我今天想把家里的一些事情写出来，希望有线索或者有经历的姐妹们帮忙，为妈妈求助。也为在婚姻中挣扎，有类似经历的姐们提供思路。有点长，写的有点散，开始盖楼，大家轻拍。 我已经人到中年，才意识到妈妈应该是长期受到抑郁症的困扰。很长时间的不理解，家里的不同情，让她没有办法和家人共处，或者说是家人都对她表现了排斥。 在我认为妈妈的抑郁症的表现有这几个方面：睡眠不好，丧失兴趣，经常感觉痛苦，几年前有过自杀的想法。她说到，没有自杀因为还有对我的期盼，我那个时候还没有结婚，是她心理唯一的期盼。 现在想来，妈妈给家人，或者逢人就想说她的痛，她的苦，也是在寻求帮助。但是周围没有人能帮助到她，大家都很不耐烦她。往往大家都认为是她太弱了，是她太敏感了。这就是她一直找不到出口，找不到途径。自己长期压抑，越来越堵，如果有一个trigger, 会让自己非常痛苦。最近我才正式的意识到了，我的妈妈应该是得了抑郁症，而我们作为子女和家人，都没有给到她很好的帮助和支持，没有重视到她的心情，没有给予足够的理解。我们都和别人一样，掉入了责怪受害者的怪圈。 我妈妈的40年婚姻，给她带来了很大的痛苦，我现在成家以后也才看到这些问题。她刚结婚的几年，刚开始是被我的奶奶欺负，打过，我还很小的时候，严重到被送到医院，吃药，还有请的什么大神，她现在回忆说，就是这样的方法让她走出来了那次的痛苦，特别是大神说过理解她的痛苦这样的话，让她走出来了。那次她就想过自杀，但幼小的我是她的牵挂。 以后主要还是我的爸爸对她欺凌，最近这几年还是有身体暴力，言语暴力。 我的爸爸强势，母亲性格软弱。两个人都固执，一有问题，冲突，大到肢体冲突，基本上都是妈妈是被欺负的对象。过去很几十年，有冲突，但他们也能很快化解，没有严重到抑郁。两个人的关系，吵架，打架，道歉，刚柔并济也都能走过来。 就是最近几年，人老了，事情却出现了。是因为，我老爸老是外面有些不干净。 哎 老人跳广场舞的衍生产物。 公用马甲42 发表于 2021-08-22 21:47
你爸这种尝了腥的， 不会改的， 劝你妈妈痛快离婚。 而且你妈妈长期受你爸和婆家PUA， 真是挺同情她的。 可以理解当年你还小她的忍让没有离婚， 劝劝你妈妈， 现在你自己已经成家， 她也没什么牵挂的， 何必和一个已经偷腥的， 心在别人身上的人过日子。 已经60-70 岁的人了， 开心活余生最重要。 把心思放自己身上。 moneyy 发表于 2021-08-22 22:10
请问层主，你认为是什么呢？能帮我分析下吗？ 公用马甲42 发表于 2021-08-22 22:56
你应该去把你爸骂个狗血喷头。 最看不惯欺负弱者的男的。 过几天就去看看你妈。要是状态不好就再你爸骂个狗血喷头。 语文成都 发表于 2021-08-23 04:24
一辈子养成性格很难改变。在国内没有自己的圈子，我猜楼主妈妈来美国也很难和别的老人相处好，说不定还会搅和了楼主的婚姻。楼主这个问题无解了，只能多聆听多从情绪上金钱上多支持。楼主爸爸说实话娶了楼主妈妈也没有幸福可言……四十几年的婚姻让他们去吧……这个他们的命。 yeshunan 发表于 2021-08-22 23:25
她得愿意伸手被救，救她的人也得是有救的能力的。 PositivelyNaked 发表于 2021-08-22 23:18
看前面很多人骂楼主爸爸，我却是觉得他也是可怜之人。要什么样的男人能和这样的女人共度一生？恐怕神仙也做不到。能表面维持着婚姻，已经是超过常人的忍耐力了。 chengcheng 发表于 2021-08-23 02:27
这几年来华人上很多来诉苦自己婚姻不好的女性其实还挺像LZ的妈妈的，都处于千疮百孔的婚姻里可是却觉得离婚了自己会吃亏，便宜了对方，情愿和渣男死抗，结果搭上了自己一辈子的幸福，终生痛苦，有很多还顺带造成了孩子的婚姻不幸福。希望这些女性可以借鉴LZ妈妈的遭遇，争气一点，不要为了不爱你们的人浪费生命。 子水 发表于 2021-08-23 02:59
