Re 这个 我外婆百岁过世的，她唯一儿子因为有个恶老婆，一辈子都是自己住。外婆家因为离我家近，晚年的护理和陪床都是我妈天天管着。她儿子最多就是周末过来看一眼老人家，吃一顿就走人。 我外婆原来有一栋小楼，过世后我们才发现原来人家早在10年前趁我妈不在中国时，偷偷把房产过户给自己了。 知道这个事情后，感觉吃了苍蝇一样恶心，原来觉得舅舅命不好，遇人不淑找了个恶老婆，其实恶老婆也只是借口，人家两口子心里门清，早早就算计好了外婆和我妈
Re 这个 我外婆百岁过世的，她唯一儿子因为有个恶老婆，一辈子都是自己住。外婆家因为离我家近，晚年的护理和陪床都是我妈天天管着。她儿子最多就是周末过来看一眼老人家，吃一顿就走人。 我外婆原来有一栋小楼，过世后我们才发现原来人家早在10年前趁我妈不在中国时，偷偷把房产过户给自己了。 知道这个事情后，感觉吃了苍蝇一样恶心，原来觉得舅舅命不好，遇人不淑找了个恶老婆，其实恶老婆也只是借口，人家两口子心里门清，早早就算计好了外婆和我妈
你爸太没担当了，怎么这种事情还需要你去解释给他听。
她推她爸爸解决问题，自己愿意出钱，已经很不错了。
目前是除了二姑，楼主爸爸和其余姑姑都做的相当一般。楼主爸爸还要自己女儿推着解决问题。楼主爸爸如果从现在开始负担一半的钱，也可以。
她奶奶不是家庭的priority, 所以很多子女都不愿意尽力照顾。有的离得远，有的家里穷，有的不肯出力也不肯出钱。这就是老人的悲哀。80% 都这样。现在有个二姑给扛着，有个孙女愿意解决问题，楼主的爸爸也愿意出点儿，已经不算差。
当然有啊
我感觉可能奶奶对这个二姑最差最不上心。一般都是这样的才渴望母爱最孝顺
美国起码5000，加拿大福利真好2000一个月的养老院还有医生护士，不明白楼主奶奶为何放弃？
这位大概是那几位不愿掏钱平摊负担自己母亲护理费用的白眼狼姑姑—亲友团成员之一。 要不然说话不会这么颠倒黑白。 做个人吧，自己也有老的一天。
一家人什么都讲到责任就没有意思了。不过，LZ也许和奶奶感情不深。不想付出爱，也许因为没有从奶奶那里得到过爱。这也无可厚非。
手动点赞 说得太对了 就是在楼主爸爸是大儿子的前提下没照顾老人30年 现在还需要孙女去劝说才有可能去承担最该他承担的责任 真的已经无语了
坐飞机可能感染的困难，远远小于日日照顾一个有病的老人。小困难落在自己身上时候，有人就觉得是一座山。大困难落在别人身上，觉得是轻飘飘的一粒灰。 其实lz既没有责任也没有立场在这件事说话。说到底，就是唯一的男人和没事人一样，还要姐妹子女来教他做人，真是浓缩了多少家庭养老的现状。
顶锅盖说大实话。 别掺和上一辈的恩怨。 别撺掇你爸接你奶奶住。 楼主的妈妈跟奶奶是婆媳。 婆媳不要住一起。 楼主别害亲妈。 那才是白眼狼呢。
怪不得现存5个子女只有一个二姑娘管老太太，这唯一的老大还是儿子完全没有养老尽孝观念，需要孙女去教他怎么尽孝，叹息。
你多虑了 从头到尾楼主都表示根本不可以接奶奶来美国的 更不会让她妈去照顾奶奶
