理解你,不过我觉得婆媳关系处不好,有一个根本问题,就是都很喜欢衍生: 问什么就说什么,不用太多想她背后的假设,她的动机,你或许猜的都对,但是猜对又如何,你要不自己憋屈,要不撕开升级矛盾,不论哪个情况,你都不可能改变她的观念。 所以: “那你们晚饭怎么办啊” “买着吃“ “不想吃pizza,你在家要不做一顿我们回来吃?” “我不想做,pizza不好的话,买点你喜欢的带回来吧” “XXX不会做饭” “是啊,有空得好好学,技多不压身” 问什么,接什么,不用over-react,不用内心推演。 职场有一个communication tip,适用于很多场合。永远要assume non-bad intention,不是因为他人intention永远是好的,而是它可以帮助你不要情绪化,不要升级问题,更客观理性, 就事论事的沟通解决问题。 shanruoshui 发表于 2021-04-04 17:09
真心觉得对自己做饭有执念的不需要judge不做饭吃外卖的。 BlueJacaranda 发表于 2021-04-04 18:47
楼主内心是不是也对不做饭有亏所以别人一提自己就先沉不住气了 不做饭就是不做饭,句号,问起来就是对,我不做饭,没有废话。 就是一个事实,就跟一个我身高多少多少一样的,且没有改变的可能的事实 距离拥抱被 发表于 2021-04-04 20:25
你这个理论上正确但在实践中是行不通的。因为职场和家庭是两个本质上很不一样的地方,而且群体也不一样。在职场上,你和你的同事们是公认需要讲道理的,但家庭就不是个讲道理的地方,是个讲感情、讲关系、讲情商、反正什么都讲就是基本不讲道理的地方。以你举的情境为例,“我儿子从来不做饭的。” “那他应该学起来呀。” 然后结果是要么你婆婆心里怒火万丈但嘴里不说等着日后炸雷,要么立刻反驳,“那他娶老婆干嘛的呀?” “难道老婆就应该干所有家务吗?” “哪个女人不是这样的。我就是这样的。” 然后无限循环。 其实每个人都是很难甚至不可能改变自己的三观的,所以把家庭当职场进行这种交流基本无效。只能说互相尊重敬而远之可能更实用。 星星亮 发表于 2021-04-04 22:28
Re,我爸妈都不做饭,我从小吃外卖和食堂,178,啥毛病没有,特别健康特别壮 我上面有人 发表于 2021-04-04 22:32
层主还年轻,饮食是否健康的影响50岁后显现,如三高。 另外,可以不喜欢做饭,但工作和做饭属于脑力和体力工种有别,做饭其实久了可算简单换脑子劳作。自最简单的饭菜开始慢慢学起,点滴积累,用不了多久,都成厨房能手。问题在于能动性,如果本能就排斥,永远不会改变。 mouton 发表于 2021-04-04 22:41
单纯回复 长多高主要看基因 我爹经过三年自然灾害 还长到了186 flowereat 发表于 2021-04-04 22:48
说的真好!我妈老是说我要做饭做家务啥的,所以娃我见了婆婆老觉得矮一截。其实qnmd,lz挣钱买房,生娃不用你操心,带娃不用你操心,给你儿子找工作不用你操心,回头还要听你怎么教育我么?qnmd!! nihainihai 发表于 2021-04-04 20:51
那你家孩子吃外卖应该没问题 我上面有人 发表于 2021-04-04 22:52
我家交替着来 我不爱做了 孩子爸做 都不爱做就外卖 但是不会天天顿顿外卖 flowereat 发表于 2021-04-04 23:33
那个层主的办法不就完美解决了你说的这个问题? 我上面有人 发表于 2021-04-04 22:40
那个层主的办法就是直接怼,因为在职场上就是直接怼,当然是好态度的怼。家里这个怼法,哪怕你态度再好,碰到不愿意讲理的就是马上开战。 所以这个层主没说错,职场有用的办法在家很可能不适用,因为很可能有人倚老卖老不讲道理然后马上世界大战。 shoeholic 发表于 2021-04-04 23:58
