别扯结婚就是无条件信任 我不是说楼主,有些人就是管不住自己买买买,但是也有很多优点,就不允许ta另一半爱ta的优点又想限制ta乱花钱?为什么这两点不能共存? 碰到一个缺点就说离婚,真是幼稚 welkin25 发表于 2021-07-15 11:10
问题是 连这种信任都没有 结婚干啥 不经过同意就动大笔💰 离婚呗 为啥藏着小金库 找小三啊 防贼呢 baabunny 发表于 2021-07-15 08:51
说说自己吧,有时候心情实在是很苦闷。 我自己有工作,先生也有工作。我们二人是美本大学同学,非介绍认识, 有不错的感情基础。但不知道为何,当真的走进了婚姻以后,每每遇到需要支出的时候,就总会有那么点不愉快和不爽快。 结婚以前,我们也经常出去吃饭什么的,他也很愿意付钱,但一般我都本着细水长流的原则,也都在很自觉地经常请他吃饭。互送礼物虽然都不是大件,但有来有往,没看出来他在金钱观上有什么特别的偏好。 结婚后,我们在很长一段时间没有讨论过怎么分配二人的工资问题,因为那时没房没孩子,好像没有想过俩人的工资得放在一起用,生活还是那么继续,他的钱给公寓房租,我给生活起居,剩下的都是自己分配自己的工资。 后来,涉及到俩人要买房子,有了孩子,发现两人依然AA非常不方便,大概就是他的钱用来支付房贷,车保险,房保险,房税,我的钱用来支付一切家庭额外支出,比如孩子的课外活动经费,学费,家庭买菜,修剪草坪,但很多时候超出这个范畴,比如要买额外的家庭用品,就需要商量,有时候他会因为觉得他不需要而拒绝摊钱, 总之也是一地鸡毛。遂提出希望俩人有一个共同账户,家庭的共同支出从这个账户里出。但遭到我先生的严词拒绝,他说觉得现状很好,不需要改变。我设想换个方式跟他沟通,比如每个月的闲钱,放在里面,这样两人有额外的支出可以从里面出,我先生说,“没 有 闲 钱”。 他有一套很强大的说辞,类似于现代人的婚姻,都是这样独立AA的,婚后女人管钱那都是旧时代的事儿(虽然我完全没有说我要管钱,我只是想建议要一个共同账户)。 这样在钱方面计较不清的日子,总是有种婚姻像鸡肋,食之无味,弃之可惜。有种缺乏同甘共苦之感。或亦是更像是室友,比外人强一点,但又不似亲人。 不知道华人的兄弟姐妹们,家里都是如何分配理财的? 像我这种情况,常见吗。 悠悠苒 发表于 2021-07-14 09:33
就是你老公处处防着你,生怕多花了自己一分钱。千万别生孩子,到时候奶粉尿布钱还得两人一人出一半,真是凄凉。 用户需知 发表于 2021-07-14 09:52
必须要有一个人主要管钱。 老中家庭一般都是女主人管钱。 男人有钱就变坏。。。Adventures 发表于 2021-07-14 09:42
不理解结婚生孩子还aa的,那怀孩子生孩子喂奶他有没有给你相应的补偿?moonlightpath 发表于 2021-07-14 09:41
只有我觉得问题不大吗?楼主老公付了主要账单,剩下的丰简由人。孩子一个课外班不上,老公就天天喂土豆胡萝卜好了。楼主自己钱自己捏着,自己烧好吃的一人份。把日子过好不容易,把日子过烂太容易不过。碰到葛郎台,你就一分不花,治重病从来都是下猛药。 Securities 发表于 2021-07-14 12:49
孩子招谁惹谁了?因为父母处理财务不能达成协议,孩子就一个课外班都不上,真真不如离婚了。楼主老公讲什么现代婚姻,我觉得现代婚姻存在唯一的意义就是共同抚养孩子,保障孩子的经济和生活的稳定。单纯两个成年人,结婚是获得爱和性的既不必要也不充分条件。如果一起生了孩子都不能结成财务共同体,这个婚姻真是名存实亡。 happyeating 发表于 2021-07-14 13:02
