更新。。求问要怎么样与这样的老公相处

他不愿意去therapy。只说以后注意不发火。今天在谈话的时候他说尽管他不想，但是他做好了离婚的准备。为婚姻投资不如为自己投资。他要升职发展事业（他确实为迟迟升不了职 烦恼了很久。疫情wfh加带娃严重拖累了我们俩的职业发展。）类似的话说过很多也没有任何改观。他还一副全是我的错的样子。我会自己去找therapy，理清自己想要什么。必要的话离婚律师也找起来。心真的好疼。觉得这段婚姻只是我一个人在自嗨么。平心而论他带娃给力，不发疯的时候算是个好爸爸，好老公。这就是我原先觉得没到离婚那步的理由。希望不要拍我了。已经很难受了。
----------------------------------------------------------------- 我老公，平时正常，就是心情不好的时候就想自己找个洞躲起来，我感觉这个时候我的出现都是一种错误。问题是他心情不好的点很多，而且无法预警。有个bug没找出来，老被对他说话不客气，小宝宝吵他工作／睡觉了。。。都能引起他的不舒适。然后不知情况的我这时候如果叫他做一下平时就该做的事（我老公事推一下动一下这样的，从来不会主动做），或者说了一句什么话（平时这样说都可以，他不爽的时候就不行），我就成了靶子，他就会大怒吼叫，往往我们会以吵架收场。家里有小宝宝，说了好多次我们需要情绪控制。还是时不时有冲突。我也不是那种别人骂我我忍的住的，知道会被拍，我好痛苦。如果我忍的住也好了。
这个中秋节是他爸爸的忌日。我们说好一起视频参加他们家的扫墓活动。但是他没有跟我讲具体的时间。这里需要说明一下。我老公是那种悲伤是需要在心里消化的，这时候我说什么他都不会觉得relief，他明确的说过遇到他爸爸这件事他需要我回避。所以我真的不知道我要怎么做，一般就是让他自己呆着。然后昨天晚上，我问他什么时候上来。他气鼓鼓的说，他不上来，十一点要和他妈妈视频。我才知道原来扫墓是今天啊。我就等到了快十一点把衣服穿好，下楼问他，是快视频了吗？他说他妈妈没有回他，他也不知道，要不然我去睡觉吧。我说这不太好吧，他说他不知道，我自己决定我去不去睡。我说这还是你来决定吧，然后他就恶狠狠的说：你不去睡，等着！我当时就很震惊，一直是在好好商量的，为什么要发作？这又是他心里不舒服就把我当敌人的节奏。我就在书房跟他一起等着。他还一直盯屏幕敲着代码。。。等了大概二十几分钟吧。我有点受不了这个诡异的气氛了，就说，我能不能问你个问题啊。你伤心的时候我需要怎么做会让你好受一点呢，是听你倾诉安慰你呢，还是让你一个人呢。让你一个人，我什么都不说，我也很痛苦，我也不知道你是不是觉得我不关心你的家人。毕竟我们结了婚，这也是我的家人。他说，你让我一个人就可以，我只是觉得按规矩你得参加这个，要不然我妈妈会感觉不好。我说我也是这样觉得的，但是你可以不把我当敌人吗？我是想站在你身边的。他说你想现在跟我讨论这吗？你能不能闭嘴上楼，我等会叫你不行吗。我就走了。在楼上等了一会，我听到楼下有讲话的声音，我就赶紧下楼，结果看到我老公在躲开我往地下室走。我追下去，小声问，你不是说叫我的吗？他做了一个叫我不要说话的动作，说，我在忙。我就等在他旁边，听到视频里他妈妈在和那边的人说话，说着说着就说“那就这样了，xx你去睡觉吧” 就挂电话了！一挂完电话他就跟我说，我错了好吗，我不该出尔反尔，你让我安静一下行吗？我说我让你做你想做的事之前你也给我个交代啊。他又开始大吼，说你让我安静一下！一边大力地把他前面的几个半人高的纸箱子踢向我！纸箱子直砸我的胸口。他迅速走到我身后的沙发坐下来了。我觉得我的心都被他这一踢给踢碎了，就哭着上楼了。
昨天我晚上哭了一夜没有睡好，起来去厕所的时候听他在楼下呼呼大睡。他们家里的群已经开始分享游玩的照片了。他姐夫没有回去，还发了他在外地房子和街道的照片。他姐姐还说这么好条件把儿子带过去玩啊。反观我们，我至今不知道这个架是怎么吵的，事情怎么变成了这样子。
我老公一向不会处理我们小家和他原生家庭的关系。以前回他家就吵过几次，我感冒大冬天想坐车去餐馆，他妈一方面不让我们打的一方面又老说不好停车。他就发我脾气。等等之类的事好多，我们吵架后来商量了无数次，反正发生新的事他还是处理不好。
我知道好多人会说我嫁了妈宝男，怪我婚前眼睛没擦亮现在活该。或者我脾气也不好所以我也活该之类。但是我想看看其他huaren兄弟姐妹的建议。我真的好难受。但是暂时没到离婚那一步。大家说说我要怎么和这样的老公相处？这件事后我要去找他谈吗？我不找他他估计就想让这件事悄无声息的过去。。

上赶着的不是买卖

让你离的话你又得说小宝宝太小了，离不了吧?
可是纸盒子那一part是physical家暴啊，家暴只有零次和无数次，还有言语bullying。这都是一辈子的事啊，一辈子很长啊，妹子!

