhe 发表于 2021-11-20 15:59
回复 240楼深秋2020的帖子 那你以为呢。不是你出国,他们会出来吗?对于老人来说,美国算是人上人的好地方吗? Momo99 发表于 2021-11-20 15:44
回复 246楼深秋2020的帖子 非常感谢。我认为家庭里每个人都有付出。这是共同努力,彼此谅解的结果。 但是如果遇到蛮横无理的,我觉得也没必要害怕。兵来将挡,水来土掩。不要高估自己的能力,把底线划清。 Momo99 发表于 2021-11-20 15:46
哪里有脑子不清醒,我看楼主清醒得很,想着“不关灯就会开一夜太费电”。做了错事不道歉还蛮横得要命,真够自私的。老人家漆黑一片,是可以再去开灯,但是一:你不把他当人,不尊重他;二:他可能会绊倒。 hingdu 发表于 2021-11-20 15:54
大部分原生家庭没问题的,父母过来帮忙都相处愉快吧,没觉得需要小心翼翼,因为相互尊重关爱,从小就在骨子里了。极品的都在网上了。 iammaja 发表于 2021-11-20 16:01
老人半夜跑进女儿房间,不顾女婿和小孩子,破口大骂,也没把人当人吧?至少女婿怎么惹着他了?collateral damage? Snowpig 发表于 2021-11-20 16:06
就回答一个问题, 你看到你爸人在那里, 你为什么要关灯? 怎么想的?? pwwq 发表于 2021-11-20 11:22
被那么多人拍,老实说,我本来是个大大咧咧的人,有小娃的家庭,每天就是记着大方向完成大致任务,天天鸡飞狗跳还不够吗,我也不是个很计较的人,许多事在我看来只是annoying, 并不值得大发雷霆。我也经常摸黑,不知道被谁关了灯,那就自己开呗。我娃生日,我婆婆邮寄了一个生日包裹过来,我还让我娃自己拆礼物,发现衣服不是他的尺寸,是给另一个孙辈的,小朋友当然就大发脾气,我觉得就是有点annoying, 但这就是个误会,不会觉得婆婆就是故意要怎么怎么样 所以关灯一事,是我没有过大脑,因为我每次下楼都是全家人都在楼上休息了,经常发生的事情是大早上起来发现底下的灯开了一晚上,而不是我关了谁的灯。我爸坐在餐桌那里,我没有想到他餐桌上头顶上放有没有开灯,我只是自己经过厨房,用了厨房关灯,他在客厅这边的餐桌,那的开关在他身后,如果我是故意要一片漆黑,我就绕到他身后关灯了,我没有。我一直以为他头顶上的灯是亮的,谁知道他没有开,只是借厨房的灯。 我上了楼之后,随手关了楼梯的灯,楼梯下面也是可以开的,他一吼后,我听清楚就赶快开了。 为什么要上纲上线?这是我第一次听到他对此事的抱怨,他如此大发雷霆,我很震惊,如果过去我有这样做,他大可以好好说出来,如此大发雷霆,我无法理解。 楼上有人拿出轨来做比喻,我也不知道说什么,这是同样的性质吗? ehhe 发表于 2021-11-20 16:31
看到人还故意关灯 lz威武toyday 发表于 2021-11-20 11:17
我的原则是 第一不能控制情绪的人有毒 第二刀子嘴豆腐心的人有毒 第三这两种人本质上都是bully. 他们门清着哪,绝对不会对他们领导发脾气。发脾气的对象都是比他们弱势的人,不管是因为地位还是亲情they feel they could get away with the outburst 才敢发的。 Snowpig 发表于 2021-11-20 16:18
现在都是LED灯了吧,开24小时都费不了你什么电费,不可思议还有人想通过关灯来省钱,特别是家里有人在使用的情况下。 LZ你要不是故意的,就认个错。否则我不信一个对周边环境特别熟悉的人能不注意到灯全灭了,还能不知情的走开。 plainlake 发表于 2021-11-20 16:38
这么说吧,我觉得你爸爸住的不开心。要不要谈一谈,好好打开心结 (他是觉得你不尊重他吧),或者送他回国,也就不用委屈求全了。灯开着就开着,就算一晚上也没关系,灯就是个trigger ,关键估计不是灯 leavingsmile 发表于 2021-11-20 16:47
