我是被老公觉吐槽的带娃老婆

CleverBeaver
其实吧,我真心觉得能跟你一起带好娃的人才是真的值得相守一生的人。能不能共同带好娃其实涉及了双方能不能处理好工作,家务,压力,对方情绪的能力,以及遇到危机双方即时调整步调继续一致前进的凝聚力。
这都是命。娃堪称试金石不假。
蓬松的头发 发表于 2021-09-21 14:38

嗯……
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cactus_mei
这跟adhd有什么关系?自私不成熟懒惰的渣男都是adhd?
卷卷妞妞 发表于 2021-09-21 13:28

adhd 还会骗老婆?
DSL925
辛苦了这位曾经幻想婚姻是多么美好的女生.被活生生逼成了老巫婆. 女人永远都要为自己而活.回职场我赞成,孩子也不只是你一个人的,凭什么每次孩子出事,都是当妈的比较着急?哭了就当妈的去哄?摔倒了就是当妈的看顾不周? 加油新手妈妈,只要爱自己,没有人能欺负得了你.
HoustonHR
我觉得要看环境,国内挺多当爸的都是甩手掌柜,可能因为老人家可以帮忙吧,自己也就心安理得的什么都不做了。这边不同,可以帮忙的不多,很多当爸的就要起来操持一些家务了。我也听说过在这边也是新生儿的时候,有月嫂,爸爸也有打游戏的。就是角色没转换过来,后来好像还好。楼主看看身边的朋友家都是怎么操作的。
susufuture
回复 276楼coalpilerd的帖子
那就都不要管孩子好了。对方appreciate才管孩子,对方如果不appreciate的话就可以名正言顺的不付出了,不然不是挺吃亏的吗?稚子无辜,生了之后就要负责任,现在生都生了,又不能再塞回去,说不要就能都不要了,这是拿孩子跟对方赌气呢?
helenfashion
妹子应该是个聪明女人,明白了我花20年才想明白的很多事情。善良有分寸三观正,支持妹子一下。
Stella1520
楼主太有素质了,这样的人无论干什么都会做得不错的,回职场肯定没问题。楼主的高素质还表现在主动做一个善良善解人意的人,支持老公的事业,主动为家庭无条件付出。楼主的高素质还体现在不一味忍让盲从,当发现被人abuse之后勇于维护正常的家庭秩序,如果老公不改进我相信楼主也有勇气破釜沉舟,当一个妻子有这种底气时,男人也得掂量掂量自己了。赞楼主
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anannana
回复 62楼baobao557的帖子
上海和美国各剖过一次的来说一下,
第一次在上海,最好的妇产科医院,特需门诊一路产检,剖完第二天开始镇痛棒药效减缓,疼得死去活来,就这样疼了一个月都没有缓过来。
第二次在美国,老了五岁,剖完止疼药一直吃,就没有感受到啥是疼,第三天就出门看房了……
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wonaiwangerxiao
回复 276楼coalpilerd的帖子
那就都不要管孩子好了。对方appreciate才管孩子,对方如果不appreciate的话就可以名正言顺的不付出了,不然不是挺吃亏的吗?稚子无辜,生了之后就要负责任,现在生都生了,又不能再塞回去,说不要就能都不要了,这是拿孩子跟对方赌气呢?
susufuture 发表于 2021-09-21 15:17

各人有不同的选择是一方面,也有一方面是尚在博弈中不能把底牌软肋漏出来。
coalpilerd
回复 276楼coalpilerd的帖子
那就都不要管孩子好了。对方appreciate才管孩子,对方如果不appreciate的话就可以名正言顺的不付出了,不然不是挺吃亏的吗?稚子无辜,生了之后就要负责任,现在生都生了,又不能再塞回去,说不要就能都不要了,这是拿孩子跟对方赌气呢?
susufuture 发表于 2021-09-21 15:17

