相亲相爱（上）

以下是引用lovenuts在2006-12-21 12:46:00的发言：
amy，我家宝宝现在每天夜里哭很多次，每次都得我抱她，否则她不停的哭，但是抱起来就不哭了。这是不是也是seperation anxiety的一种啊？我能不能对她training？
如果没有健康上的原因或是长牙，应该就是心理上的原因了。 别问我，我只是半瓶醋。建议你和家里人一起讨论讨论，看看孩子的日常环境中、你们对她的态度等等，有没有什么太大的变化，如果是心理上的焦虑，多抱抱她。

以下是引用amychen106在2006-12-21 13:02:00的发言：
我新加的一段回答了你。我下面会从孩子自身的发育规律，来阐述如何正确的引导孩子。 谢谢AMY,越写越精采了。。。我们这些小宝宝的妈妈跟在AMY后面有福了。。。

以下是引用lovenuts在2006-12-21 12:46:00的发言：
amy，我家宝宝现在每天夜里哭很多次，每次都得我抱她，否则她不停的哭，但是抱起来就不哭了。这是不是也是seperation anxiety的一种啊？我能不能对她training？
我家宝宝刚开始自己睡的时候半夜醒来也会哭,可能是因为看到自己一个人有点怕.我那时一听到她哭就在床上轻摇几声拨浪鼓,她就不哭了,估计是知道家里还有人就不怕了.大概只摇了3天她就再也不哭了.晚上我知道她醒过来自己玩一会儿就又睡了.现在早上连醒来只要我不去抱她起床她就自己在床上玩,从来不哭一声. 我觉得你不用每次都去抱她,先拍拍她,让她知道你们就在附近,慢慢地宝宝的胆子就会大点
[此贴子已经被作者于2006-12-21 13:15:24编辑过]

以下是引用amychen106在2006-12-21 13:06:00的发言：
如果没有健康上的原因或是长牙，应该就是心理上的原因了。 别问我，我只是半瓶醋。建议你和家里人一起讨论讨论，看看孩子的日常环境中、你们对她的态度等等，有没有什么太大的变化，如果是心理上的焦虑，多抱抱她。 跟我们比起来你就是一瓶醋了 我也不知道是不是要长牙了，现在9个半月才长了下面2颗，lg说好像上面的要出来了 平时我们抱她也不少，对她也很温柔，从来不凶的，基本上她的要求都满足她。 就只有一次，我严重怀疑是那个原因，你帮我分析分析，因为那件事以后她就变成这样，原来不这样的 像她这样，我是不是不适合训练她呢？

坚果，我家的宝宝，感觉是她哭肯定有原因得，没有娇惯的小宝宝应该还不知道无理取闹。 不过昨天夜里不知怎么了，宝宝就是睡不好总醒，哭哭啼啼的，说不出什么原因。希望是猫一天狗一天的。

我威望6乐，心花怒放，呵呵 。

以下是引用小龙娃在2006-12-21 13:14:00的发言：
我家宝宝刚开始自己睡的时候半夜醒来也会哭,可能是因为看到自己一个人有点怕.我那时一听到她哭就在床上轻摇几声拨浪鼓,她就不哭了,估计是知道家里还有人就不怕了.大概只摇了3天她就再也不哭了.晚上我知道她醒过来自己玩一会儿就又睡了.现在早上连醒来只要我不去抱她起床她就自己在床上玩,从来不哭一声. 我觉得你不用每次都去抱她,先拍拍她,让她知道你们就在附近,慢慢地宝宝的胆子就会大点
唉，没用，她眼睛睁开，看到我在旁边不抱她哭得更厉害，有时候甚至自己坐起来然后两个手抓着我的衣服想要我抱 你看到我写的那个原因了吗？有没有可能是因为这个啊？她以前也是早上醒来自己唱歌玩的，现在一定要把我叫醒去抱她才行，可怜我一夜过来睡了没几个小时阿

以下是引用jade在2006-12-21 13:32:00的发言：
坚果，我家的宝宝，感觉是她哭肯定有原因得，没有娇惯的小宝宝应该还不知道无理取闹。 不过昨天夜里不知怎么了，宝宝就是睡不好总醒，哭哭啼啼的，说不出什么原因。希望是猫一天狗一天的。 我家这个，自从那次以后，夜夜如此 而且她现在也知道，只要她一哭闹，基本上要求就会得到满足，所以白天有时候还会假哭，满足她的要求以后哭声嘎然而止

坚果妹妹，不要训练她。 不一定要在晚上她要你的时候，你再抱她。你这段时间平时也可以多抱抱，能加快她恢复安全感的过程。

天然是粘上你了。好像她姥姥姥爷来了吧，他们建立起深厚的感情后，你就能轻松些了。 上次那个事故我觉得是给小人心里留下了什么，只能慢慢来。

以下是引用lovenuts在2006-12-21 13:38:00的发言：
我家这个，自从那次以后，夜夜如此 而且她现在也知道，只要她一哭闹，基本上要求就会得到满足，所以白天有时候还会假哭，满足她的要求以后哭声嘎然而止 就象你说的,她已经掌握了你们的心理了,你们听不得她哭. 我觉得正常的训练不会给宝宝造成心理阴影,而且晚上的训练也要和白天适当结合,这样让她知道这是你们的"原则",慢慢来,如果开始就不要中途放弃.