我觉得两代人不同的生活习惯,我比较大大咧咧,他很敏感,有许多事情看不惯,我一直觉得只要迁就一下就可以,但现在觉得他一直憋在心里,突然爆发,让我手足无措。 比如他要我们装修厕所,要刷墙,说这是很简单的活要我们自己做。我老公于是就自己刷墙,但被他嫌弃刷得太慢,觉得不需要那么精细,粗粗刷好就好了,我觉得这是两代人生活在国内和国外长久的习惯或者生活态度不同。 又比如他要求我怎么样,但他自己却不这么做,我对他说早上好,他低头不理我,我问他怎么了,他就发火说我事情多,或者你怎么话那么多。平时看他拉长脸,关心问候一下,经常被怼,所以我也不知道该怎么办,什么时机是对的,什么时机是错的。 作为子女,我知道老人有时候需要哄,但我不是万能的,也不是个事事周全的人,我也不想一直活在抑郁中 ehhe 发表于 2021-11-20 17:00
说一千道一万,你就是宁愿在这憋屈着,也要你爸在你家给你带孩子。 zhangxx818 发表于 2021-11-20 17:02
是他自己不愿意走还是你需要他?如果是后者就咬咬牙克服一下,否则后患无穷,亲情再磨灭下去对他也没什么好处。长痛不如短痛。 Snowpig 发表于 2021-11-20 17:03
很多一代移民买了大房子舍不得开灯,哪里都搞得暗了吧唧的。楼主肯定是嫌弃她爸爸半夜灯开多了,故意关灯跟他爸爸上眼药。老头养了楼主这么大,到老了连开灯的自由都没有
还真是,换成保姆人家不爽了走了你们抓瞎了就知道自己让别人不高兴了。现在是自己爸爸反正也不好回去走不了。
这是正确的做法
楼主那个微信完全没有道歉的意思,一直在辩解自己行为的合理性,如果楼主说的是爸爸对不起,我脑子糊涂了,随手关的灯,下次一定注意,想必老爸也不会再生气了
你爸年纪大了,其实挺需要一个同龄的老伴的 他跟你们生活在一起,for whatever reasons,过得不是很开心,也不善于跟小辈沟通解决问题,比较善于发火发脾气跟3岁的孩子一样,所谓老小孩老小孩。他自己心里烦但是又不能自我排解,就很容易迁怒与家人了
理解你,又要照顾家里小孩子又要照顾老小孩,力不从心;小孩子还有希望长大成人,老小孩要改变的可能性就很小了
有可能找个时候跟你爸好好聊一聊?好好听听他的生活感受是什么?有什么诉求? 先真正地了解他,再看有没有什么办法让大家都过得轻松些?
在床边放个水杯,晚上不用下楼喝水
在窗边放杯水,省的下楼,这么简单的事楼主想不到?我看楼主可能就是想检查楼下有没有关灯,才下楼的吧
楼主根本不是嘴甜那挂的。连老父亲都哄不好。 关灯的事没有一句反省,反而觉得受了莫大的委屈。 那么有本事别低头,自己带孩子,老父亲打包送回国。别在这唧唧歪歪的。
大家给的建议楼主又不听,是不是叫大家一起骂她爹,才算支持她?
起码的尊重 联络感情不叫 哄 你说哄也可以 我就喜欢哄着我妈 逗她开心 我爸爸过世以前 我也喜欢哄着他 你觉得哄自己的爸爸妈妈是种负担吗 小时候他们哄我开心的时候没把我当负担
发帖只是为了求认同,那肯定要失望的。 贴主对父亲的怨言溢于言表。都是成年人了不需要忍。直接送回去完了。 假如还想在一个屋檐下愉快地待下去,让网友都来指责自己的父亲能起什么作用?
所以说人还得谨言慎行,来发帖想得到什么?把网友都当导师了。仔细数数,有多少人回帖时会提到自己做的多么好,正好来抒发自我优越了。 我得告诫自己,以后树洞的帖子千万别进,就是打成筛子的靶子,影响自己的平和,咱也出不了主意,因为根本不了解她的实际情况,不能妄自给出建议。
你回复你父亲的口气不对,一副居高临下的样子,你平时估计也是这个样子和你父亲说话,要注意了.
这本来就是事实。我父亲来住一个月,我全套铺盖换全新的。无糖面包面条和血糖仪全部事先准备好。要去几个旅游点也一早安排好。家里一样是有小娃要带。每一顿还要专门做无糖餐。 如果做为一个女儿该做的都做了。只是关灯的问题,至于发这么大的火吗?本来老人适应能力就弱,离开故土千万里,多理解多体贴点有多难?
