另外再多说几句： 你公婆听起来挺manipulative。如果是真心给红包，你生日就给了，不会还没给先跟你老公说。这明明白白是做给你老公看的。你心里要清楚。 你老公可能是一个雷。听起来他和父母关系疏离，但是很渴望父母的感情（从他兴高采烈地跑来说公婆要给你红包就看得出来）。这种人到中年还渴望父母的爱的老公。。反正要小心吧，缺爱的人是最容易manipulate的。所以我建议和公婆还是拉开距离。目测要是热络起来以后drama不会少。 bottom line is,你有权选择自己和他人的关系。不要被人pressure into 一个你不想要的relationship. 为了你家庭的完整，你的mental sanity非常重要。
你是自己回复自己？？！都是10楼。。。
楼主，红包🧧已经拿到手了吗？还是只是消息放出来了？ 感觉前面一楼层主说的对，这种光嚷嚷着的都很瓜三。。。我跟我公婆也不往来，冰冻三尺非一日之寒，最近一次不高兴就是因为我们买房的时候她故意卡壳不提供一个重要的贷款文件，所以从那以后我都不理睬他们。但是我们买完房后老公还是请他们来小住一下，他们也是来之前就电话里说哎呀，要不要带点钱给我们？我跟我们说起这个事，我妈就说真想给就不问了，直接当面给我们的。这意思你懂吗？
我一直觉得我的孩子没有和老人像他们的表兄弟姐妹那样和老人建立非常亲近的关系，是个遗憾。
我确实觉得你没有义务。不过也不需要阻挠你老公给他的父母养老。
以及对于孙辈，还是让他们多接触一下老人。我觉得对孩子事有好处的。除非，老人特别极端的不好。从你的文里面也没看出来有啥具体不好的事。
至于不给小家出人力出钱，看得出来你略有一点点的怨气。这个我倒是看法不同。我从来觉得自从大学毕业经济独立，我就以不需要父母给钱而自豪。当然，给我我也欣然接受，感激他们的好意。我爹妈公婆都没有啥钱，那就我们给他们，不也是挺好的。如果我们没有能力，那就顾好自己小家，也没有问题，大家都是尽力而为就行。
现在养儿子和养棒槌区别不大
没有神马好需要办法的。
对方表示善意，你就回以善意。等真的互相来回几次，也许你发现对方也没有那么招人讨厌，你也真心的觉得喜欢起来他们了，也不是啥坏事不是？
那可能你感情上面对于他们在你们需要的时候没有付出，始终有这个芥蒂，所以才不想和他们产生连接。
可是人始终是放下，迈过去，比停留在某个坎儿下面更好一点。
现在也不需要就像年轻的时候那样把公婆当自己父母一样看。可是如果可以把关系改善刀更好一点的程度，对他们，对你们自己，都是有益无害的事情。
一个人，在生活里面可以喜欢，开心相处的人的这个POOL越大，这个人开心的机会和程度就越高的。人呗各种cozy warm 真诚的人际关系包围着，始终回更加happy的。没办法，我们作为人，还是很社会性的。和他人之间的友善关系，从内心来讲，是对我们有益的。
看你的这些话好像看到我自己一样。
我也是刚结婚不久的时候公婆来看我们，我对和他们之间相处就是好像当他们是自己的父母一样。真的是特别真心相对。但是这个确实也是naive的地方。有的话，对自己的父母可以说，对公婆其实还是不适合的。导致，后来，确实产生了一些矛盾。我自己的心结可能也是一直没有解开吧。
我们金钱以及看孩子上面确实都没有任何的纠结。他们对我们的孩子也都挺好的。但是我从内心深处确实再也回不到那个时候那种对他们当是自己父母一样看待的亲近了。
后来他们慢慢老去了。我们就保持着比较冷淡而客气的关系。我做的都没有你那么好，过年过节生日母亲节都有所表示。
