嗯,国内现在55岁以上的老人都有类似的毛病,大环境和历史问题造成。不必在意,you and your parents already grew apart, it is sad but nothing you can do about it. 但是谁让他们生了你呢?我有时候也会很嫌弃父母的某些行为,但是我还是吞口水一样把这种不愉快的感觉咽下去。比如我妈来美国那么多年了,还是喜欢评论美国女人的丰腴身材,在外面如果迎面15米走来一个女人,身材不像中国人那种平板型的,我妈会一直盯着看人家,人家走过去以后,她还会扭头看人家直到人家再走出10几米。她会一边看一边评论,说人家屁股大,胸大……之类的。我觉得这样超级没礼貌,说过N次,被她哭诉说我看不起她。我已经不想做什么来改变她了,但是我知道我还是会厌恶她那个时候的行为。 没办法,每个人都会对自己的行为负责。我在美国这些年,只能这样安慰自己, don’t judge others. 同样也适用于自己父母。
现在我跟他们住在一起 (他们帮我带孩子,我是很感激的)却会百般挑剔他们性格上不好的地方。我根本做不到顺着他们,反而总是漏出不耐烦甚至鄙夷的目光(他们非常节省,有时候总想贪小便宜,比如逃票这种idea经常有),嫌弃他们啰嗦,爱囤垃圾,嫌弃他们当着娃面吵架。
我自己最近也变得越来越暴躁,动辄对他们态度不好。现在我的孩子有时对他们态度也不好。我看到很揪心,但是又经常控制不住自己。想了想很多孝顺的孩子可能真的是棍棒底下出来的,或者父母对他们并不好。人难道真的都很贱吗?弄的我也不知道该怎么教育我的孩子了。
谢谢大家回复。我爸妈也不是比我低阶层的人 (我也不是什么高层次的人)。很多时候就是爱占小便宜,爱折腾,比如我家有个好看的椅子,他们非要给装扮的很丑。固执,说用洗碗机非要手洗,衣服也非要手洗。孩子生病了,跟他们说孩子剩饭要倒掉他们就一定要吃掉然后说“你看我吃了也没传染”。我爸一直都不会好好说话,我应该是受了他的影响。态度不好多是在我说了几次他们都不听劝,或者不停追问每件事的细节把我当傻子的时候,一般是说“好烦”或者“有完没完”“别再折腾了行不行”,言语可能不过分但是脸应该很臭。回复里说的对,就是因为他们不会拿我怎么样没有后果没有敬畏之心吧。看来还是分开住为上策。
问题在于,他们不是保姆,他们是我的父母,我希望有我尊重爱戴的父母。保姆人品性格什么样关我屁事,不喜欢就走人。父母能仅仅因为生活性格上的分歧就脱离关系吗?
没啥建议,对于逃票这种idea估计没多少人能hold住
嗯,我努力。我其实很气我自己,修养差 我相信有些人是从来不会对父母态度不好的,我想向他们取取经
感觉你的愧疚多半来自于道德感,而不是真的爱自己的父母。
你觉得自己应该尊重爱戴父母。但是你内心看不起他们。看不起他们落后,穷,老土。
不解决这些最根本的问题,你内心还是看不起他们。
人都是环境和经历的产物。那一代的人经历过的困难和贫穷是我们难以想象的。
很多人都瞧不起父母囤积。去年疫情刚刚开始严重,好多东西都买不到,大家都疯狂囤货的时候,一个朋友说,他突然就理解了父母那辈人为什么总是节省,啥都不舍得扔。
我们没有经历过的匮乏,是他们深刻的烙印。
不觉得自己总是对的,就会觉得世界整个都变得美好很多。没有那么多傻X。绝大多数人都有他们自己的理由。都可以理解,都是合理的。包括父母,包括配偶。包括孩子,包括朋友。老板。工作伙伴。
你希望有你可以尊重爱戴的父母
你的父母希望有宽容感恩懂得尊重的娃
换位思考下?
