我也来问问婚姻迷思

经常能从论坛婚姻感情帖子里面被各位姐姐妹妹的发言醍醐灌顶，憋了很久很久，我也想来发帖问问。
在一起很多年了，有娃，两人实力相当，谁离开谁都可以带着孩子好好生活，家庭门当户对，一切似乎看起来都还好。日常矛盾也很常见，无非就是家务、带娃的鸡毛蒜皮。他不算勤快，算是推一下动一下，但也不算甩手掌柜。带孩子算给力，疫情期间每天能带孩子玩2-3小时吧（不是边带孩子边玩手机那种，是要么出去玩要么做一些体育运动那种）。
然后就是我的困惑：就是我在这关系中感受不到爱和滋养。我俩其实是很不同的人，算是互补型，一些问题磨合了十几年却还在磨合。大到在大事面前的选择（比如孩子择校），小到饭菜口味，还有中间各种事情（去哪旅行，周末干啥等等）。两个人的关系很像是打打闹闹年纪相当一起长大的兄弟姐妹，谁也不想让谁，他觉得我不够温柔体贴，我觉得他不够包容忍让。吵吵是常事，甚至动过手（但也是像小孩打架那种，互相拍一下踹一脚，过两个小时又没事人似的）。但说实话这种关系并不是我喜欢的，人生迷迷糊糊过到这个年纪，其实内心渴望的是两个人相濡以沫耳鬓厮磨，有事可以商量，吵闹和武力我一点也不enjoy。在这种关系中我变成了一个善辩又没耐心的人。另外因为总是喜欢拌嘴，导致我俩大事小事都是以斗嘴结束，所以基本商量不了什么事。
但很明白，改变一个人太难，要么调整期望就这样过，要么好合好散变成孩子的爸爸妈妈关系（总觉得我们分开后也能变成好朋友，好好商量，把对孩子的伤害降至最低）。
哦对了，我们做过五种爱的语言的测试，我的第一语言是身体的接触，然而这个在他那边是最后一个。我自己觉得自己应该是高敏人群，其实有点high maintenance，需要很多亲密的瞬间才能填满对爱的渴求。但他不一样。而且在我表达过我的需求之后（不是sex，就是爱的亲密感，那种相亲相爱的感觉，文字表达不出来...）他却说我要求太高，觉得每天吃饱穿暖就是幸福。
我的年纪应该还没到中年危机（30+）但估计有类似的心态吧，想到人生即将这样一眼望得到头，就觉得似乎已经心死一半了。想要的亲密关系和现在拥有的是完全不同的类型，就特别想走出这关系看看人生还能否重新开始。但真要分开又需要很多勇气，也需要一个足够的理由。
所以我到底是作，还是确实不合适呢？该怎么办。另外我认为自己高需这点也是无法改变的了，或许会有人劝我降低需求，但这东西应该是从小就决定了的吧，就像有的高需求宝宝，估计长大了就是我这样吧。他低需，也没法改变。
讲完了...搬个小板凳坐等智慧姐妹的建议。

有娃，仅仅为了性重新选择，不可能的

爱的五种语言是哪五种啊？

你自己的分析挺清楚的了，就是需求不匹配，改是改不了的。分开的话，你一个人能过得比现在幸福吗？

回复 2楼888panda777的帖子
不是因为性啊…

回复 3楼smiling85ww的帖子
http://www.jonahome.net/files/hydwj/hywj07.htm

居然看到了和我一模一样的姐妹，唯一区别是我们还没孩子，但是也已经温吞水了，来蹲一个回复

要么你改变要么他改变，你看看哪个更可能一点。 如果两个人都不改变就只能一直大眼瞪小眼咧。 我前段时间蹲伊甸园版学到不少自我提神的东西，不负责任的也推荐一下

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不是因为性啊…
甜甜小红豆 发表于 2021-02-26 15:19

广义的性 你说的intimacy

你俩是自己认识的还是相亲的，谈恋爱或者婚姻初期也是这样吗，读起来就好像你们从一开始关系就很淡，像是那种各方面条件match就结婚了，没有一股子激情的感觉。

老问题：爱过么？

回复 9楼888panda777的帖子
明白了，确实，intimacy

没有大问题，你们都是彼此能选择范围内最好的选择，普通人学会知足和感恩。先改变自己，温柔一点，学会撒娇。

情感上低需求为啥会吵架？

回复 10楼azurepiggy～2代的帖子
自由恋爱，但确实从一开始就没有耳鬓厮磨的亲密，好像一路牵手走来的兄弟姐妹一样。我觉得恋爱也要看人，和ex在一起是很亲密那种了，可惜没有缘分继续。老公就是那种淡淡的，什么都不爱外放的性格，我常想如果他碰到跟他一样的类型，或许两个人平淡如水也可以非常幸福过一生

现在还是年轻 如果想离 从找 可以抓紧时间 要不然等十年后 更加后悔的

他说你不够温柔体贴，那说明也许你还有一定的改变空间。你先试试改变自己呢？在亲密关系里训练自己多一些一些具体的温柔体贴的行为，如果因此能带动他的改变，那么皆大欢喜。 否则，还是改变你自己，不过是把关注点从互动转移到自己身上，接纳情感无法从对方身上得到满足的部分。

回复 10楼azurepiggy～2代的帖子
自由恋爱，但确实从一开始就没有耳鬓厮磨的亲密，好像一路牵手走来的兄弟姐妹一样。我觉得恋爱也要看人，和ex在一起是很亲密那种了，可惜没有缘分继续。老公就是那种淡淡的，什么都不爱外放的性格，我常想如果他碰到跟他一样的类型，或许两个人平淡如水也可以非常幸福过一生
甜甜小红豆 发表于 2021-02-26 15:41