但是现在我自己家里老人出事了。我确实非常强烈大感受到了人老去的凄凉。我也觉得公婆虽不是我的亲生父母，我也应该放下以前那些幼稚的结，尽自己最大的可能向她们表示出我的善意，至少我也是关心她们的健康，希望她们生活的好好的。就从最自私的角度说吧，如果公婆有什么事，我LG一定是和我现在一样焦心如焚的。也许只能算是爱屋及乌了。但是能做一点还是做一点。做不到的，也不用勉强自己。每个人和另一个之间的缘分就是勉强不来的。
换个问的方式，一个认识20年的朋友从来没有给过你生日祝福，突然说今年你生日要给你包个红包，你啥感觉呢……
那个事情对你可能很刺激。但是人家是真的不知道呀。这个不好怪她们了。
我只是觉得，人老到一定程度，会有各种各样的困难。也许他们现在开始遇到了，或者说醒悟了，觉得应该对你的小家更好一点。你心理上过不去，都挺正常的。冷了的心哪里有那么快捂热的。
我觉得就是顺其自然。如果她们真的对你是由真心的付出，其实你不需要多想，很自然也会对她们有回应的。如果你感觉不到，那就也不需要特别做什么。随你自己的心去就好吧。
钱都是小事情。这样做等于当面打人脸。犯不着做这么没人品的事。不过楼主人挺善的肯定做不出来这样的事。
人啊，有时候就是机缘不到，就悟不了。
譬如你公婆以前对你不够好，可能就是他们的机缘没到，就没能醒悟呢。
反正也不用逼迫你自己必须要做到啥。该发生的时候自然就会发生。神马时候你心里的结开了，它就开了。一切就都容易了。
真的，死生面前有什么大事，有啥好纠结恩怨的。
好多人建议各种冷淡，拒收红包。楼主你颗千万别被忽悠。那么做了于心何忍，于事也丝毫无补啊。做了你回开心吗？根本不会好吗。
会那么做的人我觉得心肠太冷了。什么仇什么怨啊，至于对老头老太太那样么
楼主最大的怨念估计还是当初热乎乎的心意，对方没有接纳和回报，从此就冷了。如果一开始从来没有那么把公婆当亲人，可能也不至于被HURT。
如果是这样的话，楼主肯定本身从根子上不是那么冷心冷肺的人。只是缘分就那样，最初没处理好。
不过还是建议现在这也是个改善的契机。不要期望太高了，但是有契机又何妨抓住呢
让楼主退回去的时候不知道微信红包可以不接受，退回去也是以不需要的原因退，并没让楼主直接说不收黄鼠狼的钱退，怎么就成了当面打脸没人品了？ 可见都是要求别人当圣母容易，轮到自己，mean的嘴脸很难藏住吧？
“真想给就不问了，直接当面给我们的”——没错，就是这样。
这种做法有个说法，叫做问客杀鸡。就是说，人家到你家来做客，你对客人说，我杀个鸡给你吃好不好啊？其实真想招待客人的问都不问就会杀了，还要问的就是等着对方客气自己拿来当运气的。
这个妹妹说的一系列都特别好特别贴切。
为啥让你别多想？多想你就输啦，姐姐！
是个明事理 有同理心 会处事的妹子 学习了
楼主我是你的话，就坚持一个原则大事不糊涂小事不计较。这里不计较包括情感不计较。毕竟看在你老公的面子上，还有人善一点宽容一点不坏。大事比如养老金钱资助之类事情跟前要想好。小事就不要计较。她示好你也给点台阶。她好好说你就一口一个妈客气一下。毕竟这么远她已经不能影响到你。就算是有什么阴谋，到了再说，你不答应的事情她还能怎样你？ 总之打人不打脸。
先等等看他们是不是真的给，给多少，给完了会提什么要求
这两位老人不会无缘无故给你红包的
1.你公婆是活得比较自我的。能说会道，也比较懂得如何从儿子身上得到自己想要的；对儿子有一定的掌控力； 2.我一直觉着，除非很自然地跟婆婆投缘亲如母女，大多数时间，跟公婆互动的时候，小夫妻是一体的，而非婆媳单线互动的。年轻的时候，没经验的媳妇比较容易热血，觉着自己把公婆当父母对待就能以心换心了。公婆是否能看到媳妇的努力媳妇的操心操劳，靠智慧靠识人的能力； 3.红包收不收，如何对应，将来如何给公婆养老；最最关键的是你们夫妻俩能够坦诚相待，多沟通，夫妻之间有诚信，把事情说开了，什么事情能不是大问题的。比如这次的事，你可以跟你lg说，你现在心里还是有口气，不舒服，如果依了你的个性，你不会去收那个红包的。但是你也很在乎他的感受，如果你这样做会让他非常难受难做，你可以为了他在这件事上让步，并且收了红包并不会改变你跟公婆的互动方式，至少现在不会。你不会以个人名义给公婆送东西，以后逢年过节过生日，送礼物都以你们小两口及孙女们的名义送啦
