非常正确 而且楼主给别人一个感觉,就是爸爸不愿意看孩子 但实际上白天楼主工作的时候,都是爸爸在看孩子 楼主白天一个奶娃一天8小时,下午还有一个大娃一天3小时,一天11个小时,这都是完全没有cover的时间,楼主爸爸负责一些,剩下的楼主期待由自己翘班和老公翘班来支撑 这plan就是set up to fail
RE 完全同意。LZ沟通意识不够。平时自己负责的事情,需要别人做的时候,必须清楚交代,详细说明。工作中不都是这样的嘛。哪有别人盯着自己负责的项目,自己开不了会,一个你怎么不顶上,去发脾气的? 而且,平时都是LZ做的事情,那么default确实就是LZ的事情。想要改变可以,必须说清楚,彼此有共识,同时也要帮助对方上手。 在这件事情上,LZ有点迁怒,不讲道理了。
都累着这样,为啥非要安排平时的兴趣班呢? 周末有空,方便送就去,没有就不去也没啥吧。
老人也要管理的,不能都顺着。有一次我觉得老人就来一个月,没坚持,一周就给我折腾的发烧倒下了…… 从那以后,就按我们上班人的时间来,直说没时间,或者说太累了。请不要越帮越忙。很多人迷信老人帮忙,我觉得老人过来,我更累。
我爸还爱干净,家里乱了他就要发脾气,有一次我带两娃出去了,他后来不开心说我出去前没跟他打招呼,我真是一口老血吐出来,他一个人待在楼上的房间里,我叫又听不到,我一个人弄着两个孩子,想带出门让他好休息,我又不是一个人跑出去,把两个孩子丢给他,他还好生气。我带两个孩子出去还能干什么去
他估计也累了,美国这个样子,不能出去散心,没同龄人说说话,烦躁呢
送回去,花钱请保姆吧
另外,跟你老公好好谈谈,让他开始承担责任
你也要学会放手,信任别人带我,没必要那么不能离开你的眼线吧
天天吃外卖,冷冻食品?也不现实。我觉着楼主最大的问题是课外班太多,爸爸又不愿意分担接送的工作。如果只是接一下孩子,十几分钟的事,根本不用带着老二一起去。
看的真难过。楼主一定要学会如何把活派出去。其实你家应该在一娃的时候就把这些安排好的,看来是你太能干了,结果到二娃终于坚持不住了。你老公这种说白了不自觉不心疼人的,那就只能靠你自己安排好,然后派活加督促了。接送孩子这种必须能派出去。家里有人,楼主也不必非得带着老二接送老大。你把老二留给老公,让他想办法看。至于怎么看,让他自己想办法解决。没有这么轻松的甩手爹。话说几周前我们一家去公园转,碰到一位亚裔女士,伞车里推一个大的,手里抱着一个小的,抱得都快抱不住了,自始至终没看到娃爹。真是感慨万千。这种不负责任的爹生的什么孩子!户外到处都是美国爹带着孩子玩的,要是国男再不改,不懂得心疼老婆,以后怕是没人嫁了。
出去还是要跟老人打个招呼比较好。楼主是太累了太忙了,应该叫老公承担一些家务的。否则,自己累了,还容易跟家里人发脾气,孩子不会记得你做了多少家务多辛苦,但是你冲他们发脾气他们记得清清楚楚。等孩子长大了都说“我妈脾气不好”, 图个啥?
课外班多,因为待在家里更累,送课外班,至少老大我不用管,老二在外面时间过得快。 不送课外班,基本上我能想象自己的日子,就是老人和老公都只管自己觉得重要的事情,没人管孩子,我觉得在家里看孩子更煎熬
其实要轻松办法是有的,但楼主的性格肯定是不愿意的。老大送afterschool,老二送daycare,两个孩子都5点以后再回家。饭也有人给做好了。日子不就好过了嘛
老公如果schedule不行就让他告诉你他可以干家里活儿的时间段,你再根据这个时间段给他派活。如果老公schedule不确定,那就是他要在工作上改变的地方了。
对啊,双职工就是需要有人看娃8-5,不然一人一半的白天摸鱼晚上加班。明显她老公不能不愿摸鱼,所以不送daycare 无解。
因为我老公说他有事工作,我爸只想安安静静地做饭
老大都上学了,又不需要你特殊怎么带,咋就能累了呢。 你带娃都是每秒跟着的吗?
