以我现在的理解来说，是的，不利于婚姻。用Jordan peterson的话来说，how can you improve life if you always falsify the reality。哈哈。 越来越发现，真是很难的事情。尤其遇到困难的事情，如何真实的表达自己，甚至了解自己真实的想法，都不是一件容易的事情。 扶苏 发表于 2021-11-17 12:16
我就说吧。 婚姻中，很多人批评配偶，是为了“improve their own lives”,并不是为了让配偶做个更好的人。比如很多人批评配偶在婆婆身上花太多钱，不懂得say no,有没有人会批评配偶在自己身上花太多钱不懂得say no呢？ 所以很多人喜欢批评对方的都是些鸡毛蒜皮的事情，比如家务做的如何不好，孩子带的如何不好，工作如何不好，花钱如何不好，体贴老婆如何不好，生活习惯如何不好。这是人生中再琐碎不过，毫不重要的事情，根本不存在help him to become a better person. 配偶也不傻，难道他们看不出来你是为了谁的利益在抱怨批评吗？ 其实现代人，大多数已经脱离了吃喝拉撒的生存需求了，都不是很关心，家务做的好不好，工资明年能不能涨，钱省的对不对。他们真正需要追求的自由，包容的爱，和他们真心想改变的东西。所以配偶批评对方之前，最好问问自己，我是为了谁在批评，我批评的事情重要吗？我的批评能让对方感受到包容接受的爱吗？我的批评给对方自由了吗？我批评的事情是对方真心想改变的吗？
你工作签的合同叫at will，大家随时可以跑路，但这合同还不得签下来，否则大家嘴上聊聊就好。documentation是有原因的。非要扯碰上无赖能怎么办。 人类早期不就是这么样的状态吗，别说没有婚姻的commitment，连父母对子女、子女对父母也没有，结果不就是那时候的growth岌岌可危吗，能有啥办法，set up social societal rules to secure the relations，让家庭关系成为最有希望的牢靠的人类关系，支持人类繁衍下去。人类社会存在的意义是什么？是继续下去，繁衍是基石。不管爱不爱承认这个事实，它就是个事实。
我就说吧。 婚姻中，很多人批评配偶，是为了“improve their own lives”,并不是为了让配偶做个更好的人。比如很多人批评配偶在婆婆身上花太多钱，不懂得say no,有没有人会批评配偶在自己身上花太多钱不懂得say no呢？ 所以很多人喜欢批评对方的都是些鸡毛蒜皮的事情，比如家务做的如何不好，孩子带的如何不好，工作如何不好，花钱如何不好，体贴老婆如何不好，生活习惯如何不好。这是人生中再琐碎不过，毫不重要的事情，根本不存在help him to become a better person. 配偶也不傻，难道他们看不出来你是为了谁的利益在抱怨批评吗？ 其实现代人，大多数已经脱离了吃喝拉撒的生存需求了，都不是很关心，家务做的好不好，工资明年能不能涨，钱省的对不对。他们真正需要追求的自由，包容的爱，和他们真心想改变的东西。所以配偶批评对方之前，最好问问自己，我是为了谁在批评，我批评的事情重要吗？我的批评能让对方感受到包容接受的爱吗？我的批评给对方自由了吗？我批评的事情是对方真心想改变的吗？ 大衣被禁 发表于 2021-11-17 13:09
