我爸爸比较抠门,买菜买肉舍不得。 看他们这种生活,觉得很可怜,前几年我以为父母手上资金多一点,也不至于日子这么清苦。谁知道有一次我妈说话说漏了,说他们的钱都存在我哥手里,我哥给他们利息。 这次吵架我哥还觉得多亏了他给利息,不然我爸妈连点固定收入都没有,还一副他有能力集资是他有本事。我不要父母的钱是因为我自己无能,没有能力哄父母开心,让父母拿钱。 我勒个去,我也是被刷新三观了 PepperAnnKook 发表于 2021-04-09 13:55
一分钱不给你,财产也不留给你,你还觉得你妈爱你多一些。真的是傻了。 Dreamgarden 发表于 2021-04-09 14:47
既然给爸妈钱也不能让他们生活变好,你就不应该给钱。 你名声在亲戚那里已经坏了,所以也不用为了名声给钱。 你还有啥可烦恼的?运用理智远离烂事。 jakon 发表于 2021-04-09 14:51
几年前就说了,当时想给我父母办移民,我哥拦着不让办移民。 再加上我父母并不想过来美国养老。 其实我哥的打算,他当时已经明确跟我说了,现在他还需要我父母,等我父母真需要人伺候的时候再弄到美国来。 那时候的我居然天真的答应了。。。。。 PepperAnnKook 发表于 2021-04-09 03:24
她哥哥干这种不是人干的事儿,他嫂子不得管管啊 FlyingFisherman 发表于 2021-04-09 03:48
给楼主出个主意,完全隔断亲情也难。 以后但凡让你不爽,别管妈妈哥哥说什么,只反反复复复读一句 “你们偏心,重男轻女;你们偏心,重男轻女;你们偏心,重男轻女”。 三观不同,不必相融。 他们说他们的,你说你的,总之自己心理强大 ilovefreedom 发表于 2021-04-09 15:55
所以说娘道惯了的人,都没有辨别能力了。就这样还是”综合而言,我妈对我爱更多一些“。 lz妈妈明显就是那种对女儿还行,但是和对儿子不能比的人。 还列账单呢?不是傻子都知道lz和哥哥谁付出的多。 她哥哥一次次说这种混账话,难道是背着她妈说的? 老人家自己拧不清,老了估计要受罪。 yshe 发表于 2021-04-09 03:11
现在已经在受罪了。。。没蹬腿就把财产都交出去的人。。。。。 stfjfire 发表于 2021-04-09 16:16
看了楼主以前的帖子,你哥哥年轻时候日子也不好过,你妈妈在你最困难的时候帮助了你。其实都是可怜人,也不要对他们过于苛责了,经济分清就可以了。 shoeholic 发表于 2021-04-09 14:58
名声顶个P用。孝顺又不是证书,能写简历上用来求职?住在美国,谁care你孝顺不孝顺。心里过不去就给点小钱呗,当捐功德箱了。 你们真是太年轻,完全不懂重男轻女老人的想法。人家老传统思路里,女儿不是她家的,嫁出去的女儿,泼出去的水,出了门子,那就不是自家人。只有带把儿的才是真正一家人,那是她家的根。女儿生的娃,不继承老X家的姓,妥妥是外人。老人没儿子,跟着闺女睡金屋也不香的。能跟着带把的,看着儿孙越过越好(不包括孙女)才安心, 只要儿子孙子好,她就是吃腌菜,睡茅草屋心里也是甜的。 你站在她角度看问题,人家做的完全没毛病。一个是自家人,一个是嫁出去的外人。外人过得好不好,她不会特别上心的。除非女儿能提携娘家哥哥弟弟,否则再好也跟你家没关系啊。自家人过的好,那才是真的。 你妈丑,你要换个漂亮女人当妈吗?你爸穷,你要换个土豪做你爹吗?大部分人不会吧。同理,癞痢头的儿子,也是自家的好,再才华横溢的外人,那也不是你的崽。你对你妈不满,可以抱怨,可以吵架,可以嘀咕。可是外人骂你妈,你啥反应?大半都是先护着亲妈吧。所以换位思考一下,老人眼里的女儿,是“外人”,不是自家人,儿子孙子才是自家人。不护着自家人,去挺你一个外人,想啥呢?碰上重男轻女的老顽固,女儿不要自作多情,拎不清。一旦把自己放在外人的位置,老人那点子偏心,完全没有任何意外啊。 我小时候不明白为啥我奶奶,外婆都不喜欢我。我考试成绩比堂哥表弟好,老人不但不夸奖我,反而很不高兴。然后我就仔细观察她们的行为,揣摩她们的心思。等我一旦弄明白她内心深处咋想的,立马就海阔天空了。我是个外人,跟人家自家人,怎么争宠呢?感情这事挺奇妙的,你一旦琢磨清楚了,接受现实了,其实你也不咋care了。重男轻女是我家老传统了,可是我想的开啊,基本上没咋委屈过自己,活的挺自在的。 Pear2019 发表于 2021-04-09 15:06
在中国,只要家里有男娃,管他是哥哥还是弟弟,家中的女娃都要或多或少的被剥削,最近读educated有感于女性想要和原生家庭保持关系的挣扎和沉沦的过程有感,最佳方式应该就是断联了 cllliff 发表于 2021-04-09 02:52
