re 虽说是夫妻,但每次我做了什么东西老公都会说thank you so much我听着就觉得很被appreciated,所以反过来我也很注意对老公表达感谢 很多时候我们对外人特别注意表达感谢反而忽略自己家里的人,我觉得是本末倒置了 看lz update看起来她也意识到了,挺好的。就是大宝快接回来吧,五个月就离开爸爸妈妈,太可怜了
re 感觉lz有点布,明明很多通过老公的帮忙需要完成,但是嘴巴上不带着他。老公长年累月觉得他的功劳不被appreciate,索取情绪价值是应该的 虽然单独看起来都不算是事,但是合起来看问题其实挺大的,而且老公也很介意。如果继续发展,我感觉楼主给不到的情绪价值会需要其他女人给足,这样就会危及到家庭幸福了。 希望楼主开始学习一下如果感知自己的情绪,只有了解自己,才能学会到观察别人。很多东西不是明面上看起来那么简单直观的,需要丰富而敏锐的观察。希望你能改变自己的表达方式,经营好夫妻感情
这个绿卡你跟着你LG走的,材料都是他的,在你姥爷说要你跟你老板谈的时候你完全可以实话实说你LG才是主申请人所以这些事情都是他在管嘛…… 我家当初申请绿卡也是这样,我通过公司走EB2,他走EB1,他比我先排到,然后一起递485。讲真我觉得EB1办起来那个劳心劳力,EB2是完全没法比的。我填了表交给律师就完了,他在那边跟律师back and forth推荐信怎么写论文怎么highlight,学校里什么奖学金都给挖出来了往申请材料上写,跟老板求了好多杂志和会议论文review,前后折腾了大半年。这方面多给他一点credit,在家人面前多夸夸他,不为过。
那么问题就来了:为什么给老公credit不能是发自内心的呢?老公主力办了绿卡不能发自内心地感谢他嘛?老公装了婴儿床不能发自内心地说谢谢吗?还是因为他是老公所以可以take it for granted呢?我认为无论对任何人,take it for granted都是危险的态度。 木牛流马 发表于 2021-07-21 18:20
我发帖的初衷是想知道我的说话方式是否不妥,是否需要改正,不然将来不是这事儿就是那事儿,还是会吵架。现在我知道了,我会注意改正。
至于说我老公性格人品如何,我性格人品如何,我们两个身边人一路走来,对彼此更了解,这不是网友朋友们三言两语就能定论的,不是本帖的初衷也不在本帖的讨论范围。
本帖讨论大热的绿卡事件,我爸爸妈妈是知道情况的,我朋友同事问起来,我说的都是“我老公交的申请/eb1,我跟着他交的”,对于我姥爷,当时是半夜了,我实在是不想解释这么详尽,只想知道他是否安好,想让他对我的生活放心就够了。当然,我说话方式肯定是有问题,不然也不会有婴儿床事件,或者将来会有别的事件,我意识到了,以后会注意,跟家里人打电话的时候,要多肯定老公的贡献,不能想当然的就是我俩做的,我意识里我俩之间是不分彼此,但是别人看来,我们是分的。
我已经得到我想要的答案了 ,吸取教训,知错就改,人生才能更好。现在决定删帖了,谢谢各位智慧MM分析指正,也谢谢提供NIE思路可以让宝宝过来的MM们。谢谢大家~ 祝好~~
原文已删。
🔥 最新回帖
听了后续,心疼大宝在国内,希望能早日接过来。这件事也要重视起来,处理不好以后可能会变成大宝的心理创伤。那时候可能面对的是大宝吃醋,和二宝争宠的问题了,要努力把问题从根源上解决掉
re 虽说是夫妻,但每次我做了什么东西老公都会说thank you so much我听着就觉得很被appreciated,所以反过来我也很注意对老公表达感谢 很多时候我们对外人特别注意表达感谢反而忽略自己家里的人,我觉得是本末倒置了
看lz update看起来她也意识到了,挺好的。就是大宝快接回来吧,五个月就离开爸爸妈妈,太可怜了
楼主好脾气,一定会幸福的
teamwork是最需要给人credit的了。谁愿意长久和没有感激态度的人合作。往后带孩子,在孩子面前更是需要多多肯定配偶的贡献。小孩子都贼精贼精,一旦发现爸妈之间因为这种抢功摘桃子的事情有龃龉,分分钟会玩抬这头压那头的把戏来manipulate大人的。父母不是一条心的话,小孩都难管。
🛋️ 沙发板凳
+1 show credit是双向的。。楼主平时估计也不怎么注意这方面
为什么会生怕大宝说谢谢,还要想怎么回复大宝呢?难道不是说,宝宝不客气,或者趁机说,是爸爸帮你装的哦,你要谢谢爸爸?