楼主，你妈妈就算离婚了也走不出来，所以目前离不离婚都不重要。否则真是要离可能她会陷入更绝望的心态。你申请她来美国和你在一起有宝宝转移注意力可能比在国内好很多，她这个年龄的人一辈子就在一个男人身上几十年，恨他但又离不开，没有办法，只有她自己找到能转移注意力的事情来心情才会慢慢改善，否则一直想一直需要倾诉她自己也痛苦周围的人也痛苦。 CindyMC13 发表于 2021-08-22 23:46
LZ妈妈敢独自外出旅游，过自己喜欢过得日子不？可能对你爸还是有情感依赖，否则早离婚了 mouton 发表于 2021-08-23 01:10
这太简单了，赶紧帮她找个老伴，离不离婚都无所谓，她自信回来了就会离开你爸爸的。 就帮她在美国征婚。 maroonfan 发表于 2021-08-23 01:24
像及我父母的相处模式，除了你爸风流潇洒这条不符合。 我妈一辈子怨妇，在我生好孩子痔疮发作痛苦万分还在诉苦。你叫她 选择别的生活方式，那是万万行不通的。可悲的是在我父亲死后，我每次电话都在说我爸回来了，向她忏悔了，各种细节，我也快被逼疯了，两年后一次大声呵斥她（一辈子唯一一次）：不要再讲了，现在没有这个现象了，感觉她脑子清醒了好多，能够聊聊各种事情了。 我妈从来没带过一天我的孩子，长得人高马大，没力气的，也不讲究生活的，总是活在痛苦之中。 我对那些永远诉苦的人有些不理解：整天诉苦 1）不影响别人的生活、心情吗？2）为啥别人的生活过得比自己好？能不能学习学习？3）是别人害的，这个没错，但是自己能不能改善或者脱离困境？ 观察发现，这些都不是她们要考虑的，她们只需要诉苦，诉苦了就过回那个不堪，再来诉苦。 有一个故事我想不明白，也不想弄明白了，我妈一直抱怨我爸控制她的钱，总是收刮她的钱，我父亲健在时我去家里住几天，我妈突然大叫起来，说少了800元，放抽屉的，我当时就慌了，她又去抽屉翻，然后大声对着我父亲说找到了，然后钱被我爸抢过去了。我真是目瞪口呆，落荒而逃，从此不敢在父母家居住。 我想说，这就是她们的相处模式，你自己可以找心理医生看看对你产生的困扰。我后来讲给我的家庭医生听，她说应该早点喝止她的幻觉。 其实我是遗传我爸的智商和脾气，略微改良过的基因。命运很眷顾：先生温润如玉，家里都是我做主。人的命运何其不同啊！ 剑舞翻飞 发表于 2021-08-23 01:30
自从我结婚后，我妈来我这里，给我带娃一年，我爸趁机享受了自己的自由，没有耽搁自己钻空子谈恋爱。 居然楼主为了让妈妈当免费保姆让他俩分居一年啊，那原来没事儿的都会出轨…… Cumberbitch 发表于 2021-08-22 21:58
来美国的那一年，她是挺轻松的，和我们简简单单的过也好。简直可以看到老了就这样平淡的生活很不错。我爸也是求之不得她来美国和我们生活，也不希望她回去。我目前还没有实力和能力能以后长期接她过来。 和我生活的那一年，我也痛苦过几次，时刻我都要非常注意，怕和她出差错，怕哪里又惹她不高兴了。她什么东西做的不好了，我也不说她，自己默默改了就行，也不能提什么意见。因为她最忌讳别人说她，认为大家都是攻击她。 原来我说，后来也不说了，因为一个是她根本不改，也不听，而且还反咬一口。搞的为了个小事，矛盾上升到一个很高的高度。这个就是我爸长期和她在一个的很多问题和矛盾产生的原因。 公用马甲42 发表于 2021-08-23 10:23
嗯，和你握抓。我当年从国内来美国，又回去，然后又来，也是和家里又很大的关系，我一直想逃离那个家。我爸爸对我也是非常狠，我开车开不好了，或者什么东西没有做好了，各种数落，让我没有自信心，但我不自卑，我逃离了他。因为他的强势，我大学没有花家里的钱读书，自己贷款。我那个时候就觉得我不想欠他的。大学毕业以后，我想出国留学，家里有条件，但他当时根本不支持，说了很多难听的话。基本上，我的人生道路，等我走的差不多有个样子了，他才来给我帮助。原来我很需要帮助的时候，他没有同情过，也没有帮助过，我也没有主动要求过。所以他对我们家其实是很苛刻的，对我妈更想而之了。 想到这里，我不禁流泪了，不知道，我的爸爸原来也是这样苛刻的一个人。 我对他从来没有恨，也都是记忆中的爱。因为他的勤劳，聪明，家里的经济情况比以前好很多，可因为他的贪，贪钱，家里一落三千，贪色，家里总是鸡飞狗跳。 现在我的先生也是温润如玉，家里我做主，从来不和我吵架。我妈妈来了都感叹。男人和男人太不一样了。 你的父母现在还就这样过吗？ 公用马甲42 发表于 2021-08-23 10:34
