去律师那签了遗嘱和Trust弄得很不愉快 求建议和开解

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fxiyz
去做living trust的人居然没想过全部出问题的时候,而且身后的钱也不想着用在安置老人身上,楼主老公更是直接写了个自己完全不熟悉的人, 与其这样,干嘛不写成如果帮忙照顾老人按月给钱? 楼主也不必为这样的事情上纲上线。我老公想过给学校捐钱,让他父母做娃的监护人(不想让我家兄弟姐妹有全监护权),也不肯写如果他父母不在了,钱怎么办。这些想法都很可以理解啊。既然立living trust就是未雨先筹,多想想完全没有错。上纲上线到老公跟你不一条心上,实在是玻璃心。
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fxiyz
楼主想得很周到,但愿你们最后的trust 写得双方都满意。
随便问问,如果这个情况真的发生了,国内的亲戚怎么能拿到遗产呢?凭他们手中的trust copy?
我既无trust,也无遗嘱。401和股票都写的小孩为收益人。如果大人小孩都突然没了,钱就烂在brokerage了?
我看了看我的退休账户,我可以随时加上国内的亲戚作为contingent beneficiary。只能加上亲戚的姓名和生日。但是他们怎么能拿到钱呢?


new_bie 发表于 2021-06-10 23:30

最后可能归国家了。加州就有过老太太过世,出租楼归state的事情。
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RivuletLee

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我上面有人
我就说吧,楼主是因为这个小气的老公随便找了个人,真是通讯录里随便找的,同时否定了她的意见,所以才这么不爽。人甚至不是真的想给这人,只是一时间找不到更合适的
花生芝麻
没事找事...
话说这是多有钱啊,做 trust
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hijklmn
楼主,我最后说一句吧,你可能觉得捐给学校是你有大爱,你高尚,但事实是,你只想捐给给过你奖学金的学校,格局太小。。。真正的大爱,不会用学校有没有给你钱来作为捐不捐钱的标准,学校是教书育人的地方,不是慈善机构,学校给你老公奖学金是因为在当时的pool里,他们觉得你老公是值得给的,就好比公司招你进去,是因为他们觉得你qualify,所以要不要捐钱不该用你有没有从他们那儿拿到钱出发。。。
更何况,就像前面有人说的,真有大爱,现在就捐,为什么要放在一个基本不可能发生的条款里,然后自我感动???这很虚伪。。。我不觉得钱都应该给亲人,我也不反对捐给你认为有意义的机构,但是你的做法和想法真的不比你老公高贵,事实上,我觉得你的想法是虚伪的,你应该反思自己的问题,比如说,到底是什么让你觉得在这个条款里把绝大部分钱捐给这个学校才是对的,而不是一味地质疑你老公的想法。。。
还是太胖胖
回复 160楼handan11的帖子
这位层主理解能力都歪到八百里外啊。lzlg是在他们全家全部身故情况下把自己那部分遗产留给亲戚,如果他本人身故,全留给lz处理… 什么资源血亲抛弃的,哪跟哪啊
飞袖
楼主,我最后说一句吧,你可能觉得捐给学校是你有大爱,你高尚,但事实是,你只想捐给给过你奖学金的学校,格局太小。。。真正的大爱,不会用学校有没有给你钱来作为捐不捐钱的标准,学校是教书育人的地方,不是慈善机构,学校给你老公奖学金是因为在当时的pool里,他们觉得你老公是值得给的,就好比公司招你进去,是因为他们觉得你qualify,所以要不要捐钱不该用你有没有从他们那儿拿到钱出发。。。
更何况,就像前面有人说的,真有大爱,现在就捐,为什么要放在一个基本不可能发生的条款里,然后自我感动???这很虚伪。。。我不觉得钱都应该给亲人,我也不反对捐给你认为有意义的机构,但是你的做法和想法真的不比你老公高贵,事实上,我觉得你的想法是虚伪的,你应该反思自己的问题,比如说,到底是什么让你觉得在这个条款里把绝大部分钱捐给这个学校才是对的,而不是一味地质疑你老公的想法。。。
hijklmn 发表于 2021-06-11 01:02

真的有大爱会连老公的需求都不放过? 就一个控制狂。楼主那部分给学校,老公那部分给亲戚,多简单啊,眼睛一闭,这个世界已经无关了。
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ReesWitherspoon
回复 199楼RivuletLee的帖子
你们做的没错。我身边的朋友只要一生了孩子,就立刻去找律师做这个了。 不在于钱多钱少,是为了小孩有人照顾,免得让法庭决定。
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azurepiggy~2代
回复 160楼handan11的帖子
这位层主理解能力都歪到八百里外啊。lzlg是在他们全家全部身故情况下把自己那部分遗产留给亲戚,如果他本人身故,全留给lz处理… 什么资源血亲抛弃的,哪跟哪啊
还是太胖胖 发表于 2021-06-11 01:02