我妈平时给我电话的时候,对我讲我哥嫂的不好, 她帮我哥带娃十几年,中间有矛盾,她不敢对我哥嫂怎么样,都是拿我当垃圾桶。我都是听着,并没有怎样,毕竟是他们之间的事情。 她跟我哥嫂住那么久,估计讲我坏话,只会更多,我哥时不时找我敲打出气吧。另外我妈对我哥说地是一套,对我说地又是另外一套,比方她经常对我说她对不起我,没帮到我,她很内疚。可是这次我哥说,我妈对他说得是她根本不想来我这里,因为我对她不好,所以即使我买了新房子,也不会让爹妈再来我家,因为我自私自利,只会把爹妈当工具人。 我这次比较气我妈的是为什么要两幅面孔,不惜诋毁我去讨好她儿子 PepperAnnKook 发表于 2021-04-09 18:11
你妈为啥在你哥面前说你坏话?在你面前和在他面前,完全不同嘴脸。原因明摆着,楼主你这都想不明白?简直傻白甜。 因为你妈知道你哥自私,心狠,小心眼,也没啥本事。在你哥眼里,你爹妈的钱,劳力和时间都属于他。如果你妈给你资源,对你好,对你哥而言,那就是背叛。何况目前你比你哥过的更好,你哥看着就不爽。自己不好,更看不得别人好,巴不得你倒霉。你越倒霉,他越高兴,因为这样才能证明他不是个loser。你妈的真爱不是你,是你哥,那是她一辈子不能割舍的命根子。她很怕破坏和你哥的关系和感情,所以她一定要跟你哥表忠心,证明她和你哥是一条战线。你哥不喜欢你,她一定要把你说的一钱不值,和你哥一条心,这样你哥才高兴。 至于为啥在你面前说你哥不好,这个也很好理解。重男轻女的家庭,都是指望儿子光宗耀祖的,何况你哥不是个善茬,对她也不咋滴。你妈心里是失望的,她心目中的好儿子,母慈子孝的生活,也不是这样的。所以她心里确实难受。难受就找你诉苦, 抱怨儿子和媳妇。其实她潜意识也是觉得你心软,好哄,好拿捏。说的越多,你越心疼她,会给她更多的照顾,也会多给钱。 手里有钱对你妈是很重要的。第一,有钱她能自己过的好。第二,她手里有钱,腰杆子直,证明她对你哥和你嫂子的价值大。有本事在外头弄来资源帮他们改善生活。你哥和你嫂子不是你,不见兔子不撒鹰的,要让他们听话,必须要给好处的。用你给的钱,去拿捏儿媳妇,争取家庭地位,是最方便快捷的办法(想想贾母为了权利,是怎么在两个孩子之间玩制衡的) 你不要想你是她女儿,也不要想那个是你哥,你妈。简单的类比,她就是一个死活离不开自己男人,非常惧怕离婚,但是婚姻又不美满的女人。她会跟你说很多老公的不好,她多么不幸福,那些都是真心的。但是再不幸福,她也从来没有想过要离开这个男人。一旦你鼓励她离婚,或者帮着她去对抗她老公,导致她老公发火要把她踹掉,那么你就是她的敌人,不死不休那种。她一定会把炮火对准你,和男人站在一条战线上。 妹子啊。这么解释,你明白了吗? Pear2019 发表于 2021-04-09 18:50
你妈为啥在你哥面前说你坏话?在你面前和在他面前,完全不同嘴脸。原因明摆着,楼主你这都想不明白?简直傻白甜。 因为你妈知道你哥自私,心狠,小心眼,也没啥本事。在你哥眼里,你爹妈的钱,劳力和时间都属于他。如果你妈给你资源,对你好,对你哥而言,那就是背叛。何况目前你比你哥过的更好,你哥看着就不爽。自己不好,更看不得别人好,巴不得你倒霉。你越倒霉,他越高兴,因为这样才能证明他不是个loser。你妈的真爱不是你,是你哥,那是她一辈子不能割舍的命根子。她很怕破坏和你哥的关系和感情,所以她一定要跟你哥表忠心,证明她和你哥是一条战线。你哥不喜欢你,她一定要把你说的一钱不值,和你哥一条心,这样你哥才高兴。 至于为啥在你面前说你哥不好,这个也很好理解。重男轻女的家庭,都是指望儿子光宗耀祖的,何况你哥不是个善茬,对她也不咋滴。你妈心里是失望的,她心目中的好儿子,母慈子孝的生活,也不是这样的。所以她心里确实难受。难受就找你诉苦, 抱怨儿子和媳妇。一方面宣泄情绪,一方面能得到情感上的安慰。而且其实她潜意识也是觉得你心软,好哄,好拿捏。说的越多,你越心疼她,会给她更多的照顾,也会多给钱。 手里有钱对你妈是很重要的。第一,有钱她能自己过的好。第二,她手里有钱,腰杆子直,证明她对你哥和你嫂子的价值大。有本事在外头弄来资源帮他们改善生活。你哥和你嫂子不是你,不见兔子不撒鹰的,要让他们听话,必须要给好处的。用你给的钱,去拿捏儿媳妇,争取家庭地位,是最方便快捷的办法(想想贾母为了权利,是怎么在两个孩子之间玩制衡的) 你不要想你是她女儿,也不要想那个是你哥,你妈。简单的类比,她就是一个死活离不开自己男人,非常惧怕离婚,但是婚姻又不美满的女人。她会跟你说很多老公的不好,她多么不幸福,那些都是真心的。但是再不幸福,她也从来没有想过要离开这个男人。一旦你鼓励她离婚,或者帮着她去对抗她老公,导致她老公发火要把她踹掉,那么你就是她的敌人,不死不休那种。她一定会把炮火对准你,和男人站在一条战线上。 妹子啊。这么解释,你明白了吗? Pear2019 发表于 2021-04-09 18:50
两幅面孔这个不算奇怪,听说过一些。我婆婆就有好几个兄弟姐妹,彼此关系都不太好,基本长期不往来,我婆婆跟我说一大部分原因是他们的父母在世时喜欢挑拨他们的关系。为什么挑拨,我只能猜父母希望每个小孩都只关注自己吧 weiwei2008 发表于 2021-04-09 19:22