MM你的父母都有很大的心理问题，你妈妈问题更严重，成年人没意识到自己的问题，没能力自救，或者至少有寻求帮助的意识的话，是很难救治的。她过来长期跟你住，不是好方法，会消耗你的能量。一个人能量有限，你都给她了，必然会忽略自己的身心健康，也忽略娃和小家。她这么high maintenance 是因为长期缺爱，缺少自信，无法信任身边人，无法建立健康的人际关系。 如果你不能完全牺牲自己，把她放在第一位，并且永远无条件，时时刻刻照顾她，爱护她，做她一直寻找的那个角色（或者是她父母，或者是她爱人）。总之无条件给她爱，让她治愈自己，那么就别接过来，这是我自己的经验教训，供你参考。我多长了好多白头发，花钱花心思受气都不说了，长达几十年要温暖她的心，最后只能放弃。她们那代人的心理问题是非常常见的，历史家庭种种原因，是很难改。我的counselor说她是有人格障碍，可能需要有人一直爱她呵护她很多年，她才会稍微放松点，认识到这个宇宙不是一个恶意的宇宙，从而建立信任，信任是良好的长期的亲密关系的基础。 如果她选择跟你父亲陷在这个恶性关系里，相爱相杀，只能说明这是她的最优解，她是成年人，只能尊重她的选择。只要肢体冲突不升级，就随她去吧。她跟你诉苦，是因为可以得到安慰，得到注意力，证明你对她的爱和忠诚。是她cope的一种方式，如同祥林嫂一样。如果你有精力，就每次给她这个注意力就是，但是别期望她做任何实质性的改变，那是超过她能力范围的。如果你强迫她改变，那要做好对任何后果负责任的准备。 JingSeattle 发表于 2021-08-23 12:00
家有同款爸妈。劝了几十年，不肯离。我爸应该不痛苦，但是我妈就是不肯离婚，也不肯距离上离开。两个人相杀一辈子。结婚都45年了。 zoezoe1123 发表于 2021-08-23 12:15
你说的太好了。“可能需要有人一直爱她呵护她很多年，她才会稍微放松点，认识到这个宇宙不是一个恶意的宇宙，从而建立信任，信任是良好的长期的亲密关系的基础。” 是我看到的最靠谱最客观最准确的回帖。也准确得把我很多观察到有这个模糊地想法但是没法像你这么准确地总结出来。叹气，看样子你也是经受过的。 ecoc 发表于 2021-08-23 12:20
离婚容易 离婚以后呢？lz母亲有地方住嚒？有经济来源嚒？以后养老怎么办？这些实际问题没有解决的话 离婚是不可能的 stfjfire 发表于 2021-08-23 12:47
其实我们自己挣扎着长大，在这样畸形家庭还成长着温暖有爱的人，甚至反过来做她们的parent，要救治她们，已经很难得了。因为她们好面子，不敢跟外人求助，也不相信外人，女儿就理所当然当成垃圾桶用，但是心里又其实没信服女儿的意见，总觉得自己是长辈。即使给她找心理医生也不可能取得她们的信任或尊重的。 我们把自己照顾好，把伤害停留在这一代，救不了她们，至少给娃一个正常温暖有爱的家庭，就已经很好很好了。她们一直没得到无条件的爱，我们也没从她们那里得到无条件的爱和信任啊，人各有命不能强求，难道每个人都有得到了无条件的爱吗？因为没得到就痛苦纠结一辈子，不能及时止损，不能自立，不是强者的做法，只能把她们的人生当成反面教材参考了。当然每个人性格能力有限，不能苛责，但是也不能无限指望别人的救助。永远提供倾听的耳朵，能适时共情，就很好了。 JingSeattle 发表于 2021-08-23 12:34
其实lz也应该从你爸爸角度想想看，lz妈妈这个样子，多年来也不是很好相处的人吧，lz爸爸也过得很累，难道他真的没有选择过一些轻松点生活的权利吗。 悬 发表于 2021-08-23 13:14
很多时候是由于女方的不自信，整天疑神疑鬼的，结果男方本没事，也往事上靠了。 iova 发表于 2021-08-23 11:59
B1来美国做保姆呗 大衣被禁 发表于 2021-08-23 13:09
离婚对传统的老年人不是那么容易做出的。医生介入是必要的，不管是抑郁，还是偏执，药物有时候还是对人的情绪影响很大的。 insiderfollower 发表于 2021-08-23 10:21
