说得也有道理,以后要改改观念。其实我也不在乎是不是跟我沟通交流啥的,毕竟只是亲戚,我家最大的问题还在吃的上面,完全吃不到一起,自己孩子早上就是面包牛奶cereal鸡蛋这些,我都不用管,客人想吃汤圆粽子馄饨包子还要天天不重样,午餐晚餐也这样,比如牛排加西兰花 vs 酸菜鱼这样的要做两套,即使外卖的也要照顾不同的口味,累!
24岁还是孩子?我觉得你期待值有点高,发现问题了该说的时候也没说,规矩一开始没做好。 不过似乎也没有特别极品的事,24岁了读研了,你还期待和你娃玩是不是想太多了?不帮忙打扫卫生太正常了。。。人在国内家里估计也没lift a finger过。。但我也能理解lz一个屋檐下心里肯定不舒服,没办法,要么忍,要么跟他好好说清楚。 估计把你家当自己家了,换他自己出去合租,或者在导师面前,没准儿伶俐着呢。这不是情商低,这就是自私,觉得你对他好是本分,不懂得appreciate。
说自私有点太严重啦。读书的穷学生,想省钱又想玩,当然亲戚家是第一选择啦。我自己就是这么过来的。后来自己有了房子,还是在旅游热点,亲戚里刚离开家读书的年轻人寒暑假出来玩,当然会来我这里。有时候还把同学也带来了。年轻人其实好办,加个枕头,加个筷子,然后就自己出去玩去了,不需要陪着也不会挑剔你招待的是不是周到。 说实在的我是不理解非旅游就在亲戚家住很久的,多不自在多无聊啊,要我肯定不愿意。回想以前热情招待我的亲戚,现在想想那时候没有眼力价,也是会不好意思,也是心存感激的。当然也不会主动去说谢谢您当初收留我。 我觉得host亲戚,也不要总想回报啊感激啊,就当是pay it forward好了。量力而行。
但是既然是亲外甥,我感觉你也是太能忍,我外甥来我家也是不做啥事,我直接布置下去让他做全家晚饭,他也做了。 而且这样有交流, 反而感情就拉近了。 我也没意见,就容易心情好,我的两孩子要找哥哥做饭,就会拍哥哥马屁,所以住的挺愉快。
24特么是成人了,完全不该住楼主家里,并且不干任何chore。这种破小孩儿,我们早踢出去了。
自己的家自己说了算
我的天,那下回住你家。如果2,3天一个礼拜还可以忍,2个月实在不能忍
这个真不能说的。孩子就是养他千般好都不计,一点批评就变仇人。跟这么大的孩子闹翻,一是弄的跟姐姐翻脸,二是住在家里还有个危险的问题,24岁的男生要是生气了不定会干什么。
我的堂弟,小时候被比他大几岁的两个表叔跟宠物一样宠着,从早茶晚饭踢球disco到度假出去玩,都是各种带着宠着。后来二十多了,就是因为说他恋爱的一些问题(结了三次婚,闪婚闪生闪离),堂弟都不跟表叔说话了。
楼主外甥的问题是自私而不是没情商或者没智商。他只想着自己利益最大化。就算他知道那些责任也不会去做的。说也无用。这也是一票精英华人的通病。
楼主自己憋着不说,能把男孩子一棍子打死吗?这个层主也说了该提点提点,楼主不说,能指望别人多主动?自己小姨家啊,和妈妈差不多了。交流是个大问题
哎呀,看到你这个我真的太有感触了,二十出头出国念书实习真的干了太多蠢事了,不是懒/坏,就是真的不知道,那时候要是有人说我点拨一下我会很感激。 l
我不会讲太多,只是负责把三餐做好就好了。小姑娘走了之后,ld在我看到之前,赶紧吭哧吭哧把她住的房间花了1个小时清扫干净。
如果只会忍,说明都做长辈的人了,情商也不过如此。
这位层主和楼主MM,我太理解你们了!我家刚刚送走外甥女,好多事情我都以为是自己写的。比如只吃肉不吃菜不吃主食,每天冰淇淋水果伺候着,享受别人的服务完全理直气壮,不会动一根手指帮帮忙,我每天殚精竭虑想着给做点啥买点啥,好不容易搞到人家指明想吃的,但是都只吃几口,剩下的以为我们会像她爸一样吃她剩的。我老公平时忙得要命,特意请假带她出去玩,花一堆主题公园门票,住宿费,人家还嫌太晒,路上吃快餐都是受罪。ABC儿子也跟她互相看不惯,也聊不到/吃不到一起,我还要安抚加批评教育,一个月下来都快崩溃了。在来之前完全没想到这么艰难。
我觉得 楼主不用和姐姐说!既然是这么亲的关系,你就要把他当作自己的孩子来相处!只是说话的方式要委婉一点,他是个聪明人,有些东西你提醒一下他还是能明白的,比如二十多岁的人还是陪你儿子玩了一会,楼主自己的相处方式也需要改进!要大大方方的去说,不要让自己憋屈,需要让他分担家务,而不是什么事情都帮做了!提醒他也是为了他好,聪明人会明白你的用心
楼主就是为侄子做得太多了,有点烂好人的意思,还有比如洗衣机烘干机的事情,可以只告诉他在哪里怎么操作。而后的事情需要他自己去做,还有楼主老公也是没必要给他省下肉菜。对于自己亲儿女的教育也是,不要做太多像个保姆一样,这样孩子长此以往反而觉得你是应该的,凡事孩子能做的父母一点要放手!
