婚姻1+1大于二。better half。首先每个人都不完美，你看不上人家这里，人家看不上你那里。两个人加在一起是个团队。如果团队合作好，利益就上去了。。婚姻是成人后碰到困难，能有个人可以出主意，帮助自己。更多是build a future team.比单打独斗好多了。。当然如果满脑子就是感觉或者琼瑶式，那肯定会很失望的。利益第一，然后你会找到现实感受到的快乐。同时当然也要接受另一半一些缺点。全盘接受，好的坏的。把自己成为更好的自己。
以我现在的理解来说，是的，不利于婚姻。用Jordan peterson的话来说，how can you improve life if you always falsify the reality。哈哈。 越来越发现，真是很难的事情。尤其遇到困难的事情，如何真实的表达自己，甚至了解自己真实的想法，都不是一件容易的事情。
要说以前女性不能经济独立的时候吧我还能理解，要吃饭的嘛。那在现在这个女强人遍地的世界为什么还要领结婚证呢？大家经济独立，想过的时候一起过，过不下去了好聚好散还省了离婚的麻烦事儿。
要说法律保护一夫一妻制，也没见着哪个想出轨的男方/女方被一张结婚证束缚住了的呀？
所以说，现在结婚还有意义吗？尤其是对还没有结过婚的年轻一代来说？
🔥 最新回帖
一个人太孤单太无助，得有个靠谱的终身队友。
这是好的婚姻的样子吧，周围挺多家庭是这样，只不过组合不同，比如有两人都拼事业的，有女生全职的，但是合作好的婚姻家里都是越过越好
🛋️ 沙发板凳
婚姻没有任何意义，
自己一个人过挺好的
自由自在
毕竟感情和婚姻是两码事。而婚姻本身我的感觉更多的是权利与责任，更多的是法律概念。
买房上班做生意签的合同不是冲着一辈子去的，买了房可以卖上班可以跳槽生意做完就结了，可不像离婚要脱层皮的
所有合同都是为了撕逼用。 你能保证一辈子不离婚当然不用结婚证咯。 既然要脱层皮当然更要签合同了啊。
哎，那你讲讲婚姻中最重要的利益和benefit吧？
如果不想生娃确实不用结婚那张纸，我认识几对朋友同学是离婚带娃后走在一起，没有特殊需要就不扯那张证，我看他们的家庭生活比多数在婚姻关系里的质量高的明显
+1 还是有很大的约束性和责任心的。
你也知道买房上班做生意限制的不是一辈子哈，那你拿来跟婚姻做类比完全不合适
谁跟你说买房上班不是一辈子的啊？ 谁跟你说结婚就是一辈子的啊？
不结婚，只不过是彼此都没认定，都没确定愿意和对方捆绑在一起一直走下去，所以永远留着一个门随时准备走人罢了。不结婚难道是为了爱啊？
都知道门锁就是个摆设。想破门而入不是个难事。
但是对大部分人来说，有个锁，对内、对外都是个宣告，是个提醒 。
你家买房上班一辈子不换，你还活在社会主义大锅饭里？不是你自己说一辈子不离婚就不用结婚吗，怎么不是你自己说的一辈子
利益往浅了说就是钱资产，广泛的说更好的生活质量，这个质量不光是物质的，还有情感的，遇到挫折困惑的时候有人在旁边参谋扶持，这个情绪情感的依靠对成年人挺重要的。婚姻作为team合作好了就是两人都成为了更好的自己，整体的利益最大化了，包括钱资产幸福感等等。