堂弟是你二姑的儿子吗？那看来就是二姑儿子心疼自己妈所以站出来了。但是另外几个姑姑包括你爸都是不想管的架势？然后楼主想劝或者替爸爸管，但是又不能说服另外几个姑姑？这真是一团乱麻啊。要不你和你堂弟就还是继续曲线救国，找另外几个姑姑的孩子一起商量？话说你家第二代里除了你二姑其他人都真的好差劲，居然就这么看着等着小辈张罗，能逃避多少是多少的感觉。
那你好好说话……… 这个楼主立了什么牌坊 她心疼二姑，觉得二姑撑不下去了 她教育她爸，让她爸出钱，自己也能出点钱 她的意思是为什么其他姑姑不出钱不出力，怎么调和她们姐妹兄弟的关系使奶奶得到最好的照顾。
作为孙女这么想有什么错？你可以说她幼稚，来网上匿名寻求帮助，怎么就是恶心了………
养老就是很辛苦，久病床前无孝子，寿极则辱。 楼主年轻，不过马上就会懂了
我觉得除非有权有势有健康还有钱，否则祝谁寿比南山都算诅咒了…………
赞言论自由。 我还是觉得楼主恶心。 牌坊就是楼主自我感觉良好， 道德绑架别人头头是道的， 坑亲妈不遗余力，奶奶住楼主爹妈家得坑死楼主亲妈。 还有，楼主不懂各家也各家的难处。 姑姑们有自己的老公孩子还有公婆，不能这么简单地跑去绑架她们。 楼主别掺和上一辈的恩怨。 能出钱你就出钱。 别人不出你也绑不了。 楼主自己呢，也出不了力，人在美国呢，那就别绑谁出力。
說的好真實…面對父母養老真是人性的照妖鏡… 照出親子關係的陰影，也照出個人心中最看重的是什麼。 看多了身邊的案例，真的覺得養兒防老太不切實際了，多得是癡心父母，卻罕見孝順兒孫，事業家庭都是排在父母之前的，這是人性與現實，無法苛責。
楼主没有要让亲妈管她奶奶 楼主知道她亲爸也不会肉身去尽孝的
楼主作为一个孙女，想尽力让奶奶好过一点 真的和恶心没有关系
远在美国，出不了力 也没足够的财力出钱帮她改善生活 那拿什么爱一个人呢？ 只剩空话了吧 （i.e. 视频，精神安慰？） 别推给别人，每个人都有理由出不了钱也出不了力。
你才恶心呢，你不妨现身说法让我们看看你是怎么不立牌坊照顾老人的。 楼主作为孙女辈，一直出钱照顾奶奶。现在姑姑提起新的方案需要更多的份子钱，楼主立刻同意了。但是由于另三个姑姑拒绝出份子钱，新的方案执行不下去，楼主心里替奶奶难过，这都不行？这叫光立牌坊？楼主已经承担了超过自己职责的部分，还要苛求什么？你懂牌坊的意思吗就在这瞎用！ 你自己内心恶心，所以看正常的人才觉得恶心！
按你这个说法，不能给国内父母高额赡养费的都是不爱了吗 楼主现在就该忘了有这个奶奶，闭嘴过自己的生活就好了
这位是不识字啊？
楼主这家和二姑家是都愿意有人出人有钱出钱的。
不明白这种封建思想居然这么多人附和。
女儿儿子有啥区别？我觉得完全一样负有养老的责任。别和我扯啥嫁出去的女儿泼出去的水。臭裹脚布的东西居然在这里挺有市场。
公民或者绿卡，如果已经打过疫苗，不是已经可以去加拿大了吗？
楼主和她爸爸因为和奶奶异地不能贴身照顾，但还是出了份子钱的。结果一伙子拉偏袈的网友指责楼主和她爸爸没有贴身照顾，却对既不出力也不出钱另外三个姑姑各种理解开脱（非异地非家境差），这淡也不是这么扯的。
楼主出钱了，也愿意承担新增加的份子钱，批评楼主什么也没做的，先去检查一下自己的偏心眼疾病。
