觉得这个如果是共识的话,是ok的,这也是为什么我本来没有急迫想结婚,但如果有一方有这个想法,对方应该尊重?尤其是如果有想法的是女生。 xiaomajia2022 发表于 2021-06-07 16:30
哈哈😄,你这一棍子把离婚国男都打死了! 不过我竟然有些同意你。。。 当然大家一般都会认为自己碰到的是那个0.001%. Pangpang 发表于 2021-06-07 19:19
由楼主的贴子想到前几天我的一个感慨。 老美真是“傻白甜”(心地善良)呀。 认识一个妈妈, 有一智障儿子, 离婚了, 我们中国人思维都觉得她怎么办哟。 结果人家再婚了,嫁了个医生, 后夫对她很好不说, 连后夫的两个 teenager 孩子都以帮忙照顾她的智障儿子为荣。她的脸书上要么晒自己和儿子, 要么自己健身照片, 要么后夫给她送各种花。 另外一个是爸爸, 说起他妻子上次婚姻带过来的儿子, 无比的骄傲, 说这个儿子 so talented, 玩各种运动都得心应手, 平时忙着接送他打棒球比赛, 游泳队,说自己的小的俩孩子都很崇拜哥哥, 有样学样。 然后不无遗憾地说可惜继子的亲爸不支持他踢足球, 否则太有前途了。 国人太计较了, 从来没碰到过这样谈吐的国人。 Heiniu 发表于 2021-06-07 18:44
家里现在里里外外我管得并不少,责任上跟结婚没什么区别 xiaomajia2022 发表于 2021-06-07 16:33
想结婚是女方提的?男方拒绝?女方其实也不想结婚,但觉得应该用其他理由搪塞? haigee 发表于 2021-06-07 16:22
我怎么觉得你男友得理由可以理解啊。 离过婚就知道婚姻得那张纸真是没啥用,至少不保障感情。 littletiger2013 发表于 2021-06-07 16:26
有点没看懂, 如果你不工作转家庭CFO, 他就会结婚? 那也不错吧? mm_auction 发表于 2021-06-07 16:26
都彼此有娃了为啥了还要结婚?其实这样子挺好的。不需要真的履行妻子老妈子保姆的责任啊 chilinvision 发表于 2021-06-07 16:28
那么你之前两年为什么对再婚没有很急迫呢?想结婚说到底还是对感情觉得没有安全感吧,如果他没有那个欲望就是不够爱你。其实我觉得中年couple 这样也不错,版上那么多比搭伙过日子还不如的 ,也许不结婚还更珍惜经营 小金猪 发表于 2021-06-07 16:30
矫情。 本来你也没想结婚。人家说不打算结婚,你又开始觉得不大能接受… 都不打算结婚,真不是更合拍吗?!管它因为什么,按理说经历过一次婚姻,人到中年,事业也不错,不是应该更明白吗? laolezaiwai 发表于 2021-06-07 16:40
你自己也不是非结婚不可,也就是说,也许你并非该男不嫁,或者你对婚姻无所谓; 但是你却用结婚来衡量你对你男友的重要性。既然三观一致,既然感情很好,你又为何非得找事来闹心。 怎么说呢,可以理解你的矛盾心理,但不能理解为啥这年纪了,还参不透。 jarvi 发表于 2021-06-07 16:39
楼主这个年纪应该有 living will 了吧, 谁是你的 power of attorney? 谁又是你男友的 power of attorney ? 如果都已经指定是对方,你有个三长两短他签字, 他支配财产,反之亦然, 那和结婚也差不多了。 如果没有, 那就是一起作个伴玩玩乐乐。 Heiniu 发表于 2021-06-07 16:49
这不叫三观一致吧,起码婚姻观就不一样。(说不定金钱观也不一样,你现在是不太花他的钱,你要真大手大脚花一次试试?漂亮话谁都会说) 不过,不要娃结什么婚啊,这点我站你男友。 kexiaonue 发表于 2021-06-07 16:42