看完感觉无解 唯一的办法就是他发脾气的时候你无视他 不然就离

你为什么要做事这么周到呢？他不找你你就睡觉好了。他爸爸去世多久了？

回复 1楼公用马甲48的帖子
夫妻之间要留有空间。你老公和家人相处，他明显不想让你加入，你就能躲多远躲多远。自己睡美容觉，自己刷剧，自己旅游不好吗？你有自己的家人朋友，夫妻关系不该是你人际关系的全部。但是，你老公吵架踢箱子还伤到你，明显是性格情绪管理有大问题。你确定要容忍吗？

真心劝你离婚。你值得拥有更好的。你先生脾气太可怕了，这样的人我一天都不忍

回复 5楼bye2020的帖子
去世一周年。他因为疫情没回去。我想着我不去找他他又该生气我对他家的事不上心。毕竟爸爸去世真的还是很大一件事。当然这是我的想法。我真的不知道我当时怎么做才是对的。

无语… 你也太惯着他了吧…… 就你说的那个视频的事情，他这种态度对待你。换成我是绝对不会再继续参加了。你还接二连三的上赶着去。然后还竟然觉得自己脾气不够好不够忍让他…

这就是个疯子呀

等你不那么小心翼翼的一旁伺候着了，不在乎他什么心情了，他也就不敢把自己当根葱了，他们家的群，他们家的电话跟你有什么关系？你们是开车还是叫Uber又和他妈有半毛钱关系？你自己先长大学会不受别人影响吧

惯的！使出破釜沉舟的劲跟他大闹一场，这次就把他给制服了！不然以后都受气！

我lg上学期间也有类似的表现，比如学业压力大就自己闷着，我就很困惑也感觉到他心情压抑，搞得整个家庭氛围不好。也跟lz类似处理过，追问发作。不过我比较凶一般是我发作起来他蔫儿了，但是这样治标不治本，不理解无法分担另一半的心情也很讨厌。他也说过自己能消化情绪，如果我追问反而积累更多。后来工作了就几乎没再发生了，我觉得是对自己生活的焦虑根源解决了，再就是本人成熟了，自己的情绪对别人摆脸色不解决问题还伤害队友。我自己的调节就是让自己开开心心，别理他作妖，如果我也陷在同样的情绪里，家庭氛围只能更糟，自己都不开心亲密的人怎么能开心呢？而不是亲密的人都不开心了我也得苦哈哈陪着，也许这种方式适合别人，肯定是不适合我lg。总之就是你的个人感受是第一位的，你lg成熟了也能尊重这一点自然也能将心比心。

你老公明显是有精神问题 边缘性人格障碍 你去查查确定一下 查中文知乎上也有各种表现 这种病相处的人很痛苦 就像一个黑洞最后会活活带入身边人窒息的
你已经很好很有耐心了 可是这个男人却表现得非常有控制欲和对情绪的漠然 远远超出了正常人可以接受的范围
想继续生活 你得咨询相关的治疗医生 你得有非常大的耐心 你得引导他去外面的世界走走 但是他的控制心和情绪冷漠 又是一个相反的冲力
总之，问你自己你非常爱他吗 你有信心他心里爱孩子和你吗 你有这个强大力量包容他伤害你们吗
（你们尽量远离他原生家庭吧 只要和他家庭有关的事情 你尽量不提尽量不参与 因为各种精神不稳定的大多是童年问题 他的发作点，你自己心里要有个数 过后他情绪稳定后慢慢和他说 不要吵架，吵架是解决问题的 妹妹自己也需要独立些自己做主）

他不能和他的原生家庭切割，但是你可以和他的原生家庭切割，如果他的原生家庭是大多数矛盾的诱因

Lz的老公感觉像个深井冰

以前有朝你扔东西的时候吗？有的话，家暴男，没啥可说了，自己决定。 如果是第一次朝你扔东西，保证不能再犯。楼主也要改改，第一次让你去睡，你为什么不听呢？这种事情一开始就告诉他需要你在场就叫你好了。而且有的人就是生气的时候不需要倾诉，就是自己躲起来冷静就好了，你非要把人家从洞里拽出来跟你倾诉，或者听你所谓的安慰，夫妻也是独立个体，丈夫需要尊重不是要你对他百依百顺，而是尊重他的个人空间，你需要他的关爱，所以恶声恶气的说话，朝你扔东西不能容忍。大家划好红线，知道对方底线，才能相敬如宾。

