情况更新. 关于家婆的医疗费，我这样做可行吗？

理解LZ的想法，但是这个时候提出来估计LG得急；LG如果有心的话自己提出给岳父岳母钱最好，不然估计无解

国内比较麻烦是先花再报销，多少有点保险吧，反回的钱咋办？

我感觉这还要预付 楼主你可以离了 不是你老公有问题 而是你有问题 谁好好的想生病 去手术 如果不想给那么多钱 你们两口子就回去伺候 真是佩服楼主还给娘家预付

你不是刚说不要说“如果”吗？不说“如果”娘家有事，现在的选择就是给娘家几十万还是不给娘家几十万的问题。你站在楼主的角度，想不想给娘家几十万？
既然你也觉得楼主想少出没什么不对的，那么是让弟弟出还是给娘家钱的，只是不同的做法同样的目的，不存在哪个对哪个错吧？作为楼主她有什么资格出面让in-law 给钱啊？她能做的只能决定给不给钱她妈吧。
大衣被禁 发表于 2021-10-24 13:47

绝对公平不可能。假设现在两边给钱了。十年以后楼主家老人生病需要看护，那时候也没隔离了，楼主娃也大了。所以楼主打算回国两个月照顾老人。这时候她老公说不行，当初我家出事我没回国，现在你也不许回国。不然我也回国让上中学的娃自己管自己两个月吧！

我觉得你应该借这个机会仔细问问你婆家的经济。 一个手术自费几十万挺不正常的，感觉是医疗保险很不好的。你婆婆是农民或是社会人士吗？ 再者你婆婆自己一分钱都没有吗？我觉得养老吧，应该老人先出钱，孩子后出钱。 当然如果你老公不肯谈你就要认真审视一下你老公的能力和认知了。
大衣被禁 发表于 2021-10-24 10:10

自费大手术几十万太正常不过了。很多手术都是不包的。自己家亲戚刚听说，而且还是在比较大的城市。妄想指望医保的同志早点醒醒

我家长辈经历过这种事，第一父母一点积蓄都没有么，第二弟弟是不是非常没有钱，或者是父母很疼弟弟那种，这个手术是不是会医保报销，剩余的钱怎么办？只要大家公平对待其实都不是问题，但很多家庭有些内部解不开的矛盾。

国内看病的大头不是治疗费住院费，是药。很多药自费的，一天上万都可能

正常情况是，家里有能力供两个孩子上私校，才会送老大去。要是一开始就知道砸锅卖铁只供得起一个，难道只能指望老二考不上吗？
楼主的婆婆一次手术就花了大几十万，后面不可能没有更多后续花费。老人们到了一定年纪，都开始陆陆续续的出毛病。我父亲跟我婆婆做大手术，各花了几十万，前后时间只隔了几个月而已。而且我老公当时回国看望我婆婆时，我父亲身体连一点征兆都没有。我最要好的朋友，她公公中风到卧床不起，比她妈妈肺癌诊断也不过晚了两年。小家就那么多存款，楼主希望给自己父母预留一定的资源，很合理。
ca563 发表于 2021-10-24 15:49

一开始就知道砸锅卖铁也只能供一个，这种条件那还考啥私校？？？如果老大考上了，家里有10万只可以付老大的，老大老二总是差几岁，这几年家长努力赚钱即可。过几年老二的学费也就有了。开源的意义大于节流。
老人的事情楼主家里最清楚，是不是和楼主老公一样条件差，将来生病都要孩子出钱。还是楼主提出这个预留医疗费的要求，就是为了让老公少给自己父母钱。我觉得楼主是为了让老公少给自己父母点钱，那还不如直说和弟弟家分担。弟弟分担也应该啊，毕竟几十万也不少。
如果双方父母条件都差到一点钱没有，那只有计划着来呗。努力赚钱也是一条出路

真长见识，第一次听说预付医药费

完全同意，我妈去北京做大手术，用的还是一种不报销的仪器，十万报销了五万。国内肾移植大概在30-60万，肝移植40-100万，肺移植更贵一些。她婆婆什么厉害手术要几十万？
blacklazycat 发表于 2021-10-24 14:27

她这个估计就是包括手术加药了吧。比如抵抗力不好的，来几瓶丙球，就上万一天了，吊个几天。再来个什么西药，可能又是几千一天。 光住院手术费用很难到这个，除非要上ecmo之类

绝对公平不可能。假设现在两边给钱了。十年以后楼主家老人生病需要看护，那时候也没隔离了，楼主娃也大了。所以楼主打算回国两个月照顾老人。这时候她老公说不行，当初我家出事我没回国，现在你也不许回国。不然我也回国让上中学的娃自己管自己两个月吧！
page394 发表于 2021-10-24 18:57

对，夫妻没有绝对的公平。绝对公平不要结婚。
如果一定要婆家娘家给一般多，那对自己小家来说老公老婆赚同样多钱没有？老公老婆做同样多家务，带同样娃没有？对自己小家的贡献是不是50%/50%？
和老公多商量着来吧。不过我也觉得楼主家不应该全出这几十万，父母弟弟也应该出点。

换位思考，如果是需要给自己父母付医药费，而老公说给他爸妈同等数额的钱，肯定会心寒吧，从此分心眼了。
happyeating 发表于 2021-10-24 11:28

楼主怎么么想这个？如果这么计较，还要看家里谁挣得多吧

对，夫妻没有绝对的公平。绝对公平不要结婚。
如果一定要婆家娘家给一般多，那对自己小家来说老公老婆赚同样多钱没有？老公老婆做同样多家务，带同样娃没有？对自己小家的贡献是不是50%/50%？
和老公多商量着来吧。不过我也觉得楼主家不应该全出这几十万，父母弟弟也应该出点。
Shangshang111 发表于 2021-10-24 19:38

这个同意，为啥一定要追求绝对公平？

我觉得楼主想少出可以理解啊。我很理解。 我觉得和老公商量，让弟弟分担一小部分，更容易理解被老公接受。比强制给你家多少也要给我家多少，更容易被老公接受（毕竟楼主娘家没人生病对吧）。当然楼主家庭楼主做主。
几十万的数字，应该老公楼主和弟弟弟媳两家一起商量。弟弟出力了应该少出钱，但是至于是不是应该一分不出，这个我觉得不一定。也需要看看家庭实际情况吧，还有老人一分钱也没有吗？譬如需要40万、老人能不能出10万？弟弟能不能出10万？楼主家庭出20万？这三个家庭（老人家庭，楼主家庭，弟弟家庭）要商量吧。
比和老公说，你给你家40万，我要给我家40万，你要舍不得，你就别给你家出，这种态度老公容易接受吧？













Shangshang111 发表于 2021-10-24 14:27

可能人和人不一样吧。 虽然我父母绝对不需要花我的钱，我也没有兄弟姐妹。 但我觉得两边父母，不管需不需要，给一样的钱，天经地义。你让我去问别人要钱，你管得着吗？我觉得我出钱我弟弟出力凭什么就不可以了？

我要是你老公肯定记恨你啊，分那么清楚还结什么婚

肯定有保险吧，我奶奶一辈子没工作都能买，住院报销60%，开始预付，后面复建也报销，开始要垫钱，后面都能报，城镇医疗保险户口在那里就能入，每年enroll一次，跟美国差不多，住院肯定能报销，跨省都有可能可以