其實還是要看老人家的狀況的，如果有暴力和妄想症，那真的需要專業人士或機構，可是如果能有家人的陪伴，有時候真的可以延緩老人的退化程度的，因為畢竟最了解老人的還是自己的家人，最知道哪一首老歌是他最喜歡的，什麼食物他最不愛吃，只要用心去學習了解阿茲海默這個疾病，再配合專業的護理人員來訪，也是能夠讓老人在家有尊嚴的老去的。 比如我爺爺最愛吃的東西就是壽司了，可是他牙齒都沒了，吞咽能力也有點問題，可是我可以把飯煮得軟一點，包一些煮得軟爛的菠菜和軟嫩的蛋，包壽司的時候包的瘦一點，這樣我爺爺就可以繼續吃他喜歡的壽司了…而這些可能是在養老院沒有辦法做到的。 圖為在外面餐廳吃壽司的爺爺，外面賣的壽司比較大塊，要切小塊一點給爺爺吃。
我赞同在养老问题上男女平等，前提是父母对待子女一碗水端平。现实是很多父母重男轻女，资源都给儿子，然后养老靠女儿。中国家庭里这种故事太多了。如果碰上这种“传统”型的父母，那么提出传统上该儿子养老也没啥不对。楼主的奶奶我觉得有重男轻女的嫌疑。四个姑姑一个楼主他爸。。。
同意 这种女儿多儿子少的家庭 一般儿子都是受益人 没道理养老时候就要求公平分摊了
为啥四个姑姑一个爸就=重男轻女？请问这是什么奇葩逻辑？ 楼主作为孙女这么关心奶奶，至少说明奶奶和孙女曾经感情很不错，恰恰推翻你所谓的重男轻女。
这话说的可真可笑！啥你的良心到位不需要我的。 那么你税交够了就行了，我就不用交了，是这个理吗？是吗？！
Re 这个 我外婆百岁过世的，她唯一儿子因为有个恶老婆，一辈子都是自己住。外婆家因为离我家近，晚年的护理和陪床都是我妈天天管着。她儿子最多就是周末过来看一眼老人家，吃一顿就走人。 我外婆原来有一栋小楼，过世后我们才发现原来人家早在10年前趁我妈不在中国时，偷偷把房产过户给自己了。 知道这个事情后，感觉吃了苍蝇一样恶心，原来觉得舅舅命不好，遇人不淑找了个恶老婆，其实恶老婆也只是借口，人家两口子心里门清，早早就算计好了外婆和我妈
哎……交税就是法律，不得不交。 但是孝心就不行了……… 喷楼主的不就是这个意思？ 你别说那几个姑姑了，你行你上。
（我只是总结）
养儿子确实很多时候不如闺女。不过，这个帖里，既不出钱也不出力的三位姑姑，请问她们是女儿还是儿子？！
老人养老要做很多决定。每个决定都不容易。比如送养老院，送哪个？怎么送进去，老人不愿意怎么办。老人被虐待怎么办。老人没多久就去世了怎么办。 子女之间有不同的意见，一般都是平等的家庭是年纪最大的拿主意，传统的家庭是长子拿主意。无论如何都是应该楼主她爸爸拿个主意。很明显楼主爸爸，从来不拿个主意，没多出过一分钱，也没出过一分力。
你不行你下呗，我们都知道，你就是那几位不出钱也不出力的姑姑党的，你们家老人你怎么甩的干干净净的，你给同好们介绍介绍经验呗。
你误伤了………… 你看一下我上面的发言
我只是说楼里给楼主总结的就是这些话……
我不赞同，但是对那些姑姑，就只有这么个结局。
这太理想化了吧。只有一个孩子他不管的话你连个“二姑”帮你说话都没有，全凭一个人决定老人生死
要高赞楼主这个孙女，知道关心奶奶的生活！ 楼里喷楼主的大妈都不看帖子内容啊
我准备遗嘱写好，一旦没有自主生活的能力也没有自我意识就让子女或者老伴带去安乐死。自己和亲人都不遭罪。还有就是自己留好足够的钱负责自己后半生，这样就能享受支配自己生活的自由