呵呵😄
叫我我也会发怒
楼主长点心眼,老人坐那,你问话他不答,想来他有心事,你还关灯?换谁都不爽。老人如果能送回国就让他回,否则就得小心做人,到底是自己的爸爸
你和父母有很好的亲子关系,这是你的福气,是你父母的福气,是你整个家庭的福气。
各个家庭的情况不一样的,比如我,做梦都梦见我父亲拿刀来要砍我,我只要和他在一个屋子里,我就浑身不自在,这种情况,我是怎么也不会去哄他的。
你的福气,是你修来的,值得庆贺;但也请理解我这种从小受重男轻女父母慢待的女儿,不是每个人都可以享受有父亲疼爱的童年的。
对不起。的确每个人情况不同 做法不一样都可以理解
前面楼层有人引用LZ对她爸爸的评价 她爸爸对她很好的 应该小时候没有虐待她
真不理解,楼主只不过有一个无心之过,竟然这么多人觉得她该骂。
在我们的一生中,无心的过失不知凡几,至于嘛。
在儿女和父母的关系中,儿女必定孺慕父母的,这段亲子关系是由父母主导的。
我同情楼主,楼主就道个歉,快买上几个感应灯装上,这事不要再提了,再提就伤肝了,对身体不好。
快把父亲送走吧,再生孩子的时候,千万不要叫老人来帮忙了,敢生就能养,累死了也要扛下去。不要再欠他人的情了。
树大分杈,儿大分家,自己已经成家立业了,不要再和父母住在一起了。
你爸是帮你 *搭把手*, 你是*为他做了很多事* 具体说说吧。听起来你爸做的微不足道啊。你给他做了那么多事是什么呢?Obamacare,还是可以顺理成章地不用看到老太婆?
我跟你打个一块钱的赌,我赌楼主不会送他爸回国,回去了哪找这么任劳任怨的免费保姆呢?
同理,你父母和lz父母也不一样。别急着把你在原生家庭的环境投射到lz身上。 lz没有被重男轻女区别对待,lz父母没有伸手要lz贴钱。
支持不论多麻烦,马上把父亲送走。
这话说的,你有很好的父亲,不等于所有的老男人都讲道理的,我就见过胡搅蛮缠的,女儿让他走他不走,整天跟女婿怄气不吃饭的。
这个老人是我一个好朋友的父亲,这段时间也病重了,我的朋友说起来就哭。父亲死活要跟她住,但天天打鸡骂狗,女婿忍辱含垢,我朋友自己也得了乳腺癌。
这世上什么人没有,不讲道理的多了去了。
唉,真是千万不能让父母帮忙,原来有这么大的人情债在里头。
既然如此,生孩子就正成为一个奢侈行为,没人帮忙,请不起,或请不到保姆就少生吧,千万不要生殖癌发作,管不住自己的生殖基因作崇去生孩子。
OK,你说的也有道理。
我家人确实都很好说话。不过就算如此我也不会长时间和他们同住。大家的生活习惯早就不一样了。 你刚说的这个情况,我可能会考虑另外租或者买一个公寓安置老人。寻死觅活在我这不起作用。只给两个选项:要么回国,要么住出去。
我真是庆幸啊,我父母要来美国,我没有办理。
要是来了美国,诸般不顺,离家千里啦,语言不通啦,生活不习惯啦,等等,都成了我的罪过。
看来,真的不要渴望亲情,亲情伴随着代价,昂贵的代价。
看来,弘一法师说的好:与任何人走得太近,都是一场灾难。
楼主的孩子是上daycare 的,这免费保姆何来之有?估计就是帮着接送一下,做饭打扫屋子一般也不是这个年龄男的事。辅导功课更不太可能。
没本事安排好的人确实就别渴望了。亲情这事就是个缘分。
楼主还有个小的吧
你很幸福,谁不想自己的家庭父慈子孝,兄友弟恭,这事一个兴旺家庭应有的气象。
你生活在这么一个家庭里,是你的福气,你父母的福气,你整个家庭的福气,这是要祖上有德才修来的福气。 为你高兴,也祝令尊令堂健康长寿。
那你以为呢。不是你出国,他们会出来吗?对于老人来说,美国算是人上人的好地方吗?
非常感谢。我认为家庭里每个人都有付出。这是共同努力,彼此谅解的结果。 但是如果遇到蛮横无理的,我觉得也没必要害怕。兵来将挡,水来土掩。不要高估自己的能力,把底线划清。
是的,解释一下就过去了,今后避免,马上采取措施,装上ning light。 不依不饶的,都是一家人,互相谅解很重要。
算了,我看这里很多人认为楼主。。。 也给我一个教训,将来家里有事要人帮忙的话,一定要用钱搞掂,不要请父母和各类亲戚,否则一地鸡毛。
庆幸当年自己死活也不让母亲给我带孩子,真是歪打正着。本来是讨厌她嘴不好小时候骂我粗鄙下流的话记忆犹新。
是啊,楼主被拍的。。。
做人哪能面面俱到不出差错呀!