淡淡型为啥会吵架？
确信两人相互之间 calibration 了？

听起来你也没有为更好的婚姻关系付出什么，你可以问问他最需求的是什么，然后试试改变一点去迎合，你走一步也许他也能走一步。慢慢就变得更好了。

他说你不够温柔体贴，那说明也许你还有一定的改变空间。你先试试改变自己呢？在亲密关系里训练自己多一些一些具体的温柔体贴的行为，如果因此能带动他的改变，那么皆大欢喜。 否则，还是改变你自己，不过是把关注点从互动转移到自己身上，接纳情感无法从对方身上得到满足的部分。
Dina029 发表于 2021-02-26 15:43

同意，改善你可以做的，接受你得不到的，再看看能不能带动他

回复 1楼甜甜小红豆的帖子
我觉得是带娃带的。。顶锅盖说暑假把娃丢回国半个月，放放松松度个蜜月试一试

确实只有一种方法，要想改变别人，只能先改变自己。
最近迷上两部仙侠剧，《琉璃》和《陈情令》，人人都想身边有一个蓝湛或者禹司凤。既然遇不着，但至少可以让自己成为那样的人吧。有原则但没有保留地支持和理解，尽可能从他的角度去看待问题，时不时给一个拥抱一个亲吻，多在意优点看淡缺点，反正自己身上也是毛病一大堆，珍惜相遇相处的缘分，多想想他的好。自己做到了，还是没有回应，再想离开的事情吧。

对方是华是洋？ 海华和外F是两个截然不同的group，结局大致统计一下就可得出结论

培养共同兴趣吧。我和老公也不是相濡以沫，经常要谈判，除非我真生气了，他也不让我。但由于我们共同爱好多，所以玩得到一块。

感觉这是个普遍问题，就是夫妻双方对亲密程度不在一个page上。我爸和我妈也这样，我妈是个非常喜欢仪式感喜欢甜言蜜语的high maintenance的女人，我爸就是典型的直男话非常少。我妈一辈子都在抱怨我爸爸不体贴不细心自己没有被珍惜被appreciate。。。这也算三观不匹配，不该结婚的。。。

如果是需要imtimacy，你过去抱住你lg，难道他会把你踹开吗？我感觉这个类似是破冰的过程吧，有些人就是从小没有在这种有亲密举动的环境下成长，所以没有这个习惯吧。你想要别人做出改变，也可以自己主动点。

哈哈我看到好多人都被隔壁楼的帖子搞的心痒痒的，我来斗胆预测一下，最近会有好多姐妹蹲着观望有多少人会勇敢的提出分居啊离婚啊引领女性新潮流。
言归正传，我来推荐一本婚恋专家写的书，The Seven Principles for Making Marriage Work。中心思想就是，你没法改变你的配偶，你们的矛盾不可调和，只能看自己愿不愿意 live with it。多想想老公的好，多想想当时为什么要走在一起，refresh fondness，要是你实在觉得不能忍这些矛盾冲突，那分开也不是一件坏事情。
这本书还说，好的couple应该是特别好的朋友，理解尊重对方，共同努力一起经营。人都会变的，每个阶段的需求都不一样，要跟对方沟通自己的需求，自己为什么有这个需求，对方可以表示理解，然后看他能不能给一个 alternative solution。双方reach middle point就成功了。比如 LZMM 有physical touch 的需求，可以先改变自己啊，比如时不时抱一下老公之类的，而不是要求老公亲亲抱抱举高高，你看会不会有改变呢。

MM写的很真诚，我看着也着实郁闷，代入地想一想，确实长路漫漫不知何处是尽头。可以肯定的是，随着孩子长大，学习培训上理念不同，纷争会越来越多， 然后相看两厌，吵都难得吵，然后象隔壁贴子里说的，他开始忙活别人的老婆，你被别人忙活着！对于MM这种有趣灵魂，有较高情感需求的人来说，哪怕从婚姻外得到补充也是不快乐的，因为你不仅情感需求高，对婚姻感情质量要求也高，这是最难办的，时间长了会抑郁吧！
所以，所以，最美好的婚姻真的是相似性高，“你懒我脏＂＂你丑我瞎＂，你打王者，我打荣耀；你鸡娃他排表！
曾经以为的＂互补＂的都一地鸡毛，你鸡娃他佛系，你洁癖他抠脚皮，你喝星爸爸他IKEA免费饮！互补个毛线啊，算了吧！ 要想余生波澜不惊，唯有把自己降低，再降低，直到尘埃里! 但，这是你想要的一生吗？

感觉这是个普遍问题，就是夫妻双方对亲密程度不在一个page上。我爸和我妈也这样，我妈是个非常喜欢仪式感喜欢甜言蜜语的high maintenance的女人，我爸就是典型的直男话非常少。我妈一辈子都在抱怨我爸爸不体贴不细心自己没有被珍惜被appreciate。。。这也算三观不匹配，不该结婚的。。。


outpost 发表于 2021-02-26 15:50

以前的 relationship science 不太好，大家也不重视。
不过楼主自由恋爱非介绍的，别因为冲动负气去离婚。
其实偶遇的容易性格不合，因为偶遇的情况，性格匹配因子，常常低于互相的吸引力因子。容易磕磕碰碰。
但吸引力因子存在，有很大互相 calibrate 亲昵需求的机会。

其实就是chemistry不够。不过我结婚不够久没啥好建议可以给出来。其实夫妻关系里面chemistry还是挺重要的

不少男性不喜唧唧我我，潜意识里觉得太娘，很难let guard down, soften 起来。要是生活平顺，就更觉得无需改变。 语言上的沟通是一部分，但很难改变。有时候当他们体会到信任、感动，体会到soft 的力量，就会改变。 我觉得不能一竿子打死谁，每个人都有潜力。

其实我也是五种语言里面physical比较高 老公垫底。不过我们感情还是很好，主要我比较厚脸皮，我想要抱抱了就直接走到他跟前说“要抱抱”，然后他无论在做什么哪怕在想事情心不在焉但是也会伸出双臂来抱抱。我嘛只要能抱抱就可以了我也不管他是不是专心在抱 😁.