神烦陪小孩玩,觉得是浪费时间,这个真的不是他的错,毕竟岁数差那么多,小孩可以有自己的play date吧 唉,你让他给你儿子补补课还差不多
这个还真不是,很多男的成长过程中所有家务都是父母包办,父母也常说:他只要负责读好书就行了。这样长大男孩其实什么都不明白,很多都是结了婚有了家庭以后才意识到,楼主作为亲姨可以适当地教育一下。
别人来你家绝对是会影响你的生活方式的,短时间可以迁就,长时间就是觉得累,虽然我也尊重对方的个人空间和生活方式,不以自己家的习惯来要求客人。 我儿子偶尔也会去同学家小住过周末什么的,我们都要求带一点小礼物去,主动跟家长聊聊天,主动做一些随手的小事,比如帮忙摆碗筷,收拾桌子,load洗碗机,走之前要收拾好房间这种。所以他看到别人完全不一样的路数觉得不可思议。
感觉酒店更适合你,而不是亲戚家。
24岁的青春期?不都到了结婚的年纪了么?
本来就该这样。都是成年人,或者至少是大孩子了,谁需要亲戚长辈陪玩,大家各自保留点空间,彼此舒坦。
说得也有道理,以后要改改观念。其实我也不在乎是不是跟我沟通交流啥的,毕竟只是亲戚,我家最大的问题还在吃的上面,完全吃不到一起,自己孩子早上就是面包牛奶cereal鸡蛋这些,我都不用管,客人想吃汤圆粽子馄饨包子还要天天不重样,午餐晚餐也这样,比如牛排加西兰花 vs 酸菜鱼这样的要做两套,即使外卖的也要照顾不同的口味,累!
不过似乎也没有特别极品的事,24岁了读研了,你还期待和你娃玩是不是想太多了?不帮忙打扫卫生太正常了。。。人在国内家里估计也没lift a finger过。。但我也能理解lz一个屋檐下心里肯定不舒服,没办法,要么忍,要么跟他好好说清楚。
估计把你家当自己家了,换他自己出去合租,或者在导师面前,没准儿伶俐着呢。这不是情商低,这就是自私,觉得你对他好是本分,不懂得appreciate。
对,非常自私。如果在导师家住,可能24都劳动
因为我以前就见过这样的,在外人(老师,同学,室友)面前彬彬有礼,对爸妈不是责怪就是吼,完全另外一幅面孔。楼主这个case估计也是把楼主给当家人了,反正不用白不用,因为楼主对他的看法也不会左右他的公众形象。
精致的利己主义者。
当你家孩子觉得哥哥不跟他玩儿的时候,你应该怎引导你的孩子主动去找哥哥,告诉他希望他们能一起玩儿。如果这时候,哥哥还不跟他玩儿那就是另一码事了。 当你觉得人家没主动做家务的时候,可以开口引导他做一些事情。直截了当,否则你拐弯抹角的说,你以为你照顾他的面子了,但人家可能get不到。如果他再不做,这就是另一码事了。 不喜欢他一身臭汗坐沙发,直接说出来。Set healthy boundaries 非常重要!