有些中国男人好恐怖啊,不要说怜香惜玉,对自己女儿都如此暴戾蛮狠。
楼主妹妹认个错,赶快把这事了结了,不要再烦恼下去了,影响身体健康。
嗯,除了安排好,更重要的事,缘分问题。
有些人就是六亲情薄。
我就没有父母缘,但和妹妹们就相处的很好,很亲密。
经常怀疑我们是有两家人组成的家庭。我和妹妹们是一个家的。父母和他们的“皇位继承人”是一家的。
哪里有脑子不清醒,我看楼主清醒得很,想着“不关灯就会开一夜太费电”。做了错事不道歉还蛮横得要命,真够自私的。老人家漆黑一片,是可以再去开灯,但是一:你不把他当人,不尊重他;二:他可能会绊倒。
你爸爸说了已经是第二次了,你还强调初犯。你们两人谁在撒谎?我倾向于是你
没有,因为他经常不答话,跟他说话他不回应。
大部分原生家庭没问题的,父母过来帮忙都相处愉快吧,没觉得需要小心翼翼,因为相互尊重关爱,从小就在骨子里了。极品的都在网上了。
关系这么差,冰冻三尺非一日之寒,让他回国不好吗?不然他要是病了中风了你以为他只是不说话,关灯走人呢
不知道他们怎么想的呀? 当时我刚安顿下来,还没买房子呢,就劝他们暂时不要来。 然后他们要求我把弟弟弄出来,我说免了。当时他还嫌公务员(那时候叫干部)的工作太幸苦,辞职不干了。 我怎么搞的掂如此厉害之人,当时就拒绝了。
我父母是很像来美国的,可惜时候不对,现在我有条件了,她也太老了,来不了了。 不过,我还是庆幸他们没来,要不然我要读书要工作要养孩子要熬身份,哪里有时间对他们关怀备至。
随缘就行啦。父母这事儿。。确实不能强求。如果本来就相处不好,你不把他们移来是正确的。因为到时肯定是跑都跑不掉的责任。
妹妹很聪明,赞一个!
我就喜欢这样的爽朗人,做好自己,遇到事情也不害怕,实行兵来将挡,水来土掩!
有这样的能力和胸襟,各种生活难题迎刃而解,一定能把日子过好。
老人半夜跑进女儿房间,不顾女婿和小孩子,破口大骂,也没把人当人吧?至少女婿怎么惹着他了?collateral damage?
也对,不要对人生失去了希望。
相信大部分父母和孩子还是享受亲人团聚的时光的。
我说呢,我怎么就这么想去帮孩子呢,想到可以带小孙孙,多么令人兴奋啊。
不见得是原生家庭有问题,是非配偶的成年人住在一起就有问题。你去各种公园老人聚会听一下,无外乎这几个主题 1。吹自己当年怎么牛 2。吹子女挣多少钱 3。骂老共 4。交流怎么捞福利 5。抱怨子女的配偶,以5为主旋律
这就是他们的家庭文化了,怎么应对conflict。
但是这件事的起因错在楼主,没毛病。
第一不能控制情绪的人有毒 第二刀子嘴豆腐心的人有毒 第三这两种人本质上都是bully. 他们门清着哪,绝对不会对他们领导发脾气。发脾气的对象都是比他们弱势的人,不管是因为地位还是亲情they feel they could get away with the outburst 才敢发的。
LZ还不觉得自己错。 如果说自己无意识的,赶紧多道歉啊。怎么还振振有词的。 这事说大不大说小也不小。无意识的关灯,说明在你潜意识里对你爸关注不够。换做你孩子在那儿,你会关成漆黑么。 如果两次了,你爸觉得被冒犯也可以理解。虽然他反应激烈,但是你错在先。感觉你更在意灯开着多过你爸在那儿。
那得看原因,楼主知道老人在楼下,还把灯关了,还不是第一次,谁都会生气好吧? 老人情绪激动不对,但错在楼主故意挑衅。换个住家保姆,换个自己的孩子,或者来住的朋友在楼下,楼主再迷糊,能关灯把人撂那儿?而且第二天还不认错,‘随手关灯,是习惯,好伐?”