哪有那么难，我爸的同学夫妻都是老师，都70了的人了，结果这个男的嫖妓染了性病，老婆毫不犹豫离婚了，子女也不理他了，现在老头一个人过的很惨，我爸同学里互相之间聊天都说这个人自己找死活该， 冰是睡着的水 发表于 2021-08-23 16:20
她母亲未必乐意…。没有十全十美的生活。国内生活环境熟悉 可能已经退休不用上班了，但是有个糟心男人；出国没有糟心男人了，语言不通，交通受限，还要做保姆挣钱lz母亲有这个心气嚒？ stfjfire 发表于 2021-08-23 15:29
哎，楼主，从你的文字看，你妈妈也不是很好相处的人啊，同住的话要很大挑战。以后如果你接过来养老，是不是考虑分开住？ Shangshang111 发表于 2021-08-23 13:09
听着都窒息。大家安慰下楼主就可以了。没有结局的，因为没有解决方法，楼上有人说信教，那也要楼主母亲自己愿意信。 希望楼主可以试想一下，能否接受这样一个事实，就是没有解决方法，楼主的父母会一直这么拧巴着生活在一起，直到其中一个离世。因为这样对他们全家是最妥帖的解决方案。 如果楼主觉得可以接受，那么就这样吧，没什么可以做的，你已经尽力了。 guoxiang 发表于 2021-08-23 18:34
楼主母亲可能是独立性比较差，可能很长时间依赖丈夫和夫家。如果是这样，几乎不可能在年迈的时候主动改变自己生活。她需要一个人给自己的人生负责，才能做出改变。nihainihai 发表于 2021-08-23 18:33
离不了。离了会更痛苦。前面有人说的很好了，这个要追溯到她她童年时期，就是人格塑造时期，留下的印记。她痛苦，和她一起生活的人也很痛苦，你爸爸也许人品又问题，但显然你爸爸也很痛苦，等你妈妈真的离婚了，你就会接班你爸爸，成为那个痛苦的。不快乐的人自己都是有原因的。你妈妈的问题是没有自己内心真正的平静，需要外界作为她快乐的载体。 ecoc 发表于 2021-08-23 09:27
很赞同你说的。 有时候感觉很可怕，为什么要让周围的人都痛苦呢？ 真是的好像得了痛苦的病，而且需要传播，她才能好。 痛苦好像一个恶魔一样，从一个人的身上衍生出来，需要爬到另外一个人身上，进而摧残其他人，吞噬他人， 好可怕。 公用马甲42 发表于 2021-08-23 20:49
是的，你说的很正确。她需要一个人给她的人生负责，不然她就是一直这样这样。她希望别人给她承担责任，自己给自己做不了主。 当她说她的痛苦无人知道，无人理解的时候，我现在表面我理解她，因为她的事情，我也晚上睡不好，在她面前流泪了，她那个时候，觉得她才真正有人理解她了。 哎，我也感觉很累，都是消耗，情感消耗。这几天头疼，感觉自己的智商都不在线了。 公用马甲42 发表于 2021-08-23 19:47
活在地狱里的人会拉着周围的人一起下地狱的。 你在凝视深渊，深渊也在凝视你。 与恶龙纠缠过久你也会变成恶龙。 她有她的人生，你也有你的人生。 他们有他们的生活，你有自己的生活。 人各有命，你过好自己的生活就行了。 你妈根本就不想离婚，也不想改变的，随她去吧。 除非一个人自己想改变，否则别人帮不了的。 因为一旦离婚了，她就无法继续做受害者了，她就必须对自己的快乐负责了，那是比现在的痛苦更可怕的事情。她们还会继续制造出一个加害者，好让自己一直待在受害者的舒适体验中：这个除了持续的咨询或宗教信仰，基本上是无解的。然而，你妈估计是不肯的，她活在自己的故事中，不想走出来，不想看见现实，不想接受现实，不想改变现状，因为这一切都是她主动制造的受害者环境啊。 是的，这种人确实可怜，但是她们就像黑洞，以吞噬周围的能量为食，需要一种持续的无条件的爱，几年也许几十年才能改善一点点。可是她们忘记她们自己才是人生的主宰，过去的事情确实发生过，关键在于自己如今去看待，如何活在当下，如何通过自己的改变和努力去实现自己想要的生活状态。她的心理状态还处于巨婴的时期，依赖别人对自己负责，期望别人给自己喜怒哀乐负责，她无法看见并实现自己当下的力量。她未必完全不知道问题所在，但你无法叫醒一个装睡的人。就算你能叫醒她，也许她会更痛苦，因为现实中她没有真正改变的力量和决心，理想的自恋就被现实的虚弱打破了，她无法继续做受害者会更痛苦的。