其实LZ整个帖子表达的意思就是觉得这个孩子和自己的预期差别太大,觉得自己没有被尊重。不过,每个人都有自己的生活方式。说实话,剩菜我也不会吃。。。
这个逻辑的话,那lz的外甥更过分不是吗?(直接从不懂事降级为人品差)吃人家喝人家的,还看不起人家?有本事自己解决吃喝住。
这哪是什么沟通问题,明明是教养问题。 和长辈见面问声好,或者打个招呼是应该的吧? 吃完饭顺手收个碗很难? 陪小孩玩倒也不必。 你不吃剩菜,那剩菜谁吃?不也是主人家吃了么?为了你不吃剩菜,主人还要每顿烧菜。 林黛玉进贾府不也得照着贾府的规矩来么? 别把没教养当真性情。
这个是你自找的。来你家住,吃什么由你决定,他不爱吃,出去自己单住,爱吃啥吃啥。人家来你家坐客,吃一顿饭,你可以按人家口味招待人家,借住两个月,那得遵守你家的生活习惯。
呃呃呃呃呃,这都什么时代了。。。还把林黛玉搬出来了。。。 这么说吧,如果这个小孩是个白人小孩儿,你会怎么做?你不得跟人沟通吗,说清楚你的boundaries。 难道你会在背后吐槽白人小孩儿家教不好嘛。。。 我觉得LZ主要是觉得自己handle不了这个小孩,无法让他按照自己的方式在他家生活。 如果想让人家听自己的,就得properly 沟通。。。。人家说不定还是被逼的来这儿住的。Who knows?!
他有想吃的权利,你也有不提供的权利。谁也不是总能得到自己想要的,不用惯着,就坦诚说你家平时不常吃也没时间经常做,点外卖的话可以给点一些。或者如果他们愿意自己下厨,可以帮忙买好食材。
我同意你!根本不是沟通问题,就是家教差,自私。
住在别人家本身就要遵守人家家的规矩,就算楼主出于客气不说,难道自己长眼睛不会看别人怎么做的吗?
从古到今人性就没变过,东西方从人性上差别没那么大。寄人篱下就是要低一头,你白吃人家的,喝人家的,住人家的,难不成还要比人家高一头不成。
不说老规矩谁高谁低,基本礼貌总要有吧,都24了还要人家跟你直白地说?
我觉得你们在把自己对中国的怨恨project在这个孩子身上。 因为,其实没有人清楚整个事件的来龙去脉,只听一面之词,就一味的指责这个孩子没有教养。 你们实际想说的是:这个中国来的孩子,在中国没有收到好的教育,中国没有美国好,etc。 基本就是在judge,然后趁着这个事儿发泄一下自己心理的怨气吧。。。没有提出有价值的solution.
你想的有点复杂,没有教养的美国人(懒,脏,bf过夜常住,拿我的grocery不打招呼)我也怼过,只不过不是我的亲戚。
我国内也有个外甥,跟lz外甥同龄,不敢说多完美,基本礼貌是绝对没问题的,其实家里也挺溺爱。也是独子,聪明会读书,读完研在某高薪企业工作。
他爸送我去机场,路上我外甥还特意叫停车去买的矿泉水给我,说不要喝车里的矿泉水因为车温高。
说到底还是家教问题,没人上升到国内所有人的层面。
不需要拔高啊。 针对个例讨论。
我老公都一把年纪了被生活毒打得够够的了,偶尔还会有那种“我在工作/学习呢,好辛苦呀求安慰”的巨婴心理。滚一边去,不把家务活干好了娃带好了,谁给你credit啊。
白人小孩家教不好为什么不能吐槽?
ps, 楼主就是要面子,不想得罪亲戚,但也做不到可以对没礼貌/规矩的人百分百宽容。
首先24岁不能称为小孩,如果你14岁,我可能会和你说。 你都24了,憋着我主动找你说这些破事,我得有多忍不住了,我又不是你父母。 这根本不是楼主handle的问题,你住到别人家,那就要主动按人家的规矩来。 楼主也没让他侄子全按他的来,稍微尊重主人的生活习惯不行么? 如果觉得委屈,像你说的,最好和你父母沟通好,去住旅馆。这是你和你父母的事。
人家说住一个月,楼主自己说多住几天。。。
这不是客气嘛,就跟说“多吃点,吃完了锅里还有”是一个意思啊
也没人去五花大绑楼主外甥,最后决定住两个月的难道不是楼主外甥自己?
人家说住几天,结果快两月了还没要走的意思,咋办?