态度冷谈的生活吧，ignore他，把他当室友抚养孩子，做好离婚的准备。除非他自己意识到不对，愿意上anger control的训练班。你不是他的情绪垃圾桶，他也没资格冲你发泄。

都是惯出来的，他平时对上司和朋友也是这样子的吗？ Lz太软弱了，老是小心翼翼的，有些男的比较贱，你越示弱，他欺负你就更变本加厉。 你要让他认识到他每次乱发脾气都要付出代价，他才会有所收敛。

虽然脾气不好的很多，但是朝你踢盒子这个绝对过了。你把自己的位置放的太低，他也没那么在乎你。建议你带着宝宝跟他分开一段，不是一定要离婚，但是你不把腰杆挺起来这种日子没完没了，这次是扫墓，下次不定是什么别的。

抱抱楼主。看起来你老公有更严重的情绪管理问题，而你的边界和界限不够清晰。 建议你冷落老公一段时间，从改善自己入手，先给自己设定好明确的边界和界限，不要过多的干涉老公（哪怕是以爱和关心为名），再用自己的行动去影响他。

你太包子了。把自己变得强势起来，他还是这种态度就马上离开他

说实话你这性格看来就是受家暴的性格，太TM软弱了，我看着都气。我有生以来没有谁敢这么对我，所以我从来没遇到过这样的人。

回复 23楼cloverain的帖子
请问要是你当时会怎么做呢？真心求问

让你老公去看心理医生，他的问题远要追溯到童年经历，跟你无关，你没做错任何事。

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去世一周年。他因为疫情没回去。我想着我不去找他他又该生气我对他家的事不上心。毕竟爸爸去世真的还是很大一件事。当然这是我的想法。我真的不知道我当时怎么做才是对的。
公用马甲48 发表于 2021-09-20 09:18

看起来你很怕他生气？他生气就生呗，气死活该！都是你怕他生气，他为啥不怕你生气？你就这么没脾气？

精神不正常吧？赶紧离吧！

说实话你这性格看来就是受家暴的性格，太TM软弱了，我看着都气。我有生以来没有谁敢这么对我，所以我从来没遇到过这样的人。
cloverain 发表于 2021-09-20 09:54

是啊，lz 居然还检讨自己？看来靠她自己是肯定走不出来了，可能未来只有警察检察官能帮她走出来。
lz老公是什么人不用讨论，她这么软弱不知道跟原生家庭有没有关系？比如原生被abuse、缺爱之类的

他对你没有爱了，你连呼吸都是错的，我也觉得趁年轻赶紧离了算了

楼主已经做的很好了!
有本书叫Stop Walking On Eggshells, 是讲Borderline Personality Disorder的, 你可以看看你老公有没有些书上说的特质. Borderline有时有共情的问题, 有程度的差别.
我觉得你可以自己先去看看心理医生, 帮你理清问题, 更好的面对处理这样的情况. 也可以和你老公一起去看, 如果他愿意的话.

你俩有啥深层次的原因吗？有没有可能你曾经有意或者无意做的一件事情他认为伤害了他，以至于他一看见你就烦，就恨。但是又难以启齿，因为其实不是你的错。比如，出国是你的主意，他后悔出国了？瞎猜的，不然没办法理解。或者他就是看你不顺眼，各种原因。你不用纠结缘由，你就知道他看你不顺眼就是了，而且不顺眼的原因你没办法改变。你唯一能做的就是不要理会他或者离婚。不是你的错。不是你的错。不是你的错。你为什么要反省。

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请问要是你当时会怎么做呢？真心求问
公用马甲48 发表于 2021-09-20 09:56

我老公家有事，比如老人生日节日或者生病住院之类的，他都要提前跟我说好了，到时我出面打个招呼，聊几句。我也挺独的，心情不好的时候，喜欢自己呆着，要是我老公也是你这么亦步亦趋地没完没了，我也烦死了。有点眼色，just leave him alone。

你老公如果在外面对领导同事朋友亲戚也这么发神经，那可能真是心理或精神方面有啥问题，如果只对你这样，那就不说啥了，其实你也都知道吧，只是走出一个困境也需要勇气和决绝就是了。

这也太吓人了，离远点吧

这种可能是有个什么积怨或者坎在他心里，然后时不时他就找个机会发作，也是一种神经病的表现。

你俩背景差别很大吗？你主要靠你老公挣钱养家吗？你是怀着拯救地球的圣母心嫁给爱情了吗？说实话看不出跟一颗不定时就爆炸的炸弹一起生活还有什么意义。一步步来吧。先别把他当根葱，然后分居，再离婚。找个别的男朋友对比一下你会发现自己有多瞎。