回复 1楼甜甜小红豆的帖子
我觉得是带娃带的。。顶锅盖说暑假把娃丢回国半个月，放放松松度个蜜月试一试
lazycat12345 发表于 2021-02-26 15:47

也不好说，带娃肯定会带来不少压力，但是看楼主写的她跟老公谈恋爱的时候就基本是这个状态了，我觉得你描述的那种情况不一定发生，很可能是轻松版的兄弟姐妹相处。。。

明显两个人不合适，除了分开无解，如果不愿意分开，后半辈子至少四十年继续这种无味的生活，特别是孩子长大离开家，两个人退休之后，没有了需要工作和带孩子分散注意力，也不需要拼命挣钱理财打理房子，只剩两个人情感上相互陪伴照顾的时候，楼主会活得生不如死的，因为楼主和楼主老公情感上完全不搭调，生活琐事上也各不相让，连吃饭口味都能经常吵嘴，这种婚姻没什么意义，但话说回来，楼主这种凡事不相让的性格，换一个人也未必就能更好，不如从自己入手改变自己的性格

通常会讨女人欢心浪漫的男人都是花从高手。顾家，不花心，照顾孩子，做家务，干净不邋遢，上进能挣钱，尊重老婆，浪漫会哄人这些一个人不可能都占着。相比之下浪漫在过日子里是最不重要的了。

既然你们“离开谁都可以带着孩子好好生活”，你就当你们已经离婚，喜欢一起做的事就一起做，有分歧的事就各做各的。大家都不喜欢的事就请人做就可以了。

通常会讨女人欢心浪漫的男人都是花从高手。顾家，不花心，照顾孩子，做家务，干净不邋遢，上进能挣钱，尊重老婆，浪漫会哄人这些一个人不可能都占着。相比之下浪漫在过日子里是最不重要的了。
hellokitty00 发表于 2021-02-26 16:02

我服了，姐姐，您这一棒子打死的。我感觉楼主没奢望讨女人欢心浪漫，她可能只期待多一些爱情的感觉，对一个女人稍微温柔点真不需要花丛高手的配置。。。

MM写的很真诚，我看着也着实郁闷，代入地想一想，确实长路漫漫不知何处是尽头。可以肯定的是，随着孩子长大，学习培训上理念不同，纷争会越来越多， 然后相看两厌，吵都难得吵，然后象隔壁贴子里说的，他开始忙活别人的老婆，你被别人忙活着！对于MM这种有趣灵魂，有较高情感需求的人来说，哪怕从婚姻外得到补充也是不快乐的，因为你不仅情感需求高，对婚姻感情质量要求也高，这是最难办的，时间长了会抑郁吧！
所以，所以，最美好的婚姻真的是相似性高，“你懒我脏＂＂你丑我瞎＂，你打王者，我打荣耀；你鸡娃他排表！
曾经以为的＂互补＂的都一地鸡毛，你鸡娃他佛系，你洁癖他抠脚皮，你喝星爸爸他IKEA免费饮！互补个毛线啊，算了吧！ 要想余生波澜不惊，唯有把自己降低，再降低，直到尘埃里! 但，这是你想要的一生吗？



小小宇宙 发表于 2021-02-26 15:55

我家是这样的，我和我老公都很low maintenance，我们连婚礼都没有。一切从简。很多事情都放手，想怎样都可以，基本不吵架。。。

我家是这样的，我和我老公都很low maintenance，我们连婚礼都没有。一切从简。很多事情都放手，想怎样都可以，基本不吵架。。。


outpost 发表于 2021-02-26 16:06

其实你们这样的也很好啊，很和谐，读起来就是古文里相敬如宾的感觉，潮水哥之前指出的那点其实我也想说来着，刚开始看楼主写也觉得是你们这样，但后来又写经常吵架互相嫌弃这个那个的又不像了。

回复 32楼Foontic的帖子
我觉得你说的很对啊，真的是没啥（至少是现在）chemistry了。我觉得让我主动去跟他说“要抱抱”我都没动力...

淡淡型为啥会吵架？
确信两人相互之间 calibration 了？
tidewater 发表于 2021-02-26 15:45

因为我不是呀… 另外我老公情感需求low脾气不low，所以..

回复 32楼Foontic的帖子
我觉得你说的很对啊，真的是没啥（至少是现在）chemistry了。我觉得让我主动去跟他说“要抱抱”我都没动力...
甜甜小红豆 发表于 2021-02-26 16:12

我属于那种直接主动去抱的，时间长了，就很自然了，说实话结婚前我是很独的，但改变自己还是相对容易

回复 32楼Foontic的帖子
我觉得你说的很对啊，真的是没啥（至少是现在）chemistry了。我觉得让我主动去跟他说“要抱抱”我都没动力...
甜甜小红豆 发表于 2021-02-26 16:12

男人如果本身都不产生chemistry,女人再主动有个p用

回复 39楼azurepiggy～2代的帖子
你们这样很和谐哈，最怕自己做不到还要求对方必须做到，而且不用嘴说。

其实你们这样的也很好啊，很和谐，读起来就是古文里相敬如宾的感觉，潮水哥之前指出的那点其实我也想说来着，刚开始看楼主写也觉得是你们这样，但后来又写经常吵架互相嫌弃这个那个的又不像了。
azurepiggy～2代 发表于 2021-02-26 16:08

我们也不是相敬如宾，我们结婚10年了，出门逛街手拉手。我们就是很多事情不在意，随便，怎么都行，脾气都挺好的。
以前我朋友给我抱怨，她跟她老公连装修墙刷什么颜色，瓷砖什么样式，都要争吵，谁都想做决定，谁都要说的算，就跟楼主描述的一样。我给她说，我家刚好相反，我们都无所谓，啥颜色啥样式都行。我们家我审美好一些，于是就我拍板。然后我老公喜欢自己研究修东西，上次换天花板风扇，他有时间就研究下，花了2个月才装好，旧风扇就在我家客厅角落放了两个月。我估计楼主肯定要抓狂，我都无所谓。除了生死，哪有啥大事，需要抢着说的算？再说生死自己说了也不算，LOL