楼主其实不是对婆婆,而是对自己老公有很大意见,到底是哪方面的还是楼主自己比较清楚。我认识也有几家女主人死活不做饭的,要嘛老公做要嘛外卖,几十年观察下来,这个不满绝对不是做饭这一件事情,而是有更大的问题。ready 发表于 2021-04-04 23:51
这个事儿就这样啊,你总想迂回,不得罪人,那就只能自己憋着受气,不可能有什么既讨了婆婆欢心还能不做饭的两全其美法,还不如一开始直接拒绝完事儿。一旦他们一开始就发现这个绝对行不通,也就不叽歪了。爆发家庭大战的往往是一开始想迂回,各种憋啊憋最后忍不了的,婆婆也委屈啊,开始我说这说那你也没反对,咋一下还不同意了?千万不要给人越过底线的机会,一旦他们越过了很有可能就觉得理所当然。 以上是给平等互助的夫妻,如果收了婆婆全款买的房,或者俩娃都丢给婆婆带娘家没来看一眼诸如此类的。。。自己另外权衡。 oats715 发表于 2021-04-05 00:12
我知道的一对,女主人各种做好吃的,变着法的做,但她老公就只是享受,一顿都不肯做,有一天女主人不做了,男的宁可吃各种速冻和垃圾食品也不肯为他自己为家人做一顿饭,过了一段时间她跟我说这辈子都不可能再为他做饭。 做饭这事,是家人表达爱的方式,日常生活不过一日三餐,为了家人幸福和健康才会去做饭,不然谁做啊。日常生活里面做饭是最常见的表达关爱和联络感情了,不能总一个人做。 半音 发表于 2021-04-05 00:22
之前一直比老公收入高比老公忙,今年老公刚跳槽,跟我持平了。 之前婆婆让我周末边带娃边做饭,他们出去逛街的时候,我收入是老公1.5到2倍之间。 nihainihai 发表于 2021-04-04 17:06
回复 1楼nihainihai的帖子 她说她的,可能动机也就是心疼自己孩子,你左耳进右耳出,甚至别听他们的对话,该怎么搭配过日子,你们小家说了算,即使天天速冻外卖,两人喜欢就好 tNatalie66 发表于 2021-04-05 00:39
确实,就是对老公有意见。主要觉得很多时候都给婆婆留够面子,但是老公其实应该站出来,也不是多难的事情,比如婆婆说老公不做饭,老公就说以前是不会以后多学习,就圆了场,不让谁不快。 我没有直接怼婆婆(本来就不求婆家什么),就想着不要太不好看,结果就一直被这个话题骚扰,破坏心情,真是憋屈 nihainihai 发表于 2021-04-05 00:44
看看陈松伶,你日子好过多了😄😄 被逼成了怨妇 发表于 2021-04-04 22:16
我家的饭都是我一个人做的。 我老公一辈子没做过饭。如果我不做他就吃外卖出去吃吃速冻。 我就不明白了,为什么做饭是爱的表示,那扫厕所是吗?扔垃圾是吗?洗衣服是吗?赚钱是吗? 做饭是你表示爱的方式你就多做呗。 刷厕所是你配偶表现爱的方式就多刷呗。 大衣被禁 发表于 2021-04-05 00:38
我知道的一对,女主人各种做好吃的,变着法的做,但她老公就只是享受,一顿都不肯做,有一天女主人不做了,男的宁可吃各种速冻和垃圾食品也不肯为他自己为家人做一顿饭,过了一段时间她跟我说这辈子都不可能再为他做饭。 做饭这事,是家人表达爱的方式,日常生活不过一日三餐,为了照顾家人健康和幸福才会去做饭,不然谁做啊。日常生活里面做饭是最常见的表达关爱和联络感情了,不能总一个人做。 半音 发表于 2021-04-05 00:22
不敢苟同 爱的表达应该是按照对方希望的appreciate的方式来表达 对方不appreciate你做山珍海味 有啥用 除了感动自己 还能有啥别的作用么 比如我不在乎吃啥 天天鸡肉炒青菜我都无所谓 我就喜欢别人少在我跟前逼逼逼 但我妈就喜欢在我跟前逼逼逼叨叨 从早饭就开始炒菜炖肉 她觉得她自己是合格伟大的妈妈 我觉得她烦死了 flowereat 发表于 2021-04-05 02:06