先生是美国人吗?很奇怪,美国人都喜欢用共同账户的呀。 我也是婚前AA,婚后就建了个共同账户,主要是事事都要商量谁出钱太烦了。估计好家庭比较宽裕的一个月的支出情况再决定放多少钱进去。每个月除了共同账户的钱剩下的都进入自己的小金库,自己兴趣自己买单,小金库的钱怎么花不需要商量。hingdu 发表于 2021-07-14 09:40
就是你老公处处防着你,生怕多花了自己一分钱。 看帖不认真,已经有孩子了,唉!女人找这么个老公究竟是为了什么啊? 用户需知 发表于 2021-07-14 09:52
既然AA 那就不能生孩子,否则先把代孕的钱付了再说。 生了孩子还AA,不是骗婚是什么? rosemary 发表于 2021-07-14 12:56
我也来说一下 我家也是AA 我老公负责房子车子孩子所有的花销(保险 daycare 课后班等等) 偶尔路过买菜(因为两个孩子开销大 我目测他一个月剩不到800这样) 我主要负责买菜, 做饭, Cleaning Lady, 家里所有人衣服和鞋子, 然后自己一堆小金库(LOL) 本来挺开心但是现在要换大房子,居然需要从我小金库出一半贷款,难过中,顿时不想换大房子了。。。maomaodou2020 发表于 2021-07-14 14:10
每个人家庭情况不一样,huaren上大妈们大多女的挣得少,aa对女人不利,所以反对声一片。 我知道的女的挣得多的家庭大多是aa……也没人说挣得少的男的吃亏。 对家庭贡献要综合起来看,除了钱,还有家务带娃出力多少。钱上AA,出力多的不见得比 钱放共同账户,但当甩手掌柜的差。 qbly 发表于 2021-07-14 13:08
婚姻开始之初形成的模式基本就定型了。想要改变,除非夫妻俩都有共识,不然很难。LZ也不要灰心,很多夫妻AA,也过的很好。心态放平,别想着自己吃亏如何如何。房子你们俩都有名字就行了。你自己算一笔账,如果俩人付出差不多,就别计较了。如果付出相差大,再理性的沟通。 扶苏 发表于 2021-07-14 14:01
看mm说的样子,还不到离婚这一步,但是情况已经很严重了。婚姻是两个人的围城,围起这座城来需要很多面“墙”,也就是所谓的木桶原理吧,这里包括公婆、钱、孩子、性……缺少了任何一个都会成为婚姻的障碍,有人因为公婆离婚,有人因为性离婚,有人因为没有孩子离婚,你的这个问题如果不解决就会是一个导火索。 如果你真心觉得忍不了,真诚的建议:认认真真地跟老公吵几架,掰开了揉碎了,讲道理、哭、闹都行,目的是让他明白你的感受,以及你一定要解决这个问题的决心。 不要问我为啥,去年这个时候差点离了… 另外,自己还是要修身哦…… cougepouh 发表于 2021-07-14 18:23
我先生不是白人,是土生土长黄皮。事情发展到如今,确实也是我没有预想过的,我根据大家的回复,也思考了一下我们这一路走来的历程,大致有几点可能是导致今天这样的原因:
1.婚前过分信任。一直以来,自己都是个比较独立的女性,且自己原生家庭条件尚可,也许在思想层面里,从恋爱起,就没有更多的考虑到钱这一层含义。毕业以后,结婚之前,由于H1b等身份限制,我们又在各自的城市工作生活了几年,可能也是因为这几年,我跟我先生都是独立掌握自己的经济,所以真的到了结婚结束异地恋的时候,我反而有种异地奔现,苦尽甘来的感觉,根本没有想到去婚前约定财产一类的。由紧到松容易,可由松到紧难。可能对于很多家庭的老公,他们对家庭的付出就是不求回报,不带私念,但也许我就是这么遇人不淑,我先生偏偏就是理财自由了,就收不回来的类型。