以下是引用lovenuts在2006-12-21 13:38:00的发言：
我家这个，自从那次以后，夜夜如此 而且她现在也知道，只要她一哭闹，基本上要求就会得到满足，所以白天有时候还会假哭，满足她的要求以后哭声嘎然而止 等她满足了，就好了。 我也经历过。 任何父母都会经历孩子不停索要安全感的过程。 You're not alone.

以下是引用lovenuts在2006-12-21 13:15:00的发言：
跟我们比起来你就是一瓶醋了 我也不知道是不是要长牙了，现在9个半月才长了下面2颗，lg说好像上面的要出来了 平时我们抱她也不少，对她也很温柔，从来不凶的，基本上她的要求都满足她。 就只有一次，我严重怀疑是那个原因，你帮我分析分析，因为那件事以后她就变成这样，原来不这样的 像她这样，我是不是不适合训练她呢？ 那是多久以前的事啊?如果不是最近刚发生的我觉得与它无关

谢谢姐妹们安慰！I'm not alone，但是何时是个头啊！我都要疯了！现在不上课还好，等开学了我可怎么办啊 其实白天我只要有时间都陪她的，她要抱我也几乎都抱的——不过说回来，大概她真的是缺乏安全感了，经常在地上爬阿爬的，就爬到我的脚边，抓着我的裤子站起来然后要我抱她，抱着她的时候也经常小脸小嘴凑过来亲，亲我的脸还不行，一定要亲到我的嘴才行

以下是引用小龙娃在2006-12-21 13:46:00的发言：
那是多久以前的事啊?如果不是最近刚发生的我觉得与它无关 就是最近，我记不清具体时间了，大概1个多星期前

以下是引用jade在2006-12-21 13:41:00的发言：
天然是粘上你了。好像她姥姥姥爷来了吧，他们建立起深厚的感情后，你就能轻松些了。 上次那个事故我觉得是给小人心里留下了什么，只能慢慢来。 嗯！希望我能轻松点了！

Amy,你宝宝真乖呀，她能自己吃饭？你是怎么训练的？我如果让Justin自己吃饭，那一定是一半在桌上，一半在地上。只能让他自己吃面包什么的。 还有你说少做点家务，多陪陪他我也很有同感，现在白天在daycare，接回来后基本上我做饭，老公陪他玩。我觉得现在他都和爸爸好了。

以下是引用jade在2006-12-21 13:33:00的发言：
我威望6乐，心花怒放，呵呵 。 不公平阿不公平，你的文章数才比我多1000，怎么ww比我多一倍啊？ 仔细看看，你得ml比我多多了

以下是引用tweety94555在2006-12-21 13:50:00的发言：
Amy,你宝宝真乖呀，她能自己吃饭？你是怎么训练的？我如果让Justin自己吃饭，那一定是一半在桌上，一半在地上。只能让他自己吃面包什么的。 还有你说少做点家务，多陪陪他我也很有同感，现在白天在daycare，接回来后基本上我做饭，老公陪他玩。我觉得现在他都和爸爸好了。 evil是玩沙高手，动作灵活性很好。我把肉末掺在饭里，她能用勺子把肉末一点点挑出来。 这是我在沙坑里夏练三伏，冬练三九换来的。

还有关于睡觉，我很头痛，我们家现在是把crib的一边拆了，和我们的床连着，前一阵生病，我把他抱我床上睡，因为半夜要喂水喂药，量体温什么的，也就１－２的功夫，现在晚上睡会crib，其实还是连着的，他老是半夜醒，还要苦，一定要爬我肚子上睡，累死人了。一晚上下来，我觉得比不睡还累。

难道没有人看出来，我大段描述陪伴孩子玩耍，不仅仅是感情上，更是她下面的飞速发展的最要条件？

以下是引用tweety94555在2006-12-21 14:04:00的发言：
还有关于睡觉，我很头痛，我们家现在是把crib的一边拆了，和我们的床连着，前一阵生病，我把他抱我床上睡，因为半夜要喂水喂药，量体温什么的，也就１－２的功夫，现在晚上睡会crib，其实还是连着的，他老是半夜醒，还要苦，一定要爬我肚子上睡，累死人了。一晚上下来，我觉得比不睡还累。 为什么半夜哭？

写的真好 晚饭那段跟我们家挺象的。。。

以下是引用tweety94555在2006-12-21 14:04:00的发言：
还有关于睡觉，我很头痛，我们家现在是把crib的一边拆了，和我们的床连着，前一阵生病，我把他抱我床上睡，因为半夜要喂水喂药，量体温什么的，也就１－２的功夫，现在晚上睡会crib，其实还是连着的，他老是半夜醒，还要苦，一定要爬我肚子上睡，累死人了。一晚上下来，我觉得比不睡还累。 我之前也是，她一定要我抱着睡，我刚把手悬空，还没把她放到小床上了，她就感觉到了，没办法，最后搞得我好像慢动作一样，先坐到大床上，然后慢慢靠到墙上，然后慢慢身体滑下去，这期间还得注意不要让她发现我的动作，等我躺下了，过个几分钟，再把她慢慢移到我旁边，但是她的头还是枕着我的手臂的，然后再过个几分钟，再把我的手臂抽出来