回复 20楼nihainihai的帖子 哎,你难道觉得世上有婆婆帮着儿媳体贴儿媳然后让自己儿子辛苦的吗?有也是装的。你生气还是因为你的expectation太不切实际了。我是觉得一个正常的婆婆就是心里心疼自己儿子,但是不会说,最多私下里跟儿子抱怨俩句。你老公不应该传话。如果你和老公感情好的话,他跟你说也没什么特别意思,就是跟你无话不说而已,然后也没什么心眼。如果你老公平时就看不惯你不做饭,那他就是借婆婆的嘴发自己的牢骚。 题外说一句,你们总吃外卖也不是个事。不是说一定要女人做饭,双方都应该平等承担家务。但是上班累半死回家还要做饭带孩子,这不就是多数中年夫妻的正常生活吗?楼主其实已经是个受父母丈夫宠爱的小公主了,有人提一下要自己做饭都这么大反应,你已经比很多人幸福了,真的。 nobody2 发表于 2021-04-05 03:41
我婆婆来探亲的时候带上我大姑子以及大姑子的两个小孩。那时候我白天上班晚上上课,自己都吃不上一口热饭。我老公还让我跟老板调一下上班时间,早半个小时下班回家先给一家子做好饭再去上课。 其实婆婆怎么想怎么说不重要,重要的是老公的态度。罐头 发表于 2021-04-04 16:48
这些婆婆就是默认该媳妇做饭,这个观念你用不着去纠正她,都一辈子了改不过来了。你只要自己过的高兴就好,用不着需要听她说你的好话。如果非要去计较伤了老公和气不合算。 玫瑰的故事 发表于 2021-04-04 16:47
婆婆只是问了你忙不忙以及做饭怎么办,并没有明确要求你做饭。虽然她的潜台词大家都心知肚明,但楼主你就当不知道。她也不能怎么样。她的观念是她的问题。只要你和你老公在做饭这件事上没有分歧,就不要怼了,总不能非得改变老人的想法吧。 要是你怼了,大家尴尬了,你老公反而难做。本来就是可以一只耳朵进一只耳朵出的小事情,闹起来没意思。ljoiooq 发表于 2021-04-04 16:57
你说的道理是对的,具体的问题也都解决了。 不爽的主要是觉得婆婆明明知道我很忙还要把我最后一点精力榨干给他儿子做饭,也不爽她明目张胆的护着儿子,凭啥她儿子不能做饭。 可能归根结底气的还是老公,气他和稀泥当缩头乌龟。 nihainihai 发表于 2021-04-04 16:58
我们父母那一辈都是双职工,农村的除外,男女都做饭,那时也没听谁家婆婆说做饭是媳妇的事。我们奶奶辈都不说做饭是媳妇的事,怎么版上现在反而那么多人理解媳妇做饭的说法呢?我小时候总听见的说法是,现在都上班,家务活男女双方都要做。怪不得有社会调查说,现在中国女性地位下滑。中国单位招女工都多少年了,真不敢相信现在还有人认为家务活,做饭是女性的事。他们难道没生活在男女都上班的时代?来华人才知道,同样在一个国家长大,成长环境差别会如此之大。 小太阳 发表于 2021-04-04 17:09
确实可能就是气老公,倒也不用怼,就说清楚我们不做饭。也气自己太软弱吧,为啥当时就不能理直气壮地说清楚 nihainihai 发表于 2021-04-04 17:34
国内老人哪有不默认家里是女人做饭的?如果女的跟自己父母说老公不工作,女的父母会不会脱口而出那你们房贷咋办?是不是那样男的可以抱怨岳父母凭啥默认家里是我挣钱?社会风俗默认男主外女主内,你不想听就别去打听他们父母和儿子的对话,不要自寻烦恼,很多老人不光这么要求儿媳妇,也这么要求亲闺女 magnoliaceae 发表于 2021-04-04 17:13
没看出来你婆婆怎么“要你做饭”了,其实你婆婆就是老观念,默认家里女性做饭,也没见她怎么强迫你,你们甚至不住在一起,你不想听就让你老公下次别传话了 Chiaseed 发表于 2021-04-04 16:53
扪心自问,如果我儿子的一家也是每天吃不是外卖就是冷冻。我也心疼。大人可以无视,小娃不健康。可能lz的婆婆心急就顾不上了。但是也没有指名lz要煮饭啊。这种谈话,敷衍一下,安慰一下老人就好。不必当真。但是看着lz的日子也是过的挺随便的。再忙小娃的营养要跟上。和lg商量分工合作。 经常逛逛 发表于 2021-04-05 08:24