那个层主的发言一向那样,每次不管啥事都往自己被重男轻女的身世上套。
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cc126
楼主想得很周到,但愿你们最后的trust 写得双方都满意。
随便问问,如果这个情况真的发生了,国内的亲戚怎么能拿到遗产呢?凭他们手中的trust copy?
我既无trust,也无遗嘱。401和股票都写的小孩为收益人。如果大人小孩都突然没了,钱就烂在brokerage了?
我看了看我的退休账户,我可以随时加上国内的亲戚作为contingent beneficiary。只能加上亲戚的姓名和生日。但是他们怎么能拿到钱呢?


new_bie 发表于 2021-06-10 23:30

你的钱会进probate。找律师花钱把钱拿回来
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pattyandbump
楼主既然认为老公母校对老公有再造之恩,为什么不现在就开始捐款,为什么不一旦老公没了但是你还在的情况下把老公的那一半钱捐给老公母校?
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handan11
回复 160楼handan11的帖子
这位层主理解能力都歪到八百里外啊。lzlg是在他们全家全部身故情况下把自己那部分遗产留给亲戚,如果他本人身故,全留给lz处理… 什么资源血亲抛弃的,哪跟哪啊
还是太胖胖 发表于 2021-06-11 01:02

编辑了原帖子,对不起歪楼了。
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handan11
那个层主的发言一向那样,每次不管啥事都往自己被重男轻女的身世上套。
azurepiggy~2代 发表于 2021-06-11 01:07

确实,谢谢层主,我ptsd看问题的角度不同。编辑了原帖子。
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fxiyz
跟大家说一下我知道谁应该去办living trust跟will哈 1) 我律师说她资产超过10万,就应该办一个。因为走州里的法律非常慢,还要花钱,可能还得纳税。简单的麻烦比如不能立刻卖房子。 2) 孩子小的时候,主要是父母身故后,有人照顾孩子(will里面规定),有人替娃管钱(trustee),万一娃是个祸害有人约束娃(trustee)
在多说一嘴,不要把小孩放成房子的owner,不然卖房子的时候,因为娃未成年,你得雇佣律师代替你娃同意卖房子。
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ReesWitherspoon
跟大家说一下我知道谁应该去办living trust跟will哈 1) 我律师说她资产超过10万,就应该办一个。因为走州里的法律非常慢,还要花钱,可能还得纳税。简单的麻烦比如不能立刻卖房子。 2) 孩子小的时候,主要是父母身故后,有人照顾孩子(will里面规定),有人替娃管钱(trustee),万一娃是个祸害有人约束娃(trustee)
在多说一嘴,不要把小孩放成房子的owner,不然卖房子的时候,因为娃未成年,你得雇佣律师代替你娃同意卖房子。

fxiyz 发表于 2021-06-11 01:11

赞👍
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dmsy
可以理解楼主的沮丧。对于你以为很了解熟悉的人 在重大决定的情况下发现是如此的陌生。
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sunny988
楼主脑子🧠缺根筋,死了钱不留给自己父母却要捐给学校,学校却你那三瓜俩枣啊,老人如果生病没钱治了谁给他们捐?
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RivuletLee

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daughter9
lz管好自己那份就完了,还管别人给谁啊
木牛流马
楼主我说一句
这就是rare case, corner case,两人三观再一致也不好会完全一样,看来你们大部分也挺合拍的,为这点不可能发生的事情,非要上升到“让我觉得原来我和我老公其实很陌路,在这么大是大非的问题上...” 这就不应该了。
你们愿意在自己身亡另一方100%并且信任对方会照顾好你的家人,已经很不容易了。多少夫妻做不到这一步,怕男人马上拿钱再找一个孩子和父母都得不到照顾之类的。能有个让你信赖的人多不容易啊,别为这些犄角旮旯的事情伤心了

Candycapsule 发表于 2021-06-11 00:28

re这个 楼主有点钻牛角尖了 你们之间的信任度已经很高了 再况且,回报社会并不比照顾家人更高尚
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blushpeony
理解lz 在双独的情况下 留给父母的只能是保障生活和医疗又不能引起觊觎的财产 才能让人平安 除此之外 我也会回报在我一生中给了重大帮助的地方 除了父母 那就是当年给了scholarship实现人生飞跃的母校 和一路走来真心相助的mentors 如果是我 也会把钱捐赠母校 不过如果数额比较大 够分 我会分一部分给真心帮我的mentors 这代表着我的appreciation
自有天意在
哈哈哈,是啊,你跟我想一块去了,我没觉得他俩差什么十万八千里啊,说句难听的,如果只看这个trust的内容,母校想得到你们的支持,还得等全家都走干净了这么一个极小概率的事件,即使是楼主,也没多大方啊,又不是每年都捐款那种。
azurepiggy~2代 发表于 2021-06-11 00:24