绝对公平不可能。假设现在两边给钱了。十年以后楼主家老人生病需要看护，那时候也没隔离了，楼主娃也大了。所以楼主打算回国两个月照顾老人。这时候她老公说不行，当初我家出事我没回国，现在你也不许回国。不然我也回国让上中学的娃自己管自己两个月吧！
page394 发表于 2021-10-24 18:57

当然可以啊。她老公是自由的。他自己愿意当然随时可以回国啊。这跟公平完全没有关系。这是家庭经济支出的选择。 我说的是，每个人的权利的界限，比如楼主有决定她的钱怎么花的自由，没有让她老公弟弟出钱的权利。她也没有阻止她配偶人身行动的权利。

可能人和人不一样吧。 虽然我父母绝对不需要花我的钱，我也没有兄弟姐妹。 但我觉得两边父母，不管需不需要，给一样的钱，天经地义。你让我去问别人要钱，你管得着吗？我觉得我出钱我弟弟出力凭什么就不可以了？
大衣被禁 发表于 2021-10-24 19:44

哎，我知道你的想法，但是很多人是不认为医疗费也需要给婆家多少，给娘家也要多少的。至少你看这个帖子的人大多数和你想法不一样。
反正我妈要是需要50万做大手术，正在着急上火又害怕的时候，我老公说，你想给50万也可以，我也给我妈50万，这才公平。我会很愤怒（我可能会想，我多做家务的时候你为啥不要公平，我多带娃的时候你为啥不要公平，我赚钱比你多的时候为啥不要公平。）
你可能不会这样想，但是我想很多人都会。
并不是楼主问老公弟弟要钱，是楼主老公和楼主弟弟共同分担父母需要的钱。至于怎么分配，那要看家庭情况。

回复 1楼Nannan90的帖子
家婆？lz发明的新缩写？

MM， 如果老公已经和家里达成共识了，你也不好拦着。还想好好过日子的话，只能先过了这次难关，要不提议你们review医疗费，大概需要多少，每次打过去多少，一次性打过去大额不知道行不行。然后他们报销回来多少，这样你大概清楚自费多少。报销回来的就留给公婆做以后需要的医药费吧。或者也许公婆会还给你们

哎，我知道你的想法，但是很多人是不认为医疗费也需要给婆家多少，给娘家也要多少的。至少你看这个帖子的人大多数和你想法不一样。
反正我妈要是需要50万做大手术，正在着急上火又害怕的时候，我老公说，你想给50万也可以，我也给我妈50万，这才公平。我会很愤怒（我可能会想，我多做家务的时候你为啥不要公平，我多带娃的时候你为啥不要公平，我赚钱比你多的时候为啥不要公平。）
你可能不会这样想，但是我想很多人都会。
并不是楼主问老公弟弟要钱，是楼主老公和楼主弟弟共同分担父母需要的钱。至于怎么分配，那要看家庭情况。






Shangshang111 发表于 2021-10-24 19:55

我完全没有提公平，这跟公平完全没有关系。这是一个家庭财产决定的权利。 华人很多人，是不承认配偶对他的那一半财产的权利的，她们觉得家庭的财产，必须由两个人商量决定，比如你和她们就会说，我不同意出50万，我只同意出30万，让你弟弟出20万，这个从本质上来说，就是那位老公是没有单独处置他那一半家庭财产的权利。
我认为她老公有花50万的权利。楼主没有资格阻止。但是楼主也有花50万的权利，别说是给她爸妈养老了，就是拿来买爱马仕，她老公也没有权利阻止。
我说的完全是权利的界限。我觉得婚姻中很多的矛盾，都来源于对个体权利的不尊重，以“我们”的利益override “我”和“他”的个人权利。

看到这件事，我想起我和我老公之前的一次争执。；老公想做大孝子，听说他妈要换车（其实老人家70岁了，平时用车也不多，就为了显摆，一辈子就爱显摆的性格），准备给他妈2万美金。我一开始不同意，觉得他爸妈自己有这个钱，我们不需要支持她为了显摆的需求。可老公觉得要尽孝，一定要出这个钱意思意思，说我太小气。后来我换了一个办法，我说我同意，但是一碗水要端平。给他妈2万，就要给我爸妈2万。
老公居然说我爸妈又没有要买车，所以不需要给，我说我可以买个2万美元左右的车给他们啊，凭什么他爸妈就需要新车，我爸妈就不配有？两边难道就应该不一样的孝敬？我十分同意孝敬父母给父母各2万。然后他再也不提给他妈钱的事了。是的，我是小气，觉得没必要惯着父母给父母钱，他也一样的，给我爸妈他也舍不得。所以不能只站在自己的角度考虑问题。如果这次是楼主父母生病，我相信楼主老公也接受不了给女方父母几十万治病的。自己做不到的事为什么要对方接受。

我完全没有提公平，这跟公平完全没有关系。这是一个家庭财产决定的权利。 华人很多人，是不承认配偶对他的那一半财产的权利的，她们觉得家庭的财产，必须由两个人商量决定，比如你和她们就会说，我不同意出50万，我只同意出30万，让你弟弟出20万，这个从本质上来说，就是那位老公是没有单独处置他那一半家庭财产的权利。
我认为她老公有花50万的权利。楼主没有资格阻止。但是楼主也有花50万的权利，别说是给她爸妈养老了，就是拿来买爱马仕，她老公也没有权利阻止。
我说的完全是权利的界限。我觉得婚姻中很多的矛盾，都来源于对个体权利的不尊重，以“我们”的利益override “我”和“他”的个人权利。
大衣被禁 发表于 2021-10-24 20:04

妹妹你家庭条件大概不错，我想我理解你的想法。
你这个假设对于大多数都不适用是因为大多数是普通家庭。必须商量才能家庭利益最大化，如果他家就100万，50万给老公妈妈治病，50万买爱马仕。那么孩子学费怎么办？如果老公妈妈需要再做手术怎么办？
楼主老公可能是不会同意楼主花50万买爱马仕的；楼主大概是希望楼主老公少出些手术费。所以你说的，大概对楼主家和绝大大多数家庭并不适用。

不知道楼主家经济条件如何，应该量力而行，如果几十万是指人民币，也就是5到10万美元，说实话没到天价的程度，但是网友也不知道楼主家的经济条件如何，有没有不动产，投资什么的，楼主需要自己衡量，这是救命钱，如果能承担就不要从中阻拦，换个位置想想，如果现在是楼主自己的母亲，楼主愿意出钱吗

不行吧，医药费是目前需要支出的紧急支出，同时给你父母预支同等金额的还没有发生的事，相当于储蓄，这显然不合理。。你可以要求他以后你爸妈生病的时候，他也倾力而为，用最好的药，全额cover你爸妈的住院看病费用

