回复 29楼MeekSarah的帖子 我觉得你对前夫的顺从里，没有了个人的喜好。我觉得圣经里的submit to your husband，和有自己的喜好，应该是可以共存的。因为丈夫也要love your wife ，而不是change your wife。保持自己本色的同时，去达到共赢，在我看来才是更深层次的臣服，比如你和现任现在的样子。
回复 29楼MeekSarah的帖子 我觉得你对前夫的顺从里，没有了个人的喜好。我觉得圣经里的submit to your husband，和有自己的喜好，应该是可以共存的。因为丈夫也要love your wife ，而不是change your wife。保持自己本色的同时，去达到共赢，在我看来才是更深层次的臣服，比如你和现任现在的样子。 xinchina 发表于 2021-03-06 23:56
回复 36楼snoopy_zy的帖子 以我个人经历的 data point 分享（我不是甚么专家也不是在教人）： 我前夫要控制但又不承认或面對不了自己有这种需要，行为上，总要「按他的意见来改正」可是他在该方面的能力和成绩又服不了我，凭甚么我要按他的方案来做。我用 「放手」让他来主办整件事。我不过问，也不做军师指点，更不插手搞。我没插手帮，就根本没有留任何地方给他改的地方。如果是我自己的事情，我自己来搞，也不让他插手，插嘴。搞得如何，他没有权管我，因为这不关他的事。Not his business. 遇上了这种资质的队友老公，我这样平服自己的情绪 或者 如此来说服他: 每个人有个别的长短地方，ta 强弱跟我的不一样，所以我俩搞定同一件事情 就会取用 适合按照我们各自惯用的长处 的方案，避免使用短处。方案当然不一样，做出来的效果 利弊得失也不一样。如果双方的价值观不一样，就是利弊得失的先后次序不一样，那就把事情分得楚河汉界，那些事情对他重要的就让他完全来自己做。那些事情对我重要的就让我完全来自己做。He leaves me alone on my own business and I also leave him alone on his own business. 这就是我与我前夫的相处方法。我们没有吵架的，因为没有共处理的地方给机会我们不和的。 我和我现任先生 相处共事舒畅多了。总得来说，因为他的能力与成绩就是服得了我。我的聪明也服得了他。我倆合作起來，心有靈犀一點通。
前夫：“You are right. So don‘t bother me anymore on this. I have enough to be concerned about taking care of the kids. Solve the problem yourself.” 《=== see. 我前夫還停留在 版主妳的 4）「以前的我，会说我已经很累了，你别再没事找事让我们的日子不痛快」 我：“point taken.” 前夫：“I think we can work better by phone and prefer that from now on for most things. Our tone of voice can communicate more of our true meaning.” 按我与他沟通的经验数据来评估，我跟他用电话沟通更花费我资源，这样的小事，我要用上一个小时以上的时间才能跟他搞定。 结婚头半年，我只是一句有效率的在停车位不多的闹市中对他简单的说：「停这裏。」他怒了我一周，我也不知发生甚么事。后来知道了，我花上了6-8个小时来与他倾谈才搞定他。 有些人在婚姻生活中不成长，不向内看的话，如我前夫，我的个人经历，很恐怖。我现在最大的恶梦是他吃光了我的积蓄，政府的老人福利还没来，我总不能让他当露宿者，而要接他来与我同住。他不知道他自己对于我来说有多难相处。
有次晚饭，老公说最近组里刚完成一个项目，明天大家云聚餐， 公司请客，问我要不要一起蹭吃？我听后挺高兴的，问他这个是同事聚会，还是带家人的？他说是同事的。我说那我多在旁边不出镜，看着你和大家聊天，默默的吃吗？这会不会有些尴尬？他说是不妥。然后这事儿就作罢了。
晚上我上床睡觉时，他说感觉我心情不太好，要不要聊聊。我说我意识到了当你邀请我一起吃午饭时，那一刻我很开心。后来发现没办法时，我觉得心里很难受，但是又不明白为什么我会因为这么点小事难受。然后我明白了，我很渴望陪伴，却一直压抑着这个需求。
疫情期间有很多个月没有复工，你工作很忙，我就用很多方法来驱散内心的寂寞。三个孩子虽然事情很多，但忙碌并不会消散孤独，反而更让我渴望有能更深的链接。我回想起我带着孩子们在小区里散步，感叹这时间过得可真慢，其实我内心真正渴望的是赶快到晚上你下班，好有属于两个人的时间。我明白了自己开始喜欢养花，做YouTuber，买了各种书，其实都是在对抗我内心没有被满足的需求。
