周日update跟老婆聊过了--想让老婆去工作，我是渣男吗

回复 941楼大衣被禁的帖子
国外就是人力超贵呀。再有外面找的人你也不知根知底吧。
所以按人力折算楼主就是捡了个大便宜呀。他把人搬运出来不能说对人的劳力还按国内的想法忽略不计吧。是不是占了便宜叫他自己去市场上走一圈可不就知道了。好歹是年少夫妻知根知底的还没啥风险，他换个人，不说别的了，能有跟他共进退的心么？美国这么现实还不是大难临头各自飞了。他要真得个癌症啥的起码他老婆还是会床前床后的伺候他吧，换成这版上的独立女性谁会给他端茶送水啊？
mmcc09 发表于 2021-05-20 15:47

为什么“独立女性”就做不到？我觉得这个端茶倒水和“独立或不独立”，以及“男或女”都没有直接相关性。和一个人的品信和责任心相关

回复 949楼Pear2019的帖子
哈，所有人的建议都是离婚，为啥他还是死不肯离呀？不就是我说的原因么，他心知肚明离了就再也找不到这么信得过的免费保姆用了呗。所以这也是为什么楼主老婆有底气不工作的原因了。因为楼主离不开她呀。
mmcc09 发表于 2021-05-20 15:53

我恰好觉得这正是楼主不能算“渣”的一个主要原因。楼主要真渣，早就离了吧。还能等十几年？

我恰好觉得这正是楼主不能算“渣”的一个主要原因。楼主要真渣，早就离了吧。还能等十几年？
zhanglifu 发表于 2021-05-21 13:03

把年轻姑娘用上几十年才叫渣。不渣应该早点离婚。最好的离婚时间就是出国之前，其次就是现在，马上。

你可以翻一下那位id的近期大作，详细描述了她男友对她爱的种种，包括给她买婴儿款牙刷这样惊世骇俗的事迹，你以为这是一个十四岁少女爱的臆想之时，还会更害怕地发现大姐居然已经三十有九。
fishandtree 发表于 2021-05-20 18:40

啊？还有这梗？😄

这个估计各家衡量了，没有身份问题，家里有足够存款，老公工作稳定，女方学历高，可以随时出来继续就业的，孩子小的时候，保姆总是不如亲妈放心的。而且保姆最多吃喝拉撒，课外班啥的，还是需要亲妈上吧。如果就5-7万这种工作，出来再找也不难，当然专业性非常强的工作，断档太久，确实就不好找了。
我印度同事老婆毕业后工作二年，就回家带娃了，她在家7年，等老二上K了，再出去找QA的工作，很快也就找到，去波音公司上班了，现在挺好的。
Pear2019 发表于 2021-05-21 07:21

这。。。。波音已经掉下来好几架了。。。。。。死了好几百条人命啊。。。。

啊？还有这梗？😄
zhanglifu 发表于 2021-05-21 13:51

非但如此，往前翻翻还会发现她一个学eecs的找不到工作，也是无语
这楼里绝大部分女的既做得了独立女性也做得了主妇，只有她是没得选，只能寄望于嫁一张饭票。一个没选择的人还在讲女性选择的权利，真是好笑。

要学英文刚来的时候在早学了，不必等到现在。楼主买个高点的人寿险，long term short term disability也要考虑到，任何风险只能你扛了

非但如此，往前翻翻还会发现她一个学eecs的找不到工作，也是无语
这楼里绝大部分女的既做得了独立女性也做得了主妇，只有她是没得选，只能寄望于嫁一张饭票。一个没选择的人还在讲女性选择的权利，真是好笑。
welkin25 发表于 2021-05-21 14:05

我觉得她把当下的自己带入成了十几年前的楼主老婆。

必须逼她出去，无论工资多少都无所谓，一个人的重心是安全在家庭就会因为鸡毛蒜皮的小事争吵不休，有事干有其他地方分一下她注意力是好事，在美国不学英语完全无法理解，难道一辈子和唐人街的老人一样

看，会点外语把你给得意的。
buswell 发表于 2021-05-21 10:13

刺激到你懶鬼了嗎？不過刺激應該也沒有用，懶人都是沒藥救的。

回复 1楼密码是gongma111的帖子
建议楼主你们回国发展吧 这样你也不会没有安全感 你老婆也不会因为英语的问题 不去找工作

去餐馆打工，不需要英语 去开lift，代购送货，中国代购， 微信卖吃的



oncebluemoon 发表于 2021-05-19 00:16

现在代购也不好干了 国内啥也不缺 有些东西买起来比美帝都要便宜很多 身边有几个大妈 以前代购生意赚比老公码农都多，现在都做不下去了

回复 1楼密码是gongma111的帖子
另外说一下 楼主这个帖子上说的 真的是目前好多美华家庭里遇到的问题，你应该早点和老婆说清楚，让她也认清楚现实，不要总是指望你，你老婆可能就会好好想想回国发展的事了！有些女人真的不该盲目跟随老公来美国，身边多少大妈后悔自己当年的冲动没事就和我诉苦的 唉！

曾经也许诺过老婆养她一辈子，当时是真心的。但10几年过去，变的太多了，带老婆从中国来到了美国，试过了一个人在异国扛起身份，保险，房贷。试过被老板打压同事挤兑但不敢反抗怕丢工作，白天疲于应对老板同事工作，回家老婆连基本的需要英语的事情都要我负责处理。是真的累。30后半了，还活的战战兢兢。因为来美国晚加上后来才转成h签证，绿卡还在排。 老婆的生活重心全在我身上，经常怪我陪她时间太少，有时候会陪我去上班，自己一个人在公司周围逛或在车里等。我有一种一人难分两角的感觉。 因为各种原因没有小孩，想让她学点什么东西，等绿卡下来了正好去上班。她读书不行，所以我不求她转码转DS,只求她有个固定工作，让家庭风险承担能力大一点。 她说她不喜欢读书，我就说让她去教小孩中文也好，随便做点什么，副业也行。她也不肯，嫌丢份。 说多了就生气，说我食言，当初的承诺都忘了，说男人养不起家是男人没本事不能怪老婆。这点我承认也许我能力真有不足，但我也是个平常人啊，同事的老婆有码工，有会计，有普通公司职员，pay check再小也好，起码可以帮衬家里，起码老公丢了工作还能有份医保，起码买房的时候可以多贷些款，不至于买这么偏的房子。 我这样的是不是在本版上已经算是渣男了，吐槽下，求不拍吧... ----------------------------------------------- update: 一天没上来竟然变成热贴了。没想到我们小家的事情能引起这么大观注，有给建议的也有拍的也有安慰的，在这里统一谢过。 有几个事情想澄清下，不知道为什么大家都觉得我老婆是大美女我是丑男高攀，其实我俩颜值不相上下，颜值上不存在高攀，她学历很一般，来美国前在一个物业公司做文员，工资和前景都一般，所以我来美国的时候她没犹豫就来了。但是如果不来美国她肯定是能靠自己糊口的，这也是我觉得自己有义务养她（或者她觉得我有义务养她）的另一个原因。她只有家境比我好些，但这些年对小家也没啥帮助。 她也有自己的社交，都是微信上认识的中国人，多是不工作的妈妈们。虽然认识人不少但对找工作真没啥帮助。 她的确把家里打理的井井有条，我们基本不外食,都是她做饭。但两个人的家务真的没多少。 除生活压力以外还有一个很大的顾虑是，不想看到她把这么大好的光阴虚度，30多岁不算年轻可也正值盛年，难道以后30年40年都这么虚度吗。我们因为种种原因没要上孩子，以后大概也不会要了。

密码是gongma111 发表于 2021-05-19 00:07

就你老婆这种条件 我猜应该长得不错，当年她要是聪明如果在国内找个老公嫁了 也不至于到现在这样被嫌弃，有些人真的不喜欢学英语的也很难学会，她可能就想普普通通平平淡淡地生活，可惜选错了路走。有个人好友和我说：对于学历一般英语不好的女孩跟老公冲动盲目来美帝只能是自己吃亏，浪费青春年华！现在疫情还要担惊受怕！

回复 1楼密码是gongma111的帖子
你不渣，只是你太优柔寡断了，最终耽误的是你老婆和你自己！一方面你狠不下心来完全把老婆推出去，逼她出去工作，另一方面你自己还要所谓担惊受怕！楼主这样还是早点做出决断！

不是渣男。只是你和你LP在这10几年中各自成长成不同的人了。我生活中有这样的couple，如果没有孩子还可以凑活过下去，有孩子了后生活非常不好。楼主要是打算要孩子的话，还是分手吧。

回复 1038楼Livewell的帖子
花钱找的女人脏不脏啊 万一染个病 这男的一辈子不就悔了 呵呵😄

回复 1038楼Livewell的帖子
而且她老公当初找她 肯定图了她某方面， 没有学历那肯定就是颜值可以，不可能一无是处，国内可以做前台的 推断 颜值不会差哪里了。 她老公这样的想要才貌双全，可当初那条件才貌双全的女人也看不上他一个985毕业的穷小子吧，也不想想这世上很难有鱼和熊掌兼得的便宜给你占！现在后悔了

回复 1038楼Livewell的帖子
而且她老公当初找她 肯定图了她某方面， 没有学历那肯定就是颜值可以，不可能一无是处，国内可以做前台的 推断 颜值不会差哪里了。 她老公这样的想要才貌双全，可当初那条件才貌双全的女人也看不上他一个985毕业的穷小子吧，也不想想这世上很难有鱼和熊掌兼得的便宜给你占！现在后悔了
vessw 发表于 2021-05-21 16:42

怎么看出来是前台的，lz好像只说了是文员 lz也没说自己是985，这些信息你咋脑补的

如果老婆愿意在家操持家务，把家打理的井井有条，而且愿意一直在家，真是非常难得。管家本身就是一个工作，而且很多人根本做不好。你与其有时间赶她出去工作，还不如自己想想怎样多赚点钱。我还巴不得我老婆一直在家呢，而且出去做个会计什么的，那点钱扣完税，根本就剩不了多少，还严重降低生活品质。

老婆年老色衰开始嫌弃了
sunny988 发表于 2021-05-19 00:20

真相了

回复 1090楼welkin25的帖子
真是辛苦你这么关注我了。我就是有本事拿到eecs的学位，就是比你厉害，怎么样？我也从来不觉得housewife就没有价值活该遭人唾弃被人骂了。倒是你这种只会踩低同类的人有什么？别跟我说你是中餐馆一周打60小时洗碗工或者保健品店美甲铺里的“职业女性”。没有看不起此类职业的人的意思，纯粹恶心物化女人拿女人的年龄，性别，生理弱点作为攻击的女性同类。要踩也就是专门踩你一个女人里的败类。

回复 1090楼welkin25的帖子
就我这么个没选择的近40大妈，都有优质男捧在手心里呵护着宠爱着。是不是更要气死你了？想想自己早出晚归披星戴月还要看人脸色数着时薪过日子的艰辛生活，时时刻刻期盼着有个愿意commit settle down的男人出现来拯救你，这样的日子真是难熬呢。只有上网踩一踩housewife出这口胸中闷气了。因为现实中男人不爱女人不睬的，谁搭理你呢？难道是那些fatty customers吗哈哈哈

回复 1103楼welkin25的帖子
你咋代入感这么强呢？985码农搬运个公司前台来美不是很具有代表性的case吗？哦你一定不是被搬运过来的才貌双全的公司前台，你肯定是优秀独立叱咤风云的北美职业女性，什么eecs的学历算个屁吖，你这么厉害的职场精英自然是看不上的。祝你步步高升找到个愿意跟你settle down的男人啊哈哈哈，就怕年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，哈哈哈！

如果老婆愿意在家操持家务，把家打理的井井有条，而且愿意一直在家，真是非常难得。管家本身就是一个工作，而且很多人根本做不好。你与其有时间赶她出去工作，还不如自己想想怎样多赚点钱。我还巴不得我老婆一直在家呢，而且出去做个会计什么的，那点钱扣完税，根本就剩不了多少，还严重降低生活品质。
greatday 发表于 2021-05-21 18:02