你妈为啥在你哥面前说你坏话?在你面前和在他面前,完全不同嘴脸。原因明摆着,楼主你这都想不明白?简直傻白甜。 因为你妈知道你哥自私,心狠,小心眼,也没啥本事。在你哥眼里,你爹妈的钱,劳力和时间都属于他。如果你妈给你资源,对你好,对你哥而言,那就是背叛。何况目前你比你哥过的更好,你哥看着就不爽。自己不好,更看不得别人好,巴不得你倒霉。你越倒霉,他越高兴,因为这样才能证明他不是个loser。你妈的真爱不是你,是你哥,那是她一辈子不能割舍的命根子。她很怕破坏和你哥的关系和感情,所以她一定要跟你哥表忠心,证明她和你哥是一条战线。你哥不喜欢你,她一定要把你说的一钱不值,和你哥一条心,这样你哥才高兴。从你哥的角度,隔着太平洋,他没法给你下绊子。但是你妈骂你,他心里会觉得,死丫头比我混的好又咋样?妈还不是不喜欢你。他会因为你妈的偏爱,有一种心理上的优越感。而且他知道你在乎亲情,你妈骂你,让你知道,那就是精准打击的好机会,他能不开心吗? 至于为啥在你面前说你哥不好,这个也很好理解。重男轻女的家庭,都是指望儿子光宗耀祖的,何况你哥不是个善茬,对她也不咋滴。你妈心里是失望的,她心目中的好儿子,母慈子孝的生活,也不是这样的。所以她心里确实难受。难受就找你诉苦, 抱怨儿子和媳妇。一方面宣泄情绪,一方面能得到情感上的安慰。而且其实她潜意识也是觉得你心软,好哄,好拿捏。说的越多,你越心疼她,会给她更多的照顾,也会多给钱。 手里有钱对你妈是很重要的。第一,有钱她能自己过的好。第二,她手里有钱,腰杆子直,证明她对你哥和你嫂子的价值大。有本事在外头弄来资源帮他们改善生活。你哥和你嫂子不是你,不见兔子不撒鹰的,要让他们听话,必须要给好处的。用你给的钱,去拿捏儿媳妇,争取家庭地位,是最方便快捷的办法(想想贾母为了权利,是怎么在两个孩子之间玩制衡的) 你不要想你是她女儿,也不要想那个是你哥,你妈。简单的类比,她就是一个死活离不开自己男人,非常惧怕离婚,但是婚姻又不美满的女人。她会跟你说很多老公的不好,她多么不幸福,那些都是真心的。但是再不幸福,她也从来没有想过要离开这个男人。一旦你鼓励她离婚,或者帮着她去对抗她老公,导致她老公发火要把她踹掉,那么你就是她的敌人,不死不休那种。她一定会把炮火对准你,和男人站在一条战线上。 妹子啊。这么解释,你明白了吗? Pear2019 发表于 2021-04-09 18:50
原生家庭马马虎虎吧,有一个哥哥,比我大好几岁。 自认为从小父母不是重男轻女的,因为我比哥哥小很多,又比较乖,读书又很聪明的缘故,比较受父母钟爱,这点毋庸置疑。 在我大二的时候,我哥结婚了,很快接连生了两个孩子,父母顺势把家里房子全都给我哥,又用现金给我哥全款一套房。而且当时寒暑假去他们家,我妈话里话外的意思就是这些财产都是我哥的,这里不是我的家。他们养我不容易,我以后要还他们。我也明白,自己的命运自己掌握,我出国的时候有好学校的AD,想想父母不可能资助我上学的。去了个全奖的差一些的学校,签证的时候父母连财务证明都几乎快拿不出来了。好在后来签证有惊无险。我哥结婚的时候,我妈不到五十岁,和我哥一起同住,我哥的两个孩子是我妈一手带大的,我爸那会儿还在上班挣钱。就这样,我哥每次给我打电话都说我妈没有收入,是他一个人在养我妈。他很不容易之类的。我当时很听我的哥的话,觉得我哥很不容易。 出国前有个很要好的男朋友,和前男朋友感情很好,前男友父母对我也特别好,双方相处的很不错。出国前给双方父母见面了,我父母很不满意,说我前男友父母各种不好,说我还没嫁到别人家就开始说别人家好话,迫不及待想出嫁之类的。 后来出国没多久,跟前男友异地分手了。 有了前车之鉴,再找男朋友的时候,没见父母,我们自己领证了。 刚结婚那段时间,特别拮据,双方父母都没有帮撑,靠自己攒首付。结婚后,男方父母给了2万人民币彩礼给我父母,我父母拿了彩礼,没有回礼。而且当初我们买房子的时候,我哥正想辞职做生意,我妈对我说让我别买房,把钱给我哥做生意,以后养老就不要我管了,我没有听她的。我哥房子有了,孩子大了,我自己连个家都没有,当时听我妈这话我心里挺不舒服的。同时也没让前公婆给钱买房。 我和前夫各自一半出首付买房,那会儿房子便宜,当然我和前夫后来也过的不好,有孩子之后矛盾很多, 主要是他觉得我父母什么都不对小家付出,他父母聊天的时候好歹还关爱我们小家一下。前公婆其实只是口头表示要过来带娃,并没有真的出钱出力。 我父母真是啥表示都没有。 后来还是跟前夫离了,我自己一个人带着娃过。 离婚那段时间,孩子还小,我妈过来半年帮忙料理家务和带娃。帮助我走出了低谷期。 我对她还是有感激的,给她买了个钻戒, 临走给了2w美刀。 平时每年多少也会给父母几千刀。 这么多年,我和我哥几乎没有交集,唯一的交集就是共有父母。他有几次给我打电话,就是他需要扩大生意,找我借钱,但是我和前夫关系非常不好,前夫怕我隐藏财产,所以并没有借给他。