你怎么那么搭理他 自己干自己的事儿不好嘛

楼主也有很大问题，如果你描述的你那些态度是真的，你像讨好型人格，那也会让人烦。但你老公这脾气，就得别讨好他，坚持你的自尊独立

回复 31楼doublemint的帖子
也许是有他爸爸检查出癌症后我怀孕生产他不能回家的原因吧。他爸爸很长一段时间不愿意去医院，最后病情恶化到去世就只有不到一个星期。当时宝宝两个多月加上疫情，家里就只有两个人带娃。我们想过请保姆他回去，但是最后他爸爸走的太快什么也赶不及。当然我也没有无私到跟他说你走吧，我一个人没事。我当时是说要走就请到保姆再走。

纸盒子踢你你可以报警了 为什么这个世界上什么人都有啊

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请问要是你当时会怎么做呢？真心求问
公用马甲48 发表于 2021-09-20 09:56

我实话实说，你的性格并不软弱，而是passive aggressive，你老公明确告诉你了“这件事需要你回避”，这还不清楚吗？你却还要打听视频是什么时间，并且自作主张要参加；那个时候你老公又一次说了“你去睡吧”，你又不听的说“你决定吧”。。。看似没主意，其实你主意很大，what part of “你去睡吧” and “回避” is so hard to understand？ 不知道你非要参加这个视频的目的是什么，是让他家人说你好？他家人不是你家人，他家的事不是你的事，stay in your own lane。

回复 31楼doublemint的帖子
也许是有他爸爸检查出癌症后我怀孕生产他不能回家的原因吧。他爸爸很长一段时间不愿意去医院，最后病情恶化到去世就只有不到一个星期。当时宝宝两个多月加上疫情，家里就只有两个人带娃。我们想过请保姆他回去，但是最后他爸爸走的太快什么也赶不及。当然我也没有无私到跟他说你走吧，我一个人没事。我当时是说要走就请到保姆再走。
公用马甲48 发表于 2021-09-20 10:35

原来如此。

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也许是有他爸爸检查出癌症后我怀孕生产他不能回家的原因吧。他爸爸很长一段时间不愿意去医院，最后病情恶化到去世就只有不到一个星期。当时宝宝两个多月加上疫情，家里就只有两个人带娃。我们想过请保姆他回去，但是最后他爸爸走的太快什么也赶不及。当然我也没有无私到跟他说你走吧，我一个人没事。我当时是说要走就请到保姆再走。
公用马甲48 发表于 2021-09-20 10:35

这也不是你的问题啊 他不该记恨你

“他说他不知道，我自己决定我去不去睡。我说这还是你来决定吧”，你老公明显是口是心非型的，说不知道让你自己决定，其实是希望你非常积极主动的说一定要参与，结果你没领悟，说让他来决定，那不就是说明你其实也不是非参加不可，如果他说不用，你就不参加了，这个态度不是他想要的，他就怒了，你老公有点作，就是那种不直接说，让人猜的性格，你要是猜对了还好，猜错了就发脾气了，但是他又不直接告诉你咋回事，觉得你不懂他不在乎他，不能自己领悟，简直罪不可恕，典型的作女性格。你俩有点角色呼唤，你更像大大咧咧的直男，你老公像女的，需要人哄。你看看自己有没有能力handle吧

我实话实说，你的性格并不软弱，而是passive aggressive，你老公明确告诉你了“这件事需要你回避”，这还不清楚吗？你却还要打听视频是什么时间，并且自作主张要参加；那个时候你老公又一次说了“你去睡吧”，你又不听的说“你决定吧”。。。看似没主意，其实你主意很大，what part of “你去睡吧” and “回避” is so hard to understand？ 不知道你非要参加这个视频的目的是什么，是让他家人说你好？他家人不是你家人，他家的事不是你的事，stay in your own lane。
bellamia 发表于 2021-09-20 10:38

他其实明确的说了他觉得我不参加的话她妈妈会不舒服。但是他觉得我不想等的样子（良心说我真的没有），所以让我去睡觉

你老公情绪控制有问题 另外你太拿他当回事 communication不是你单方面上赶着他 看起来他对你比较不耐烦 那就晾着他呗

你干嘛这么在乎他，小心翼翼一路陪着？他既然没有明确要你在旁边的意思，甚至想要避开你，你就不用管这事了啊，本来也是他自己家那边的事。
当然你老公脾气也确实很糟糕，貌似你俩还没有找到彼此相处之道。

不知道为什么这么多人把重点放在lz老公踢纸盒子上面，相比身体暴力，你老公对你有严重的verbal abuse，这种人toxic，改不了的，离不开他就忍着。

你老公情绪控制有问题 另外你太拿他当回事 communication不是你单方面上赶着他 看起来他对你比较不耐烦 那就晾着他呗
神功护体 发表于 2021-09-20 10:42