就是啊,lz的境界并没有高到哪去啊。行动上lz跟lz老公并没有本质区别,lz也没给母校捐一分钱,lz老公也没给八竿子打不着的亲戚一分钱,都是想想,不至于因为一个脑子里的idea定义谁比谁高尚。这么有时间多愁善感,早早洗洗睡吧
M
Maple
我个人觉得lz很凉薄。如果本科毕业出国,国内生活时间和现在差不多啊。
美国人死了,还能留给远方亲戚点钱呢。 lz感觉跟国内断的干干净净的。亲戚,母校,家乡都是一点不care。
是不是几十年没回国了? 真是少有。
yshe 发表于 2021-06-11 00:31

不觉得凉薄,都是觉得中国人的封建残余思想根深蒂固
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azurepiggy~2代
可以理解楼主的沮丧。对于你以为很了解熟悉的人 在重大决定的情况下发现是如此的陌生。
dmsy 发表于 2021-06-11 01:14

说实话我真没觉得这算是一个特别重大的决定,如果说这是在规划夫妻一方去世或者夫妻双方去世但孩子还在这两种情况,我会认为很重大,甚至于如果在商量一方病危很痛苦要不要拔管安乐死,我都觉得比这种全家大小都死没了之后钱怎么办有实际意义。 我最后回复一下楼主吧,我的建议就是你必须首先想明白一件事,关于这个rare case的处理,你和你老公对各自一半的方案都没毛病,你所谓的种种不爽,其实根本不是因为trust,而是平时生活里就已经跟你老公有分歧有矛盾了,你今晚感慨万千,只是一种累积的情绪的投射。 这件事想明白了,你再看你们两口子的日子该咋过,想不明白,说白了就是一种逃避,逃避真正的问题所在,那就不好解决了。
还是太胖胖
确实,谢谢层主,我ptsd看问题的角度不同。编辑了原帖子。
handan11 发表于 2021-06-11 01:09

Patpat 层主,同反感重男轻女,希望层主内心强大起来
雅歌~
每个人想要怎们安排自己的estate是非常个人的事, nobody is in the position to tell you to whom you should leave your money. 何为WILL? 你的wish, 你的意愿。 所以你不需要和别人想法不一样而感觉不好,同理,也尽量接纳你的partner和你的wish不一样。 你想想,after all, 你们讨论的是最后的选项.
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hr90909090
发现二人世界观 价值观 人生观的差异, 原来不是一路人,楼主伤心了💔
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handan11
Patpat 层主,同反感重男轻女,希望层主内心强大起来
还是太胖胖 发表于 2021-06-11 01:28

谢谢层主
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azurepiggy~2代
确实,谢谢层主,我ptsd看问题的角度不同。编辑了原帖子。
handan11 发表于 2021-06-11 01:09

嗯,我也理解你,既然离旧环境远了,就过好当下和未来的生活吧。
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handan11
嗯,我也理解你,既然离旧环境远了,就过好当下和未来的生活吧。
azurepiggy~2代 发表于 2021-06-11 01:32

谢谢层主
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sevenfrost
当年你老公就只拿了这一个offer吗? 所有这些学校云云都是你自己yy的,你老公没这样觉得。 lz就是太矫情了或者太闲了想这些有的没的… 有产后抑郁么? 如果心情一直不好还是要寻求专业帮助。 你说的这些都是小的不能再小的事,%99。9999999999999都不会发生。 不要一点小事就引申出各种三观差异,太累! 有时间看个剧或者做点其他啥你喜欢做的事不香么!
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maomao2010
同觉得没有必要上升到觉得对方和自己有很大的不同 而且这的的确确是很个人的事 个人的选择和意愿为主 夫妻相处本来就是求同存异 更何况你们还要共同抚养孩子 要尽量抓大放小 让自己开心起来吧
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mylittle9

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RivuletLee 发表于 2021-06-10 23:52