2.婚后疏于自身提升。以前在学校里,我是个很受欢迎的类型,外在条件还不错,有不少男同学追我。我老公就属于在那时候还有点风情,有点浪漫的类型,也许就从这里,我就没看清。皮相的保鲜期真的很短。婚后,由于我工作很忙,后来又有了孩子,身材走样比较严重,曾经有一阵儿,我有女人的第六感,觉得我先生话里话外,对我的现状身材不满意。大致就是嫌弃我没有以前那样光鲜亮丽,可以给他带来面子。虽然不想承认,但也许事实就是这么扎心,也许什么到后来再也不愿意有什么共同账户,都是借口,只是因为不爱了。
3.有姐妹提到我们的开销问题。其实我们大致每个月的开销也都是差不多的,孩子上学上的是普通蒙校,一个月需要2000刀左右,还有孩子报课外班,孩子买衣服,吃饭下馆子,房子的HOA,草坪请人一类的,乱七八糟下来,一个月我的花销和他也别无二致。由于我们收入差不多,支出差不多,我竟然稀里糊涂过了很多年,觉得总是哪里没有那么舒服,但又无门改善。也许就是我一直以来的独立的样子示人,反而缺乏了很多女性的特质和魅力,变成了我先生的好同志,革命友谊,而不是对我的更多的关怀。因为可能在他眼里,我这种女性,不需要更多的包包,不需要甜言蜜语,我就可以独当一面。
写到这里,难免有些心酸。是因为自己一个人努力太久,老公不体贴,才让自己成为了更独立的女性,还是因为一开始我就是块石头?
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说说自己吧,有时候心情实在是很苦闷。
我自己有工作,先生也有工作。我们二人是美本大学同学,非介绍认识, 有不错的感情基础。但不知道为何,当真的走进了婚姻以后,每每遇到需要支出的时候,就总会有那么点不愉快和不爽快。
结婚以前,我们也经常出去吃饭什么的,他也很愿意付钱,但一般我都本着细水长流的原则,也都在很自觉地经常请他吃饭。互送礼物虽然都不是大件,但有来有往,没看出来他在金钱观上有什么特别的偏好。
结婚后,我们在很长一段时间没有讨论过怎么分配二人的工资问题,因为那时没房没孩子,好像没有想过俩人的工资得放在一起用,生活还是那么继续,他的钱给公寓房租,我给生活起居,剩下的都是自己分配自己的工资。
后来,涉及到俩人要买房子,有了孩子,发现两人依然AA非常不方便,大概就是他的钱用来支付房贷,车保险,房保险,房税,我的钱用来支付一切家庭额外支出,比如孩子的课外活动经费,学费,家庭买菜,修剪草坪,但很多时候超出这个范畴,比如要买额外的家庭用品,就需要商量,有时候他会因为觉得他不需要而拒绝摊钱, 总之也是一地鸡毛。遂提出希望俩人有一个共同账户,家庭的共同支出从这个账户里出。但遭到我先生的严词拒绝,他说觉得现状很好,不需要改变。我设想换个方式跟他沟通,比如每个月的闲钱,放在里面,这样两人有额外的支出可以从里面出,我先生说,“没 有 闲 钱”。 他有一套很强大的说辞,类似于现代人的婚姻,都是这样独立AA的,婚后女人管钱那都是旧时代的事儿(虽然我完全没有说我要管钱,我只是想建议要一个共同账户)。
这样在钱方面计较不清的日子,总是有种婚姻像鸡肋,食之无味,弃之可惜。有种缺乏同甘共苦之感。或亦是更像是室友,比外人强一点,但又不似亲人。
不知道华人的兄弟姐妹们,家里都是如何分配理财的? 像我这种情况,常见吗。
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你不是说lz 那你扯别人在这个帖子干嘛 lz就是没有乱买 老公单纯扣 你这么爱倒贴可以贴啊 别给自己脸上贴金 哪怕有人天天买爱马仕 买楼 也会有老公给买单 你没有就别说别人幼稚 不如说自己惨
别扯结婚就是无条件信任
我不是说楼主,有些人就是管不住自己买买买,但是也有很多优点,就不允许ta另一半爱ta的优点又想限制ta乱花钱?为什么这两点不能共存?