他的收入比你高 结婚了婚后是共同财产 他怕被你花了他亏了。心里也许是喜欢你的 但也是精打细算不想吃亏的 也就是喜欢但没那么喜欢 he is not that into you. 你把自己在他心里的位置想得太高了 me2014003 发表于 2021-06-07 16:46
回复 1楼xiaomajia2022的帖子 我也有点疑惑,按理说在最新的税法之下,你们结婚应该没有联邦税方面的penalty啊。 你不信可以拿软件算一下哈: A收入100000。算head of household, 有两个18岁以下的dependents B收入150000, 算single, 没有dependent 结婚后, 算家庭收入250000. 大概率算下来交的联邦税是一样的 changheruhailiu 发表于 2021-06-07 17:12
二婚牵涉的利益很多。比如,楼主的孩子将来要读大学吧,学费谁出?如果对方连稅都要考虑,更不要说学费了。 说白了,就是你们两个爱得不深而已。看你怎么看这样的关系了,咳 我飞呀飞 发表于 2021-06-07 16:30
看完楼上回复,觉得大家好开明啊,是因为都是说别人的事情。可以轻轻松松的吗? 我看完的想法,居然是没事千万别离婚,别沦为单亲。男人都是大猪蹄子,再找,未必有原配更靠谱。。 暖暖_恋尘 发表于 2021-06-07 17:21
一般人都觉得离婚比有个不顺眼的老公好就离婚。 找不到更靠谱的结婚就不结呗。 大衣被禁 发表于 2021-06-07 17:25
哎。为啥女性总是扭扭捏捏变扭得很。。。 cqcq 发表于 2021-06-07 17:27
其实婚姻这个东西如果不生孩子,基本上是一个可有可无的诺言性质的东西。起源就是西方基督教,遵循教义的两个人结为夫妇是有其宗教含义的。对于没有宗教信仰的人来说,真的只有个象征性意义。 楼主这个情况,也许换一些条件,比如要是楼主收入是男的1.5倍可能能更淡定一点不这么着急了?自我剖析一下,有些人可能就是觉得男的女的在一起女的是亏了的一方,需要在经济上占些便宜;或者畏惧世俗的眼光,想和大家一样处于一种结婚的social status这样可以让自己的小孩融入其他家庭正常的小孩的社交等等。我觉得值得深挖一点自我的内心,没必要遮遮掩掩的。如果真的是觉得自己亏了,那是不是让对方适当出一点钱,或者买些贵重礼物什么的。如果是出于孩子社交需要,那可以签个婚前协议,trust设好,也可以经济上互不干涉的前提下结婚。 主要是看你看重什么,要什么。都是不惑之年了,我觉得可以适当遵从内心而不是盲从社会主流的价值观。 ego 发表于 2021-06-07 17:37
开始同居是因为我换了房子,我确实没有多想,这也是我觉得受伤的地方,如果他搬进来之前,我就说要么接着约会,要么结婚,可能也不会是今天这样。我是觉得住到一起之后,他就坚决不结婚了,就是楼上mm们说的这种,感觉是他想要的都得到了才有今天的结果。 xiaomajia2022 发表于 2021-06-07 17:39
你怎么知道楼主是10万不是100万。 你怎么知道她男朋友没有dependent? 大衣被禁 发表于 2021-06-07 17:22
你就跟他说自己心里很不舒服,感觉双方不是全心全意的,心里疙疙瘩瘩,看他怎么办 haigee 发表于 2021-06-07 17:58
我就是因为没有这些社会主流价值观的诉求,才会没有急迫想结婚。因为没有功利的目的,单纯是凭感觉,才会搞到今天这个地步,目标明确其实也就不困惑了。 xiaomajia2022 发表于 2021-06-07 17:43