如果不是健康原因，孩子半夜哭泣就是心理原因。 我后面会写到。孩子有他自身的焦虑，尤其是父母不经意间的忽视，孩子有说不出的忧虑，爸爸妈妈为什么不在注意我，关心我？ 他会有其他的方式，无理取闹、半夜哭泣等等来寻求父母的关心。哪怕是在他无理取闹时父母的打骂，他依旧觉得父母还是重视我的，关心我的。他会继续、变本加厉的用这种方式需求父母的任何形式的重视和关心。 我必须下线了。

以下是引用amychen106在2006-12-21 14:06:00的发言：
为什么半夜哭？ 不知道。从７－８个月到现在一直这样，所以看妈妈们给小宝宝sleep training，我有点不理解，我们小时候放下去就睡了， 是从７－８个月开始的，基本上从９点－１２点没事，１２点后差不多每２个小时醒一醒。我觉得是浅睡时发现我每在边上，他separation anxiety.。

跳进来慢慢看, 有问题再提问

以下是引用amychen106在2006-12-21 14:05:00的发言：
难道没有人看出来，我大段描述陪伴孩子玩耍，不仅仅是感情上，更是她下面的飞速发展的最要条件？ 看出来了，她对你的依赖和你们之间的沟通是爱和尊重的前提。

以下是引用lovenuts在2006-12-21 14:07:00的发言：
我之前也是，她一定要我抱着睡，我刚把手悬空，还没把她放到小床上了，她就感觉到了，没办法，最后搞得我好像慢动作一样，先坐到大床上，然后慢慢靠到墙上，然后慢慢身体滑下去，这期间还得注意不要让她发现我的动作，等我躺下了，过个几分钟，再把她慢慢移到我旁边，但是她的头还是枕着我的手臂的，然后再过个几分钟，再把我的手臂抽出来 我也是这样呀，和你一模一样呀。 可是有时候想想，宝宝在我怀里睡了，他醒的时候就expect我在他身边，一晚上快１０个小时，总要经过深睡，浅睡，他醒了没看到我就哭了
[此贴子已经被作者于2006-12-21 14:23:21编辑过]

以下是引用lovenuts在2006-12-21 14:07:00的发言：
我之前也是，她一定要我抱着睡，我刚把手悬空，还没把她放到小床上了，她就感觉到了，没办法，最后搞得我好像慢动作一样，先坐到大床上，然后慢慢靠到墙上，然后慢慢身体滑下去，这期间还得注意不要让她发现我的动作，等我躺下了，过个几分钟，再把她慢慢移到我旁边，但是她的头还是枕着我的手臂的，然后再过个几分钟，再把我的手臂抽出来 这简直太累了,同情MM

以下是引用小龙娃在2006-12-21 14:39:00的发言：
这简直太累了,同情MM 那时候就想，哎，谁要来把我的动作拍下来就好了，为了让lg和gp能睡个好觉，容易么我

why call your daughter evil? 是偶英文不好还是眼花了?

哇，又新内容，学习中

以下是引用明星在2006-12-21 15:12:00的发言：
why call your daughter evil? 是偶英文不好还是眼花了? evil是她小名之一。

以下是引用amychen106在2006-12-21 16:32:00的发言：
evil是她小名之一。
真的在家叫她evil吗？

讲得好！怎么读着象英文翻译过来的作品？ 还有，amy你干啥诽谤山东妞尼？

以下是引用amychen106在2006-12-21 16:32:00的发言：
evil是她小名之一。 可能偶太敏感了

我也来学习了！好久没有来了，艾板板又出大作了。

以下是引用明星在2006-12-21 16:38:00的发言：
可能偶太敏感了 和以前叫孩子狗剩啥的一个意思。那种名字图个好养。 我起这个名字希望她将来懂事，是个好姑娘。 可能是吓着有些人啊。要是看着碍眼，我可以改成别的名字。

以下是引用amychen106在2006-12-21 16:52:00的发言：
和以前叫孩子狗剩啥的一个意思。那种名字图个好养。 我起这个名字希望她将来懂事，是个好姑娘。 可能是吓着有些人啊。要是看着碍眼，我可以改成别的名字。 偶就是有些人群里的. 不过你不用改. 偶也就看第一楼.

amy对教育孩子真是有一番研究阿，等我生完了宝宝慢慢再来学习。

受益匪浅啊！AMY对孩子真是全心全力的，我老觉得我做不到，我总想在养孩子和maintain自己一定的生活质量之间保持一个平衡，也许这也是我对小苹果比较严厉的原因之一？