我们也不是相敬如宾，我们就是很多事情不在意，随便，怎么都行。
以前我朋友给我抱怨，她跟她老公连装修墙刷什么颜色，瓷砖什么样式，都要争吵，谁都想做决定，谁都要说的算，就跟楼主描述的一样。我给她说，我家刚好相反，我们都无所谓，啥颜色啥样式都行。我们家我审美好一些，于是就我拍板。然后我老公喜欢自己研究修东西，上次换天花板风扇，他有时间就研究下，花了2个月才装好，旧风扇就在我家客厅角落放了两个月。我估计楼主肯定要抓狂，我都无所谓。除了生死，哪有啥大事，需要抢着说的算？再说生死自己说了也不算，LOL


outpost 发表于 2021-02-26 16:18

哈哈，你这样的挺好，少操心，身体好。

老问题：爱过么？
mfc 发表于 2021-02-26 15:36

我也想问 刚在一起有干柴烈火吗？如果并没有爱得轰轰烈烈只是权衡利弊在一起 那就叫搭伙过日子 what do you expect?

哈哈，你这样的挺好，少操心，身体好。
azurepiggy～2代 发表于 2021-02-26 16:19

真理，少操心，活的开心活得长。LOL

我也想问 刚在一起有干柴烈火吗？如果并没有爱得轰轰烈烈只是权衡利弊在一起 那就叫搭伙过日子 what do you expect?
amberhoho 发表于 2021-02-26 16:20

校园恋情啦，那时候哪懂什么权衡利弊。估计还是太年轻，不知道什么叫合不合适，一路被时间推着走下来，顺理成了章。热恋期都会有的吧，但爱的感觉确实是很久很久之前了

真理，少操心，活的开心活得长。LOL
outpost 发表于 2021-02-26 16:21

长寿秘诀：有说有笑、没心没肺

这个五种爱的语言，有没有性别差异啊？

哈哈我看到好多人都被隔壁楼的帖子搞的心痒痒的，我来斗胆预测一下，最近会有好多姐妹蹲着观望有多少人会勇敢的提出分居啊离婚啊引领女性新潮流。
言归正传，我来推荐一本婚恋专家写的书，The Seven Principles for Making Marriage Work。中心思想就是，你没法改变你的配偶，你们的矛盾不可调和，只能看自己愿不愿意 live with it。多想想老公的好，多想想当时为什么要走在一起，refresh fondness，要是你实在觉得不能忍这些矛盾冲突，那分开也不是一件坏事情。
这本书还说，好的couple应该是特别好的朋友，理解尊重对方，共同努力一起经营。人都会变的，每个阶段的需求都不一样，要跟对方沟通自己的需求，自己为什么有这个需求，对方可以表示理解，然后看他能不能给一个 alternative solution。双方reach middle point就成功了。比如 LZMM 有physical touch 的需求，可以先改变自己啊，比如时不时抱一下老公之类的，而不是要求老公亲亲抱抱举高高，你看会不会有改变呢。


CouCou0001 发表于 2021-02-26 15:54

谢谢，我竟然买过这本书但一直没时间读，要去看看

LZ寻求的婚姻里是不仅要有日常茶米油盐搭伙过日子，还要有精神支柱，感情共鸣， 有的人觉得有人带娃能搭伙过日子就行了，离婚估计也找不到更好的了。有的人觉得精神契合更重要，没有心灵共鸣，搭伙养娃的日子没意思。 你在这里是找不到答案的。因为每个人的需求都不一样。 你要知道你自己最想要的是什么，然后跟随自己的内心。

我们也不是相敬如宾，我们结婚10年了，出门逛街手拉手。我们就是很多事情不在意，随便，怎么都行，脾气都挺好的。
以前我朋友给我抱怨，她跟她老公连装修墙刷什么颜色，瓷砖什么样式，都要争吵，谁都想做决定，谁都要说的算，就跟楼主描述的一样。我给她说，我家刚好相反，我们都无所谓，啥颜色啥样式都行。我们家我审美好一些，于是就我拍板。然后我老公喜欢自己研究修东西，上次换天花板风扇，他有时间就研究下，花了2个月才装好，旧风扇就在我家客厅角落放了两个月。我估计楼主肯定要抓狂，我都无所谓。除了生死，哪有啥大事，需要抢着说的算？再说生死自己说了也不算，LOL


outpost 发表于 2021-02-26 16:18

我觉得我老公那样的就适合找个你这样的...确实，这事放我身上我一定着急，两个月都没修好呀，那我自己上吧 😅

妹子我就直说了，先说结论：没找对人，可以组队，但非亲密伙伴。
现阶段，你没有稳定的情绪，足够的智慧和能力主导你们的相处模式。你反感打打闹闹，幼稚无意义的争执，但只能被动应战。双方都没有获得爱和滋养，否则他不会觉得你不够温柔。前面有很好的回答，你唯一能改变的就是自己。一是自我成长，不要在婚姻关系里过高期盼亲密关系，自我满足情感需求。二是情感转移，改变需求的对象，移情工作亲情或友情。第三就略悲观了，温水煮青蛙，随着年纪增长，荷尔蒙降低，情感需求降低，凑合也能过。我们上一辈太多这种相处模式。
你觉得自己适合哪一条？另，你们有孩子，做决定需慎重。

长寿秘诀：有说有笑、没心没肺
l4528 发表于 2021-02-26 16:24

两个人可以 be playful, be silly together 挺重要的

我属于那种直接主动去抱的，时间长了，就很自然了，说实话结婚前我是很独的，但改变自己还是相对容易
l4528 发表于 2021-02-26 16:14

独 和 主动抱抱 不矛盾
表达爱意永远不嫌少

校园恋情啦，那时候哪懂什么权衡利弊。估计还是太年轻，不知道什么叫合不合适，一路被时间推着走下来，顺理成了章。热恋期都会有的吧，但爱的感觉确实是很久很久之前了
甜甜小红豆 发表于 2021-02-26 16:23