我就大概讲讲我最近的感受。以前觉得美国人看重夫妻关系高于一切，我觉得为什么不是父母然后子女然后夫妻。但是现在我觉得成人阶段还真是夫妻。。。比如今年我们有大变动，我和我老公就是一直互相扶持，当中很多困难。开始以为要搬去另一个不好的村子，所以我不肯，总体package下，我一个人在原地带孩子半年，老公每周来回。然后自始自终我们都希望团聚，要么就回原地要么就找新地方好地方，然后老公就很努力找，当时我全部wfh，我就在后方支持，其中有些不好的大农村，都一一回绝。然后有个好的机会，我们就两夫妻一起安排类似project一样努力完成，非常高效的来到比较好的地方。这当中碰到很多困难，没有甩手掌柜，都是在不同的方向朝同一个目标努力。过上更好的日子。没有琼瑶式的爱恨情仇，只有都是为了更好的日子建立的革命友谊，包括一起对付小孩。等。还有工作中碰到问题互相讨论出谋划策，就是好队友。更加了解，共同度过困难。你以前问我我也不知道的。尤其父母不在身边，我觉得队友不完美，但是大家的确变成更好的团队。-单打独斗和找个靠谱的一起对付一起斗争
我不赞同你的说法。稳定的夫妻关系不是靠一纸婚约稳定的，而是靠男女双方的维持与付出稳定的。就像lz说的，有没有结婚该出轨的都会出轨，该不稳定还是不稳定。
每次看到金城武的大头照，
好扎眼！
很理想化的婚姻理论！
我什么时候说过我不会离婚啊。 我觉得我很可能离婚啊～ 我可没打算一辈子～ 所以我是要领证的。 你们一辈子的，不要领证就可以了啊～ 你们对孩子有信心，也可以教育他们别领证。
你这个婚结的确实不错啊。我好像对婚姻的理解一直是牺牲，比如我母亲她年轻的时候拒绝了好几次提干，都是考试考过了，任命内定了，领导谈话了，她拒绝了。 为什么呢？因为我奶奶和我爹威胁她说，她的级别不能比我爹高太多，不然就离婚，所以她一辈子的职称级别就一直保持着比我爹高一级的状态。再高按照我爹的说法就是，日子不过了，离婚吧。
我一直觉得婚姻是枷锁，大概也是因为这样的故事吧。
所以我们要打破枷锁！
也许独生子女不稀罕。但是对于我这种少见的多子女家庭的老幺，在原生家庭没有年龄相近的玩伴也没什么存在感，感谢有婚姻，可以让我感受到满满的爱，也把爱传递给子女。
你妈可是觉得婚姻是宝啊。 如果她觉得是枷锁，你爸威胁打破枷锁，她不该乐开花了吗？
离婚之所以会脱层皮，就是因为利益牵扯太深、双方投入比买房上班都更大呀。那种死活离不掉的，都是有足够多的钱来折腾的，休斯顿马蓉事件就属于此列。要是俩身无分文、一人吃饱全家不饿的离婚，想纠缠还没那成本呢。
楼上的回帖你应该这么理解：买房上班都要签合同，婚姻的投入如果比以上二者更大，纯指望双方人品未免太傻太天真了也。
到底怎么区分爱和控制呢？爱多是有条件的，有要求的。我觉得不值得用自由去换。
同意你
生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛
你爹你奶奶有脸说这话！你妈居然也听！真枉为新中国的女性。唯一的解释就是你外公外婆不给力，不能在这种时候做女儿的主心骨。
有时候觉得稳定幸福的婚姻，对孩子未必是最优，我对这个想法有点困惑。 我自己父母的婚姻并不是最好。导致我在青少年时期，不管追我的男生是帅是家里富，我都是笑笑，没有接受的想法。那时候是觉得自己是学校的“学霸”，养活自己没问题，何必要结婚。后来偶尔有觉得可以交往的想法，都是那种特别暧对我特别呵护的男生，可能是潜意识里缺爱，只会被这类型的男生打动。如果我没嫁给现在的老公，要嫁也只会嫁给生活中追过我的其他类似的暖男。而现在看自己的娃，因为有父母满满的爱，家庭稳定幸福，看起来他们对婚姻不是很有兴趣，觉得没必要啊，自己或和父母一起就很开心了。一辈子不结婚倒罢了，我比较担心闺女将来不知道以找对她好的为重，找了让她伤心的渣男。
不知道你想要的是什么样的自由。如果是可以随便和其他人dating的自由，那不管有没有爱，结了婚就没自由了。但是这种自由很多时候都是自己放弃的，因为不需要啊。 比如一旦我感受到这种我需要的爱，我自己根本就不愿意再去和其他人dating了，从此只有眼前这个男人是家人，其他男人不过是人而已，是同事，是邻居，是朋友的老公，反正在我眼里性别不重要了。如果没有婚姻，想想我这一生就没有这么长期地被爱过，没有感受过家庭的温暖，后来也不会去爱孩子，多可怜。所以我感谢我的婚姻，将来不管发生什么都感谢，让我经历感受到了这些爱和家庭的温暖。