我可没有打听,是老公在我面前打电话没法不听。 你说的还真有意思,默认的东西错了就不改纠正么?即使无法纠正老人观念就不该表明自己立场吗?这是谁的家啊谁更说得上话啊?老人默认女的做饭就回自己家默认去,来谁家就遵守谁的house rule 再说北美比老公挣钱多的女性多了去了,家家丈母娘都为挣钱抱怨女婿么?反正我妈可没抱怨过。凭啥婆婆就该抱怨媳妇? nihainihai 发表于 2021-04-04 17:21
我老公是傻了吧唧传话的。 有次下大雪公司关门,我家离公司两迈,打不到车,我老公要开车来接我,然后我婆婆说下雪开车太危险,让我走回家lol,大概那次之后我老公才算知道他妈多偏心了 lazycat12345 发表于 2021-04-05 04:56
两个迈也就3000米,有路可以走的话,也可以走回来。下雪天开车本来就挺危险的。换成我女儿,我也会提这个建议。 damaicha 发表于 2021-04-05 10:10
你真有女儿吗?。。。说得容易就3000米,下雪天那么冷,搞不好还背着电脑之类的。。。 说开车危险,走路也可能滑倒啊。 luckluck 发表于 2021-04-05 10:49
合着我小时候没走过似的,下大雪搭不上公车,走路去上学,还背着大书包。 damaicha 发表于 2021-04-05 11:26
没有单独指责楼主,就是觉得有孩子了不做饭,不担心小孩营养吗?当爸的做不做不说,别人不做不代表当妈的不做是应该的。 小豆 发表于 2021-04-04 16:51
呵呵,你咋不说贫困山区早上4点就起来爬山去上学呢。 家里有个车下雪供着不开,神经病吗 lazycat12345 发表于 2021-04-05 15:04
MM说的对,婆婆惯出来的毛病不能你来继续惯着。
我觉得你老公当时就是情商低,考虑不周全。因为不会做饭没想到做饭这么累人,也并不是不向着你。你骂的对,他意识到了,以后就长脑子了。
层主情商超高,学习了,倒不是跟婆家,其他语境
你这个理论上正确但在实践中是行不通的。因为职场和家庭是两个本质上很不一样的地方,而且群体也不一样。在职场上,你和你的同事们是公认需要讲道理的,但家庭就不是个讲道理的地方,是个讲感情、讲关系、讲情商、反正什么都讲就是基本不讲道理的地方。以你举的情境为例,“我儿子从来不做饭的。” “那他应该学起来呀。” 然后结果是要么你婆婆心里怒火万丈但嘴里不说等着日后炸雷,要么立刻反驳,“那他娶老婆干嘛的呀?” “难道老婆就应该干所有家务吗?” “哪个女人不是这样的。我就是这样的。” 然后无限循环。 其实每个人都是很难甚至不可能改变自己的三观的,所以把家庭当职场进行这种交流基本无效。只能说互相尊重敬而远之可能更实用。
Re,我爸妈都不做饭,我从小吃外卖和食堂,178,啥毛病没有,特别健康特别壮
根据楼主描述感觉是因为好几次在婆婆那里落了下风,没直接怼回去,来回琢磨几次就更忿忿不平了
那个层主的办法不就完美解决了你说的这个问题?
层主还年轻,饮食是否健康的影响50岁后显现,如三高。
另外,可以不喜欢做饭,但工作和做饭属于脑力和体力工种有别,做饭其实久了可算简单换脑子劳作。自最简单的饭菜开始慢慢学起,点滴积累,用不了多久,都成厨房能手。问题在于能动性,如果本能就排斥,永远不会改变。
单纯回复 长多高主要看基因 我爹经过三年自然灾害 还长到了186
所以给小宝宝做饭是为了他们50岁之后不三高?
那你家孩子吃外卖应该没问题
lz太年轻了,不用生这种闲气。 什么闺蜜婆婆葱姜龙虾做的可好了,一个人能张罗十几个人的饭菜,这种故事多讲点,就完了
谢谢。受益匪浅!就题答题,其实不经意间把这些矛盾都解决了,既没有引伸也没有做包子,实在是太妙了!