前面看楼主说的还行,这个陈述太奇怪了。
你们现在(活着的时候),难道不每年给母校捐钱吗?按照你这个决心和观念,难道不该早的年年捐吗?何来的对学校没有一丝感恩之心呢?
回报母校,真的用不着全家都死了才回报,现在就可以行动起来了。 而且你大概和父母亲戚朋友关系都比较冷淡?
我和老公是年年给毕业学校捐钱的人,但是在还有父母亲人的情况下,把80%的财产给学校,还是觉得太过了。就算父母老了,亲戚中没有一个关系亲密的吗?以前的朋友,同学,没有一个关系亲密的吗? Ps,我也是独生子女。
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mylittle9
楼主既然认为老公母校对老公有再造之恩,为什么不现在就开始捐款,为什么不一旦老公没了但是你还在的情况下把老公的那一半钱捐给老公母校?
pattyandbump 发表于 2021-06-11 01:08

Re
这个就是我读到楼主陈述里最违和的一点。
楼主口口声声学校对自己有再造之恩,工作已经很多年了吧,想回报学校早的应该开始年年捐了,这个是个很common的事情。实在用不着死了再回报吧。


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oldbear1
一脸懵逼,难道这就是传说中的有钱人的烦恼?
w
whatever.
其实楼主就是宁愿把钱捐掉也不想给老公的亲戚

.
.Cheers.
楼主,只想说捐款那么多年下来,我的经验是,钱不多但criteria是会变来变去的,一会儿想给最需要的,一会儿想给祖国的,一会儿想给最高效的,一会儿想给惠及最多人的,一会儿想给对自己有恩的,一会儿想为什么不给好朋友好邻居呢?这些变化的确反映了世界观里一些细微的想法变化,但都毕竟是在同一个大框架的很小的局部变化。你老公遗产不给学校也未必就是不知感恩格局小的人,而且感恩和格局都也可以有很多方式。
y
yshe
lz就是生前钱都是自己的,死了,自己care的人都不在了,再用钱给自己买个名而已。

S
Sherlock2020
你无权替你LG做决定
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missvege
Re
这个就是我读到楼主陈述里最违和的一点。
楼主口口声声学校对自己有再造之恩,工作已经很多年了吧,想回报学校早的应该开始年年捐了,这个是个很common的事情。实在用不着死了再回报吧。



mylittle9 发表于 2021-06-11 02:01

问题是s后都未必回报得了,如果我没有理解错的话,是受益人也就是孩子也没了才会有可能的捐款吧。这个捐款的可能性真的是微乎其微,所以我有点搞不懂,为什么楼主会觉得自己比老公要伟大得多。我觉得lz有点上纲上线,如果真心想感激,为什么不直接把学校写在自己死后直接受益的遗嘱里面,或者现在就捐。
不好意思,希望不会冒犯。
F
FlyingCats
你无权替你LG做决定
Sherlock2020 发表于 2021-06-11 02:40

对,管好自己的那一半,另外一半是别人的
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Miiiii
这楼里骂楼主的人很奇怪啊🤔楼主也没说啥过分的东西。
M
Miiiii
楼主觉得钱财是身外之物,想捐了做点有意义的事,楼主老公觉得钱财是皇位,必须有血缘关系才能继承,别说楼主矫情,骨子里封建而不自知的对号入座吧。
g
gouwama625
回复 80楼心澄的帖子
不好意思手滑
y
yshe
楼主觉得钱财是身外之物,想捐了做点有意义的事,楼主老公觉得钱财是皇位,必须有血缘关系才能继承,别说楼主矫情,骨子里封建而不自知的对号入座吧。
Miiiii 发表于 2021-06-11 03:31

lz是明明家里没人继承了才捐好吧。 骨子里跟他老公一样封建。
只不过lz亲情淡薄,除了自己老公孩子以外的人 估计lz觉得都对不起她。就跟她老公啥都没做错,她在这里自导自演一场内心大戏。 估计这要不是老公,也要被lz开除继承人了。
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tf2003

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RivuletLee 发表于 2021-06-10 23:45

楼主应该平时跟老公感情特别好吧……这点儿小别扭都这么上心…… 平时应该没有争吵或大声争论过吧…
t
tf2003
同意。LZ突然发现自己的价值观和老公相差十万八千里,感觉很shock,所以才会难过。我也觉得LZ老公的做法不咋样,要我我也觉得挺堵的,感觉是比较典型的国人思维,自己的东西都是自己努力得来的,自己的成功和外界没关系,所以一般不会有回报学校回报社会的想法。
xiabibi 发表于 2021-06-11 00:13



lzlg其实肯定是个不太自私同理心比较强的男生 至少在楼主面前表现的是这样 所以才保留了楼主这个年纪还这么公主的心态
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dupont2009
过两天改主意了再改trust, 这玩意总要改的,尤其年轻的时候就设立的。
活力海藻球
这个帖子可真的是太好笑了。 为了一个几乎不可能发生的情况,自己闹别扭。
就好像问别人:如果你当了总统,要干嘛?那人说要干啥干啥,你不同意觉得他的plan不伟大格局小。问题是,这个如果能发生的机率实在太小了。
就像楼里面说的,你觉得母校为你改变了人生,那么现在就可以捐钱啊。你那些提议不过是水中花,99.9%都不可能发生的情况,不能表现你对母校的培养有多么感恩。
找deal
反正trust可以一直update的,过两天想想好了咋8改呗,没啥好生气的
C
Cath226