想起高中时追我的一个男生，也是学霸。班里有几个漂亮女生喜欢他，时不时找他问问题。他总是先问那个女生要不要让我给讲解。我当然拒绝，看热闹不嫌事大。于是他总是坐到我旁边给那些女生讲解，目不斜视，讲完还会对我笑。其实我们根本没有在教室之外的任何接触，他不需要这样。我想，他当时也是自愿牺牲自由吧，哈哈。
这种容不得老婆强过自己的男人才是女人的枷锁，抱歉这么说你家父亲大人。类似的事情我听说过两起，说起来都是挺恶心的。
一起是我小姨，她本来是在国营商店里当店员的，我姨夫是个工人。单位给我小姨提供过两次进修的机会都被我姨夫搅合了，我姨夫就去找领导说不要这机会。如果我小姨能有更高一点的学位，也不至于做店员一直做到被下岗，我外婆为了这事儿恨死了我姨夫。然后我外公外婆养老，虽然他们都有体制内的待遇，看病请护工什么的都有报销，但是一些家务细则还是需要孩子管；大家有钱的出钱没钱的出力，而我小姨和我姨夫就是那俩出力的。听说我外公外婆最后那段日子家里被我姨夫弄得猪窝一样，除了老人躺的床，都没处下脚，请来的护工都看不下去。想想二老居然要跟自己这么讨厌的人同室相处几年直到过世，也是悲剧。
另一起是我妈学校的老师，她LG正经还是我们本地某一本大学的讲师呢，拿到了一个公派出国的机会，她LG抵死不让，她比你家母上硬气一点，一定要出国，于是她LG非但离婚还理直气壮地把财产都转移走了，说你以后出国肯定要甩掉我了，我还不能为自己打算一下吗？这位老师权衡再三觉得一个人在国外带孩子实在太吃力，最终还是放弃了这个机会，母女俩就靠她一个人养着，生活得很拮据，那个前夫后来就是一分钱都不出，全靠那位老师自己把女儿拉扯大的。好在女孩子很争气，长大之后过得不错，跟她妈妈关系也一直很好。那位老师在孩子进大学之后又找了一个男朋友，但是她给第一次婚姻吓怕了，后来一直没结婚。
每一代都有每一代的生活，不用太为子女操心，结婚或者不结婚都是他们自己的选择，自己乐意的话想怎么生活就怎么生活，不用把父母的想法按到他们头上
这位层主以前说过自己的惊心动魄的家族史。外婆不是不给力，而是给力过头了……可以想像层主娘在经历过那种爹妈之后宁可找个平庸之辈，只要能安稳过完下半辈子就算数。
什么叫保护自己的财产，不跟他人财务合并或者不结婚不是更保护自己的财产吗，难道你是说劫富济贫合法获得对方的财产？
为了共同利益奋斗的革命队友
我外公是个很有权势的人，但他也是个很传统的人，不把女人当人看，我外婆是三转正，也是个绝顶聪明且强势的人，但也不把女人当人看。我娘小时候会小提琴，会俄语，吃西点，十分富贵，但她十六岁从家里翻墙出去，考上了大学，一去不回，那年是78年，她还没读过高中。后来她跟我爹结婚了，我爹是个一心找白富美的穷书生，才子，善写文章，做了我娘三年笔友热烈追求，比我娘大了九岁。我娘从了，然后结婚后第一天两个人就大吵一架把家里所有的碗都砸了，因为我爹认为做家务有损男性尊严坚决不洗碗。我娘想要离婚，我外婆说你敢离婚就杀了你。我娘烫卷发，我奶奶说她有伤风化不守妇道。我娘要去美国读书，我爹打她，掐着她的脖子把她按在墙上，我奶奶跪在旁边嚎说她要抛夫弃子。我娘当时哭着喊着说我不要孩子了。我当时以为自己被抛弃了，所以记得清清楚楚。
我娘是个十分tough的女人，十分聪明，十分厉害。我觉得她能走到今天，已经是她能做到的最好了。虽然她很多时候也很传统，很有控制欲，我很多时候跟她的冲突很剧烈。但我想是这个世界变得太快了，她已经很好很好了。
