其实很多在国外混的优秀男同胞，有可能因为长期处于压力之下，会有时候崩溃一下。男人难道不需要关怀，不需要心理建设？如果意识到这一点，都应该去看看心理医生，排解压力。男主做的事情没有不上台面。追求完美的人有时候的确是有点性格问题，老婆应该积极的去寻求专业的指导，老公也应该好好学习一下。对工作和家庭都是有帮助的。 FlyingCats 发表于 2021-07-27 00:14
的确如此。我以前也和女主一样刚（现在也没好哪儿去），经历了许多事情反思过很多遍才悟到自己从小被培养的这种非黑即白思维局限导致的人生困惑。 宇猫 发表于 2021-07-27 01:50
没看到原帖，但看分析就觉得这家人活的太累。 hellokitty00 发表于 2021-07-27 11:20
写的好棒！楼主太厉害了，把问题分析的这么透彻。我看着这个男主说的话就是一口血气往上涌，看到你的分析才明白。希望隔壁男女主能看见。crazyeater 发表于 2021-07-26 12:35
说的很好，比那个劝和的男id客观多了 加害者根本没有立场去要求受害者move on 要求别人“move on” “多包容” “多体谅”的大多是pua NataliePortman 发表于 2021-07-26 12:44
写得真好。那个楼的男女主要是有这一半的智慧，就不会闹到这个地步。希望他们能看到这贴huskyy 发表于 2021-07-26 12:22
楼主分析的真好，女主已经file离婚了，不知道他们看完会改变想法不。 lisallend 发表于 2021-07-26 12:58
写得真的很好。男方对他妈妈的爱的确日月可鉴，那种回护简直就是出自本能的。我之前回贴问过男方，如果他妈妈被人抓成那样他是不是也会无动于衷，当然也是没有回答的。 女方的确也应该是该冷静思考的时候了。我不劝和，但是诚如lz所言，老公总有千般不是多少也是个backup，没有了，会有很多现实的困难在那里。这些都是需要积极思考准备的。 coalpilerd 发表于 2021-07-26 12:47
我其实压根儿没法理解男主的想法。要说他为人现实吧，他爹妈那个穷，怎么不见他嫌弃？要啥没啥的农村老太太，在我一个外人眼里，那完全就是负资产，可是他一直偏心维护。他老婆再没本事也比一个农村老太太强多了。要说他重感情吧，又偏偏只看重老婆能挣多少钱，怎么不说这女人是他两个儿子的妈？ 也许农村老太太洗脑很厉害，反正我自己绝对不是这个思路，我儿子也绝对不会是这个思路。做人要么走现实路线，要么走感情路线，对父母和配偶肯定一视同仁的，不会像男主这么双标。 Pear2019 发表于 2021-07-26 13:11
楼主你住湾区嘛， 要不私下帮他俩调解一下？我观战后的心得，还真是性格决定命运。女主泼辣较真，再难的日子也能扛过去，迎来新生活。男主跟原生家庭无法切割， 娶个温柔大度的小娇妻， 在家人相助下也能重新开启新一页。还是离吧。 kitty2 发表于 2021-07-26 13:13
我考古女事主之前的贴，几年前也是温柔大度娇妻一枚啊，看老公都是仰视的目光。 男主死性不改，再娶一个也不过就是一个再度的轮回。 coalpilerd 发表于 2021-07-26 13:20
回复 25楼kitty2的帖子 楼主不住湾区哈哈哈 闲闲闲话 发表于 2021-07-26 13:21
个人感觉，男主是理工男码公一个，女主教中文的文笔好，他俩写的东西不能100%一视同仁 kitty2 发表于 2021-07-26 13:26
呵呵呵，就男主这个配置，能找到小娇妻？ guess 发表于 2021-07-26 13:27
没戏，只要是对夫妻感情有要求的女的，跟这男的就没法好好过。我感觉他已经被他妈从小洗脑洗残了，娶老婆就是用的，跟生产队的驴似的，老婆需要生儿育女，照顾老公，伺候公婆。他爹娘和他才是一家人，老婆一辈子是外人。这苛刻的要求也不是不行，找个只看钱，根本不爱他的女的就行，女的相当于上他家打工嘛。问题他家还抠门，需要女的自带干粮，最好嫁妆也贡献出来给他家花，呵呵，哪个女的脑子进水做这个赔本买卖？ Pear2019 发表于 2021-07-26 13:27
回复 14楼Pear2019的帖子 看到不少人都在说五万块钱的事，这个我说一下我的理解。 这个事的本质不是五万块钱，而是，女主其实是觉得自己家境好过男主的，她发帖里也能看出来，说对方凤凰男自己不是凤凰女。男主就不服气，觉得你这么瞧不起我家，但我妈还为我倾尽所有，虽然只是五万，但你自我感觉那么好，你家拿了吗，你自己挣出来了吗？那你凭什么一点不感恩，你哪来的优越感？ 所以双方都不在一个频道上，这才是矛盾的起点。 很多事情，包括这五万块钱，都是表象，背后都是权力争夺。 闲闲闲话 发表于 2021-07-26 13:34
好多人总盯着5万美金说事， 说不是什么大钱， 拜托， 那是农村老夫妻极尽所能拿出来的养老钱吧。 kitty2 发表于 2021-07-26 13:29
我觉得跟文笔无关，而是女方尊重事实，条理清楚，男方是玩春秋笔法，因为无理，也不愿承认自己的错 sunny988 发表于 2021-07-26 13:32
这钱是他们给儿子的，又不是因为媳妇想要。如果这儿子真的懂事，根本就不该要。弯曲学区房300万，5万顶个鸟用，何必去搜刮老两口的棺材本。我理解弯曲房价上涨，想早点儿上车。如果是50万，我还算能理解，至少首付够了，5万够干啥的？码农一年几十万有的吧，多等半年，5万也就有了，何必啊。 Pear2019 发表于 2021-07-26 13:38
看你说的，太极端了， 生活中大奸大恶之人还是极少数， 大多数就是有各种缺点的普通人罢了， 俩人性格不合，又不能包容对方，分手就是。 kitty2 发表于 2021-07-26 13:35
楼主写得真不错！ 个人想补充一点，如果那个男主回国不付抚养费的情况，女主可以换到房价低的州当教师，日子还是能过的。 M_OnTheWay 发表于 2021-07-26 13:45
很明显吧。只要有矛盾，不管对错，任何时候，这男的都只会力挺他妈，让老婆退让包容。动不动他妈不容易，blah blah。说的不好听，他妈不容易是因为他爹没出息，要是当年他爹考上大学，或者出来做生意，家里就不会这么穷了，也不需要他妈一辈子不容易。 我反正是没法接受这个的，大家有理说理，不能我穷我有理。而且父母和成年孩子是平等的，不存在只要对方是长辈，必需退让。 可是他家明显不是这样，后面找的女的，跟他妈只要一有冲突，还是一样结果，我妈不容易。何况他还要求女方出钱。所谓经济基础决定上层建筑，女的生儿育女，上班挣钱，结果回家毫无地位，呵呵。换你你愿意？雷锋也没这么傻。 Pear2019 发表于 2021-07-26 13:49