对的呀！我妈就是这么说的！我直接回绝了，我说不用了，你们自己留着用吧！不过他们来我家就是客，别想着鸠占鹊巢！
RE
你看错了 那是lz的公婆 不是父母 没有养育她 她也说了她老公要给他们养老 出力出钱 她不会拦着
并没有要求LZ做圣母。只是以我各人得标准，那算不得做圣母，人家好意，哪怕是表面得好意给个红包得生日礼物，非要显得自己有骨气一样得不收，且心里想着你着黄鼠狼之类得念头，确实没啥人品啊。你对于圣母得标准似乎也优点太低了。咱两各种标准差的有点多，说不上这话，也没必要和你多说。
人与人交往的原则，每个人都有权选择要不要和另一个成年人交往。
你老公要怎么和父母相处你管不着。但是你有权利选择和他们的关系保持现状。
是我肯定选保持现状。公婆又没养你，和不和他们往来当然看舒心不舒心。生活够艰难的了，干嘛要自己找不开心啊。
谁让你把公婆当妈了？真当妈就是要妈无条件为你付出吗？那谁喜欢做你妈啊，也只有你自己的亲妈没办法。但你自己亲妈就无条件为你付出了吗？她为你们付出得到了什么？就得到现在口头上的给你养老吗？
Anyway，我觉这个公婆除了钱没给到位，其他也没什么不好吧。住的离得远，本来也没指望你们什么。说句不好听的，他们死了钱也不留给别人。你就当熟人看也没什么不好。用不着漠视甚至敌对
就是啊，人家大学教授了，还不知道现在媳妇怎么想的吗？人家也没说给你个红包就跟你签了卖身契吧，就是示好而已。你就当个熟人朋处处呗。真有什么过界的行为，跟你老公说去
你孩子有病，你自己是不是瞎担心不说，你希望爷爷奶奶怎么做呢？不能有自己的退休生活，不能有一些美好的moment吗？父母对孩子，小时候是孩子的天，孩子长大了还得不停的付出，孙子孙女出生了也要一刻不停的念想着，一辈子不能有自己的生活。你不觉得自己的想法太自私了吗？
本身想和这样的公婆彻底划清界限的想法，我不敢说智慧。但是如果有底气，觉得这么做爽，那就做。
你为什么不觉得是你老公的错?你把这些事情都套你老公身上，他一样的难辞其咎啊
我不是很懂，他们又不关心婚礼，又不关心怀孕，又不关心你，为啥要让他们给小孩取名字？
楼主，你的感受在婚姻里面很重要，你觉得不舒服的东西，要引起警惕，不要一味忍。中华文化的一大糟粕就是女性在家里要忍，为了公婆开心要忍，为了家庭和睦要忍，为了老公开心也要忍。大家都习以为常了，可是这是对的吗？为什么女性被教育自己的感受不重要？为什么只要有女性提出自己的concern，就各种“不孝”，“敏感", “小心眼"的帽子扣下来？
relationship是双向的。如果公婆想要跟你有relationship，那一开始就要真诚。一开始不真诚，现在有所图了贴上来，你当然会不开心。正常人都会不开心。
那你是要尊重自己的感受，尊重自己，还是要为了”家庭和睦"忍住自己不开心和公婆交往，就看你自己了。
这里最算计的就是她，要我说也别面子上装了，直接跟人说就想跟你们划清界限。老人看儿子孙子单独见面就得了，早点分清楚了，大家自己好安排