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以下是引用latin在2006-12-21 19:12:00的发言：
受益匪浅啊！AMY对孩子真是全心全力的，我老觉得我做不到，我总想在养孩子和maintain自己一定的生活质量之间保持一个平衡，也许这也是我对小苹果比较严厉的原因之一？ 那我轻轻砸你一下。你将来费的心会比现在省的力多很多。 孩子越大问题越多，这样做，非常的得不偿失。

好奇的问，你家闺女为啥起这个名啊？

我喜欢这样的文章。

家小这类文章好像并不多。

等我有了孩儿了，会多多请教这类问题的。

[QUOTE] 那我轻轻砸你一下。你将来费的心会比现在省的力多很多。 孩子越大问题越多，这样做，非常的得不偿失。 [/QUOTE]

我想对错一半吧。

我也一直以为人要从小教育好，否则坏毛病养成了，以后让大人操心的事情更多。

但是，我也觉得很多时候，一个人是否走正路，是否让父母省心，有时候是天生的。
一个人的品行很多是耳濡目染在无形中教育得来的。

有时候人就是需要磕磕碰碰才能长大的。父母没法给他一个万能的保护伞。

以下是引用huangfei05在2006-12-21 20:22:00的发言：
那我轻轻砸你一下。你将来费的心会比现在省的力多很多。 孩子越大问题越多，这样做，非常的得不偿失。

我想对错一半吧。

我也一直以为人要从小教育好，否则坏毛病养成了，以后让大人操心的事情更多。

但是，我也觉得很多时候，一个人是否走正路，是否让父母省心，有时候是天生的。
一个人的品行很多是耳濡目染在无形中教育得来的。

有时候人就是需要磕磕碰碰才能长大的。父母没法给他一个万能的保护伞。

等我都填完，你就明白为什么说爱是孩子一切发展的基石了。
[此贴子已经被作者于2006-12-21 20:45:30编辑过]

以下是引用islamicmm在2006-12-21 20:14:00的发言：
好奇的问，你家闺女为啥起这个名啊？ 希望她乖。 我还是把名字改了吧。

amy是个好妈妈呵   有好些事其实是我们都明白知道却做不到的  教育孩子的责任好重啊

以下是引用明星在2006-12-21 15:12:00的发言：
why call your daughter evil? 是偶英文不好还是眼花了? 明星妹妹，啥时候能等到你的大作？

以下是引用essences在2006-12-21 16:38:00的发言：
讲得好！怎么读着象英文翻译过来的作品？ 还有，amy你干啥诽谤山东妞尼？ 不是翻译，是原创。 很多的概念，也只是模模糊糊的在我脑子里，试图表述的过程十分的困难和生涩。 我决定下面引用一些文字了，不用我那干扁扁的文字折磨大家，也折磨自己了。

请教个问题啊，爱孩子尊重孩子，以孩子的需要为主，这个和溺爱孩子在操作上有什么区别呢？孩子要抱，我们就抱她，这算是溺爱还是尊重孩子的意愿？我现在好困惑啊，觉得有些原则说起来很明白，但是在实际操作的时候完全不知道怎么办了。 还有关于不要让孩子认错，那么如何让孩子知道妈妈不高兴了呢？板脸？还是其他的表示啊？孩子做错事情的时候应该怎么办啊？对她说道理？不是说小孩子的认知水平还没有达到能抽象这个概念的水平，她也听不懂你说的道理，那有什么对策吗？ 我看了《爱和自由》，觉得道理说的都很明白啊，但是等碰到实际的问题时我完全束手无策啊，不知道应该怎么办。   ***** 该内容需浏览者魅力高于1000 才可浏览 ***** [此贴子已经被作者于2006-12-21 22:43:18编辑过]

以下是引用sesegogo在2006-12-21 22:40:00的发言：
请教个问题啊，爱孩子尊重孩子，以孩子的需要为主，这个和溺爱孩子在操作上有什么区别呢？孩子要抱，我们就抱她，这算是溺爱还是尊重孩子的意愿？我现在好困惑啊，觉得有些原则说起来很明白，但是在实际操作的时候完全不知道怎么办了。 还有关于不要让孩子认错，那么如何让孩子知道妈妈不高兴了呢？板脸？还是其他的表示啊？孩子做错事情的时候应该怎么办啊？对她说道理？不是说小孩子的认知水平还没有达到能抽象这个概念的水平，她也听不懂你说的道理，那有什么对策吗？ 我看了《爱和自由》，觉得道理说的都很明白啊，但是等碰到实际的问题时我完全束手无策啊，不知道应该怎么办。
the same, the same. 我也在不断的和自己的原有观念做斗争。 你的问题我能回答部分，也会是我文章下面的重点。这不是一两句话能说清的。我慢慢写，你慢慢看，最后我们在讨论讨论。