也许真是疫情加生了娃的原因。整天两个人在家呆着我除了开开会见不到别人。以前多跟朋友一起的时候我哪来那么多时间管他怎么想

没看懂，说老公因为他爸的事需要一个人静静，又说他希望俩人一起和他家人视频，矛盾的。

她老公其实都要躲着她了，还不依不饶的凑上去，踢到铁板是一定的。没觉得老公有问题，说得再清楚不过了。太没界线了。再说了，这种情况自己玩不受他的情绪影响难道不是求之不得的事情吗？老公并没有找事，只想自己消化坏情绪，感觉楼主老在找事，是没有安全感？

没看懂，说老公因为他爸的事需要一个人静静，又说他希望俩人一起和他家人视频，矛盾的。
RedCrayon 发表于 2021-09-20 10:48

对是很矛盾

她老公其实都要躲着她了，还不依不饶的凑上去，踢到铁板是一定的。没觉得老公有问题，说得再清楚不过了。太没界线了。再说了，这种情况自己玩不受他的情绪影响难道不是求之不得的事情吗？老公并没有找事，只想自己消化坏情绪，感觉楼主老在找事，是没有安全感？
crab7 发表于 2021-09-20 10:50

他说了他觉得应该参加。。。

如果不能离开，就要学会ignore

我实话实说，你的性格并不软弱，而是passive aggressive，你老公明确告诉你了“这件事需要你回避”，这还不清楚吗？你却还要打听视频是什么时间，并且自作主张要参加；那个时候你老公又一次说了“你去睡吧”，你又不听的说“你决定吧”。。。看似没主意，其实你主意很大，what part of “你去睡吧” and “回避” is so hard to understand？ 不知道你非要参加这个视频的目的是什么，是让他家人说你好？他家人不是你家人，他家的事不是你的事，stay in your own lane。
bellamia 发表于 2021-09-20 10:38

我想再强调一下，他说了我不参加他妈妈会不好想。他很在意他妈妈的感受，所以我平常还是很注意维护和他妈妈的关系的，逢年过节都要问候。他爸爸的仪式我不去，他又不会跟他妈妈说是他不让我去的，最后恶人都是我吗？

我想再强调一下，他说了我不参加他妈妈会不好想。他很在意他妈妈的感受，所以我平常还是很注意维护和他妈妈的关系的，逢年过节都要问候。他爸爸的仪式我不去，他又不会跟他妈妈说是他不让我去的，最后恶人都是我吗？
qiuanwei 发表于 2021-09-20 10:58

你现在不还是做了恶人么？问题是你有办法吗？你老公就认为你是恶人了 你连呼吸都错的。

他说了他觉得我应该参加。。。他自己都很矛盾
qiuanwei 发表于 2021-09-20 10:55

看你很想参加的样子不好意思说no，之前说的很清楚了。成年人了，不会一遍一遍的说的，要领会的。你想参加的心我们隔着屏幕都感受的到，可是人要学会自己独立尤其是人家躲着你的时候

看你很想参加的样子不好意思说no，之前说的很清楚了。成年人了，不会一遍一遍的说的，要领会的。你想参加的心我们隔着屏幕都感受的到，可是人要学会自己独立尤其是人家躲着你的时候
crab7 发表于 2021-09-20 11:05

怎么看出来的？

看你很想参加的样子不好意思说no，之前说的很清楚了。成年人了，不会一遍一遍的说的，要领会的。你想参加的心我们隔着屏幕都感受的到，可是人要学会自己独立尤其是人家躲着你的时候
crab7 发表于 2021-09-20 11:05

晕 她想参加不是因为他老公觉得她应该参加吗？她老公一开始说不想她参加她也不至于这样啊，现在是她怎么做都不对，前面不好意思说no，后面就好意思骂了？到你这里骂人踢东西还有理了？施暴者总有那么多借口，LZ这样下去会越来越不自信、越来越不知所措。

Lz你很善良，沟通也比较主动。
可不可以试试这样，在察觉到他脾气不对的时候就远离他。自己做自己的事情，你内心得comfortable他不舒服但你不受影响。就是我知道你不爽，但我该爽我的爽我的，不要被他的情绪牵着走。不要这时候主动凑上前给个靶子。夫妻两个人都是成年人了，有些内心不舒服必须得学会自己解决，你得给他这个机会当个成年人。 有时间的话一起看一下marriage consulting吧，帮助夫妻两人沟通，改变一下当前不好的dynamics.