但我真的对婚姻一点儿都不感兴趣。
---------------------------------------------------
其实我总想她当年如果不是因为有我，去了美国然后一去不回，会不会过得比后来好很多。她在美国的同学有做到哈佛教授的。她那种喜爱新鲜事物喜爱自由的性情，在美国会过得很不错的。而不是守在家里的电视前，对我说，你如果能考上伯克利我就很满足了。。。。。。。这世上真的没有如果。她这样也就一辈子了。
虽然难过，但是也是你妈妈的选择。人生总有取舍。好比打牌，拿到的牌不好，可以选择放弃重新抽牌，也可以选择拿着继续打。
如果总想着为什么我拿到的牌那么差，困在里面人会很痛苦，充满怨气。如果想清楚，我自己取舍，做好决定勇往直前，人会开心很多。
我不认为婚姻是枷锁。它是某些人生活的一部分。可以选择放弃，也可以选择保留。人各有志。具体的婚姻对具体的每个人的意义都不同。这种决定只能自己做。人生嘛，就是这样一步一步走出来的。
人有七情六欲，不可能一点控制欲都没有，但是有轻重之分。对方能忍受就行。如果为了这个不断产生争执，争吵，对立，那肯定是过了。
你孩子多大啊？如果没到25，以后会变化的。我小时候也觉得有父母足矣（其实我父母关系也不算很好，但是他们对我很好）。到了一定岁数想法就不同了。
看过Jordan Peterson的视频，他说，找朋友要找真心为你好的，就是看到你进步会高兴，看到你堕落会批评的人。找朋友况且如此，何况找另一半乎？
但是他也说，很多人不会选择那个真心为自己好的，因为反而会觉得这种人很push，很不舒服。
所以，最终还是看自己的选择。
男朋友/女朋友也可以做到不用单打独斗。而且不用互相迁就。grown apart就一拍两散呗。
普通人哪里谈得上什么堕落啊。 如果我有个晚睡早起要批评我的配偶，早离婚了。 除非结婚的时候人格不够健全，已经心里成年的人很少能接受一个会批评自己的配偶。 跟我的观察，大部分婚姻不好是因为其中有一个喜欢批评人帮助对方成长。
什么家庭！感谢华人让我这种平淡如水的井底之娃能看到大千世界。
你这种家庭出身要不急切盼望婚姻，希望能重塑今生；要不心灰意冷。都正常，
高赞回复婚姻最大的意义是孩子没错，不要孩子真不用找这个麻烦。
但正常的婚姻绝对有孩子以外的意义。这么冷的早上我为了我的猫能自由进出玩耍，后院的门为它开着。我老公对猫不上心，但为了我他也就忍了。冬天的早上我起不来，他为了猫不吵我，先起来喂猫.……
尽管我老公荒谬固执，但除了我父母，不会有人为我做这些。
我想的倒也不是dating的自由。只是我见到的爱都是和控制相关的，爱你的人必然对你有要求，你必然要为此妥协。我就不知道，不愿意为他人妥协，到底是因为不懂得爱，还是太过自我？
现在讨论的是绑定没任何意义。随时也能松绑，但要付违约金，谈不妥还要撕B掉层皮。
当你说靠谱，你指的是？
除非不生孩子，不然差别不大，没法一拍两散。没孩子的离婚也一样容易。
那就好。现在娃还小，小学和中学。
Someone is happy to see your improvement, not someone is upset by your improvement。如果是针对事情的批评，为什么不能接受？
嘿嘿抖M的人喜欢这种鞭策你的人。但不是所有人都喜欢听别人骂。明君也就唐太宗听得去忠言。
我家的是happy to see my improvement。但是，不管我做什么都是对的。我努力有成果，他开心。我累了想躺平，他也鼓励。我经常觉得在他的纵容下，自己越来越不知道怎么和其他人相处了，因为我根本不会知道自己有什么地方做得不对。