她之所以和你在一起的一年中情况会好转，她在吸食你的能量，她自身很弱，但和你这个强者在一起便觉得自己能量得到了加持，但是除非她自己能站起来，有为自己负责的能力，否则你得一直给她输血，直到你也被耗干了能量。 你妈也许可怜，但是这是她自己选择的命运。 你爸何尝不可怜呢？和这样的人吸血鬼生活在一起就是噩梦。 我不认同你妈的性格都是婆家和你爸造成的说法，性格的内核其实婴幼儿时期已经成型了，成年人应该为自己负责的。反而有一些人的性格，会努力去实现她对生活的预言，比如认定自己命苦，本来不苦的人，也会在各种选择中选择苦的那一条路。比如出轨，明明对方不想出轨，她也会在生活中寻找蛛丝马迹逼迫对方出轨。比如家暴，本来对方不想动手，但这类人会不断的激怒对方，你打呀，你打呀，你打死呀。。人是要为自己负责的，心不至物不唤；心有至物必唤，她内心的真正渴望是什么？不管是消极还是积极的，她一生都会努力去自证预言。 Seraphy82 发表于 2021-08-24 03:31
这必须离婚啊。你如果是独生女的话可以把妈妈接到自己身边来，和爸爸断绝联系或减少往来，这样你妈妈或许能走出来。她陷在这种不健康的婚姻里自我折磨，除了生离死别，想不到其他更好的办法可以帮她走出来。生离就好，支持离婚！当初我爸出轨家暴我妈，我站出来支持我妈离婚，和我爸从此以后形同路人，现在我妈过得挺开心的，自由自在。 happykim 发表于 2021-08-24 14:33
MM是个好女儿。用实际行动来帮自己的妈妈，而不是标榜着希望帮自己的妈妈，等大家提出最好的建议，又推诿，转而责怪自己妈妈性格不好，咎由自取。浪费大家纷纷出谋划策，帮想办法。 moneyy 发表于 2021-08-24 16:11
我也觉得作为女儿应该努力给“心理不健康”的妈妈爱。 其实稳定安宁的生活环境会对楼主的妈妈有很大帮助的。。我看不懂前面那些ID言辞犀利的批判楼主妈妈的不适。。作为陌生人，你们可以觉得她的妈妈就是可怜之人必有可恨之处。可是作为女儿的楼主，拉一把生养她的妈妈难道不是亲人应该做的事情吗？ 环境绝对有安抚心灵的作用。你无非就是选择付出自己的时间精力回馈给你妈妈，还是任由她自生自灭像楼上那些ID说的那样把妈妈当吸血鬼呗。 elephant0 发表于 2021-08-24 16:21
那是因為妳很幸運，沒有這種媽媽。我倒覺得那個mm字字血淚，沒有親身經歷過說不出這麼透徹的感悟。 cuteseahorse 发表于 2021-08-24 17:47
所谓心理健康，真的就是和心理健康，情绪稳定的人在一起。你的心理才会越来越健康。。。生理问题遗传固然有，但是环境对人的影响也很大。。。把你妈妈接到你身边，陪伴，旅游，聊天。慢慢会好起来的
居然还有被打的情节，真是活久见了。。中国女性几千年来过的太苦了。。。一直一直被剥削着，
你妈就是实实在在被欺负了+而且现在正在被欺负中。就像清朝，女性被裹脚很痛苦，你说她们抑郁是没用的。因为那不是情绪问题，那是实实在在她们在被欺负+周围环境让她们没有脱离痛苦的可能，身在被欺负中的痛苦人可不就表现出痛苦么？
问一个关键问题：你妈有退休金+医保+各种保险么？ 因为：关心她的情绪不是第一需要关心的，关心她是否有活下去的立足点和条件才是你第一应该关心的。
1，先关心客观条件；2，解脱那些困扰她的人和事物；3，想办法理清楚她离婚需要的流程+需要准备的东西+她以后需要怎样生活以及那种生活需要怎样的准备以及她是否有那样的准备（或者之后是否能做到那种准备），一句话，帮她理清楚流程。4，带她一起做，给她动力，帮她处理麻烦。
对，让楼主妈妈知道有人帮她，而且大声骂出来太解气了
对老婆不尊重PUA，还沾花惹草的渣男，那个女人和他结婚都不幸福。这种类型的男人就不应该结婚，霍霍女人。
她没法伸手。她被整个大环境深pua的结果。不仅仅是这个畸形的家庭关系。
整个环境都在告诉她，离婚的女人很可怜，离婚的女人没下家。仿佛女人就不是一个有独立价值的人，仿佛女人的价值都是依附于男人的副产品。。一个没有男人的女人被中国环境定义为被剩下和遗弃的。。
所以真正的伸手，是向内伸手。创造自己的价值，意识到自己的价值，
这样的渣男还有人同情，可怜LZ又这么个为老不尊的爸爸