这个讲得太好了。多谢分享
我爷爷已经90多了。吃饭一直非常不健康。现在比谁都精神。 健康主要看基因,其次看心情,吃饭是非常细枝末节的事情。
我家交替着来 我不爱做了 孩子爸做 都不爱做就外卖 但是不会天天顿顿外卖
我可以顿顿自己做,就差个孩子和孩子他爸了
那个层主的办法就是直接怼,因为在职场上就是直接怼,当然是好态度的怼。家里这个怼法,哪怕你态度再好,碰到不愿意讲理的就是马上开战。
所以这个层主没说错,职场有用的办法在家很可能不适用,因为很可能有人倚老卖老不讲道理然后马上世界大战。
这个事儿就这样啊,你总想迂回,不得罪人,那就只能自己憋着受气,不可能有什么既讨了婆婆欢心还能不做饭的两全其美法,还不如一开始直接拒绝完事儿。一旦他们一开始就发现这个绝对行不通,也就不叽歪了。爆发家庭大战的往往是一开始想迂回,各种憋啊憋最后忍不了的,婆婆也委屈啊,开始我说这说那你也没反对,咋一下还不同意了?千万不要给人越过底线的机会,一旦他们越过了很有可能就觉得理所当然。
以上是给平等互助的夫妻,如果收了婆婆全款买的房,或者俩娃都丢给婆婆带娘家没来看一眼诸如此类的。。。自己另外权衡。
你搞错了。 那位层主说的是,沟通的时候不要过度解读别人的意思。比如别人说,你都不做饭。你不要解读成指责。
但是如果对方说“娶你就是让你做饭“的。那意思就很清楚沟通了。不存在过度解读了。
过度解读=escalation.
不是说态度的问题。而是解读的问题。
给层主大大的赞!
我知道的一对,女主人各种做好吃的,变着法的做,但她老公就只是享受,一顿都不肯做,有一天女主人不做了,男的宁可吃各种速冻和垃圾食品也不肯为他自己为家人做一顿饭,过了一段时间她跟我说这辈子都不可能再为他做饭。
做饭这事,是家人表达爱的方式,日常生活不过一日三餐,为了照顾家人健康和幸福才会去做饭,不然谁做啊。日常生活里面做饭是最常见的表达关爱和联络感情了,不能总一个人做。
同意。基调打好很重要。自己做的越多,老公婆家对你期望越高,认为你全能。然后有一天干不动了不想干了,人家说你咋这样。
那个层主是说让你不要觉得你婆婆在刁难你,你的回答是解决这个问题而不是为了怼她,这跟职场确实挺像,不要意气用事,有什么问题,解决问题不就完了么,互相怼来怼去多伤感情。
光做饭这事,有abcd这些解决办法,但是叫儿媳做饭这个选项a已经被儿媳否定,那就照着bcd做,就这么简单
我家的饭都是我一个人做的。 我老公一辈子没做过饭。如果我不做他就吃外卖出去吃吃速冻。 我就不明白了,为什么做饭是爱的表示,那扫厕所是吗?扔垃圾是吗?洗衣服是吗?赚钱是吗? 做饭是你表示爱的方式你就多做呗。 刷厕所是你配偶表现爱的方式就多刷呗。
她说她的,可能动机也就是心疼自己孩子,你左耳进右耳出,甚至别听他们的对话,该怎么搭配过日子,你们小家说了算,即使天天速冻外卖,两人喜欢就好
她希望你很勤快地照顾她儿孙,这个目的达不到的话,说一说让你不高兴她也平衡点。 楼主你就当没听到,别理会她的要求。孩子爸爸要求就让他自己做饭,或者一人分一部分。 不按她的想法来,也别生气,你就赢了。
为什么总劝人左耳进右耳出?人还有个大脑啊,是有感觉的呀,怎么可能轻易做到左耳进右耳出?如果真能做到,那媳妇就更应该当场就怼了,媳妇和婆婆都“左耳进右耳出”呗。
确实,就是对老公有意见。主要觉得很多时候都给婆婆留够面子,但是老公其实应该站出来,也不是多难的事情,比如婆婆说老公不做饭,老公就说以前是不会以后多学习,就圆了场,不让谁不快。
我没有直接怼婆婆(本来就不求婆家什么),就想着不要太不好看,结果就一直被这个话题骚扰,破坏心情,真是憋屈
为啥要拐弯抹角的?你明明是不想做饭,为什么要说不会,还要以后学?老公真的这样说,你回头不骂他吗?