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RivuletLee 发表于 2021-06-11 00:08

其实我觉得你主要的错确实是这里,让他在很短的时间就要做一个对他来说比较重要的决定。 你可能也没有跟他提不签这个可能。反而说“他也没有这个意思”。人在emotional的时候不一定能想到那么多solution啊。
所以你想,他这么短的时间内就做了一个决定,可能是很仓促的。这时候你还怨他在大是大非的问题上跟你想法差别甚远。你根本没有给他时间认真考虑这些大是大非的问题,就得出这样的结论,也是有点武断了。
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HeyStranger

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RivuletLee 发表于 2021-06-10 23:52

理解楼主mm,你是一个很懂得感恩和回报社会的人。你老公可能思想比较狭隘一些,从他说出的话来看应该是一个精致的利己主义者吧
H
HeyStranger

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RivuletLee 发表于 2021-06-11 00:50

这么看来你老公真挺抠门的
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hkmty
其实我觉得你主要的错确实是这里,让他在很短的时间就要做一个对他来说比较重要的决定。 你可能也没有跟他提不签这个可能。反而说“他也没有这个意思”。人在emotional的时候不一定能想到那么多solution啊。
所以你想,他这么短的时间内就做了一个决定,可能是很仓促的。这时候你还怨他在大是大非的问题上跟你想法差别甚远。你根本没有给他时间认真考虑这些大是大非的问题,就得出这样的结论,也是有点武断了。
Cath226 发表于 2021-06-11 05:36


我也觉得是这样
如果多两天,老公有时间好好考虑一下,两个人也多沟通一下,肯定就能很圆满地过去了
楼主和老公平时感情应该很好
楼里那些指责楼主的,说话太过分了

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hkmty
楼主说话很平和,赞
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ReesWitherspoon
那是因为张磊是从yale拿的第一桶金好么?你老公正常一个学生,求学过程的酸甜苦辣用得着你给盖棺论定么?你要真认为应该回馈母校,就应该现在开始捐,而不是等全家死没了这种小概率事件发生时可以捐,所以就别没事儿找事儿觉得自己是圣母老公是白眼狼了,你也只不过是慷了个空头的慨
pattyandbump 发表于 2021-06-11 00:26

只是想起来一个facts:有个耶鲁毕业生中国人,后来给耶鲁捐了一大笔钱,说感谢学校给自己的人生带来巨大影响。 就这样一个facts,让你跳脚成这样?“圣母”,“白眼狼”,“慷了个空头概”。。。“全家死没了”。 这是脑子突然被钱给炸短路了?醒醒,这不是你的钱。跟你无关。 你再跳着脚骂,也跟你没一毛钱关系。
B
Bestrong2018
回复 1楼RivuletLee的帖子
你们辛苦赚的钱 连自己家孩子都没花上,凭什么就给一个远亲不劳而获的享用
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PepperAnnKook
一路看下来,觉得楼主有点作
剑骨琴心
我要是你老公,会给母校20%
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Waterleaf
通篇看下来没觉得谁有问题,楼主想多了。
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happylife2011
我有能力都是首先帮家人,再想捐钱的事!那些置家人不顾却喊着口号把钱捐了的都恶心
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machi
我可能封建一点,会觉得百善孝为先,一屋不扫 何以扫天下
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gaoyouli
我挺理解楼主的,虽然你没跟老公讨论擅自替他决定了是你做的不对,但是一下子发现两个人想法差距会这么大,尤其是从少年夫妻一路走来觉得相互理解知根知底的那种,这一瞬间的shock肯定是挺大的。 其实这事儿本身没啥好解决的,身后事,尤其所有人都不在了的情况下,他那一半钱给谁其实也都无所谓了。大不了你跟你老公都好好想一想,过一阵再去修改trust呗。 需要解决的是你们俩之间的隔阂。楼主如果跟你老公平常关系还不错的话,等这一阵平息下去了,有意无意多讨论讨论这个话题。气氛轻松的时候当闲话来讲,不要弄得太严肃,关键就是要两个人把话说开,不要憋在心里。 如果你跟跟你老公就是个合作养娃的关系,那就让这事儿过去得了。
D
DOTA不是我的菜
看不明白的一个帖子
Q
QQQ1000
那些批评楼主平时没捐款给学校的人是从哪里得出的这个结论?她只是说现在trust这回事而已。楼主,我理解你的郁闷,但是也不必为这件几乎不可能的事情烦恼。你老公的想法是很典型的中国人的想法,这种只有随着阅历和时间增长慢慢改变。你应该明白,我们都是经过了这些过程的。同时也说明你和老公感情不错,这个事情也没有争吵,珍惜吧
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Dina029
所以楼主老公是父母双亡?如果不是的话说明楼主恨公婆恨到了极点
bigisland 发表于 2021-06-10 23:07