看来你是真信女主说的话呀，她为吃不吃剩菜都能跟老公吵起来， 你相信她是坚决反对从婆家拿钱？我是不信。我不信当然也是因为，公婆也时不时给我们钱，我都是教训老公别从老人那里拿钱，其实每次都由他去了。 kitty2 发表于 2021-07-26 13:45
哈哈，应该是这样的，口头说不要拿钱，但钱塞过来就先用着呗。不过男方家里那点毛线钱真没啥好说的，几万在弯曲能干个啥啊，感觉男方其实用小钱做投资，要赚取大利润，将来老人来养老女方就得老老实实的接受，否则男方也不会一再强调他爹妈为小家付出一切 sunny988 发表于 2021-07-26 13:57
对头呀， 所以我说即使现在不离， 后续还是一堆矛盾无解， 干脆快刀斩乱麻， 长痛不如短痛 kitty2 发表于 2021-07-26 13:59
现在离婚到以后男方父母来了之后离婚还是距离有好多年了，可以帮助养大孩子了。 不过那男主不是人，不能共老的人。 M_OnTheWay 发表于 2021-07-26 14:02
回复 47楼Pear2019的帖子 说湾区买房五万不够干啥的，我是不同意。假设男主工资够，贷款额度够高，首付30w能买150w的房子，首付35w能买175w的房子，这中间差了不少说实话。即使是140w跟145w这中间可能就是有你看上的房子买不到。我当初要是首付多五万我是不会买现在这个房子的。 萌萌小丽 发表于 2021-07-26 14:02
我不是相信女的没有私心。但是这是男的亲爹妈，他如果真的心疼老人，应该彻底拒绝。 买房的时候，婆婆跟我们说要打10万，我爹妈说那他们也match。我跟老公说不想要，要了钱，以后是非多。 我不想跟爹妈要钱，他爹妈那头我不管，他自己去拒绝，如果他不拒绝，那这钱算他自己欠的人情，我不负责帮着还人情。我爹妈这头，我直接拒绝了。我老公开始有点犹豫，但是因为我拒绝我爹妈干净利落，他也就据了。 Pear2019 发表于 2021-07-26 13:59
握手， 咱俩想的都差不多，都是未雨绸缪派的，当初我们买房也是两边没要一分钱， 就怕以后起争执被挟持。后来我就不管了， 因为都是打着小孩的名义给钱， 给钱买钢琴 ，帮着付学费那些， 我就算了。 kitty2 发表于 2021-07-26 14:08
我只看出男主管不住他妈， 参见哭着劝阻他妈那段， 我也能想见男主管不住老婆， 参见吃不吃剩菜都能吵起来。这俩人之间实在是没有爱了，互相都没有，就是凑合着维持一个easy 模式而已。 kitty2 发表于 2021-07-26 13:56
说的非常有道理。 这个男主毛病比女主多的多，其实是在乎女主贡献不够（买房不出力，工资低，带娃需要婆婆）。不够内心深处尊重女主。 女主可能不太现实，太较真。譬如坚持不借父母的钱（湾区今年房子升值几十万，晚买房的经济压力是不是主要男主承担？） 婆婆泼妇吵闹，有没有必要去追着大喊“ 为啥你说这房子就是你儿子的？” 而且对于自己带娃的困难估计不足。现在有老公抱着带娃看动画片，一人带一个睡觉。以后呢？而且湾区的课外班非常贵。当然了，可以不上。对经济方面的估计也偏乐观。 如果男主能改掉不尊重女主的毛病，还是能过。但是婆婆太泼妇，女主太较真，这俩是无法放到一起的。可以分开过。 Shangshang111 发表于 2021-07-26 14:26
那张有抓痕脖子的照片胜过任何文笔。 happywindveryhappy 发表于 2021-07-26 14:32
这种原生家庭价值观里的东西，哪有那么容易改掉啊。觉得你不工作不赚钱这个家就没有你一份，你就没有价值，这种价值观说改就能改？ 弹指芳华 发表于 2021-07-26 14:30
回复 1楼闲闲闲话的帖子 希望你的苦口婆心男主能看懂！不然，还是没有救！ yaoyao_yuanyuan 发表于 2021-07-26 13:58
LZ有心了，写的很长，我也没全部读完。就针对你开头说的，原谅如何如何说说自己的感受。 首先，在关系里要求原谅的，未必一定是错的多的一方。拿我和母亲的关系来说。我母亲有很多事情过不去，有些还迁怒于我。比如她和父亲的许多事情。这许多成年往事，随着母亲退休以后，有了许多闲暇时光，可以一一回味，想到了就找我哭诉，然后闹。她和父亲已经离婚，所以也只有找我闹。她的很多想法，迁怒，我并不认同。但是又奈何乎？如果我坚持自己根本没错，这是你们大人之间的事情，当初你们结婚难道是我介绍认识，安排的？我这么说毫无意义。在和母亲的关系里，当她因为十几年前，几十年前的事情指责我，悲伤的自伤自怜的时候，我唯有请求她的原谅。说我当时不懂事，没有体会她的心情和立场，是自私的表现。总之多少有点顺着她的意思走。 我是那个承认错误，请求原谅的一方。但是我并不认为我真的错那么多。所有一切都是我的责任。但是为了缓和母女关系，我需要退一步，我需要把委屈吞下去。我成熟了，知道没必要分个对错。毕竟人与人相处的前提是必须依照对方的理解能力，情绪管理能力去沟通。我母亲看事情的格局已经固定了。我再沟通也无法改变她的想法。由于她自身的想法，造成她总是活在过去的情绪里，从未move on过。 因为爱，再加上母亲由于自己的脾气，也搞得身边没有亲朋至交。所以，我选择包容，体谅，陪伴。我的情绪，委屈，都自己消化，也没有转嫁给老公和孩子。 我这么做是心甘情愿的。我选择以这种态度对待母亲。因为我和母亲之间的情感纽带从出生就建立起来了。我做不到leave her alone。但是如果换做这个人是LG，那就是另外一回事了。如果是LG因为过去的事情一直无法move on，我会考虑分开的。毕竟我对LG没有像对母亲那么重的责任感。 我始终认为，成年人首先需要为自己负责。别人如何对你，那都是bonus。父母也好，爱人也好，子女也好。有他们的支持，固然好，没有的话，难道就不做人了？ 我不认为一个亲密关系中，一个人对另外一个人的责任是无限上纲的，哪怕对于我最难舍弃的母亲，我都不认为我对她的责任是毫无边界的。我对母亲也是有红线的。 夫妻之间，最先退一步，能站在对方立场想的人，是更成熟的一方。如果那个LG已经先伸出手，想要缓解夫妻关系，这并不说明他就是那个更错的人，而是他更成熟，能更早妥协。但是我相信这一定也是有限度的。如果妻子认为，这表明自己是正确的，是可以高高在上提要求的那方，那么我认为这种想法是大错特错。 扶苏 发表于 2021-07-26 13:26