觉得和男的离婚自己会吃亏的，都是自己经济能力不行的。男方如果收入远远高于女方，那么离婚后女方再也拿不到男方的那部分溢出收入，当然是吃亏了。
但是如果整个社会女性地位提高了，女性高收入占了一大半的时候。你看到那个时候肯定是男的死叽掰列不愿意离婚了。
女的自己收入如果远高于男方，爱离不离。如果离了后，女人口袋里面钱更多，住的更好，花 的更爽。没有几个女人会害怕离婚的。
人有一次生命真的不容易，养过孩子的都知道，所以我现在什么都不怕了，自己有多少能力 就过什么样的生活，但是最好都能心平气和 好聚或者好散
来美国的那一年，她是挺轻松的，和我们简简单单的过也好。简直可以看到老了就这样平淡的生活很不错。我爸也是求之不得她来美国和我们生活，也不希望她回去。我目前还没有实力和能力能以后长期接她过来。 和我生活的那一年，我也痛苦过几次，时刻我都要非常注意，怕和她出差错，怕哪里又惹她不高兴了。她什么东西做的不好了，我也不说她，自己默默改了就行，也不能提什么意见。因为她最忌讳别人说她，认为大家都是攻击她。
原来我说，后来也不说了，因为一个是她根本不改，也不听，而且还反咬一口。搞的为了个小事，矛盾上升到一个很高的高度。这个就是我爸长期和她在一个的很多问题和矛盾产生的原因。
嗯，就是一直有感情依赖。一辈子只和一个人谈恋爱结婚，遇到问题也不会处理，也走不出来，也无法找别人。
美国的年纪大的单身妇女找不到好的对象的太多了。这个年纪了，哪能那么简单。
嗯，和你握抓。我当年从国内来美国，又回去，然后又来，也是和家里又很大的关系，我一直想逃离那个家。我爸爸对我也是非常狠，我开车开不好了，或者什么东西没有做好了，各种数落，让我没有自信心，但我不自卑，我逃离了他。因为他的强势，我大学没有花家里的钱读书，自己贷款。我那个时候就觉得我不想欠他的。大学毕业以后，我想出国留学，家里有条件，但他当时根本不支持，说了很多难听的话。基本上，我的人生道路，等我走的差不多有个样子了，他才来给我帮助。原来我很需要帮助的时候，他没有同情过，也没有帮助过，我也没有主动要求过。所以他对我们家其实是很苛刻的，对我妈更想而之了。 想到这里，我不禁流泪了，不知道，我的爸爸原来也是这样苛刻的一个人。 我对他从来没有恨，也都是记忆中的爱。因为他的勤劳，聪明，家里的经济情况比以前好很多，可因为他的贪，贪钱，家里一落三千，贪色，家里总是鸡飞狗跳。
现在我的先生也是温润如玉，家里我做主，从来不和我吵架。我妈妈来了都感叹。男人和男人太不一样了。
你的父母现在还就这样过吗？
你意思两个不爱的人一定要拴一起才行？
最好的办法就是你妈妈过来，远离让她痛苦的圈子，你没能力也不愿意的话，那就是无解，也不用多次发帖问了
作为有血亲的女儿你父亲还这么自私无情，可想对把当免费保姆的你的妈妈。
你既然爱你妈妈，后半生让她平静生活的办法就是接她过来几年，和你爸爸离婚，她慢慢走出来。也许以后可以平静的回国生活。
所以转移财产离婚是正解，既报复渣男又给各自解脱
我有个朋友父母也是相爱相杀不肯离婚，还各自给她告状说坏话，她都抑郁了，去看心理医生，医生和她说这是她父母的游戏，他们已经是成年人了，要自己负责，她不必代入
你说的太好了。“可能需要有人一直爱她呵护她很多年，她才会稍微放松点，认识到这个宇宙不是一个恶意的宇宙，从而建立信任，信任是良好的长期的亲密关系的基础。” 是我看到的最靠谱最客观最准确的回帖。也准确得把我很多观察到有这个模糊地想法但是没法像你这么准确地总结出来。叹气，看样子你也是经受过的。
华人上抱怨婚姻的帖子。不说100%，至少90%以上的女人都是这性格。前面有人说的好，这样的女人不管跟谁结婚，都能把男人逼成渣男。跟谁结婚，都不会幸福。因为她在心底给自己的定位，就是受害者。所以她必须给自己找一个，甚至创造一个加害者。