不然呢?合着生孩子男人只要出个屌就尽了义务了,剩下来的活都是女人的,女人不愿意就是不负责任、拿孩子跟对方赌气? 这孩子男人有一半,女人也有一半,为啥男人就不能尽点儿当爹的责任?
猪舌头
看完回复真心佩服lz脑子很清楚。我当初很类似的处境,绝望的心情和对孩子的感情都跟着淡了。之后不知道是幸运还是不幸。跟lz目前的规划不同了。如果lz父母能接管孩子,希望lz考虑留着孩子在父母家。不然其实也没什么问题,这个男的确实配不上lz,lz早点开始新生活,后面日子还长着呢。
很佩服lz能把孩子作息建立好,我到现在都不行。而且行动力也很强。我基本上到孩子半岁才算有个人样。lz说的这些,就发生在三个月之间,其实集中在后两个月,我当时的软弱和情绪化我都记得很清楚。不过恭喜lz心理上踢开了绊脚石一样的男人。女人要是理性起来,很强大的。
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chocomousse
育儿要翻墙看youtube, 估计党要知道会很悲哀。三胎大计怕是无法实现了
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baobao557
coalpilerd 不是两害相权取其轻的事情,是LZ心境不同了。以前版上有人说,很难想象做出“山不厌高,海不厌深,周公吐哺,天下归心”的曹操会说“宁可我负天下人,不可天下人负我”,一个道理。
那个事事上心亲历亲为的LZ对这个家庭是有期待的,希望夫妻俩彼此扶持,互相担待对方的难处。但是她发现她主动承担了更多好让老公专心发展事业时,她老公在打游戏吃饭局还跟她撒谎说加班。她付出不会被感激只会被abuse,她为什么还要继续付出?她如果一开始就知道她LG在孩子出生之后是这个德行,她都未必会选择生这个孩子。
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但是孩子已经生出来了,能够就不管了吗? 我见过不少夫妻,主要是在生孩子后养孩子教育孩子是矛盾激发, 导致最后离婚的。一个妈妈觉得要早教要从科学养娃,要请各种老师从小上各种班。爸爸觉得按传统散养就好,天天吵,最后吵到离婚了。结果离婚后,曾经对孩子倾注无数心力培养的妈妈也没要娃,爸爸呢,把娃扔在老家农村里爷爷奶奶养,彻底留守儿童一个。娃就可怜了。对于娃来说,哪怕是按照爸爸那样养,既不先进也不优秀,也总比没有爸爸妈妈管,呆在乡下跟着爷爷奶奶强吧。当初妈妈跟爸爸吵,都是因为为了孩子成长更好,结果到后来因为离婚了妈妈也不管了,孩子彻底悲剧了,那么当初那个妈妈对孩子教育的坚持,对孩子的好,完全没有意义了呀,就跟笑话一样。

麻花辫
华人这是婚姻调解所,中美生意都做?
何小花
哎,这就是国内巨婴男,普信男。这种巨婴被社会惯成了普信男,默认女人该做好一切。 女人生了孩子就变成了弱势群体。一声叹息
fun2013
这是坑么?
雁字回时
回复 41楼Bella1210的帖子
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baobao557
哎,这就是国内巨婴男,普信男。这种巨婴被社会惯成了普信男,默认女人该做好一切。 女人生了孩子就变成了弱势群体。一声叹息
何小花 发表于 2021-09-21 17:12

是的,我是提倡每个女人在生孩子之前,哪怕正是新婚蜜月期,感情特别好,也要仔细想清楚了,万一在最极端情况下,只有自己一个人,最多加上娘家可能的支持,愿不愿意,有没有能力把这个孩子正常养大。在每生一胎之前都把最坏的情况想清楚了再确定生。孩子不是为别人生的,主要是为自己生的。虽然可以谴责不管孩子的父亲,但是真的最坏的情况发生了,父亲不管或者管不了了,母亲也没有能力或者意愿管孩子的话,小孩那就太可怜了。父亲对生不生孩子有一定影响力,但最终生不生孩子的决定权还是在妈妈手里。
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wonaiwangerxiao
coalpilerd 不是两害相权取其轻的事情,是LZ心境不同了。以前版上有人说,很难想象做出“山不厌高,海不厌深,周公吐哺,天下归心”的曹操会说“宁可我负天下人,不可天下人负我”,一个道理。
那个事事上心亲历亲为的LZ对这个家庭是有期待的,希望夫妻俩彼此扶持,互相担待对方的难处。但是她发现她主动承担了更多好让老公专心发展事业时,她老公在打游戏吃饭局还跟她撒谎说加班。她付出不会被感激只会被abuse,她为什么还要继续付出?她如果一开始就知道她LG在孩子出生之后是这个德行,她都未必会选择生这个孩子。
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但是孩子已经生出来了,能够就不管了吗? 我见过不少夫妻,主要是在生孩子后养孩子教育孩子是矛盾激发, 导致最后离婚的。一个妈妈觉得要早教要从科学养娃,要请各种老师从小上各种班。爸爸觉得按传统散养就好,天天吵,最后吵到离婚了。结果离婚后,曾经对孩子倾注无数心力培养的妈妈也没要娃,爸爸呢,把娃扔在老家农村里爷爷奶奶养,彻底留守儿童一个。娃就可怜了。对于娃来说,哪怕是按照爸爸那样养,既不先进也不优秀,也总比没有爸爸妈妈管,呆在乡下跟着爷爷奶奶强吧。当初妈妈跟爸爸吵,都是因为为了孩子成长更好,结果到后来因为离婚了妈妈也不管了,孩子彻底悲剧了,那么当初那个妈妈对孩子教育的坚持,对孩子的好,完全没有意义了呀,就跟笑话一样。