如果换个个，是男方这样做会怎样？

谢谢大家的意见，情况我补充一下，大几十万是手术费加药费，医生预估的。家婆一辈子没怎么工作，有保险但我不清楚报多少，她城市户口，有人知道这情况大概能报什么比例吗？
先生关心则乱准备上好医院好药，这都需要自费的，哪怕能报部分也是先付全款后期才能claim back。
他看着家里钱够就什么都想上好的，而我生孩子的时候他并不是这样的标准，我也不知现在如何做才好，总之心里不平衡不想找个折中点。
………………..
家婆在国内病了，手术费自费大几十万，先生想和弟弟一人出钱一人出力，即我们付全部的费用。我的想法是毕竟人家父母，很难拦着，但公平起见给婆婆出多少就给我父母也预付多少。只是这之后我们的积蓄也不剩多少了，孩子们的生活质量肯定要受影响。
我还没和先生说这个想法，先上来问问你们觉得这个可行吗？
解释一下我的出发点，我不能看先生把家里的积蓄全花在他父母那边，我们的积蓄供应一边可能还够，自己父母嘛谁不愿意疼，可是肉割在自己身上才疼，两边同时输血让他感到压力也能控制他过度花费。
Nannan90 发表于 2021-10-24 04:25

看到了楼主的更新。居然还没动手术，就要几十万。 要是直接打给医院，还行。 但是，要是打给婆婆，那就很可能是骗局了，吸大儿子的血，给身边的小儿子。。 我老家就有这种老虔婆，不惜咒自己病了，诳女儿的钱，去贴补儿渣。 女儿打钱之后，就说自己逢凶化吉不用做手术了。

妹妹你家庭条件大概不错，我想我理解你的想法。
你这个假设对于大多数都不适用是因为大多数是普通家庭。必须商量才能家庭利益最大化，如果他家就100万，50万给老公妈妈治病，50万买爱马仕。那么孩子学费怎么办？如果老公妈妈需要再做手术怎么办？
楼主老公可能是不会同意楼主花50万买爱马仕的；楼主大概是希望楼主老公少出些手术费。所以你说的，大概对楼主家和绝大大多数家庭并不适用。












Shangshang111 发表于 2021-10-24 20:15

人和人不一样。什么叫做家庭利益最大化？ 比如楼主他老公觉得自己爸妈给50万，孩子上学不出钱，老婆生孩子不请保姆，是家庭利益最大化。楼主不同意啊。
华人女性很大程度上说的“家庭利益最大化”是“我家我做主，我觉得该花的钱就花是为家庭好，我觉得不该花的钱不花也是为家庭好”。

这个时候是不是显示出了AA制的优越性？共同账号负责家里一切开销，其余各存各的钱，自由支配。有越南朋友两口，女的妈经常小赌，四个儿女都给钱，男的爸妈也是低收入，也需要经济支援，两个人就是AA。

人和人不一样。什么叫做家庭利益最大化？ 比如楼主他老公觉得自己爸妈给50万，孩子上学不出钱，老婆生孩子不请保姆，是家庭利益最大化。楼主不同意啊。
华人女性很大程度上说的“家庭利益最大化”是“我家我做主，我觉得该花的钱就花是为家庭好，我觉得不该花的钱不花也是为家庭好”。


大衣被禁 发表于 2021-10-24 20:30

“比如楼主他老公觉得自己爸妈给50万，孩子上学不出钱，老婆生孩子不请保姆，是家庭利益最大化。楼主不同意啊。”
如果差异这么大，那只有离婚/or AA 了。
大多数还是夫妻能形成共识的，也不可能是一方说了算的。

生病是救命钱也这么计较吗？你家人一辈子无病无灾岂不是更好。

活的只剩下钱了
连看病钱都要抢一抢， 你怕吗知道这笔钱的意义吗？ 本来没啥事儿， 也被气出事儿了吧

“比如楼主他老公觉得自己爸妈给50万，孩子上学不出钱，老婆生孩子不请保姆，是家庭利益最大化。楼主不同意啊。”
如果差异这么大，那只有离婚/or AA 了。
大多数还是夫妻能形成共识的，也不可能是一方说了算的。
Shangshang111 发表于 2021-10-24 20:37

你老公要出50，你说只能出30，你弟出20，你老公同意了。这不是共识，是你说了算。

你老公要出50，你说只能出30，你弟出20，你老公同意了。这不是共识，是你说了算。
大衣被禁 发表于 2021-10-24 20:44

如果楼主老公要出50万，楼主说30万， 最后给40万呢？
如果楼主要给自己娘家50万，最后只给了10万呢？
这是谁说了算呢？我觉得这就是商量。
我的理解是如果非要一个人说了算, 那估计婚姻要崩盘

其实照顾老人也挺难的，有时候宁愿多出点儿出钱。

你说的对啊，我弟弟在我父母身体好的时候，整体挑唆我跟父母的关系，后来两老偷偷摸摸把钱都转到了他账户上，他却经常给我发消息抱怨父母什么的，我对他也是有钱出钱，大笔资金打他账上让他好好照顾父母。 有天我爸进医院了，要人照顾，他就找个工作理由遁了～～剩下的还是我妈照顾我爸，然后请了护工。 关键是，我妈说我弟弟要工作，太忙了。然后还继续存退休金去补贴我弟弟过他收入远达不到的日子。 我是无语，一个愿打一个愿挨。

Ann2021 发表于 2021-10-24 15:44

哎哟层主，你上当了！ 请护工的钱也是你出的吧。 重男轻女的家庭，就是把女儿当摇钱树，供儿渣过他不配的好日子滴。 我老家这种骗钱的儿渣+偏心的老娘多了去了。

没工作也可以办城镇居民保险。我爸当初病退得早，以前工作的厂也倒了，最后就补办的这个。
报销比例看医院等级和是否异地，前几年他在异地的三甲医院治疗是报55%，本地小医院可以报到70%。

楼主，你不妨说说是什么病，大家看看是不是要花那么多

你们自己的小家的开支应该有个合理规划，提前商量好用于双方父母养老、生病的开支预算。不致于事到临头了手忙脚乱互相猜忌伤感情。

如果楼主老公要出50万，楼主说30万， 最后给40万呢？
如果楼主要给自己娘家50万，最后只给了10万呢？
这是谁说了算呢？我觉得这就是商量。
我的理解是如果非要一个人说了算, 那估计婚姻要崩盘



Shangshang111 发表于 2021-10-24 20:51

我个人认为这叫做妥协。妥协的意思就是大家都觉得自己对都不满意没办法不想离婚。商量的意思是，大家不觉得自己对，没个主意，征求对方的意见。
我从来没说一个人说了算，我说的是各自作各自的主。 楼主之所以有现在的困境也是因为她老公完全没有跟她商量，如果楼主老公一上来不是说要自己出钱而是没有主意的问楼主该出多少，楼主也不用上来问网友了啊。

楼主话糙理不糙。夫妻双方在家庭里都有个人权力，个人权力达到平衡是家庭关系和谐的关键。楼主老公有权拿出50万用于家庭建设以外的开支，楼主也有对等的权力，当然楼主也有权在心甘情愿的前提下自愿、主动放弃自己的权力，而不是被道德绑架不得不放弃。

一个家庭各方面都需要钱，看病这事儿有没有必要倾家荡产也是要分情况的

你老公父母生病了，他想出钱尽孝，应当支持。但是，出多少，得细细思考，商量。 比较两边都有父母，加起来就是4个，人越老，病越多，每次都是你们出钱，你老公弟弟出力，你们负担得起吗？ 如果你们这次全额付，他弟弟一次不付，等哪天你们觉得负担太大，承担不了，想改口了，他弟弟干不干呢？
要预付相等的钱，给你父母用。吉利不吉利另说。但是，就夫妻情分而已，看你夫妻关系有多好，你有多在乎了。 如果之前夫妻关系好，你很在乎这份情，在金钱的合理范围内不要太计较了。预付这种事，太计较了，伤夫妻情分。 他父母有事时，你计较了；以后，你有事或你家有事，他也计较。 计较来，计较去，何必做夫妻呢？ 如果你觉得你家负担全部金额太大，就和你老公商量个你可以接受的范围，说清楚你的理由。

