你不说她也知道,她就是要说出来让你feel guilty,道德绑架你。 PositivelyNaked 发表于 2021-04-07 01:29
最好还有三个厨房 aprilween 发表于 2021-04-07 18:30
补充,有了孩子之后,觉得房子太小。建议和父母住的人。至少买6-7房。我爸妈要求一人一房,生活习惯不同。我和老公一房。孩子一房。保姆一房。书房一个。客房一间。这样就完美了。我在努力中!blackpearliu 发表于 2021-04-07 16:51
回复 2楼masha的帖子 70了 Peppapig123 发表于 2021-04-07 00:48
回复 5楼masha的帖子 说错了,是给她办绿卡 Peppapig123 发表于 2021-04-07 00:53
等可以回去的时候你自己回去带老人去几个养老院看看, 也许会改变对养老院的看法。 吃瓜爷 发表于 2021-04-07 00:51
肯定不能把老头老太分开两地啊,何况老爸岁数还要大几岁。如果我是你,就糊弄过去,让他们暂时呆在国内。以后再说以后的。 黄老歇 发表于 2021-04-07 00:57
你妈以前在这待了多久?很喜欢美国吗?先办绿卡,以后的事情以后再说 ocmom 发表于 2021-04-07 01:04
是的,其实我以前也是打听过,国内条件好一些的养老院,没敢跟她提,她今天直接跟我说有些看着条件不错,但是你一生病就把手脚捆起来。所以本来也都是说好给他们办移民,但是分开住 Peppapig123 发表于 2021-04-07 01:10
又不是精神病,捆什么手脚 Leike 发表于 2021-04-07 01:15
回复 21楼Peppapig123的帖子 分开住对双方都好。你妈会开车吗?英文好吗?不会开车,你父母在美国养老比较麻烦,如果不住养老院的话。英文不好,还要找华人养老院,都是问题。。 ocmom 发表于 2021-04-07 01:16
都不会,所以她一个人过来要住一起 Peppapig123 发表于 2021-04-07 01:17
捆手脚这都是耍无赖才说的话,包括前面说的什么有病就等死,就算楼主狠的下心,她妈妈也不会这么做的。 PositivelyNaked 发表于 2021-04-07 01:23
除开住在一起的问题,那也不太现实,特别如果有个病痛什么的。。你们工作也会受很大的影响,除非你们有钱请保姆开车来去诊所/医院,照顾。。。 ocmom 发表于 2021-04-07 01:23
对,这个我跟她直接说了,你真生病,不可能看着你等死的 Peppapig123 发表于 2021-04-07 01:26
以前想过这个问题,如果生病照顾的话,能承受的过来,但是如果长期卧床,我也不知道该怎么办,我还要上班,所以想至少他们可以相互照顾下 Peppapig123 发表于 2021-04-07 01:28
房子可以先不卖,绿卡办一个挺好的吧,两边呆,方便你和她,先过来住住看,看看能不能习惯,先和你住住看了,和妈妈住一起多幸福的事情 YZL 发表于 2021-04-07 01:30
想要什么样的生活都得靠自己,有多大手捧多大碗。建议你和她平等正常交流,但凡她一开始unreasonable,就中止谈话。你周围的人以什么方式和你相处也是需要你去train的。 PositivelyNaked 发表于 2021-04-07 01:21
你妈妈知道你老公不同意吗?你应该告诉她你老公不同意。 mannbo 发表于 2021-04-07 01:45
赞同层主,睿智的建议,老人养老是非常棘手的事,不像带孩子,老人越老越固执,而且越啫喱,经常不可理喻。而老来伴是最好的养老初始,尽管LZ爸妈关系不好,他们相互始终是第一责任人,互相照护是理所当然。可以给妈妈办绿卡,随她中美走动,不会英语不会开车,只会成为LZ美国生活的负担,单独住只能几分钟车程距离,而且LZ体验过她在身边日子的drama,最好就度假,别长住。 mouton 发表于 2021-04-07 01:58