是这样。 既然已经不是第一次发生, 楼主能不能学聪明点啊。 你其实一点也不在乎你老公的感受, 就不想说让他开心的话。 当然, 特别计较这些的男人, 很累。 但已经俩娃标配了 还能离咋的? 改改不行吗。
明白了吧? 只是一般男人心大 懒得计较这些。
re 感觉lz有点布,明明很多通过老公的帮忙需要完成,但是嘴巴上不带着他。老公长年累月觉得他的功劳不被appreciate,索取情绪价值是应该的
虽然单独看起来都不算是事,但是合起来看问题其实挺大的,而且老公也很介意。如果继续发展,我感觉楼主给不到的情绪价值会需要其他女人给足,这样就会危及到家庭幸福了。
希望楼主开始学习一下如果感知自己的情绪,只有了解自己,才能学会到观察别人。很多东西不是明面上看起来那么简单直观的,需要丰富而敏锐的观察。希望你能改变自己的表达方式,经营好夫妻感情
这老公太事多了,他又不是个女人。争风吃醋的劲。 绿卡算大事。安个床也需要这么大动干戈吗。 人家爷爷问的是绿卡是否顺利,重点不是谁办的。 两个场景下,楼主跟家人正常说个话,也得小心翼翼成这样。 很多女的都没他老公计较。 这谁受的了
姥爷又说:“那跟你工作的老板说说,让他帮你说说话,看能不能快一点。”
楼主说“这个老板帮不上忙~第一步申请的话,如果是工作签证申请的,那么老板还能帮帮忙,现在是第二步,完全看工作人员处理速度了,老板完全帮不上”。
楼主,你觉得你说的是实话吗?不是你自己办的140,第一步你工作的老板能帮忙吗?这不就是抢功吗?
有些人神经大条不计较,但是楼主老公明明很在意,那就应该把他的功劳给他。另外,这也可以提高楼主老公在楼主家人眼里的价值。我有朋友跟婆婆吵架就是因为她婆婆认为她靠她老公办的绿卡贬低她,其实是她老公靠她办的。
姥爷太厉害了
不过每一个人不一样,改变对方不容易,你改变自己吧,既然他在乎,就多给他阳光
我家当初申请绿卡也是这样,我通过公司走EB2,他走EB1,他比我先排到,然后一起递485。讲真我觉得EB1办起来那个劳心劳力,EB2是完全没法比的。我填了表交给律师就完了,他在那边跟律师back and forth推荐信怎么写论文怎么highlight,学校里什么奖学金都给挖出来了往申请材料上写,跟老板求了好多杂志和会议论文review,前后折腾了大半年。这方面多给他一点credit,在家人面前多夸夸他,不为过。
大多数男的都这样吧。
Well,情商低的说话确实应该先过脑子,也不是所有人嘴打瓢都是把啥好事说得都跟自己一个人做的一样。尤其是当楼主妈妈问孩子该跟妈妈说什么的时候,楼主的心理活动居然是生怕他说谢谢妈妈,也就是说她自己其实知道刚才说的话有歧义揽了功劳,但那一刻都没有赶紧加上一句,爸爸也一起做的。由此可见,很难说楼主和她老公到底谁更缺乏自信谁更想要被认同。
我觉得是他老公经常刺激她,她已经有心理障碍了。 担心孩子说 谢谢妈妈,会惹到他老公。 就像碰到一个很难打交道的人,预先就会想到某种场景下对方会如何反馈,提前应对。
妹妹你缺点生活的智慧啊,一般呢,要尽量夸老公,就跟夸孩子一样。你想你老公经常夸你,嘴巴甜似蜜的话,你会不会更开心;同理,做这些于老公,对家庭对生活都是有益的啊。
这样理解也可以啊,那既然知道老公可能会生气,为啥不加上一句补救一下呢