这不符合华人大妈们的传统观点。 要么双标，要么被喷（如果大妈们不双标的话）
你咋知道楼主爸爸比四个姑姑都大？中国姑姑的称呼可不区分比自己父亲年长还是年幼的。 说到底还是仇男情绪作祟。 你应该说家里拿主意的都应该是男的，还逻辑严密一些。不过，这样会有人砸你重男轻女了，哈哈。
认真看帖 楼主说了他爸爸是老大
这位是不识字？
看看下面这段楼主的发言，是她这个做孙女的在解释给她老爸听，要以老大身份合理安排老人家。这种事情哪需要隔一代的来解释和张罗，楼主爹怎么这么不明事理？！
“难道要我奶奶出了国再回国内养老才能显示我爸尽孝了？太不现实了吧？因为这种情况所以我姑姑从来没怪我爸，还很同情他。我们的确是没办法一起生活，尽孝。我爸现在是没这个观念，所以我做女儿的都在解释给他听。要他以老大身份合理安排我奶奶劝说我姑姑。”
不完全是喷楼主，很多是喷楼主老爸作为老大不给力，楼主给的种种解释也不完全说得过去。
楼主她爹不也是啥都没干😂，看来看去就楼主爹最过分了
楼主自己说的：“我们的确是没办法一起生活，尽孝。我爸现在是没这个观念，所以我做女儿的都在解释给他听。要他以老大身份合理安排我奶奶劝说我姑姑。”
这个就是你自己没仔细看了，楼主亲口说她爸是老大。
好吧，原来是你的总结。
交税是法律，但我们这又不是法院，所以家长里短，养老的互相扯皮在这里讨论，没毛病。 所以所谓的你有孝心你上就完了，别再惦记我们，在这个版上被砸也是应该的。
话说这版上大妈们整天大骂养老的不公平现象，怎么一看楼主的三个姑姑当缩头乌龟，反而一个个替她们撑腰呢？而且还要千方百计拉楼主老爸出来作为攻击对象，甚至为了铺垫楼主老爸被骂的合理性，甚至拿出了老人的事要儿子说了才算数这种恶臭的裹脚布时代的观点。
如果楼主上来改一下内容：我的三个舅舅不肯出力出钱养外婆。 估计下面一长溜都是喷楼主“舅舅”的了。
如果楼主她二姑做过的事，是楼主她爸一直在做的，我相信全楼都会抨击她几个姑姑。楼里抨击她爸，是因为她爸做的没比另几个姑姑好几分，大家觉得她一家没资格站在道德制高点指指点点别的兄弟姐妹。
楼主爹再过分，好歹由女儿出面承担了。 她三个姑姑做什么了？出钱了？出力了？还是有孝顺孩子出面帮忙承担了？
楼主承担啥了？不也还只是嘴上的吗？
承担什么了？ 打算出钱，打算明年去照顾？
这就叫求全责备。 现在讨论的焦点是，二姑提出新的养老方案，需要大家出份子钱，楼主代表父亲同意出这钱了，而三位姑姑不肯出钱（也不出力）。 你们咬着楼主爸为毛啊？他爸这方面已经出了钱了啊，你们要是觉得女儿出的钱也算是她爸的钱？ 那行啊，那就让三个姑姑也找孝顺孩子帮忙出钱呗。
又来一个装糊涂的：楼主和她爸爸之前一直承担老人的费用的份子钱，现在同意新增加的份子钱。
现在的问题是：那三个姑姑承担啥了？
楼主没说她三个姑姑以前一直没承担老人费用的份子钱啊，楼主只说她姑姑们不同意新增加的份子钱。而且楼主说的是“我们家都有一直都有给生活费。”是她家出钱，估计她爸出钱，哪里看出来楼主出了钱的？
对啊，大姑不管怎么说还算是去照顾过，只是不愿意接回家也不愿意再分担钱，楼主爸爸是老大儿子既不出力也没出钱，还在自己女儿的教育引导下有可能明年过去，在他过去之前老太太这几个月难道就得先晾着？