你们现在的状态对于你bf来说就是最佳状态,享受在一起的生活而没有责任。 对于你来说,还是希望有个名分,有个可以正式介绍出去的伴侣,不过代价就是经济上的损失。 所以你不介意这个损失是吧?还是说其实也介意,但是更介意你bf因为这一点而不结婚的现实理由? xiaopeng3 发表于 2021-06-07 18:00
说过,他觉得我是作吧,明明日子挺好的。我也不想再跟他说,感觉很祥林嫂,才来这里吐槽 xiaomajia2022 发表于 2021-06-07 17:59
我确实很天真,也一直以为我遇到的是soulmate而不仅仅是个搭伙过日子的,所以day 1开始我从来没计较过钱,我本身跟朋友也不计较,算得清楚我自己首先就不舒服了。 xiaomajia2022 发表于 2021-06-07 17:53
还是需要有诉求 在自己主动的时候可以negotiate的。成年人的世界什么都是可以谈的,只不过代价不一样而已。如果是经济上觉得被占了便宜,我觉得楼主可以从收他房租开始。然后把做的家务量化,要求每月给你固定的钱用于日常开销,买礼物等。或者要求开共同账户,每月按比例打钱。之后看你们双方和儿女的关系看还有什么可以谈的。一步一步来,别着急。 ego 发表于 2021-06-07 18:00
我的离婚的女性朋友都倾向于不结婚只同居呢。 yayalili 发表于 2021-06-07 18:03
恩,我最大的弱点就是不知道应该为自己争取什么,感觉自己最care都是虚无缥缈的东西,所以很多时候无从下手。 xiaomajia2022 发表于 2021-06-07 18:05
明明一个这么计较的男人, 住楼主的房子, 得楼主的伺候。 已经说了你的期望, 他不同意。 那就各回个家, 周末聚聚得了, 周周谈谈恋爱, 男欢女爱享受一下。 如果楼主改了主意, 还可以立马和其他人约会结婚。 tinystar01 发表于 2021-06-07 18:10
🔥 最新回帖
为什么女生的想法应该尊重?如果你的想法是要他把钱给你然后自己滚蛋他也要尊重么?所以是不是想法要尊重与女生男生无关。双方都同意就应该尊重,不同意就各自表述
是啊 要么就是觉得自己幸运的碰到那0.001%(真那么幸运不如买彩票去) 要么就觉得自己是“救世主”,魅力大到让他浪子回头
醒醒吧,都结过一次婚了,还看不清婚姻的本质吗?
这不就是白雷锋嘛。。。。
但是你也得找的着才行啊。。。。
付出的多,就会觉得想安定。 慢慢让自己抽身出来吧,恢复单身的想法,多管管自己。对方的事情不要大包大揽。家里共同的事情也让他做。如果有分工摩擦趁机分开住更好。
🛋️ 沙发板凳
对,因为一些契机女方提起这个话题,才发现男方如此坚决不想结,一直以为只是没有提到日程上而已。
这个没办法,所以美国50岁以上的伴侣,大部分是 co-habiting 而不是 married。
除非他把你的愿望看的比其他东西更重要,但是男人到了那个年纪个个都是精算师呢。
觉得这个如果是共识的话,是ok的,这也是为什么我本来没有急迫想结婚,但如果有一方有这个想法,对方应该尊重?尤其是如果有想法的是女生。
说白了,就是你们两个爱得不深而已。看你怎么看这样的关系了,咳
他是这么说的,我也相信,但我们都知道我不可能真的这么做,所以是个无法验证的事情。
家里现在里里外外我管得并不少,责任上跟结婚没什么区别
人生就是一段旅程。有些人陪你走的长一些,有的人短一些。没有人能陪你走全程,父母不会,子女不会,配偶朋友更不会。
沟通就是尊重啊,不是说一方提了一方就得去做。 如果你觉得结婚确实重要,这个人又不肯结婚,就要好好想想以后怎么办了
凭什么一方有这个想法对方就要尊重呢?