baobao557 发表于 2021-09-21 16:33

夫妻之间的博弈,是分阶段的。每个阶段心境和方式都不同。进入博弈期后大体上分这几个阶段:
第一阶段: 斗狠 看谁更豁得出去(底线低),这时孩子就是皮球和斗狠工具,爹不疼娘不爱(如果这阶段持续时间长,孩子获得童年阴影印章。)
第二阶段: 狠不过/底线高的,单方面决定停止斗(对方从表面看占了上风,这一方已放弃,开始准备出路)或者妥协(进入漫长的婚姻忍耐期)。
第三阶段: 婚姻煎熬期/离婚
第四阶段: 回顾反省(有的人不会进化到这一阶段)
对孩子的认识也是变化的。不同的人,对孩子的认知也不同,就不展开了。对我来说,孩子是独立个体,我对他的爱不受我和配偶关系状态的影响,是对我最重要最独特的一份关系。为了孩子,无论我和配偶关系如何,我都会维护孩子和那个人的关系,因为那是孩子的亲密关系,越愉快越紧密健康对孩子越好。我爱他,就愿意为他做一切,包括最难的改变我自己。
Aliciashuhao
妹子,太不容易了。看你的文笔和思路如果工作应该也能成事。加油吧!
CleverBeaver
哎,这就是国内巨婴男,普信男。这种巨婴被社会惯成了普信男,默认女人该做好一切。 女人生了孩子就变成了弱势群体。一声叹息
何小花 发表于 2021-09-21 17:12

不仅是国内 满世界都是的 gender equality任重道远
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starryxy
抱抱楼主,太不容易了!赞条理清晰,思路清楚。好好爱自己,爱孩子,保姆找起来。祝福一切顺利~
cucumber88
l
liuanhuamingyouyicun
赞LZ,看你清晰的思路就知道你会找到自己的目标的,有时候说话不好听,但真是要及时止损。
susufuture
不然呢?合着生孩子男人只要出个屌就尽了义务了,剩下来的活都是女人的,女人不愿意就是不负责任、拿孩子跟对方赌气? 这孩子男人有一半,女人也有一半,为啥男人就不能尽点儿当爹的责任?
coalpilerd 发表于 2021-09-21 16:11

我的意思是两个人都应该对孩子负责任,只是不能因为一方对孩子不负责,另一方就应当也对孩子不负责。责任就是不容易的,如果都舒舒服服的,那就应该叫享受而不是叫责任了。做事情之前别光想要好处,做完了又无法承担后果是不负责任的行为。这是对这个爸爸和妈妈的分开讨论,爸爸很渣毫无以为,但是不能因此去justify妈妈不管孩子。
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niuniuhome
过来人说一句,楼主给的建议属实,没结婚的姐妹认真参考一下
n
newhouse2014
不管是不是坑,这里面写的真的是感同身受,特别是后面。真的,以前那个还想温柔体谅,还想有气质有修养,还想留有体面的我不见了。变成了一个斤斤计较,屁大的小事也需要管,用最直白精短的语言指使着对方做事的人。对方还要嫌弃你不温柔太强势。但凡男人能干一点我都不用沦落到如此境地。
Bella1210 发表于 2021-09-20 21:02

说的真对!女人叨叨怨气大很多情况下是糟心懒惰自私的老公造成的。
Musicco
心疼下楼主 这样的傻老公要好好下跪教育下
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Rachel1205
回复 237楼Colala2021的帖子
我还知道一个患有ADHD的女性,被两任老公抱怨不靠谱,懒惰,不记事,不能忍而被离婚,自己带了两个娃,自己工作养家, 她有一个strong will就是我的孩子我不放心交给老公和继任的后妈,我要自己带。
她依然很容易忘事,她依然家里乱糟糟,东西永远不知道丢到哪里去了,她依然一天只煮一锅饭和菜,孩子们一天就吃这么一锅,吃完了明天再煮。
人类其实是很多样化的。
Colala2021 发表于 2021-09-21 11:21

看你之前说最后一帖,写得也诚恳,你自己的信仰,我也就懒得再说了。结果你还没完了,“最后一帖”之后还一帖接一帖。 我回贴就是站队支持楼主的,大多数人也是,有问题吗?楼主老公自私,撒谎,各种借口不带娃,不渣吗? 爱因斯坦,ADHD都来了。就你懂得多?!楼主那老公是爱因斯坦,问题是ADHD吗?这帖子是关于楼主的,不是关于你,跟爱因斯坦,ADHD也没关系。成功男人背后无私奉献的女人的例子是不少,但也不是我们这里讨论的语境。 恕我直言,你自己爱咋咋地。要秀女德,炫包容,讨论ADHD等,请移步新开一帖。
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Rachel1205
清官难断家务事。 家丑不外扬。
slimmer1 发表于 2021-09-21 11:16

哪有什么家丑?一对夫妻意见有分歧,上网寻求一下陌生人的意见没有什么不妥。跟问怎么推娃的帖子没有区别。 虽然文笔水平有高下,但是这对夫妻的言论本身,遣词造句,都是体面的。回贴的人绝大部分都是真诚的,而不是吃瓜看笑话的心态。 按你的逻辑,退一万步说,最初发帖的也是楼主老公,不是楼主。楼主只是上来close the loop的。 楼主也没让咱当清官,断家务。生活该怎么move on人家门清。不过是有时压力大了需要排解一下,在分歧中需要感受一下被支持。
无辣不欢
不管真假但是这个LZ 说话有礼有节,调理清楚思路明确,站你这一边
Daylight 发表于 2021-09-20 20:43

re, lz条理非常清晰啊, 比唧唧歪歪的男人强多了。