我就说吧。 婚姻中，很多人批评配偶，是为了“improve their own lives”,并不是为了让配偶做个更好的人。比如很多人批评配偶在婆婆身上花太多钱，不懂得say no,有没有人会批评配偶在自己身上花太多钱不懂得say no呢？ 所以很多人喜欢批评对方的都是些鸡毛蒜皮的事情，比如家务做的如何不好，孩子带的如何不好，工作如何不好，花钱如何不好，体贴老婆如何不好，生活习惯如何不好。这是人生中再琐碎不过，毫不重要的事情，根本不存在help him to become a better person. 配偶也不傻，难道他们看不出来你是为了谁的利益在抱怨批评吗？ 其实现代人，大多数已经脱离了吃喝拉撒的生存需求了，都不是很关心，家务做的好不好，工资明年能不能涨，钱省的对不对。他们真正需要追求的自由，包容的爱，和他们真心想改变的东西。所以配偶批评对方之前，最好问问自己，我是为了谁在批评，我批评的事情重要吗？我的批评能让对方感受到包容接受的爱吗？我的批评给对方自由了吗？我批评的事情是对方真心想改变的吗？ 大衣被禁 发表于 2021-11-17 13:09
夫妻是陪伴你最长的人。孩子的关系其实是依附在夫妻关系上的。夫妻关系不好，孩子也不会太好。
当你说累的时候让他做，你指的是家务还是性生活啊？
这几条倒是简单，容易验证，容我记下……
这个问题很好，我们谈理论还得谈可操作性。我的理解，心甘情愿的付出就是合理的付出，自己感觉不那么情愿，但还是做了，就是潜意识在做什么交换了，也就是某种程度的丧失自我。
这是个重感受的好老公呀。
你可以感谢你妈妈。我觉得婚姻里她好像没怎么受益。他们不离婚有个稳定的家庭，可能最大的受益者是你。
我一直觉得如果我不存在她会过得更好。不过算了，我现在就算自杀以谢也帮不上什么忙。
你这段话说的真的是太好了。
那位层主养成比较负面安全感不足的性格，还叫受益？ 不过那位层主，我觉得你倒是从父母的关系教训中养成了critical thinking的习惯，倒也是life long的财富。
真正的爱是没有条件的。你看前面花的懒人料理mm就说得很好，全盘接受对方，不管好的坏的；然后两人一起朝共同目标奋斗（可以是孩子，资产，甚至爱好？），达到1+1》2的境界，两个人都成为更好的自己。这就是爱啊，这就是爱在婚姻里的表现啊。 听起来很容易。但我觉得如果没有爱和包容心，全盘接受对方就很难做到，也就没有1+1>2了。
那你直接想成“任何生活都有开心的方面”不是更好？
家务啊。。。哈哈哈。我没想的那么成人话题。。。哈哈哈。就是家中各种琐事。成家后琐事很多的。。比如去年我可以wfh在家摸鱼，我就多做些琐事。但是我烦了。就会让他做些。这些是大局为主的。就像两个人的公司，你的同事要一条心一个道理。。。家庭比公司更影响大。所以就是要找个信得过的队友。但是这不是一开始就知道的。大家也在成长。我们结婚十年了。当中一起经历很多。没那么多电视剧电影幺蛾子。但是也不是完美的啊。吵架有，但是沟通，了解彼此性格。最主要自己要不断成长，不要依赖对方，但是自己对对方有影响力的。。你的人生永远是自己一个人的旅程。其他人都是某个阶段或长或短的乘客。比如我这次搬家，不是为了我老公，不是为了孩子，最终推动我是觉得这个地方很有意思，新的旅程。。所以一股劲就来了。
我结婚的时候没想那么多，就是觉得这个世界这个人对我最好了，（其实也有别人好，不过那个时间地点赶上了啊。）而且不是那种因为荷尔蒙一时对我好的人，狠狠心就嫁了。
你妈太天真了，要是我就说离就离，谁不离谁是王八蛋。你放心，占便宜那头一定不撒手，宁可当王八蛋也会把自己说过的话咽下去。
那就是我自己的问题了。我从来没有遇上过无条件的爱。但仔细想想，也许我遇上过，只是我认不出来，一直按照自己的等价交换逻辑去理解罢了。从根本上我就不相信有这种爱存在。
我不相信有人会爱我，也不觉得自己有什么值得被爱的。我想要爱的时候，我会去换。而换来的爱很累，所以大多时候我没兴致去换一些爱，觉得自己和自己玩算了。
恩，很好地总结了自己的心态。
满满地爱养大的女孩子，一般都很自爱，遇到对她不好的渣男，立马就跑了。就算有时遇到挫折，因为有你们的爱和支持，抗打击能力也会很强。反而是缺爱的孩子，很有可能被PUA.