我们一家七口朝夕相处，谁都不知道这种状态何时结束，我似乎习惯了这种朝夕相处，却很孤独的感觉。但是当你问我要不要一起吃午饭时，我突然燃起了期待，我渴望俩人像朋友一样谈谈心，在白天也能有片刻属于我们的时间。
第二天，在他公司zoom party前，叫了Uber eats，然后我俩在卧室里放上音乐，席地而坐，边吃聊了很多平时夜里不会聊的话题，比如我们现在的困难，内心的纠结，事业的规划等。这顿午饭我会一直记得，因为我们带着彼此，走到了内心很深的地方，我自己曾经都没有探索过的地方。
我意识到在我成长的价值观里，灌输都是事业是极其重要的，尤其是男人的，尤其是当这个男人赚得多时。以前午休时我们也会偶尔出来约会，但是现在一家老小在一起，我扮演者儿媳，妈妈，妻子的角色，我没有允许自己再有这样的想法。
吃完收拾东西时，我心里又想到马上下楼面对婆婆，我挺尴尬的，因为她跟我说看到儿子带我去见朋友同事，带我去看电影时，她曾经会嫉妒，因为公公从来没这样对待过她。有了这个觉察，我又调整了一下心态，从容的下楼面对她了。我意识到了她的妒忌，也是来源于没有被满足的需求。曾经她也告诉过我，我公公问她有什么不高兴的吗，她从来都不说，因为她觉得没有什么好说的，说出来更伤人。
回到那个晚上，我剖析着自己的内心，说着说着就哭了，因为我觉察到了自己是那么想要去爱和被爱。我老公感叹说，你吃完饭是去冥想了吗，怎么这么一会儿就把自己看得明白了，要是以前你肯定是指责我都不陪你，不把事搞明白就邀请你啥的。我说我没冥想，就是在楼下散步而已，冥想的目的，就是让自己能时刻保持冥想时觉知的状态，去观察自己。我已经到了不需要冥想，也能观察到自己的境界了哈。他抱着我笑着说明天肯定好好陪我。
后来，我们这样的时刻渐渐多了起来。老人们有了自己的住处，我也开始全职上班后，他也表达过一个人在家的那种寂寞感，我很理解，也放下了一些可做可不做的事去陪伴他。我理解，不是因为我有同样的体验，是因为当我展现内心的柔弱时，他抚慰了我，满足了我。这一切的开始，源自于对自己状态的觉察，非暴力的沟通，不指责他人的情况下去表达自己。
两个人的世界，依然要向内看。
最喜欢的是圣诞节正装晚宴，一个个穿得潇洒漂亮，俊男靓女，压根儿就看不出是灰领人群，性感时装和奢侈品取代了平日里的工具和PPE。
公司聚会正是跟同事联络感情， networking的机会， 我觉得带着家属不伦不类， 家属EQ高，人来熟还好，否则，达不到聚会的目的不说， 家属还不一定开心。除非有家庭类的活动， 我是不会带家属的。
该内容需要500魅力值以上才能阅览
「我公公问她有什么不高兴的吗，她从来都不说，因为她觉得没有什么好说的，说出来更伤人。」
我的实践经验，也是首先向内看，问自己：「为什么我说出来会更伤人？这是因为我说出来的时候用词造句不当，说的时候心情不平静，心态不平衡。」
记得刚结第一次婚的头一年，我前夫与我一起参加了 几对夫妇一个小组的 夫妻相处之道 课程学习。每周相聚一次。其中有一堂课就是教我们如何表达自己不高兴的诉求。
忌：用「你、、、你、、、你、、、」做句子的开头。
我的心得：这会让对方误会甚么都是对方的错。自己不用改，把自我情绪管理的成人责任都推给别人来负担。可是对方也有情绪啊，如果对方是普通人，不是我先生卖相那么成熟的人，一定会以使我难受的卖相回饋我（像我前夫），最后是自找闷气。
宜：用「不是你的错，当中没有人错。只是我感到、、、、、」
我的心得：这样能平定对方的情绪，只要不是对方错，对方的压力一下子就降下来了，这种无压力下才能增强对方的聆听能力。对方的聆听力提升了，就容易与我并肩想出以后遇到了雷同情况 该怎么做 才是上策。
这下子，我和对方联手了站在同一阵线了，不是对手了。
所以，我经营的夫妻关系，当遇到高手时，像我先生，互相都没有说不了出口的诉求。连拆 potential 第三者 介入的事情也能平心气和地坦承协商，夫妻同心对外！
「家属EQ高，人来熟还好」 我先生就是欣赏我比他的前妻 EQ 高，能交际于他上，中，下属 之间，我自己还不会被闷着。让他无后顾之忧的喜欢留多久就多久。
我先生连公干出差也把我带在身边，上他外地office。就算刚巧他们一起出去吃饭的都是男性，只有我一位女性，我先生也把我带在一起。当然我先生很有观察场合的能力。我能信任他的判断力。
疫情还没来之前，我先生公司需要「人气」充人才鼎盛，我是唯一一个妻子天天来到他们的office 上班的。office裏的所有员工都认识我。跟我很熟。
可能我跟我先生 同行而沒有競爭性 有关系，他们的谈话内容，我都听得懂，要我加入聊，我也能融合進去。他们都很喜欢我。对于我这个 阿斯伯格 人来说，已经做到很不错了，很有进步了。
不知道公司的意图为何？企业文化？ CEO都换了年轻老婆，一群高层的年轻老婆们玩得挺热闹的。 北美还是与国内不同，感觉人们还是互相平等的，没有感觉到因为她是书记主任的老婆就高人一等，晚宴就是晚宴，聚聚聊聊，吃吃喝喝，舞舞闹闹，老婆与老婆们也成了朋友，还互留了联系方式。