我完全没有提公平，这跟公平完全没有关系。这是一个家庭财产决定的权利。 华人很多人，是不承认配偶对他的那一半财产的权利的，她们觉得家庭的财产，必须由两个人商量决定，比如你和她们就会说，我不同意出50万，我只同意出30万，让你弟弟出20万，这个从本质上来说，就是那位老公是没有单独处置他那一半家庭财产的权利。
我认为她老公有花50万的权利。楼主没有资格阻止。但是楼主也有花50万的权利，别说是给她爸妈养老了，就是拿来买爱马仕，她老公也没有权利阻止。
我说的完全是权利的界限。我觉得婚姻中很多的矛盾，都来源于对个体权利的不尊重，以“我们”的利益override “我”和“他”的个人权利。
大衣被禁 发表于 2021-10-24 20:04

你说她花50万买包，法律上没啥不可以，但这在婚姻里就是不打算过了吧。 同理我上面说的一方家里有事要回国两三个月，另一方为了公平也要回自己父母家双方都不带孩子。你说人是自由的可以选择这种公平，那人也是有感情的，做出这些公平自由的选择也是明白这等于可以自由的离婚了。

让你先生量力而为……

国内报销是很讨厌，要全部交上去，出院的时候才报给你， 大约百分之七十，可以问一下医生。把钱打回去，报销了老人就留下了，下次再打，我们家就这样，不平衡归不平衡，你也不能硬拦，毕竟是看病，到时候老公有遗憾，翻起旧帐，估计会很麻烦

我个人认为这叫做妥协。妥协的意思就是大家都觉得自己对都不满意没办法不想离婚。商量的意思是，大家不觉得自己对，没个主意，征求对方的意见。
我从来没说一个人说了算，我说的是各自作各自的主。 楼主之所以有现在的困境也是因为她老公完全没有跟她商量，如果楼主老公一上来不是说要自己出钱而是没有主意的问楼主该出多少，楼主也不用上来问网友了啊。
大衣被禁 发表于 2021-10-24 21:11

不管妥协也好，商量也好，在婚姻中很可能不可避免的，你妥协一点，我妥协一点，可能绝大部分都是这样。
各做各的主，这个蛮难的。不结婚生子比较容易做到。
这个例子里，楼主不愿意全出，楼主老公大概率也不愿意match给楼主父母。钱都花了孩子喝西北风啊？
那不就得商量，妥协。只要不是总是一方妥协，其实是可以work out 的。

楼主更新等于啥也没说。 是啥病，有没生命危险，你和老公谁挣得多。

你说她花50万买包，法律上没啥不可以，但这在婚姻里就是不打算过了吧。 同理我上面说的一方家里有事要回国两三个月，另一方为了公平也要回自己父母家双方都不带孩子。你说人是自由的可以选择这种公平，那人也是有感情的，做出这些公平自由的选择也是明白这等于可以自由的离婚了。
page394 发表于 2021-10-24 21:29

我觉得一个人把所有的财产都花在给他父母治病和都花在吃喝玩乐上，没有什么本质的区别都是他的权利和自由。 你的例子不对啊。你说你要去照顾你妈三个月，你配偶也要去照顾他妈三个月，让你孩子独自在家是犯法的。如果你去照顾你妈三个月，一回家你配偶也要去照顾他妈三个月，或是去旅游三个月。我觉得天经地义很合理。

一开始就知道砸锅卖铁也只能供一个，这种条件那还考啥私校？？？如果老大考上了，家里有10万只可以付老大的，老大老二总是差几岁，这几年家长努力赚钱即可。过几年老二的学费也就有了。开源的意义大于节流。
老人的事情楼主家里最清楚，是不是和楼主老公一样条件差，将来生病都要孩子出钱。还是楼主提出这个预留医疗费的要求，就是为了让老公少给自己父母钱。我觉得楼主是为了让老公少给自己父母点钱，那还不如直说和弟弟家分担。弟弟分担也应该啊，毕竟几十万也不少。
如果双方父母条件都差到一点钱没有，那只有计划着来呗。努力赚钱也是一条出路


Shangshang111 发表于 2021-10-24 19:33

楼主一上来就说的很明白，以她家的经济条件，如果按照给她婆婆这样出钱的水平，她父母后面要是拿同样的钱，自己孩子的生活质量就受影响了。这不是就指望另外三位老人几年之内不能有大病吗？开源哪有那么容易？美国经济这么shaky，后面说不定还有可能失业呢。
楼主的诉求很明显，就是希望她老公量力而行，而这个量力，也包括打出给女方父母可能的医疗费用的预算。否则，打肿脸充胖子，这次把家里存款都花了，后面别的几位老人病了怎么办？

这么大笔钱的，能不能把什么病定义一下，如果是有医疗价值可以治好的，花这钱有意义，再谈怎么分配钱的事情。要是都没有医疗的意义了，就是花钱多拖些日子，老人自己也受罪，何必非要治疗，让医生开止痛药之类让病人舒适些的，回家开心点待着，小辈能陪陪就多陪陪更有价值，老人有啥心愿能帮着实现就实现下。。

城市的医保再怎么差也能保六七成。 除非全部用不能报的进口药。 老公有孝心是好， 但是一定要把把能报掉的钱拿回来。 还有其实去照顾老人是很辛苦的事情， 其实请人照顾也不便宜。 所以告诉老公要把能报掉的拿回来， 其他的就睁只眼闭只眼吧。 另外你父母病了去问他是不是一样待遇？
我妈生病去世也是大几十万， 我姐全垫付了，也去照顾了。 后来报销完之后才各家平分的。 亲兄弟明算帐。 看家风吧。

谢谢大家的意见，情况我补充一下，大几十万是手术费加药费，医生预估的。家婆一辈子没怎么工作，有保险但我不清楚报多少，她城市户口，有人知道这情况大概能报什么比例吗？
先生关心则乱准备上好医院好药，这都需要自费的，哪怕能报部分也是先付全款后期才能claim back。
他看着家里钱够就什么都想上好的，而我生孩子的时候他并不是这样的标准，我也不知现在如何做才好，总之心里不平衡不想找个折中点。
………………..
家婆在国内病了，手术费自费大几十万，先生想和弟弟一人出钱一人出力，即我们付全部的费用。我的想法是毕竟人家父母，很难拦着，但公平起见给婆婆出多少就给我父母也预付多少。只是这之后我们的积蓄也不剩多少了，孩子们的生活质量肯定要受影响。
我还没和先生说这个想法，先上来问问你们觉得这个可行吗？
解释一下我的出发点，我不能看先生把家里的积蓄全花在他父母那边，我们的积蓄供应一边可能还够，自己父母嘛谁不愿意疼，可是肉割在自己身上才疼，两边同时输血让他感到压力也能控制他过度花费。
Nannan90 发表于 2021-10-24 04:25