接送孩子可以让老公接手 还有跟老人交接的部分(是爷爷奶奶吗?)也可以让老公接手 你就统筹规划就好了
感觉楼主选了hard模式,然后希望家里其他成员一起配合hard模式。然后家里人都不愿意,就累了楼主一个人。
我觉得老人干的不少了。白天楼主干活的时候不是老人在看老二了嘛。如果还要一边做饭一边带老二,老人是要甩脸不干的。
啥工作啊,不也是在家工作吗?溜冰场里都有,WiFi,带娃溜冰同时代电脑工作的人很多啊。
有事?一天工作十几个小时吗? 课外班不是都是下班下学后送的吗? 你爸想安静地做饭是合理要求。 楼上说的小娃送daycare大娃课后托管是可行的。
楼主的主要问题是没找daycare, 其次脾气太好accomodate 家人所有要求不谈判。最后估计是带娃要求高,不给看电视,要不停的互动啥的。所以其他人都不能工作做饭的同时带娃。
以前我也不是很理解,现在我觉得吧,可能对于有些人来说,要两个娃就是人生必须完成的任务。你看现在四十来岁的国人,大多数是不是至少还是觉得总之还是要有个娃,生了娃累死累活也得拉扯大。对于另外一部分人来说,总之还是得有两个娃,生了两个娃排除万难也要养大。
就我个人来说我非常同意你的看法(要有离婚单独带所有娃的能力),可是如果世界上只有这种人,人类恐怕早就灭绝了。
楼主的课外班都是4,5点的,对上班族来说这个时间是太早了。能摸鱼的工作是可以溜的,但不能指望所有的工作都能摸鱼。
Kumon也是希望孩子英语能好一点,我自己毕竟母语不是英语,也吃过亏,所以自己作为移民,总憋着口气,这是我的执念,我本来以为老公会同个战线明白,但是他好像不是
我真没看明白,下午接娃,说做饭让把老二带走,早上为啥要带老二去送老大?路上五分钟来回就是十五分钟,一般老人会介意多看15分钟孩子?
你们没那种在同个学校的课外班吗?直接晚一个小时去接就行的。尽量报那种。
如果不听劝,非要把日常生活安排的累死累活,那就不要怪别人不肯配合了
老人在我工作时候看孩子,我也很感激了,说实话,有时候他做了多了,看孩子时间长了,会生气的,所以我就很知趣,尽量让他休息,比如陪娃一起睡个午觉。
有,但是很少有体育活动,都是象棋之类的
好吧,确实你选择hard 模式。 平时四五点的课外班不是给双职工家庭的啊。
一会儿自己的自私,一会儿自己的执念的 。。。最后就是家里从老到小的都跟着你一起受累。。。这样如果是我,我也不会愿意配合你的
别的事情可以,自己的娃也不当自己的事吗?
好像老大需要直接去兴趣班了,这样需要上班的人的确不能去接了
不要上岗上线。平时这个时间没有这项目,很可能不会把老婆在睡觉和没人接娃和我需要接娃联系起来?
你这描述的一拖二送兴趣班接孩子之类的到底是长期行为还是偶尔的?如果偶尔的也没啥好抱怨的。如果是长期的赶紧和老公定规矩,不能这么大包大揽。如果带孩子不行的话,就把接送这种不用费脑子的任务派给老公。如果还抱怨要工作正好告诉他孩子送过去至少一小时上课,车里安安静静工作刚刚好。
其实你爸就是心情不好想找茬,你呢现在就是尽量让自己少出错少被抓把柄。但是问题的关键是,你爸想找茬总能找得到,你也总是战战兢兢的。这样的氛围真的很难受,说实话真的不如送daycare。
你就直说吧, 早上九点到下午六点,(或者五点)看你自己情况。这段时间是正常的工作时间。你要是在这段时间安排课后班,你就必须要安排谁负责接送。自己去接送,或者雇baby sitter接送,你老公不愿意逃班这是合理的。 然后你老公负责带晚上六点半到八点半,洗澡睡觉等等。
我感觉你完全没有安排,你自己牺牲了自己的工作时间,逃班划水,但是这段时间老公经常不能逃班,你就觉得家里的重担都在你身上了。
至于你爸,他就愿意做饭,不愿意带娃,我觉得这个没毛病。你们家的事情还是得你和你老公安排好。
因为这件事发火就是pick the wrong battle。如果平时接是你负责或者平时都是你负责提醒,那对方没注意到很可以理解。真正要fight的是每天的分工,不能放任老公做刷手掌柜,认为他的工作就是天,其他人都要迁就
所以你家老人白天负责看孩子,晚上还负责做饭,是吗
你老公白天只负责工作
你白天负责工作,但是经常要逃班去弄孩子的事情。
你到底是怎么规划时间的?