该内容需要1700魅力值以上才能阅览
这边大公司管的严，聚会可不敢随便对着异性热舞， 搞不好弄出个sexual harrassmen complain。 所以每个人都表现得人模人样的。
该内容需要500魅力值以上才能阅览
我们多伦多的气氛温和很多，除了职场严肃外，娱乐场所都是疯得很。
加拿大人可能与其他地方的人不一样，一个人无意碰到了什么，不管是碰到人，还是碰到物体，也不管是被碰，都会下意识地说：”sorry！“
加拿大的公交车发生碰撞都会不自觉地说：”Sorry ！“
加拿大人与人之间是很难发生争吵的，佛系。
其实我也就是纠结了一番才说的，我曾经我放不下”独立新女性”的标签，觉得渴望被爱，很矫情；聊感受，挺丢人。不过勇气就是在一次次打开心扉中，锻炼起来的。
我反而是跟我先生公司裏的女职员比较容易成朋友。其实我不主动认识朋友，都是我先生先吸引到的朋友裏，我才在他的朋友裏随缘份认识。我先生人缘非常好,得人心者。到处都受男女欢迎。
因为回覆的该内容 设有魅力分下限，所以我以下的也设立相当的魅力分下限: 该内容需要1700魅力值以上才能阅览
赞你老公可以 爱情，事业同兼顾！难能可贵！
我个人的观点取向是 如此 sort out this information 和 个人的 data point:
要看个别人的能力。我前夫不能，我也不能事业和爱情都兼顾到的。 我从小到大，一要应付爱情，我的成绩就立即跌。 当我先生追我时，我醒觉到我要应付他的爱情，我会仕途失意的。我就告诉他 我不 dating。相体后，要就要，不要就过主。我好专注回我的事业/仕途。
但我先生却能：事业、爱情、孩子、姻亲友 都兼顾到的 能人。我绝对相信 若果他选择要，他是有能力 陪了夫人我又追个小三回来的，若他选择不让我知，我也不会知情。
「吃完收拾东西时，我心里又想到马上下楼面对婆婆，我挺尴尬的，因为她跟我说看到儿子带我去见朋友同事，带我去看电影时，她曾经会嫉妒，因为公公从来没这样对待过她。」 我个人的data point：
我虽然跟住我前夫 这艺术家兼圣经学者 的日子裏，他在赚钱事业，爱情方面没有一样比得上像你老公和我先生这种男人，但我从来没有 嫉妒，也没有羡慕。
我个人的观点取向是 如此 sort out this information:
先讲不羡慕：所谓「各有前因莫羡人」！人家报喜不报忧，我哪会知。又或者是人家乐观精神，只看到好的来无限放大，把不好的缩小到微不足道。另外一个 是 取决于我自己的积极思维，虽然别人羡慕不到我有个好老公，但我可以做到 别人羡慕 有的 好老婆。结果：我先生实在羡慕到要把我这好老婆得到手呢。
我是先给老婆私下介绍，她有兴趣了我就公开介绍，然后大家就聊开了，然后男的与男的聊，女的与女的聊。
该内容需要1700魅力值以上才能阅览
我个人对 爱情与事业都能兼顾的 男人的 定义：（but I only keep it to myself） 如下 小时候 看过的
从我个人biased 的观点角度来看：虽然我先生现在的资源不如 他说的「想当年」。但他的卖相作风依然比廣告中的那位紳士更具风范。 我先生就是爱情与事业都如此兼顾的 夢中情人。
也感谢Sarah的分享。两性间的相处不易，希望多分享让大家借鉴。
有一个晚上，老公对孩子说话很大声，然后孩子哭了。我的下意识就是去批判他，保护孩子，告诉孩子爸爸有anger management的问题，不要理他。但是不知为何，我那次没有让自己的惯性去操控自己。我突然想象一下如果自己是旁观者，我如何看待这个当下。
我想起冥想老师对我说的话，想象一下你可以跳出你的躯体，去俯视着自己。我一下看见一个很幼稚的自己，有问题时火上浇油，还得意自己是那个会“正面管教“，情商高的人，那副样子真的很不好看。我又看看我老公，是一个想帮助孩子，自己却很无助的另一个孩子。看看我女儿，她似乎很困惑，因为妈妈有时候表现的挺爱爸爸，有时候又把爸爸说得一无是处。
于是我走向了老公，抱了抱他，说你太累了，回房间休息一下，让我来弄孩子吧。老公出房间后，我也安抚了孩子，告诉她爸爸只是不知道如何帮助你，他也在学习怎么做你爸爸等。后来老公心情平静了，和孩子也和解了，我们很融洽的渡过了那个晚上。
这样的时刻后来又发生了几次，有时候是他，有时候是我和孩子生气。这时候我们都会宽慰对方，让对方独处一下，然后安抚孩子。等大家感觉好些了，会一起开个小会，和孩子讲感受，聆听孩子，然后商量今后如何合作。渐渐的，我们家和谐了很多，育儿之路也很顺。
我长在一个经历过很多挫折的家庭里。我曾经内心有一个很深的结，就是不能信任异性，更不能被伤害。我害怕被男人带给女人和孩子的伤害，更不敢去尝试无条件的爱一个男人。自己像个看管野兽的管理员，当对方有一点点苗头要”伤害“我或者孩子时，我会立刻用我的武器去伤害他。我的武器就是平和的语气，让他觉得自己很差劲，让他觉得自己很不是个男人。我以为，这样”高高在上“的我，就不会被伤害了。我痛恨男人的暴力，哪怕是提高嗓门，我都很揪心。好像小时候那个受过伤害的自己附体了般。