有钱人才请的起管家， LZ没那么有钱，需要有经济贡献的人。靠别人生活就是赌博， 有的人赢有的人输。

回复 1楼密码是gongma111的帖子
看完update，觉得你们就这样过吧，反正没孩子也没压力，悠悠闲闲过完这辈子也挺好

回复 1029楼welkin25的帖子
像你这种全方位对女性进行年龄羞辱，婚姻羞辱，学历羞辱，职业羞辱，性别羞辱的傻逼，真的很难想象现实生活中你过得有多LOW

在这个论坛逛了一年多了从没留言，看到楼主的帖子忍不住注册等了24小时，想来分享下自己的经历，希望给到楼主一些安慰和激励。
坐标加拿大，7年前是自己主动辞职要和老公团聚，不是他非要把我搬运过来。刚过来时自己因为工作了五六年有些存款，并没有太大的危机感。 他那时还在读书，我一个冬天就在家里窝着看剧做饭，沉浸在和老公团聚的欢愉中，对未来也没什么想法。我老公出国主要目的就是想开始独立的生活，远离他父母的羁绊。他妈妈家庭主妇大半辈子，可以说生活重心就是围绕儿子打转。不过由于种种原因，在别人嘴里的“贤妻良母”在他那儿却从没有落过一个好字，说这不是他需要的爱。他在我决定出国时就和我明说，不希望我成为像他妈妈一样的主妇，所以我来了没多久他就让我出去找工作，说去餐馆打工也行，我拒绝了，当时也觉得丢分。我倒也不是就想一辈子赖着他，说实话他也没那个能力让我赖，我只是觉得刚过来我也带着足够维持一段时间的存款，为什么要那么push我。
他找到工作后我们就搬到多村了。一开始和别人合租house，合租生活的局促与摩擦，单收入家庭，对未来的不确定性，导致矛盾彻底爆发。有天半夜本来好好睡在床上，我和他说起最近身体有点不适，他一下子怒气冲冲和我吼道：“你知不知道我压力有多大，你还在这儿一天到晚不舒服！”就直接跳起来出门了，过了一两个小时平复心情后才回家。那件事彻底打醒了我，当时其实对他很有怨气，觉得他一点不体贴我，我有存款啊又没光用他的钱。但是由于自己不服输的性格，就开始找起工作来了。没有这边工作经验，没有当地学历，我一开始是在一家华人小诊所当前台，拿着比最低工资还低的现金，单程1.5小时的公交+地铁。他让我不要花时间做饭，外面买着吃，晚饭也外面吃好再回家（我7点下班，8：20才能到家），我当时还想：用你假好心！我还记得第一次拿到工资时，把那个装着现金的信封甩在他面前，心想着你不是就缺这点钱嘛，给你！之后我换到一个正规的诊所当前台，开始拿支票了，有vacation pay了，在别人看来再正常不过的事情，我却欢欣雀跃了好久。过了一段时间经诊所客人的推荐，我去了银行当PT柜员，由于表现不错，一年后变成FT；一年多前开始做Advisor有个自己的小办公室了。我老公是蓝领，上班比较辛苦，他工资负责房贷；虽然我工资偏低，但是好在有保险，Paycheck够负担俩人基本衣食行，工作压力不算太大，下班还有余力可以兼顾家务活儿，小日子也算越过越安稳了。
这7年间发生过很多不幸的事，由于我身体的原因，怀过几次到中期但都没有顺利生产，吃了一般人难以想象的苦；现在年纪大了，可能以后也会像楼主一样不会再有孩子了。回顾以往种种，再艰难的境地，我老公总是在身边扶持照顾我，从没有因为孩子这个事给我任何脸色或抱怨，俩人在医院艰难抉择，抱头痛哭，他说我的身体是最重要的，其他都不算什么。他在我人生最灰暗的日子开导我鼓励我，为我可以重展笑颜而由衷欣慰，公婆也没有任何耳边风，夫复何求。想来两个人唯一最剑拔弩张的阶段，就是我对未来没有规划，不愿出去接触人找工作的那段时间。回想我银行面试前，他带我置装，在家模拟面试，面试当天负责接送。知道我被录取那一刻高兴得手舞足蹈，说从没抱希望我可以一击即中，就想能多积累点面试经验也好，但没想到他老婆这么棒！那一刻我明白了，他需要的真不仅仅是那个现金信封（钱的因素肯定是有，我们没有父母资助，他的积蓄全用来海外求学，我的积蓄用作房款首付)，他更需要的是我的独立与自信，是希望我能找回以前国内职场的风采，希望我能为自己而活而不仅仅聚焦于他身上。
我一开始在银行工作的两年，单程要花一个多小时换3辆公交，不用多说大家也知道加村的冬天有多难熬了，风雪天等三辆车的日子也就这么熬过来了。不会开车的日子去超市去看病去购物都要指着老公，看医生也要他陪着翻译。他开始Push我学车，为了省钱不顾生命亲自下场教学。。。不知道多少次车里吼得青筋都暴起，我都怕他心脏病突发，俩人谈恋爱到现在屈指可数叫我全名的时候全在教我开车的期间了。说实话逼我找工作我还没有这想法，但为了学车这个事儿，我真是想离婚的心都有。傲娇的心让我勤加练习，不想让他看不起，在考场练技巧的时候赶他下车呆着我自己练，大夏天挥汗如雨，总算考试一次就过也算不负有心人。疫情爆发后，他给我买了辆小破车上路，至少不用风里来雨里去地等公交了，现在去哪儿都是想走就走，也不用眼巴巴指着车夫了。由于我可以操持的事儿越来越多，他现在连换个手机运营商也让我去交涉，说我可以谈到好deal。。。给我一顿白眼。白眼归白眼，其实两个人互相back up的生活状态挺好的，谁有能力有余力就多干点，他忙我家务就多做点，我累了就叫个外卖，家装或者车子有什么问题都他来负责。生活不就是这样，鸡零狗碎可以击溃生活，但把细小琐碎的事儿分摊处理好就是井井有条的一天。婚姻真的要靠两个人一起经营，携手共进。一个人背着另外一个一开始可能会感觉新鲜甜蜜，时间一长真的会累，累了之后便会怨。一个人一旦开始习惯太依赖一个人，真的很难再踏出舒适圈，唯有尽早打破，什么时候都不算晚。
建议LZ好好和太太聊聊，走出舒适圈最难的就是那第一步，谁知道跨出去了能见到什么新天地呢？我还清楚记得第一次面试，站在那个小诊所的小门前心想着这是个什么鬼地方？！但是也就是那样一个鬼地方，让我开启了在异国他乡的成长之路。相濡以沫十几年，千万不要轻易说离婚，至少开诚布公谈一谈，也让她谈谈她的想法，对未来有什么期许，有什么畏难情绪，愿不愿意为了克服这一时的困难而做出一点点努力，有什么具体的事情是需要LZ你来实施帮助的。昨天是我结婚8周年，看到楼主帖子有感而发，唠叨了一大堆敬请见谅。或者有机会也让你太太看一下我的经历，希望可以给予她一些共鸣或信心。最后真心祝福楼主和你太太，希望你们可以心平气和解决眼下的问题，祝愿你们的婚姻长长久久，和和睦睦。

看到楼主更新说老婆把家里打理的井井有条绝对这老婆也不像楼主原帖里描叙对一无是处啊。能把家收拾的干干净净还包做饭的老婆不上班也没啥吧

回复 1112楼糊KK的帖子
为层主夫妻俩都要大大点赞。层主最难得的是无论顺境逆境都能保留对生活的这份感恩之心，连回忆起夫妻吵架都能在字里行间读出你对LG的感情。
没有人会完美，但两个相爱的人可以创造完美。

看到楼主更新说老婆把家里打理的井井有条绝对这老婆也不像楼主原帖里描叙对一无是处啊。能把家收拾的干干净净还包做饭的老婆不上班也没啥吧
gem 发表于 2021-05-21 19:25

这个得看情况。话说在北卡的话，单职工家庭还蛮常见的，我周围就有一堆养老婆的同事。但是我也知道在某些地方，一个人的工资会全部扔到房贷里，得靠另一个人的工资管其他支出，非双职工很难撑得住。

我觉得如果用比喻来说，双方都有职业的夫妻更像旅伴，有共同语言，各自负重，back each other up, 搀扶前行。
只有一方有职业，而另一方不具备基本生存能力的，比如语言，沟通能力，社会常识等，像一个人背负另一个人前行，负重的人除了支撑自己，还要支撑对方的重量，还要充当对方的腿脚，眼睛，和耳朵。
我猜负重的人除了辛苦，可能也会感到孤独吧。一个社会边缘人配偶能提供的情绪价值是非常有限的，home made的饭菜和整洁的居所在多大程度上能平衡这种缺失，也许因人而异。
楼主和上次另那位男楼主的诉求都差不多，要求配偶有基本的社会融入。我觉得这当然有经济上的原因，但肯定不止经济上的原因。

回复 1112楼糊KK的帖子
为层主点赞，看了很感动啊。 Lz的现状老婆有责任，但老公也有一大半责任，十几年这么拖着不狠狠心把老婆推出去，人在没后备的情况下什么能力都会逼出来的。 身边有些朋友的妻子来美国很多年车都不会开，我们都觉得不可思议，丈夫宠着，她们不敢开丈夫就当司机，但试想，这是宠还是害她，如果丈夫走了，连基本生存技能都没。