当然应该你老公看娃啊,你爸帮你们做饭已经很好了。让你老公把会排开,不然就带着娃开会,总之这是他的责任,他自己想办法解决不要丢给你爸或你。
我后来才明白
楼主安排的接娃时间经常是工作时间
很明显楼主爸爸不做饭的时候帮看娃啊,也就是楼主白天上班的时间。
兴趣班这种可有可无的事情,需要两人商量着来吧, 也要看一下适合家里的时间表否。
非要一意孤行,那就不要喊累,喊了只会让人烦, 不会得到同情的。
没金刚钻别揽瓷器活
其实你的累, 很多来自于自己的不合理安排, 和不肯放手
早上出去那么一点时间, 一定要亲自带老二吗? 放一个地方, 给一些玩具, 大人顺便看一眼不就好了
老大的兴趣班, 可以考虑雇人来做, 负责放学接娃, 送兴趣班, 陪兴趣班,最后送回家, 这样你就轻松多了
具体说说什么娃的事情?
假设我负责早上送,晚上接的活儿我不操心的,如果对方哪天有事可以告诉我啊,不告诉我,我当然就不管了。这点儿信任都没有嘛。
你觉得wfh是可以一边带娃一边工作的意思嘛?这世上还有daycare这个东西的
如果你家老大的课外班都在3-5点这种上班族不方便的时候,你要么需要减少一些课外班,要么花钱请人接送你家老大上课外班。 我家每个时间点(接送孩子,或者孩子log in 上网课)都有闹钟大声提醒,要不然工作起来真有可能忘记接送孩子。夫妻两个人要有大致的分工,每人负责一部分,如果临时需要变更就跟对方商量一下,反正两个人都在家商量起来也方便。反正每次闹钟大响的时候,两个人都清楚这个闹钟不是凭白无故的响,一定是某件事需要做了。这样就不会误事。
正常工作没有说不7开会就带娃吧,不回email不干活儿吗?大孩子上网课那种顺便看一眼,没有说小奶娃同时上全职吧。小奶娃有应该是保姆和daycare选一个。说老人不愿意看娃就不要指望啊,之前都in person的时候八小时加commute, 八点出门六点回家难道中间老人能把孩子扔出去?
不是说楼主爸爸做饭楼主接送老大课外班时间吗?这段时间应该是late afternoon了吧,老二没人看,不请人的话当然是楼主老公的活儿啊。
当然我也认为老二应该送daycare或请保姆。
楼主需要八小时的看孩子时间,她父亲大概可以给4-5小时,她老公不能不愿摸鱼,所以她只能自己补上三个小时。
楼主爸爸白天带了娃让楼主安心工作,还包了晚上做饭,其他时间带娃任务当然只能楼主和老公自行解决。不愿意送daycare和请保姆,老大又一定要工作时间上课外班,这些都是楼主和老公自己的选择,楼主现在抱怨忙不过来,可不得让老公分工吗?至于他怎么handle,就像楼主一样,自己想办法咯,没办法必然只能送daycare或请保姆。
下午三点到六点,看小孩是不是“当然是楼主老公的活儿“ 取决于楼主老公认可吗?
如果我工作就是需要到下午六点,那我就是不可能看小孩,可以雇保姆和送daycare
我觉得是楼主家安排不合理,楼主和老公有没有达成共识,就是下午工作可以摸鱼?
貌似孩子的兴趣班全是楼主自己安排的,她自己的执着, 老公不是很认同的, 所以不愿意参与
下午3-6点看小孩,或者说安排好小孩,是楼主和她老公共同的责任。忙不过来就送daycare或请保姆,不舍得钱就牺牲工作时间晚点加班,这不是说楼主老公认不认可,而是他必须参与解决的问题。
非常正确 而且楼主给别人一个感觉,就是爸爸不愿意看孩子 但实际上白天楼主工作的时候,都是爸爸在看孩子
楼主白天一个奶娃一天8小时,下午还有一个大娃一天3小时,一天11个小时,这都是完全没有cover的时间,楼主爸爸负责一些,剩下的楼主期待由自己翘班和老公翘班来支撑
这plan就是set up to fail
自己大包大揽又不愿麻烦人的性格,怪谁?所谓能者多劳,说的不是你吗?