看了楼主的更新，理解你的不平衡，你在老公心里地位不如他妈，他妈明显排在你前面。

谢谢大家的意见，情况我补充一下，大几十万是手术费加药费，医生预估的。家婆一辈子没怎么工作，有保险但我不清楚报多少，她城市户口，有人知道这情况大概能报什么比例吗？
先生关心则乱准备上好医院好药，这都需要自费的，哪怕能报部分也是先付全款后期才能claim back。
他看着家里钱够就什么都想上好的，而我生孩子的时候他并不是这样的标准，我也不知现在如何做才好，总之心里不平衡不想找个折中点。
………………..
家婆在国内病了，手术费自费大几十万，先生想和弟弟一人出钱一人出力，即我们付全部的费用。我的想法是毕竟人家父母，很难拦着，但公平起见给婆婆出多少就给我父母也预付多少。只是这之后我们的积蓄也不剩多少了，孩子们的生活质量肯定要受影响。
我还没和先生说这个想法，先上来问问你们觉得这个可行吗？
解释一下我的出发点，我不能看先生把家里的积蓄全花在他父母那边，我们的积蓄供应一边可能还够，自己父母嘛谁不愿意疼，可是肉割在自己身上才疼，两边同时输血让他感到压力也能控制他过度花费。
Nannan90 发表于 2021-10-24 04:25

住院 现在的医保 基本可以报销 70+%。 好点的90+%报销也常见。

既然是有医保一部分可以报销，那么就让楼主小叔子先垫上钱，最后报销完了，自付多少，楼主两口子再把需要自付的部分给小叔子，这样不会出现楼主给公婆汇全额手术费，可是报销后拿回来的钱回不到楼主手里的情况，如果小叔一下子拿不出这么多，那就楼主先让小叔了解清楚大概能报销多少，楼主把估算不能报销的部分打回去，估算可以报销的部分让楼主小叔子直接出，最后算完账还欠小叔多少给小叔再汇钱，另外孝子可以，但是楼主婆婆生病，公婆自己一分钱也不打算出嘛？不管什么情况，除非老人没有任何收入赤贫人群，否则正常人家，老人自己一分钱不出全要子女出钱给自己看病不合适 至于什么楼主要先给自己父母预付同样多的钱，又不是送礼物买东西，两家买一样的，一下子要拿出两份同样多的钱给老人，小家日子还过嘛？如果楼主是想为离婚准备要转移财产到自己父母名下，那可以，否则这么做不利于小家财务，何必呢，钱打回国可就不能轻易再打出来了

谢谢大家的意见，情况我补充一下，大几十万是手术费加药费，医生预估的。家婆一辈子没怎么工作，有保险但我不清楚报多少，她城市户口，有人知道这情况大概能报什么比例吗？
先生关心则乱准备上好医院好药，这都需要自费的，哪怕能报部分也是先付全款后期才能claim back。
他看着家里钱够就什么都想上好的，而我生孩子的时候他并不是这样的标准，我也不知现在如何做才好，总之心里不平衡不想找个折中点。
………………..
家婆在国内病了，手术费自费大几十万，先生想和弟弟一人出钱一人出力，即我们付全部的费用。我的想法是毕竟人家父母，很难拦着，但公平起见给婆婆出多少就给我父母也预付多少。只是这之后我们的积蓄也不剩多少了，孩子们的生活质量肯定要受影响。
我还没和先生说这个想法，先上来问问你们觉得这个可行吗？
解释一下我的出发点，我不能看先生把家里的积蓄全花在他父母那边，我们的积蓄供应一边可能还够，自己父母嘛谁不愿意疼，可是肉割在自己身上才疼，两边同时输血让他感到压力也能控制他过度花费。
Nannan90 发表于 2021-10-24 04:25

我一个亲戚 包邮区的， 在医院就只需要付 自付的那部分，不需要付医保管了那部分。

回复 1楼Nannan90的帖子
因为你老公从来没照顾和他父母一起住，所以会想补偿。你可以直接告诉他你同意出多少钱，因为这也是你的财产，不同意就离

看了lz的更新，只能说我跟妹子们说，都是自己对自己好，尤其生娃的时候，不要指望男人主动对你好。也不要比较人家对自己家人的感情，对女人比父母好的男人有，但是婚前没有打着灯笼找那一型的，就肯定不是，别想了，自己爱自己，男人不反对就算不错的。

囯内现在不是都有大病医保了吗？怎么回事，还要自付几十万？

回复 1楼Nannan90的帖子
因为你老公从来没照顾和他父母一起住，所以会想补偿。你可以直接告诉他你同意出多少钱，因为这也是你的财产，不同意就离
feicui 发表于 2021-10-24 22:31

又一个不同意就离的
估计楼主一表态，老公主动离

你搞错我的意思了。 我的意思是，楼主只能管自己给不给公婆钱，给不给娘家钱。她管不了老公弟弟给不给钱。
大衣被禁 发表于 2021-10-24 14:16

说“管”不准确，但她和LG既然共享财产，LG出的钱也有她一份，所以她当然有权力提建议让弟弟弟媳和哥嫂一起商量出钱比例。

谢谢大家的意见，情况我补充一下，大几十万是手术费加药费，医生预估的。家婆一辈子没怎么工作，有保险但我不清楚报多少，她城市户口，有人知道这情况大概能报什么比例吗？
先生关心则乱准备上好医院好药，这都需要自费的，哪怕能报部分也是先付全款后期才能claim back。
他看着家里钱够就什么都想上好的，而我生孩子的时候他并不是这样的标准，我也不知现在如何做才好，总之心里不平衡不想找个折中点。
………………..
家婆在国内病了，手术费自费大几十万，先生想和弟弟一人出钱一人出力，即我们付全部的费用。我的想法是毕竟人家父母，很难拦着，但公平起见给婆婆出多少就给我父母也预付多少。只是这之后我们的积蓄也不剩多少了，孩子们的生活质量肯定要受影响。
我还没和先生说这个想法，先上来问问你们觉得这个可行吗？
解释一下我的出发点，我不能看先生把家里的积蓄全花在他父母那边，我们的积蓄供应一边可能还够，自己父母嘛谁不愿意疼，可是肉割在自己身上才疼，两边同时输血让他感到压力也能控制他过度花费。
Nannan90 发表于 2021-10-24 04:25

建议LZ一笔笔的给。找个理由要求账户透明。千万不要几十万全给了。先给一笔钱，报销的部分返还，下一笔就算上返还部分。 另外建议弟弟出1/3，你们出2/3。 你们出钱赶紧给公婆买个好保险。

我觉得一个人把所有的财产都花在给他父母治病和都花在吃喝玩乐上，没有什么本质的区别都是他的权利和自由。 你的例子不对啊。你说你要去照顾你妈三个月，你配偶也要去照顾他妈三个月，让你孩子独自在家是犯法的。如果你去照顾你妈三个月，一回家你配偶也要去照顾他妈三个月，或是去旅游三个月。我觉得天经地义很合理。
大衣被禁 发表于 2021-10-24 21:50

可是楼主可说是现在同时要给她父母留几十万，不是等她婆婆的事儿过去再给她家几十万啊。 所以你说的轮流回家不成立，要公平要同时，谁管你现在多为难？成年人有买机票的自由，孩子没人看不行啊？那谁也别走了。 对应楼主逻辑，两边不能同时拿几十万啊？那谁也别拿了。