回复 1112楼糊KK的帖子
层主妹妹分享的故事 太感人，手动点赞👍

不是渣男 但是年轻时太高估自己了

在这个论坛逛了一年多了从没留言，看到楼主的帖子忍不住注册等了24小时，想来分享下自己的经历，希望给到楼主一些安慰和激励。
坐标加拿大，7年前是自己主动辞职要和老公团聚，不是他非要把我搬运过来。刚过来时自己因为工作了五六年有些存款，并没有太大的危机感。 他那时还在读书，我一个冬天就在家里窝着看剧做饭，沉浸在和老公团聚的欢愉中，对未来也没什么想法。我老公出国主要目的就是想开始独立的生活，远离他父母的羁绊。他妈妈家庭主妇大半辈子，可以说生活重心就是围绕儿子打转。不过由于种种原因，在别人嘴里的“贤妻良母”在他那儿却从没有落过一个好字，说这不是他需要的爱。他在我决定出国时就和我明说，不希望我成为像他妈妈一样的主妇，所以我来了没多久他就让我出去找工作，说去餐馆打工也行，我拒绝了，当时也觉得丢分。我倒也不是就想一辈子赖着他，说实话他也没那个能力让我赖，我只是觉得刚过来我也带着足够维持一段时间的存款，为什么要那么push我。
他找到工作后我们就搬到多村了。一开始和别人合租house，合租生活的局促与摩擦，单收入家庭，对未来的不确定性，导致矛盾彻底爆发。有天半夜本来好好睡在床上，我和他说起最近身体有点不适，他一下子怒气冲冲和我吼道：“你知不知道我压力有多大，你还在这儿一天到晚不舒服！”就直接跳起来出门了，过了一两个小时平复心情后才回家。那件事彻底打醒了我，当时其实对他很有怨气，觉得他一点不体贴我，我有存款啊又没光用他的钱。但是由于自己不服输的性格，就开始找起工作来了。没有这边工作经验，没有当地学历，我一开始是在一家华人小诊所当前台，拿着比最低工资还低的现金，单程1.5小时的公交+地铁。他让我不要花时间做饭，外面买着吃，晚饭也外面吃好再回家（我7点下班，8：20才能到家），我当时还想：用你假好心！我还记得第一次拿到工资时，把那个装着现金的信封甩在他面前，心想着你不是就缺这点钱嘛，给你！之后我换到一个正规的诊所当前台，开始拿支票了，有vacation pay了，在别人看来再正常不过的事情，我却欢欣雀跃了好久。过了一段时间经诊所客人的推荐，我去了银行当PT柜员，由于表现不错，一年后变成FT；一年多前开始做Advisor有个自己的小办公室了。我老公是蓝领，上班比较辛苦，他工资负责房贷；虽然我工资偏低，但是好在有保险，Paycheck够负担俩人基本衣食行，工作压力不算太大，下班还有余力可以兼顾家务活儿，小日子也算越过越安稳了。
这7年间发生过很多不幸的事，由于我身体的原因，怀过几次到中期但都没有顺利生产，吃了一般人难以想象的苦；现在年纪大了，可能以后也会像楼主一样不会再有孩子了。回顾以往种种，再艰难的境地，我老公总是在身边扶持照顾我，从没有因为孩子这个事给我任何脸色或抱怨，俩人在医院艰难抉择，抱头痛哭，他说我的身体是最重要的，其他都不算什么。他在我人生最灰暗的日子开导我鼓励我，为我可以重展笑颜而由衷欣慰，公婆也没有任何耳边风，夫复何求。想来两个人唯一最剑拔弩张的阶段，就是我对未来没有规划，不愿出去接触人找工作的那段时间。回想我银行面试前，他带我置装，在家模拟面试，面试当天负责接送。知道我被录取那一刻高兴得手舞足蹈，说从没抱希望我可以一击即中，就想能多积累点面试经验也好，但没想到他老婆这么棒！那一刻我明白了，他需要的真不仅仅是那个现金信封（钱的因素肯定是有，我们没有父母资助，他的积蓄全用来海外求学，我的积蓄用作房款首付)，他更需要的是我的独立与自信，是希望我能找回以前国内职场的风采，希望我能为自己而活而不仅仅聚焦于他身上。
我一开始在银行工作的两年，单程要花一个多小时换3辆公交，不用多说大家也知道加村的冬天有多难熬了，风雪天等三辆车的日子也就这么熬过来了。不会开车的日子去超市去看病去购物都要指着老公，看医生也要他陪着翻译。他开始Push我学车，为了省钱不顾生命亲自下场教学。。。不知道多少次车里吼得青筋都暴起，我都怕他心脏病突发，俩人谈恋爱到现在屈指可数叫我全名的时候全在教我开车的期间了。说实话逼我找工作我还没有这想法，但为了学车这个事儿，我真是想离婚的心都有。傲娇的心让我勤加练习，不想让他看不起，在考场练技巧的时候赶他下车呆着我自己练，大夏天挥汗如雨，总算考试一次就过也算不负有心人。疫情爆发后，他给我买了辆小破车上路，至少不用风里来雨里去地等公交了，现在去哪儿都是想走就走，也不用眼巴巴指着车夫了。由于我可以操持的事儿越来越多，他现在连换个手机运营商也让我去交涉，说我可以谈到好deal。。。给我一顿白眼。白眼归白眼，其实两个人互相back up的生活状态挺好的，谁有能力有余力就多干点，他忙我家务就多做点，我累了就叫个外卖，家装或者车子有什么问题都他来负责。生活不就是这样，鸡零狗碎可以击溃生活，但把细小琐碎的事儿分摊处理好就是井井有条的一天。婚姻真的要靠两个人一起经营，携手共进。一个人背着另外一个一开始可能会感觉新鲜甜蜜，时间一长真的会累，累了之后便会怨。一个人一旦开始习惯太依赖一个人，真的很难再踏出舒适圈，唯有尽早打破，什么时候都不算晚。
建议LZ好好和太太聊聊，走出舒适圈最难的就是那第一步，谁知道跨出去了能见到什么新天地呢？我还清楚记得第一次面试，站在那个小诊所的小门前心想着这是个什么鬼地方？！但是也就是那样一个鬼地方，让我开启了在异国他乡的成长之路。相濡以沫十几年，千万不要轻易说离婚，至少开诚布公谈一谈，也让她谈谈她的想法，对未来有什么期许，有什么畏难情绪，愿不愿意为了克服这一时的困难而做出一点点努力，有什么具体的事情是需要LZ你来实施帮助的。昨天是我结婚8周年，看到楼主帖子有感而发，唠叨了一大堆敬请见谅。或者有机会也让你太太看一下我的经历，希望可以给予她一些共鸣或信心。最后真心祝福楼主和你太太，希望你们可以心平气和解决眼下的问题，祝愿你们的婚姻长长久久，和和睦睦。

糊KK 发表于 2021-05-21 19:11

这才是真正懂得爱情，婚姻，家庭和生活的人。为层主点赞👍。生活真的不是那点钱的问题，夫妻要共同成长，要互相搀扶着往前走，才能走的远。祝你幸福快乐。

在这个论坛逛了一年多了从没留言，看到楼主的帖子忍不住注册等了24小时，想来分享下自己的经历，希望给到楼主一些安慰和激励。
坐标加拿大，7年前是自己主动辞职要和老公团聚，不是他非要把我搬运过来。刚过来时自己因为工作了五六年有些存款，并没有太大的危机感。 他那时还在读书，我一个冬天就在家里窝着看剧做饭，沉浸在和老公团聚的欢愉中，对未来也没什么想法。我老公出国主要目的就是想开始独立的生活，远离他父母的羁绊。他妈妈家庭主妇大半辈子，可以说生活重心就是围绕儿子打转。不过由于种种原因，在别人嘴里的“贤妻良母”在他那儿却从没有落过一个好字，说这不是他需要的爱。他在我决定出国时就和我明说，不希望我成为像他妈妈一样的主妇，所以我来了没多久他就让我出去找工作，说去餐馆打工也行，我拒绝了，当时也觉得丢分。我倒也不是就想一辈子赖着他，说实话他也没那个能力让我赖，我只是觉得刚过来我也带着足够维持一段时间的存款，为什么要那么push我。
他找到工作后我们就搬到多村了。一开始和别人合租house，合租生活的局促与摩擦，单收入家庭，对未来的不确定性，导致矛盾彻底爆发。有天半夜本来好好睡在床上，我和他说起最近身体有点不适，他一下子怒气冲冲和我吼道：“你知不知道我压力有多大，你还在这儿一天到晚不舒服！”就直接跳起来出门了，过了一两个小时平复心情后才回家。那件事彻底打醒了我，当时其实对他很有怨气，觉得他一点不体贴我，我有存款啊又没光用他的钱。但是由于自己不服输的性格，就开始找起工作来了。没有这边工作经验，没有当地学历，我一开始是在一家华人小诊所当前台，拿着比最低工资还低的现金，单程1.5小时的公交+地铁。他让我不要花时间做饭，外面买着吃，晚饭也外面吃好再回家（我7点下班，8：20才能到家），我当时还想：用你假好心！我还记得第一次拿到工资时，把那个装着现金的信封甩在他面前，心想着你不是就缺这点钱嘛，给你！之后我换到一个正规的诊所当前台，开始拿支票了，有vacation pay了，在别人看来再正常不过的事情，我却欢欣雀跃了好久。过了一段时间经诊所客人的推荐，我去了银行当PT柜员，由于表现不错，一年后变成FT；一年多前开始做Advisor有个自己的小办公室了。我老公是蓝领，上班比较辛苦，他工资负责房贷；虽然我工资偏低，但是好在有保险，Paycheck够负担俩人基本衣食行，工作压力不算太大，下班还有余力可以兼顾家务活儿，小日子也算越过越安稳了。
这7年间发生过很多不幸的事，由于我身体的原因，怀过几次到中期但都没有顺利生产，吃了一般人难以想象的苦；现在年纪大了，可能以后也会像楼主一样不会再有孩子了。回顾以往种种，再艰难的境地，我老公总是在身边扶持照顾我，从没有因为孩子这个事给我任何脸色或抱怨，俩人在医院艰难抉择，抱头痛哭，他说我的身体是最重要的，其他都不算什么。他在我人生最灰暗的日子开导我鼓励我，为我可以重展笑颜而由衷欣慰，公婆也没有任何耳边风，夫复何求。想来两个人唯一最剑拔弩张的阶段，就是我对未来没有规划，不愿出去接触人找工作的那段时间。回想我银行面试前，他带我置装，在家模拟面试，面试当天负责接送。知道我被录取那一刻高兴得手舞足蹈，说从没抱希望我可以一击即中，就想能多积累点面试经验也好，但没想到他老婆这么棒！那一刻我明白了，他需要的真不仅仅是那个现金信封（钱的因素肯定是有，我们没有父母资助，他的积蓄全用来海外求学，我的积蓄用作房款首付)，他更需要的是我的独立与自信，是希望我能找回以前国内职场的风采，希望我能为自己而活而不仅仅聚焦于他身上。
我一开始在银行工作的两年，单程要花一个多小时换3辆公交，不用多说大家也知道加村的冬天有多难熬了，风雪天等三辆车的日子也就这么熬过来了。不会开车的日子去超市去看病去购物都要指着老公，看医生也要他陪着翻译。他开始Push我学车，为了省钱不顾生命亲自下场教学。。。不知道多少次车里吼得青筋都暴起，我都怕他心脏病突发，俩人谈恋爱到现在屈指可数叫我全名的时候全在教我开车的期间了。说实话逼我找工作我还没有这想法，但为了学车这个事儿，我真是想离婚的心都有。傲娇的心让我勤加练习，不想让他看不起，在考场练技巧的时候赶他下车呆着我自己练，大夏天挥汗如雨，总算考试一次就过也算不负有心人。疫情爆发后，他给我买了辆小破车上路，至少不用风里来雨里去地等公交了，现在去哪儿都是想走就走，也不用眼巴巴指着车夫了。由于我可以操持的事儿越来越多，他现在连换个手机运营商也让我去交涉，说我可以谈到好deal。。。给我一顿白眼。白眼归白眼，其实两个人互相back up的生活状态挺好的，谁有能力有余力就多干点，他忙我家务就多做点，我累了就叫个外卖，家装或者车子有什么问题都他来负责。生活不就是这样，鸡零狗碎可以击溃生活，但把细小琐碎的事儿分摊处理好就是井井有条的一天。婚姻真的要靠两个人一起经营，携手共进。一个人背着另外一个一开始可能会感觉新鲜甜蜜，时间一长真的会累，累了之后便会怨。一个人一旦开始习惯太依赖一个人，真的很难再踏出舒适圈，唯有尽早打破，什么时候都不算晚。
建议LZ好好和太太聊聊，走出舒适圈最难的就是那第一步，谁知道跨出去了能见到什么新天地呢？我还清楚记得第一次面试，站在那个小诊所的小门前心想着这是个什么鬼地方？！但是也就是那样一个鬼地方，让我开启了在异国他乡的成长之路。相濡以沫十几年，千万不要轻易说离婚，至少开诚布公谈一谈，也让她谈谈她的想法，对未来有什么期许，有什么畏难情绪，愿不愿意为了克服这一时的困难而做出一点点努力，有什么具体的事情是需要LZ你来实施帮助的。昨天是我结婚8周年，看到楼主帖子有感而发，唠叨了一大堆敬请见谅。或者有机会也让你太太看一下我的经历，希望可以给予她一些共鸣或信心。最后真心祝福楼主和你太太，希望你们可以心平气和解决眼下的问题，祝愿你们的婚姻长长久久，和和睦睦。

糊KK 发表于 2021-05-21 19:11

天道酬勤！

回复 1112楼糊KK的帖子
祝贺 mm 苦尽甘来，祝愿你们未来越来越好

你老婆如果以前做物流公司的现在也可以组织海运团购什么的啊 服务周围华人也很不错哦

夫妻没有孩子，老婆自己不愿呆家里是一回事，老公push老婆出去挣钱的，十之八九是渣男，斤斤计较，没有担当。 如果老婆不是奢侈的人，居家花销就是多双筷子的事。老婆不工作，作为dependent 可以减税。老公有人帮着做饭打扫卫生，解决生理需要，要是一个人过这些开销怎么算呢。