女主能一个房间一个房间的追着婆婆吵， 我猜婆婆估计给气疯了才上手的。 一般媳妇谁会跟婆婆吵到这地步， 早表面让一步，事后收拾老公了。我小人之心一下，不排除女主已经开了录音， 誓要追着对方吵个青红皂白以留下证据 kitty2 发表于 2021-07-26 14:42
客观的说，其他方面不挑的话，男主回国可以找到小娇妻，假定小娇妻的定义就是年轻漂亮。光凭男主有张绿卡都可以。何况男主还有相对高薪的工作。国内绝对有年轻姑娘往上生扑。我这不是说得萎缩，这真的是国内的现状，要知道国内现在贫富分化巨大，阶层固化严重，穷的人还是非常多的。 但是男主这个价值观，这个对钱的算计，找个小娇妻无非就是他的人生进入另外一个同样的cycle。他要面临小娇妻如何在美国生存的问题，她能找一份什么样的工作，她如果再生孩子的话，又要面临带孩子养孩子和操持家务等一系列的问题。他ex那份好学区老师的工作他都嫌弃，他的小娇妻经过努力奋斗能找到一份什么样的令男主看得起的工作？这些都是很现实的问题 弹指芳华 发表于 2021-07-26 13:40
其实就是弯曲生存压力太大，满眼都是钱，钱，钱。 这两口子如果不在弯曲，其他大城市100多万足够买个学区房，也不会这么难搞了。如果中部50万就能买到房子，矛盾就更少了。 我幸亏不在弯曲，如果在弯曲，一个不到2000尺的破学区房要300万，为孩子上学，是不是能坚持不要两边老人打钱，也很难说。 Pear2019 发表于 2021-07-26 14:36
不是，看女方的说法是婆婆说话太难听，说房子是她儿子的，家里都是她儿子的，女的是全靠她儿子，女方不满，追问个说法，让她说清楚为啥都是她儿子的。一般人都会去追问，不追问的话还不被这种话窝囊死。总不能让对方乱骂一气你躲在屋里一声不吭吧，那也太憋屈了 sunny988 发表于 2021-07-26 14:46
咱不双标啊，你咋知道不是因为婆婆侮辱人在先才被女主追着要讲清楚的？（说到这儿奇了怪了，男主妈被女主追着，他人呢？不是很爱他妈？） 咱普通人能被别人追着吵就上武力吗？我只看证据啊，是女主脖子有伤，警察来了没有验出婆婆有伤，是故意伤害。 happywindveryhappy 发表于 2021-07-26 14:50
大家要是仔细看帖子，其实应该可以看出，我只是讲了一些自己看到的东西，并没有给分或不分的建议和倾向的。因为我知道，分有分的难，不分有不分的难，都是他们两人的修行。我们旁观的人，其实是没有资格替他们做决定的。大家可能觉得自己是在帮助，但请记住，帮助有时候是一种控制。这对我们来说，只是十几个字的回帖，几十分钟的争论，几天的茶余饭后。但对当事人来说，这是他们的全部人生。所以我们能做的，即使不理解，最起码也应该给与尊重。
我想过是不是应该删主贴，但既然那么多mm觉得写的有点道理还收藏了，我就先不删了。如果当事人需要的话请私信我。
所以请大家至少不要回帖了，就让这个帖子沉了吧。最后祝大家都好。
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其实本来是不想发帖的，毕竟想写的挺多的也挺花时间的，但这几天追这个帖子也花了不少时间，最后就把想到的都写一下吧。
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首先，特别想说的是男主要求女主的“宽容和原谅”这点。 这个可能跟我的个人经历有关，自己曾经受过一些不太公平的对待吧，虽然也不是什么大事，但当时看来就是天大的事。然后自己过不去这件事，但对方听到后会和男主的反应一样，事情都过去了，你怎么就不能move on呢。你怎么光记得坏事，不记得好事呢。你怎么这么小心眼，不懂宽容和原谅呢。 当时自己的听到后的感受真是一股血气往上涌，翻江倒海压都压不住。脑子都嗡嗡叫，甚至比发生的事情本身更让我气愤，是真的真的很生气很生气，但又憋屈地表达不出来那种感觉。表达不出来，不是我小心眼，是你大混蛋，还试图把屎盆子往我身上扣。就算我现在对这些所有所有的都真正释怀了，都还是能隐约记得那种感觉。
我真的花了好长好长时间，去想这件事，最后我想明白了。
原谅，应该是请求，而不是要求。（非暴力沟通 这本书很好，请求和要求的区别讲的很明白，其他很多内容也很好，推荐大家都应该看一下） 当我有选择不原谅的自由的时候，而且不会因为选择原谅收到额外的贿赂（比如，你要是原谅，我就给你买个包），不会因为选择不原谅而受到威胁（比如，那是我妈，你必须得原谅，否则咱两没法过的），这个时候我自己心里释怀了愿意选择原谅才叫做原谅。 现在男主和女主这种情况，显然不是这样。说是让你原谅和宽容，其实翻译过来是，你要自己去消化这件事，我不管你怎么去消化。你要是消化不了就自己压下来，当成没有事，只要不要因为这些事bother我就可以了。
所以男主，你这样强硬地甚至指责地要求对方move on，非但不会有助于move on，反而是二次伤害。
真正的请求原谅是怎样的呢
首先要认可对方的痛苦和受到的伤害。然后告诉对方，你受到的伤害我肯定不能完全的感同身受，但我愿意带入你的角度慢慢去理解和体会。然后你们俩都要明白，伤害这件事，没有quick fix，需要时间和两个人共同的努力，慢慢去抚平。在其中，两个人都得付出很多，付出时间，付出倾听，付出耐心，付出同理心，等等等等。这其中肯定会有不愉快的经历，比如我都耐心听你叨叨这么久了，你怎么还变本加厉没完没了了。但如果真能磨合好，收获的是两个人更好更坚固的关系。不能像修个家电一样，指望赶紧修好赶紧move on，肯定是行不通的。
至于男主拿假设自己被老丈人打了也能坐下来谈的这个假设，来justify女主应该原谅和包容，这里面槽点真是太多了，就先不一一展开说了。