现在这种状态不就是楼主想要的吗?
不懂楼主还要抓住什么“可以抓住的东西?” 房子?共同财产?你不打算要的共同孩子?
按照他的话说,我就是胡思乱想,其实他对我很好。他说马上结婚,其实我也可能不一定会结,理由楼里的mm们都说得很明白。但发现没有这个选项就觉得很失落吧,可能还是我爱得多些。
怎么说呢,可以理解你的矛盾心理,但不能理解为啥这年纪了,还参不透。
不过,不要娃结什么婚啊,这点我站你男友。
那就别管那么多,gf不要抢着把wife和stepmom的活都做了
mm说的是。
对,你说得很对。我不会因为他不想结婚就选择分手,现实来说婚姻对我至少经济上没意义。就是自己修为不够
说白了你们现在同居,你负责家里大事小情,也就是现在你已经把再婚后女方需要负担的责任负担起来了,你已经在付出再婚代价了,你男友却不需要负担他作为男方高收入方再婚后需要负担的责任,因为你们没结婚所以他的收入不算跟你的共同财产,你主动自愿同居开始吃亏,现在你发现男友根本没有负担他再婚代价的意愿,所以你觉得难受了,虽然你跟自己说这是个感情问题,其实本质上不是感情问题,就是你突然发现你在被人免费利用价值而你不会有收回成本(不是指钱)的机会
之前的婚姻有了孩子了,很多事情就复杂了,不一定是他没有那么爱你,而是很多事情都需要考量
如果你觉得他能让你愉悦,就继续来往。如果不能,就甩之。这样简单点更好。
如果没有, 那就是一起作个伴玩玩乐乐。
living will是有的,但都是好多年前的,都没改过。 不是彼此的名字。
不结婚也不同居。就约会约会。
我也有点疑惑,按理说在最新的税法之下,你们结婚应该没有联邦税方面的penalty啊。
你不信可以拿软件算一下哈: A收入100000。算head of household, 有两个18岁以下的dependents B收入150000, 算single, 没有dependent
结婚后, 算家庭收入250000. 大概率算下来交的联邦税是一样的
我看完的想法,居然是没事千万别离婚,别沦为单亲。男人都是大猪蹄子,再找,未必有原配更靠谱。。
半路夫妻还真的都是算计。。好没意思啊。。
你怎么知道楼主是10万不是100万。 你怎么知道她男朋友没有dependent?
的确如此
一般人都觉得离婚比有个不顺眼的老公好就离婚。 找不到更靠谱的结婚就不结呗。
嗯,要权衡。如果要是离了,能找到的,还不如原配,那还是别离的好。特别是原婚姻木有太大硬伤的情况下。
别扭吗?我还挺理解楼主的。
你们住一起然后你需要管4个孩子吗? 如果是的话,那他结婚有什么好处呢?既要多交税以后财产分割还麻烦。结婚后你能干更多的活吗? 各自有孩子的情况下,我是不会婚前同居的。男女朋友时就按男女朋友的方式过。如果已经过成夫妻模式,那确实是没有必要领那张纸了。
自己三个小孩, 二女一男, 据说男孩还是因为婆家要才追生的, 生完以后很胖, 减不下去。后来丈夫出轨, 离婚。 找了一个也是二婚的, 对方带两个孩子。 结婚以后两个人又生了一个, 所以这一家有6个孩子。不拖泥带水, 还敢生敢养,我也是佩服的。
这牛妈是ABC, 以前做房产经纪, 现在的丈夫也是卖什么的经纪。不知道她现在做什么。
我就是因为没有这些社会主流价值观的诉求,才会没有急迫想结婚。因为没有功利的目的,单纯是凭感觉,才会搞到今天这个地步,目标明确其实也就不困惑了。
他住你房子交房租吗? 没结婚就按没结婚的规矩来
这个确实不知道,从有限信息中猜得:
如果是楼主年入100万,现在都40多了那应该早就财务自由了么。男朋友和她同居,应该小孩跟前妻了吧,不然4个孩子住一起?