貌似是楼主他爸也不想管，但是楼主劝他爸管，也愿意替他爸出多出来的份子钱。这一大家子真的是一言难尽。楼主真的算不错的，一般的第三代都懒得搭理这些事。
真有孝心想过去现在就可以过去。
奇了怪了，骂楼主爸爸干啥，她爸爸和她的关系人家自己清楚，她替爸爸承担照顾奶奶的责任，那也是人家父女情分的一部分。 现在情况很清楚了：奶奶养老费用不菲，需要大家一起承担，二姑、楼主代表爸爸，这两家愿意承担份子钱，但另三个姑姑啥也不愿意承担。
然后你们揪着骂楼主、骂楼主老爸、甚至开始无端揣测楼主奶奶的人品（四个姑姑+一个老爸一定是重男轻女、二姑这么孝顺一定是小时候被虐待过）。 我噻，你们还真是为三个白眼狼姑姑设身处地，想她人之所“难”。
祝愿你们将来的子女都以这三个姑姑为role model。
楼主说的一直是打算要给的，说生活费有给，她奶奶本来有政府给的养老金1000/月，在痴呆之前也就是逢年过节给个零花钱那种吧。
这事要她爸牵头啊，拿个章程态度，去沟通。 她一小辈咋掺和。 我爸老大每半年离家一个月去照顾爷爷奶奶。看不惯lz爸爸这种甩手掌柜。
明年只是一个说词，所以说哪来的孝心？
你还是应该说：真是个人的话，就应该出照顾老人的份子钱。
毕竟做人的标准比有孝心的标准还是要低的。
你自己臆想个啥，楼主说是生活费，你就约等于逢年过节的零花钱了。
一个老人如果独居需要多少钱，政府给的1000千块够不够？还要补多少？其实就吃饭而言，这些钱应该足够了，楼主应该明确到底以前每月出多少
可以自理、不太能自理、和完全不能自理的老人花費會差很多，如果要維持好的生活品質，需要花的錢和人力會隨著老人退化越來越多。例如以前我爺爺吞嚥能力還好時，不需要買thickener，有吞嚥能力問題又有痰時，每個月要多花錢買thickener，另外加一台nebulizer和食鹽水化痰。所以費用是會一直變化的，而且只會變多，不會變少….
姑姑的孩子是表弟。这个肯定是叔叔的孩子。
妹妹，你心是好的，但是没有生活经验，对长辈们的家庭历史，每个人藏着的委屈都不了解，还是别掺和了。追本溯源，你奶奶是成年人，应该对自己负起最大的责任，对自己养老有个合理安排。不是钱的问题。她现在失智退行的情况已经挺严重的，还会越来越严重，还不肯去公费的(那点钱和她受到的照护比很优惠了，实在穷还会有人帮她找各种补贴)，照护条件比家里好很多的养老院，是怕护工不能像女儿们那样随便骂吗？怕女儿们不来看望陪伴？她做过什么会怕孩子们抛弃她？你可以试试给成年人洗澡换衣服擦身喂饭这些最简单的事，没训练过的普通人做起来很难，更不用说面对病人的情绪压力。你奶奶也不能只想着自己。
真的，楼主的爸爸运气不错了，感觉他现在也不用上班吧，不然楼主替爸爸开脱时应该会提。孩子（楼主）也长大成人了。这会不管父母啥时候管呀。为啥中年人压力大，不就是上有老下有小，孩子还没成年老人就要照顾了，那才叫欲哭无泪。楼主爸爸这么多年不用管，也多亏二姑吧。这会儿就别跟几个差的比了。我见过的老人多子女的，总有一个或几个不干活的，干活多的常常就一两个。如果一定要拉着不孝的一起尽孝，大叫都别尽孝了。建议楼主爸爸做好自己的本分（还有弥补以前二姑的付出），另几个姑姑能劝则劝，不行就用道德碾压她们不必强求。另外要劝二姑别啥都自己担着，你爸如果要出大部分就由他吧。（嗯，我就看不惯“二姑不让我爸出大部分”这种话，跑）