以下是引用amychen106在2006-12-21 20:03:00的发言：
那我轻轻砸你一下。你将来费的心会比现在省的力多很多。 孩子越大问题越多，这样做，非常的得不偿失。 为什么呢？我倒觉得像苹果妈妈说得那样是对孩子的一种尊重，把她当作大人一样看待，该批评时就批评，妈妈累了就让她知道，而不是时时围着孩子转。这样也许从小就让她觉得和父母是平等的，自己没有什么特权。我小时候父母基本是这样对我，我也想这样教育自己的孩子。不过，我没看过什么幼教书，全凭感觉，瞎说的。

你慢慢写，我慢慢发钱，大家慢慢摸索，慢慢讨论

以下是引用amychen106在2006-12-21 22:40:00的发言：
不是翻译，是原创。 很多的概念，也只是模模糊糊的在我脑子里，试图表述的过程十分的困难和生涩。 我决定下面引用一些文字了，不用我那干扁扁的文字折磨大家，也折磨自己了。 当然知道是爱斑斑呕心沥血之作拉。只是觉得里面有些理论的东西明显是看英文留下的印象，又用中文表述出来的。

以下是引用essences在2006-12-21 22:49:00的发言：
为什么呢？我倒觉得像苹果妈妈说得那样是对孩子的一种尊重，把她当作大人一样看待，该批评时就批评，妈妈累了就让她知道，而不是时时围着孩子转。这样也许从小就让她觉得和父母是平等的，自己没有什么特权。我小时候父母基本是这样对我，我也想这样教育自己的孩子。不过，我没看过什么幼教书，全凭感觉，瞎说的。 你说的这个和我前面地一个回贴类似，就是在大人抽不出身的时候，认真和小孩解释，为什么不能随叫随到。当然后来也热烈讨论一下，认为还是度的问题。怎么说呢，还是父母要有原则。我目前对未来的展望就是当她需要我的时候我尽量在她身边，但是也要让她理解我一直关心她，但是妈妈也有妈妈的重要的事情，权衡下来总有个先后顺序。当然不是说那种为了自记地工作孩子什么都是次要了。我也没说清楚，就是前面amy说的具体情况具体对待吧。其实我私下认为小苹果妈妈已经做的很不错了。

恩，我也没有系统研究过，基本上是怀孕以后看育儿杂志看到的一星半点

以下是引用essences在2006-12-21 22:49:00的发言：
为什么呢？我倒觉得像苹果妈妈说得那样是对孩子的一种尊重，把她当作大人一样看待，该批评时就批评，妈妈累了就让她知道，而不是时时围着孩子转。这样也许从小就让她觉得和父母是平等的，自己没有什么特权。我小时候父母基本是这样对我，我也想这样教育自己的孩子。不过，我没看过什么幼教书，全凭感觉，瞎说的。 我lg和你的观点一抹一样啊。他总说我看那么多书没用 原则就是把孩子当成一个平等的人，当我自己有重要的事情时做自己的事情，要让孩子知道不是她一叫我们就马上无条件地满足她。做错事情要让她知道她错了，问题是用什么方法让她知道呀？我原来固有的观念就是奖惩之类的，可是我看了孙瑞雪的那本书，说奖惩对孩子是没有用的。因为孩子的抽象概念还没有建立起来，她不会把奖惩和事情发生的因果联系起来，惩罚只能让孩子感到恐惧。哎，我是totally confused了

以下是引用sesegogo在2006-12-21 23:02:00的发言：
我lg和你的观点一抹一样啊。他总说我看那么多书没用 原则就是把孩子当成一个平等的人，当我自己有重要的事情时做自己的事情，要让孩子知道不是她一叫我们就马上无条件地满足她。做错事情要让她知道她错了，问题是用什么方法让她知道呀？我原来固有的观念就是奖惩之类的，可是我看了孙瑞雪的那本书，说奖惩对孩子是没有用的。因为孩子的抽象概念还没有建立起来，她不会把奖惩和事情发生的因果联系起来，惩罚只能让孩子感到恐惧。哎，我是totally confused了 我看过另一本书，说小孩建立对错观念需要一个过程，而之前总不能让他们一直犯错，适当的惩罚，当然不是狠狠地，她们会建立条件反射，做这个事情妈妈会不高兴。这样也是一个办法。一岁多的幼儿讲大道理不太现实。这样的条件反射等长大通过父母日常的教育逐渐转到真正认识到对错。我看得是一本米国人写的书。

还有一个想呼唤艾斑斑讨论的话题：因材施教。。。。

以下是引用amychen106在2006-12-21 22:49:00的发言：
the same, the same. 我也在不断的和自己的原有观念做斗争。 你的问题我能回答部分，也会是我文章下面的重点。这不是一两句话能说清的。我慢慢写，你慢慢看，最后我们在讨论讨论。 嗯，我要好好研究研究。我现在是觉得看的书越多越搞不清楚啊，各家有个家的说法，各有各的道理。但是真正孰优孰劣也不是很清楚。有些对待孩子的方式，一时半会还看不出效果，而且影响孩子成长的因素很多，也不能很肯定地说就是某种教育方式导致她的成长怎样怎样的。这一点我觉得孙的那本《爱和自由》做得不是太好，她书里面有些例子只是列举的现象，然后就直接得出结论了，没有合理的推理过程。很难说例子里孩子的改变就一定是教育方式导致的。不过这本还是对我有醍醐灌顶的功效啊，真是对我教育理念的一大颠覆