碰到一个缺点就说离婚,真是幼稚
🛋️ 沙发板凳
共同账户,我管钱
你老公攥着钱不让你花几个意思?会不会是他交完他那份,真的没钱了?他的收入支出你有数么?
好多是自己的账户,但钱的流动转账都是随意转。
很多事就是一开始就不能妥协,就得做对,后来再“改”,就晚了。感觉你们无解。
(我们家我挣钱多,老公工资全部打入一个他从来不进去看的共同账户,时不时问我他有没有涨工资。我的同事中有的男人挣钱是我三倍的,老婆完全不挣钱,也是老婆管钱。)
唉,楼主已经有孩子了。很难想象这么自私的男人其他方面会是个好父亲好丈夫。你要是哪天没收入了他岂不是要把你扫地出门?
你生病被裁员没有收入,是不是还得问你老公借钱(有利息那种)生活养娃啊?
对比你和你老公的固定支出,如果你老公的支出远超过你,我觉得可以就保持现状。以后有非固定的额外的家庭支出,你也可以自觉多出一些。
但是如果你和你老公的固定支出差不多,或者你更多,建议你把你的记账和老公分享,让你老公清楚你对家庭的付出。再进一步讨论如果未来有非固定大额支出,要怎么处理
我认识的老美家庭也是女的管钱,还有白老头为了有点零花钱出来接私活的😂全世界都一样啊
感觉婚后还AA的最后都离婚了。
既然AA 那就不能生孩子,否则先把代孕的钱付了再说。 生了孩子还AA,不是骗婚是什么?
楼主为啥这么卑微?是结婚的时候另有所求吗?
孩子招谁惹谁了?因为父母处理财务不能达成协议,孩子就一个课外班都不上,真真不如离婚了。楼主老公讲什么现代婚姻,我觉得现代婚姻存在唯一的意义就是共同抚养孩子,保障孩子的经济和生活的稳定。单纯两个成年人,结婚是获得爱和性的既不必要也不充分条件。如果一起生了孩子都不能结成财务共同体,这个婚姻真是名存实亡。
大道路虚的就不多说了,一个男人爱女人的最简单最直接的表现是什么?你的脚趾头都知道,你心里也知道但就自欺欺人一下。
不过这算AA吗?家里的大部分花销都是老公负责(大头的各种房贷utilities出门吃饭等等),我的钱只用来买衣服买护肤品之类的。我们没有小孩。除了买房买车,其他的支出都不需要商量。
实在舍不得,烧两人份,楼主一份,孩子一份。课外班无所谓了,家里不弄顺,爹妈都没了,还上什么课外班。
你老公钱算得这么清,既然你们娃都生了,他有没有付给你代孕生娃和捐精之间的差价呀?如果没给你,你可吃亏上当了,这俩之间差不少钱呢。
我刚结婚的时候,我在读PhD,只有奖学金收入。我老公已经毕业2年,收入比我高好多。 他开始也没有提把账户合并。后来我怀孕了,我很诚恳的跟他说,我这点奖学金不够买尿不湿、奶粉、交幼儿园的tuition。他就和我一起去银行和broker那里把我名字加在他所有账户上了。 总之我觉得没孩子之前AA还可行,有娃之后AA不太可行。
差不多,自己有余钱想花也可以想投资也可以想怎么都可以,但共同账号的钱要先打够了,谁打多少要商量好,大额投资要跟对方说,大家自己管自己的但是对方的情况大概心里也要有数,稍微大额的支出商量后再花,小额的自己随意
婚后AA是件很奇怪的事。当然,你们如果坚持要AA,那么就把原则说清楚:任何家庭支出,俩人(1:1?60:40? 这个你们自个儿讨论)按比例分,而不能像现在这样不清不楚。
至于具体操作是双方都按比例存钱到某一账户,还是一方付了找另一方报销,这是技术细节,无关大碍。
精神上不能完全做到独立。
人在异乡,有个室友也比没有强。
讨论经济分配最好的时候是结婚前,再次就是现在。你们娃都有了,他连joint account都不肯,以后还有无数共同花钱的地方你们要一一磨合。他这么防着你,你知道他工资多少,存款多少,投资多少,钱都花到哪里去了吗?