对这是我想说的,你讲得比我清楚
楼主自己琢磨吧。 嫁这种,就是嫁了个事妈。慢慢捧着吧。 看着就累
是谁做的就说谁做的,讲话要尽量符合事实。
没开玩笑,真的。定期开通后,爸妈身体还好吗?完。
就我所见,凡是和爸爸妈妈公公婆婆电话里讲一堆家庭琐事的,没有不出麻烦的。没有不出麻烦的。没有不出麻烦的。
我老公和她妈打电话我听都不听。 我几乎每天和我妈打电话。 我俩好好的。
其实明明嘴甜就可以轻松解决的事情,但如果任其事情发展下去,可能就要变成吵架了。。。
很多小事其实背后都有着一点不容易发现的小心思,可能绿卡上lz不认为老公能带着她移民是个大事。但是lz自己是F1,先别说现在工作多难找,就算找到了有人愿意H1b sponsor也很难,更别提需要一些表现才能让公司sponsor绿卡的,再加上普通排期需要好几年的。相对于现在占到的便宜,不感恩的心态是这个问题里比较致命的。这么大的事情都不感恩的话,别提生活上的小事了,日积月累,危如累卵。
希望美眉能反思自己为什么不愿意给老公他应有的credit,是不是不够尊重他呢?因为他家务带娃少对他有怨气,还是因为自身自卑表现的比较自我(至少我以前走过自卑而自负这样的弯路)?只有弄清楚了自己的潜意识,端正自己的想法和态度,才不仅仅停留在话术上,真正走到走心地尊重,经营好人与人的关系。
这位层主的建议靠谱。
另外加一点,是不是楼主mm平时就喜欢争取attention,喜欢表达自己的功劳,而忽略别人的功劳呢?人或多或少都有这样的倾向,但多看到一点别人的付出特别是队友的付出对润滑两个人的关系特别有好处。说到这个是因为我队友有时也有这个倾向,就像个大小孩。他并不是不感恩,但是就喜欢事事表现,就像小孩子上课抢着回答问题(?)。有时候确实就挺烦人的。
他要觉得楼主受了他多大恩惠,觉得很不平衡,可以不给楼主办绿卡。 夫妻如果斤斤计较到楼主老公的程度,安个床也那么在意。大约很难走的远,即使走,也会有很多的不愉快。夫妻的关系就是互相支持互相帮助,上升到单方面感恩的高度,至于么。是和恩人结婚了吗,天天感恩戴德的,还能愉快的相处吗。 如果楼主有什么事,这种性格的老公很难靠的住。
我也有同感。
我不太同意你的说法诶。 credit被抢男人女人都会不舒服的,不是说他是男人就不能不舒服。 这就像教育男孩子不能哭一样,挺不好的。
呵呵,暂时没出麻烦而已。Mark my words.
通常这种和子女关系过于亲密的父母,没事时还好,你等着看当老人或老人的配偶身体出问题的时候?他们对你们的期待也会很高。光是给钱都解决不了的。
期望不大,失望才不大。你们还太年轻了。
那估计也不是,他们都有俩娃了,已经是一条船上的。 而且嘴巴上把该给人家的credit归给别人难道不应该么?他老公也没说一定要感恩戴德啊?
一两件事上来看,的确显得她老公斤斤计较,但如果她经年累月都喜欢把功劳归到自己身上,对别人的付出只字不提,就算是再大度的老公也会有怨言的。 如果楼主老公像你说的非常斤斤计较,小肚鸡肠,那更要哄好老公,稳住他不要让他继续小题大做了,已经有娃不能轻谈离婚,那就选一条简单容易路,提供他所需要的情绪价值。毕竟日子是他们自己过的,有难走的路,有好走的路,聪明的人都会选简单的吧
难道你是想提议楼主离婚么?