以下是引用SSLOTUS在2006-12-21 23:06:00的发言：
我看过另一本书，说小孩建立对错观念需要一个过程，而之前总不能让他们一直犯错，适当的惩罚，当然不是狠狠地，她们会建立条件反射，做这个事情妈妈会不高兴。这样也是一个办法。一岁多的幼儿讲大道理不太现实。这样的条件反射等长大通过父母日常的教育逐渐转到真正认识到对错。我看得是一本米国人写的书。 是呀，但是我有东担心西担心，怕这样的惩罚对孩子的心理有影响。这个度很难把握啊。我现在觉得做个妈妈好难

以下是引用sesegogo在2006-12-21 23:09:00的发言：
嗯，我要好好研究研究。我现在是觉得看的书越多越搞不清楚啊，各家有个家的说法，各有各的道理。但是真正孰优孰劣也不是很清楚。有些对待孩子的方式，一时半会还看不出效果，而且影响孩子成长的因素很多，也不能很肯定地说就是某种教育方式导致她的成长怎样怎样的。这一点我觉得孙的那本《爱和自由》做得不是太好，她书里面有些例子只是列举的现象，然后就直接得出结论了，没有合理的推理过程。很难说例子里孩子的改变就一定是教育方式导致的。不过这本还是对我有醍醐灌顶的功效啊，真是对我教育理念的一大颠覆 因为你孩子还没有到那个阶段。 爱和自由，我是半个月前才从当当收到的，在这之前，我一直看得是节选本。 凡是我思考过的、也就是女儿出现过的状态，它都说的很清楚。但有些章节，我也一点也看不懂。 再多看一些，你突然就能有一个完整的系统了。

以下是引用SSLOTUS在2006-12-21 23:06:00的发言：
我看过另一本书，说小孩建立对错观念需要一个过程，而之前总不能让他们一直犯错，适当的惩罚，当然不是狠狠地，她们会建立条件反射，做这个事情妈妈会不高兴。这样也是一个办法。一岁多的幼儿讲大道理不太现实。这样的条件反射等长大通过父母日常的教育逐渐转到真正认识到对错。我看得是一本米国人写的书。 爱斑斑在贴里多次提过，说是看着孩子，果断的说no,让她知道这样妈妈不喜欢，in stead of 讲大道理或大声斥责。好像是对理论很好的诠释方法哦。

好文章，可惜现在我没法参加讨论。

以下是引用amychen106在2006-12-21 23:14:00的发言：
因为你孩子还没有到那个阶段。 爱和自由，我是半个月前才从当当收到的，在这之前，我一直看得是节选本。 凡是我思考过的、也就是女儿出现过的状态，它都说的很清楚。但有些章节，我也一点也看不懂。 再多看一些，你突然就能有一个完整的系统了。 我这个寒假的目标就是蒙氏的《童年的秘密》和《有吸收力的心灵》 才看了个开头，好理论啊！《爱和自由》看起来快多了！

以下是引用sesegogo在2006-12-21 23:02:00的发言：
我lg和你的观点一抹一样啊。他总说我看那么多书没用 原则就是把孩子当成一个平等的人，当我自己有重要的事情时做自己的事情，要让孩子知道不是她一叫我们就马上无条件地满足她。做错事情要让她知道她错了，问题是用什么方法让她知道呀？我原来固有的观念就是奖惩之类的，可是我看了孙瑞雪的那本书，说奖惩对孩子是没有用的。因为孩子的抽象概念还没有建立起来，她不会把奖惩和事情发生的因果联系起来，惩罚只能让孩子感到恐惧。哎，我是totally confused了 错，孩子的心灵和身体都一样的弱小，需要从孩子的角度来考虑问题。并不是说要马上无条件地满足她的一切条件，而是说，在建立孩子的安全感、后面的自尊、自信等等，绝不能用成人自以为是的方式。 奖惩是非常愚蠢。

我还是先做听众，过两年交流经验比较好

以下是引用essences在2006-12-21 23:14:00的发言：
爱斑斑在贴里多次提过，说是看着孩子，果断的说no,让她知道这样妈妈不喜欢，in stead of 讲大道理或大声斥责。好像是对理论很好的诠释方法哦。 有道理啊！赶紧记下来！ 你一说我也记起来看见过好多次啊，哎，就是想不起来用到实际中去

以下是引用amychen106在2006-12-21 23:18:00的发言：
奖惩是非常愚蠢。 我觉得给表现好的时候一点treat也是愚蠢吗？

以下是引用amychen106在2006-12-21 23:18:00的发言：
错，孩子的心灵和身体都一样的弱小，需要从孩子的角度来考虑问题。并不是说要马上无条件地满足她的一切条件，而是说，在建立孩子的安全感、后面的自尊、自信等等，绝不能用成人自以为是的方式。 奖惩是非常愚蠢。 我要把这段话给我lg看！可气的是每次我和lg争论时总说不过他，我想是我看得还太少吧，还没有建立一个完整的体系。现在我的想法都是零散的。