楼主老公说了不想上这些课后班,那就是不认可了 楼主一意孤行必须上这些课后班 那当然是楼主负责处理了
楼主夫妇确实不应该让老人做饭。
没看到楼主老公说不想上这些课后班。如果是真的,那支持楼主老公做甩手掌柜让楼主全扛下来。
其实我的点是,楼主不要尽想着埋怨老爸,老人白天带娃晚上做饭已经帮了很大的忙了。楼主目前的困境,不管用什么方法,要和老公一起解决,不要指望老人。
Re. 都在家里工作,那么送老大上下学就交给老公。或者至少上学他管。你照顾小的。责任分工明确。
这不是“没计划性,没时间观念”,这是没责任心
你就多教育老公吧。or 冬天过后把小娃送daycare
不行十年后娃长大了也就矛盾少了。
笑死,还有这样给人排解的
不如你直接说,不行你过五十年死了也就没矛盾了
看你说的日程里有一些是可以让老公做的。1)早上送大宝上学。2)晚上接大宝放学+送课外班(如果你觉得带二宝户外活动是有利于二宝身体健康,那大宝课外班的接送和陪伴你可以继续原计划做。3)晚上睡前陪伴两个孩子读故事讲心事,爸爸也可以参与。4)有的play date或家庭旅行可以让老公独立策划,你们积极参与但别批评来批评去的。5)课外班、学业、疫苗安排可能你不自己做也不安心,那就还你来,你家就属于比较传统的家庭分工,但现在的模式感觉你老公都被排除在外了,会没有成就感,进而也没有责任感了。
别的不记得他怎么记得吃饭呢?不要找借口,能看着老婆忙着带孩子,自己踏踏实实的吃现成饭的男人都要狠狠教育
安慰你一下的是,等孩子慢慢大了会好一些的。但你得做点规矩,比如现在天冷了,还有covid,带着老二接送老大不可接受,所以必须一人在家一人去送。除了每周买菜的时间,中间买菜只能是特例,不能想到什么买什么。这个慢慢来。接送孩子的事情不难,尽量下放老公,活动尽可能时间安排到5-6点以后的下班时间(等你们老二大了,分头行动是正常的)。另外订好的时间,家庭微信群里每天早上说一下孩子活动安排,需要谁干什么事一条条列出来。这样你父母也可以提醒你老公。就当你自己是manager,把活都派下去。
忍忍吧,人生匆匆几十年,很快就过去了
工作让他安排在晚上孩子睡觉之后自己加班 既然是父亲就应该担起做父亲的责任 你把他所有的责任都承担了他也不会感激你的 我当初也是和你差不多 老公长期国内 我一拖二待在加拿大 一个人跨省买房 搬家 管理出租房 生生把自己活成了村里知名的女汉子 人家过来就跟做客差不多 后来他过来常住之后 我处处看他不顺眼 因为他没干习惯 所以还是悠悠自在的样子 我火了 直言 要么改变 要么滚蛋 既然要在这个家里存在就要承担该承担的责任 凭什么都是我一个人上 曾经有一次聊到这个问题 他说你不是很能干吗 我当时声音一下子就高上去了 我能干就该被你当驴使唤吗 所以不要想着你承担了一切别人会感激你 人家乐得当甩手大爷呢
他家应该一直有老人,可能之前commute的时候楼主爸妈都在,现在只剩她爸一个人了,本身家务能力就一般,又做饭又带娃转不过来了。
另外如果commute,他们俩大人全跑路了,老人再难能怎样,只能看着呗。但是现在在家了,有些老人是没那么强的观念觉得你在上班的,就觉得看到你这个人了,你不适当搭把手,他心里也不爽呗。当然也可能是在这边实在太久了,累了,情绪本来就不好了。
这里最关键是他们两口子都没啥计划,双职工本来就要有取舍,上班时间的兴趣班基本只能pass的,能像楼主这样划水的工作太少了吧。再就是幼儿园、保姆,这些早都该安排起来。我怀孕就已经去幼儿园排队了,没办法,好的都抢手。
RE 完全同意。LZ沟通意识不够。平时自己负责的事情,需要别人做的时候,必须清楚交代,详细说明。工作中不都是这样的嘛。哪有别人盯着自己负责的项目,自己开不了会,一个你怎么不顶上,去发脾气的?
而且,平时都是LZ做的事情,那么default确实就是LZ的事情。想要改变可以,必须说清楚,彼此有共识,同时也要帮助对方上手。
在这件事情上,LZ有点迁怒,不讲道理了。
平时不做的话,确实需要经常提醒,会忘的,妈妈也会忘的。所以,接送孩子最好就是指定一个人,然后不要换。人是习惯性动物。