知道,而且知道我lg的性格不爱跟人打交道 Peppapig123 发表于 2021-04-07 02:06
那她对你老公不同意是什么意见?无所谓?或者要你跟老公斗? mannbo 发表于 2021-04-07 02:28
楼里为啥这么多人都建议老人自己在国内养老?为啥不能考虑父母(或一方接过来)住在附近(假设华人超市方便、华人多的地方)。平常老人能自己出去买菜遛弯啥的,有事儿了方便子女开车去处理和照顾呢?不然有事了、或老人需要照顾总不能一趟趟往国内跑,不大现实啊。送养老院,确实也不大放心,主要还是离得太远。美国这边华人多的城市不也有白天养老院(就是白天开个车把老人们接到一块活动下,甚至出门活动这种嘛) 我完全是纸上谈兵,但其实在计划老人养老的问题,请不吝赐教。 新来的小兔子 发表于 2021-04-07 02:24
没有直接说让我干啥,但是跟我一个劲哭,要过来 Peppapig123 发表于 2021-04-07 02:36
刚才跟我妈打电话,她跟我说她以前同事女儿办公民了,她同事准备卖房子投奔女儿,然后说着说着就哭了,要我能给她办公民时尽快办公民,尽快过来。 其实这个问题我们以前讨论过,我也跟lg商量过,lg的意思是可以办过来,但是不住一起。所以当时说好的是帮他们办,然后他们的存款在这里租房子。 现在的问题是我爸不想来,然后他们关系又不好,我妈让我帮她一个人办,然后住我家,lg肯定不同意,其实我也很不想住一起。我爸年纪也大,一个人在国内也很不放心。出于医疗的考虑,我跟我妈说,你们呆在国内,我帮你们办,否则旅游保险有上限50万,真有什么可以回去治,我妈说真有什么就不治了,等死,然后又跟我哭诉了一通老人院如何虐待老人,弄的我现在心里超乱,今晚本来要加班,现在啥也做不下去 求建议 Peppapig123 发表于 2021-04-07 00:44
住在附近也可怜啊,我孩子学校附近经常有老人发呆,看到中国人的样子就过来聊天,讲儿子媳妇坏话,在国内邻居朋友亲戚多一些,上门服务也方便。 70岁开始住一起,要住个十多年也够呛的。然后还不是要住养老院。华人不多老人就是关监狱的感觉。 螂臂挡车 发表于 2021-04-07 02:41
她把房子卖了,你爸住哪里? fitfitfit 发表于 2021-04-07 00:56
她不应该卖房子,如果你爸爸还在国内 shaohuacrystal 发表于 2021-04-07 04:52
还是应该考虑住在家旁边的公寓买个房子。 bluecrab 发表于 2021-04-07 03:28
我有认识的人也是她老公不愿和她妈妈同住,闹了很久,最后她妥协了。在家附近给她妈租了房,还请了住家保姆。她妈以前去附近华人教会社交,学画画什么的。后来年龄大了主要就是在家了。她基本每天出门时顺便去看一下,并且给买吃喝。 我附近看见挺多美国人家庭住一起的,in-law suite 那种独立出入,像邻居一样,但也相互有个照应 Cybercat 发表于 2021-04-07 09:46
而且昨天的电话让我觉得有点可怕,并不能理智的讨论,一开口就什么死啊死啊的。还跟我说他们之间已经几个月没说话了,我琢么这好像不是这么回事 Peppapig123 发表于 2021-04-07 10:30
本来是说好他们一起过来,租个房子,但是现在我爸不想来,如果我妈一个人过来她要跟我们一起住 Peppapig123 发表于 2021-04-07 10:26
养老应该老人自己计划,我们这一代的父母不是没有这个能力,和他们那一代的父母不一样。我们这一代父母还没这个计划的,往往也是当初没有给他们父母养老的,从来没有responsible过。 PositivelyNaked 发表于 2021-04-07 09:28