你很温柔啊。。
男人很多是贱，你越这么好他越觉得自己了不起了，如果是人品好的你这样的是宝，你老公这样的千万别惯着。

你老公有忧郁症吧， 很多人失去亲人后会患上忧郁症， 找个心理医生开导一下， 或者两人同时看婚姻辅导医生。 你不愿意离婚， 就要积极面对去改善现状。

其实有可能你老公自己也左右矛盾，又想让老婆参加为了照顾老妈的心情，又不想让老婆参加因为他的个性其实更喜欢躲起来自己消化。 这种时候，楼主应该有点决断，主动把握住节奏，断然不参加就完了。 即使事后老公埋怨婆婆不满意又怎么样？婚姻生活中岂能事事完美让人如意？ 而且现在看来楼主这么小心翼翼周全照顾，不还是落了一个埋怨夫妻吵架？自己还超级委屈。
下次学着点，遇到这种情况，各自走开，至少不委屈自己的内心。

我理解楼主的难处，其实不想参加，但是知道老公还是期望参加的，也做出了参加的表示，穿好衣服。这个时候，如果在老公叫你去睡觉的时候，很温柔地说，陪你等等，可能后来你们之间不会起那么大的冲突。
说起来还是没有感情，在一个在老公看来很重要的时刻，老婆没有真心实意的愿意陪同。另一个，老婆辛苦一天，老公也没有早点通知老婆，让老婆准备好。在老婆问要不要陪的时候，可以说你先去睡觉，我一会来喊你。到时候喊与不喊，都可以。但是目的是让老婆睡觉。在婆婆那边可以打圆场，或者去喊老婆都可以。
哎，我就是脑补下。供娱乐。

我老公也有些这样的特质，心情不好，烦躁，难过的时候，如果我们打扰他一点了，他就会和我们发脾气，说不要我们管，管好自己别管他。。。开始我还纠结他咋这样，后来习惯了，感觉到他有这个苗头的时候就把孩子带开，或者和孩子说这时候别打扰爸爸别自找没趣。然后他消化好了之后就好了一切恢复正常。有些人就是用这种方式处理负面情绪的，你越关心他越烦。 他平时算是个好爸爸好老公，确实有时候会有些脾气，想在平时表现我也都认了。他不妈宝，我不需要听他们家的任何意见，所以还好。

有的人心情不好的时候喜欢自己一个人呆着，哪怕别人问他怎么了，想关心他，他都会觉得烦。反正小心他别养成了暴躁抑郁症就好。

完全不明白啊， 你一早去睡觉就好了， 管他什么时候睡呢？

楼主MM真是个好人，我从来没给我婆婆打过电话，他家的事从不参与

楼主是善良耐心的好人，你老公应该以前不这样吧。 猜测是更年期加上情绪控制能力差， 也许他家那边有什么烦恼或者有事瞒着你？ 如果你的情绪一直随他上下起伏实在是太可怜痛苦了。不管怎么样，这种情况冷处理比较好， 你找开心的事情做，等他自己消化了，行为正常了再沟通。

你老公不想让你参与视频，你却一直没get到这个clue，后来事实证明他就是不想你参与，你非得多次上杆子去问他，其实没有必要，以后他不主动要求你的事，你就别主动参与，让他自己安静自在不就得了 他处理不好你和他家的关系，是他的问题，你要是还想和他家里人打交道，你就自己做主，想打车就打车，你管他妈不让你打车干嘛？他妈管得着嘛？ 最后再说他踢箱子砸到你身上的事，这个基本是deal breaker了，是家暴，你如果这个都要忍，以后你会非常悲惨，如果你不想离婚，至少也要让他跟你一起去做couple therapy，解决他暴力的问题，否则以后你有一天会被他打半死，而且你的孩子也会被他打或者被目睹的家暴影响人格，不为了你自己，为了你的孩子，你也得解决他家暴的问题，看起来你有点软弱

回复 1楼公用马甲48的帖子
楼主，平时很少回复，看了你的帖子，实在是忍不住上来回复一下。你的性格很像我年轻时候，因为希望家里和和睦睦开开心心的，就会有的时候过于上赶着。经过了十年的相处，我总结出来了深刻的经验：男人都是贱骨头，你越上赶着，他越不把你当回事，你把他多晾晾，什么事情让他主动找你，你再勉为其难他还会感激不尽。他的家人关你什么事，你不把自己当回事，这么倒贴着找他，难道还要让他把你当回事么？你老公需要你再多训练训练，训练不好了再想着分开也不迟。

纸箱子踢你是家暴，这一条就够离婚了。。 家暴完你哭他还能呼呼大睡当没事发生过，这样的人不离留着干嘛呀。。

找他不找他他都是生气，就是他心中有悲伤不满等负面情绪不知道怎么排解，以abuse身边人来出气。 你有金刚钻就给他当心理医生和出气筒，没有的话还是考虑自保别让自己沦为受害者。 也不是就不管他了，给他指条路让他自己找解决的办法。别觉得guilty, 你目前的方式明显效果不好两败俱伤。

我想再强调一下，他说了我不参加他妈妈会不好想。他很在意他妈妈的感受，所以我平常还是很注意维护和他妈妈的关系的，逢年过节都要问候。他爸爸的仪式我不去，他又不会跟他妈妈说是他不让我去的，最后恶人都是我吗？
qiuanwei 发表于 2021-09-20 10:58