在这个论坛逛了一年多了从没留言，看到楼主的帖子忍不住注册等了24小时，想来分享下自己的经历，希望给到楼主一些安慰和激励。
坐标加拿大，7年前是自己主动辞职要和老公团聚，不是他非要把我搬运过来。刚过来时自己因为工作了五六年有些存款，并没有太大的危机感。 他那时还在读书，我一个冬天就在家里窝着看剧做饭，沉浸在和老公团聚的欢愉中，对未来也没什么想法。我老公出国主要目的就是想开始独立的生活，远离他父母的羁绊。他妈妈家庭主妇大半辈子，可以说生活重心就是围绕儿子打转。不过由于种种原因，在别人嘴里的“贤妻良母”在他那儿却从没有落过一个好字，说这不是他需要的爱。他在我决定出国时就和我明说，不希望我成为像他妈妈一样的主妇，所以我来了没多久他就让我出去找工作，说去餐馆打工也行，我拒绝了，当时也觉得丢分。我倒也不是就想一辈子赖着他，说实话他也没那个能力让我赖，我只是觉得刚过来我也带着足够维持一段时间的存款，为什么要那么push我。
他找到工作后我们就搬到多村了。一开始和别人合租house，合租生活的局促与摩擦，单收入家庭，对未来的不确定性，导致矛盾彻底爆发。有天半夜本来好好睡在床上，我和他说起最近身体有点不适，他一下子怒气冲冲和我吼道：“你知不知道我压力有多大，你还在这儿一天到晚不舒服！”就直接跳起来出门了，过了一两个小时平复心情后才回家。那件事彻底打醒了我，当时其实对他很有怨气，觉得他一点不体贴我，我有存款啊又没光用他的钱。但是由于自己不服输的性格，就开始找起工作来了。没有这边工作经验，没有当地学历，我一开始是在一家华人小诊所当前台，拿着比最低工资还低的现金，单程1.5小时的公交+地铁。他让我不要花时间做饭，外面买着吃，晚饭也外面吃好再回家（我7点下班，8：20才能到家），我当时还想：用你假好心！我还记得第一次拿到工资时，把那个装着现金的信封甩在他面前，心想着你不是就缺这点钱嘛，给你！之后我换到一个正规的诊所当前台，开始拿支票了，有vacation pay了，在别人看来再正常不过的事情，我却欢欣雀跃了好久。过了一段时间经诊所客人的推荐，我去了银行当PT柜员，由于表现不错，一年后变成FT；一年多前开始做Advisor有个自己的小办公室了。我老公是蓝领，上班比较辛苦，他工资负责房贷；虽然我工资偏低，但是好在有保险，Paycheck够负担俩人基本衣食行，工作压力不算太大，下班还有余力可以兼顾家务活儿，小日子也算越过越安稳了。
这7年间发生过很多不幸的事，由于我身体的原因，怀过几次到中期但都没有顺利生产，吃了一般人难以想象的苦；现在年纪大了，可能以后也会像楼主一样不会再有孩子了。回顾以往种种，再艰难的境地，我老公总是在身边扶持照顾我，从没有因为孩子这个事给我任何脸色或抱怨，俩人在医院艰难抉择，抱头痛哭，他说我的身体是最重要的，其他都不算什么。他在我人生最灰暗的日子开导我鼓励我，为我可以重展笑颜而由衷欣慰，公婆也没有任何耳边风，夫复何求。想来两个人唯一最剑拔弩张的阶段，就是我对未来没有规划，不愿出去接触人找工作的那段时间。回想我银行面试前，他带我置装，在家模拟面试，面试当天负责接送。知道我被录取那一刻高兴得手舞足蹈，说从没抱希望我可以一击即中，就想能多积累点面试经验也好，但没想到他老婆这么棒！那一刻我明白了，他需要的真不仅仅是那个现金信封（钱的因素肯定是有，我们没有父母资助，他的积蓄全用来海外求学，我的积蓄用作房款首付)，他更需要的是我的独立与自信，是希望我能找回以前国内职场的风采，希望我能为自己而活而不仅仅聚焦于他身上。
我一开始在银行工作的两年，单程要花一个多小时换3辆公交，不用多说大家也知道加村的冬天有多难熬了，风雪天等三辆车的日子也就这么熬过来了。不会开车的日子去超市去看病去购物都要指着老公，看医生也要他陪着翻译。他开始Push我学车，为了省钱不顾生命亲自下场教学。。。不知道多少次车里吼得青筋都暴起，我都怕他心脏病突发，俩人谈恋爱到现在屈指可数叫我全名的时候全在教我开车的期间了。说实话逼我找工作我还没有这想法，但为了学车这个事儿，我真是想离婚的心都有。傲娇的心让我勤加练习，不想让他看不起，在考场练技巧的时候赶他下车呆着我自己练，大夏天挥汗如雨，总算考试一次就过也算不负有心人。疫情爆发后，他给我买了辆小破车上路，至少不用风里来雨里去地等公交了，现在去哪儿都是想走就走，也不用眼巴巴指着车夫了。由于我可以操持的事儿越来越多，他现在连换个手机运营商也让我去交涉，说我可以谈到好deal。。。给我一顿白眼。白眼归白眼，其实两个人互相back up的生活状态挺好的，谁有能力有余力就多干点，他忙我家务就多做点，我累了就叫个外卖，家装或者车子有什么问题都他来负责。生活不就是这样，鸡零狗碎可以击溃生活，但把细小琐碎的事儿分摊处理好就是井井有条的一天。婚姻真的要靠两个人一起经营，携手共进。一个人背着另外一个一开始可能会感觉新鲜甜蜜，时间一长真的会累，累了之后便会怨。一个人一旦开始习惯太依赖一个人，真的很难再踏出舒适圈，唯有尽早打破，什么时候都不算晚。
建议LZ好好和太太聊聊，走出舒适圈最难的就是那第一步，谁知道跨出去了能见到什么新天地呢？我还清楚记得第一次面试，站在那个小诊所的小门前心想着这是个什么鬼地方？！但是也就是那样一个鬼地方，让我开启了在异国他乡的成长之路。相濡以沫十几年，千万不要轻易说离婚，至少开诚布公谈一谈，也让她谈谈她的想法，对未来有什么期许，有什么畏难情绪，愿不愿意为了克服这一时的困难而做出一点点努力，有什么具体的事情是需要LZ你来实施帮助的。昨天是我结婚8周年，看到楼主帖子有感而发，唠叨了一大堆敬请见谅。或者有机会也让你太太看一下我的经历，希望可以给予她一些共鸣或信心。最后真心祝福楼主和你太太，希望你们可以心平气和解决眼下的问题，祝愿你们的婚姻长长久久，和和睦睦。

糊KK 发表于 2021-05-21 19:11

你好棒！

夫妻没有孩子，老婆自己不愿呆家里是一回事，老公push老婆出去挣钱的，十之八九是渣男，斤斤计较，没有担当。 如果老婆不是奢侈的人，居家花销就是多双筷子的事。老婆不工作，作为dependent 可以减税。老公有人帮着做饭打扫卫生，解决生理需要，要是一个人过这些开销怎么算呢。
zhangwenqin 发表于 2021-05-22 01:08

一个有手有脚的青壮年，做饭扫卫生拿出来说说就算了，把“做dependent”, 解决生理需求都算成自己的价值也是无语了，干脆两夫妇一起蹲家，互为dependent ,天天解决对方生理需求，价值岂不翻倍。但凡出门劳动一下，不要多高端的工作，也不至于三观歪成这样。
其实大部分人生活还过得去的情况下，不一定奢望对方赚多少亲，主要得有个自强自立的精气神，不是这样十几年了英文也不学，教中文的工作嫌低端，对方有压力了不是想着“我帮你”，而是抓着一句青春年少时候的“我养你”心安理得地窝在自己的comfort zone。对着这样的伴侣，不说心寒吧，心累那是绝对的。

在这个论坛逛了一年多了从没留言，看到楼主的帖子忍不住注册等了24小时，想来分享下自己的经历，希望给到楼主一些安慰和激励。
坐标加拿大，7年前是自己主动辞职要和老公团聚，不是他非要把我搬运过来。刚过来时自己因为工作了五六年有些存款，并没有太大的危机感。 他那时还在读书，我一个冬天就在家里窝着看剧做饭，沉浸在和老公团聚的欢愉中，对未来也没什么想法。我老公出国主要目的就是想开始独立的生活，远离他父母的羁绊。他妈妈家庭主妇大半辈子，可以说生活重心就是围绕儿子打转。不过由于种种原因，在别人嘴里的“贤妻良母”在他那儿却从没有落过一个好字，说这不是他需要的爱。他在我决定出国时就和我明说，不希望我成为像他妈妈一样的主妇，所以我来了没多久他就让我出去找工作，说去餐馆打工也行，我拒绝了，当时也觉得丢分。我倒也不是就想一辈子赖着他，说实话他也没那个能力让我赖，我只是觉得刚过来我也带着足够维持一段时间的存款，为什么要那么push我。
他找到工作后我们就搬到多村了。一开始和别人合租house，合租生活的局促与摩擦，单收入家庭，对未来的不确定性，导致矛盾彻底爆发。有天半夜本来好好睡在床上，我和他说起最近身体有点不适，他一下子怒气冲冲和我吼道：“你知不知道我压力有多大，你还在这儿一天到晚不舒服！”就直接跳起来出门了，过了一两个小时平复心情后才回家。那件事彻底打醒了我，当时其实对他很有怨气，觉得他一点不体贴我，我有存款啊又没光用他的钱。但是由于自己不服输的性格，就开始找起工作来了。没有这边工作经验，没有当地学历，我一开始是在一家华人小诊所当前台，拿着比最低工资还低的现金，单程1.5小时的公交+地铁。他让我不要花时间做饭，外面买着吃，晚饭也外面吃好再回家（我7点下班，8：20才能到家），我当时还想：用你假好心！我还记得第一次拿到工资时，把那个装着现金的信封甩在他面前，心想着你不是就缺这点钱嘛，给你！之后我换到一个正规的诊所当前台，开始拿支票了，有vacation pay了，在别人看来再正常不过的事情，我却欢欣雀跃了好久。过了一段时间经诊所客人的推荐，我去了银行当PT柜员，由于表现不错，一年后变成FT；一年多前开始做Advisor有个自己的小办公室了。我老公是蓝领，上班比较辛苦，他工资负责房贷；虽然我工资偏低，但是好在有保险，Paycheck够负担俩人基本衣食行，工作压力不算太大，下班还有余力可以兼顾家务活儿，小日子也算越过越安稳了。
这7年间发生过很多不幸的事，由于我身体的原因，怀过几次到中期但都没有顺利生产，吃了一般人难以想象的苦；现在年纪大了，可能以后也会像楼主一样不会再有孩子了。回顾以往种种，再艰难的境地，我老公总是在身边扶持照顾我，从没有因为孩子这个事给我任何脸色或抱怨，俩人在医院艰难抉择，抱头痛哭，他说我的身体是最重要的，其他都不算什么。他在我人生最灰暗的日子开导我鼓励我，为我可以重展笑颜而由衷欣慰，公婆也没有任何耳边风，夫复何求。想来两个人唯一最剑拔弩张的阶段，就是我对未来没有规划，不愿出去接触人找工作的那段时间。回想我银行面试前，他带我置装，在家模拟面试，面试当天负责接送。知道我被录取那一刻高兴得手舞足蹈，说从没抱希望我可以一击即中，就想能多积累点面试经验也好，但没想到他老婆这么棒！那一刻我明白了，他需要的真不仅仅是那个现金信封（钱的因素肯定是有，我们没有父母资助，他的积蓄全用来海外求学，我的积蓄用作房款首付)，他更需要的是我的独立与自信，是希望我能找回以前国内职场的风采，希望我能为自己而活而不仅仅聚焦于他身上。
我一开始在银行工作的两年，单程要花一个多小时换3辆公交，不用多说大家也知道加村的冬天有多难熬了，风雪天等三辆车的日子也就这么熬过来了。不会开车的日子去超市去看病去购物都要指着老公，看医生也要他陪着翻译。他开始Push我学车，为了省钱不顾生命亲自下场教学。。。不知道多少次车里吼得青筋都暴起，我都怕他心脏病突发，俩人谈恋爱到现在屈指可数叫我全名的时候全在教我开车的期间了。说实话逼我找工作我还没有这想法，但为了学车这个事儿，我真是想离婚的心都有。傲娇的心让我勤加练习，不想让他看不起，在考场练技巧的时候赶他下车呆着我自己练，大夏天挥汗如雨，总算考试一次就过也算不负有心人。疫情爆发后，他给我买了辆小破车上路，至少不用风里来雨里去地等公交了，现在去哪儿都是想走就走，也不用眼巴巴指着车夫了。由于我可以操持的事儿越来越多，他现在连换个手机运营商也让我去交涉，说我可以谈到好deal。。。给我一顿白眼。白眼归白眼，其实两个人互相back up的生活状态挺好的，谁有能力有余力就多干点，他忙我家务就多做点，我累了就叫个外卖，家装或者车子有什么问题都他来负责。生活不就是这样，鸡零狗碎可以击溃生活，但把细小琐碎的事儿分摊处理好就是井井有条的一天。婚姻真的要靠两个人一起经营，携手共进。一个人背着另外一个一开始可能会感觉新鲜甜蜜，时间一长真的会累，累了之后便会怨。一个人一旦开始习惯太依赖一个人，真的很难再踏出舒适圈，唯有尽早打破，什么时候都不算晚。
建议LZ好好和太太聊聊，走出舒适圈最难的就是那第一步，谁知道跨出去了能见到什么新天地呢？我还清楚记得第一次面试，站在那个小诊所的小门前心想着这是个什么鬼地方？！但是也就是那样一个鬼地方，让我开启了在异国他乡的成长之路。相濡以沫十几年，千万不要轻易说离婚，至少开诚布公谈一谈，也让她谈谈她的想法，对未来有什么期许，有什么畏难情绪，愿不愿意为了克服这一时的困难而做出一点点努力，有什么具体的事情是需要LZ你来实施帮助的。昨天是我结婚8周年，看到楼主帖子有感而发，唠叨了一大堆敬请见谅。或者有机会也让你太太看一下我的经历，希望可以给予她一些共鸣或信心。最后真心祝福楼主和你太太，希望你们可以心平气和解决眼下的问题，祝愿你们的婚姻长长久久，和和睦睦。