有事说事可以,情感勒索就没意思了。
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yeisa
为了一个几乎概率为零的事情想多争多是没有意义自寻烦恼的。
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Dina029
站楼主这边,有大爱。我们家这点倒是高度一致,留一点给父母,其余全部捐
Maple 发表于 2021-06-10 23:29

我也站楼主。楼主有权决定自己的财产如何分配,也调整了代老公做主的那部分。 如果是我,会提前在财产中安排好足额给老人养老的部分,而不是在意外身故后让老人面对:要么养老没有足够保障、要么继承了失去生命的子女的财产带来额外麻烦的困境。
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Dina029
回复 78楼RivuletLee的帖子
叹息。试着跟他说,万一小夫妻不在了,钱捐给大学做个纪念某某奖学金,以后还可以惠及你们的孩子,录取优惠啥的。当然要是孩子继承到了学霸的基因,那不靠这个,也无忧。 就是不想便宜了亲戚(白眼狼)。
handan11 发表于 2021-06-10 23:33

你审题不全面哦,财产捐给大学是建立在大人孩子全都没了的假设前提下,是很小概率会发生的事情。
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happy62
刚看到第6页 感觉是不是不做这些好点 太麻烦了
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miaka
LZ你老公不是你儿子,就算事你儿子成年后也要当别人看待。 所以不要对老公有任何期待。我支持LZ。我要有钱也是捐母校。当年能来多亏母校导师的慧眼识英雄。而且我很喜欢美国的母校。在国内当学生时候都是不太喜欢自己的学校,但美国学校很感谢母校。 另外有人说还钱给工作单位,我也会。尤其是第一份工作,人家解决了我就业,身份问题。遗产的话我也会分点给工作单位的。 问题是我没什么钱😅😅😅LZ你家多有钱,值得去建这个trust?
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xgq32
纯好奇 lz是有多少米?
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Dina029
回复 111楼RivuletLee的帖子
抱抱楼主。代替老公做决定是越界,强求老公与你的价值观一致也是越界。再亲密的关系也需要把握好边界与界限。以你的觉悟是很快就能想明白、走出来的。
爱吃鱼的猫
理解楼主 我们也刚刚做了trust 最后也是在双方最后一个trustee都走了以后决定部分捐给了某著名的我们关注了很久的慈善机构 这是包括我们4个人都不在了的情况
记得看到问题的时候我俩也愣了一下 然后一起说捐给**吧 大概是双方父母和机构一边1/3还是多少来说。我们双方都有很多亲戚,关系很好,但不知道为啥,捐给慈善机构就是当时的第一想法。
其实很喜欢楼主捐给母校这个想法,可惜当时没想到 但我想如果老公有不同意见,只要合理,给亲戚,给母校都是可以的,每个人对不同的事物感情浓度不一样,因为这个这么伤感情不值得,他也没反对你那部分捐给母校对吧。
抱抱楼主 好好的把自己现在的这一世过好 死后你爱的人也如果都不在了或者有了妥帖的安排,剩下那部分钱,就随缘吧
h
happyTruth

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RivuletLee 发表于 2021-06-10 22:10

为人在世,严于律己,宽以待人而已。 没到关键时候并不见得谁比谁高尚。
s
summerline
楼主可能就是出国久了,思维更加西式,可能有认识的或者敬重的人这么做了,所以你觉得逻辑很对。 你老公明显更传统华人思维,更接地气一点,他想法完全没错, 你俩矛盾类似一个为了动保吃素的和依然吃肉的,你没错,他也没错,错的是你觉得他吃肉太low
唯食忘忧
我站楼主。原本的安排挺好的了,家里近的亲戚也都有安排在will里了,如果整个小家的人都不在了,要我也会捐掉剩下的那部分。你老公大概就是突然得知这个消息所以有点接受不了,所以非要找一个远房亲戚,我觉得等你情绪好点以后跟他再聊聊,可以改动一下。
楼主好像没有get到老公宁可给只帮过一点忙的远亲,也不愿意给美国学校的陌生人。。。我实在不懂为什么楼主要捐给学校,却只捐给美国的学校,中国的大学不重要吗?没有中国大学,哪儿来的美国学校给你机会?或者说,美国学校的机会不是你自己争取来的吗?就好像中国的大学也是你考上的?
hijklmn 发表于 2021-06-10 23:14