你老公变了，你没变，亲密需求 国男普遍的问题，特别是中年大叔们 无解

这个婚姻基础层面没有大问题，只是双方都少点换位思考不愿意从自己改变。对于亲密感情需求大的一方，会表达会引导另一半是非常重要的，还是应该自己主动一点。

妹子我就直说了，先说结论：没找对人，可以组队，但非亲密伙伴。
现阶段，你没有稳定的情绪，足够的智慧和能力主导你们的相处模式。你反感打打闹闹，幼稚无意义的争执，但只能被动应战。双方都没有获得爱和滋养，否则他不会觉得你不够温柔。前面有很好的回答，你唯一能改变的就是自己。一是自我成长，不要在婚姻关系里过高期盼亲密关系，自我满足情感需求。二是情感转移，改变需求的对象，移情工作亲情或友情。第三就略悲观了，温水煮青蛙，随着年纪增长，荷尔蒙降低，情感需求降低，凑合也能过。我们上一辈太多这种相处模式。
你觉得自己适合哪一条？另，你们有孩子，做决定需慎重。

caijiyao 发表于 2021-02-26 16:25

不要轻易放弃治疗啊，不少男的都这样，但还是有改变的

校园恋情啦，那时候哪懂什么权衡利弊。估计还是太年轻，不知道什么叫合不合适，一路被时间推着走下来，顺理成了章。热恋期都会有的吧，但爱的感觉确实是很久很久之前了
甜甜小红豆 发表于 2021-02-26 16:23

那估计你俩性格其实都有点被动那种。太多人都是校园恋期了，你要说因为还在校园里不知道柴米油盐贵，可信。但是干柴烈火真的太能感觉到了，当然了，轰轰烈烈的也不一定最终合适。这都是选择。

你自己的分析挺清楚的了，就是需求不匹配，改是改不了的。分开的话，你一个人能过得比现在幸福吗？
cycycycycy 发表于 2021-02-26 15:14

是的，楼主的感情高需求，跟老公分开了就能满足吗？因为离婚了也不一定能得到满足你需求的伴侣，或者能满足你但是对待孩子不一定很好。仅仅为着探索是否能找到新的人来满足你的高需求这个可能性就离婚以致可能给孩子带来不小的影响吗？ 决定离婚就要想好了离了婚哪怕一个人养大孩子后半生自己过，都比在现在婚姻强，这样离了才不后悔。你问问自己如果离了婚，一直也没找着能满足你高需求的长期合适的伴侣，也许只是来了又去的几个短暂的男朋友，你会觉得后悔吗

我觉得我老公那样的就适合找个你这样的...确实，这事放我身上我一定着急，两个月都没修好呀，那我自己上吧 😅
甜甜小红豆 发表于 2021-02-26 16:25

LOL 换我妈也要急得。但是这是我老公的兴趣，他研究这个很开心，那我自己上不是要破坏人家的心情抢了人家的开心么？？再说我不是很handy，我很开心家里有人handy，还省钱。
很多事情换个角度看，是不是更容易放下呢？

居然看到了和我一模一样的姐妹，唯一区别是我们还没孩子，但是也已经温吞水了，来蹲一个回复
milky_candy625 发表于 2021-02-26 15:20

没有孩子可以离，去探索有没有更合适自己的人，没问题。但是后孩子的话，需要考虑的不光是自己。

好的relationship 就是双方都可以向对方展示自己vulnerable 的一面。男性在这方面不及女人，他们害怕show出自己的这一面 楼主你觉得你了解老公的vulnerable 的点吗？就是理解他的内心吗？我觉得这方面可以多交流交流，如果他跟你聊什么都可以，就能包容你的爱的需求了

”但说实话这种关系并不是我喜欢的，人生迷迷糊糊过到这个年纪，其实内心渴望的是两个人相濡以沫耳鬓厮磨，有事可以商量“ 这个是人人心中理想的婚姻状态吧 现实中，除了俩人差距（年龄，阅历，地位等）巨大的，一方无底线地迁就另一方，一方无限崇拜仰望另一方，否则热恋之后几十年都保持这样的极少吧 楼主都结婚10几年了，居然还存在小女生的幻想 从你描述的日常生活来说，我倒觉得你们的婚姻是非常正常和谐的 问题在于你对婚姻的理解太理想化，所以会有很大的失落感和不满足感，渴望激情 说句不好听的，有这样感觉的，比较容易出轨（不管男女）

独 和 主动抱抱 不矛盾
表达爱意永远不嫌少
outpost 发表于 2021-02-26 16:26

对，与其被动接受，不如主动培养，给楼主的建议

我家是这样的，我和我老公都很low maintenance，我们连婚礼都没有。一切从简。很多事情都放手，想怎样都可以，基本不吵架。。。


outpost 发表于 2021-02-26 16:06

我们家是有些地方互补，比如他心大，我小心眼儿。他乐观积极，我很悲观。他努力勤奋，我能拖就拖。我总觉得家里脏乱，他是永远觉得家里好干净。 但是，又有很多一致的地方，两个人很多事都愿意妥协，我知道自己悲观就努力看事情看好的一面，他也不在乎我拖拉，也不会怪我拖拉而有经济上的损失。 反正，要看哪里是一致的，不同的地方，又能接受什么妥协什么。 即便我对自己的婚姻家庭没什么可挑剔的，可是，重来一次还是不要结婚。悲观主义的人，没办法。

