re 我有弟弟在父母身边照顾他们养老,但不影响我隔三差五地跟父母视频聊天。大部分时候都是跟我妈说话,但如果那段时间忙,隔的时间有点长,我爸就先急吼吼打过来了。也没什么事,就是要问问我好不好。跟弟弟感情也很好,经常聊天,我对我老公的trust,可能都没有对我弟弟多。毕竟老公离婚了,就是陌生人。亲手足,打断骨头还连着筋呢。
因为独生子女的好,主要是孩子享受到的好,而不是父母,作为父母,一份关爱和时间,生一个,100%全给这一个,生两个,50 50 两个孩子分(做的差的父母,一碗水端不平,就不是50 50,但总和总是100%),损失不大,但是两个孩子,分散风险,而且可以pitch one kid against the other, 引起sibling competition, 家长既比较好控制孩子,又有成就感:看,孩子都争着要我的attention, 我多么popular.
未必吧,独生子女家庭关系简单没那么多影响夫妻感情的狗血,比如扶弟魔至少不会出现在独生子女家庭哈哈。
我也是啊。。。从来没觉得孤独过,可以跟外面的孩子玩儿啊,回家一个人独享父母的关心和好吃的,多幸福啊。。。
我以前和同事聊天,羡慕人家有兄弟姐妹,结果几个同事讲家里各种故事,最后一个南美男总结性发言,他和他几个兄弟就是竞争对手关系。
你父母给你的钱和关爱现在成了压力和“能有多大区别”。 你父母要养老了,你要骂人。 你觉得你老公非独真好,因为“只需要出点钱”。那你公婆是拿着钱就自己养老了吗?还是你老公的兄弟姐妹承担了养老压力?
这个还用说,独站父母所有的资源、attention and love. Inside family, 不会拿你和人比,知道自己是父母的唯一的爱,得到父母undivided love, 这个是世界上最难得的的好处。
说的好像人家独生子女有谁想要找非独生子女似的
别的不说,对我们这一代人来说,谁要是非独,在相亲市场上绝对是一个red flag。
Have it all…. 非常真实的现实。找独生子女结婚的都懂其中的含义。
同享受过的父母所有的爱和资源的独生子女路过 我自己也只生一个 主要原因是精力和经济条件有限
有一种孤独叫别人觉得你孤独
独生子女两代就没有表兄妹 堂兄妹了..
理解不了,能不能别胡说八道。是有多缺钱这么羡慕独生子女。很多独生子女父母对孩子的感情和非独完全不一样。我公婆是有事需要才找子女,平时一月最多两次报平安,我爸妈是想每天聊一小时,三天不联系会急疯。 在我这的时候,早上我都上车了,我妈还要追着我给送水果。其实没出门就问过几次了,我明确说了不想吃。有时候忍不住,态度会有点不好,过一会又会超级内纠,觉得对不起我妈。这只是举个小例子。 独生子女这种从小溺爱,没有一点距离感的关系挺不正常的。
👍一针见血 那位层主典型的得了便宜还卖乖
我非独,和父母一个礼拜联系一次,一次一个多小时,找不到我会着急。我老公独生子女,几乎没见过他和妈妈联系,跟我说和妈不过张。反而是我和婆婆主动联系看娃。
我观察下来认为他和他妈没有我和我妈亲密。所以这个因人而异。
re 我有弟弟在父母身边照顾他们养老,但不影响我隔三差五地跟父母视频聊天。大部分时候都是跟我妈说话,但如果那段时间忙,隔的时间有点长,我爸就先急吼吼打过来了。也没什么事,就是要问问我好不好。跟弟弟感情也很好,经常聊天,我对我老公的trust,可能都没有对我弟弟多。毕竟老公离婚了,就是陌生人。亲手足,打断骨头还连着筋呢。
是, 这种的话, 做老婆的感觉很好, 老公是公婆唯一财产继承人, 公婆又不多事。
简单说, 即使父母不求回报, 独生子女毕竟享受了父母80%的爱和精力,即使有些爱我觉得不是那么享受。 可是人长大有自己的孩子家庭,自己的生活, 能回报父母多少?这种不平衡对我来说就是很大压力和负担。有种欠了很多债, 永远都还不完的感觉。
你家这种情况,跟独生子女无关啊 我独女,从小家里就是进我屋要敲门 我抽屉里的日记本,不能看,就算他们有偷看,至少明面上是这样的教育 谈恋爱也是见了面,只要没有特别硬伤,都不会表达不同意 常说的话就是你自己负责 我的感觉是,他们也比较自我,更关注他们自己的健康和生活
我lg非独,他妈妈在世的时候那是恨不得一天到晚和儿子在一起。可惜隔了个太平洋,那电话每次打过去都是各种抱怨,她儿子每次电话后都郁闷好久
你爸妈这么说也太可怕了 不是在给你施加压力吗
太同意你了!