后来经过看书，我了解了痛苦之身（pain body），然后去冥想。大概是在开始冥想了两个月后吧，我有了那一次体验后，真的明白了书里的理论在现实中如何用。有了第一次体验，也就渐渐明白了我可以不做什么，让我的情绪，就像水一样来，水一样走，不做承载过去痛苦的容器。
写的真好！有很多幼时受到了伤害的人，慢慢长成又去伤害别人的人：hurt people hurt people。楼主走出的了怪圈。治愈了心里的伤。帮助自己的小家庭。楼主的男人和孩子们都是有福的！
有一次晚上我兴高采烈的和老公分享最近看的一本书，我说这个作者怎么的幽默风趣，我一天就听了好几个章节，说得太精辟了。书上说赚钱有快车道，慢车道，还有人行道，说想要真正的财富自由又时间自由，一定要做一个可以建造金字塔的机器，而不是请大力士建造金字塔。讲着讲着，我觉得气氛不对了。我问他，是不是书里说用时间换钱这种工作是慢车道，惹你不高兴了？他说不是。
他说既然你已经没有靠时间换钱了，为什么不看看别的更有价值的书，看看你的短板，比如管理学啥的。他说那个作者自己真的做到了时间和财富都自由了吗，你了解他的背景吗？现在有很多人都是骗子，知道大众需要什么，就写这种书骗钱，但是自己根本就不懂。
他说着，我辩解着，说我看什么是我的自由。然后我们俩突然沉默了好一会儿。我说你记得你跟我讲的，你小时候看书，你爸都会干涉你该看什么吗？他说我也突然意识到了我成为了我爸，所以我不说话了。
我说你爸当初肯定是因为爱你，想保护你，。他太害怕你不成功，或者看了错的书耽误了学习。恐惧的背后都是爱，只是很多家长不懂如何表达这种爱，就只停留在了干涉对方自由这个层面。我知道你是爱我的，我谢谢你想保护我，不过我是成年人了，让我自己去试错吧。
后来，我和他讲我最近又看了什么书，哪怕是他最不屑的什么心灵成长的，他都会笑着说挺有意思的，说good for you。我有时候也会先敲个警钟，说可能你会觉得很扯，可是我好想跟你分享我最近的领悟哈。他每次都耐心地听我说完，还会接着我的话题继续讲他的一些感悟。
我曾经有过担忧我们会渐行渐远，我自己人生的课题，就是在spirtual practice这条路上探索，但是他很明显不会和我在这方面有任何交集。现在，我明白了我有我的路，他有他的，但是我们会一直鉴证着彼此的历程。接纳对方和自己不同路，才是最近的距离。
谢谢资源来分享那么多内心思路成长的过程。很值得阅读，一定有同路人理解而受益的。
我和我前夫在管教孩子这方面比较齐心，约定无论如何，不选择在孩子面前不同意对方的管教。不作声不代表默认。回应有三种：「赞成」，「中立」，「不赞成」。不赞成的时候，会等到可以与两个成人私下单独谈话的时候来交流不同的观点取向，处理的方法。然后 例如 如果是前夫 说话很大声，就让前夫主动去向孩子说对不起。
我和前夫有共识：无论任何情况，在孩子面前 「批判」对方都是大忌。
所以，我们家孩子从来没有误会爸爸怕妈妈，或者妈妈怕爸爸的情况，她们不会利用父母的不和来从中得利。即使我们离了婚，我们的孩子还是确定她们的父母在管养她们这方面的事 仍然 一致的方针。
如该楼层分享的事例在我和前夫这裏就十分容易缓冲，因为我两都知道圣经裏有一句：
「你 们 作 父（母） 亲 的 ， 不 要 惹 儿 女 的 气 ， 只 要 照 着 主 的 教 训 和 警 戒 养 育 他 们 」～以 弗 所 書 6:4
如果我前夫和我其中一个人就犯了这点，我们立刻深知自己哪裏做不好。自动向孩子道歉。
前些日子我很希望疫情后去参加一个十日的内观静坐，想让他搞定孩子，给我创造机会。这个retreat是不能联系家人的，我说vacation时去可能更好，全家出去玩，我去冥想，这样孩子们不会太想我。没想到他说有的guru借着信仰的幌子，专门强暴女信徒，还让我把这个冥想的官网发给他。我听后有点生气，觉得自己的智商被鄙视了。后来转念一想，他不过是恐惧我有意外，我又何苦用自己的恐惧，去对抗他的恐惧。嫌别人judgemental本身不就是在judge？
于是我告诉他我在华人发了个冥想的帖子，看到了让我很有收获的回帖。那个地方是网友推荐的，我做了research，监狱在用这个方法帮助罪犯，有专门的纪录片讲这个经历。我还看了很多ted talk也是讲其他内观的体验的，我相信这么多人的推荐和鉴证，我不会有安全问题。后来他同意了，还说让我在家冥想，先热热身。一天不跟我说话，也不让孩子打扰。
我渐渐明白了，其实有时候我只是独自走了一段路，然后找到了一个结果就迫不及待的宣布，我要如何如何。很多时候我需要退回到起点，告诉他我走过了怎样的路。只要他足够了解，肯定是会支持我的，让他足够了解我，是我的工作，而不是他。
这个情况：「他说既然你已经没有靠时间换钱了，为什么不看看别的更有价值的书，看看你的短板，比如管理学啥的。他说那个作者自己真的做到了时间和财富都自由了吗，你了解他的背景吗？现在有很多人都是骗子，知道大众需要什么，就写这种书骗钱，但是自己根本就不懂。」