以下是引用SSLOTUS在2006-12-21 23:22:00的发言：
我觉得给表现好的时候一点treat也是愚蠢吗？ 尽量不要用对孩子来说太丰厚的物质奖励!
[此贴子已经被作者于2006-12-21 23:25:36编辑过]

以下是引用amychen106在2006-12-21 23:25:00的发言：
尽量不要用物质奖励! 嗯，我不完全同意。嘿嘿。不过看各家情况了。我们想物质也物质不起来。 奖励本身就是包含很多种的。 圣诞节不是还有好孩子得好东西，坏孩子什么都没有地说法嘛 要不你接着填坑吧，期待的说。

以下是引用amychen106在2006-12-21 23:25:00的发言：
尽量不要用对孩子来说太丰厚的物质奖励!
改了哈，我同意

以下是引用SSLOTUS在2006-12-21 23:26:00的发言：
嗯，我不完全同意。嘿嘿。不过看各家情况了。我们想物质也物质不起来。 奖励本身就是包含很多种的。 圣诞节不是还有好孩子得好东西，坏孩子什么都没有地说法嘛 要不你接着填坑吧，期待的说。 我也觉得我说的太武断，刚刚改了。

借这个贴问一个我一直很困扰的问题。我家宝宝每天晚上睡觉前都会闹觉，就是把她放到床上她就开始大哭，拍她安慰她都没用，非得抱起来才行。我自从看了书之后觉得她是想要我们抱，但是我连着抱了几天之后，她入睡的时间越来越晚，白天也睡的越来越少。 lg就对我的方法嗤之以鼻，给宝宝sleep training，让她哭上一刻钟，她自己就睡着了。这算不算宝宝在向我们索求安全感呢？她会哭得很凶的。但是lg这样train了两天，宝宝就开始自己到时间就安静地睡觉了，白天也不闹。lg就说我那个方法不好，晚上睡觉时就不应该抱她。 我很困扰啊，这样的cry out不是违背了爱和自由的原则吗？

amy写的真好，谢谢分享。 俺明年也要当妈妈拉

我觉得大家在设置对孩子的教育原则的时候，不要太用一本书做绝对参考。尽信书不如无书。 而且现在幼儿教育这一块的书来说，就是百家争鸣，没有一个绝对标准。

以下是引用sesegogo在2006-12-21 23:28:00的发言：
借这个贴问一个我一直很困扰的问题。我家宝宝每天晚上睡觉前都会闹觉，就是把她放到床上她就开始大哭，拍她安慰她都没用，非得抱起来才行。我自从看了书之后觉得她是想要我们抱，但是我连着抱了几天之后，她入睡的时间越来越晚，白天也睡的越来越少。 lg就对我的方法嗤之以鼻，给宝宝sleep training，让她哭上一刻钟，她自己就睡着了。这算不算宝宝在向我们索求安全感呢？她会哭得很凶的。但是lg这样train了两天，宝宝就开始自己到时间就安静地睡觉了，白天也不闹。lg就说我那个方法不好，晚上睡觉时就不应该抱她。 我很困扰啊，这样的cry out不是违背了爱和自由的原则吗？ MM 真是爱思考啊！都是说不要抱，哭凶了可以拍一拍。还真没想过怎么用爱和自由来解释。等斑斑们了。嘿嘿。。。

以下是引用essences在2006-12-21 23:32:00的发言：
MM 真是爱思考啊！都是说不要抱，哭凶了可以拍一拍。还真没想过怎么用爱和自由来解释。等斑斑们了。嘿嘿。。。 嘿嘿

以下是引用malden在2006-12-21 23:30:00的发言：
我觉得大家在设置对孩子的教育原则的时候，不要太用一本书做绝对参考。尽信书不如无书。 而且现在幼儿教育这一块的书来说，就是百家争鸣，没有一个绝对标准。 现代教育学，很多原则是相同的。 爱和自由是我以前推荐过的，所以大家讨论的比较多。后面我会接着推荐。 我的推荐，也都是base在其他妈妈的讨论和推荐上的。大家讨论，就是百家争鸣，各抒己见了。
[此贴子已经被作者于2006-12-21 23:47:04编辑过]

以下是引用sesegogo在2006-12-21 23:28:00的发言：
借这个贴问一个我一直很困扰的问题。我家宝宝每天晚上睡觉前都会闹觉，就是把她放到床上她就开始大哭，拍她安慰她都没用，非得抱起来才行。我自从看了书之后觉得她是想要我们抱，但是我连着抱了几天之后，她入睡的时间越来越晚，白天也睡的越来越少。 lg就对我的方法嗤之以鼻，给宝宝sleep training，让她哭上一刻钟，她自己就睡着了。这算不算宝宝在向我们索求安全感呢？她会哭得很凶的。但是lg这样train了两天，宝宝就开始自己到时间就安静地睡觉了，白天也不闹。lg就说我那个方法不好，晚上睡觉时就不应该抱她。 我很困扰啊，这样的cry out不是违背了爱和自由的原则吗？ 不是任何时候都讲自由的。该出手时就出手。