随手关灯国内的好习惯,省电省钱啊
所以关灯一事,是我没有过大脑,因为我每次下楼都是全家人都在楼上休息了,经常发生的事情是大早上起来发现底下的灯开了一晚上,而不是我关了谁的灯。我爸坐在餐桌那里,我没有想到他餐桌上头顶上放有没有开灯,我只是自己经过厨房,用了厨房关灯,他在客厅这边的餐桌,那的开关在他身后,如果我是故意要一片漆黑,我就绕到他身后关灯了,我没有。我一直以为他头顶上的灯是亮的,谁知道他没有开,只是借厨房的灯。
我上了楼之后,随手关了楼梯的灯,楼梯下面也是可以开的,他一吼后,我听清楚就赶快开了。
为什么要上纲上线?这是我第一次听到他对此事的抱怨,他如此大发雷霆,我很震惊,如果过去我有这样做,他大可以好好说出来,如此大发雷霆,我无法理解。
楼上有人拿出轨来做比喻,我也不知道说什么,这是同样的性质吗?
就想问lz,你爸在这儿给你带娃带多久了?快两年了没? 你要是一起住着不爽,买个机票双方都能解脱
现在都是LED灯了吧,开24小时都费不了你什么电费,不可思议还有人想通过关灯来省钱,特别是家里有人在使用的情况下。
LZ你要不是故意的,就认个错。否则我不信一个对周边环境特别熟悉的人能不注意到灯全灭了,还能不知情的走开。
不是一个善擦女人,故意关灯的,关了两处
这个说得太好了,我也从中受教了。
今后就知道了,不能控制情绪的人,刀子嘴豆腐心的人,都是有毒的,要远离。
我有一个亲戚就是这样的,经常言语冒犯人然后又来道歉,说自己刀子嘴豆腐心,要我不要记仇,我不胜烦扰,只好时刻记得保持距离。因我与她住在同一城市,她常常要来找我吐苦水,这我也就算了,就听听吧。可是她经常不能控制自己,动辄语言伤人,过两天又来深刻认错,又是送吃的,又是送用的,本人懊恼不已。
我们家厨房要是关了灯,我上楼前就算背对着,也能感觉到厨房黑了。不能相信楼主完全不知道楼下黑了。
妹妹放宽心,我站你这边。
不要再纠结谁对谁错了,现在马上行动,在各个有需要的地方装上夜灯。 也不要再去看父亲的脸色了,自己该道歉的道歉,该给钱的给钱,剩下的就随缘吧。
有机会就送走父亲吧,顺便把这两年的帐也结一下,该给多少钱就给多少钱,在美国,只要有一份工作,钱还是赚的来的,不是大事。
这里有一位MM说得好,生活中各种难题都要兵来将挡,好好解决,但只要做好自己,就不用被人拿捏。
女人当自强。当男人们不能理解,不能怜惜时,我们要自强。自强最重要的两个方面就是工作以及工作中的自学能力;另外一个就是健康。
我个人反对一家人弄得鸡飞狗跳的,又不是家暴之类的不共戴天的大事,有话好好说,本着解决问题的态度去说话,而不是发泄情绪,以自己的优势(或父或母,或儿或女。或夫或妻,etc.)拿捏他人。
真的,不要再纠结了,没什么大事,责怪人很容易,不要去看这些了,自己冷静思考与父亲的关系,慢慢把日子过好。
被拍成渣了,还强词夺理,觉得自己没有错。难怪你爸会生气。
楼主这”大大咧咧“的人,还上网求coupon,卖衣服,比我过日子可细致多了
我觉得两代人不同的生活习惯,我比较大大咧咧,他很敏感,有许多事情看不惯,我一直觉得只要迁就一下就可以,但现在觉得他一直憋在心里,突然爆发,让我手足无措。
比如他要我们装修厕所,要刷墙,说这是很简单的活要我们自己做。我老公于是就自己刷墙,但被他嫌弃刷得太慢,觉得不需要那么精细,粗粗刷好就好了,我觉得这是两代人生活在国内和国外长久的习惯或者生活态度不同。
又比如他要求我怎么样,但他自己却不这么做,我对他说早上好,他低头不理我,我问他怎么了,他就发火说我事情多,或者你怎么话那么多。平时看他拉长脸,关心问候一下,经常被怼,所以我也不知道该怎么办,什么时机是对的,什么时机是错的。
作为子女,我知道老人有时候需要哄,但我不是万能的,也不是个事事周全的人,我也不想一直活在抑郁中
说一千道一万,你就是宁愿在这憋屈着,也要你爸在你家给你带孩子。
你要这么想我也没办法
是他自己不愿意走还是你需要他?如果是后者就咬咬牙克服一下,否则后患无穷,亲情再磨灭下去对他也没什么好处。长痛不如短痛。
楼主自己承认了,她就是要个免费保姆,那抑郁什么都自己受着吧