你不用怕老公觉得你不领情啊。夫妻之间最重要的是话说清楚。这件事情你如果不舒服，现在就要说，跟你老公好好说，支持他养老，但你公婆一直以来的冷漠，让你并不想和他们有进一步的关系。具体要维持什么关系，是过年过节见一面，还是几个月见一面视频一次，你和老公商量好。在这些会面中，对公婆态度好点，尽量支持你老公。在此之外，不要和公婆有联系就好了。
这正好是一个契机把话说清楚。
最怕不明不白地收了红包，过后有一天你受不了公婆了，你老公还觉得是个big surprise，他会觉得你们一直关系很好啊。
这跟fire人是一个道理，你不能来surprise。
不见得吧 就是想低调不喜欢张扬 大学老师这种个性很多啊
我也觉得吧 虽然不记得你生日是薄凉了一些，但是不给你们钱买房买车带孩子 就还好吧… 你都成年人了 不需要总惦记爹妈这些吧
你公婆听起来挺manipulative。如果是真心给红包，你生日就给了，不会还没给先跟你老公说。这明明白白是做给你老公看的。你心里要清楚。 你老公可能是一个雷。听起来他和父母关系疏离，但是很渴望父母的感情（从他兴高采烈地跑来说公婆要给你红包就看得出来）。这种人到中年还渴望父母的爱的老公。。反正要小心吧，缺爱的人是最容易manipulate的。所以我建议和公婆还是拉开距离。目测要是热络起来以后drama不会少。 bottom line is,你有权选择自己和他人的关系。不要被人pressure into 一个你不想要的relationship. 为了你家庭的完整，你的mental sanity非常重要。
很同意这位层主说的 这楼里圣母真多，一个个读帖都不读就开喷，楼主说过自己心疼给未来婆婆买礼物的钱了嘛？楼主在意的分明是自己还是穷学生就买了价值不菲的礼物送未来婆婆，而对方一点点回礼都没有，楼主对这种缺乏礼尚往来的冷漠行为不满，但即使那样，多年来楼主逢年过节还是主动给婆婆送礼物，而公婆对楼主多年来连生日快乐都没有说过，这是钱的问题嘛？一群圣母还说什么婆婆给楼主发红包楼主就应该以后还礼以显示自己的真诚，我勒个去，楼主热脸贴了公婆冷屁股几十年，圣母们看不见，现在楼主心冷了不想继续贴了，圣母们就大骂楼主不真诚不公平，要公平？好呀，前二十年楼主公婆怎么对楼主，接下来二十年楼主怎么对楼主公婆，公平合理？
楼主说的清清楚楚的，支持老公给公婆养老出钱出力都没关系，只是自己不想跟公婆有什么来往了，到圣母们嘴里，这就变成楼主反对老公给公婆养老了 圣母们能不能先把中文阅读的基本提高一下再上网乱喷
两个字“不用”
三个字“我不要”
再多一点，“谢谢，心领了”
你都可以跟你老公把话说明白，“以前我一直记着他们，他们是怎么对我的呢？人还真是欺软怕硬。”
Re，这公婆听起来就是非常manipulative，从他们给儿子安排一年一次回国的行程也能看出来，儿子就是做什么都要听他们的，他们对儿子的生活要有掌控权，楼主怀孕八个月公婆还要求儿子回国探望自己，而楼主老公竟然照办了，说实在的楼主老公问题也不小 现在这公婆，红包还没给就要提前预报，这是典型的假情假意的manipulative的行为，就是做给儿子看的，儿子果然顺杆爬了
别想多了，真心爱护别人，别人怎么会感受不到
楼主你别拦着老公去打理公婆的养老事宜就可以了。至于你公婆，其实真没必要和你搞好什么关系。你也没必要脑补公婆黄鼠狼。客客气气冷冷淡淡就行。这次说要给你红包，你也没必要高兴。就让你老公转达一句，好意心领了，在美国红包也花不出去，不必给了。
问题是建立这个人情对楼主有什么好处呢？交朋友都要挑真心的交往，谁会去挑个膈应的人交往
这要看你做的好不好啊，如果真心为孩子，孩子会return的啊
真心为孩子的父母，真犯不着对号入座
哎 倒也不是啥期盼，就是第一反应 就是觉得生日还有人惦记. 后来再想想觉得有点儿mixed feeling.