工作忙没时间做饭就直说呗,很正当的理由。
你在follow对方升级场景,并没有in align with 原层的assume non-bad intention的主旨。 以你的举例来说: “我儿子从来不做饭的” 与其怼”那他应该学起来呀”,assume non-bad intention的应对可以是:"我也不做饭,xxx和我有空都可以学起来。。。“ “那他娶老婆干嘛的呀?” ”我嫁他是因为他尊重我爱我,他是个明理之人,我想也是为了这个原因娶老婆吧。“ ”哪个女人不这样?我就是这样的。“ “我是女人,我不这样。我女儿我也会教导她不这样。”
通常情况下如果对方不讲道理,你的应对根本不给她机会升级吵架。你根本不和她吵,陈述事实和表达我认可的观点。 同一个婆婆,上一个媳妇鸡犬不宁,下一个媳妇相安无事,这样的例子生活里多的去了,说明一个人的reaction是可以因为对方reaction的不同而大大不同的。
这是什么逻辑,有人比自己惨并不会让自己的境况变好。
吃火药了?你乐意单方面一辈子给人做饭,你就做呗,我就乐意劝男的也做做饭,也能让女人感觉到被照顾,能增进感情家庭幸福为啥不做呢
做饭是要花心思的事,怎么做得健康美味,带有主观表达,互相为对方做饭很温馨的事情,家人坐在一桌,分享食物联络感情,最日常最朴素最实在的了。如果家人身体不舒服,至少有做顿家常饭的技能和照顾的心意吧。
扫厕所扔垃圾洗衣服能像这样吗,工作赚钱不是家庭时间不跟家人在一起啊。另外做饭一日三餐,你每天需要扫三次厕所吗?扔垃圾不就是一扔吗?不用说很多男的家务根本就不负责,也就吃饭这件事不逃避。
那就不要理会婆婆了,他们母子俩的交流必定会让你听的不舒服,何苦自寻烦恼。你婆婆反正没有正面要求你做,万一她要求,你就直接说你不喜欢做。你教育你老公在其他人面前维护你是另外一会子事。
我不爱做饭,句号。50+, 啥也不高。能活多久主要看基因,看命,看人品,不看做了多少年“健康”饭。
不觉得你是对的,我觉得shanruoshuimm说得很好
不敢苟同 爱的表达应该是按照对方希望的appreciate的方式来表达 对方不appreciate你做山珍海味 有啥用 除了感动自己 还能有啥别的作用么
比如我不在乎吃啥 天天鸡肉炒青菜我都无所谓 我就喜欢别人少在我跟前逼逼逼 但我妈就喜欢在我跟前逼逼逼叨叨 从早饭就开始炒菜炖肉 她觉得她自己是合格伟大的妈妈 我觉得她烦死了
该跟谁撒气跟谁撒气,你老公是揣着明白装糊涂的。 你怼他妈,他说你态度不好,你就直接怼他好了。 所有烦人的婆婆背后都有个欠收拾的老公
哎,你难道觉得世上有婆婆帮着儿媳体贴儿媳然后让自己儿子辛苦的吗?有也是装的。你生气还是因为你的expectation太不切实际了。我是觉得一个正常的婆婆就是心里心疼自己儿子,但是不会说,最多私下里跟儿子抱怨俩句。你老公不应该传话。如果你和老公感情好的话,他跟你说也没什么特别意思,就是跟你无话不说而已,然后也没什么心眼。如果你老公平时就看不惯你不做饭,那他就是借婆婆的嘴发自己的牢骚。 题外说一句,你们总吃外卖也不是个事。不是说一定要女人做饭,双方都应该平等承担家务。但是上班累半死回家还要做饭带孩子,这不就是多数中年夫妻的正常生活吗?楼主其实已经是个受父母丈夫宠爱的小公主了,有人提一下要自己做饭都这么大反应,你已经比很多人幸福了,真的。
“爱的表达应该是按照对方希望的appreciate的方式来表达”有道理没错,可是人不过就是衣食住行,普通家庭日常生活就那么些家务和家庭时间,做饭吃饭就是很大部分,再不在乎吃什么也不能总是垃圾食品,总要有人弄,而且多数男性配偶和亲妈是两回事
跟配偶过日子,日常找家人的时候最多就是一日三餐了,如果都做饭,那就是互相关爱相亲相爱,总喊一个人单方面做,那是保姆。
亲妈是亲子关系,孩子是被照顾的对象,尤其对女孩子来说,跟与配偶一起过日子太不同了。很多男的在原生家庭教育中没有建立半点照顾别人的意愿,结婚就像理直气壮找个新妈,宁可被唠叨也不要在家务卫生这些方面负责任,只有吃饭这件事能主动,既然享受吃饭,那就也做一做,满足自己的口福和健康,让家人感觉到被关爱,才能多些其乐融融的幸福生活啊。
太奇葩了。
我老公是傻了吧唧传话的。 有次下大雪公司关门,我家离公司两迈,打不到车,我老公要开车来接我,然后我婆婆说下雪开车太危险,让我走回家lol,大概那次之后我老公才算知道他妈多偏心了
那后来离了吗?