每次他做生意,都是把我父母的积蓄搜刮一边。所以现在我父母一点傍身的财产都没有,包括我每年给父母的钱。这几年我父母年岁大了,他把生意腾挪到另外一个城市,离我父母远远地。具体怎么想的,我也不清楚,我父母也不会对我说实话。平时给我打电话,也说的是他压力大,他养父母不容易, 将来奉养父母一人一半,本来我也觉得无所谓,是我父母我本来要养的,一家人和和气气的更重要,我自己亲哥哥,争那些干什么。 最近我卖了旧房子, 给娃换了个新的学区房,给我妈发了新房子照片,景色还不错,说了下让她和我爸过来玩儿。我哥见了之后,开始埋怨我只把我妈当做工具人,只想着给我娃买房子,根本不管父母死活,说我需要我妈的时候就把我妈弄过来,不需要了就丢在一边。以后再也不会让我妈再到我家里来给我做事情。 我当时就被气的不打一处来,我妈给他带娃的时候,说成是他养着我妈,我妈欠了他的,顺带着我也欠了他的。我妈跟着我住了半年而已就变成我把我妈当成工具人,还是我欠了他的。我当场给他怼回去了,按照我付给我妈的报酬来看,他已经欠我妈50w+美刀了。 他还不依不饶,说我有钱了,应该好好孝顺父母,blahblah。 他做生意挣钱了,咋不想着父母呢?咋还是压榨我父母呢,连父母的棺材本都要拿走。 想想这十几年来,他除了借钱的时候找我,我生病离婚单亲带娃,他一个做哥哥的,哪有半点关爱,除了找我借钱,就是打着父母的旗号要我对父母多付出。我和前夫离婚,他觉得是我没有能力哄好公婆,是我的错,呵呵,随他怎么想吧。 怼了几句,想想无益,把我哥微信给删了。后来我妈来找我说, 我哥人很好,对她和我爸很好,很照顾他们,看在他们的份儿上,要体谅我哥。后来另一个亲戚找我问怎么回事儿,才知道我妈对他们讲的是小女儿不是个东西,不体谅父母,难怪人家要跟她离婚,我哥哥怎么怎么孝顺。气得我连我妈的微信也删了。 我现在连我父母养老都不想管了,什么资源都给他们儿子,还伙同他们儿子一起来骂我不是个东西。 PepperAnnKook 发表于 2021-04-09 02:43
回复 1楼PepperAnnKook的帖子 楼主啊,说的难听点,人善被人欺,马善被人骑。 我爹当年希望我资助他亲戚,给我洗脑,打温情牌,可着劲儿忽悠我。说啥即使我这么叛逆,不孝顺,奶奶还是很疼我,常常念着我的。我跟我爹直接顶回去,说的原话,“爱不爱,疼不疼,嘴上说啥都没鸟用,少跟我来虚的。正常人钱在哪,心就在哪。就凭这么多年,我奶奶啥都没给过我,但是我堂哥啥的,家里母鸡下个双黄蛋都马上屁颠颠送过去给大孙子,我就知道她有多“疼”我了。” 要不以后我每天打电话给你甜言蜜语,你精神上都这么享受了,养老我应该不用出钱了?我爹被我噎的半死。 其实吧,爹妈是不是足够爱我,我都成年了,也不靠着他们领工资单,哪有那么矫情?早就说了,女人最爱的,最疼的人,绝对应该是自己,凡事都先照顾好自己,有余力再去管别人,这个别人包括你的孩子,配偶,父母,亲朋好友。如果自己都自顾不暇,苦苦挣扎呢,绝对先顾好自己。任何人的人生都只有一次,别人的命不会比你的更贵重。 孝顺老人吧,在不影响自己生活的前提下,给点钱就好了。数额不要太大,不会让你打开钱包,给钱给的手抖就行了。给出去的钱,就当捐款,完全求个心安,就像你去庙里烧香,塞钱进功德箱。给了就给了,也别去琢磨人家感激你不感激你,或者这钱是不是拿去支援别人了。琢磨的越多,心里越不得劲,人生苦短,自己找乐子都忙不过来,凡事不要较真儿,难得糊涂嘛。 至于家人做生意借钱啥的,有个好地方叫银行,有个好方法叫贷款。我成年后,最基本的一个原则就是,不跟家人有任何大额经济瓜葛,亲兄弟明算账,保持经济独立,这样会少很多是非。 Pear2019 发表于 2021-04-09 03:54
回复 1楼PepperAnnKook的帖子 再稍微多嘴一句,重男轻女的家庭,尤其是中高层家庭,绝对不会表面上对未婚女孩特别差,因为女儿其实是资源。女孩子自己未来的收入和同学同事关系网,如果成功高嫁,婆家能给娘家带来的利益,这都是重要的资源。古代皇帝还需要利用公主联姻呢,自古以来,大家族里漂亮聪慧的女儿,都是从小锦衣玉食,各种宠爱精心养大的。对女儿不好,怎么培养她对家族的亲密感,哪怕运气好,顺利高嫁,不能提携娘家的女儿,就是个废棋。女儿跟娘家亲,万一祖坟冒青烟,培养出另外一个凯特王妃那样的,简直可以全家跟着鸡犬升天了,自古枕边风,裙带提携都是跨越阶层的捷径。 天下父母,哥哥千千万万,有真心疼爱女儿,宁可低嫁也舍不得姑娘在婆家受委屈的,也有从利益角度去衡量得失的。从楼主的讲述,“我妈话里话外的意思就是这些财产都是我哥的,这里不是我的家。他们养我不容易,我以后要还他们”。我拿一百根辣条打赌,如果楼主当初不是选择出国,找个普通人家嫁掉又离婚。而是一毕业就直接嫁给当地实权人物,当个养尊处优的贵妇人。能利用婆家资源,顺利提携哥哥生意兴隆,财源广进。现在楼主家里肯定是另外一个story。父慈子孝,兄妹情深,一家子其乐融融, 楼主还是全家备受宠爱的小公主,那是可以完全预见的结局。 现在这个局面,对混的不咋地,急需资源的楼主哥哥来说,除了每年给的那点美元,这个妹妹简直就是鸡肋,食之无味 弃之可惜。女儿混的再好,对娘家没有实质的帮助,那就是失败的投资,你越好,你哥就越生气,因为更衬托出他的失败。但是如果你能提携娘家,就不一样了。你和娘家是利益共同体,你过的越好,爬的越高,你回馈娘家的就越多,你哥哥和爹妈只会替你高兴。也会联手把你托的更高。楼主的问题是,根本不明白家人的想法,以为彼此之间,都是全心全意,不带利益的亲情。完全货不对板,可不就悲剧了。 Pear2019 发表于 2021-04-09 21:41