说实在的我是不理解非旅游就在亲戚家住很久的,多不自在多无聊啊,要我肯定不愿意。回想以前热情招待我的亲戚,现在想想那时候没有眼力价,也是会不好意思,也是心存感激的。当然也不会主动去说谢谢您当初收留我。
我觉得host亲戚,也不要总想回报啊感激啊,就当是pay it forward好了。量力而行。
说起吃剩菜,我是不舍得让我家孩子吃的,想象一下,如果外甥来了,对待孩子我要一碗水端平吧,那也不好让他吃剩菜,只能我们大人吃或者倒掉了
所以别死要面子活受罪啊,没考虑好自己能不能hold住就挽留人家多住,还什么都旁敲侧击不愿直说,觉得自己的心思别人都该猜到,这能都怪别人吗
哈哈,是啊,我之前也说了lz要面子,碰到问题不敢当面说,只能背后吐槽
我看帖子里几个还真是非旅游住亲戚家的(真要仅仅来玩的还简单了),父母想着让他们好好学习/工作,生活上有亲戚照顾,比自己一个人住还要买菜做饭洗衣打扫卫生强呢。正因为不自在和无聊,所以要把自己关在小屋子里做感兴趣的事呀,说白了就是找个免费的食堂,旅馆和佣人。
不是针对你哈,但我的理念就是,有多少钱做多少事,没钱就不要玩,不然就都是蹭别人的便宜不是吗?都是要还的。所以即便是亲戚硬要拉我去,我都会非常注意,而且以后以不同的形式,礼物等,还回去。礼尚往来。
人穷不能志短,要说几岁或十几岁小孩控制不住自己想吃想玩,一个20多的成年人还控制不住自己吗?
那是你的理念吧。我因为自己蹭过别人的住处,后来也就不介意别人来我这蹭。我这是自私呢还是自私呢?
你自己和朋友觉得没问题就好,我没有在judge. 我个人会非常注意不给别人带来麻烦,因为你不知道别人是怎么想的,不说不代表没想法。但我本人又很包子,所以如果有人要来我家住宿,我都是答应,不会拒绝。但我绝对不会去别人家住,urgent会住酒店,非urgent就不出行。
你的pay it forward广义上没问题,具体情况下不一定work, 难道楼主外甥明天去隔壁二大爷家做一个月苦力,lz就能开心了吗?他给lz带来的心烦就可以一笔勾销了吗?
我也觉得看关系
你说的非常好
我这人心大,不太去揣摩别人内心的想法。现在工作有钱了也不会去别人家住了。学生的时候,没钱还没眼力价,就是这么讨人嫌呗。现在回想也会不好意思,但是也仅此而已。还好,接待我的亲戚,现在关系还是很密切。估计她也是看到了我的成长和成熟,欣慰了吧。
我觉得也是。这事儿说白了,就是LZ和国内姐姐的关系不好。 如果你对一个非常亲近的亲人的孩子,怎么会那么多看不顺心的事儿呢。 而且24岁才第一次来,关系应该是很一般的。。。
我不这么觉得。关系中的所有问题怎么可能是一个人的问题呢?! 那么多人参与其中,我觉得只blame其中一方,很不理智。 相处不愉快,肯定大家都有问题。 毕竟,这个论坛上没有一个人知道这个暂住的孩子是怎么想的,大家只是单凭一方之词加以论断。
ps。这次机会不是挺好的。可以看清自己对儿子教育的缺失 我感觉lz儿子应该也不做家务
如果你觉得这就是个亲戚的孩子,没必要管,哪就没必要计较。爱咋滴咋滴,也不用变着花样做好吃的。
换句话说,从孩子的角度,你没有提供家庭的关心(教育,交流),只提供食物,他也不一定appreciate。
当然不是说这孩子没问题,不懂礼貌是真的。但是lz可以转变一下角度心理舒服一些。
既然你的亲友没有负面反馈,就说明你以前做的挺好的啊,这样不是皆大欢喜。
主要是华裔 我感觉白人是不是因为从小都打工babysitter过还比较知道如何和娃相处之道 十岁已经半大人对待就行
我的意思是,楼主的外甥很优秀也很聪明,楼主对他的好,他心里是知道的,虽然现在没有表现出来。眼力价这个东西,以后工作在社会上是会练出来的。自己的亲人,即使现在做的不周到,楼主也别太担心太往心里去。脑残的事,讨人嫌的事,年轻人都做过,不用上升到人品的高度去。
这样的小孩其实到比较陌生的人家反而会有礼貌有眼力见,只是因为关系近,人家就指望你是另一个妈。
估计这孩子在自己家和妈妈也这样,门一关,没什么交流。自己事做好就行。他就是把你家当自己家了,完全放松,自己怎么舒服怎么来。
好歹学习好。自己的事也能管好。还能锻炼,也许都不算差的了。