我二十岁刚出头时，我前夫已经以类似的观点取向 影响我了。当然，我不是拿着读这种书来跟前夫分享读后感的情况来引起他的观点取向的，所以我没有给情绪机会来误会我前夫所指的重点来做回应，只注意到他讲的点的确有逻辑上的道理。反而还挺欣赏认同他的观点取向。也马上以正面回应的言语来肯定他。所以我没有把话题差开去到他如何被管教大的缺陷这个另外一个主题上，让他搭不上嘴。聊不下去的情况没有发生在我和我前夫的互动裏，也没有发生在我和我先生的互动裏。可能我早在21岁时阅读的「人性的弱点」已经学习如何成为一个好聊的人吧。
就算我前夫他不赞成我阅读爱情小说裏的小黄色情节，我也认同他的不赞成的观点取向，也不会差开到另外一个主题去告他一状。这招数，我常看见家母使用在家父的对话裏。有一次我在开车，他们坐后座，出现了这种情况，我就平心气和的告诉家母，：「一个主题归一个主题来讨论，爸爸只是就一个主题而论，你虽然感到心不顺，那只是爸爸用的语气，态度使你难以正面的情绪来接受，但不代表爸爸说话的内容没有道理。你要就着爸爸说的这主题来探讨。不要扯到另外一件事另外一个主题来把爸爸压住。你要提到另外一件事和主题上，就先就着爸爸说的这主题上的 point 给个 赞成，不赞成，中立 的表态。有个closer，然后再提上第二个主题来探讨。」
可能我有这种不同的见解，渐渐的，我父母竟然会找我做他们的婚姻关系辅导。要我来持平。有一次，我还在母乳喂哺我女儿，家母就电话来，说他俩有不和，要我去做辅导。
「我听后有点生气，觉得自己的智商被鄙视了。」 这个，我能理解。因为我与我爸的沟通裏，时不时就有。 青少年的时期，我会自己关上门哭。把爸爸拒于门外，直到爸爸向我道歉。 我当时分析不出我为什么对爸爸那种造辞有那么负面的感觉。直到我读大学毕业那年，经过7年与父母相隔异地。远离了他们的负能量的说话方式那么多年，再重聚，我才分析到我父亲的说话方式带着「侮辱对方智慧」负能量言语。是慣性的在他們的思維裏。 我如此 sort out this information后，我平心多了，容易冷静下来就事该怎么处理的最妥当就怎么处理，把情绪放下。
我觉得你对前夫的顺从里，没有了个人的喜好。我觉得圣经里的submit to your husband，和有自己的喜好，应该是可以共存的。因为丈夫也要love your wife ，而不是change your wife。保持自己本色的同时，去达到共赢，在我看来才是更深层次的臣服，比如你和现任现在的样子。
现在当我觉得对方有把我当傻瓜看的嫌疑时，我会问问自己，一个聪明人，难道会不知道怎么交流，更容易让我接受吗？这么一想，到底谁傻呢？
不过我会给对方机会，告诉他我的感受，一般他都会调整一个我接受的说话方式了。有时候也会角色调换，对方会提醒我，如果我想达到我想要的目的，要考虑他的感受，而不是放狠话哈。
你说的正是我经历过的两段婚姻的心得。谢谢帮我用如此准确的言语来描述！
我先生启发了我这个概念：他说他爱我的方式很恰当。
我照这概念去理解，我就看到了我前夫不懂，不够能力，或怎样也好，就是没有恰当的爱我。这也不是他的错。就是人在处理某方面的事情上就是：「道理是知道的，但知而难行。」
有一次老公买了颗树要在后院种，填土时让我帮他扶着树，我看了一眼他挖的坑心想说说树的根能长得比树大，这个坑明显小了。我看着他一锹一锹的填土，心想他肯定会把这个树给种死的。他只是叫我帮忙，不是叫我指导，我纠结要不要制止他继续填土。我说你这个坑挖了很久吧，你怎么知道要挖多大呢？他说说明书上写了，几尺的直径，几尺深。我送了口气，心想还好没上来就当指挥。
其实这个树钟死了，也不过就是浪费了点钱和汗水，但是他能收获经验。如果我上来就说坑也太小了，可能他听了会增加了一点树根的空间，失去的是我们之间的亲密感。
我以前是非常指手画脚的妻子，我坐月子时甚至把刷马桶的步骤写下来给他，还发过视频给他，生怕他不按照我的方式打扫。后来看了些书后有过很多反思，我控制欲太强了。我也看见不光我如此，好像身边很多有孩子家庭都差不多。我观察到有的老公给孩子擦个鼻涕，妻子会说你纸用错了，换尿布，会说怎么都带反了。女人之间对男人的抱怨和嘲讽，网上遍地的丧偶式育儿的抱怨，也曾让我觉得男人怎么都是大猪蹄子。现在，我明白了这种控制和抱怨对自己和丈夫的成长都没有任何帮助。在鸡毛蒜皮里生活，想把鸡毛缕清，把蒜皮扫走本就是妄想。看见自己内心挂的一阵阵风，把心静下来，尘埃自然会落定。那些鸡毛蒜皮，不去批评指责，也自然能学会。学不会，也不耽误什么。
人本来就是各有所长，嫌别人时，很可能是拿自己的长处去丈量别人没被培训过的领域。夫妻进入这种权力斗争，被嫌弃的一方要不就反击，要不就犹如一个空壳，只靠对方的脑子，自己不主动去想什么，做什么。这种无时无刻的掌控，对成年人来说是很窒息的。