这个分析完全在理。 我和前夫结婚的时候,我父母哥嫂都惋惜了一阵子, 希望我不要结婚。再加上后来前夫一家人其实也想从小家庭里蹭油,并没有为我或者小家庭出钱出力,我对父母哥嫂帮衬有限,再加上离婚,我哥那边生意却越做越大,所以这几年确实遭他们嫌弃了。 PepperAnnKook 发表于 2021-04-09 22:16
我妈在亲戚那里编造自己女儿的坏话,让亲戚轮番上阵劝我不要读书 要早早赚钱。只要是我妈周围的人 都从她嘴里没个好的。养我这么大 从我这里还没得到好处。还有更多呢。。。2013年拉黑至今 再无往来 以前她一直在我lg微信上 不知怎么再婚了 估计又要四处说没人养之类的 又开始和我lg说有的没的说我坏话 这样和我吵架的时候拿我妈的话来说我 。呵呵 把我lg每天揍一顿 睡前揍一顿 一工作就骂他 连续折腾他一个星期不停吵架 终于把我妈删了。联系一次揍一次。别当了婊子立牌坊说什么还是妈。我早当她死了。。我妈得罪我了我早通知所有亲戚 早说过了 只管收尸不管养老。谁站那边 别怪我不近人情。princika 发表于 2021-04-09 21:23
打电话就可以了,不用加回微信。 你妥协了这一次,你爸妈就知道你心软了,后面会变本加厉的,然后你再拉黑再加回来,直接恶性循环了。 在亲戚那里编造自己女儿的坏话,这一条就足够抹杀掉所有的好了,难道一个女孩子的名声不重要吗,以后怎么面对亲朋好友,自己亲妈说自己不好,连个解释的机会都没有。 liangxiang 发表于 2021-04-09 03:06
回复 148楼Pear2019的帖子 如果这个楼主以后完全不理家里人,她妈妈会什么感觉呢? Mozart999 发表于 2021-04-10 00:26
同学们要学习了。这就是中老年人的常态啊。见人说人话,见鬼说鬼话,随时翻脸不认人。反正无论他们说什么都不要管,关键是看做什么。 Wahahanaicha 发表于 2021-04-09 18:42
楼主妈妈半年照顾要两万刀+一个钻戒,比请人还贵…… 大白白 发表于 2021-04-10 17:09
既然给爸妈钱也不能让他们生活变好,你就不应该给钱。 你名声在亲戚那里已经坏了,所以也不用为了名声给钱。 你还有啥可烦恼的?运用理智远离烂事。
其实那个判断男人的标准在这儿也适用,给你钱不一定爱你,不给你钱的一定不爱你。
在有钱并且愿意给钱的前提下,钱会跟着心走。
有些地方从小洗脑,家产都是儿子的,女儿没虐待长大就是爱了。不爱的还有扔掉的。
名声顶个P用。孝顺又不是证书,能写简历上用来求职?住在美国,谁care你孝顺不孝顺。心里过不去就给点小钱呗,当捐功德箱了。
你们真是太年轻,完全不懂重男轻女老人的想法。人家老传统思路里,女儿不是她家的,嫁出去的女儿,泼出去的水,出了门子,那就不是自家人。只有带把儿的才是真正一家人,那是她家的根。女儿生的娃,不继承老X家的姓,妥妥是外人。老人没儿子,跟着闺女睡金屋也不香的。能跟着带把的,看着儿孙越过越好(不包括孙女)才安心, 只要儿子孙子好,她就是吃腌菜,睡茅草屋心里也是甜的。
你站在她角度看问题,人家做的完全没毛病。一个是自家人,一个是嫁出去的外人。外人过得好不好,她不会特别上心的。除非女儿能提携娘家哥哥弟弟,否则再好也跟你家没关系啊。自家人过的好,那才是真的。
你妈丑,你要换个漂亮女人当妈吗?你爸穷,你要换个土豪做你爹吗?大部分人不会吧。同理,癞痢头的儿子,也是自家的好,再才华横溢的外人,那也不是你的崽。你对你妈不满,可以抱怨,可以吵架,可以嘀咕。可是外人骂你妈,你啥反应?大半都是先护着亲妈吧。所以换位思考一下,老人眼里的女儿,是“外人”,不是自家人,儿子孙子才是自家人。不护着自家人,去挺你一个外人,想啥呢?碰上重男轻女的老顽固,女儿不要自作多情,拎不清。一旦把自己放在外人的位置,老人那点子偏心,完全没有任何意外啊。
我小时候不明白为啥我奶奶,外婆都不喜欢我。我考试成绩比堂哥表弟好,老人不但不夸奖我,反而很不高兴。然后我就仔细观察她们的行为,揣摩她们的心思。等我一旦弄明白她内心深处咋想的,立马就海阔天空了。我是个外人,跟人家自家人,怎么争宠呢?感情这事挺奇妙的,你一旦琢磨清楚了,接受现实了,其实你也不咋care了。重男轻女是我家老传统了,可是我想的开啊,基本上没咋委屈过自己,活的挺自在的。