以下是引用amychen106在2006-12-21 23:46:00的发言：
现代教育学，很多原则是相同的。 爱和自由是我以前推荐过的，所以大家讨论的比较多。后面我会接着推荐。 我的推荐，也都是base在其他妈妈的讨论和推荐上的。大家讨论，就是百家争鸣，各抒己见了。
其实你讲的很多观点我是很同意的。 我的尽信书不如无书的话是一个泛泛之谈，不是针对你的。   蒙氏的书我也看过一些，坦白说，我没太看懂，嘿嘿。 或者我的理解太肤浅了。 先不说我的理解了，现在说都太早。 我还是坐凳子听大家说吧。

以下是引用amychen106在2006-12-21 23:49:00的发言：
不是任何时候都讲自由的。该出手时就出手。 我的问题就是我搞不清楚什么时候该出手 我觉得我是一个很胆小没主见的妈妈，总是左摇右摆举棋不定 所以想通过看书来得到一个指导原则，不过现在还处在头晕的初级阶段

nnd，第一次加精加错乐，我还以为你谦虚取消了呢。现在总算加上了

以下是引用malden在2006-12-21 23:51:00的发言：
其实你讲的很多观点我是很同意的。 我的尽信书不如无书的话是一个泛泛之谈，不是针对你的。 蒙氏的书我也看过一些，坦白说，我没太看懂，嘿嘿。 或者我的理解太肤浅了。 先不说我的理解了，现在说都太早。 我还是坐凳子听大家说吧。 我知道你不是针对我。 教育孩子，只有更好，没有最好。

以下是引用essences在2006-12-21 23:32:00的发言：
MM 真是爱思考啊！都是说不要抱，哭凶了可以拍一拍。还真没想过怎么用爱和自由来解释。等斑斑们了。嘿嘿。。。 咔咔，我自从看了这个颠覆我教育理念的新观念之后，什么都往上套套，书呆子一个，见笑啦

以下是引用SSLOTUS在2006-12-21 23:52:00的发言：
nnd，第一次加精加错乐，我还以为你谦虚取消了呢。现在总算加上了 我干嘛谦虚啊。这个坑，填的我头昏眼花。

以下是引用sesegogo在2006-12-21 23:52:00的发言：
我的问题就是我搞不清楚什么时候该出手 我觉得我是一个很胆小没主见的妈妈，总是左摇右摆举棋不定 所以想通过看书来得到一个指导原则，不过现在还处在头晕的初级阶段 你现在的问题是不能区分“给孩子足够的安全感”和“纵容，溺爱孩子”这两者的差别。

以下是引用malden在2006-12-21 23:55:00的发言：
你现在的问题是不能区分“给孩子足够的安全感”和“纵容，溺爱孩子”这两者的差别。 nodnod！！我又怕没有给她足够的安全感，又怕溺爱了她

以下是引用sesegogo在2006-12-21 23:58:00的发言：
nodnod！！我又怕没有给她足够的安全感，又怕溺爱了她 汗啊，我实在不敢瞎出主意。因为我没经验。

以下是引用malden在2006-12-22 0:04:00的发言：
汗啊，我实在不敢瞎出主意。因为我没经验。 你的威望艘艘的长啊。

知道是个大坑，还是忍不住跳进来了。看过之后，觉得受益匪浅。回想我自己的成长过程，有很多事情都能和amy讲得相吻合。 amy的这个大坑应该是开创了华人家小版的先河了吧？ 感谢amy。。。。

但是我一点粗浅的理解是：安全感是最深层的需求。有些婴幼儿的哭泣，对成人的“粘”是源自于他的安全感没有得到满足。另外一个前面有人提到的情况是分离焦虑，这个好像要到几个月才开始会出现的。 或者我再粗浅地说，安全感是要建立的，但是不一定是通过满足婴幼儿所有要求这个途径。

以下是引用amychen106在2006-12-22 0:09:00的发言：
你的威望艘艘的长啊。 我猛熬夜写了好几天帖子啊。

以下是引用kfccfk在2006-12-22 0:10:00的发言：
知道是个大坑，还是忍不住跳进来了。看过之后，觉得受益匪浅。回想我自己的成长过程，有很多事情都能和amy讲得相吻合。 amy的这个大坑应该是开创了华人家小版的先河了吧？ 感谢amy。。。。 如果我有时间，能填的更好。

以下是引用malden在2006-12-22 0:12:00的发言：
但是我一点粗浅的理解是：安全感是最深层的需求。有些婴幼儿的哭泣，对成人的“粘”是源自于他的安全感没有得到满足。另外一个前面有人提到的情况是分离焦虑，这个好像要到几个月才开始会出现的。 或者我再粗浅地说，安全感是要建立的，但是不一定是通过满足婴幼儿所有要求这个途径。 很对，很对。

以下是引用malden在2006-12-22 0:12:00的发言：
我猛熬夜写了好几天帖子啊。 老公发现了我这个帖子，我要赶快填完了。