糊KK 发表于 2021-05-21 19:11

你自己单开一贴多好，苦尽甘来的好故事。
真没必要在这个帖子里踩着楼主的老婆炫耀自己又能干又懂事当老公的doormat毫无怨言。

Value of housewife = Husband's income – Wife's income + value of husband's household services. Suppose the wife does not work outside the home, and the husband never does any work around the house. Then the value of the wife's household service is simply equal to the husband's income.
全世界只有中文论坛会不忌惮以最恶毒的评价攻击housewife的价值。 不过也丝毫不奇怪，反正华语世界向来仇女的厉害，女性的年龄，长相，身高，职业，收入，都是可以公开处刑的。而很多自诩为优秀的华人女，不以为耻反以为荣。好像把比自己更弱势的女性踩在脚下就彰显自己的高贵优秀了似的。呵呵。
mmcc09 发表于 2021-05-20 23:58

首先我绝对不鄙视家庭主妇
但我觉得您这个公式绝了，意思就是老婆赚钱越多，价值就越低？
我怎么感觉是工作的老婆被您鄙视了呢

拿卡之后搬个华人多的地方试试？很多华人区的工作不需要多少英文。。。而且结交的圈子蛮重要的。结交点接地气的家庭，她就不会觉得干些entry level或者labor工“丢份”了。

回复 1128楼summermiao的帖子
您是小学语文没及格吗？
Value of housewife，自己先搞清楚housewife的定义是啥好吗？
A housewife (also known as a homemaker) is a woman whose work is running or managing her family's home—caring for her children; buying, cooking, and storing food for the family; buying goods that the family needs for everyday life; housekeeping, cleaning and maintaining the home; and making, buying and/or mending clothes for the family—and who is not employed outside the home (a career woman).[1] A housewife who has children may be called a stay-at-home mother or mom
无力吐槽。非985智商的请不要回复我谢谢

不渣，其实是为她好

她觉得你就是靠山了 没孩子就是你们最大的危机 不管谁不能生 还是离婚吧 你不爱她了 不爱的时候连她呼吸都是错

我觉得如果用比喻来说，双方都有职业的夫妻更像旅伴，有共同语言，各自负重，back each other up, 搀扶前行。
只有一方有职业，而另一方不具备基本生存能力的，比如语言，沟通能力，社会常识等，像一个人背负另一个人前行，负重的人除了支撑自己，还要支撑对方的重量，还要充当对方的腿脚，眼睛，和耳朵。
我猜负重的人除了辛苦，可能也会感到孤独吧。一个社会边缘人配偶能提供的情绪价值是非常有限的，home made的饭菜和整洁的居所在多大程度上能平衡这种缺失，也许因人而异。
楼主和上次另那位男楼主的诉求都差不多，要求配偶有基本的社会融入。我觉得这当然有经济上的原因，但肯定不止经济上的原因。
聚 发表于 2021-05-21 19:59

well said

男人不算渣，也不觉得女人粘糊着男人生活方式好，但如果这个男人逼着去找工作，工作一旦找到，这个男人我是不会要了的。

你自己单开一贴多好，苦尽甘来的好故事。
真没必要在这个帖子里踩着楼主的老婆炫耀自己又能干又懂事当老公的doormat毫无怨言。
jakon 发表于 2021-05-22 02:35

老公辛苦帮他分担压力就是doormat？三观歪到哪里去了，别人帮助你的时候你是不是不但不会感恩还在心里嘲笑别人那么傻要做你的doormat，希望永远没有人被你利用。

你自己单开一贴多好，苦尽甘来的好故事。
真没必要在这个帖子里踩着楼主的老婆炫耀自己又能干又懂事当老公的doormat毫无怨言。
jakon 发表于 2021-05-22 02:35

叹气，这个层主就是个普通人，磕磕碰碰摸爬滚打地和她LG一路扶持着走到现在的，不是刷三个月题转码进大厂拿五十万包裹，也不是花街矿工年入过米。她不算牛人。她反复说过她有怨言。她不愿意当doormat，也就是就因为她不愿意当doormat要为自己争取独立的地位，她才坚持下来。为啥这么多人会被她的故事打动？因为那是走过人生低谷时的挣扎，从0开始的积累；她走过的路，别人可以复制。她的故事能让人看到希望与美好。
居然这在你眼里就是炫耀了。到底是阅读能力有问题，还是你弱到给华人诊所做前台都做不来？

男人不算渣，也不觉得女人粘糊着男人生活方式好，但如果这个男人逼着去找工作，工作一旦找到，这个男人我是不会要了的。
tigerpie 发表于 2021-05-22 08:53

人和人个性是真的不一样，我极其厌恶被人push。除非我自己心甘情愿，偶尔畏难情绪上来，懦弱退缩，对方鼓励我不要放弃，帮助我达到目标，那样我会很感激。如果我自己根本不想，对方赶鸭子上架，逼的我不得不上，我估计完全不会感激。

叹气，这个层主就是个普通人，磕磕碰碰摸爬滚打地和她LG一路扶持着走到现在的，不是刷三个月题转码进大厂拿五十万包裹，也不是花街矿工年入过米。她不算牛人。她反复说过她有怨言。她不愿意当doormat，也就是就因为她不愿意当doormat要为自己争取独立的地位，她才坚持下来。为啥这么多人会被她的故事打动？因为那是走过人生低谷时的挣扎，从0开始的积累；她走过的路，别人可以复制。她的故事能让人看到希望与美好。
居然这在你眼里就是炫耀了。到底是阅读能力有问题，还是你弱到给华人诊所做前台都做不来？
coalpilerd 发表于 2021-05-22 09:34

自己奋斗是好事，有个赚点钱就觉得自己了不起，不上班的老婆不配生病的老公真没啥可炫耀的。
炫耀也分场合，在得绝症的人面前说自己身体好，和在健康人面前说，不是一回事。
有些女的都成习惯了，在别人老公面前也要跟人家的老婆比一比，自己更好才满意。这是多没有安全感啊，在哪都要证明自己一下才舒服。

人和人个性是真的不一样，我极其厌恶被人push。除非我自己心甘情愿，偶尔畏难情绪上来，懦弱退缩，对方鼓励我不要放弃，帮助我达到目标，那样我会很感激。如果我自己根本不想，对方赶鸭子上架，逼的我不得不上，我估计完全不会感激。
Pear2019 发表于 2021-05-22 09:44

你说的对，没人喜欢被push去做自己不想做的事情。
但是问题是，为什么一个女人*不想*帮助老公分担压力呢？ 比起上一个楼（也是老公希望老婆工作的，两人有一个小孩），那个老婆好像还是去学英语去考试了但是没考过，这楼的不但是能力问题还是态度问题。

自己奋斗是好事，有个赚点钱就觉得自己了不起，不上班的老婆不配生病的老公真没啥可炫耀的。
炫耀也分场合，在得绝症的人面前说自己身体好，和在健康人面前说，不是一回事。
有些女的都成习惯了，在别人老公面前也要跟人家的老婆比一比，自己更好才满意。这是多没有安全感啊，在哪都要证明自己一下才舒服。
jakon 发表于 2021-05-22 10:06

一个健康的人无论是在什么人面前说，都改不了他“健康”的本质。
但是在你眼里，一个独立的人在不独立的人面前说自己独立，“独立”就成了“doormat”？如此诋毁别人，我看你心里有鬼。

看来养就做好供养一辈子的心理准备，哪天男方累了想让女方下地自己走，就把女方得罪了，她会记恨男方中止供养，记恨男方使她不得不离开自己的comfort zone，当然也不会感激男方曾经供养过她。这种心态我觉得是不那么健康的。
对一个成年人来说，独立是基本生存技能，无论是否选择居家做主妇，这个技能还是应当具备的。当一个人无法自立，只能靠另一个人的供养时，这种依附会扭曲一个人的心态，哭哭啼啼地骂对方没良心。但是一个头脑四肢健全的年轻人，抱怨另一个人不供养自己，这本身就既尴尬又失态。
当然一个人面临生活环境变迁，生存能力的习得需要时间，但是哪怕是在习得的路上也比拒绝作为有尊严。

看来养就做好供养一辈子的心理准备，哪天男方累了想让女方下地自己走，就把女方得罪了，她会记恨男方中止供养，记恨男方使她不得不离开自己的comfort zone，当然也不会感激男方曾经供养过她。这种心态我觉得是不那么健康的。
对一个成年人来说，独立是基本生存技能，无论是否选择居家做主妇，这个技能还是应当具备的。当一个人无法自立，只能靠另一个人的供养时，这种依附会扭曲一个人的心态，哭哭啼啼地骂对方没良心。但是一个头脑四肢健全的年轻人，抱怨另一个人不供养自己，这本身就既尴尬又失态。
当然一个人面临生活环境变迁，生存能力的习得需要时间，但是哪怕是在习得的路上也比拒绝作为有尊严。
聚 发表于 2021-05-22 10:20

Well said. I couldn't agree with you anymore.

看来养就做好供养一辈子的心理准备，哪天男方累了想让女方下地自己走，就把女方得罪了，她会记恨男方中止供养，记恨男方使她不得不离开自己的comfort zone，当然也不会感激男方曾经供养过她。这种心态我觉得是不那么健康的。
对一个成年人来说，独立是基本生存技能，无论是否选择居家做主妇，这个技能还是应当具备的。当一个人无法自立，只能靠另一个人的供养时，这种依附会扭曲一个人的心态，哭哭啼啼地骂对方没良心。但是一个头脑四肢健全的年轻人，抱怨另一个人不供养自己，这本身就既尴尬又失态。
当然一个人面临生活环境变迁，生存能力的习得需要时间，但是哪怕是在习得的路上也比拒绝作为有尊严。
聚 发表于 2021-05-22 10:20

自动带入受害者心态干嘛？不想做的事不要承诺就行了。养一辈子是楼主自己说的，怪谁？而且后悔了应该马上告诉对方赶紧离婚，楼主好像也不想离啊，还想再骑驴找马利用他老婆几年？
别人能不能自立真的跟你没关系，人家有爸妈养有以后的新老公养，或者找份工作，或者社会福利养，都不是你应该指手画脚的。

自动带入受害者心态干嘛？不想做的事不要承诺就行了。养一辈子是楼主自己说的，怪谁？而且后悔了应该马上告诉对方赶紧离婚，楼主好像也不想离啊，还想再骑驴找马利用他老婆几年？
别人能不能自立真的跟你没关系，人家有爸妈养有以后的新老公养，或者找份工作，或者社会福利养，都不是你应该指手画脚的。
jakon 发表于 2021-05-22 10:38