不仅如此呢。我做义工的机构会帮困难老人找补贴，保证老人还有四百多块的零用钱，所以楼主奶奶只要交几百块。其他人真的别掺合了。楼主姑姑们交了一辈子税，老娘在家安全都保障不了也不肯去用公费的专业照护，二姑孝顺讨好老娘，要大家摊钱请不专业的人在家陪。唉，让老人做主的家很少安宁的。
老年痴呆的老人，送到养老院跟送死没什么差别。
当是国内呐，乱讲太误导人了。
没错。嘴皮子上下动动乱讲很容易。
同意妳之前說責任不在樓主，是她的父執輩應該去溝通解決的。樓主願意出錢已經很給力了！
但我不了解為什麼妳一直堅持只有送去養老機構才是正解？ 養老只有一種模式嗎？ 在家養老就請不到專業人士？ 不能把家裡打造成適合養老的環境嗎？
今天主要照護者二姑姑和老人本身的意願都是在家養老，這樣就要被說是讓老人家作主的家無法安寧？因為老了就失去話語權、不能住在自己想住的地方嗎？尊重支持照護者很難嗎？願意承擔責任的人卻要被說是孝順討好老人？為什麼不說不願分擔責任的自私沒有肩膀？無意引戰，但我真的覺得養老沒有固定模式，不管妳是在哪個國家，一直堅持養老機構才是唯一正解是否有些太武斷了？
对老年痴呆的失智老人，理论上行，实际不行，楼主家财力不够。
我自己就是這樣走過來的，我沒有賺很多錢，也沒有家人金錢或人力上的支持，但還是盡我所能給我爺爺打造一個適合養老的環境，很多東西都是買二手或分期付款的，很多事情，其實不是在於錢，在於有沒有心意而已。
我不是覺得在家養老是唯一方案，如果老人本身願意去養老院，是樂見其成的。從樓主的描述，並不覺得樓主奶奶是很作的老人，今天老人本身有排斥的話，應該是想辦法讓老人安心、試著接受養老院，如果她真的無法接受，也不該勉強，何況今天是有女兒願意在家照護她的。
在家養老 首先得是自己的家 奶奶是住在二姑丈家
好手好腳時 真的只是多一雙筷子 當失智失能 姑姑絕對是照顧不來 表弟妹也得犧牲正常生活 甚至影響交友
你爷爷失智？而且你已经为你爷爷送终了？
加拿大有加拿大的标准，有些标准达不到的话，政府可能采取强制措施。 算了，不费口舌了，你可以自己研究。
是这个道理哈
我爺爺是在末期，還沒過世，目前照顧五年，我爺爺言語上已經無法怎麼表達自己，但是從微表情還是可以觀察喜怒哀樂，在美國也是可以申請care aid， 每一段時間會有人來測量狀況。目前我還沒用過，也許以後力不從心時會申請。
我還沒替我爺爺送終，不過已經準備好所需要的錢和物品，也有跟葬儀社簽約了（我知道這對有些東方人來說好像很不吉利，但我爺爺九十三歲了，所以先準備，才不會到時候手忙腳亂）
我知道妳說過有設計過療養院，是這方面的專業人士，我很佩服，我無意挑戰權威，只是想表達其實在家照護也是有可行性的。希望妳不要介意。
圖為我玩點讀筆、享受腳底按摩、和坐stair lift的爺爺。
同意养老可以有很多种方案，然而哪种方案最优取决于每个家庭的具体情况。在多子女家庭里，一个满分方案往往因为难以达成统一而不如一个大家都认可的80分方案。养老涉及到的子女越多，方案越难确定。