对，夫妻没有绝对的公平。绝对公平不要结婚。
如果一定要婆家娘家给一般多，那对自己小家来说老公老婆赚同样多钱没有？老公老婆做同样多家务，带同样娃没有？对自己小家的贡献是不是50%/50%？
和老公多商量着来吧。不过我也觉得楼主家不应该全出这几十万，父母弟弟也应该出点。
Shangshang111 发表于 2021-10-24 19:38

同意最后一句。 现在的关键是LZ LG向着自己家心疼弟弟自己主动要求全出，对父母用最好的药和治疗是孝心，可当初老婆生孩子的时候却舍得让老婆受苦。这事本质是Z LZ LG凤凰男心理造成的矛盾。而不是给不给公婆医疗费的问题。 十万多美元，有没有哪一家自己出不要国内兄弟姐妹出的？不合情理不公平。

楼主怎么么想这个？如果这么计较，还要看家里谁挣得多吧
sunnysunny08 发表于 2021-10-24 19:39

家里的贡献不仅仅是工资，还有家务生孩子带孩子呢。

哪来的绝对公平？是不是父母公婆还要比拼寿命？

谢谢大家的意见，情况我补充一下，大几十万是手术费加药费，医生预估的。家婆一辈子没怎么工作，有保险但我不清楚报多少，她城市户口，有人知道这情况大概能报什么比例吗？
先生关心则乱准备上好医院好药，这都需要自费的，哪怕能报部分也是先付全款后期才能claim back。
他看着家里钱够就什么都想上好的，而我生孩子的时候他并不是这样的标准，我也不知现在如何做才好，总之心里不平衡不想找个折中点。
………………..
家婆在国内病了，手术费自费大几十万，先生想和弟弟一人出钱一人出力，即我们付全部的费用。我的想法是毕竟人家父母，很难拦着，但公平起见给婆婆出多少就给我父母也预付多少。只是这之后我们的积蓄也不剩多少了，孩子们的生活质量肯定要受影响。
我还没和先生说这个想法，先上来问问你们觉得这个可行吗？
解释一下我的出发点，我不能看先生把家里的积蓄全花在他父母那边，我们的积蓄供应一边可能还够，自己父母嘛谁不愿意疼，可是肉割在自己身上才疼，两边同时输血让他感到压力也能控制他过度花费。
Nannan90 发表于 2021-10-24 04:25

预付过的医疗费，还指望return back？有个弟弟存在，而且后续还有康复，不需要钱吗？后面公爹又需要看病，不需要钱吗？ 这些给公婆花出去的医疗费，即便以后你老公要自己回国，这个钱是婚姻期间花的，你能主张成他个人外借之钱吗？ 参见“男人要回国，怎么留住钱” 帖子。 公婆和你父母都是赡养对象，你举全家之力和你父母的福利帮助公婆家，是高尚，如果公婆家能意识到这些，有感恩之心，记得媳妇这边的好，而不是认为儿子的钱本就应该无条件给他们输血，还是考虑帮助他们somehow。

我觉得你应该借这个机会仔细问问你婆家的经济。 一个手术自费几十万挺不正常的，感觉是医疗保险很不好的。你婆婆是农民或是社会人士吗？ 再者你婆婆自己一分钱都没有吗？我觉得养老吧，应该老人先出钱，孩子后出钱。 当然如果你老公不肯谈你就要认真审视一下你老公的能力和认知了。
大衣被禁 发表于 2021-10-24 10:10

你老公不肯谈钱，就说明他有私心， 留后手；后面估计会有其他名目再要钱。 钱在哪，爱在哪。

看了贴之后感觉楼主和老公家的经济情况可能差距比较大，老公家可能是那种家境不好一直需要补贴的，就是一种直觉，不一定对
同意前面一些楼的说法，救急不救穷，这个时候提出来不妥，伤感情。
justthisonce 发表于 2021-10-24 10:13

伤感情？道德绑架？ 蛋糕就那么大，1/2切走？ 后面其他人其他事情需要钱时，只能哀叹无奈

可是楼主可说是现在同时要给她父母留几十万，不是等她婆婆的事儿过去再给她家几十万啊。 所以你说的轮流回家不成立，要公平要同时，谁管你现在多为难？成年人有买机票的自由，孩子没人看不行啊？那谁也别走了。 对应楼主逻辑，两边不能同时拿几十万啊？那谁也别拿了。
page394 发表于 2021-10-24 22:46

你没看主楼吗？楼主说了啊，她们家拿得起2*医药费。 当然啦，我觉得什么事情都有轻重缓急。我建议楼主先给婆家钱，再给娘家钱。姿态好看也很重要。

回复 1楼Nannan90的帖子
家婆？lz发明的新缩写？
Ryerr 发表于 2021-10-24 19:56

广东人都叫 家婆，你要多见识一下才好

看到这件事，我想起我和我老公之前的一次争执。；老公想做大孝子，听说他妈要换车（其实老人家70岁了，平时用车也不多，就为了显摆，一辈子就爱显摆的性格），准备给他妈2万美金。我一开始不同意，觉得他爸妈自己有这个钱，我们不需要支持她为了显摆的需求。可老公觉得要尽孝，一定要出这个钱意思意思，说我太小气。后来我换了一个办法，我说我同意，但是一碗水要端平。给他妈2万，就要给我爸妈2万。
老公居然说我爸妈又没有要买车，所以不需要给，我说我可以买个2万美元左右的车给他们啊，凭什么他爸妈就需要新车，我爸妈就不配有？两边难道就应该不一样的孝敬？我十分同意孝敬父母给父母各2万。然后他再也不提给他妈钱的事了。是的，我是小气，觉得没必要惯着父母给父母钱，他也一样的，给我爸妈他也舍不得。所以不能只站在自己的角度考虑问题。如果这次是楼主父母生病，我相信楼主老公也接受不了给女方父母几十万治病的。自己做不到的事为什么要对方接受。
xiaoxiaopai 发表于 2021-10-24 20:15

这个例子太应景了！就是这个心理。LZ要求给娘家钱也是因为没办法阻止LG充大头全部出。也许弟弟也愿意出一部分。 LZ LG着急上火为了自己爸妈可以理解，但充大头自己全出这部分钱就是拿着夫妻共有财产向着自家弟弟。 另外，如果是自己生病，要花超过十万美元，会不会想着开销用次贵次好的替代药或者想办法买印度药之类的？换做父母就要不管花费全部用最好的么。也许药的差别没那么大。量力而行才能安排好父母长期的开销。除非小家钱很多，又不像是LZ家情况。

同意最后一句。 现在的关键是LZ LG向着自己家心疼弟弟自己主动要求全出，对父母用最好的药和治疗是孝心，可当初老婆生孩子的时候却舍得让老婆受苦。这事本质是Z LZ LG凤凰男心理造成的矛盾。而不是给不给公婆医疗费的问题。 十万多美元，有没有哪一家自己出不要国内兄弟姐妹出的？不合情理不公平。
Clover4l 发表于 2021-10-24 22:52

说白了，楼主不相信她老公也会这么舍得给她父母花钱呗。

不知道楼主家经济条件如何，应该量力而行，如果几十万是指人民币，也就是5到10万美元，说实话没到天价的程度，但是网友也不知道楼主家的经济条件如何，有没有不动产，投资什么的，楼主需要自己衡量，这是救命钱，如果能承担就不要从中阻拦，换个位置想想，如果现在是楼主自己的母亲，楼主愿意出钱吗
liumajia 发表于 2021-10-24 20:16