我也觉得我们的父母辈没有pa'ren'ting的概念。我们这一辈确实对子女的关注比他们多。 但是看结果: 我们这一代大多数在学习,工作,心理,朋友家庭关系。。。并不差,甚至在能吃苦,有闯劲等方面做得也不错。 我们下一代好多还在学业阶段,未来可期,下结论还太早,等他们到完成时,再做个比较说不定parenting也没有起到什么作用,金钱,关系的硬核作用除外哈。
他们能怎么说?现实就是他俩就我一个孩子。他俩说靠我, 我会压力大。 说不靠我, 我听着更心酸, 不靠我靠谁?他们那个年龄的人, 比较难接受养老院,而且就算养老院, 不经常去看, 能放心吗?
像我爸妈,太deserve多个孩子了, 有精力有爱心有耐心。我妈到现在还经常叨叨我爸没本事, 本来生完我没多久, 又怀孕了, 搞不到准生证, 打掉了。还经常说, 要不是就你这一个, 也不会天天只烦你,哎。
不觉得 我一个朋友的婆婆,破坏了儿女的婚姻,破坏力极强 女儿在离婚后警告弟弟,你千万不要让再母亲干涉你家了 从那以后,弟弟再也不让婆婆电话找我朋友 每次都说,你有事跟我说。 实际上她儿子自己也受不了她妈从小的控制,包括对专业的选择 博士时他才自己偷偷在美国转了专业
你母亲只不过找了独生子女政策来给自己借口 实质就是控制欲超强 你也被父母多少洗脑了,我家家就经常自己说,自己去养老院 他们花钱已经定了养老院,只不过现在身体好,还没住过
我觉得你的父母的这不叫自我,这是做父母的智慧 因为自己心理健康,所以不会通过控制压抑孩子来达到自己的心理满足。这样教育出来的孩子,反而不会出大错,也容易心理健康。
说句不该说的话 我的家族里,有领养过2个孩子 都是超过5岁领养的,孩子跟原生家庭都有联系 总体来看,领养的成年后都出了点问题 非领养的现在都过得好好的
偏心对孩子伤害应该挺大的
我也很enjoy一个人的时间,看看书,发发呆,时间都是自己的。想找人玩就去邻居家,或者找表弟表妹,小时候从来没有觉得孤独。
不能同意这个结论。父母那一代经历了太多时代的变迁,我记得我小时,他们工作特别忙,不分昼夜搞建设,并不是不想或者不懂陪孩子,而是根本就没有时间,但凡得空,都尽量陪我了。
人总不能好处占尽啊 这个想法根本上就跟我婆婆一样 当初本来可以多收养个小女孩 后来能力不够没实现 之后我老公出国 每次回国就是“如果现在有个女儿 就不用那么辛苦了” 可是当初如果收养了那个女孩又会有多么辛苦呢?谁能那个天平量一下?
同感。从来没遇见哪个独生子女抱怨自己父母没给多生个弟弟妹妹的,但是见过不少非独一直在贴补娘家兄弟姐妹
呃,那这种公婆说自己或者别人说他们已经尽力了,如何反驳......
奇怪的点就是独生子女这么好 在美华人标配还是两娃 难道不该是一娃吗 尤其我周围很多自己是独生子女的都要了两娃 看来现实和网上真是两个世界
这破坏力堪比我婆婆了。她养大了她弟弟(我老公的舅舅)+两个儿子共三个成年男性,弟弟已经三婚,大儿子二婚,就我老公还一婚着。中间有几年闹的我们也几度要离婚,幸亏我坚决和她断绝了一切关系。现在三家女性都吓得不行躲着她,没任何联系和交集,她再想挑事也折腾不起大水花。否则感觉一不小心随时又要给你折腾离婚。对于控制欲强的父母,多生也并不能减少他们对孩子的干预。
因为独生子女的好,主要是孩子享受到的好,而不是父母,作为父母,一份关爱和时间,生一个,100%全给这一个,生两个,50 50 两个孩子分(做的差的父母,一碗水端不平,就不是50 50,但总和总是100%),损失不大,但是两个孩子,分散风险,而且可以pitch one kid against the other, 引起sibling competition, 家长既比较好控制孩子,又有成就感:看,孩子都争着要我的attention, 我多么popular.