孩子也是如此，昨天我和七岁老大一起做午饭，这个过程对我来说并不是那么容易的。比如她炒洋葱时黄油放得比我想象的要多，我想说没事儿，多点不容易粘锅。沙拉里的坚果她敲的太碎了，我想说没事儿，碎点更香。洗几个小红椒洗了好久，我想说没事儿，这下没农药了。短短的做饭时间，我觉察自己至少有十次以上，因为她的做法和我想象的不同，心里吹过一阵阵风。
吃饭的时候孩子开心的说今天我做了六件事儿，指着饭菜说这个是我切的，那个是我炒的，这个是我洗的。两个妹妹说谢谢她，你做的饭真好吃。看着她自豪的样子，我很庆幸自己没去干涉她。
这个家里，甚至人生，我唯一能去掌控的，就是让自己放下控制欲，赋能给他人，爱他人。
谢谢mm分享！你这一层说的是控制你自己的控制欲，这个我可以练习。但是如果是对方有控制欲，我是被控制的一方，而且对方控制的理直气壮，理所当然，完全一副为你好，做错就该批评就需要改正（按他的意见来改正），那该如何解？ ps：不是抬杠，是真心请教。谢谢🙏
你举个例子呢，我觉得道理和实际操作是两回事，我只能说具体问题我会如何看
以我个人经历的 data point 分享（我不是甚么专家也不是在教人）：
我前夫要控制但又不承认或面對不了自己有这种需要，行为上，总要「按他的意见来改正」可是他在该方面的能力和成绩又服不了我，凭甚么我要按他的方案来做。我用 「放手」让他来主办整件事。我不过问，也不做军师指点，更不插手搞。我没插手帮，就根本没有留任何地方给他改的地方。如果是我自己的事情，我自己来搞，也不让他插手，插嘴。搞得如何，他没有权管我，因为这不关他的事。Not his business.
遇上了这种资质的队友老公，我这样平服自己的情绪 或者 如此来说服他: 每个人有个别的长短地方，ta 强弱跟我的不一样，所以我俩搞定同一件事情 就会取用 适合按照我们各自惯用的长处 的方案，避免使用短处。方案当然不一样，做出来的效果 利弊得失也不一样。如果双方的价值观不一样，就是利弊得失的先后次序不一样，那就把事情分得楚河汉界，那些事情对他重要的就让他完全来自己做。那些事情对我重要的就让我完全来自己做。He leaves me alone on my own business and I also leave him alone on his own business.
这就是我与我前夫的相处方法。我们没有吵架的，因为没有共处理的地方给机会我们不和的。
我和我现任先生 相处共事舒畅多了。总得来说，因为他的能力与成绩就是服得了我。我的聪明也服得了他。我倆合作起來，心有靈犀一點通。
温柔的怼回去：You can you up! 谁做事谁负责。不做事的那一方可以提参考意见，但采纳与否还是在你。
good idea.
我从不怼老婆，她怎么说我怎么做，不知道怎么做就等她一步一步说，做完上一步，下一步还没说就耐心等待。如果说”与上次的一样“，我就按上次的做。如果说”你看着办吧“，那我就按我的想法去做。不讨论，没有争论，内耗几乎为零。 我们的特点是：她比我细心周到，我比她干得既快又多。
你们是结婚就这样，还是渐入佳境？
哥，你这不是谁有控制欲惹到对方的问题！你在刺果果的凡尔赛宠老婆...
以前是反过来的，效果不好。
我是宠老婆，但是我们都不控制对方，是一个配合的问题。
我和老婆不是一路人，阴差阳错地走到一起，不断磨合才感觉到默契。我们也偶尔会吵架，互不相让，她很刚烈，我是直男，没想到直男也有温顺的一面。
这个觉察和改变自己的例子非常好。
试图掌控对方的心理因素一般不外乎两种。 一种是有意识的，即一方明确知道自己在掌控命令另一方，因为自认能力和认知范围强于对方，即便有时事实并非如此，但内心的骄傲和不安全感不会允许自己放下控制。这种无法通过有效理性沟通，双方做出改变和妥协的情况，基本无解。 而另一种无意识的情况会顺利一些。因为习得的原因，喜欢一切按照自己的方式来处理。在自我觉察或者外界指引的情况下，能够从和之前不同的角度来处理同一件事，双方在改变和妥协下，从而达到一个平衡的状态。
要求陪伴没问题，但 "说他看不见我就会焦虑。出去逛街也不许我走开"， 我觉得这就属于心理疾病了， 应该有深层次的原因
该内容需要100魅力值以上才能阅览
棒棒的！隔着屏幕都能感到你们的和睦！祝越来越好！
有一天早上老公楼下叫我，我没听见，他越叫越大声，后来态度不是很好。我下楼后很惊讶一桌的早饭做好了，大家都在吃早饭，就差我了。平时除了周四孩子们都是在幼儿园吃，显然我忘了那天是周四。他很生气的说做了饭还要叫，叫半天还不下来，怎么在这个家里干活的人反而要求着吃饭的人。我本来是心中有愧疚感的，被他这么一说立刻引来了攻击性，和他争论了起来。以前的我，会觉得这么点事儿至于妈，不就是做个早饭吗，我才不要吃这种态度不好的人做的饭，我也付出了很多好不好。然后我会越想越气，指望他跟我道歉，然后俩人为了点小事儿吵到很晚。现在我的第一反应还如此，但是我知道这种defensive的情绪过后，我该反思自己有哪些不对的，为自己的行为百分之百的负责。