其实我们自己挣扎着长大，在这样畸形家庭还成长着温暖有爱的人，甚至反过来做她们的parent，要救治她们，已经很难得了。因为她们好面子，不敢跟外人求助，也不相信外人，女儿就理所当然当成垃圾桶用，但是心里又其实没信服女儿的意见，总觉得自己是长辈。即使给她找心理医生也不可能取得她们的信任或尊重的。 我们把自己照顾好，把伤害停留在这一代，救不了她们，至少给娃一个正常温暖有爱的家庭，就已经很好很好了。她们一直没得到无条件的爱，我们也没从她们那里得到无条件的爱和信任啊，人各有命不能强求，难道每个人都有得到了无条件的爱吗？因为没得到就痛苦纠结一辈子，不能及时止损，不能自立，不是强者的做法，只能把她们的人生当成反面教材参考了。当然每个人性格能力有限，不能苛责，但是也不能无限指望别人的救助。永远提供倾听的耳朵，能适时共情，就很好了。
對於父親 讓他自由 人生最後幾年 他想跟哪個人生活就去吧 只要跟他說 是他拋棄這個家 就不用再回來 子女可以改姓 也過上沒有養老責任義務的生活
我認識一些單身或是婚姻失敗 一直痛苦的五六十歲大姊們 她們藉由宗教和朋友的力量都又再活了過來 只要放手 拿掉實體的羈絆 心靈上一定能重生
B1来美国做保姆呗
哎，楼主，从你的文字看，你妈妈也不是很好相处的人啊，同住的话要很大挑战。以后如果你接过来养老，是不是考虑分开住？
MM 你说的很贴切。听起来你也经历过这些父母的游戏了。你说的太好了，当她从我这里得到信任和支持后，就是在证明我对她的忠诚。 我原来也被我妈pua过。当年大学毕业没有几年，因为他们两个吵架打架，我妈人小，但咄咄逼人的气势不小，胡搅蛮缠的劲也很大，在不断的咄咄逼人的话语下，我爸高大，两个人就动手了。在我看来都是讲理不通，就逼着我爸动手了。我有时也会气的想打人，可我打不下去，我拿的东西使劲摔，当时我摔了镜子，更可悲的是，我制止不了她咄咄逼人的气势，停止不了她继续逼我爸，她会说，你打啊，你打啊，过来打吧。就这样。。。我面对他们两个，无能无力，气的在小区门口打滚，痛哭。 可能也差不多就只差要自残了吧。
哎，
想起来真是痛苦。很多年都把这个坎坷给忘了。
后来我妈来我这里待着的时候，我被气的也摔过杯子，切菜的时候自己哭，胸闷，拿着刀就使劲的坎案板。 太痛苦了。 她为什么纠缠的时候，能让人那么痛苦。
这几个经历，每次都是我妈看到我很可怜，那么痛苦，她就会心疼，当她一心疼，她就好了。
而我和她的这样的相处方式，被我家人说是这个是我对我妈的情感控制。 我无语了。
很睿智的两番话
抱抱mm，你也受苦了
MM 肯定对自己的母亲付出了很多，你妈妈应该很欣慰。作为子女，你尽心尽力了，也不后悔。
我也这么看。两个人这么美折磨多年，还是放生对方吧。lz偏颇妈妈这么多的讲述，大家都感受了她爸爸的不易。那么事实她爸爸也过的很不幸福吧。
周围发现一般被怀疑的，都是有情况，隐蔽性做的好坏的差别
她母亲未必乐意…。没有十全十美的生活。国内生活环境熟悉 可能已经退休不用上班了，但是有个糟心男人；出国没有糟心男人了，语言不通，交通受限，还要做保姆挣钱lz母亲有这个心气嚒？
哪有那么难，我爸的同学夫妻都是老师，都70了的人了，结果这个男的嫖妓染了性病，老婆毫不犹豫离婚了，子女也不理他了，现在老头一个人过的很惨，我爸同学里互相之间聊天都说这个人自己找死活该，
好恶心，，居然还染病。。。真的活该倒霉。。。太脏了
一般都不愿意的，美其名曰老了做不动了，实际精力很多。就算被楼主想办法弄来了呆家里也会因为精力太旺盛天天折腾楼主。正事好事不愿意干，折腾人的本事倒是不用学就会。
如果她在你老公面前也是这样，你要做好以后接你妈来一起住自己小家散掉的准备
哎，是的。真的同情lz 妈妈。这种婚姻一开始就基础不好，质量低，但是如果她自己性格敏感，又不想离开lz 爸爸，目前没有好的解决办法。关键是妈妈自己要有勇气跳出来。不开心的源头也是她爸爸。她爸指望不上了，冰冻三尺，他不可能理解她妈妈，去配合她妈妈的心里需求，改变自己让妻子和家庭幸福。所以无解。
是的，你说的很正确。她需要一个人给她的人生负责，不然她就是一直这样这样。她希望别人给她承担责任，自己给自己做不了主。 当她说她的痛苦无人知道，无人理解的时候，我现在表面我理解她，因为她的事情，我也晚上睡不好，在她面前流泪了，她那个时候，觉得她才真正有人理解她了。 哎，我也感觉很累，都是消耗，情感消耗。这几天头疼，感觉自己的智商都不在线了。
是的，她不愿意接受宗教的。我尝试过。