因为基础是个人意愿,而不是公平啊,而且她不需要理由。
近猪者肥
跟大家说一下我知道谁应该去办living trust跟will哈 1) 我律师说她资产超过10万,就应该办一个。因为走州里的法律非常慢,还要花钱,可能还得纳税。简单的麻烦比如不能立刻卖房子。 2) 孩子小的时候,主要是父母身故后,有人照顾孩子(will里面规定),有人替娃管钱(trustee),万一娃是个祸害有人约束娃(trustee)
在多说一嘴,不要把小孩放成房子的owner,不然卖房子的时候,因为娃未成年,你得雇佣律师代替你娃同意卖房子。

fxiyz 发表于 2021-06-11 01:11

有个很悲哀的问题,美国这边没有亲戚,也没有亲密到可以托付孩子监护权的朋友(好朋友有几个,但不在本地,所以跟孩子不熟悉,而且接手两个孩子的监护权是很大的责任,觉得都不好意思跟朋友提)。这种情况下,如果祖父母年迈,或者过世的话,孩子的监护权怎么安排好呢?给国内的亲戚的话,孩子是必须回国还是国内亲戚可以拿签证到美国来呢?
w
woainizenmeban

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RivuletLee 发表于 2021-06-10 23:52

我认识这样的人 很成功 一路全靠学校 学校在他眼里除了利用显摆 没有别的用处。从来没有一分一毫回馈给学校和社会。我能明白楼主的心理
很讨厌这样的人 这样才能看到心里
赵本山说 还能离咋地
火星牛
看不了啊,魅力值只能发帖赚吗?
红豆沙黑咖啡
lz去年生孩子。在疫情期间美国每天几万cases的时候,你让你父母辗转第三国停留14天来美国。 然后你说你家人不靠谱。你说你老公不感恩。你对照顾过你老公母亲的亲戚轻描淡写。 你父母会不会也感慨。还没有归尘归土,就得到了女儿这样的评价和对待。
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woainizenmeban

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RivuletLee 发表于 2021-06-10 23:52

对你 他也是一样
洗洗睡吧 你睡了他一辈子 你也不知道他是什么人。我们干这行 见多了
人性 你就算和他生了15个孩子 白头到老100岁 你仍然不了解他
个人作个人的主。其他的 这是人生
睡吧 没有一个人是你真正能够全部揣测的 包括你自己
爱你 只能这样说
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qiao_er
我站楼主。原本的安排挺好的了,家里近的亲戚也都有安排在will里了,如果整个小家的人都不在了,要我也会捐掉剩下的那部分。你老公大概就是突然得知这个消息所以有点接受不了,所以非要找一个远房亲戚,我觉得等你情绪好点以后跟他再聊聊,可以改动一下。
唯食忘忧 发表于 2021-06-11 09:16

好奇怪,为啥要劝人家改? 为什么一定要按照捐掉的路线走,给对方亲戚你就这么难受吗? 就这么看不得某一个人收益了? 一定要谁都别想得到你的钱的态度?
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woainizenmeban

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RivuletLee 发表于 2021-06-11 00:38

你自己知道他是什么人 自己做心理和物质准备即可
其他的 那些心理历程 经历完了也就完了
你在童话中 太久了
出来吧。爱你
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woainizenmeban

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RivuletLee 发表于 2021-06-11 01:18

这是极其重大的反应人心的事 你自己有数就行了
不要忘记这件事 你就会得到正面的意义
爱你

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VMC
因为基础是个人意愿,而不是公平啊,而且她不需要理由。
聚 发表于 2021-06-11 09:18

夫妻俩的事要商量决定。不能替别人做决定。这是基本的常识。
不是说一事是好事,就能替别人做主去做了的。如果事先楼主的老公表达过这意愿,楼主临时替他这么选择,还可以理解。现在明显不是这么回事,楼主做法不妥。
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purplebasil
回复 215楼RivuletLee的帖子
草草看了一遍,理解双方的立场。的确最不应该的是事先没有跟LG商量,毕竟是这么大的事呢。你LG想留给远方亲戚作为照顾父母的补偿也是情有可原的,但是一点回馈社会的念头都没有,1%都没有,换我也很惊讶,非常能体会到你的难过。
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dragonfire
这楼里骂楼主的人很奇怪啊🤔楼主也没说啥过分的东西。
Miiiii 发表于 2021-06-11 03:27