修养差?你对你老板 对你要有求于人的人也不耐烦和鄙夷吗
你不过是欺负他们老了 无权无势 奈何不了你罢了
修养差是借口 好听些
你是心肠坏
逃票占小便宜是人品问题,老是吵架是性格和素质问题,和落后穷老土都不沾边啊
其实他们不穷也不老土啊,大多数时候冲突是因为他们唠叨要做主
这个很有道理。我觉得是这样的,如何才能让自己强大呢,我觉得这样没办法好好教育孩子
哎,也许你是对的吧,可是这要怎么改呢?或者说为什么有的人不这样呢?是天性如此吗? 如果父母有需要我一定会全力以赴付出的,只是言语上做不到好好说话,我也很郁闷
有意识地纠正下自己。你不希望你孩子等你老的时候也这么对你吧。
我能意识到,在态度不好之后也会道歉,第二天也会态度好,但是过两天有时候烦就又态度不好。自己心里也很难受,我有时候在想,这是不是跟家暴的渣男一样啊?这样想就更加可怕更加郁闷,是不是需要爸妈对我凶一点我才能彻底改掉呢……哎
你对父母有什么不满意可以好好说出来,比如逃票那思维你觉得不对就该说出来,交流啊!不能露出那种目光看父母,孩子都看在眼里的。不需要父母对你凶的,没啥用。需要的是好好说话,互相交流。父母也是老小孩了,有什么做的不对,成年的你完全可以讲道理说出来。
哎,就是不会好好说话…我想学习好好说话。我家里妈妈很有修养,爸爸不会好好说话,可是我完全学了我爸
所以混蛋要怎么改变呢
楼主你看你自己说的话,是不是有种青春期小孩任性又自我中心的感觉。
其实不要说父母了,我一朋友,热情活泼对我特别好,就是遛狗不喜欢捡狗屎,我心里非常难过,狠心拒绝她所有的户外活动邀请。但我仍然认为她不坏,她需要帮助还是会帮她的。
-为啥不能分开?既然不能一起住 分开住反而会更亲密
既然他们是你的父母不是保姆,你难道不应该尽可能让他们有个幸福的晚年,住在自己熟悉有朋友的地方,作为子女孝顺关心经常去看他们,他们犯了错,你柔声的提醒他们,你控制不了情绪先滚出他们家控制了情绪在去劝他们。成年人生活上有分歧就不要一起生活就完了呗。
你又要把他们当保姆用,又要把他们当父母要求,还不拿子女的身份来要求自己,当然搞不清楚了啊。
对父母态度不好这个,如果对别人态度都好,但对父母态度不好,也可能是父母宠着,在父母面前自在惯了,反而不知道收敛礼让。对外人知道游戏规则,对亲人,吃定了父母,就算态度不好也不会对自己怎样,才无所顾忌。
其实原因也很简单,你跟你父母已经不是一类人了,因为你受的教育,所处的社会环境,导致你的素质,要求都比父母那一代要高不少了。你说你父母做的这些事情,换到别人身上,你一样会非常的不喜欢,甚至厌恶。只不过别人你接触不到,而你父母跟你生活在一起,你不得不天天面对这些,长期压抑就会爆发,表现的对他们非常的不耐烦,态度不好。
说的难听点,你跟你的父母已经不在一个阶层了。生活在一起就会不得不长期面对一些低阶层不好的事情,情感上产生的厌恶,瞧不起,是理性上无法克制的。这大概也是子女跨越阶层所要付出的代价吧。
你爱你的父母,所以希望感性上自己能尊敬父母,做到跟这个楼里一些人一样,全心全意的接纳父母。但是unfortunately,每个人的父母也不一样。我也没什么好的办法,有的时候只能眼不见为净,另外多教育多交流,想办法让他们改掉一些最差的习惯吧。
预计我说的这些会被拍,但是还是想说,人性里丑恶的那部分,不是不说就不存在了
不是一类人的很多。 所以成年人不要住在一起。 配偶不是一类人也得离婚。 室友不是一类人也得散伙。 父母子女不是一类人就分开住。 楼主既然要强住,只能强压着恶心呗。
问题他现在也有求于他父母啊,的确混蛋
没办法,每个人都会对自己的行为负责。我在美国这些年,只能这样安慰自己, don’t judge others. 同样也适用于自己父母。
我公婆在的时候,我老公跟以前比像变了一个人,一方面我知道他很爱公婆,另一方面他脾气变得很暴躁,时刻不耐烦。可能跟你是一样的。
公婆做的很多事情的确让我感到非常无语,心里窝着火还没出说。我憋出内伤,我老公就爆发了。
比如把厨余垃圾埋在花园里,随便一埋招了一堆堆虫子。比如在花园里吐痰。把我的玫瑰花剪的乱七八糟,比如跑到马路中间在车来车往的时候照相,等等完全不考虑他人,让我无语的行为。。。。
跟父母还是要保持距离才好。
哎 真的是这样。
我最近几个月这方面有比较大的领悟。以前很多bother我的事现在不会了。自己内心越强大确实会感觉世界越好,一切变得顺眼多了。
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区别确实在于,楼主不敢那样对同事老板,会有后果。对父母,没有严重后果。
人确实是多么利己的动物啊。趋利避害的本性完全不需要学习就有。
你对于低一个阶层的人就会那样?