后来我发短信说对不起,以后不会忘了，因为设置了手机提醒。对方也说对不起不该态度不好，说我这个点子不错。晚上见了面，我们又和好如初，腻歪在一起了。我说希望以后我们叫彼此的时候，可以选择走到跟前，或者是发短信。你声音很大时，我会害怕，觉得我不制止你的脾气，你会变本加厉。本能反应就是攻击你，而看不见其实你也有你的需求。后来他也聊到了自己的需求，他不介意洗碗做早饭什么的，这对他来说是种放松。可是他希望做这些事情的时候，我可以在一旁陪他说说话。后来，他洗碗时我就搬个椅子在旁边叽叽喳喳，他也没有过隔楼喊话。
有时候婚姻里走着走着，就如同进入了一个狭窄的门，两个人在那纠结为什么是我先跨过去？还会较劲这次我一定不能低头，要治治对方的臭脾气。其实这个时候不如问问自己，为什么就不能是我先改变，先道歉，先去爱对方？我还有进步空间吗？肯定的。既然有，为什么先行一步的人不是我呢？
我会告诉自己，我是这个关系里更有影响力的那个，更会处理人际关系的那个，我也是相对来说经济压力更小，时间更自由，点子更多的那个。。。反正扪心自问，总能找到很多理由为什么自己责无旁贷的去先完善自己。以前我总是痛恨如果我不做点什么，对方就不知道怎样去化解矛盾。现在问自己，如果我是爱他的，我会做些什么。然后就直接去做，把ego暂且放下。
爱是化干戈为玉帛的催化剂，对方也从来没有因为我先迈了一步，而止步不前。他会看见我的爱，再往前迈出好几步。我们这样相互带领着越走越顺畅，体验到需求一次次被满足的惬意。每天睡前问问自己，今天有没有活在爱里？
好赞啊，好有爱。
该内容需要100魅力值以上才能阅览
因为回覆的该内容 设有魅力分下限，所以我以下的也设立相当的魅力分下限：
该内容需要100魅力值以上才能阅览
可喜可贺！加油。
谢谢分享。我有同理心的角色是你老公。
但我前夫的回应所转达给我解译 的信息 就是如 那个没有向内看的 旧的那个你。
例子：我们分居前的往事一小桩，不是因此而分居，而是日积月累的小事，加上大事使我已经熬得心身疲惫不堪。我看到洗手间的垃圾桶常常满了一两个星期都没倒空。有天我情商比较低的时候，我只平心告诉他 垃圾桶已经满了。他就回我：「你看到了你也可以倒。不需告诉我。」我无语。
今天，我先生，我，和他有事要一起办。其中一个task是他要initial的。他initial后如何交接？他没交代清楚。因此我需要多做功夫。和他一起共事，我就是不能达到 minimum work done 的效果。我首先就是向内看而且向我先生诉说我向内看的不足之处：可能是我的沟通能力还要更改进的。我先生花了十几分钟与我谈话解忧我。
他的点子：
一、我的沟通没有需要再改进的，我的沟通在与人合作这类事情上已经够用的。无需过份的向内看找进步，然后把自己的情绪拉倒。
二、我前夫是个艺术家，看事情就是从朦胧开始描绘，与你我的思维不一样。
三、除非我是站在调教对方的位份上，才分配资源情商去跟他协商化解矛盾。现实上我对前夫从来没有这个位份。如果我调教他，他不但改变不了，还反过来给我的情绪更不好受。我徒劳无功，好事达不成还白受罪。
四、笑看他的 如 Gilligan 的做事效率算了。
我告诉我先生，我感恩有我先生与我共事，解决生活上的事情。我不再「吐血」成疾。
支持！赞！
光有五讲四美还不够，还要三热爱： 1、热爱房市 2、热爱上位 3、热爱内设
呵呵
层者注： 五讲：“讲文明、讲礼貌、讲卫生、讲秩序、讲道德” 四美：“心灵美、语言美、行为美、环境美”
怎么做，才能成为一个会说话的人呢？ 一、诚实：能说真话就不要说假话。 二、言而有信：信守自己的诺言，是对自己的负责，也是对他人的负责。 三、内心有爱：说话者心中有爱，发自内心希望别人好，就不会任意妄言。懂得照顾别人的情绪，具有同理心，说出的话就是清风，让人觉得舒服。
这形容描述 对于 我先生 这会说话的 人 而言，他完全 对上号，正座著了。
他就是内心在发你脾气，他的卖相，说话语气，造句用词 也是非常惹人敬爱的平和同時有富有尊嚴的卖相。无可指責的厉害待人处事之法！
曾经对方最让我头疼的一个问题，就是对方对我管理方式的干涉。我自己做生意，服务行业，有时候会有客户写差评。这件事成了我们关系里的一个禁区，吵了无数次。他每次看见了差评就会着急，有情绪，希望我赶快采取措施。我呢，觉得这是做服务业不可避免的，没什么要紧的，毕竟还有那么多好评呢。同时他觉得我对员工管理的太松了，被take advantage。我觉得自己知道自己在做什么，觉得他过多的干涉我的工作，瞎操心。
后来这些问题如何解决的呢？就是向内看。
我问自己，为什么我这么讨厌他指给我看那些差评？真正的原因是我觉得他总在挑剔我（我的生意）的缺点，看不见闪光点，这种打击让我觉得他的intention不是善意的，只是想在证明我不行。 后来我请了一个商业教练梳理店的未来方向，有一次我提到这事，教练建议我把所有的评价都归纳整理，好的，坏的，每字每句的研究分析。这个过程确实收获蛮大的，我也和对方分享了我的心得。他看见我对这件事重视起来了，也给了我肯定，不再盯着这事儿。同时，我也诚挚的感谢他给我提供的帮助。我自己的短板就是电脑和会计方面，可以说没有他的帮忙也就没有我的今天。