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而且看男女主的帖子，发现两人有些不太好的行为模式还挺一致的。这个也很正常的，结婚十年，好和不好的地方都会相互影响。真的，当你觉得对方面目可憎的时候，有时候，也停下来反思一下自己有没有变成类似的样子。 比如，都会夸大自己方的贡献，而轻描淡写对方的贡献。男主说自己父母付出了所有，后来又说不只五万，被女主拍了，说可以详细到小数点后两位，而且男主也没提女主那也拿了1万5。这个女主已经亲自回复亲自拍了，也没啥可多说的了。 同样，女主说做生意赔了不全是男主的奖学金，也有自己做代购后的一点钱，既然都算到这么细了，就应该实事求是的算清楚，自己做代购的钱占比多少，有没有占到一半或者三分之一啊。女主又讲自己不是一直不工作，也短暂地打过黑工，那也应该讲，打黑工一共干了多久，挣了多少，对当时家庭收入贡献的比例是多少。 不要曲解我的意思，我不是说女主没工作没收入就怎么怎么样。我的意思是，女主提了这些，就是自己觉得自己这方面还是有贡献的。那你就应该心里算清楚，自己的贡献到底有多大，而不是觉得我重在参与就很棒棒了。 人都会向着自己说话，这个也是人之常情。但我还是觉得自己心里应该想明白到底事实是怎么回事。不要心里太偏心自己，自我感动。这样会越来越执着于自己的立场，为自己委屈，看不见也不appreciate对方的付出，两个人就会越走越远。
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像不少帖子说过的那样，女主对现实生活有时候会显得naive和想当然一些。 比如当时做生意，假设赔了的钱里男主的奖学金占大头，那用这笔钱做这个生意一开始，双方达成共识了吗？要是男主本身不太支持，但女主还一意孤行，最后赔了，我可以理解男主的怨言。毕竟穷学生用奖学金养家糊口再攒点钱真挺不容易的，换我也会心疼的。要是女主自己想的事业，本金基本都是自己或娘家的，就又不一样了。 还有买房子的五万和婆婆来，女主的态度是，我不想要，对方决定的。所以责任全是男方的。这个也是有问题的。举个不恰当的例子，这个就好比吃饭的时候说随便，但你提出啥他都说不的人。女主只会否定，说不谁都会，但重要的是说不之后怎么办啊，能不能有建设性的意见或者贡献啊。买房子，女方说不要婆家的五万，宁可租房子，听起来有道理。可是湾区，房价和房租都飞涨，而至少当时男主是主要收入方，那就代表你说不的代价，基本全由对方承担。而且你表现得也不太领情，感觉和自己没太大关系似的。请保姆的事也是。我们都知道这边要请一个满意的保姆有多难，出钱是一方面，费心费力找也难免踩坑。女主说的是男主不肯出钱，男主却说是找了一些不是放鸽子就是不合适。这两个情况很不一样啊。所以，女主你是把找保姆的工作全都做好了，找到了一个合适的，但男主不肯出钱呢。还是你们没找到满意的，可能有男方的不太支持，所以你也没有坚持找下去，然后你自己母亲又来不了，所以男主提婆婆来你不是很满意但也同意了。如果是第一种情况，百分之百老公的锅，但如果是第二种情况，自己也要承担一半的责任。男主毕竟也是普通人，不能给你大变活人变出一个满意的保姆。还是那句话，说不谁都会，但否定一条路之后还是得走另一条路，你能不能对另一条路有建设性的意见或者贡献啊。还是你是那种，反正这个我不同意，别的都得对方去想办法呢。
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至于女主性格确实够刚，不管是自己的帖子都是一些回复都看得出来。这个怎么说呢，不是啥原则性问题，尤其每个人都有优缺点，这里面男主也离完美差的很远，所以也没啥资格要求女主啥都完美。但这种性格确实相处起来，让自己和别人都很累的，而且很多事，其实有一些更好的处理办法，硬碰硬真的不是最好的办法。每个人都生气，结果也不好。
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下面该说男主了，男主问题实在有点多，我说几个我觉得最核心的吧。
先说爱。男主回帖说，我爱老婆爱这个家。但男主我跟你讲，爱不是靠口号喊出来的。什么是爱，比如你对你妈妈的态度就是爱（有些回帖的人把这件事讲的很恶心，但我并没有这样的意思）。因为每个人都有优缺点，矛盾发生时，每个人都有不同的立场。而她的优点你看的到，她的缺点你会自动忽略掉或者是认为情有可原，矛盾发生时你会自己带入她的立场去共情，这就是爱。男主对于自己妈妈的态度是这样，所以即使大家都在喷她骂人打人什么的，男主还是能发自内心的看到她的各种优点，比如她的各种牺牲奉献什么的。而对你老婆，从头到尾你就没太提到她有啥优点。相比之下，女主在更新里还讲了男主的优点和做的好的地方呢。你现在还能不能数出来，你老婆的十个，哪怕是五个优点呢。 你现在提起你老婆说的是，她刚来美国不读书没收入，我也没嫌啥。如果你很爱你老婆，你会觉得，她的专业和背景在美国不好找工作，但她还是决定放弃在国内更对口的career path，即使找不着对口工作也来愿意相信我投奔我，让我很感动。或者你觉得，她在国内其实没啥career path，能跟着你来美国对她是阶级跃升呢。这些都是不同的角度，都可以说是事实，每个都有道理。而你眼中的事实，更多的反映了你的立场和态度。
然后说尊重。其实不爱，尊重一个人也是最起码的。也许你们两的不尊重是互相的，而且恶性循环愈演愈烈。但是我们看到的是，你说你老婆没教养，还用了shameless这种词。这个就是不尊重，你不能用大大咧咧不会说话等任何借口解释这件事。而且这就是长久以来的瞧不上，要不然想都不会想到这种词。这么说吧，你妈妈又骂脏话又打人，但要有人用这种词形容他，你作为儿子会不会感到很生气很难受。如果是的话，你把你儿子带入你的立场，再把你老婆带入你妈妈。就算你不考虑你老婆，你儿子的母亲被这样子羞辱，你会不会觉得对不起你儿子。而且你对老板对同事对朋友对你父母是不是都这么不会说话，不是的话，那为什么就对着你老婆这么不会说话呢
还有，你明明介意那些钱，就别一次次地提然后又说你不介意。你知道真正的不介意是怎样的吗，不是你一直提一直说你不在意，是你根本就想不起来这件事。真的，要不是回你的帖子，我今年可能都没机会想起来买房子两家各出了多少钱这件事。这才叫不介意，你那个不是。你那是明明介意但还声称不介意，但对方其实也知道你介意，一种绕口令一样纠结的关系。