你激动了

自动带入受害者心态干嘛？不想做的事不要承诺就行了。养一辈子是楼主自己说的，怪谁？而且后悔了应该马上告诉对方赶紧离婚，楼主好像也不想离啊，还想再骑驴找马利用他老婆几年？
别人能不能自立真的跟你没关系，人家有爸妈养有以后的新老公养，或者找份工作，或者社会福利养，都不是你应该指手画脚的。
jakon 发表于 2021-05-22 10:38

妹子，男人一句我养你，你真指望一句话就能顶一辈子？
他当初说的时候大概率也真是真心说的。可是，两个人在一起过一辈子，也得互相关爱啊。看着他经济压力大，难道你不心疼他，不想着怎么才能帮帮他？你要是真心没想过，大概率他对你来说也就只是个饭票，你不爱他也不心疼他这个人。

不想养，就离婚。百分百理解。别拖着人家，等到自己发达了再离。离婚该给的钱就给。

人和人个性是真的不一样，我极其厌恶被人push。除非我自己心甘情愿，偶尔畏难情绪上来，懦弱退缩，对方鼓励我不要放弃，帮助我达到目标，那样我会很感激。如果我自己根本不想，对方赶鸭子上架，逼的我不得不上，我估计完全不会感激。
Pear2019 发表于 2021-05-22 09:44

不想被push,也要有资本啊。 嫁给富翁，离婚能分的钱够一辈子的，或者命更好的家里有矿的，爱干嘛干嘛。
普通人，不想被push，自己也不push的话，凭啥啊。就凭人家当年想娶你的时候说的大话？

让女人上班是对她好。整天闲在家里，不是无事生非，就是焦虑抑郁。

妹子，男人一句我养你，你真指望一句话就能顶一辈子？
他当初说的时候大概率也真是真心说的。可是，两个人在一起过一辈子，也得互相关爱啊。看着他经济压力大，难道你不心疼他，不想着怎么才能帮帮他？你要是真心没想过，大概率他对你来说也就只是个饭票，你不爱他也不心疼他这个人。


HappyHappyLife 发表于 2021-05-22 10:45

楼主老婆把家里收拾得井井有条，每顿饭都做，也有自己的社交生活，楼主家也不缺钱，在你看来就是无所事事，还好像犯了什么大罪一样。你这么怕得罪男人啊？别人家男人你都要好好在网上伺候着。

不想养，就离婚。百分百理解。别拖着人家，等到自己发达了再离。离婚该给的钱就给。
yshe 发表于 2021-05-22 10:49

男人愁钱，离婚也不会有什么钱好分。
想着离婚分钱的，当初就该照着钱找老公。想结婚蹲家的妹子，当初选人的时候怎么就不找个经济条件好点的？

男人愁钱，离婚也不会有什么钱好分。
想着离婚分钱的，当初就该照着钱找老公。想结婚蹲家的妹子，当初选人的时候怎么就不找个经济条件好点的？
HappyHappyLife 发表于 2021-05-22 10:55

那没办法。女人要想0风险，就要找已经有钱的老男人或者富二代。找lz这种就是有风险啊。

在这个论坛逛了一年多了从没留言，看到楼主的帖子忍不住注册等了24小时，想来分享下自己的经历，希望给到楼主一些安慰和激励。
坐标加拿大，7年前是自己主动辞职要和老公团聚，不是他非要把我搬运过来。刚过来时自己因为工作了五六年有些存款，并没有太大的危机感。 他那时还在读书，我一个冬天就在家里窝着看剧做饭，沉浸在和老公团聚的欢愉中，对未来也没什么想法。我老公出国主要目的就是想开始独立的生活，远离他父母的羁绊。他妈妈家庭主妇大半辈子，可以说生活重心就是围绕儿子打转。不过由于种种原因，在别人嘴里的“贤妻良母”在他那儿却从没有落过一个好字，说这不是他需要的爱。他在我决定出国时就和我明说，不希望我成为像他妈妈一样的主妇，所以我来了没多久他就让我出去找工作，说去餐馆打工也行，我拒绝了，当时也觉得丢分。我倒也不是就想一辈子赖着他，说实话他也没那个能力让我赖，我只是觉得刚过来我也带着足够维持一段时间的存款，为什么要那么push我。
他找到工作后我们就搬到多村了。一开始和别人合租house，合租生活的局促与摩擦，单收入家庭，对未来的不确定性，导致矛盾彻底爆发。有天半夜本来好好睡在床上，我和他说起最近身体有点不适，他一下子怒气冲冲和我吼道：“你知不知道我压力有多大，你还在这儿一天到晚不舒服！”就直接跳起来出门了，过了一两个小时平复心情后才回家。那件事彻底打醒了我，当时其实对他很有怨气，觉得他一点不体贴我，我有存款啊又没光用他的钱。但是由于自己不服输的性格，就开始找起工作来了。没有这边工作经验，没有当地学历，我一开始是在一家华人小诊所当前台，拿着比最低工资还低的现金，单程1.5小时的公交+地铁。他让我不要花时间做饭，外面买着吃，晚饭也外面吃好再回家（我7点下班，8：20才能到家），我当时还想：用你假好心！我还记得第一次拿到工资时，把那个装着现金的信封甩在他面前，心想着你不是就缺这点钱嘛，给你！之后我换到一个正规的诊所当前台，开始拿支票了，有vacation pay了，在别人看来再正常不过的事情，我却欢欣雀跃了好久。过了一段时间经诊所客人的推荐，我去了银行当PT柜员，由于表现不错，一年后变成FT；一年多前开始做Advisor有个自己的小办公室了。我老公是蓝领，上班比较辛苦，他工资负责房贷；虽然我工资偏低，但是好在有保险，Paycheck够负担俩人基本衣食行，工作压力不算太大，下班还有余力可以兼顾家务活儿，小日子也算越过越安稳了。
这7年间发生过很多不幸的事，由于我身体的原因，怀过几次到中期但都没有顺利生产，吃了一般人难以想象的苦；现在年纪大了，可能以后也会像楼主一样不会再有孩子了。回顾以往种种，再艰难的境地，我老公总是在身边扶持照顾我，从没有因为孩子这个事给我任何脸色或抱怨，俩人在医院艰难抉择，抱头痛哭，他说我的身体是最重要的，其他都不算什么。他在我人生最灰暗的日子开导我鼓励我，为我可以重展笑颜而由衷欣慰，公婆也没有任何耳边风，夫复何求。想来两个人唯一最剑拔弩张的阶段，就是我对未来没有规划，不愿出去接触人找工作的那段时间。回想我银行面试前，他带我置装，在家模拟面试，面试当天负责接送。知道我被录取那一刻高兴得手舞足蹈，说从没抱希望我可以一击即中，就想能多积累点面试经验也好，但没想到他老婆这么棒！那一刻我明白了，他需要的真不仅仅是那个现金信封（钱的因素肯定是有，我们没有父母资助，他的积蓄全用来海外求学，我的积蓄用作房款首付)，他更需要的是我的独立与自信，是希望我能找回以前国内职场的风采，希望我能为自己而活而不仅仅聚焦于他身上。
我一开始在银行工作的两年，单程要花一个多小时换3辆公交，不用多说大家也知道加村的冬天有多难熬了，风雪天等三辆车的日子也就这么熬过来了。不会开车的日子去超市去看病去购物都要指着老公，看医生也要他陪着翻译。他开始Push我学车，为了省钱不顾生命亲自下场教学。。。不知道多少次车里吼得青筋都暴起，我都怕他心脏病突发，俩人谈恋爱到现在屈指可数叫我全名的时候全在教我开车的期间了。说实话逼我找工作我还没有这想法，但为了学车这个事儿，我真是想离婚的心都有。傲娇的心让我勤加练习，不想让他看不起，在考场练技巧的时候赶他下车呆着我自己练，大夏天挥汗如雨，总算考试一次就过也算不负有心人。疫情爆发后，他给我买了辆小破车上路，至少不用风里来雨里去地等公交了，现在去哪儿都是想走就走，也不用眼巴巴指着车夫了。由于我可以操持的事儿越来越多，他现在连换个手机运营商也让我去交涉，说我可以谈到好deal。。。给我一顿白眼。白眼归白眼，其实两个人互相back up的生活状态挺好的，谁有能力有余力就多干点，他忙我家务就多做点，我累了就叫个外卖，家装或者车子有什么问题都他来负责。生活不就是这样，鸡零狗碎可以击溃生活，但把细小琐碎的事儿分摊处理好就是井井有条的一天。婚姻真的要靠两个人一起经营，携手共进。一个人背着另外一个一开始可能会感觉新鲜甜蜜，时间一长真的会累，累了之后便会怨。一个人一旦开始习惯太依赖一个人，真的很难再踏出舒适圈，唯有尽早打破，什么时候都不算晚。
建议LZ好好和太太聊聊，走出舒适圈最难的就是那第一步，谁知道跨出去了能见到什么新天地呢？我还清楚记得第一次面试，站在那个小诊所的小门前心想着这是个什么鬼地方？！但是也就是那样一个鬼地方，让我开启了在异国他乡的成长之路。相濡以沫十几年，千万不要轻易说离婚，至少开诚布公谈一谈，也让她谈谈她的想法，对未来有什么期许，有什么畏难情绪，愿不愿意为了克服这一时的困难而做出一点点努力，有什么具体的事情是需要LZ你来实施帮助的。昨天是我结婚8周年，看到楼主帖子有感而发，唠叨了一大堆敬请见谅。或者有机会也让你太太看一下我的经历，希望可以给予她一些共鸣或信心。最后真心祝福楼主和你太太，希望你们可以心平气和解决眼下的问题，祝愿你们的婚姻长长久久，和和睦睦。

糊KK 发表于 2021-05-21 19:11

太赞了，走出舒适区，开启新天地，谢谢mm分享经历。

男人愁钱，离婚也不会有什么钱好分。
想着离婚分钱的，当初就该照着钱找老公。想结婚蹲家的妹子，当初选人的时候怎么就不找个经济条件好点的？
HappyHappyLife 发表于 2021-05-22 10:55

lz年轻啊，也许长的还行，学校不错啊。
家境好，人也行的不好找啊。
就跟lz也想找个漂亮，能干自推的老婆，也没找到啊。

自己奋斗是好事，有个赚点钱就觉得自己了不起，不上班的老婆不配生病的老公真没啥可炫耀的。
炫耀也分场合，在得绝症的人面前说自己身体好，和在健康人面前说，不是一回事。
有些女的都成习惯了，在别人老公面前也要跟人家的老婆比一比，自己更好才满意。这是多没有安全感啊，在哪都要证明自己一下才舒服。
jakon 发表于 2021-05-22 10:06

绝症不是一个人自己选择的，但是一个人独立不独立，是可以自己选择的。
我看不出那位层主想对LZ老婆炫耀，把人家比下去；我看到的是她的诚意，她在试图对LZ老婆说：我也曾经像你这样过，我们夫妻当时的那个状态让我非常不开心；但是我走出来了，虽然不容易但是这是可以做到的；我能做到的，你一定也能做到。
马拉松赛里有pacer，努力跟住他们，就可能跑出一个比自己平时成绩更好的成绩。但是你如果把pacer理解为炫耀自己跑得快把别人都踩到泥坑里去的人，那么，就真的只能一辈子坐在泥坑里了。

Well said. I couldn't agree with you anymore.
rosebullet 发表于 2021-05-22 10:24

你们帮楼主push老婆阵营的英语都这么差啊？不都是努力工作的独立女性吗，对自己没要求吗？

你自己单开一贴多好，苦尽甘来的好故事。
真没必要在这个帖子里踩着楼主的老婆炫耀自己又能干又懂事当老公的doormat毫无怨言。
jakon 发表于 2021-05-22 02:35

所以你对层主几年努力的定义是先生的doormat？ 能力有增长，在职场路也越走越宽，在工作中得到的肯定、和不同人打交道得到的自信，这些都是她自己的啊。

糊KK 发表于 2021-05-21 19:11
--这个层主就是和老公grow together. 夫妻互相理解支撑，我觉得挺好。
当然美女，家里有矿的，是有本钱过的随心所欲。

所以你对层主几年努力的定义是先生的doormat？ 能力有增长，在职场路也越走越宽，在工作中得到的肯定、和不同人打交道得到的自信，这些都是她自己的啊。
cacyeon 发表于 2021-05-22 11:10