我lg自己的原生家庭就是AA,他爹和他妈AA,他的siblings也是夫妻之间有孩子还是AA。他们一般都有些各自的原因,比如各自想要接济自己原生家庭,或者双方收入消费习惯迥异(一般都是有一方特别爱花钱。。。)。有这些不可调和的分歧,经济分开反而是维系婚姻的最佳方案。 经济上没有大分歧的夫妻,还有了孩子,至少开个joint账户吧? 难道你们孩子以后要上私校,或者大学学费,就都是你出了? 或者你负责一个娃他负责一个娃? 这不搞笑嘛
如果是女的想要aa呢!?
哈哈,我家第一次买房更彻底,两人私房钱全都共产了,买完赤贫,买家具都是0 apr分期付款的。
我觉得AA也分假AA和真AA。我能接受假AA,就是平时各自管理自己的资产,但是知道这其实都是家庭共同财产,不是真的两人“经济独立”完全不相干。我家刚结婚时假AA,没开联名账户。后来买完房大家都是赤贫,开了联名账户,所有现金收入都打进去。其他收入和资产依然自理,但我每年报税时对队友的所有账户进行annal audit(我开玩笑叫的)。报税时两人所有的tax documents都放在一起,小金库/私房钱其实是公开的。
我感觉这事是需要夫妻双方都乐意,倒不是说什么吃亏不吃亏的。比如楼主夫妻如果都认同AA,那就很好啊也没必要看别人家怎么做。但是现在楼主不开心不认同,那就要寻找一个解决方案了呗。不过这事的确应该早就商量好。
如果她老公也自己怀孕生娃,其它钱对半分,那是付出差不多。
怕吃亏还是别结婚算了。我不是站着说话不腰疼,我家两人都有过收入更高的时段,我收入更高的时候还更久。又不是有个皇位要继承,普通人家三瓜两枣的至于么。
当然是共同账户啦,尤其是已经买房有小孩的,哪能算得那么清楚?!我家是我的工资直接打入我的个人账户,然后我老公转到共同账户,我只管刷信用卡花钱,每月还信用卡(也是共同卡号,好积分)是我老公的责任,但他还从来没提过我花钱多了少了的问题
楼主应该自己顾自己和孩子 你那位队友你无视即可 还纠结个啥? 根本不需要问啊
几个选项: 1。你不买家庭东西,不付学费,不买菜,until他同意共同帐户,或者他支付家庭开支,或者他每个月交出多少钱。之前要吃只买自己加娃一份。过程中肯定要吵,吵就吵了。不然日子跟鸡肋一样。准备吵不拢就离婚。 2。你经济保持原状,努力提高自己,有机会换人。 3。什么也不做。也不要再生娃了。
看什么对你最有利了。老公是个靠不住的。自己买好人身保险,做好trust,受益人写父母或者小孩。
如果你真心觉得忍不了,真诚的建议:认认真真地跟老公吵几架,掰开了揉碎了,讲道理、哭、闹都行,目的是让他明白你的感受,以及你一定要解决这个问题的决心。
不要问我为啥,去年这个时候差点离了… 另外,自己还是要修身哦……
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这个问题一定要谈开了,即使要吵架也得谈,不要怕吵架。千万不要委屈自己,不然心里有个疙瘩会越来越大,变成对队友的怨恨。
吃喝、房子、孩子的支出他负责,玩乐和宠物支出我负责,其他共同享用的支出商量,但如果我喜欢但他觉得没必要我就必须用我的钱自己买。他每个月给我打钱帮我报销一些我自己买的东西