你哥这是什么便宜都想占啊。自己用完了老人,等老人不行了需要伺候的时候给你弄到美国来,来了是为了进老人院沾资本主义的光还是让你伺候着呀?你哥真不是个东西,你每年就固定给父母点钱,老人老了你也不会觉得亏心,至于贴补快算了吧。还去亲戚那里败坏你名声,有谁问你你就说实情,别觉得家丑不可外扬,他们能扬你坏名声你为什么不扬出事实
三观不同,不必相融。 他们说他们的,你说你的,总之自己心理强大
你这逻辑真服了 哥哥不是人,嫂子能嫁他就算跳坑了,还要赖到嫂子头上让嫂子管?横竖嫂子里外不是人 要我说,这哥哥不是东西,楼主远离哥嫂一家就是,掰扯嫂子干啥
Re。没错,对父母进行反向洗脑,让他们意识到自己的偏心伤害了你,再补贴你哥你就远离他们
现在已经在受罪了。。。没蹬腿就把财产都交出去的人。。。。。
而且重大决策上会起反作用。
不负责任不说,出了事情还要倒打一耙。
还是离远点好。
知道有个老人给三个儿子一人买了一套婚房,最后把自己住的老房子也过户给了小儿子,等于小儿子两套房,他自己住在那个老房子里,当然女儿没份,结果没想到有天小儿子跟他有矛盾,直接把他从老房子赶了出去,东西都扔出去了,说那个房子要出租赚钱,然后他其他两个儿子也不肯接收他,说他偏心眼,给小儿子两套房而只给他们一套房,女儿更不用说了,说家产一点没分到,让他找儿子去,后来老头无奈只有租了一个房子住
是,也是因为之前觉得他小时候可怜,这十几年来我没有跟他计较过。 父母多帮撑他,我也没说什么。
这次突然跟我说什么, 他能把父母的钱弄到他名下,是他有本事。父母不给我钱是因为我没本事。 我离婚是因为我自己的过错,难怪人家不要我。 还有什么,如果我工作太累,就应该辞职带着孩子喝西北风去,像我这种自私自利的人就是活该。
我就突然觉得一直以来,居然认了个假哥哥,这么年对他的容忍和宽容终究是错付了的感觉,连基本人性都没有了。
我其实挺不能理解的,男人的话可以理解,但是我理解不了一个女人怎么会觉得儿子孙子更重要,你自己跟儿子孙子也不是一个姓啊。
这个层主说到点子上喽
就是我外婆外公的钱就是我舅舅的 姐姐们没份的 还要帮忙照顾老人
说真的,小时候吃的那几口饭,根本不算什么。是否在教育和人生规划上对子女上心和付出,才是看父母爱不爱的真正证据。楼主父母根本是零分,这都不是偏心了。至于对女儿的尊重和包容等等,压根儿没在楼主父母的字典里。
真心劝楼主有钱花在自己孩子身上,哪怕自己去看心理医生,也好过这样被操纵情感。
她跟我哥嫂住那么久,估计讲我坏话,只会更多,我哥时不时找我敲打出气吧。另外我妈对我哥说地是一套,对我说地又是另外一套,比方她经常对我说她对不起我,没帮到我,她很内疚。可是这次我哥说,我妈对他说得是她根本不想来我这里,因为我对她不好,所以即使我买了新房子,也不会让爹妈再来我家,因为我自私自利,只会把爹妈当工具人。
我这次比较气我妈的是为什么要两幅面孔,不惜诋毁我去讨好她儿子
看前面很替楼主生气。 看到后面发现楼主妈妈完全拎不清,对着你讲哥嫂的坏话,对着儿子和亲戚又讲女儿坏话,生怕家庭关系和睦。
微信别加回来了,你给钱保持联系是坏人,索性捂住钱袋子,做个脾气差又吝啬的坏人罢了。先别搭理他们,让他们知道对你不客气的后果是什么。 不过吵架时说的话也别太往心里去。
这个说的太绝对了吧。我公婆家一儿一女,我俩早就说好,以后不要公婆房产的(我们还出了部分钱),都留给老公姐姐。公婆也一直对姐姐家帮衬更多(姐姐家对公婆也照顾很多),大家关系多年来都很好,我没啥意见。
但是,我是楼主的话,我也会发飙。我可以主动放弃,但是不是被捏软柿子,情份这东西,大家都珍惜才会长久,否则消磨完了就是翻脸断交的时刻了。
同学们要学习了。这就是中老年人的常态啊。见人说人话,见鬼说鬼话,随时翻脸不认人。反正无论他们说什么都不要管,关键是看做什么。
这妈真牛。。生怕儿子女儿不互相厮杀
你妈为啥在你哥面前说你坏话?在你面前和在他面前,完全不同嘴脸。原因明摆着,楼主你这都想不明白?简直傻白甜。
因为你妈知道你哥自私,心狠,小心眼,也没啥本事。在你哥眼里,你爹妈的钱,劳力和时间都属于他。如果你妈给你资源,对你好,对你哥而言,那就是背叛。何况目前你比你哥过的更好,你哥看着就不爽。自己不好,更看不得别人好,巴不得你倒霉。你越倒霉,他越高兴,因为这样才能证明他不是个loser。你妈的真爱不是你,是你哥,那是她一辈子不能割舍的命根子。她很怕破坏和你哥的关系和感情,所以她一定要跟你哥表忠心,证明她和你哥是一条战线。你哥不喜欢你,她一定要把你说的一钱不值,和你哥一条心,这样你哥才高兴。从你哥的角度,隔着太平洋,他没法给你下绊子。但是你妈骂你,他心里会觉得,死丫头比我混的好又咋样?妈还不是不喜欢你。他会因为你妈的偏爱,有一种心理上的优越感。而且他知道你在乎亲情,你妈骂你,让你知道,那就是精准打击的好机会,他能不开心吗?