怎么没有意义呢？是啊，有那张纸也可以违约。但是连纸都不要，只能说明彼此没认定，想留着一个后门，随时可以溜走，不是吗？
我结婚的时候，是下定决心做这个决定的。可不是轻轻松松的。也知道可能会遇到各种不可预测因素，但还是选择和这个人结婚。不正说明我对这个人的肯定吗？
问题大部分男的 如果这样就真的靠你一个了 他们自我飞翔快乐的很 。。。
像你那么认真的，离婚才会掉层皮。 人活的还是要潇洒点。出现什么事情才都能淡定，见怪不怪。
有些小事是会需要妥协一下。比如你想说走就走去一个地方旅游，但是对方没有假期，要等到他放假。如果你想一想，和他一起去，会更快乐，那等待也是值得的。
因为配偶99.9%的批评都是没有真知灼见的。 难道我不知道晚睡晚起不好又懒又馋不好吗？用得着别人来说吗？
真心为别人好不是骂人。至于忠言逆耳利于行，当然了，这是一个人自己的选择。所以人以群分嘛。绝大多数时候，另一半是自己的镜子。如果觉得另一半不好，先看看自己是否有类似问题。
不是后门不后门，而是人是会变的，你小时候决定要粘着爸爸妈妈一辈子长大后呢？你现在觉得自己不是小孩子可以对自己的决定负责，也许等十年二十年后看现在的决定还是觉得跟看小孩子一样没区别。彼时想要和这个人过一辈子还要决定生养孩子这完全没有问题，但是以后呢，不光是你还有你的配偶会变成什么样，没开上帝视角又怎么知道呢，倘若一起生活变得非常痛苦呢。人要有growth mindset，婚姻不应该成为生活的捆绑
我生孩子就是要释放母爱的，做饭收拾屋子保姆就能做了。不想付出干嘛生孩子，回报没那么高的。
那现代生活婚姻还有没有必要？如果你是牺牲的那一方，当然是有必要的。比如说为了配偶为了孩子放弃了不错的工作，变成不挣钱的家庭妇女，现在配偶发达了，想换人了，那就得从金钱上补偿。所以那张纸有用。 相反，如果你是大富婆，你就怕有人用那张纸来分你的财产。
现代的白领女性应该怎么办？认清婚姻的本质，无利不结婚。不要嫁穷人，不要为了把自己嫁出去而结婚。记住，单身是一种生活方式，而不是失败
这是一个很大的话题。也是很深刻的话题。三言两语说不清楚。但是我一直认为，看人要看的更深一点，不能只看表面。
比如，你LG从来不指出你有任何问题，本质其实也是一个问题。比如，他可能很不喜欢与人冲突，或者不喜欢upset别人。但是，这不代表他自己不会被upset。如果不能顺畅的表达自我，累积久了是会出问题的。
而我的性格其实跟你LG有点像。我不很不喜欢冲突，也不喜欢upset别人。而我LG相反，他是可以说出想法的人。不成熟的时候，我是不喜欢这种人的。25岁前，我一直认为自己要找一个温柔温暖的人。25岁后发现自己更喜欢有主见，能说真话的人。
当然说真话不代表刻薄。也不代表那种不顾别人感受。这个分寸是可以拿捏的。
Being honest，在我如今40+的时候发现是一个非常重要的有点。我也一直鼓励自己多说真话。但是，有的时候还是会因为不好意思，开不了口。勇气不够。
所以，总归人是不完美的。需要不断努力进步。
哈哈哈，有道理，那我这种现实中从来都是口是心非只说好话，只有灌水时才会大肆吐槽的人是真的会变成有毒的伴侣的。
是的，我把婚姻这种承诺看的很重，very serious。所以也会找一个把婚姻看的比较serious的人结婚。如果根本不把婚姻当成一回事，结婚确实毫无意义。我也绝对不会跟这种人走在一起，彼此看不顺眼。
难得跟百香果站同一边。人吧都不要觉得自己才是独一无二的那个，那些失败的关系和痛苦的生活都是别人的，就我有勇气有能力应对未来的各种不确定性，这想法未免有点天真了
完全不迁就别人，不在乎别人感受的人，在亲密关系中是没有魅力的。能吸引人但是无法长久和人相处。