大几十万，按现在汇率，至少十万美元以上了。 而且救命的钱，也不是LZ家不出全部就出不起了。弟弟应该也会有意愿分摊吧，LZ LG向着自家人要自己出。

说白了，楼主不相信她老公也会这么舍得给她父母花钱呗。
ca563 发表于 2021-10-24 23:06

肯定不舍得啊。你看前面例子2万美元舍得给自己爸妈买车，但老婆要求给岳父母同样数目就不同意了。

夫妻之间这么计较真的好吗？
婆婆是生病了所以需要钱。你父母没生病干嘛要预付呢？以后他们需要的钱更多怎么办？再给婆家预付差价吗？


mylittle9 发表于 2021-10-24 04:46

上帝视角，站着说话不腰疼。lz为自己父母着想有什么问题？难道你不会为自己父母打算？

你老公要出50，你说只能出30，你弟出20，你老公同意了。这不是共识，是你说了算。
大衣被禁 发表于 2021-10-24 20:44

这是商量的结果。夫妻共同财产。如果一开始她决定30那才是她的决定。

这是商量的结果。夫妻共同财产。如果一开始她决定30那才是她的决定。
Clover4l 发表于 2021-10-24 23:13

我说了啊。这是我们三观的差别了。 你觉得夫妻共同财产的意思是，一方不同意，另一方不许花“共同财产”。我的理解是，一份财产一人拥有一半的决定权，完全不需要经过另一方同意。

楼主一上来就说的很明白，以她家的经济条件，如果按照给她婆婆这样出钱的水平，她父母后面要是拿同样的钱，自己孩子的生活质量就受影响了。这不是就指望另外三位老人几年之内不能有大病吗？开源哪有那么容易？美国经济这么shaky，后面说不定还有可能失业呢。
楼主的诉求很明显，就是希望她老公量力而行，而这个量力，也包括打出给女方父母可能的医疗费用的预算。否则，打肿脸充胖子，这次把家里存款都花了，后面别的几位老人病了怎么办？
ca563 发表于 2021-10-24 21:50

是啊，量力而行，让弟弟分担一些，不要充大头

城市的医保再怎么差也能保六七成。 除非全部用不能报的进口药。 老公有孝心是好， 但是一定要把把能报掉的钱拿回来。 还有其实去照顾老人是很辛苦的事情， 其实请人照顾也不便宜。 所以告诉老公要把能报掉的拿回来， 其他的就睁只眼闭只眼吧。 另外你父母病了去问他是不是一样待遇？
我妈生病去世也是大几十万， 我姐全垫付了，也去照顾了。 后来报销完之后才各家平分的。 亲兄弟明算帐。 看家风吧。
墨染云烟 发表于 2021-10-24 22:18

你家是最后平分。LZ LG显然是要全出，不是先垫付

我说了啊。这是我们三观的差别了。 你觉得夫妻共同财产的意思是，一方不同意，另一方不许花“共同财产”。我的理解是，一份财产一人拥有一半的决定权，完全不需要经过另一方同意。
大衣被禁 发表于 2021-10-24 23:16

你这是先分成两半一人花自己那一份？ 按你说的，LZ也没必要跟LG商量给她父母同样数目，反正她有一半的支配权，就给了呗。两人各自分配自己那一半，最终的结果就是小家存款为零，都消停了

你这是先分成两半一人花自己那一份？ 按你说的，LZ也没必要跟LG商量给她父母同样数目，反正她有一半的支配权，就给了呗。两人各自分配自己那一半，最终的结果就是小家存款为零，都消停了
Clover4l 发表于 2021-10-24 23:24

我没有让楼主商量啊。我让楼主通知啊。她应该通知她老公，她老公有支配50万的权利，她也有支配50万的权利。

这么贵，很可能是癌症啊，靶向治疗再手术。 看看隔壁刚发现母亲生病时候痛心的心情吧！这时候配偶说也要给自己家几十万，那就是永久离心吧。

这么贵，很可能是癌症啊，靶向治疗再手术。 看看隔壁刚发现母亲生病时候痛心的心情吧！这时候配偶说也要给自己家几十万，那就是永久离心吧。
page394 发表于 2021-10-25 00:04

同意，没有绝对的公平，有时候支持很重要，我婆婆以前生病时出钱我都由队友决定，婆婆过世快十年了，我们经济上越来越好，现在给我妈花任何钱我队友都不会有啥意见，怎么算公平呢？

哎 正常夫妻这种事怎么好意思现在讲公平
如果老公是愚孝 不顾一切不切实际的大包大揽 我觉得可以谈 提醒他还有小家孩子 而且老人养老医疗是细水长流 不能一下子打光子弹
而且要实事求是 该报销的啥的都得拿回来 没必要充大头
主要看老人和其他子女经济情况吧 真是没钱的话 那也只能你们出了
也看你父母的经济情况 如果也属于病了非得要靠你的话 我建议你可以提留一部分钱应急 不是55开 就是留个应急的钱 不够婆婆看病的让其他子女想办法
要我说钱是干嘛的 挣钱攒钱不一定是为了多大的物质享受 而是为了能尽量不为钱所困

“他看着家里钱够就什么都想上好的，而我生孩子的时候他并不是这样的标准” - 楼主从你的描述感觉你老公显然把他自己的原生家庭摆在你们小家的前面，也不心疼你们这个小家。几十万是大手术，还有很多未知，照你老公这态度，之后还会想出各种名目输血。表面看是钱的问题，实际是人品的问题，你老公什么人品，你比这里的网友都清楚。遇到人品不好的，你只有选择保护自己。给自己，给孩子留钱留后路并没有错，也完全不可耻，相反是必须的。

楼主和我家当时情况一模一样。我婆婆以前还对我特别不好，用很难听的话骂过我，我当时也不觉得全归我们出，他们自己和我老公弟弟一分钱都不用出。这点我也想不通。但没办法，都不出，说没钱，我老公只好出，因为他没有办法好几次化疗一直在身边。请人照顾的钱也是我们出，就这样我也没落着好，因为就当时问了一句，是不是应该大家都出一点啊，我们可以出大头。就把连我老公在内的他家所有人得罪了。也是大几十万，当时国内进口药医保不包，我们没有用国产保险包的药，所以基本就是自费了。

平时就要把家里子弹都打光。留有限的救急储蓄，比如一年的房子贷款额，其他钱都花光或者投资到不动产

亲人重病是很煎熬的，感情好的夫妻肯定这时候都愿意尽力支持对方。但是楼主老公好像没把楼主当一家人，也理解楼主的不甘心。

楼主想法正常，老公应该也会理解。楼主没有踩红线，她是同意给婆婆付手术费的。但是确实也要量力而行。也要为自己的父母考虑。

你真希望 你母親跟婆婆一樣生病嗎?

renren2 发表于 2021-10-24 13:29

希望肯定是不希望的，但是这个和希望不希望完全没关系吧。就像我们买人寿保险，谁希望出意外呢？何况，老年人生大病这事儿，不说100%会发生，70%都是少说的，可是比普通人出意外概率大多了。