是啊，他珍惜你，也会希望你把你的人生放在最高的位置，他会是你生的亲人挚友，会为了你实现你的梦想帮助你。真爱的意义在于此吧。
赞! 那层是不是福州人？我知道的男方是福州人的，不止一个例子，就是按你说的路径发展的。对女方打压，怎么都不满意。但是女方硬起来，男方和男方家就软了。
有的。但是谁都不傻，寻求平等的，相互的，不求回报的付出，是合理的人之常情吧？当然，强大的人会不介意迈出第一步，碰到这样的要珍惜。
这是遇人不淑，不是婚姻的问题。所以女孩子一定要睁大眼睛，找个靠谱的人结婚。结婚先不急着生孩子，观察两年再说。遇到情况不对，及时止损。
我这种人是不会相信这样的爱的，我会永远等另外一只靴子掉下来，哈哈哈哈。
拍拍。别把自己看死了，你只是在防御。面对小猫小狗，小花小草，你不会计较先付出吧？你只是不知道如何确认不会受伤。
普通人资源太少 养娃不易 得有战友
一旦结了婚，才能体会到离婚后单身的好处，这和一直不结婚，不是一回事。
是啊，我好不容易，跑了半个地球，才拥有了自由，治好了自己那些关于爱和被爱，控制和被控制的伤。如何会敢踏入第二次呢？万一我像我娘那样，十六岁拼尽了一生的勇气，哪怕去流浪也要逃家，以为自己得到了命运的庇佑，但最后还是掉进了另外一个火坑，那岂不是天大的笑话？我宁可死也不会像我娘那样子过一辈子的。
你可以感谢你妈妈，但不要觉得心里有亏欠，真爱就是不求回报，对子女尤其如此。她当时做的一定是她自己觉得最好的选择。如果她很看重你，那么哪怕她来了美国做到哈弗教授，可能也不会真心快活。 她是不是现在也在美国？那她现在也可以玩也可以追求新鲜事物。你跟她好好相处就是了。
我总是碰到喜欢的就马上想结婚，在你的比喻中相当于想赶紧和那个人一起建大房子(不是指物质，就是温暖高效，给双方的自由提供包容和支持的家)。当然这样也造成了实际上没选就绑定结婚了，我觉得这样也好，将心比心，我也不喜欢被人挑三拣四，实在找错了人还可以分的嘛。
你做的很好呀，慢慢来，就是别把自己看死了，人生很长，好日子在后面。
理解。其实也可以君子协定那样的爱。就是永远设好边界，遇到越界就冷静说出自己的拒绝，平时就好好enjoy life就行啦。其实感觉你说的也不是关于男女之爱，不过是希望遇到的人人品不要太低劣罢了，这样的人其实很多很多的。
好有爱啊~~羡慕~~
我就说吧。 婚姻中，很多人批评配偶，是为了“improve their own lives”,并不是为了让配偶做个更好的人。比如很多人批评配偶在婆婆身上花太多钱，不懂得say no,有没有人会批评配偶在自己身上花太多钱不懂得say no呢？
所以很多人喜欢批评对方的都是些鸡毛蒜皮的事情，比如家务做的如何不好，孩子带的如何不好，工作如何不好，花钱如何不好，体贴老婆如何不好，生活习惯如何不好。这是人生中再琐碎不过，毫不重要的事情，根本不存在help him to become a better person. 配偶也不傻，难道他们看不出来你是为了谁的利益在抱怨批评吗？
其实现代人，大多数已经脱离了吃喝拉撒的生存需求了，都不是很关心，家务做的好不好，工资明年能不能涨，钱省的对不对。他们真正需要追求的自由，包容的爱，和他们真心想改变的东西。所以配偶批评对方之前，最好问问自己，我是为了谁在批评，我批评的事情重要吗？我的批评能让对方感受到包容接受的爱吗？我的批评给对方自由了吗？我批评的事情是对方真心想改变的吗？