我们也不是相敬如宾，我们结婚10年了，出门逛街手拉手。我们就是很多事情不在意，随便，怎么都行，脾气都挺好的。
以前我朋友给我抱怨，她跟她老公连装修墙刷什么颜色，瓷砖什么样式，都要争吵，谁都想做决定，谁都要说的算，就跟楼主描述的一样。我给她说，我家刚好相反，我们都无所谓，啥颜色啥样式都行。我们家我审美好一些，于是就我拍板。然后我老公喜欢自己研究修东西，上次换天花板风扇，他有时间就研究下，花了2个月才装好，旧风扇就在我家客厅角落放了两个月。我估计楼主肯定要抓狂，我都无所谓。除了生死，哪有啥大事，需要抢着说的算？再说生死自己说了也不算，LOL


outpost 发表于 2021-02-26 16:18

对。就是这样才能长长久久，和和气气。

”但说实话这种关系并不是我喜欢的，人生迷迷糊糊过到这个年纪，其实内心渴望的是两个人相濡以沫耳鬓厮磨，有事可以商量“ 这个是人人心中理想的婚姻状态吧 现实中，除了俩人差距（年龄，阅历，地位等）巨大的，一方无底线地迁就另一方，一方无限崇拜仰望另一方，否则热恋之后几十年都保持这样的极少吧 楼主都结婚10几年了，居然还存在小女生的幻想 从你描述的日常生活来说，我倒觉得你们的婚姻是非常正常和谐的 问题在于你对婚姻的理解太理想化，所以会有很大的失落感和不满足感，渴望激情 说句不好听的，有这样感觉的，比较容易出轨（不管男女）

尜尕 发表于 2021-02-26 16:32

“俩人差距（年龄，阅历，地位等）巨大的，一方无底线地迁就另一方，一方无限崇拜仰望另一方” 这些才是很可能不 “相濡以沫耳鬓厮磨，有事可以商量” 的

两个人可以 be playful, be silly together 挺重要的
noway_jose 发表于 2021-02-26 16:26

同意，我老公是闷骚直男， 我看到黄色笑话，就给他讲，看到美女，就指给他，然后他就笑得很开心。LOL

根据本坛的大妈定律，楼主家该是性生活出了问题

我们家是有些地方互补，比如他心大，我小心眼儿。他乐观积极，我很悲观。他努力勤奋，我能拖就拖。我总觉得家里脏乱，他是永远觉得家里好干净。 但是，又有很多一致的地方，两个人很多事都愿意妥协，我知道自己悲观就努力看事情看好的一面，他也不在乎我拖拉，也不会怪我拖拉而有经济上的损失。 反正，要看哪里是一致的，不同的地方，又能接受什么妥协什么。 即便我对自己的婚姻家庭没什么可挑剔的，可是，重来一次还是不要结婚。悲观主义的人，没办法。
uglysusan 发表于 2021-02-26 16:38

握一下手，很多相似点，比如我悲观、拖拉，我家那个乐观努力

LZ对配偶的期望值是soulmate，不是单纯日常普遍的夫妻。爱情消失的很快，而LZ要的是保鲜的热恋。有问题了，LZ自己都不想改变，没有动力，实际是她已经不爱对方了。有孩子了，轻易放弃对孩子不负责任。不妨试试先改变自己，从新去找热恋的感觉，再有实在不行，商量有个人可以搬离，造成事实的短暂分开，看两人是否都过得很开心或者更不开心，孩子两边轮流，如果前者，跟孩子沟通再离婚，不然维系直到孩子大学。

大部分婚姻都是这样吧, 成为亲情
无解

校园恋情啦，那时候哪懂什么权衡利弊。估计还是太年轻，不知道什么叫合不合适，一路被时间推着走下来，顺理成了章。热恋期都会有的吧，但爱的感觉确实是很久很久之前了
甜甜小红豆 发表于 2021-02-26 16:23

校园恋情瞎凑合的也不在少数。他年轻时候热情过吗？浪漫过吗？

回复 1楼甜甜小红豆的帖子
不是说要劝你离婚吧 离婚还是要权衡利弊的
但是这样的男人要他作甚 干嘛热脸贴冷屁股
就算在婚姻中 你也用不着多搭理他 除了必须的交流 多一个字都不要说

就说一句话：如果对方是洋，无解，你们最终会分

很多很好的见解，没法一一回复啦。 哦还有一点update，我觉得我理想中的婚姻就是不管在一起多少年出门还能挽着手啊，睡前也可以耳边说个悄悄话啊。但我俩现在像是好兄弟😅，有什么问题互相拍拍肩膀那种。你们建议我从改变自己做起，我可以尝试，但说实话这么多年了似乎过了最好的时机，现在去做自己渴望的事，怎么有种略尴尬的感觉呢。而且亲密关系不好确实有影响sex life，俩人都没问题，但频率少很多了，慢慢活成了纯队友

每个人在婚姻里的感受都不同，但又有着很多相似的地方吧。 我跟老公自由恋爱，当时我非常喜欢他，婚后十几年感情都很好。后来因为我工作忙，孩子没人照顾，我就一直各种找茬各种作，然后有段时间非常negative，同时也想念原来因为异地而分手的前男友，偏偏人家事业还挺成功的，总觉得老公哪哪都不如他。 这个时候的我经常怀疑自己当时怎么会爱老公这么个人，他明明一身缺点啊，除了高点帅点，实在没有其他让我喜欢的点了。相反我觉得不高不帅的前男友很有魅力。那段时间真的是迷惑，我常常想自己怎么变成完全不一样的另外一个人了呢？ 我也百思不得其解，直到孩子再大些，突然就有一种认命了的感觉，大概老天就是这么安排的，然后感情又慢慢好起来。好在吵吵闹闹的几年时间里，也没发生什么实际的乱七八糟的事，老公也没有变化很大，大家感情还回的来。 就这么一晃二十年了，估计往后余生也是这么迷迷糊糊地过下去了。突然觉得人生太短暂，自己也过得糊涂，没有很清醒地享受自己的生活。哎。。

很多很好的见解，没法一一回复啦。 哦还有一点update，我觉得我理想中的婚姻就是不管在一起多少年出门还能挽着手啊，睡前也可以耳边说个悄悄话啊。但我俩现在像是好兄弟😅，有什么问题互相拍拍肩膀那种。你们建议我从改变自己做起，我可以尝试，但说实话这么多年了似乎过了最好的时机，现在去做自己渴望的事，怎么有种略尴尬的感觉呢。而且亲密关系不好确实有影响sex life，俩人都没问题，但频率少很多了，慢慢活成了纯队友
甜甜小红豆 发表于 2021-02-26 17:25