如果他都不在乎他妈和你的关系是否交恶，你为什么要在乎？你整体给人感觉就是太上杆子太拿他和他们家人当回事了，结果他和他家人都不拿你当回事，比如他妈明知你想坐车却不同意让你们打车，你还跟他说 你和他结婚了所以他的家人也是你的家人，求你摆正自己的位置，不要上杆子拿他的家人当自己家人，楼上说的很对，他家人不是你家人，他家的事与你无关，如果他想要你出面参加他家的活动帮他撑面子，是需要他来求你给他favor的，而不是你需要上杆子求他带上你这个儿媳妇的，女王家的儿媳妇也用不着这么上杆子，何况普通人家了

回复 31楼doublemint的帖子
也许是有他爸爸检查出癌症后我怀孕生产他不能回家的原因吧。他爸爸很长一段时间不愿意去医院，最后病情恶化到去世就只有不到一个星期。当时宝宝两个多月加上疫情，家里就只有两个人带娃。我们想过请保姆他回去，但是最后他爸爸走的太快什么也赶不及。当然我也没有无私到跟他说你走吧，我一个人没事。我当时是说要走就请到保姆再走。
公用马甲48 发表于 2021-09-20 10:35

这不是他记恨你的理由，他结婚了生孩子了，他的第一义务就是对你和你们的孩子，而不是对他的父母，这一点是不需要怀疑的，在你怀孕生产的紧要时期，加上疫情，他不离开是他的义务，而不是他对你的恩惠，更不是你亏欠他或者他家人任何东西，如果他因为照顾你和孩子没回家奔丧而记恨你，只能说这男的根本就不明白自己的多重角色之间的顺序，是大问题

垃圾，我是说男的

居然还有小小娃？这种老公晾着就好了

说句很多人不爱听的，很多人小时候都是在很toxic的环境长大，攒了好多psych debt要rewind，rewind是个很长的过程，和tech debt一样，但是大家都正视这个问题，知道有些精力必须拿来疗愈，治疗创伤，慢慢articulate， 是好起来的第一步。

我觉得在不吵架不生气的时候理性劝老公去看个therapist，他需要学会正确处理自己的负面情绪。大家都有心情不好的时候，但是他老这么自己闷住而且还无法控制情绪就是有问题 therapist只是帮助他分析问题并且教给他一些正确应对负面情绪的办法。
但是一定要找个好点的therapist，这里面差别好像挺大的

这帖看着就让人窒息。楼主你被PUA了。

这个老公就是个傻X，把自己当根葱了。搁我才不会给他脸这么作。楼主真够弱的。我要是楼主的妈妈真是气死了。养这么大，嫁人了活的这么小心翼翼为履薄冰的样子，有个什么劲。

回复 1楼公用马甲48的帖子
你老公可能有ADHD或者ODD，总之是某种大脑化学物质不平衡。这种人就是容易不爽，生气阀值特别低。好多男的年纪大了以后都有这个问题。我觉得吵架谈话都没有什么用，只能靠补充维生素和gaba，有时候有点用。

你老公有anger management 的问题。其他时候也动不动有点火星就着了。我觉得需要看医生，他需要控制自己。 当然了你老公不一定愿意去看，大部分人都觉得自己没问题。 你要是不想离的话，我觉得你对你老公还挺有爱的，那你就忍着吧。他发火的时候你不要往心里去，当成 terrible 2 的娃，两岁娃歇斯底里你能当真吗？不能。只能走开，等他自己变正常。同理对待你老公。 有时候忍着忍着他老了也就发不动脾气了，再忍一忍一辈子也就过去了，哈哈。

楼主这日子过得有点卑微啊！🤔

除了原生家庭不敢confront，他敢confront除了你以外的人吗？除了跟你吵，他在外面跟人吵吗？ 如果有/经常跟外人吵，那应该是极端不会处理复杂情绪，有任何stress只能以生气的方式来表达，也有anger control的问题。这种可能有点心理/病理的原因了，建议看看医生，可以从家庭医生看起。 如果在外人面前control得很好，但在你面前完全不控制情绪，那第一步建议在他不stress的情况下好好跟他谈一谈，跟他说一说他这种情绪对你的伤害，对婚姻的伤害。你说他不stress的时候正常，那他不stress的时候拒绝沟通吗？如果他拒绝沟通，或者即使沟通，当时答应得好，但遇事还是不会控制情绪，那可能要升级到marriage counseling或者他个人的therapy.
除去他情绪控制的问题，你主楼里的事件我还看到几个问题：第一，你没必要不睡觉等着和他妈妈视频。人与人之间的尊重是相互的，如果这件事情他和他妈妈想要你参加，就应该先说好时间，尊重你的时间，而不是让你standby。以后，凡事这种没有事先说好时间的，你都把自己时间安排好，睡觉也好，出去玩也好，不要wait around. 第二，你要让他明确任何事情应该以你为先，你重感冒想坐车，他作为spouse的责任就是给你找车，不好停车就uber。下次他再不能以你为先，你就不要参加类似的活动。你需要deliver一个clear message that this is not OK，而且要让他的行为有consequence。