你可以去隔壁贴说养儿不用防老。 你这种生娃是为了有机会表现母爱的应该活的很快乐。 反正对小孩没要求，母慈子孝。
你那么不情愿就不要tie我。你算什么葱，还难得站我饿。脸真大。
你这人说话生活都是非黑即白吗？要想搭伙过日子肯定是大事不要迁就，让自己不爽的就不要迁就。抓大放小。 一点都不迁就还谈什么恋爱。更别提结婚生子了。
她不在美国。但她守过北极圈的极光，吹过阴风怒号的爱情海，在威尼斯抛锚过小船，吐槽过西班牙的宫廷真是乡下土财主，在非洲的大草原上跳过伞，抱怨过阿根廷的牛肉也就那样，还嫌弃我在美国太宅了一点也不珍惜人生。这辈子五大洲四大洋她也就南极没有去过了。其实还不错，抛开那些乌七八糟的家事，她过得蛮潇洒的。
有着和对方一起荣辱与共长期共同发展的心，然后珍惜当下，过好当下。这样如果相伴一生，当然是很好；哪怕将来有意外没能继续这段关系，至少之前相处的那一段都是温暖的可以给你力量的回忆。
可以看看是什么导致压力和疲惫，根本原因是什么，有没有办法解决。都想清楚了，我觉得答案也就有了。
你工作签的合同叫at will，大家随时可以跑路，但这合同还不得签下来，否则大家嘴上聊聊就好。documentation是有原因的。非要扯碰上无赖能怎么办。 人类早期不就是这么样的状态吗，别说没有婚姻的commitment，连父母对子女、子女对父母也没有，结果不就是那时候的growth岌岌可危吗，能有啥办法，set up social societal rules to secure the relations，让家庭关系成为最有希望的牢靠的人类关系，支持人类繁衍下去。人类社会存在的意义是什么？是继续下去，繁衍是基石。不管爱不爱承认这个事实，它就是个事实。
是的，20岁，30岁心境与60岁，70岁心境完全不一样。
如果你珍视这段关系，觉得付出是为了维持关系是必要的，心甘情愿的，那就可以付出。如果哪天你觉得付出让你痛苦，让你觉得不值得，就是审视这段关系的时候了。
握手啊握手。我也觉得心甘情愿最重要。
夫妻俩绝大多数时候都是利益共同体，如果没签婚前协议，赚的钱也是两人的，买房也是两人的。提升对方就是提升家庭整体。夫妻俩要是沦落到需要用三流侦探小说里推演“凶手就是最有动机的人”那个套路来揣测对方的动机，这桩婚姻也差不多该完蛋了。
爱也罢自由也罢，上天之前总得脚踏实地一点才是。
我的意思说，你可以感谢她的付出和牺牲。她付出是因为爱你。 但是你自杀干嘛？这不是违背她的本意了吗？甚至你有愧疚的心思，可能她都会难过。 你就应该过得好好的，过得开开心心的，让她的付出有价值。她为你做的一切，都是因为爱你，希望你好呀。所以你过得好，她就开心了。
我觉得像前面懒人料理mm说的那样，要精神和经济都独立，不要存了靠男人出火坑的想法。靠自己也能过得很好。那样遇到一个真爱你愿意付出的人，你也能更好地珍惜，两个人一起走下去。
她希望我结婚生子，不然说她会担忧痛苦一辈子，怕我死后无人看顾。她从我读大学时开始安排我相亲，直到现在还能遥控介绍美国这边的男生给我。她威胁我，家中亲戚谁结婚就给谁买房子，如果我不结婚那就没房子。我告诉她，我是不会为了房子卖身的，此类威胁荒唐可笑。她说我让她血压上升十分不孝。
这些年我们就一直为了结婚生子的事情无穷无尽地争吵。或软或硬，无穷无尽。