“有天半夜本来好好睡在床上，我和他说起最近身体有点不适，他一下子怒气冲冲和我吼道：“你知不知道我压力有多大，你还在这儿一天到晚不舒服！”就直接跳起来出门了，过了一两个小时平复心情后才回家。”
那个层主自己写的。他们夫妻俩自己喜欢这种相处没问题，但很多人不愿意被这样对待，也不见得愿意跟一个觉得你不赚钱就没价值的人一起生活。她描写的老公不像家人，像一个很理想的老板，鼓励支持员工多为他创造价值。

绝症不是一个人自己选择的，但是一个人独立不独立，是可以自己选择的。
我看不出那位层主想对LZ老婆炫耀，把人家比下去；我看到的是她的诚意，她在试图对LZ老婆说：我也曾经像你这样过，我们夫妻当时的那个状态让我非常不开心；但是我走出来了，虽然不容易但是这是可以做到的；我能做到的，你一定也能做到。
马拉松赛里有pacer，努力跟住他们，就可能跑出一个比自己平时成绩更好的成绩。但是你如果把pacer理解为炫耀自己跑得快把别人都踩到泥坑里去的人，那么，就真的只能一辈子坐在泥坑里了。
coalpilerd 发表于 2021-05-22 11:07

人生不是马拉松，没有相同的起点，没有相同的长度，也没有单一标准。你想跑马拉松没问题，不需要强迫别人都要和你一样去跑。

“有天半夜本来好好睡在床上，我和他说起最近身体有点不适，他一下子怒气冲冲和我吼道：“你知不知道我压力有多大，你还在这儿一天到晚不舒服！”就直接跳起来出门了，过了一两个小时平复心情后才回家。”
那个层主自己写的。他们夫妻俩自己喜欢这种相处没问题，但很多人不愿意被这样对待，也不见得愿意跟一个觉得你不赚钱就没价值的人一起生活。她描写的老公不像家人，像一个很理想的老板，鼓励支持员工多为他创造价值。
jakon 发表于 2021-05-22 11:19

我的天， 你这阅读理解真的很成问题。她啥时候说她喜欢这样了？她不就是因为不喜欢这样才会去努力改变的吗。

人生不是马拉松，没有相同的起点，没有相同的长度，也没有单一标准。你想跑马拉松没问题，不需要强迫别人都要和你一样去跑。
jakon 发表于 2021-05-22 11:27

她没有强迫人家呀，她只是用自己的例子来鼓励人家。

我周围的夫妻里，只有一方工作的(有男有女)夫妻，不少都grew apart。基本都是有工作的人因为在工作中接触的人和事，人生观价值观知识面和视野都有了变化。而只在家里面的人变化不大。 有的夫妻也是经历了摩擦挣扎后才重新找到平衡，能够自始至终不抱怨不犹豫的是少数。 楼主要再给对方多一点时间和耐心。你作为在外面工作的人，如果常常抱怨工作辛苦，只能让你妻子觉得工作太难，苦多于乐。如果经常跟她分享工作中的心得和成就感，也许会减少她对出去工作的恐惧，激发她的好奇心。对妻子的个人能力要多给于肯定和赞赏。婚姻不易，要经营才有收获。

楼里面两个例子都是中国人移民要谨慎谨慎再谨慎啊。 好的只有几种： 1.正常年纪出国读书，毕业以后re-evaluate. 2.专业人士平移。配偶英文很好能力很强最好有留学经历。 3.财务自由的土豪。 其他都非常惨。

她没有强迫人家呀，她只是用自己的例子来鼓励人家。
coalpilerd 发表于 2021-05-22 11:32

对，她确实鼓励了男的去push老婆，在老婆生病的时候逼她奋斗哈哈哈哈

楼里面两个例子都是中国人移民要谨慎谨慎再谨慎啊。 好的只有几种： 1.正常年纪出国读书，毕业以后re-evaluate. 2.专业人士平移。配偶英文很好能力很强最好有留学经历。 3.财务自由的土豪。 其他都非常惨。
大衣被禁 发表于 2021-05-22 11:37

赞总结。 男的没能力就出国，女的傻傻地辞职跟着，确实挺惨的。

赞总结。 男的没能力就出国，女的傻傻地辞职跟着，确实挺惨的。
jakon 发表于 2021-05-22 11:42

那位层主，如果不移民，第一次流产，第二次肯定全家出动保胎，床上躺上半年。 她父母不知道有多心疼。

“有天半夜本来好好睡在床上，我和他说起最近身体有点不适，他一下子怒气冲冲和我吼道：“你知不知道我压力有多大，你还在这儿一天到晚不舒服！”就直接跳起来出门了，过了一两个小时平复心情后才回家。”
那个层主自己写的。他们夫妻俩自己喜欢这种相处没问题，但很多人不愿意被这样对待，也不见得愿意跟一个觉得你不赚钱就没价值的人一起生活。她描写的老公不像家人，像一个很理想的老板，鼓励支持员工多为他创造价值。
jakon 发表于 2021-05-22 11:19

所以如果小时候你不好好学习，你父母讲了几句家里不容易你还不努力，然后你醒悟了好好学习了，就成父母的doormat了？

回复 1163楼大衣被禁的帖子
还有一种，就是在美国就是背井离乡干蓝领工作的。或是老无所养病无所医。

她没有强迫人家呀，她只是用自己的例子来鼓励人家。
coalpilerd 发表于 2021-05-22 11:32

层主的例子其实很有意思.和楼主的例子可比性不大.
首先,层主的老公一开始就把丑话说在前头,他自己要出国,并没有花个大饼把老婆也哄来,而是说明老婆来一定要工作.楼主不一样,他说的是他要养老婆一辈子.要知道,这个世界上不是每个中国人都想去美国工作,很多在中国混得风生水起的人在美国无法自立.但是轮不到美华对她们有优越感.道不同不相为谋罢了.楼主张嘴就要养老婆一辈子,就和一个外科医生不和病人分析手术风险,后来出了事情,病人有资格告医生malpractice.
其次,我们看一下楼主动离婚心思的时间点.不是一开始来美国最艰难的时候,而是比较适应了,有房有车快要有绿卡了,才开始动心思.他算准了老婆离婚以后大概不会留在美国,他离婚离得毫无损失,来华人网一番市场调查,发现支持他的有工作的女性还挺多,他当然不介意把自曝家丑,最好骂得老婆净身出户才最理想.可惜,大妈们没有看到,这样的人多么靠不住.人有旦夕祸福,但是楼主不能有负担,被同事老板欺负都要怪到老婆头上.要是大妈突然病了残了不挣钱不做家务啦,楼主还会青睐你吗?
第三,多伦多在整个北美是比较适应华人新移民生存的城市.大家有没有注意到,层主一开始不会开车的时候,靠着公交去一个华人小诊所当前台.楼主那里有这种条件吗?语言和公共设施?而且加拿大对弱势群体保障比美国好太多了,有了身份就有基本的医疗保险.其实我很好奇楼主和层主的家庭收入对比,说不定还是楼主高.但是,两家的心态完全不同,怪谁呢?
再说一点,层主说了,她可以怀孕,但是因为身体原因不能把孩子怀到大月份.但是老公并没有责怪她.反而心疼她照顾他.这在男人里是非常难能可贵的.楼主呢?到现在都不说清楚两个人为什么不能有孩子.大家为什么觉得楼主遇到层主这种情况就能像层主老公那么珍惜婚姻呢?
可以吐槽的点还有很多,简单来说就是层主和楼主家有本质的区别.拿楼主和层主老公比是对层主老公的侮辱.

那位层主，如果不移民，第一次流产，第二次肯定全家出动保胎，床上躺上半年。 她父母不知道有多心疼。
大衣被禁 发表于 2021-05-22 11:46

是的.难得她们夫妻一心,都觉得打工比较重要.这就够了.愿打愿挨,也是绝配.

所以如果小时候你不好好学习，你父母讲了几句家里不容易你还不努力，然后你醒悟了好好学习了，就成父母的doormat了？
welkin25 发表于 2021-05-22 12:03

我明白了，很多人被老公abuse浑然不觉，是因为小时候在家里被abuse惯了，认为自己没用就不配活着。

楼主是不是隐瞒了其实有娃，不然咋会认识的都是微信上的妈妈，这种一般playdate才会认识

在这个论坛逛了一年多了从没留言，看到楼主的帖子忍不住注册等了24小时，想来分享下自己的经历，希望给到楼主一些安慰和激励。
坐标加拿大，7年前是自己主动辞职要和老公团聚，不是他非要把我搬运过来。刚过来时自己因为工作了五六年有些存款，并没有太大的危机感。 他那时还在读书，我一个冬天就在家里窝着看剧做饭，沉浸在和老公团聚的欢愉中，对未来也没什么想法。我老公出国主要目的就是想开始独立的生活，远离他父母的羁绊。他妈妈家庭主妇大半辈子，可以说生活重心就是围绕儿子打转。不过由于种种原因，在别人嘴里的“贤妻良母”在他那儿却从没有落过一个好字，说这不是他需要的爱。他在我决定出国时就和我明说，不希望我成为像他妈妈一样的主妇，所以我来了没多久他就让我出去找工作，说去餐馆打工也行，我拒绝了，当时也觉得丢分。我倒也不是就想一辈子赖着他，说实话他也没那个能力让我赖，我只是觉得刚过来我也带着足够维持一段时间的存款，为什么要那么push我。
他找到工作后我们就搬到多村了。一开始和别人合租house，合租生活的局促与摩擦，单收入家庭，对未来的不确定性，导致矛盾彻底爆发。有天半夜本来好好睡在床上，我和他说起最近身体有点不适，他一下子怒气冲冲和我吼道：“你知不知道我压力有多大，你还在这儿一天到晚不舒服！”就直接跳起来出门了，过了一两个小时平复心情后才回家。那件事彻底打醒了我，当时其实对他很有怨气，觉得他一点不体贴我，我有存款啊又没光用他的钱。但是由于自己不服输的性格，就开始找起工作来了。没有这边工作经验，没有当地学历，我一开始是在一家华人小诊所当前台，拿着比最低工资还低的现金，单程1.5小时的公交+地铁。他让我不要花时间做饭，外面买着吃，晚饭也外面吃好再回家（我7点下班，8：20才能到家），我当时还想：用你假好心！我还记得第一次拿到工资时，把那个装着现金的信封甩在他面前，心想着你不是就缺这点钱嘛，给你！之后我换到一个正规的诊所当前台，开始拿支票了，有vacation pay了，在别人看来再正常不过的事情，我却欢欣雀跃了好久。过了一段时间经诊所客人的推荐，我去了银行当PT柜员，由于表现不错，一年后变成FT；一年多前开始做Advisor有个自己的小办公室了。我老公是蓝领，上班比较辛苦，他工资负责房贷；虽然我工资偏低，但是好在有保险，Paycheck够负担俩人基本衣食行，工作压力不算太大，下班还有余力可以兼顾家务活儿，小日子也算越过越安稳了。
这7年间发生过很多不幸的事，由于我身体的原因，怀过几次到中期但都没有顺利生产，吃了一般人难以想象的苦；现在年纪大了，可能以后也会像楼主一样不会再有孩子了。回顾以往种种，再艰难的境地，我老公总是在身边扶持照顾我，从没有因为孩子这个事给我任何脸色或抱怨，俩人在医院艰难抉择，抱头痛哭，他说我的身体是最重要的，其他都不算什么。他在我人生最灰暗的日子开导我鼓励我，为我可以重展笑颜而由衷欣慰，公婆也没有任何耳边风，夫复何求。想来两个人唯一最剑拔弩张的阶段，就是我对未来没有规划，不愿出去接触人找工作的那段时间。回想我银行面试前，他带我置装，在家模拟面试，面试当天负责接送。知道我被录取那一刻高兴得手舞足蹈，说从没抱希望我可以一击即中，就想能多积累点面试经验也好，但没想到他老婆这么棒！那一刻我明白了，他需要的真不仅仅是那个现金信封（钱的因素肯定是有，我们没有父母资助，他的积蓄全用来海外求学，我的积蓄用作房款首付)，他更需要的是我的独立与自信，是希望我能找回以前国内职场的风采，希望我能为自己而活而不仅仅聚焦于他身上。
我一开始在银行工作的两年，单程要花一个多小时换3辆公交，不用多说大家也知道加村的冬天有多难熬了，风雪天等三辆车的日子也就这么熬过来了。不会开车的日子去超市去看病去购物都要指着老公，看医生也要他陪着翻译。他开始Push我学车，为了省钱不顾生命亲自下场教学。。。不知道多少次车里吼得青筋都暴起，我都怕他心脏病突发，俩人谈恋爱到现在屈指可数叫我全名的时候全在教我开车的期间了。说实话逼我找工作我还没有这想法，但为了学车这个事儿，我真是想离婚的心都有。傲娇的心让我勤加练习，不想让他看不起，在考场练技巧的时候赶他下车呆着我自己练，大夏天挥汗如雨，总算考试一次就过也算不负有心人。疫情爆发后，他给我买了辆小破车上路，至少不用风里来雨里去地等公交了，现在去哪儿都是想走就走，也不用眼巴巴指着车夫了。由于我可以操持的事儿越来越多，他现在连换个手机运营商也让我去交涉，说我可以谈到好deal。。。给我一顿白眼。白眼归白眼，其实两个人互相back up的生活状态挺好的，谁有能力有余力就多干点，他忙我家务就多做点，我累了就叫个外卖，家装或者车子有什么问题都他来负责。生活不就是这样，鸡零狗碎可以击溃生活，但把细小琐碎的事儿分摊处理好就是井井有条的一天。婚姻真的要靠两个人一起经营，携手共进。一个人背着另外一个一开始可能会感觉新鲜甜蜜，时间一长真的会累，累了之后便会怨。一个人一旦开始习惯太依赖一个人，真的很难再踏出舒适圈，唯有尽早打破，什么时候都不算晚。
建议LZ好好和太太聊聊，走出舒适圈最难的就是那第一步，谁知道跨出去了能见到什么新天地呢？我还清楚记得第一次面试，站在那个小诊所的小门前心想着这是个什么鬼地方？！但是也就是那样一个鬼地方，让我开启了在异国他乡的成长之路。相濡以沫十几年，千万不要轻易说离婚，至少开诚布公谈一谈，也让她谈谈她的想法，对未来有什么期许，有什么畏难情绪，愿不愿意为了克服这一时的困难而做出一点点努力，有什么具体的事情是需要LZ你来实施帮助的。昨天是我结婚8周年，看到楼主帖子有感而发，唠叨了一大堆敬请见谅。或者有机会也让你太太看一下我的经历，希望可以给予她一些共鸣或信心。最后真心祝福楼主和你太太，希望你们可以心平气和解决眼下的问题，祝愿你们的婚姻长长久久，和和睦睦。