还有就是，希望男主面对自己能诚实一点。这可能跟我们的一直以来受的教育也有关系。我们从小就被教育，我们要做宽容，大度，善良，热心等等的人。但其实这个每一个单拎出来，都是一个挺高的美德，都不那么容易的。而人性其实没那么好的，肯定有这些美德的东西，但也有自私有计较有势利眼有欺软怕硬有虚荣等等等等，这些都是人性，人人都有，没什么可耻的。（可能圣人没有吧，但我在现实生活中也没见过圣人，而且这里的男主女主肯定也不是圣人）我觉得这些人性里的东西，其实也没什么的。自己认识清楚，然后把这些控制在一定范围内，不要太强烈，不要太执念，不要占太多时间精力，不要伤害自己和别人，就可以了。男主最好能诚实地面对自己的想法，先搞清楚自己到底是怎么想的，这个是第一步。然后该沟通沟通该调整调整。而只把自己藏在自己的面具和口号后头，我爱我妻子，我有什么资本瞧不起她，我不介意她没有什么。这样自欺欺人，让你不会做出任何反思和改变。对事情发展是没有任何好处的。
最后，原生家庭，婆媳矛盾，这个很多家都会有，不过到楼主家这个程度的还真不多。仅靠你老婆什么宽容，原谅，感恩，这种鸡汤，就像用爱发电一样，是解决不了实际问题的。如果想和好的话，还是认认真真讨论一个双方都认可的可行性规划吧。
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如果真离婚的话，一个人带两个孩子还是辛苦不少。我周围知道的这样的，基本会有老人帮忙。经济上就不说了，女主已经回过众多网友说没问题了，所以我也就不多嘴了。但女主也提过，因为自己的工作时间有时候要爸爸开会时抱着看动画，那以后可能连这个替你顶一两个小时换个班的也没有了，女主打算怎么办呢。而且如果是联合抚养权，那对于小孩在父亲那边呆着的时间，只要那边能保证基本的安全啊营养什么的，具体怎么个带娃法，即使你看不惯你也就没办法干涉那么多了，这个女主也得做好心理准备吧。或者是或者娃上dc生病了，可能把大人传上也病倒了，女主到时候身体非常不舒服觉得照顾不了孩子了，但男主也不愿意把孩子接过去。可能说自己这几天忙，或者这几天判给你带就是你带，或者甚至家里有了新小孩怕你的娃传染给小baby。那女主打算怎么办呢。或者男主就真回国了然后不给抚养费了。那到时候的经济还负担的起么。等等等等。这些女主都要好好想想具体规划一下，不是说我们三人住出租屋有情饮水饱就一切问题解决了的。
女主是比我们更了解男主的吧。有人说如果没离成，男主可能会在财产上留有准备，之后要是再离婚，女主经济上会很被动。女主也要自己去判断这个有没有可能发生。
不管离不离婚吧，双方还是应该更互相尊重一点，更体谅一点对方的立场。这样即使离婚对共同抚养小孩也有好处。但改变挺难的吧，要是有意愿有能力做出改变也很可能不会走到今天这一步了。希望彼此都是把利弊和各种情况都认真地考虑清楚了，抱好的希望，但也做坏的打算。希望别有太多的drama，别太影响小孩子。
只能说祝好吧，毕竟两个孩子无辜。
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看到不少人都在说五万块钱的事，说男主堂堂一个码农，拿几十万package，住几百万大house，没完没了纠结这五万块钱，这个我说一下我的理解。 这个事的本质不是五万块钱，而是，女主其实是觉得自己家境好过男主的，她发帖里也能看出来，说对方凤凰男自己不是凤凰女。男主就不服气，觉得你这么瞧不起我家，但我妈还为我倾尽所有，虽然只是五万，但你自我感觉那么好，你家拿了吗，你自己挣出来了吗？那你凭什么一点不感恩，你哪来的优越感？
其实任何关系里面，都是有好的需要感恩的部分，也有伤害，都是并存的。但一般人的都没这个这么极端。客观来讲，婆婆骂人打人这个确实太low了，没啥可说的。但五万块钱，还有帮带孩子，确实还是对小家有帮助的。这个是一码归一码的事。 但女主可能是受伤太深，于是现在那边帮助的部分，都不愿意看成是对方的优点和付出，而是看成了引发后面所有矛盾的开端和引子。
对于婆婆的问题，男主只愿意看到好的一面，女主只愿意看到坏的一面。
双方都不在一个频道上，这才是矛盾的根本。
很多事情，包括这五万块钱，都是表象，背后都是权力争夺。
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几个菜啊就喝成这样？赚了多少钱啊就因为上了个班写了三行代码都导致出卖了正常的人格？都联合亲妈开始折磨人了，还没发泄够自己的“崩溃啊”，还要怎么发泄，把老婆宰了行吗？一个男人上个班弄成这样人不人鬼不鬼，真的辞职算了还是上个屁班。追求完美？到现在唯一追求完美的事情是3万5多付的钱要求老婆match，其他还有啥事追求完美了？大概你觉得这完美吧，祝你家里另一半就是这种人。
我看了你在隔壁帖里的回帖，以及和一些人的争吵。我就说一下我的看法，也作为这个楼的结束吧。
首先，我不认为你是被PUA，被洗脑，斯德哥尔摩什么的。我相信你的顿悟和感触都是真心实意的，包容理解你老公，甚至是在冲突和伤害中，还能多多共情他。然后你也收获了很幸福的生活，于是你也是抱着好心，分享给大家，想让大家都受益。
但我要是你的话，我会不会推广这样的经历，让大家都来学习呢？并不会。我来给你讲为什么。
因为你的经历是有前提的，1. 你在家里有一个起码是平等，甚至有些方面可以说是优势的地位 2. 你内心很强大 3. 你也是经历了一些事自己顿悟到这一点的 4. 你很爱你老公 5. 你老公本质也是好的所以对你的包容也给了好的回应 6.如果你老公不识好歹凭着你的包容变本加厉欺负你的话，你也有足够的资源和力量去反击或逃离
但是，并不是人人都有这样的条件。我们都在说婚姻中双方应该有一个平等地位，但事实上，很多女性在现实中的婚姻里，还是处于弱势的一方。她们因为现实的各种原因，已经不得不忍受很多不公了。这时候你的这套就完全不适用了，甚至还有反效果。比如，变成受害者有错论，让她们觉得，事情会这样，还是自己忍的不够多。或者，促成强势一方对弱势一方更加指责和剥削，让本来就强势的一方更变本加利。
你觉得，能满足以上所有条件的，是绝大多数情况吗。就不说别人，单说你自己，在你自己顿悟到这一点之前，别人拿这个理论来跟你讲，你是不是听起来也觉得他在PUA你呢。
任何理论都是有局限的。能有一个平等的地位和自己的意愿为前提，包容才叫包容。和原谅一样，当我有不包容的选择的时候，我的包容才是真的包容。否则，是叫不得不忍，叫打破了牙往肚里咽。
你是自己领悟到这一点的，那你就知道顿悟本身有多难了，怎么可能是听网友一句话，就恍然大悟醍醐灌顶了。
从你的故事里，我觉得你是有同理心的，你应该懂我说的意思。祝好。
深有同感
🛋️ 沙发板凳
我跟你同样的感觉，这个男人和他妈一样，各种狡辩装疯卖傻，完全不顾别人的感受，我一个路人都跟着心堵。人的性格改变比性别改变难多了，所以我建议女主离婚。不破不立。