所以我才关心结婚的问题。按照我的本性，我毫无这方面的意愿。有时候想想也许可以两全。有时候又觉得无解。我真的觉得结婚对我而言像吃屎，但也许哪天我会说真香呢？做人不能太死板。
我想我和她的利益也并不一致，有时候她的开心和我的开心也无法兼得。这世上从来都没有绝对纯粹的无条件的爱。
遇到相爱的，想要马上结婚的是真爱是幸运。挑挑拣拣的，我觉得还不是真爱。
这个说得太赞了。就看批评是不是真心为了对方吧。 还有一个是态度问题，就是指出来之后如果对方觉得没必要改，指出的这方是不是会生气。如果真心为了对方，是会尊重对方的选择的。
羡慕你妈妈~~这些地方我都没去过呢~~ 其实我能理解你妈妈，就是她自己热爱自由热爱新鲜事物，但是也爱孩子，这两个并不违背。就像wonder woman可以拯救世界，也可以为了老公孩子洗手做羹汤，两个可以共存得很和谐。是的，也许她可以过得更潇洒，但现在这个生活是她自己选择的，更满足她自己需要的。 归根结底，她希望你过得好。所以如果你感激你妈妈，那你开心做自己就是对她最好的报答。 你从那些乌七八糟的事情里总结经验，知道这样的生活你不想要挺好的。但是也不要让它们限制了你的生活。
她的确很爱你，就是这个脑回路没辙。这年头被父母逼婚的不止你一个，逼婚的理由也差不多，都是怕自己走了之后孩子在世上孤零零的没人照顾没人疼爱。 你有很多同道中人的。
我说你感谢她的付出，不是说就要事事迁就她，自己的生活也按她的意愿来。你母亲爱你，不是说她所思所想，对你的安排就是对的。成人之间，一定要有边界。哪怕就像爱孩子，孩子想吃很多糖家长能由着她吗？笑话，牙还要不要了。 你自己的生活，你自己安排。 你感谢妈妈，可以肯定她的情绪，有耐心一点。有时候人就是想要被看到，而不是真的争论对错。唉呀，我知道你担心我呀，我理解你担心我啊。。。 你自己的成长，自己的生活，始终要自己来负责。你遇到爱你和你爱的人，你想要和他结婚，都是为了自己，不要为了别人去做。 你觉得你的开心和她的开心不可兼得。其实你和你妈都是希望你最后过得好，只是表现形式不一样（她觉得结婚更好，你的想法不一样）。先接受这种不同吧。具体的相处，我觉得要不你就打太极；要不你就正面展示你一个人也过得很好，或者你也会考虑找人结婚但是不想她干涉（我觉得你对这件事也不是完全排斥的，只是有困惑），希望她尊重你。总之慢慢在她心里种下种子，也许某一天她想法会改变。
唉，不提了，感觉自己像杨二嫂。真是恨不能躲到月球上去。
还有，就我哄孩子和彩衣娱亲的经验，有时候也不要把这件事想得太严重，有时候严正表明立场（比如妈妈给你安排相亲的时候，这个涉及到他人，你觉得不舒服就表明态度），有时候糊弄一下（妈，你真的不给我房子了？你还爱不爱我呀？我好伤心~~），有时候主动彩衣娱亲一下（妈，最近我有假。你有没有想去的地方，我陪你一起呀。） 我以前也很刚，老是梗着脖子跟家人讨论对错的。现在想想傻透了。 不过我也是在学习啊。在别人的回复里学习到很多。我就是说一下给你参考。
你说经济共同体也就算了。 难道你批评配偶是为了省那三瓜两枣的钱吗？如果是的，只能说你配偶实惨。 如果不是，除了经济，真的没有什么共同体，两个人是独立的自我。 中国女性啊，很多都是“我说你是为了你好啊，是为了孩子好啊，是为了家庭好啊”“我为这个家付出这么多，说你两句不行了吗？难道你不该说吗？难道我说错了吗？”真是不尊重人还不自知。