我想问一下 一个老人医疗问题。国内医保很多东西都不包括的或者只有美国才有疗法。 如果父母得了绝症,但是求生欲望很强, 希望治疗。 但是子女可能还有几年65退休,需要花掉绝大多数的退休储蓄来治病。这样情况 该怎么选择。 yougotit 发表于 2021-04-07 10:45
70岁的老人,确实开始担心养老了。你就开成公布的和她讲你原本的计划。同住不是option,但是可以给父母办绿卡一起过来。让你妈去劝你爸就好了,劝不动就是他俩的问题。不能只捡你这个软柿子捏啊 掰叨叨 发表于 2021-04-07 10:53
楼主应该明确告诉母亲,你不想和她一起住,她又不能在美国一个人单住。你不说,她总以为是你老公作祟,还一直努力 chinaren000 发表于 2021-04-07 11:34
这种房子attach在一起吗,还是一个lot上的两个detach的房子? duffy17 发表于 2021-04-07 11:50
一个房子两个独立的门,进去之后两个部分是隔开的 magnoliaceae 发表于 2021-04-07 11:51
回复 64楼Peppapig123的帖子 老人一旦开始死啊活的,你可以直接呛她,人活多久你说了不算,我说了也不算,老天说了算。没准我走在你前面 duffy17 发表于 2021-04-07 11:52
这种不错,但是不是不太不常见。是不是都是屋主自己搞permit建的,还是说builder建的 duffy17 发表于 2021-04-07 11:56
唉,为什么有些中国父母不好好跟成年孩子相处,还非得跟孩子一起住?楼主跟妈妈直接说清楚吧,要不分开住,要不别来美国。又不是不管她,完全没有理由任她随心所欲,折磨你和你老公。 happyniu 发表于 2021-04-07 13:48
你讓你媽 觀光簽證來美 你再幫他辦綠卡 這至少一年半 綠卡下不來 讓他過過在美國沒醫療保險 自己租房住的日子 不過三個月 他就吵著回去了 renren2 发表于 2021-04-07 13:42
坚决不能办。办了等着鸡犬不宁吧。 BlueJacaranda 发表于 2021-04-07 14:17
🔥 最新回帖
我母亲年轻的时候(我读小学5年级)就不去工作(她原来在幼儿园上班),嫌上班早,我就哇哇大哭。 她骂我神经病,哭什么?我说:你不工作,以后老了有病了没有医疗报销。 她就说:我病了就去死,不看病。再后来的10年里,我常叫她去工作,她都是说:我有病就去死,不用看病。
结果怎么样呢,这么说吧,她把医院当家,隔三差五要去医院,住院了,医生说,你该出院了,她死活不肯出院,我说她是太平间托生的鬼。
我每年要寄不少钱给她看病。另外,她特别喜欢买保健品,几万块钱的床,不买给她她就要打滚,说:我想那床想的心肝都要烂了,我们没有办法只好给她买。
为了看病,她还到处找我的同学朋友借钱,借了也不还,有些人吞吞吐吐告诉我,我都处理好了,有些好朋友我就干脆问?我母亲跟你们借钱了吗?
最好再多几间卧室以备还需要请多几个保姆。哈哈哈
继续何不食肉糜
🛋️ 沙发板凳
70了
你妈有绿卡就能很灵活来去美国了阿,为什么老太太非要入籍才过来? 70岁暂时应该还可以两边飞一飞的
说错了,是给她办绿卡
那就先办了绿卡,先感受几年两边住住看?
其实我是知道些养老院的,以前老师的父母住那,然后看朋友圈的照片,感觉条件不错,但是不敢提。。。
那个卖房子的是她以前同事,不是我爸妈
当然 如果有钱能缓解很多矛盾,但看你说的好像也不像
其实也是我的私心吧,我爸脾气古怪,他们之间关系不大好,我爸也没朋友,想着我妈在那儿,不管怎么样可以相互照应
长期住过,住的时候我很憋屈,她也很不爽我,但还是觉得美国好,本来是要每年住半年的,因为疫情才一年多没来
如果是独女,你妈70了开始考虑养老也很正常。
如果你妈不来美国,你有什么打算吗?