女方的确也应该是该冷静思考的时候了。我不劝和，但是诚如lz所言，老公总有千般不是多少也是个backup，没有了，会有很多现实的困难在那里。这些都是需要积极思考准备的。
真的是，尤其你是伤害者那方，有啥资格让被你伤害的人去包容体谅，去死吧，包容恶人是帮助犯罪，劝人大度被雷劈
我感觉那帖子里男主女主都有一定的问题。男的不够大气，太计较小钱。说真的，跟弯曲动辄几百万的房价相比，5万真的算不上个零头。既然是码农，肯定挣的也还行，没必要那么计较，又不是50万美金。5万，多干半年，一年也就出来了。女的估计以前主妇，加上现在工资比老公低，一直比较敏感，自尊心强，做不到对老公和婆婆的嫌弃视而不见，性子比较刚。
这事换个大气点的男的，直接跟自己爹妈说，老婆挣的少点不要紧，能生两个儿子就是咱家大功臣，养家本来就是男人的责任，她现在也工作挣钱，已经做的很好了。估计这态度摆出来，父母也不会那么对待儿媳妇。
这事换个别那么在乎感情，脸皮厚的女的，嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，天经地义。婆婆爱说啥说啥，完全不往心里去。孩子反正也是老X家的种，亲奶奶总不至于弄死孙子，婆婆说喝粥，那咱就不吃烙饼。反正不离婚，老公挣的就有我的一半，儿子就有完整家庭。女主要能这么云淡风轻，那估计也不会过成这样。
看下来，男的确实不怎么爱女的，太在乎钱，骨子里嫌弃女的没啥本事。然后女的还是在乎老公态度，所以敏感易怒。
真换个完全不爱老公的老婆、其实也不会生气了。平常甜言蜜语，不走心的哄哄老公，你爱说啥说啥，只要每个月拿钱回家就好，买好人生保险，男的就算累死了也无所谓了。
那还得男女双方都有这样的智慧。否则依旧痛苦。
江山易改本性难移，主要问题在男方，感觉那男的是油盐不进，很难做出根本上的改变，如果女方撤回离婚，只怕男方会防范更严。凤凰男的小心眼可别小瞧，知道一个凤凰男为了报复女朋友用了好几年时间，只因当年两人说要分手，女方出去另找个男朋友，后来虽然又跟凤凰男复合，但凤凰男一直耿耿于怀，一直骗着女方同居不结婚，直到女方实在忍无可忍离开后，后来他的另一个朋友问为啥不结婚，他才说起此事，说就是为了报复她，让她老了嫁不出去
如果男的情商在线，女的心大一点，两人能十分之一像楼主的思维，一个家就怎么都不会散。 闹到离婚地步的都有各种无法调和无法迁就的矛盾，判谁对谁错也有意义不大，只是不合适一起。
我其实压根儿没法理解男主的想法。要说他为人现实吧，他爹妈那个穷，怎么不见他嫌弃？要啥没啥的农村老太太，在我一个外人眼里，那完全就是负资产，可是他一直偏心维护。他老婆再没本事也比一个农村老太太强多了。要说他重感情吧，又偏偏只看重老婆能挣多少钱，怎么不说这女人是他两个儿子的妈？
也许农村老太太洗脑很厉害，反正我自己绝对不是这个思路，我儿子也绝对不会是这个思路。做人要么走现实路线，要么走感情路线，对父母和配偶肯定一视同仁的，不会像男主这么双标。
总有人说他们夫妻俩的问题主要在婆婆的问题。我严重反对。其实关键问题在于男主的价值观。
原生家庭洗脑就是这样的。男主自己不会意识到他有多双标，完全是被feelings控制着。楼主说得对，他是爱妈妈的，但是这个爱是来源于从小的洗脑和国内爱党爱国家差不多。洗多了就爱了。
我考古女事主之前的贴，几年前也是温柔大度娇妻一枚啊，看老公都是仰视的目光。
男主死性不改，再娶一个也不过就是一个再度的轮回。
楼主不住湾区哈哈哈
谢谢信任~ 感谢大家喜欢楼主的帖子。正好楼主代码写的实在不咋地，经常跟老板大眼瞪小眼非常无奈，是不是应该考虑转行做个情感咨询知心姐姐啥的呢，哈哈哈~
个人感觉，男主是理工男码公一个，女主教中文的文笔好，他俩写的东西不能100%一视同仁
首先，在关系里要求原谅的，未必一定是错的多的一方。拿我和母亲的关系来说。我母亲有很多事情过不去，有些还迁怒于我。比如她和父亲的许多事情。这许多成年往事，随着母亲退休以后，有了许多闲暇时光，可以一一回味，想到了就找我哭诉，然后闹。她和父亲已经离婚，所以也只有找我闹。她的很多想法，迁怒，我并不认同。但是又奈何乎？如果我坚持自己根本没错，这是你们大人之间的事情，当初你们结婚难道是我介绍认识，安排的？我这么说毫无意义。在和母亲的关系里，当她因为十几年前，几十年前的事情指责我，悲伤的自伤自怜的时候，我唯有请求她的原谅。说我当时不懂事，没有体会她的心情和立场，是自私的表现。总之多少有点顺着她的意思走。
我是那个承认错误，请求原谅的一方。但是我并不认为我真的错那么多。所有一切都是我的责任。但是为了缓和母女关系，我需要退一步，我需要把委屈吞下去。我成熟了，知道没必要分个对错。毕竟人与人相处的前提是必须依照对方的理解能力，情绪管理能力去沟通。我母亲看事情的格局已经固定了。我再沟通也无法改变她的想法。由于她自身的想法，造成她总是活在过去的情绪里，从未move on过。
因为爱，再加上母亲由于自己的脾气，也搞得身边没有亲朋至交。所以，我选择包容，体谅，陪伴。我的情绪，委屈，都自己消化，也没有转嫁给老公和孩子。
我这么做是心甘情愿的。我选择以这种态度对待母亲。因为我和母亲之间的情感纽带从出生就建立起来了。我做不到leave her alone。但是如果换做这个人是LG，那就是另外一回事了。如果是LG因为过去的事情一直无法move on，我会考虑分开的。毕竟我对LG没有像对母亲那么重的责任感。
我始终认为，成年人首先需要为自己负责。别人如何对你，那都是bonus。父母也好，爱人也好，子女也好。有他们的支持，固然好，没有的话，难道就不做人了？
我不认为一个亲密关系中，一个人对另外一个人的责任是无限上纲的，哪怕对于我最难舍弃的母亲，我都不认为我对她的责任是毫无边界的。我对母亲也是有红线的。
夫妻之间，最先退一步，能站在对方立场想的人，是更成熟的一方。如果那个LG已经先伸出手，想要缓解夫妻关系，这并不说明他就是那个更错的人，而是他更成熟，能更早妥协。但是我相信这一定也是有限度的。如果妻子认为，这表明自己是正确的，是可以高高在上提要求的那方，那么我认为这种想法是大错特错。
这是楼主的账号哈哈哈 之前没注册过账号，都是默默刷帖子