有种感觉噢，不知道对不对。你妈和她的上一辈都是缺爱，对爱有误解，把“爱”搞的非常drama，好像不如此不足以体现“爱”。具体来说你举的这个例子，你其实可以回她，“别孩子气了，你肯定不会把该给我的钱给别人的，我知道你是关心我，我会留意的，我也不傻，碰到好的不会放过的。” 你可以仔细想想，为什么你说不出这样的话。
因为她真的给我结婚的表妹和堂弟买了房子啊？她是个理性的人，有一说一有二说二。然后我也真的是毕业后断了收入去餐馆端盘子活下来的啊，没用她一分钱哈哈哈～她是真的拿这些威胁我，而我也是真的不接受威胁啊～
如果不够独立，或者想要的生活靠自己过不上，那么结婚就是好的保障。
我觉得最症结的是：你不够爱自己，不够爱自己到觉得自己足够special，值得被一个人全心全意毫无保留的爱。
人先得觉得自己可爱，然后才能感受到爱。
呵呵，那她就是需要在自己家族那边刷存在感。：)
我可以理解，如果我最终不回去，她需要养老还是靠国内这群人多一点。这些都是可以理解的。但别把这些事情和我的私事搅和在一起，无事生非。
我觉得她是过了爱自己这关了，但是因为缺爱，对爱的想象不真实。像你用的“全心全意毫无保留”这样的词汇很容易misleading，好像不“毫无保留”就不是爱了。不求回报的付出，哪怕再小，都是爱。每个人都有能力给予，也有值得爱的地方, 或多或少而已。什么渣男渣女的，生活中还都有几个朋友呢。
晕死，这和我熟知的模式不太一样。我知道的那些逼婚父母，绝大多数没你家老太太这么土豪，把房子跟月饼礼盒似的买了送人。而唯一一个有这能力的，逼婚归逼婚，但是也绝对不会为了逼自己孩子就对亲戚这么撒钱。
的确有些父母觉得断粮乃管教孩子的不二法门，要让孩子知道金主才有话语权。这招对于比较弱鸡的孩子还是管用的，师太小说里就有好些因为类似原因对出身贫家的女友始乱终弃的二世祖；但是很显然你不是那种不啃老就活不下去的弱鸡，这就尴尬了。我感觉你娘给亲戚买房多少也有点骑虎难下的味道。
嗯，感觉有道理
我娘她像宗妇，十分无私无我。她会照顾方方面面的亲戚，十分会做人的。随她高兴好了，反正我也跟不上她的脑回路很久了。孝顺孝顺，本质上要顺，我虽然不能为她结个婚之类的，但别的她爱干啥就干啥。
少年夫妻老来伴。婚姻的一个主要意义就在于此。
圣经里早就说了，夫妻关系高于一切其他关系。 父母会离开，孩子会离开，朋友更是分分钟在变，只有夫妻在这世上是真正的利益共同体。 在结婚时我就告诉老公，我们既然决定成为夫妻，我们就是彼此生活中最重要的人。处理问题是就要把对方的感受放在第一位，不是父母也不是孩子。大家慢慢这样做下来，少掉很多家庭矛盾，夫妻感情也越来越好。
照你这么说 结婚的都是chicken 只有单身的才能算是强者？
我自己自认为在婚姻里付出很多，但是还是感觉婚姻对我还是有利的。
为了孩子而强行在一起的家庭，婚姻能稳定到哪里去？作为一个过来人，告诉你只会更加不幸
但是合同也是用来打断的
"比之活着的风险更在意活着的姿态，那是不是没有必要结婚？" 其實你正說中了對很多人結婚的必要性 因為兩個人在一起結婚 一定比一個人或是兩個人在一起但沒結婚 有更多的束縛 但一個人願意接受束縛也要和另一個人一起結婚 這本身就是一種commitment 這個commitment對很多人來說是重要的
感觉婚姻就和宗教一样，是一种精神上的支持