这点丈母娘也一样 我老公去我家 我妈就很大声说 我老公应该学做饭哈哈哈哈 我爸附和 因为我老在朋友圈po我做的菜 我妈就不高兴了!我还觉得很尴尬 气我爸妈怎么这么小气
我觉得这个婆婆至少还问了一下忙不忙... 极品婆婆才不管你忙不忙 赚多少
你老公比你赚的少?
果不其然 还是找了一个废柴老公啊 要是比你赚十倍还多 不用你婆婆说 你自己都得去蓝翔
我爸妈双职工 我奶奶长期做饭 我爸工资给我奶的 但是我奶奶会跟我姑姑吐槽我妈懒 我妈跟我吐槽 我奶拿钱拿太多 说白了 就是给钱和干活 各有各的不满意 找保姆还撕逼呢哈哈 大家都想找个傻子无偿奉献那种
明显你老公对你也不满 借妈妈的话 恶心你一下 什么婆媳问题啊 归根结底都是夫妻问题 老公赚的又少 又想找个赚钱多的老婆给自己做饭 不如下次传话的时候扔给 他个镜子
我父母听说我lg会做饭会觉得他没出息也是无语
赞
楼主drama queen.板上姐妹很委婉提醒她不要延伸,不要over act,我这儿直说,就是不嫌事大。
那她让自己儿子做呗,谁让她没从小培养自己儿子做饭的
妹妹,真的没有必要这样针锋利对麦芒地小事化大的,看你老公和稀泥,明显情商比你高。你要么像板上的妹妹建议的智取,要么就ignore,让婆婆的话无人接招。 家里真的不存在谁应该做饭的问题,各个家里有不同的安排。比如我家,准备菜的肯定是我,因为我动作麻利快,做大厨的时常是老公,因为他仔细,绝对按菜谱来,需要大锅大炖的坑定是我。我知道有些家里,女的做饭,男的洗完擦地的,也有男的做饭,女的洗碗的。过日子,,就摇瓶子里石头子儿,最后都到最理想的位置。
如果没有指明要lz做饭的话,在听说媳妇很忙后就该问儿子忙不忙了,毕竟说不定媳妇很忙儿子有时间做饭呢……
两个迈也就3000米,有路可以走的话,也可以走回来。下雪天开车本来就挺危险的。换成我女儿,我也会提这个建议。
谢谢你的回复。确实有点overreact了,其实就是小事一件,无非就是看不惯婆婆这样拐弯抹角地想来控制我。以后老公跟婆婆打电话我就走开,让她折腾老公去。如果她跟我说话的时候cross the line,我就当场怼回去,不给谁留面子,不委屈了自己
你真有女儿吗?。。。说得容易就3000米,下雪天那么冷,搞不好还背着电脑之类的。。。
说开车危险,走路也可能滑倒啊。
合着我小时候没走过似的,下大雪搭不上公车,走路去上学,还背着大书包。
你的回复太有用了。关于职场家庭与人相处有没有好的书或资源可以分享一下?谢谢
我觉得这种情况婆婆可以让老公走路去接。即不危险(不用雪天开车),也表达了家人之间的感情。
是啊,我们结婚前天天下了班直接吃餐馆,有了孩子红案白案西点烘培都快练成特级厨师了。
对的
呵呵,你咋不说贫困山区早上4点就起来爬山去上学呢。 家里有个车下雪供着不开,神经病吗
lol大家冬天都走路上班?
下大雪没想过老公开车会不安全的原因,反而想到了是舍不得车的原因 一般人还真想不到车下雪供着这种事情。。。 其实你也没多关心人啊,至少比起关心人来说,更关心物质方面的东西。