对于管理，我自己确实没有理论知识也没有除了自己生意外，其他的实践。于是我去上了很多管理课，了解到了自己是属于什么类型的领导者。当他再次提出我的管理方式有问题时，我不再defensive的为自己争论。我会讲我面临的挑战，让他明白一个小公司的运作动一发而牵全身，我只能用现有的人力资源，尽力而为。我相信因为懂得，所以慈悲这句话。我会每天都跟他说说自己经历了什么，让他明白我的想法和决定是如何得来的。有了这些铺垫，他也越来越能理解我，支持我。
这次疫情，我做了一系列的重大决定，他都没有干涉。圣诞节的时候，他给了我一封信，里面写到“你做出的一个一个令人动容的决策，有一些时候虽然让我有些不快，但是回过头来看无一不是最最困难却又最最利在长远的决定。我看到了你对员工的爱护和不离不弃，看到了对大家生命的负责，和誓与大家同舟共济，共同致富，改变一个行业的雄心”。当我读到这封信的时候，我知道他读懂了我。
我回想我们为什么能有如此大的转变。答案就是我的内心强大了。我愿意去听令语言背后的关心，我放下了防备，打开心扉告诉对方我的无可奈何，无能为力，以及及时的分享我的成长之路。还有就是我学会了用一颗感恩的心去看待生命里发生的这一切：
我感恩每一个愿意花时间指正我的客户，我感恩有一个老公为我的事业而着急，我感恩他在我面前不去遮掩自己的情绪，更感恩有这样一个人能让我去成长。 在一起日子久了，很容易忽略他人的付出，过大的看见自己的不容易。以前的我，会说我已经很累了，你别再没事找事让我们的日子不痛快。现在我会说，谢谢你告诉我这事，每个错误都是学习的机会。
棒棒的！知道自己的不足，想办法把不足变成富足，在这个过程中也让楼主家男人看到了楼主的能力，自己也更自信啦！然后问题也消失啦！
我真是痛恨被人指手画脚。想想也需要向内看，找出原因。谢谢美女！
「我会每天都跟他说说自己经历了什么，让他明白我的想法和决定是如何得来的。有了这些铺垫，他也越来越能理解我，支持我。」《=== 1）
我个人的观点取向是 如此 sort out this information:
这叫透明度，不要把关心这事的人（自己是不能避免此事受ta关心的）关在黑洞裏。要向ta有透明度了，就会增加机会得到ta的智慧上能理解的程度来理解，对你办的事，他放心。
「我回想我们为什么能有如此大的转变。答案就是我的内心强大了。我愿意去听令语言背后的关心，我放下了防备，」《=== 2）
这就是我前夫还没有自我成长（develop）到的地方。
「我感恩有一个老公为我的事业而着急，我感恩他在我面前不去遮掩自己的情绪，更感恩有这样一个人能让我去成长。」《=== 3）
我不需要我前夫感恩有我。如果他能成长到 你所指的 第 2）点，我已经得安宁了。
「在一起日子久了，很容易忽略他人的付出，过大的看见自己的不容易。以前的我，会说我已经很累了，你别再没事找事让我们的日子不痛快。现在我会说，谢谢你告诉我这事，每个错误都是学习的机会。」《=== 4）
我前夫最近的一次骂我，正正显示了他仍然停留在这阶段裏不进步。
我和前夫对号入座的例子： 该内容需要1700魅力值以上才能阅览
前夫：“You are right. So don‘t bother me anymore on this. I have enough to be concerned about taking care of the kids. Solve the problem yourself.” 《=== see. 我前夫還停留在 版主妳的 4）「以前的我，会说我已经很累了，你别再没事找事让我们的日子不痛快」
我：“point taken.”
前夫：“I think we can work better by phone and prefer that from now on for most things. Our tone of voice can communicate more of our true meaning.”
按我与他沟通的经验数据来评估，我跟他用电话沟通更花费我资源，这样的小事，我要用上一个小时以上的时间才能跟他搞定。
结婚头半年，我只是一句有效率的在停车位不多的闹市中对他简单的说：「停这裏。」他怒了我一周，我也不知发生甚么事。后来知道了，我花上了6-8个小时来与他倾谈才搞定他。
有些人在婚姻生活中不成长，不向内看的话，如我前夫，我的个人经历，很恐怖。我现在最大的恶梦是他吃光了我的积蓄，政府的老人福利还没来，我总不能让他当露宿者，而要接他来与我同住。他不知道他自己对于我来说有多难相处。
太不容易了，那他知不知道你的噩梦呢？
我评估，应该不知道。知道了，会更加把他的负面情绪推到更上一层楼。我的坦承落力不但没讨好他，倒成为他所做之工有任何不达他自己标准的借口==》错的又是我。我已经肯了很多只死猫了。