很赞同你说的。 有时候感觉很可怕，为什么要让周围的人都痛苦呢？ 真是的好像得了痛苦的病，而且需要传播，她才能好。 痛苦好像一个恶魔一样，从一个人的身上衍生出来，需要爬到另外一个人身上，进而摧残其他人，吞噬他人， 好可怕。
她自己不改变自己 靠谁都没用 谁和她一起都累
是的，她们都有这个毛病，需要你流泪或者打滚，跟她们一样做极端的事，以此才能感受你的爱，稍微信任你一会儿，但是过不久就故态复萌，又需要再次验证你的爱。这是不正常的，不是每个人都喜欢咆哮吼，有人性格冷静自持，她们觉得那样不在控制范围。她们不要独立，要跟你共生，因为没自信（被自己失败的人生吓怕了），所以绝对不会独立的。把你拉到她的黑洞里，她就高兴了，暂时安静一会儿。 你明白这样的道理就好，如果你做不到舍身救母，把自己人生也赔进去也无怨无悔的话，那么保持距离，先自保再说。尤其你现在有娃，要考虑到给娃树立正面的形象，绝不能允许这种负面人格的代际传递。她的爱，就是要控制，要让你有负疚感，从而跟她共生。通过控制你的人生，实现她的价值，她的人生很失败了，只有通过影响你，她才能感受到存在的意义。这是病，是她自己无法控制的心态，甚至她自己不会承认的。你意识到了，就要做那个adult，要止损。你现在娃还小，以后娃大了，真的要注意隔离不好思维方式的影响。
如果需要，还是尽量去看counselor，专业人士会给你更好的指导，成年子女如何和有毒的父母切割。典型的passive aggressive表现，用guilt控制子女。自己觉得自己最惨，永远的受害者心态，同时非常自怜，站在道德高地上，等待别人拯救。她们不想自己站起来，别人再费力也没用的，只能一起下坠。
这个早就该离了啊，实在搞不懂为什么这么痛苦还死守着不放。这些痛苦里也有自己的一份功劳啊。
这个帖子的本意是拉着大家批判你妈妈？明知道正确的解决方式不做，给自己逃脱责任找借口。
说得太好了，我妈很善良，但小时候食不果腹，嫁人之后婆家丈夫凶恶，从反抗到习惯，到同化（有些习惯比如过度吝啬）。还好父亲去世多年，现在她好多了，如果我一直让她诉苦下去，也要发疯了吧！我感觉我以前也苦大仇深，现在必须时刻提醒自己平安喜乐
MM是个好女儿。用实际行动来帮自己的妈妈，而不是标榜着希望帮自己的妈妈，等大家提出最好的建议，又推诿，转而责怪自己妈妈性格不好，咎由自取。浪费大家纷纷出谋划策，帮想办法。
我也觉得作为女儿应该努力给“心理不健康”的妈妈爱。 其实稳定安宁的生活环境会对楼主的妈妈有很大帮助的。。我看不懂前面那些ID言辞犀利的批判楼主妈妈的不适。。作为陌生人，你们可以觉得她的妈妈就是可怜之人必有可恨之处。可是作为女儿的楼主，拉一把生养她的妈妈难道不是亲人应该做的事情吗？ 环境绝对有安抚心灵的作用。你无非就是选择付出自己的时间精力回馈给你妈妈，还是任由她自生自灭像楼上那些ID说的那样把妈妈当吸血鬼呗。
握手🤝，自己的妈妈还是要自己心疼，可以看出楼主妈妈特别爱她。楼主已经有了家而且老公也不错，生活的挺好的，难道看着自己的妈妈过的这么痛苦？
等环境变了，楼主妈妈也回慢慢放开心结，过平静的生活。
那是因為妳很幸運，沒有這種媽媽。我倒覺得那個mm字字血淚，沒有親身經歷過說不出這麼透徹的感悟。
非常同意。很多事情不是用爱发电可以解决的，尤其是这类心理问题。只有试过才知道。
这位层主，你好。 你的回复我看了不知道多少遍了。
我不想认可你的说法，因为这样子描述我的妈妈太残忍。 可是，你的每一个字，每一个句子，都说到我陷入痛苦时候的心理感应。
其实，我在帖子开头就说了，我和我的家人都是在很多年blame受害者。我也觉得她好像一直给她制造受害者环境。现在慢慢明白了，她从开始的创伤，到后来持续到被不受尊重，自尊心持续打击，造成了心理抑郁，没有人倾听她，自己无法自拔。 当然，和自己的无所作为，无所改变 有很多的关系。
谢谢所有人对我妈妈的关心和祝福，总之，她是弱者，是需要帮助的人。
就让此贴沉下去吧。谢谢大家了！
楼主 我诚恳地说一句 抑郁症关键是要吃药！吃了药以后对同样的事情看法都会不一样！不要以为开导什么有用，没有用的，她自己会绕进去的，你也会被绕进去（你看你也很不开心）。吃药有退一步海阔天空的效果，自己和周围人都能舒服很多。
抑郁症是病，抑郁倾向可以靠疏导，抑郁症不行，要吃药！