没戏，只要是对夫妻感情有要求的女的，跟这男的就没法好好过。我感觉他已经被他妈从小洗脑洗残了，娶老婆就是用的，跟生产队的驴似的，老婆需要生儿育女，照顾老公，伺候公婆。他爹娘和他才是一家人，老婆一辈子是外人。这苛刻的要求也不是不行，找个只看钱，根本不爱他的女的就行，女的相当于上他家打工嘛。问题他家还抠门，需要女的自带干粮，最好嫁妆也贡献出来给他家花，呵呵，哪个女的脑子进水做这个赔本买卖？
哎， 可惜了， 他俩命中该离
呵呵呵，就男主这个配置，能找到小娇妻？
我觉得跟文笔无关，而是女方尊重事实，条理清楚，男方是玩春秋笔法，因为无理，也不愿承认自己的错
生活中的琐事已经很多了，为什么还要因为这些事情头疼呢，有什么事说开就好了，两个人相遇本来 就不容易，要且行且珍惜。
肯定能找到， 大家拭目以待就是了，周围太多类似事件了
看到不少人都在说五万块钱的事，这个我说一下我的理解。 这个事的本质不是五万块钱，而是，女主其实是觉得自己家境好过男主的，她发帖里也能看出来，说对方凤凰男自己不是凤凰女。男主就不服气，觉得你这么瞧不起我家，但我妈还为我倾尽所有，虽然只是五万，但你自我感觉那么好，你家拿了吗，你自己挣出来了吗？那你凭什么一点不感恩，你哪来的优越感？ 所以双方都不在一个频道上，这才是矛盾的起点。 很多事情，包括这五万块钱，都是表象，背后都是权力争夺。
看你说的，太极端了， 生活中大奸大恶之人还是极少数， 大多数就是有各种缺点的普通人罢了， 俩人性格不合，又不能包容对方，分手就是。
夫妻之间，最先退一步，能站在对方立场想的人，是更成熟的一方。如果那个LG已经先伸出手，想要缓解夫妻关系，这并不说明他就是那个更错的人，而是他更成熟，能更早妥协。但是我相信这一定也是有限度的。如果妻子认为，这表明自己是正确的，是可以高高在上提要求的那方，那么我认为这种想法是大错特错。
这碗鸡汤我喝
其实是男的先把女的划为凤凰女，女方才反击的，所以是男的瞧不起女方在先
这钱是他们给儿子的，又不是因为媳妇想要。如果这儿子真的懂事，根本就不该要。弯曲学区房300万，5万顶个鸟用，何必去搜刮老两口的棺材本。我理解弯曲房价上涨，想早点儿上车。如果是50万，我还算能理解，至少首付够了，5万够干啥的？码农一年几十万有的吧，多等半年，5万也就有了，何必啊。
客观的说，其他方面不挑的话，男主回国可以找到小娇妻，假定小娇妻的定义就是年轻漂亮。光凭男主有张绿卡都可以。何况男主还有相对高薪的工作。国内绝对有年轻姑娘往上生扑。我这不是说得萎缩，这真的是国内的现状，要知道国内现在贫富分化巨大，阶层固化严重，穷的人还是非常多的。
但是男主这个价值观，这个对钱的算计，找个小娇妻无非就是他的人生进入另外一个同样的cycle。他要面临小娇妻如何在美国生存的问题，她能找一份什么样的工作，她如果再生孩子的话，又要面临带孩子养孩子和操持家务等一系列的问题。他ex那份好学区老师的工作他都嫌弃，他的小娇妻经过努力奋斗能找到一份什么样的令男主看得起的工作？这些都是很现实的问题
那天不知道同学已经分析了一大篇了， 我觉得make sense， 可惜你们战火太猛烈了，估计看不进去
看来你是真信女主说的话呀，她为吃不吃剩菜都能跟老公吵起来， 你相信她是坚决反对从婆家拿钱？我是不信。我不信当然也是因为，公婆也时不时给我们钱，我都是教训老公别从老人那里拿钱，其实每次都由他去了。
很明显吧。只要有矛盾，不管对错，任何时候，这男的都只会力挺他妈，让老婆退让包容。动不动他妈不容易，blah blah。说的不好听，他妈不容易是因为他爹没出息，要是当年他爹考上大学，或者出来做生意，家里就不会这么穷了，也不需要他妈一辈子不容易。
我反正是没法接受这个的，大家有理说理，不能我穷我有理。而且父母和成年孩子是平等的，不存在只要对方是长辈，必需退让。
可是他家明显不是这样，后面找的女的，跟他妈只要一有冲突，还是一样结果，我妈不容易。何况他还要求女方出钱。所谓经济基础决定上层建筑，女的生儿育女，上班挣钱，结果回家毫无地位，呵呵。换你你愿意？雷锋也没这么傻。
这个我持相反意见， 加州对低收入各种保障， 州立大学也好，租房完全可以过的不错。
这个观点真的太对了，佩服lz能想到这一层，我现实生活中就遇到过类似的事情让我非常不服气，想来就是lz说的这种情况。
男方说我们两个凤凰男女半斤八两，女方说你凤凰男我不是凤凰女我比你强，男方就说我家拿了五万你家拿了吗你强在哪，女方说我家拿了十万人民币你怎么不提你人品有问题。。。 双方轮流火上浇油。。。
我真荒废了太多时间刷论坛了，自我检讨下
我只看出男主管不住他妈， 参见哭着劝阻他妈那段， 我也能想见男主管不住老婆， 参见吃不吃剩菜都能吵起来。这俩人之间实在是没有爱了，互相都没有，就是凑合着维持一个easy 模式而已。
说实话，从他们公布的对话交流，确实感觉女的还是对男的有感情，而男人却不怎么爱这个女的。甚至我都隐隐觉得这男的都不怎么爱他的两个儿子。确实如果男的不爱妈妈，连带孩子都不是那么爱的。这是我自己的感觉。
哈哈，应该是这样的，口头说不要拿钱，但钱塞过来就先用着呗。不过男方家里那点毛线钱真没啥好说的，几万在弯曲能干个啥啊，感觉男方其实用小钱做投资，要赚取大利润，将来老人来养老女方就得老老实实的接受，否则男方也不会一再强调他爹妈为小家付出一切
希望你的苦口婆心男主能看懂！不然，还是没有救！
我不是相信女的没有私心。但是这是男的亲爹妈，他如果真的心疼老人，应该彻底拒绝。
买房的时候，婆婆跟我们说要打10万，我爹妈说那他们也match。我跟老公说不想要，要了钱，以后是非多。
我不想跟爹妈要钱，他爹妈那头我不管，他自己去拒绝，如果他不拒绝，那这钱算他自己欠的人情，我不负责帮着还人情。我爹妈这头，我直接拒绝了。我老公开始有点犹豫，但是因为我拒绝我爹妈干净利落，他也就据了。
对头呀， 所以我说即使现在不离， 后续还是一堆矛盾无解， 干脆快刀斩乱麻， 长痛不如短痛
现在离婚到以后男方父母来了之后离婚还是距离有好多年了，可以帮助养大孩子了。 不过那男主不是人，不能共老的人。
说湾区买房五万不够干啥的，我是不同意。假设男主工资够，贷款额度够高，首付30w能买150w的房子，首付35w能买175w的房子，这中间差了不少说实话。即使是140w跟145w这中间可能就是有你看上的房子买不到。我当初要是首付多五万我是不会买现在这个房子的。
女生青春最宝贵， 现在再婚容易， 等更年期就难了
是的， 好多外州的不知道湾区买房情形， 首付低直接影响购买力，工资低直接影响杠杆