根本不是一回事
独生子女对孩子有很多好处,孩子自己感觉很好,作为孩子说自己很喜欢做独生子女,生长过程很快乐 有一些人为了孩子能够做独生子女所以就生了一个,但有一些人还是生了更多因为自己喜欢当更多孩子的父母,这是从父母角度来说的
你不能理解这之间的区别吗? 每个人决定生几个是很多因素共同的结果,就算妈妈认为独生子女孩子感觉最好,妈妈还是可以多生啊,因为她有她的priority,又不是孩子觉得什么最好,父母就一定要follow
你奇怪的点才是奇怪呢,感觉你理解能力不强,不能分清大家有不同的感受
那好吧 独生子女做父母了宁愿舍弃让自己的孩子做独身子女的好处 也要享受自己做父母的乐趣 这的确是个人选择 听着怎么这么自私呢 但养孩子又是个很劳心劳力的事 竟然有点自相矛盾 呵呵
完全同意。还有朋友,也是不可被另外一种取代的。我们小的时候独生子女也不觉得孤独是因为可以自己跑下楼找小朋友玩,小区里永远有小朋友在外面玩,不缺同龄玩伴。现在不管中国美国大城市都没这个可能了。华人在美国亲戚朋友少,住的也分散,找同龄玩伴就更难。不是说兄弟姐妹是必须的,但是有兄弟姐妹的小朋友确实更多机会有同龄人一起玩。
80后父母的年代就这样的,各种宣传都宣传优秀的人如何如何把时间都奉献给工作岗位,不顾家。比如做老师的自己家孩子发高烧都不管,跑回学校上课这样的,都是被宣传表彰的。所以那个年代根本没有什么陪伴孩子玩、陪孩子成长的概念,除非做父母的非常有童心,真的喜欢陪孩子玩,否则也就是养活、送上学、表现不好打一顿,就算尽到责任了。
每个人都有自己的priority啊,做决定是均衡各种考虑的结果
难道要求父母做所有的决定,都必须以子女能够享受到最大的好处为唯一标准吗,注意不是子女享受到好处,是子女必须享受到最大的好处,这也太圣母了吧。
你这个要求对白人父母也是一样的吗?那白人父母没有一个达标,所有的都是自私鬼 还是你觉得这个标准只有华人父母必须做到否则就是自私?
明知道独生子女爽爆了,还生2个就是自私啊
养得起的前提下,多一个人爱有什么不好?
父母角度当然是小孩多利益大,孩子角度肯定是独生子女最好不过
你爸妈才是过分了吧
我怎么觉得独生子女父母还是挺正常的,反正我从小没人管,纯放养长大的,自由自在。我爸妈光拼事业去了,现在我真觉得挺好的
这帖子,勾起了我对我爸妈的思念。已经一年多没看见他们了 我小时候我爸各种带着我玩,游泳跑步打羽毛球。我滑旱冰他就旁边扶着,我妈出差了他就给我买平时老妈不让吃的junk food,我妈要是走一星期以上,回来我就能胖一圈。他还曾经试图给我手工做一个风筝,被我各种嫌弃他也不生气。学了做山楂酱,蛋黄酱,冰淇淋就回家给我显摆。我70后,80年不到我就有会眨眼睛的洋娃娃,小时候出差各地给我买吃的,书,雨花石,泥人。。。都不是买一个两个,是一大包。我小学就有旅游鞋和羽绒服,全是我爸买的,直男审美,不是粉的就是大红的。 我妈是个合格的饲养员,我从小就油光水滑的也很高。她审美比较“高级” lol,给我做天蓝色背带裙,给我做豹纹外套。。。
我觉得你爸妈这种没有界限感,令人窒息的相处方式不是简单的独生子女政策可以解释的。我爸妈也只有我一个,一般有事了才会找我视频,自己的生活安排的满满。我也是不定时和他们视频。各自有生活,不会谁围着谁转。
人的精力是有限的,再好的父母娃多了也不可能都照顾好吧,爱肯定会被分摊的
其实人老了孩子多还真不是争着照顾,反而独生子女没得推让大都照顾父母
作为一个独生子女,我真的不理解。你寒暑假你爸爸也时刻陪着你?
哪来的更多机会和同龄人玩,除非家里两个是双胞胎。
家里有两个孩子的约play date都不积极,因为如果老大出来找同龄人玩了,家里的弟弟妹妹就没人带了。
我家只有一个。我身边的两娃的的确不积极,因为他们孩子自己玩玩的好好的,大人做家务很开心,没理由出来跟别人浪费时间尬聊。 如果约的话,默认大小都带出来,或者别人去他们家玩。
老大并不喜欢天天在家跟小的玩吧。如果有得选,更喜欢跟同龄人玩。