夫妻之间有什么可尴尬的，，，不要想太多，慢慢来

每个人在婚姻里的感受都不同，但又有着很多相似的地方吧。 我跟老公自由恋爱，当时我非常喜欢他，婚后十几年感情都很好。后来因为我工作忙，孩子没人照顾，我就一直各种找茬各种作，然后有段时间非常negative，同时也想念原来因为异地而分手的前男友，偏偏人家事业还挺成功的，总觉得老公哪哪都不如他。 这个时候的我经常怀疑自己当时怎么会爱老公这么个人，他明明一身缺点啊，除了高点帅点，实在没有其他让我喜欢的点了。相反我觉得不高不帅的前男友很有魅力。那段时间真的是迷惑，我常常想自己怎么变成完全不一样的另外一个人了呢？ 我也百思不得其解，直到孩子再大些，突然就有一种认命了的感觉，大概老天就是这么安排的，然后感情又慢慢好起来。好在吵吵闹闹的几年时间里，也没发生什么实际的乱七八糟的事，老公也没有变化很大，大家感情还回的来。 就这么一晃二十年了，估计往后余生也是这么迷迷糊糊地过下去了。突然觉得人生太短暂，自己也过得糊涂，没有很清醒地享受自己的生活。哎。。
xcdh 发表于 2021-02-26 17:27

难得糊涂

因为我不是呀… 另外我老公情感需求low脾气不low，所以..
甜甜小红豆 发表于 2021-02-26 16:14

我觉得男生这方面可能是要开发的。
可以考虑试试爱情电视剧，比如《像雾像雨又像风》那些（不限于那个剧）。主角配角要够美，故事情节要够虐心，连续剧要够长。这样让男生有代入感，有代入感后就容易感知女生视角，这样潜移默化我觉得还是能慢慢开发的。

系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/jKSB1o_C__4

MM写的很真诚，我看着也着实郁闷，代入地想一想，确实长路漫漫不知何处是尽头。可以肯定的是，随着孩子长大，学习培训上理念不同，纷争会越来越多， 然后相看两厌，吵都难得吵，然后象隔壁贴子里说的，他开始忙活别人的老婆，你被别人忙活着！对于MM这种有趣灵魂，有较高情感需求的人来说，哪怕从婚姻外得到补充也是不快乐的，因为你不仅情感需求高，对婚姻感情质量要求也高，这是最难办的，时间长了会抑郁吧！
所以，所以，最美好的婚姻真的是相似性高，“你懒我脏＂＂你丑我瞎＂，你打王者，我打荣耀；你鸡娃他排表！
曾经以为的＂互补＂的都一地鸡毛，你鸡娃他佛系，你洁癖他抠脚皮，你喝星爸爸他IKEA免费饮！互补个毛线啊，算了吧！ 要想余生波澜不惊，唯有把自己降低，再降低，直到尘埃里! 但，这是你想要的一生吗？



小小宇宙 发表于 2021-02-26 15:55

“你懒我脏＂＂你丑我瞎＂，你打王者，我打荣耀；你鸡娃他排表！
这个总结厉害。加到“华人网”金句集吧。

很多很好的见解，没法一一回复啦。 哦还有一点update，我觉得我理想中的婚姻就是不管在一起多少年出门还能挽着手啊，睡前也可以耳边说个悄悄话啊。但我俩现在像是好兄弟😅，有什么问题互相拍拍肩膀那种。你们建议我从改变自己做起，我可以尝试，但说实话这么多年了似乎过了最好的时机，现在去做自己渴望的事，怎么有种略尴尬的感觉呢。而且亲密关系不好确实有影响sex life，俩人都没问题，但频率少很多了，慢慢活成了纯队友
甜甜小红豆 发表于 2021-02-26 17:25

夫妻之间真的没有什么好尴尬的，比如我家出门就是你想要的那种手挽手，但是大部分都是我拉他的手，时间长了他会觉得手挽手理所当然，所以偶尔也会牵着我，我觉得男女对感情的表达是有差别的，你可以想当兄弟的时候当兄弟，想当小女人时当小女人，努力试试吧

很多很好的见解，没法一一回复啦。 哦还有一点update，我觉得我理想中的婚姻就是不管在一起多少年出门还能挽着手啊，睡前也可以耳边说个悄悄话啊。但我俩现在像是好兄弟😅，有什么问题互相拍拍肩膀那种。你们建议我从改变自己做起，我可以尝试，但说实话这么多年了似乎过了最好的时机，现在去做自己渴望的事，怎么有种略尴尬的感觉呢。而且亲密关系不好确实有影响sex life，俩人都没问题，但频率少很多了，慢慢活成了纯队友
甜甜小红豆 发表于 2021-02-26 17:25

既然你是高需求，那你就要主动，女人不会撒娇难道让男人来? 夫妻间的亲密感是一点一滴小事体现出来的。我家出门散步，带女儿一起的话，我老公和女儿并排快走，聊这种话题，我跟着，只有我和老公，就是我拖住他胳膊慢慢走，气氛感觉就不一样了。当然开始是我提出来的。

不看好互补型。。。

MM写的很真诚，我看着也着实郁闷，代入地想一想，确实长路漫漫不知何处是尽头。可以肯定的是，随着孩子长大，学习培训上理念不同，纷争会越来越多， 然后相看两厌，吵都难得吵，然后象隔壁贴子里说的，他开始忙活别人的老婆，你被别人忙活着！对于MM这种有趣灵魂，有较高情感需求的人来说，哪怕从婚姻外得到补充也是不快乐的，因为你不仅情感需求高，对婚姻感情质量要求也高，这是最难办的，时间长了会抑郁吧！
所以，所以，最美好的婚姻真的是相似性高，“你懒我脏＂＂你丑我瞎＂，你打王者，我打荣耀；你鸡娃他排表！
曾经以为的＂互补＂的都一地鸡毛，你鸡娃他佛系，你洁癖他抠脚皮，你喝星爸爸他IKEA免费饮！互补个毛线啊，算了吧！ 要想余生波澜不惊，唯有把自己降低，再降低，直到尘埃里! 但，这是你想要的一生吗？