至于为啥在你面前说你哥不好,这个也很好理解。重男轻女的家庭,都是指望儿子光宗耀祖的,何况你哥不是个善茬,对她也不咋滴。你妈心里是失望的,她心目中的好儿子,母慈子孝的生活,也不是这样的。所以她心里确实难受。难受就找你诉苦, 抱怨儿子和媳妇。一方面宣泄情绪,一方面能得到情感上的安慰。而且其实她潜意识也是觉得你心软,好哄,好拿捏。说的越多,你越心疼她,会给她更多的照顾,也会多给钱。
手里有钱对你妈是很重要的。第一,有钱她能自己过的好。第二,她手里有钱,腰杆子直,证明她对你哥和你嫂子的价值大。有本事在外头弄来资源帮他们改善生活。你哥和你嫂子不是你,不见兔子不撒鹰的,要让他们听话,必须要给好处的。用你给的钱,去拿捏儿媳妇,争取家庭地位,是最方便快捷的办法(想想贾母为了权利,是怎么在两个孩子之间玩制衡的)
你不要想你是她女儿,也不要想那个是你哥,你妈。简单的类比,她就是一个死活离不开自己男人,非常惧怕离婚,但是婚姻又不美满的女人。她会跟你说很多老公的不好,她多么不幸福,那些都是真心的。但是再不幸福,她也从来没有想过要离开这个男人。一旦你鼓励她离婚,或者帮着她去对抗她老公,导致她老公发火要把她踹掉,那么你就是她的敌人,不死不休那种。她一定会把炮火对准你,和男人站在一条战线上。
妹子啊。这么解释,你明白了吗?
手动点赞,这位层主真是深谙人性,洞察人心
鼓掌👏
两幅面孔这个不算奇怪,听说过一些。我婆婆就有好几个兄弟姐妹,彼此关系都不太好,基本长期不往来,我婆婆跟我说一大部分原因是他们的父母在世时喜欢挑拨他们的关系。为什么挑拨,我只能猜父母希望每个小孩都只关注自己吧
其实就是相互制衡为他所用,公公一般最擅长干这种事,一般婆婆只不过是个冲锋陷阵的小卒,幕后指挥是公公。这种人还擅长于说哪个孩子最孝顺,让你们比着去孝顺
手动点赞。层主妹妹看得太透了。家里也有类似老人,看完恍然大悟。谢谢指点!
这是对的,和封建家庭彻底凹断!
楼主一面之词,好像楼主感觉不太会处理人际关系
学名叫triangulate, manipulation一种。我妈也是专家。
"其实我哥的打算,他当时已经明确跟我说了,现在他还需要我父母,等我父母真需要人伺候的时候再弄到美国来。 那时候的我居然天真的答应了。。。。。" 楼主MM太可怜了,抱抱
再稍微多嘴一句,重男轻女的家庭,尤其是中高层家庭,绝对不会表面上对未婚女孩特别差,因为女儿其实是资源。女孩子自己未来的收入和同学同事关系网,如果成功高嫁,婆家能给娘家带来的利益,这都是重要的资源。古代皇帝还需要利用公主联姻呢,自古以来,大家族里漂亮聪慧的女儿,都是从小锦衣玉食,各种宠爱精心养大的。对女儿不好,怎么培养她对家族的亲密感,哪怕运气好,顺利高嫁,不能提携娘家的女儿,就是个废棋。女儿跟娘家亲,万一祖坟冒青烟,培养出另外一个凯特王妃那样的,简直可以全家跟着鸡犬升天了,自古枕边风,裙带提携都是跨越阶层的捷径。
天下父母,哥哥千千万万,有真心疼爱女儿,宁可低嫁也舍不得姑娘在婆家受委屈的,也有从利益角度去衡量得失的。从楼主的讲述,“我妈话里话外的意思就是这些财产都是我哥的,这里不是我的家。他们养我不容易,我以后要还他们”。我拿一百根辣条打赌,如果楼主当初不是选择出国,找个普通人家嫁掉又离婚。而是一毕业就直接嫁给当地实权人物,当个养尊处优的贵妇人。能利用婆家资源,顺利提携哥哥生意兴隆,财源广进。现在楼主家里肯定是另外一个story。父慈子孝,兄妹情深,一家子其乐融融, 楼主还是全家备受宠爱的小公主,那是可以完全预见的结局。
现在这个局面,对混的不咋地,急需资源的楼主哥哥来说,除了每年给的那点美元,这个妹妹简直就是鸡肋,食之无味 弃之可惜。女儿混的再好,对娘家没有实质的帮助,那就是失败的投资,你越好,你哥就越生气,因为更衬托出他的失败。但是如果你能提携娘家,就不一样了。你和娘家是利益共同体,你过的越好,爬的越高,你回馈娘家的就越多,你哥哥和爹妈只会替你高兴。也会联手把你托的更高。楼主的问题是,根本不明白家人的想法,以为彼此之间,都是全心全意,不带利益的亲情。完全货不对板,可不就悲剧了。
你说的太好了!字字说到我心里去了
有些中国的父母养孩子不是真正喜欢孩子,爱孩子,而是作为投资叫做养儿防老。所以女儿嘛是赔钱的,当然要从女儿那儿挖回当年的成本,倒贴也是要贴给儿子。
这个分析完全在理。 我和前夫结婚的时候,我父母哥嫂都惋惜了一阵子, 希望我不要结婚。再加上后来前夫一家人其实也想从小家庭里蹭油,并没有为我或者小家庭出钱出力,我对父母哥嫂帮衬有限,再加上离婚,我哥那边生意却越做越大,所以这几年确实遭他们嫌弃了。
你妈问题很大,你最好凉一段时间,他们就是盘剥你,然后转手给你哥,这个情况太过分了。
妹子,你想开点,对自己好点吧。做生意的人,都很精明理智,半分亏都不愿意吃的,哪来那么多的温情?