我也很惊讶楼里这么多对楼主冷嘲热讽和不屑的。还指责楼主现在不捐只是在几乎不可能的情况下才捐是虚伪啥的。虽然我也不能说楼主是多么高尚的人,但骂人家虚伪啥的也过了吧。而且楼主说了她也是年年捐学校的,虽然数额不大,说明也不是只说不做的人啊。
一些人纠缠楼主不捐国内只捐这里,我觉得挺好理解的,一是国内学校捐款管理不规范,你捐了钱国内都未必有相应的管理机制,特别对一些数额不是很大的捐款,美国这方面的确规范很多,不论捐多捐少。另外,对很多人来说,的确拿奖学金来美国是人生一个非常大的改变,和读小学中学甚至国内大学还是有很大不同的。


星河锦浪
这有啥好吵的,各自决定各自的一半呀。10%L Z父母,40% 给Lz母校,50%给Lz老公父母。
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host
我觉得楼主的想法挺好的。我觉得楼主老公的那个50%,其实可以一半给远房亲戚,另一半给学校。
近猪者肥
我其实很理解lz的感受。发现另一半的三观完全不一致,虽然很多时候对生活不会造成太大的直接影响,但这会摧毁爱情的根基。不是说谁对谁错,就是会觉得不合适和痛苦。如果有了孩子,生活上又没有别的大矛盾,也不可能就因此离婚,但心中肯定始终有个疙瘩。毕竟结婚不只是搭伙过日子养孩子,也是想要有彼此的爱y与欣赏的啊。
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woainizenmeban
回复 215楼RivuletLee的帖子
草草看了一遍,理解双方的立场。的确最不应该的是事先没有跟LG商量,毕竟是这么大的事呢。你LG想留给远方亲戚作为照顾父母的补偿也是情有可原的,但是一点回馈社会的念头都没有,1%都没有,换我也很惊讶,非常能体会到你的难过。
purplebasil 发表于 2021-06-11 09:30

我也能够理解 暴漏的巨大人性 是楼主从来不知道的
这种心理打击非常巨大。
楼主要相信自己的推测 做好该做的准备
一定要把它演化成正面的东西。帮助你的未来

金银岛
lz去年生孩子。在疫情期间美国每天几万cases的时候,你让你父母辗转第三国停留14天来美国。 然后你说你家人不靠谱。你说你老公不感恩。你对照顾过你老公母亲的亲戚轻描淡写。 你父母会不会也感慨。还没有归尘归土,就得到了女儿这样的评价和对待。
红豆沙黑咖啡 发表于 2021-06-11 09:24

同意,我也觉得楼主轻描淡写老公亲戚的帮助。婆婆一人在国内独居,有没有个人经常去看看她大不一样。楼主说老公连亲戚儿子名字都记不住,但有可能亲戚间平时都用乳名小名称呼,所以不记得大名很正常。
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woainizenmeban
这种不费吹灰之力 没有实际损失,而得到对方真实人性的最深处反应
你应该庆幸 无数人性是在极度难看的撕逼过程中展现的 会带给你现实的致命的伤害
这么简单得到了枕边人的真实人性 多么幸运
准备 不要白白得到
老天很厚待你 没有让你历经悲惨trauma而得到准确的对方人性
你需要感谢老天 并且做出准备 不要白白得到 那就辜负了老天
爱你
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purplebasil
同意,我也觉得楼主轻描淡写老公亲戚的帮助。婆婆一人在国内独居,有没有个人经常去看看她大不一样。楼主说老公连亲戚儿子名字都记不住,但有可能亲戚间平时都用乳名小名称呼,所以不记得大名很正常。
金银岛 发表于 2021-06-11 09:35

我也是独生女,我把妈妈接到美国来了,会替她养老,我爸爸不肯来美国,等他老了也会需要亲戚照顾,我打算把国内的资产都留给那个亲戚,主要是些房产,如果需要再加点钱也可以,如果以后她的女儿要出国或者其他的帮助,我也会尽力。我完全理解LZ LG的想法。
但是,真的一分钱都不回馈社会吗?LZ想不通的是这个。哪怕留个1%,恐怕她都不会这么震惊。
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qiao_er
我觉得LZ没问题啊 只是和老公想法不一样 多沟通就好了
fmsunshine 发表于 2021-06-10 22:56

不商量,擅自决定对方怎么解决财产叫没问题啊?
父母的恩情还不如个半路学校也叫问题?
自己不能回国,亲戚肯帮忙照顾父母得到点钱,楼主就没完没了也叫没问题?