又不是精神病,捆什么手脚
分开住对双方都好。你妈会开车吗?英文好吗?不会开车,你父母在美国养老比较麻烦,如果不住养老院的话。英文不好,还要找华人养老院,都是问题。。
我其实也不是很相信,而且他们还在上海
都不会,所以她一个人过来要住一起
捆手脚这都是耍无赖才说的话,包括前面说的什么有病就等死,就算楼主狠的下心,她妈妈也不会这么做的。
除开住在一起的问题,那也不太现实,特别如果有个病痛什么的。。你们工作也会受很大的影响,除非你们有钱请保姆开车来去诊所/医院,照顾。。。
对,这个我跟她直接说了,你真生病,不可能看着你等死的
以前想过这个问题,如果生病照顾的话,能承受的过来,但是如果长期卧床,我也不知道该怎么办,我还要上班,所以想至少他们可以相互照顾下
你不说她也知道,她就是要说出来让你feel guilty,道德绑架你。
都70了,对自己养老还没有规划吗?讲真,你妈妈这个性格,你爸爸一辈子也不容易,你也别要求你爸爸就一定要照顾你妈妈,他这一辈子也快过去了,他deserve这个自由。
以前一起住过好几次了,并不开心,而且最开始我还是单身。而且她办了绿卡是不打算回去的
唉,美华第一代,特别如果还是独生子女,面临双方父母养老问题真是不容易,而且无解。。中年危机,上有老下有小的日子,怎么不会有忧郁症。。
赞同层主,睿智的建议,老人养老是非常棘手的事,不像带孩子,老人越老越固执,而且越啫喱,经常不可理喻。而老来伴是最好的养老初始,尽管LZ爸妈关系不好,他们相互始终是第一责任人,互相照护是理所当然。可以给妈妈办绿卡,随她中美走动,不会英语不会开车,只会成为LZ美国生活的负担,单独住只能几分钟车程距离,而且LZ体验过她在身边日子的drama,最好就度假,别长住。
知道,而且知道我lg的性格不爱跟人打交道
如果是度假就好啦,我一毕业她就是打算每年住半年,直到我变公民给她办绿卡,然后就常住了
她知道你老公不同意她还要住你家来?要你离婚?
我完全是纸上谈兵,但其实在计划老人养老的问题,请不吝赐教。
那她对你老公不同意是什么意见?无所谓?或者要你跟老公斗?
没有直接说让我干啥,但是跟我一个劲哭,要过来
住在附近也可怜啊,我孩子学校附近经常有老人发呆,看到中国人的样子就过来聊天,讲儿子媳妇坏话,在国内邻居朋友亲戚多一些,上门服务也方便。 70岁开始住一起,要住个十多年也够呛的。然后还不是要住养老院。华人不多老人就是关监狱的感觉。
你说要同住, 你老公就要坚决跟你离婚, 你也跟她哭。
70岁了想过来也正常,在家附近租个房子住吧
还是应该考虑住在家旁边的公寓买个房子。
你家附近有没有养老公寓,就是可以带点on site assistance的那种
我家附近这样的公寓,从studio 4000刀起,然后认识的一户邻居就把老人接过来安排进了这样的公寓,离他家开车6分钟
然后白天有空就去看看,一起吃饭,也接出来散步逛街啥的,就是晚上送回去,那边有24小时值班的医护,有情况打个电话,十分钟内也到了
我觉得这样的模式很理想
对,特别是不会英语不会开车的
活动范围非常受局限,喜欢热闹的老人会待得很难受
惯的。。
养老院好不好,看住进去老人的子女有没有本事.子女有本事,养老院就好; 否则,你懂的.
你这真是外宾当久了呀.
她不应该卖房子,如果你爸爸还在国内
我爸妈的房子不卖,是我妈提到她以前同事在卖
楼主在家附近租一个studio公寓行么?