楼主的老公不AA,大概天天都有被抢credit的感受。 夸赞和欣赏是发自内心的,楼主老公这种施压索要的,是谁,长期都会觉得受不了。
安个床这种日常小事的付出都如此在意,那么其他事呢? 都多大人了,还想着被人夸夸夸,也是无语。 偶尔吹捧下可以。这和家人说话呢,也得吹捧他,累死了。 斤斤计较的男人慎嫁。
这话说的,你是想说楼主MM发自内心的不想夸赞她老公?明明稍微经营一下就能改善的局面,非得弄个排名谁高谁低?没有原则问题的一家人不需要事事都把道理讲清,需要的是怎么相处有个愉快的好的局面
同理,如果属于我的credit天天被人抢了,长期下来我也会受不了的。
所以,就事论事,是谁的credit就给谁,难道不行了?!!!只是因为我们是一家人???你的逻辑好乱哦
那么问题就来了:为什么给老公credit不能是发自内心的呢?老公主力办了绿卡不能发自内心地感谢他嘛?老公装了婴儿床不能发自内心地说谢谢吗?还是因为他是老公所以可以take it for granted呢?我认为无论对任何人,take it for granted都是危险的态度。
常年被忽视的人更容易计较,光是楼主自己说的两件小事已经不妥了,还不是她自己意识到的,是她老公说了她才明白的。还不知道有多少事是她老公做了,而她完全无视的。
和这么迟钝的人生活,还是把话说明白一点,婚姻才可能长久。否则本来能及时补救的矛盾日积月累,到了爆发的时候就难以挽回了。
能理解你老公不高兴
楼主在和爷爷对话,就是问办绿卡顺不顺利。 别人聊个天也得特意夸赞他老公? 只要有他老公参与的,都得格外向第三人点赞他老公。
不是夸赞啊。就是陈述事实不可以嘛。还有婴儿床,如果是老公装的,跟妈妈说是自己装的也不是很妥当吧。
我老公和他妈聊天,提不提我,我根本不介意。 我做的都是自己该做的,又不是给其他人做的。 最好别提,多事。 我给他妈买的东西,一律让他说你自己买的。
对,就是这个意思
我在思考你的回复,现在明白了
你和楼主本质上很像,很容易代入楼主的角色,所以不容易get到大家说的点。
其实所谓的夸赞并没有因为你夸赞他,你变得更低,他变得更高,只是纯粹肯定他花了时间和力气完成这件事。没有献媚,没有讨好,只是发自内心的肯定这件事,他帮忙完成了,解决了家里的问题。
是谁做的就说谁做的,讲话要尽量符合事实
同意这个,明明不是自己装的,为什么要说是自己装的,这不是撒谎吗?。估计楼主职场上混得好
她没有夸赞老公,但也没有说实话。尤其她爷爷问到了很细节的问题,她需要编造一些情节才能跳过她老公,其实是刻意撇开她老公的关系。
不过我倒觉得这个无所谓。孩子那个比较过分。感觉潜意识里楼主看不上她老公,正常的事情被她故意搞别扭了,不是无心之失。
同意。。。我都觉得楼主人品有点问题了,习惯了把自己往好里说,有意无意扭曲事实。
有可能吧。 我是没法和事妈玻璃心长期相处。 家庭就是分工,各自做好自己负责的。 都是为自己做,自己的家自,自己的孩子。 有必要被别人夸吗,有这个需要和必要吗。 我和我老公互黑,才觉得有意思。 如果谨慎到一件小事比如装床都要感恩的高度,那和陌生人也差不多了。
楼主还没进入职场,职场上非常忌讳把teamwork用I来表达出来
楼主家人就是在让娃给妈妈夸赞,说明楼主家里的作风是很在意夸赞的,而不是你脑补的自己最好自己的事。爹妈给娃装个床不是应该的吗?要爱妈妈才给装?
其实,光看你的回复里有多少个“我”字,就看得出来你非常自我。也许你运气好碰到一个能够和非常自我的人相处的老公。但不是每家都这样的。你再现身说法,能解决得了楼主MM的问题吗?
我觉得你不在意,挺好的,但你不能说别人在意就都是小心眼啊 就好像工作中总是有些due diligence, 有些是无关痛痒的小问题 你做了due diligence,没人在意不在意都皆大欢喜 你没做due diligence,别人不在意,那也没啥 你没做due diligence,造成了后果别人抱怨了,你不能说别人小心眼亚
可这绿卡申请压根就跟楼主没关系,F1离绿卡十万八千里呢
唉,来得太容易就不觉得有啥了
+1
夸的最低级就是肯定,确认别人为做这件事情的时间和精力
分工,除了各自做好各自的工作,某种意义上,也是肯定了彼此的责任和义务,算是相互肯定吧。
我感觉你对夸这个词有过分的解读。你不愿意夸没问题,至少你需要在沟通上承认事实。在楼主的例子里,楼主需要承认: 楼主老公申请的绿卡,不是楼主自己申请的 楼主老公参与装婴儿床,不是楼主单独完成的 可惜,她没有,假装是她自己一个人完成的。这就是她的错了。