其实你说一声你需要我的时候 叫我，然后躲清静多好。这样的关系还是少说话，自己忙自己的，如果能控制住自己那就少想与他的关系问题，混一天算一天。再过十年，你们的关系又会是另一种情况

看来你还没受够，生活中最怕这种经常爆发的情绪，吵架难免，但这种到处都是雷的还是挺吓人。估计有一天你会发现自己受够了，需要解脱出来。

你lg说他要一个人的时候，你就赶紧走开。他看起来是工作压力太大导致的。你试试走开不理他，然后他会不会自己平复心情？会不会又变得没事人一样？等他正常了你们再讨论刚才的问题。或者就此翻篇。你老是贴在那里，他可能更加不知所措

楼主了解一下anxious-avoidance dynamics. 随便找一篇： https://www.spsp.org/news-center/blog/anxious-avoidant-duos
很多很多相关文章和书。非常常见的attachment issue.

我发现周围男同胞的尤其是家里独生子的，自己有个paycheck的。lz lg这一款的还真不少。真把自己当成宇宙中心了。家人都要让着哄着，不然就给脸色看。

下次要是拿陶瓷的东西或者重物扔向你呢？这次是纸箱子，下次是什么？为了孩子也要内心强大。有研究表明家暴家庭长大的孩儿很有可能会找一个同样的伴侣。因为这是孩子从小熟悉的生活方式。重复上一代的悲剧。让悲剧在你这一代收尾吧。看心理医生，重塑自信。家暴受害者很多都有battered woman syndrome.

不用惯着，这款老公发作时和孩子一样，当作看不见他自己慢慢就好了。要是摆脸色或找你吵架，劈头盖脸骂一顿马上安静了。欠揍型的。

看完了不知道该给什么建议，这种老公我一天也忍不了。
你觉得你老公还爱你吗？说几个你觉得爱你的表现吧。
你还爱他吗？爱他哪里？
一起过不离婚的理由是什么？

楼主啊抱抱！你想继续婚姻吧？那你就学会忽略他的各种小作小情绪，就像他说的那样，你就安安静静在楼上等着不就行了？他叫你，你就下去；不叫你就不用去，多简单的事情。其他方面也是如此，你自己多在生活中找乐趣，该陪孩子，该健身美容，看书睡觉等等，让自己忙起来吧，他需要你的时候自然会叫你的，不叫你你就当自己单身，该干嘛干嘛多好！

真他妈的有病啊，看着都来气。不扔了还留着过年么。成年人自己控制不了情绪冲着对自己关心的人发脾气，太有种了。

让他滚，这种心冷的人你永远捂不热他，你就顾好自己和宝宝，告诉他以后不伺候了，他发神经随便发，不许打人。打人就送他进局子，大家相安无事，能过就过，不能过请他滚。

我想再强调一下，他说了我不参加他妈妈会不好想。他很在意他妈妈的感受，所以我平常还是很注意维护和他妈妈的关系的，逢年过节都要问候。他爸爸的仪式我不去，他又不会跟他妈妈说是他不让我去的，最后恶人都是我吗？
qiuanwei 发表于 2021-09-20 10:58

也许他妈妈看不见你要挑理，看见你又嫌烦，觉得是因为你才和儿子相隔两地。不管怎么说，跟你没关系，你不用管。你老公平时要还行，就给他一段时间恢复，也给自己一段时间。他说让他安静一下，你就不要理他，直到他主动倾诉，平时日常生活照旧。不要唠叨。疫情期间，很多人心里都有点问题。尤其生活里有不如意的事情的时候，就会怀疑自己的选择，也会怨天尤人，把失败或者不幸的责任推到别人头上。因为埋怨配偶比改变自己或者大局要容易得多。但是记住一条，你没做错什么，不需要不断的找补。希望他的情况就是暂时的。

也许他妈妈看不见你要挑理，看见你又嫌烦，觉得是因为你才和儿子相隔两地。不管怎么说，跟你没关系，你不用管。你老公平时要还行，就给他一段时间恢复，也给自己一段时间。他说让他安静一下，你就不要理他，直到他主动倾诉，平时日常生活照旧。不要唠叨。疫情期间，很多人心里都有点问题。尤其生活里有不如意的事情的时候，就会怀疑自己的选择，也会怨天尤人，把失败或者不幸的责任推到别人头上。因为埋怨配偶比改变自己或者大局要容易得多。但是记住一条，你没做错什么，不需要不断的找补。希望他的情况就是暂时的。
doublemint 发表于 2021-09-20 15:23

我觉得这就是像前面有MM说的一样，是一种性格缺陷而不是偶尔的行为。很不看好。除非愿意忍一辈子，否则早离早解脱。