如果真的割舍不下,就想和娘家关系融洽。那需要在商言商,把家庭关系当成生意来谈,想法子和你哥互惠互利。如果不习惯这种利益交换,那就死心吧。大家骨子里头,就不是一路人。
版主要不要出一个公共马甲,让被欺负的女ID把自己讨厌的亲戚朋友微信联络方式挂一下,我们都可以给他们在线普一下法,云端下一下乡,网络支一下教
楼主你妈真的背后这么说你吗?亲戚有没有可能添油加醋?这要看你对你妈和你亲戚的了解了
如果这个楼主以后完全不理家里人,她妈妈会什么感觉呢?
删的好,千万别再加会来。
同情 太不容易了 贫贱夫妻百事哀 我啥都懂
爹妈 哥哥,前夫都不好啊
还能咋想?你只想要煎饼,结果被塞了一碗饺子的五味杂陈,爱恨交织,外加投资失败的愤怒和心寒呗。
以我家对我的例子分析。
这孩子白养了。天打雷劈的不孝顺。早知如此,生你干啥?养狗还知道感恩呢,你连狗都不如。念几本书就不知道自己姓啥,等着报应吧,你不听我的,以后不要认我这个爹。有本事一辈子别回来,我看哪个男人敢娶你这种自私自利的白眼狼。 blah blah blah。
发现来硬的没用,然后打温情牌。从小养你多不容易,洗尿布洗的手都皴了。你爸都被你气病了,可是还是看着你小时候的照片念着你。你一个人在国外怎么行,回来一家子才有依靠。你是我亲生的,长辈都是过来人,都是为你好,还能害你不成?blah blah blah.
然后发现怀柔政策也不好使,无缝切换强硬模式,硬的不行,再来软的,周而复始,直到彻底死心。
以上都是众多亲朋好友comments中一小部分。中文博大精深,令人赞叹。可惜我这人心大,一耳朵进一耳朵出,完全不care言语攻击。难听话算啥?对我来说,一毛钱的实际损失都没有,小case啦
呵呵,我没不理家人,也没一毛不拔,但是确实主意大,完全不听他们的。家人对我毫无掌控力,也没法靠所谓长辈,孝道这些控制我。对娘家的回馈的确达不到他们的期望值,气的跳脚,失望寒心是肯定的。我觉得我妈的心里,对我这个女儿的感情,一定非常复杂。她生孩子不是毫无功利心的,爱孩子的同时,投资的想法也是客观存在的。对自己亲生的崽子,肯定有一定感情,但是她没法控制我,回报率低于期待值,肯定非常挫败,一块鸡骨头卡在喉咙里,上不去,下不来的感觉,爱恨交织是一定的。我毫不怀疑,她会觉得还不如不生我,她想要的女儿是那种顺从听话,一心顾着娘家,为了亲妈一个笑脸,倾尽所有的乖乖女,我完全不是这一款的。这确实没办法,那我还想要温柔体贴,一心只想着我的妈妈呢。父母子女都没法选择,大美女生个好吃懒做的丑闺女,勤奋上进的儿子遇上赌鬼爹妈,这你找谁去说理?碰上三观不合,和自己期望值南辕北辙的家人怎么办?只能凉拌,接受命运的安排,不强求对方,不强求自己,承担该尽的责任,但是也不委屈自己愚孝,凑合着过呗。
其实别人怎么想你,这属于没法控制的部分,人不是银子,不可能人见人爱,三观不合,怎么妥协?只能想开点,缘深缘浅天注定,退一步海阔天空。关键在于你想要啥样的人生,前进的道路之中,得失的取舍是必然的,不要太贪心,人不能啥都要。想清楚了,做了最适合自己的选择,坚定的走下去就行。
赞层主MM。 我的父母也是pua大师,软硬兼施,骂过我小畜生,也骗过我说爱女儿。 现在他们跟我讲亲情。我就跟他们讲缘分。 我跟他们之间的缘分,在他们把一切都奉献给我堂弟表弟的时候,就已经结束了。 这样的父母,是孽缘。
还有如果要你给多点钱给他们“养老”可以,把一套房子转到你名下,哦,不可能是吗? 那就让他们卖房填补生意,跟你有毛关系。
PS: 老妈说坏话这个事,我独生子女,我妈都要在我爸甚至其他好友面前说我的坏话。虽然我自认为做的还行,常带我他们一起旅行。经常给他们买衣服鞋子,给我妈买护肤,名牌衣服。在美国花销基本都是我全承担,她心里也知道我对她好。可是时不时还是要在我爸面前说我脾气不好什么的,也许这样才能彰显她的好。我爸又会跟我说话的时候转述给我听,我觉得蛮刺耳得,觉得我脾气不好,你当面跟我说啊,跟我爸说几个意思。
是的是他们常态。见人说人话,见鬼说鬼话,随时翻脸不认人, 为了自己利益在一个小孩面前诋毁另一个说另一个骗了他很多很多钱,其实他在另一个小孩面前也这么说你
分析得一针见血
赞层主慧眼。这个真相太残酷了。砸碎楼主最后一点幻想啊。 她妈妈不爱她,连她离婚最惨的时候,都得从她身上揩油。 那个钻戒,回去就转手给儿媳妇儿了吧。 真爱女儿的,不会收那啥保姆费的,会留给外孙啊。
真棒👍我都想收藏你的话了。能左耳朵听右耳朵冒,不受影响真的需要心理强大,形成了真正自我。怒赞你!
真犀利。
反正我妈肯定舍不得我给她买这么贵的东西。 lz还是刚离婚。