糊KK 发表于 2021-05-21 19:11

赞！你们夫妻互相扶持一起努力，未来一定会更好

不渣，其实是为她好
sylvia 发表于 2021-05-22 06:07

其实我也觉得这对楼主老婆是好事情。楼主的做法往大说是为这个家庭整体考虑，但同时，真的对他老婆至少不是坏事。在美国，大家天天开车，谁也不知道会不会出事（楼主原谅，没有诅咒你的意思）。万一楼主有个闪失，他老婆连英语交流都成问题的情况下，真的马上就两眼一抹黑了。我们这样的一代移民，也没有什么Extended Family，和那些已经在这里积累了几代的白人家庭没法比，别提什么华人的收入有多高等等，没用的。有工作你可能什么都有，一旦丢工作，什么都变成大问题了，都没了

老公辛苦帮他分担压力就是doormat？三观歪到哪里去了，别人帮助你的时候你是不是不但不会感恩还在心里嘲笑别人那么傻要做你的doormat，希望永远没有人被你利用。
welkin25 发表于 2021-05-22 09:15

真的，这个楼里有好几个层主的三观真的让人叹为观止。大千世界，无奇不有啊。

叹气，这个层主就是个普通人，磕磕碰碰摸爬滚打地和她LG一路扶持着走到现在的，不是刷三个月题转码进大厂拿五十万包裹，也不是花街矿工年入过米。她不算牛人。她反复说过她有怨言。她不愿意当doormat，也就是就因为她不愿意当doormat要为自己争取独立的地位，她才坚持下来。为啥这么多人会被她的故事打动？因为那是走过人生低谷时的挣扎，从0开始的积累；她走过的路，别人可以复制。她的故事能让人看到希望与美好。
居然这在你眼里就是炫耀了。到底是阅读能力有问题，还是你弱到给华人诊所做前台都做不来？
coalpilerd 发表于 2021-05-22 09:34

说的非常好👍为你点赞👍

你说的对，没人喜欢被push去做自己不想做的事情。
但是问题是，为什么一个女人*不想*帮助老公分担压力呢？ 比起上一个楼（也是老公希望老婆工作的，两人有一个小孩），那个老婆好像还是去学英语去考试了但是没考过，这楼的不但是能力问题还是态度问题。
welkin25 发表于 2021-05-22 10:14

我觉得你说的非常对。楼主老婆的问题不是能力问题，而是态度问题。她如果努力了，做不到，那没办法，每个人的能力不同。但她根本不愿意帮，而是抓住曾经的一句承诺不放过，这个是态度问题，说的难听点，是没有责任心。

层主的例子其实很有意思.和楼主的例子可比性不大.
首先,层主的老公一开始就把丑话说在前头,他自己要出国,并没有花个大饼把老婆也哄来,而是说明老婆来一定要工作.楼主不一样,他说的是他要养老婆一辈子.要知道,这个世界上不是每个中国人都想去美国工作,很多在中国混得风生水起的人在美国无法自立.但是轮不到美华对她们有优越感.道不同不相为谋罢了.楼主张嘴就要养老婆一辈子,就和一个外科医生不和病人分析手术风险,后来出了事情,病人有资格告医生malpractice.
其次,我们看一下楼主动离婚心思的时间点.不是一开始来美国最艰难的时候,而是比较适应了,有房有车快要有绿卡了,才开始动心思.他算准了老婆离婚以后大概不会留在美国,他离婚离得毫无损失,来华人网一番市场调查,发现支持他的有工作的女性还挺多,他当然不介意把自曝家丑,最好骂得老婆净身出户才最理想.可惜,大妈们没有看到,这样的人多么靠不住.人有旦夕祸福,但是楼主不能有负担,被同事老板欺负都要怪到老婆头上.要是大妈突然病了残了不挣钱不做家务啦,楼主还会青睐你吗?
第三,多伦多在整个北美是比较适应华人新移民生存的城市.大家有没有注意到,层主一开始不会开车的时候,靠着公交去一个华人小诊所当前台.楼主那里有这种条件吗?语言和公共设施?而且加拿大对弱势群体保障比美国好太多了,有了身份就有基本的医疗保险.其实我很好奇楼主和层主的家庭收入对比,说不定还是楼主高.但是,两家的心态完全不同,怪谁呢?
再说一点,层主说了,她可以怀孕,但是因为身体原因不能把孩子怀到大月份.但是老公并没有责怪她.反而心疼她照顾他.这在男人里是非常难能可贵的.楼主呢?到现在都不说清楚两个人为什么不能有孩子.大家为什么觉得楼主遇到层主这种情况就能像层主老公那么珍惜婚姻呢?
可以吐槽的点还有很多,简单来说就是层主和楼主家有本质的区别.拿楼主和层主老公比是对层主老公的侮辱.
elastigirl 发表于 2021-05-22 12:05

你这一点我很同意，那位层主的老公有几点做得比LZ好多了。所以这层对于LZ其实也是相当好的借鉴。她也在对LZ说话，叫LZ不要轻言离婚，跟老婆好好沟通，弄清楚老婆所需要的，帮助她走出comfort zone闯出自己的天地。因为她自己老公是这样的，所以她也会对其他的男人怀着类似的期待去解读。
至于说LZ有多么差劲多么不值得老婆的付出，这么烂的老公难道不是更加应该努力争取独立来甩掉他吗？那位层主一开始打工的时候也是怀着怨气的吧，把第一次领到的现金甩到她老公面前分明就是这个态度：我能独立，我不欠你的，不稀罕你！只是在整个过程中，她发现她的LG一直在支持她，为她的每一次进步叫好，在她遇到困难时安慰她，所以她改观了，和她的LG开始彼此扶持和感激对方的付出；如果她LG一直态度恶劣，对她各种找茬，她也会有那个能力甩掉男人再不回头。

人生不是马拉松，没有相同的起点，没有相同的长度，也没有单一标准。你想跑马拉松没问题，不需要强迫别人都要和你一样去跑。
jakon 发表于 2021-05-22 11:27

你可以不跑的。 但是，愿意跑的人付出了努力，在路上看到了风景、收获了掌声、有信心继续跑下去，然后鼓励周围的人说虽然看上去不容易但是并不是做不到，这不是一件很好很棒的事情吗？
工作不工作另说，一个成年人，在现代社会，基本的读写交流能力应该有吧。

你说的对，没人喜欢被push去做自己不想做的事情。
但是问题是，为什么一个女人*不想*帮助老公分担压力呢？ 比起上一个楼（也是老公希望老婆工作的，两人有一个小孩），那个老婆好像还是去学英语去考试了但是没考过，这楼的不但是能力问题还是态度问题。
welkin25 发表于 2021-05-22 10:14

大部分的女人肯定不会喜欢做菟丝花，问题总有个别outlier存在啊。我读下来，感觉楼主老婆就是菟丝花型的女人，她需要一颗强壮的大树，方便她死死缠着共生。可惜楼主不是适合她的大树，快被缠死了。
存在即合理，世界上为啥会有菟丝花这种生物呢？但是既然这个物种没有灭绝，总还是有它独特的生存之道的。这种类型的女人，强求也强求不来。说真的，换了你我，老公逼着蹲家做全职妈妈，估计都不愿意。楼主老婆如果自己想工作，早就有行动了，不需要被人这么push还不挪窝。
换个思路，假如我老公突然高升了，工资翻了3倍。人家膨胀了，觉得应该提高生活质量。不想分担家务了，也不想继续吃外卖，或者家常简单快手菜。人家逼我立刻辞职，从明天开始，每天负责窗明几净，四菜一汤，白天伺候公公婆婆，照顾孩子。晚上高跟鞋香水继续伺候丈夫。我愿意吗？去他大爷的，当然不愿意啊。听起来完全不是一回事，但是一样是强求。

大部分的女人肯定不会喜欢做菟丝花，问题总有个别outlier存在啊。我读下来，感觉楼主老婆就是菟丝花型的女人，她需要一颗强壮的大树，方便她死死缠着共生。可惜楼主不是适合她的大树，快被缠死了。
存在即合理，世界上为啥会有菟丝花这种生物呢？但是既然这个物种没有灭绝，总还是有它独特的生存之道的。这种类型的女人，强求也强求不来。说真的，换了你我，老公逼着蹲家做全职妈妈，估计都不愿意。楼主老婆如果自己想工作，早就有行动了，不需要被人这么push还不挪窝。
换个思路，假如我老公突然高升了，工资翻了3倍。人家膨胀了，觉得应该提高生活质量。不想分担家务了，也不想继续吃外卖，或者家常简单快手菜。人家逼我立刻辞职，从明天开始，每天负责窗明几净，四菜一汤，白天伺候公公婆婆，照顾孩子。晚上高跟鞋香水继续伺候丈夫。我愿意吗？去他大爷的，当然不愿意啊。听起来完全不是一回事，但是一样是强求。
Pear2019 发表于 2021-05-22 13:51

所以说不匹配啊。
菟丝花这种，要么脸要美，男人排着队要求供养，

要么极端自私没有心，找了个稍微有点良心的男人，被吸血也不甘不愿一辈子。 我个人观察，现实生活中第二种比第一种多多了。

你可以不跑的。 但是，愿意跑的人付出了努力，在路上看到了风景、收获了掌声、有信心继续跑下去，然后鼓励周围的人说虽然看上去不容易但是并不是做不到，这不是一件很好很棒的事情吗？
工作不工作另说，一个成年人，在现代社会，基本的读写交流能力应该有吧。
cacyeon 发表于 2021-05-22 13:45

这些你可以去要求自己的小孩。要求别人算什么？
你倒是去icu病房劝人跑马拉松啊