同感。 有时候我们是不喜欢父母做的一些事情,但内心还是爱父母的。就像孩子的一些(坏)习惯,只是一起住和父母已经很难和平达到一致了。建议楼主用其他方式来弥补心中愧疚,多带父母出去玩玩,给他们买喜欢的东西,让父母从其他方面感觉到你的爱。
是的,我知道是我自己不对。我会学习好好沟通
他们层次低做各种让人瞧不起的事,那是他们的事,你可以表达你的反感,但是他们仍然要做,那是他们的课题了,由属于他们的consequence来教会他们。或者教不会,either way,都和你无关。你说他们是你父母,你希望他们怎么样,这是想太多了,他们是他们,你是你,都不是小孩子了,谁也不会为了谁改变。做好分离工作就好了。这也是人最起码的boundary 至于你觉得对他们不好,感到羞愧,不需要的,想想为什么你会对她们不好,他们当年是怎么对待你的?没有无缘无故就心肠坏的人,通常都是受到了太多的影响。
你讲的太赞了。至少我看了受益匪浅。
如果楼主能和父母保持一定的距离,建议不要贪图父母的帮忙,分开对你的精神健康更有利。其实对你父母也好。
小孩的教育就是种瓜得瓜,种豆得豆,给你的小朋友们足够的爱,跟上他们的脚步,你不会重蹈你父母的覆辙的。
我觉得理解是一回事,住在一起被他们的生活方式影响是另一回事。都是成年人了,保持距离,偶尔团聚才会更包容。我好心给父母更新孩子最近的情况,我父母就是一直追着问怎么不学这个怎么不做哪个,别人家孩子都怎样怎样。我们不住一起,我笑笑也就罢了,真的天天呆在一起会被逼疯吧
别的不说,楼主对父母的态度会被小孩学习到,父母是他们最初的老师
当楼主不想复制父母的老路时,其实在另一方面,也在效仿自己的父母给了小孩子最坏的榜样。
想要解决当下的矛盾,就像解决拥堵的交通一样,只有架一个高架桥,提高思维境界来解决。如果楼主自诩比父母高明的话,可以把父母当成小朋友,像导师一样有耐心地引导,和他们讲道理。只是要记住,很多人,尤其父母那代,几乎思维固化,可能听不进去,这时候需要你拿出大家长的权威让他们遵纪守法,当个好人。
请记住,你的小孩子一旁学习你如何和父母相处,小心以后他们也像你现在对待你的父母一样对待你
同 然后每次发火完就后悔
嗯,对父母,修炼慈悲心。现在我们已经是关系里面主导的那个角色了。
当然前提假设不是有毒父母。
特别echo你的说法。理智上可以分辨,真长期住在一起,老公然后全家都会被拽进那个焦躁的,负面的情绪圈里,没有人可以客客气气好好地说话。这就是为什么每次我都拒绝老人长住的原因。但是老公经常架不住面子。
洗碗机非要手洗,衣服也非要手洗 , 是父母不信任机器, 长期习惯手洗。 (实话说洗衣机rinse 3次水都不清的, 手洗衣服 是干净些)。
同意10楼的: 但是你内心看不起他们。看不起他们落后,穷,老土。不解决这些最根本的问题,你内心还是看不起他们。
这个妹妹的看法深合我意
这个说法很对的