谢谢你说的所有！
他们关系很好. 我爸妈很喜欢我老公，一直对我们帮助不少，现在他们也老了，有时候说话也没啥道理，但老公总是很尊敬他们. 反正各自界限都做的很好.
嗯。。所以你和人交往的时候每次都是热脸贴冷屁股你也毫不在意，别人给个好脸你就继续交往是吗 你对人类的要求好低啊
楼主我支持你 你不要听楼里其他人站着说话不腰疼。我公公婆婆也是这种人 他们就是自私，想法就是“死了都是你的，现在一毛别想要”，和我爸妈形成鲜明的对比，在我们最需要帮助的时候只有我们爸妈帮我们了。我绝对没办法原谅他们。你的想法和我爸妈是一样的。对孩子付出，孩子绝对是感受到，学习到。如果对这种自私的人和为自己付出很多的父母一视同仁，那对自己父母哪来的公平？有些自私的人活着就是很轻松，没感情没牵挂。这事儿只要你和你老公觉得没问题就没问题，不需要其他网友圣母来品头论足。
就是这个道理，年轻时候帮子女是雪中送炭，老了死了不要了再给子女，那算吃完肉给人留点渣渣？子女也不需要了。
人家送你东西，也没让你还什么，你就骂人黄鼠狼，估计你公婆这种大学教授也是知道儿子找了一个什么类型的，这是聪明离远点儿。离近了帮忙，会更得罪你。其实现在也该远离你们，最后一线房子卖了进高档养老院得了！这是还是没想到人心如此之险恶
屁啊！不知道多做多错嘛。
所以我说是真心为孩子，这个和只是多做还是不一样. 是任何孩子需要的时候尽自己最大努力给予帮助. 给孩子多一些支持和提供一条退路.
男人下半身动物，别指望儿子。
省了吧，你这种，幸亏你公婆一直远离你
同样的话也适用lz的公婆啊
“成年人了，还要一个你从来没有帮助过、关心过的旁人养老？现在的人都那么自私么”
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公婆现在问楼主要一分钱了？还是让楼主帮什么忙了？天呐，这一个一个YY得
石头缝里蹦出来的，都比这个象人
每次热脸都是有目的，需要回报的啰。所以公婆看穿了，没让你啃老。这就十恶不赦了吗？也要被吊打。
养老了吗？象真的一样。搞没搞错，一线教授的房子，卖掉，国内进个高档养老院，每月退休金买了gift card送护工，养老院护工一个一个跪舔教授了
书到用时方恨少的感觉
嗯。。别人对你好，你礼尚往来是做人的基本礼仪。你不礼尚往来也没问题啊，那就不要期待一个relationship。很简单的道理。所以你交朋友都是剃头挑子一头热，觉得这没问题嘛？你觉得楼主公婆和朋友人情往来是这样子的吗？
至于楼主老公和他父母之间的关系，是他老公要自己去sort out的事情，别人挑拨不了，可别那么紧张。
你自己改了回复，那我也对应回复一下：没有人要吊打公婆，楼主也没有不让老公养老，楼主只是自己想远离公婆，这都不行吗？这都要吊打？