当然更有可能的是: 楼主挣20万,男朋友挣30万。也许男朋友要付alimony给前妻和孩子。
他住你房子支付房租或者家庭开支吗啊?你有点天真了,既然不在婚姻内,花费什么还是算清楚比较好,你也会理智点别当自己是别人老婆,操心那么多事,想结想离随便你。中年人的爱情原本就是现实的。
其实女人就是需要婚姻的,为什么, 因为你需要一种安定感, 这在情感中很重要。 如果所有的关系, 都是高兴了就在一起, 不高兴了马上就分, 人就会完全没有安定感。 随时准备分手的女人是可悲的, 尤其她年老的时候, 那种孤独和被抛弃感让人非常无助。就好像一个雇员随时准备被解雇, 在煎熬里度日。 我完全不认同华人上所谓的不结婚, 同居在一起就好。
想开点。 结婚就是经济意义。 如果他的钱真的随便你花,你就清空账户买个房子写你的名字,如果这也可以,真的没什么可以说的。 如果不可以,那就让他搬出去吧
直接說 五十就娶媳嫁女兒了 四十多想再婚 生娃 是給自己找麻煩 認清現實 三十成家立業 天經地義 你早過了做人新婦的年紀
说过,他觉得我是作吧,明明日子挺好的。我也不想再跟他说,感觉很祥林嫂,才来这里吐槽
对于你来说,还是希望有个名分,有个可以正式介绍出去的伴侣,不过代价就是经济上的损失。
所以你不介意这个损失是吧?还是说其实也介意,但是更介意你bf因为这一点而不结婚的现实理由?
还是需要有诉求 在自己主动的时候可以negotiate的。成年人的世界什么都是可以谈的,只不过代价不一样而已。如果是经济上觉得被占了便宜,我觉得楼主可以从收他房租开始。然后把做的家务量化,要求每月给你固定的钱用于日常开销,买礼物等。或者要求开共同账户,每月按比例打钱。之后看你们双方和儿女的关系看还有什么可以谈的。一步一步来,别着急。
我其实是不介意这个损失,但也过了social 压力的年纪,单了这么多年了。真正介意的是他坚决不肯结婚的态度。
我的离婚的女性朋友都倾向于不结婚只同居呢。
所以,现在他是白住你的,不做家务?那我觉得不结婚挺好,可以随时踢出去。要是他挺主动付他应该付的部分,分担家务,那你也不亏,就是一起的一段经历。说到底,一张纸,有什么用啊,但是两个人的相处模式很重要
问题是你有没有达到可以不计较钱的程度?如果没有的话,那你是在牺牲你孩子们的利益。有孩子的半路夫妻都是要明算账财产分配早早的说清楚的,要不就是钱合一起,所有孩子一视同仁;要不就AA,自己孩子的教育大学什么的自己管。糊里糊涂的最后只能被别人take advantage。
恩,我最大的弱点就是不知道应该为自己争取什么,感觉自己最care都是虚无缥缈的东西,所以很多时候无从下手。
女的挣得贼少,或者男的做很多家务,才值得同居啊。。。
我见到好多劳模大妈都跟男朋友同居,男朋友干体力活,修房子什么的,顺便把自家房子后院都修好,这样大妈才乐意同居啊。。。
你BF头脑很清醒也已经把他的底线说清楚了,就是坚决不结婚,但钱可以出。楼主自己需要想清楚,能接受就把morgage, property tax, insurance这些账单都扔给他,不能接受就走人。
你说他坚决不结婚的态度令你伤心是因为你们三观不一致,每个人对结婚的理解不一样。
对呀,为啥要同居呢,保持date 的状态不好吗?
没有说要计较,但要公平。