楼主，你婆婆生病需要手术，你老公又不能陪在身边，想必他也是非常焦虑担心，所以提出这样大包大揽的方案。一方面我觉得从亲人的角度，你要理解他这种情绪和想法，给他心理上的支持和安慰；另一方面就事论事，你最好仔细了解一下医保情况和治疗方案，客观地跟你老公提提你的想法，而不是一上来就牵扯公平啊，要给你父母预留资金啊，这不是火上浇油么？ 你至少可以了解一下： 1. 你婆婆的医保。现在国内城市的医保都还不错，即便是没上过班的，基本的医保还是有的。大病一般是统筹支付，医保内的药可以报销，医保外的自费。如果是去外地看病，可以到社保局去办个手续，就可以去外地看了。每个省市的医保政策都不一样，但现在很少有完全自费的情况。不过办手续、报销流程等等都是需要花时间去了解和办理的，这一点还是要让你老公的弟弟多费心。 2. 治疗方案。这一点，需要花点时间做做功课，不仅涉及到花钱，更涉及到效果。有可能的话你们应该多讨论讨论，比如有些进口自费药，其实比同类医保药物好不了多少，但费用很大，是不是要选择这样的药物？还有病房的档次，也有区别。国内其实手术费用本身并不是很高，区别也不是很大，但药物和病房还是会有差距的。 3. 费用分配。这个，每家有每家的想法，具体实力也不一样，所以很难说怎样分配是合理的。但我觉得首先全程照顾的那方其实是最不容易的，国内的医疗，不光是把人送医院这么简单，要想办法找好的医生，有时候还要托关系，好的医院床位都很紧张，住院要陪夜，要自己想办法找护工，做检查什么的都要自己陪着病人在医院里上上下下找不同科室，很容易就一天搭进去了。更不要说去大城市医院看病，人生地不熟，还要操心吃住。所以你要理解你老公不想让弟弟出钱的初衷。他自己帮不上忙，只能干着急，也没有任何资源（认识医生，解决个床位之类），也只能多出钱能让他自己觉得尽了一份心。 如果父母有积蓄，正常情况下是自己负担一部分，报销之后剩余部分子女出钱兜底。你可以尝试和老公聊一聊，看看有没有可能让父母自己也出一点？

我完全没有提公平，这跟公平完全没有关系。这是一个家庭财产决定的权利。 华人很多人，是不承认配偶对他的那一半财产的权利的，她们觉得家庭的财产，必须由两个人商量决定，比如你和她们就会说，我不同意出50万，我只同意出30万，让你弟弟出20万，这个从本质上来说，就是那位老公是没有单独处置他那一半家庭财产的权利。
我认为她老公有花50万的权利。楼主没有资格阻止。但是楼主也有花50万的权利，别说是给她爸妈养老了，就是拿来买爱马仕，她老公也没有权利阻止。
我说的完全是权利的界限。我觉得婚姻中很多的矛盾，都来源于对个体权利的不尊重，以“我们”的利益override “我”和“他”的个人权利。
大衣被禁 发表于 2021-10-24 20:04

我怎么觉得你的观念很糊涂啊，如果家里只有50万存款，对，老公是有话50万的权利，同样的，老婆也有花这50万的权利啊，如果老公啥也不说就把这50万花完了，那老婆的权利表现在哪里？
再就比如房子，老公有权利，他能单独卖不经过老婆同意？恐怕不行吧？房子如此，从道理上讲，钱也如此啊，当然一些小钱的消费上不必每一笔都要对方同意，但是大笔支出就自己私自拿出去用掉了，不管哪个家庭都说不过去吧。这不是单独的使用权的问题，这是双方的啊。你单独用，难道不是剥夺了对方的权利？

我怎么觉得你的观念很糊涂啊，如果家里只有50万存款，对，老公是有话50万的权利，同样的，老婆也有花这50万的权利啊，如果老公啥也不说就把这50万花完了，那老婆的权利表现在哪里？
再就比如房子，老公有权利，他能单独卖不经过老婆同意？恐怕不行吧？房子如此，从道理上讲，钱也如此啊，当然一些小钱的消费上不必每一笔都要对方同意，但是大笔支出就自己私自拿出去用掉了，不管哪个家庭都说不过去吧。这不是单独的使用权的问题，这是双方的啊。你单独用，难道不是剥夺了对方的权利？
dragonfire 发表于 2021-10-25 09:24

你才比较糊涂吧。 家里只有50万。老公哪有花50万的权利？我反复说了一半了啊。一年级数学啊。 房子就更奇怪了。你拥有一半的房子如何单独买卖？这是简单法律好不好？ 我家的大笔支出，配偶之间只需要通知，不需要同意，我们没有批准这个步骤，默认双方都有权利支配1/2家庭财产。通知是知情权。同意是使用权。

呵呵，只能说你家太有钱。 比如说，家里100万，一方有50万的完全支配权。lg花了50万。家里50万剩下全是lp的但她没动这钱。半年后，家里总共又有了60万。你家是不是时刻记账这时候lg只有5万的支配权？好，lg花了他这5万，过了一年，家里存款到了85万，是不是lglp都记录着lg只对15万有使用权？你家都这么过日子？ 理论上，没错各方对一半财产都有完全使用权，但除非家里真的富裕的不需要计较，不可能一方完全支配一半而不需要理会对方的意见，那真是不想过的意思。所以天子姐你不要和我们穷人讲你们富人超凡脱俗的生活理念了

呵呵，只能说你家太有钱。 比如说，家里100万，一方有50万的完全支配权。lg花了50万。家里50万剩下全是lp的但她没动这钱。半年后，家里总共又有了60万。你家是不是时刻记账这时候lg只有5万的支配权？好，lg花了他这5万，过了一年，家里存款到了85万，是不是lglp都记录着lg只对15万有使用权？你家都这么过日子？ 理论上，没错各方对一半财产都有完全使用权，但除非家里真的富裕的不需要计较，不可能一方完全支配一半而不需要理会对方的意见，那真是不想过的意思。所以天子姐你不要和我们穷人讲你们富人超凡脱俗的生活理念了
dragonfire 发表于 2021-10-25 09:51

总不能说60万的时候lg还有40万使用权，85万的时候lg有42.5万吧

呵呵，只能说你家太有钱。 比如说，家里100万，一方有50万的完全支配权。lg花了50万。家里50万剩下全是lp的但她没动这钱。半年后，家里总共又有了60万。你家是不是时刻记账这时候lg只有5万的支配权？好，lg花了他这5万，过了一年，家里存款到了85万，是不是lglp都记录着lg只对15万有使用权？你家都这么过日子？ 理论上，没错各方对一半财产都有完全使用权，但除非家里真的富裕的不需要计较，不可能一方完全支配一半而不需要理会对方的意见，那真是不想过的意思。所以天子姐你不要和我们穷人讲你们富人超凡脱俗的生活理念了
dragonfire 发表于 2021-10-25 09:51

所以我赞成楼主把50万拿给她父母啊。 要不然呢？一毛不拔看她婆婆去死吗？ 您说怎么办呢？

楼主现在有50万可拿么？现在钱是全部要给婆婆治病吧，谁也没说一毛不拔让婆婆去死。如果拿一半钱给婆婆治病，楼主拿另一半，楼主夫妻不就是要干架的意思？