自私不分男女。有的时候男女表现自私的方式不同。
我也有时候在想，当人结婚的时候，到底是想着一辈子呢，还是想着会毁约呢。我自我拷问了一下，觉得绝对是会毁约的那一类人。你怎么确定自己就能和一个人过一辈子呢？这真的是很不现实的事情。
所以问题的关键还是要从一段关系中感受到快乐。如果感受到的是压力和疲惫，那没必要继续下去了。
是啊，人是会变啊，所以进入婚姻是有冒险和不确定因素。即便如此，还是决定进入婚姻，代表的就是决心啊。
一段关系也许无法长久，但是如果连想要长久的决心都没有，这段关系先天就差了。
正是因为有了这种束缚，所以当婚姻遇到问题的时候，双方至少可能会有动力去解决它。
比如打比赛，组好队伍以后就不能换了。开打以后发现队友之间存在很大问题，不能配合。但是因为不能换了，所以要努力去解决协调，想办法进步，咬着牙接着打比赛。如果一个队伍可以随便走人来人，谁还花力气去磨合？
人如果没有任何约束，极大可能也就没有任何动力。所以现代会产生速食爱情。因为任何深刻的感情都是需要努力，会带来痛苦。不愿意付出这些，必然只能永远把感情停留在最表面的部分。
那么怎么区分哪些是合理的付出，哪些又是不必要的牺牲甚至丧失自我？
他会表达不满的，比如对娃。比如公司里的老板，不满意就换老板。
以我现在的理解来说，是的，不利于婚姻。用Jordan peterson的话来说，how can you improve life if you always falsify the reality。哈哈。
越来越发现，真是很难的事情。尤其遇到困难的事情，如何真实的表达自己，甚至了解自己真实的想法，都不是一件容易的事情。
正是因为了解婚姻会带有痛苦，仍然走入婚姻，才是更可贵的。傻白甜，带着不切实际的想法走入婚姻，有什么可贵的？
所以结婚要找成熟的人。只有自己够成熟，才能吸引同样成熟的另一半。
啊，你俩这关系听起来真的很治愈啊～
那是自然的。婚姻和relationship都是为了让生活更好，首先就是要从中感受到快乐。
我倒没有想着一定要一辈子。我想的是，可能会经历痛苦，甚至背叛，但是我愿和这个人结婚，我认定他，想和他一辈子，哪怕赴汤蹈火，我愿意承担。当然了，真遇到事情，该怎么解决还是怎么解决。事情不是二元的，而是多元的。
一个人肯定是根据新的情况不断调整自己的方向和决定。小决定可以不断调整，但是大方向是可以不变的，也就是一个人的价值观。
这就是人生智慧啦。经历过，自省过，慢慢悟出来的。不经历是永远无法得到这些智慧的。
我也在不断学习中。
我总想找个好欺负的，但又觉得自己太卑劣了orz
算了。滑雪，不想了。
我不觉得他自由飞翔啊。首先我不是你想的那种一味付出的二傻子。所以这个不成立。而且对方还是感恩的。如果你生活里这么认为，那是你的环境吧。。
那也许你LG就真的觉得没问题啊。我也几乎没说过我LG有任何问题啊。我是真的觉得都挺好的。他本身很自律，他不来找我“麻烦”就很好了，我是真的挑不出他毛病，哈哈。当然了我本来包容力就好。本来就是好相处的人。
但是，他是知道我底线的，他也从来没踩过我底线。如果他踩了，我是会告诉他的（虽然我不喜欢冲突）。比如，有些时候我觉得他没有看到我的付出，只看到我做的不够的地方，就表达了不满。
我们俩最大的共识就是要坦诚对待彼此。对待婚姻，性都是很严肃的人。这点我更坚持。我属于要么all in，要么all out。
说得真好！
1不是甩手掌柜。2累的时候，让他做，不会推三阻四。3专心赚钱。为了共同的美好生活。版上大部分说的都是甩手掌柜特别多。这样女的就不平衡。是不是自己心里清楚。如果他不肯干，你也扔摊子。比谁狠。