握手， 咱俩想的都差不多，都是未雨绸缪派的，当初我们买房也是两边没要一分钱， 就怕以后起争执被挟持。后来我就不管了， 因为都是打着小孩的名义给钱， 给钱买钢琴 ，帮着付学费那些， 我就算了。
我觉得男方和他父母对于女方态度恶劣的一个原因也就是女方父母没有大量的金钱支持
农村家庭媳妇，有没有父母兄弟的支持，在婆家得到的待遇是不太一样的
有强壮娘家人的媳妇一般不会被家暴，因为婆家知道媳妇有能力打回来
这个分析我同意。不过，也要看到，双方对这5万块钱的态度不同，也是有前因后果的，不能孤立的来看。女主对这5万块钱的态度，对自己家境的优越感，未尝不是对男主那种“你F2过来的，你这么多年都不挣钱，都是我养你”态度的反弹呢。。。。。。不仅这5万块钱，这对夫妻相处中其他的事情，都是表象，背后都是权力争夺
是的。我觉得两边老人，又不是说一下送我一栋全款学区房。一家10万美金，也就20万，大头贷款还是要我和老公扛着。婆婆家还好，比较通情达理，但是我爹妈我是知道的，一定会因为这个在我家做妖的。我为啥要因为20万美元找一堆麻烦。大不了房子买的小一点，够住就行，要了爹妈钱，房子多个1000 square foot，然后天天鸡飞狗跳，完全不值。
当然，如果我们回国玩，或者他们来美国探亲，人家给孙子孙女，外孙子外孙女发个上千刀的红包，我肯定不会拒绝的。
如果同样是管不住，一个是哭着劝，一个是拍桌吵，这区别太明显了吧Lol
这个男主毛病比女主多的多，其实是在乎女主贡献不够（买房不出力，工资低，带娃需要婆婆）。不够内心深处尊重女主。
女主可能不太现实，太较真。譬如坚持不借父母的钱（湾区今年房子升值几十万，晚买房的经济压力是不是主要男主承担？）
婆婆泼妇吵闹，有没有必要去追着大喊“ 为啥你说这房子就是你儿子的？”
而且对于自己带娃的困难估计不足。现在有老公抱着带娃看动画片，一人带一个睡觉。以后呢？而且湾区的课外班非常贵。当然了，可以不上。对经济方面的估计也偏乐观。
如果男主能改掉不尊重女主的毛病，还是能过。但是婆婆太泼妇，女主太较真，这俩是无法放到一起的。可以分开过。
高人啊,去做心理医生吧。非常受教，谢谢
这种原生家庭价值观里的东西，哪有那么容易改掉啊。觉得你不工作不赚钱这个家就没有你一份，你就没有价值，这种价值观说改就能改？
男的还行，从他角度没啥大问题。当然最后骂人shameless很low；但是他认为家里资产都是他挣的，也没啥错。虽然法律规定平分，心里不爽是肯定的。女人，一看行文就是避重就轻, 春秋笔法。网友一质疑，就奋起反击。
那张有抓痕脖子的照片胜过任何文笔。
其实就是弯曲生存压力太大，满眼都是钱，钱，钱。 这两口子如果不在弯曲，其他大城市100多万足够买个学区房，也不会这么难搞了。如果中部50万就能买到房子，矛盾就更少了。
我幸亏不在弯曲，如果在弯曲，一个不到2000尺的破学区房要300万，为孩子上学，是不是能坚持不要两边老人打钱，也很难说。
凤凰男意指出身贫家、而且要不计代价回报贫家的那种挣钱能力强的男生，那个帖中男事主不是这样的，相反贫家还在继续帮扶男事主，所以他完全不是凤凰男。当然女事主也不是凤凰女。
女主能一个房间一个房间的追着婆婆吵， 我猜婆婆估计给气疯了才上手的。 一般媳妇谁会跟婆婆吵到这地步， 早表面让一步，事后收拾老公了。我小人之心一下，不排除女主已经开了录音， 誓要追着对方吵个青红皂白以留下证据
改不了的， 连我自己都有这价值观， 所以一直灌输女儿要有养活自己的能力，不到万不得已， 不要为任何人牺牲自己
有没有救没关系，我觉得我学习了很多。谢谢楼主。
如果是LG因为过去的事情一直无法move on，我会考虑分开的。 def 你的这些话适合离婚楼楼主吗() -> bool: 1.你做过很伤害你老公的事情吗？ 如果没有，请return false。 2.如果你确实做过很伤害你老公的事情，有没有很诚恳地道过歉？ 如果有，请return false。 3.如果你很深重地伤害过你老公，没有道过歉，但是心理厚度很好希望他move on 那也不适合楼主，因为it is toxic， 依然return false
不是，看女方的说法是婆婆说话太难听，说房子是她儿子的，家里都是她儿子的，女的是全靠她儿子，女方不满，追问个说法，让她说清楚为啥都是她儿子的。一般人都会去追问，不追问的话还不被这种话窝囊死。总不能让对方乱骂一气你躲在屋里一声不吭吧，那也太憋屈了
我很赞同。首付不够的情况，别说5万美金，就是5000都无法买房。这时如果主动出借5万美金的是朋友，大部分人都会特别感激吧。那对夫妻如果把父母的钱作为借款，事先约定，无论哪方父母给的钱，等小家经济好转之后都连本带利还给老人家，就没这些事儿了。当然，他们家的矛盾最根本的还是夫妻双方的观念和性格造成的。
想多了。矛盾都是没钱的时候闹起来的。 现在工作稳定收入高，为啥还和老婆闹。
哎呀， 别被他们忽悠，其实湾区生活很舒服的，看大家都用脚投票就知道了。
其实，大家都是普通人， 都不完美。 压力一大， 工作忙， 工作不稳定， 生孩子，忙孩子， 产后激素水平，更不要说疫情。
压力大或者仅仅是太饿了，都会脾气不好。 吵架吵到这个份上， 很多是积压的压力。 生气时，话赶话， 句句较真 ，为了证明自己是对的， 可以理解， 但是不是很好的解决方法。
说老实话，离比不离 好， 许多人觉得离了问题就消失了。 现实生活中， 压力往往还在那里，而且，大家都是普通人， 都不完美， 一个人离了带小孩，压力只有更大。
冷静一段时间，双方可以试试看看婚姻咨询， 不要指望短期解决问题。 你们也是有缘有孩子的， 给它一个机会。
肯定有前因后果的， 农村老太太应该也不会毫无缘由扯这个
咱不双标啊，你咋知道不是因为婆婆侮辱人在先才被女主追着要讲清楚的？（说到这儿奇了怪了，男主妈被女主追着，他人呢？不是很爱他妈？） 咱普通人能被别人追着吵就上武力吗？我只看证据啊，是女主脖子有伤，警察来了没有验出婆婆有伤，是故意伤害。
我想问，如果男主确实是独生子，父母在农村，而且经济条件也没有很好，那他父母应该如何养老呢？尤其到了老人不能自己照顾自己的情况下？
大赞你这句话👍👍👍
啥也不说了，爱是恒久忍耐，爱是感恩、相互体贴扶持，说易行难，我与老公共勉
男主说他是拖着他妈往别的屋拽，拽了一屋又一屋，但女主一直追着吵。他一直拦在两人间，最后是他妈伸手越过他攻击了女主。 就事论事地说，我们可以说之前或者之后男主的各种问题，但至少这个过程中我觉得男主尽力了。。。