养老应该老人自己计划,我们这一代的父母不是没有这个能力,和他们那一代的父母不一样。我们这一代父母还没这个计划的,往往也是当初没有给他们父母养老的,从来没有responsible过。
住在一起老人自己也不自由,什么都得围绕子女安排,对自己的人生一点话语权掌控权都没了,这就是不独立的代价。
同意。这种拼死拼活闹的父母
本来是说好他们一起过来,租个房子,但是现在我爸不想来,如果我妈一个人过来她要跟我们一起住
很多老人都这样,喜欢说气话道德绑架。年纪大了,很多实际的问题他们也不想考虑和操心,希望别人替他们解决。应对就是她急你不急,一条一条摊开讲道理,让她明白任性都是有条件的,合理的养老方案大家都得妥协。依靠你的话最终还是你做主,说的怪话忽视就是。
70岁的老人,确实开始担心养老了。你就开成公布的和她讲你原本的计划。同住不是option,但是可以给父母办绿卡一起过来。让你妈去劝你爸就好了,劝不动就是他俩的问题。不能只捡你这个软柿子捏啊
太对了!负责的上下代加自己都打理的清楚。不负责的,对上不管,对下各种做各种无理要求。他们那代人基本都是神经病。
建议他们去gofundme,能要多少是他们自己本事
我的计划也是很早就跟他们商量好的,双方同意,但是现在我爸不想来(其实一开始就不想,只是被我们推着答应了),还有就是我妈要跟我们住一起,另外要先过来,在这里办
这么难缠的老妈来了之后家里会鸡飞狗跳吧,你老公开始就不同意,你要是硬弄过来一起住不会把你俩搅黄了吧。
虽然是现实,但是这话还是蛮冷的。 有时想想生命挺有意思的,最初和最终是一样的状态,不能自理,可能都躺着,需要人喂饭喂水 穿衣换尿布...不同的是,生命最初迎来的是希望,得到的是全心的爱戴,而生命最终等待的只有绝望,得到的是或倾其所有或无能为力或假手于人的对待。 孩子还不会说话的时候在daycare, 我会想阿姨有没有即时给她换尿布啊,有没有喂她吃饭啊……等我们父母或者我们自己老去,到了也不能自理的那一天,如果在养老院 子女不在身边,谁去关心老人的日常?无奈也很可怜的
这个其实我很早很早就明示暗示过
这种房子attach在一起吗,还是一个lot上的两个detach的房子?
一个房子两个独立的门,进去之后两个部分是隔开的
老人一旦开始死啊活的,你可以直接呛她,人活多久你说了不算,我说了也不算,老天说了算。没准我走在你前面
这种不错,但是不是不太不常见。是不是都是屋主自己搞permit建的,还是说builder建的
确实是这样。讲真,我们现在处于中年时期,是各种危险疾病的高发期,这个年龄阶段的健康是非常重要的,尤其要舒压和保持心情平和,如果我们哪天有什么事,这些父母会拿出棺材本儿给我们看病照顾下一代吗?我看也不见得。
郊区的in-law suite 很多就是一层的walk-out basement。还有就是garage 上边的那种。 城里的就是townhouse 的一层,有些人租出去的。老人来住的话比租给别人还放心。老人不用爬楼。孩子一家用楼梯另外的门出入。
不能一起住已经说的很清楚了,所以才会哭着跟我说这些,要求住我家办绿卡
但是真生了病肯定会带去看病啊,最后也肯定是我付
怎么想的, 美国人民水深火热现在真不是时候。
很多成年孩子需要父母照顾孙辈的时候,怎么不上这种父母不该同住的价值观? 你18岁成年了,你父母有没有要求你不能和他们同住了?你上大学,你父母有没有让你成年人自己搞定学费生活费? 自己没到七老八十的时候,真的不要给父母辈上这种价值观,批评他们”拎不清”。人老了心理和情感的需求是会变化的。
鸡犬不宁是可以预见的
楼主sponsor绿卡的话,如果非常负面的影响到你爸的生活,那会极大影响你和你爸的关系,因为你妈这个buffer没了
还会非常负面的影响楼主两口子的日常生活。。。除非分开就近住