小小宇宙 发表于 2021-02-26 15:55

我觉得需要部分相似、部分互补，比如都懒的人谁挣钱、谁管孩子，又会有其他矛盾，抓大放小吧

我觉得需要部分相似、部分互补，比如都懒的人谁挣钱、谁管孩子，又会有其他矛盾，抓大放小吧
l4528 发表于 2021-02-26 17:50

重点就是抓大放小，pick your battle

看了觉得十分理解，你想的也很清楚了，至于是决定忍还是离，这真是完全个人的选择了，一般中国的家人朋友肯定是劝和不劝分，尤其是这种其实也没到过不下去的程度，只是没有过上理想的生活，感情需要没有得到满足，在中国人眼里是没有合理的离婚理由的。我有类似经历，只是当时还没有孩子，最后顶着家里的压力离了，现在再婚了也有孩子了觉得很幸福，现在老公有些条件也许不如前任，比如事业什么的，但是跟我性格相似，我们无话不说，非常亲密，我觉得完全就是我想要的婚姻关系。我觉得经过一场婚姻有了经验，更加了解自己，也了解自己在婚姻里想要什么，只要不是太贪心什么都想要，那么一般应该会做出更好的取舍选择，幸福的几率会增加，而不是很多劝客说的再找一个可能还不如前任呢。

看了觉得十分理解，你想的也很清楚了，至于是决定忍还是离，这真是完全个人的选择了，一般中国的家人朋友肯定是劝和不劝分，尤其是这种其实也没到过不下去的程度，只是没有过上理想的生活，感情需要没有得到满足，在中国人眼里是没有合理的离婚理由的。我有类似经历，只是当时还没有孩子，最后顶着家里的压力离了，现在再婚了也有孩子了觉得很幸福，现在老公有些条件也许不如前任，比如事业什么的，但是跟我性格相似，我们无话不说，非常亲密，我觉得完全就是我想要的婚姻关系。我觉得经过一场婚姻有了经验，更加了解自己，也了解自己在婚姻里想要什么，只要不是太贪心什么都想要，那么一般应该会做出更好的取舍选择，幸福的几率会增加，而不是很多劝客说的再找一个可能还不如前任呢。
fffffun 发表于 2021-02-26 18:23

俗一点说就是，奔驰值得修，夏利就算了换一辆。

无他， he was not that into you.谈恋爱时，他没有对你爱的死去活来，所以婚后就很少愿意为你妥协了。。。。

不管楼主mm是不是考虑分开，都建议不要急着看解决婚姻关系的书。学点最基本的心理学，先了解你们自己，看看你们的需求是从哪里来的，是不是合理，是不是一定只能从对方获得。
我有个认识很久，无话不谈的密友，奔五了，一直遗憾和老公玩不到一路，过去经常自己去旅游，我有时间的时候会陪她。她感到和老公没有共同语言，就是搭伙过日子。我近年学了点心理学入门，有一天突然把她的方方面面串起来了。她外表文静随和，童年和母亲的关系，包括她父母的关系，造成她内心的倔强叛逆藏的挺深的，比她自己意识到的都深。因为事业家庭都比较顺，一直被保护的，旅游可以说是她唯一的探险，满足她对世界的好奇。她老公呢，商场里摸爬滚打，哪里需要什么探险，喜欢休闲，不喜欢烧脑，当然玩不到一块儿。 我跟她分析了以后，她先是恍然大悟为什么她旅游起来比我胆子还大(平时我比她胆子大)，然后认真对待老公孩子都参加的家庭休闲游。夫妻关系马上就有改善。她和我和其他要好同学还是会去旅游，但是不再会因为一年达不到三四次就一个人去。她把求知欲转向书本，研究很多植物学知识(因为喜欢花)，甚至想去读一个城市农业的专业硕士。在家呆得住以后她老公的优点全出来了，喜欢做饭，而且锻炼健身，她看老公也有星星眼了。

“你懒我脏＂＂你丑我瞎＂，你打王者，我打荣耀；你鸡娃他排表！
这个总结厉害。加到“华人网”金句集吧。
qiqi_hua 发表于 2021-02-26 17:32

确实是金句！！
不过偶遇大部分是或多或少互补型。

很多很好的见解，没法一一回复啦。 哦还有一点update，我觉得我理想中的婚姻就是不管在一起多少年出门还能挽着手啊，睡前也可以耳边说个悄悄话啊。但我俩现在像是好兄弟😅，有什么问题互相拍拍肩膀那种。你们建议我从改变自己做起，我可以尝试，但说实话这么多年了似乎过了最好的时机，现在去做自己渴望的事，怎么有种略尴尬的感觉呢。而且亲密关系不好确实有影响sex life，俩人都没问题，但频率少很多了，慢慢活成了纯队友
甜甜小红豆 发表于 2021-02-26 17:25

所以没有ooxx就是容易维持不下去

看了觉得十分理解，你想的也很清楚了，至于是决定忍还是离，这真是完全个人的选择了，一般中国的家人朋友肯定是劝和不劝分，尤其是这种其实也没到过不下去的程度，只是没有过上理想的生活，感情需要没有得到满足，在中国人眼里是没有合理的离婚理由的。我有类似经历，只是当时还没有孩子，最后顶着家里的压力离了，现在再婚了也有孩子了觉得很幸福，现在老公有些条件也许不如前任，比如事业什么的，但是跟我性格相似，我们无话不说，非常亲密，我觉得完全就是我想要的婚姻关系。我觉得经过一场婚姻有了经验，更加了解自己，也了解自己在婚姻里想要什么，只要不是太贪心什么都想要，那么一般应该会做出更好的取舍选择，幸福的几率会增加，而不是很多劝客说的再找一个可能还不如前任呢。
fffffun 发表于 2021-02-26 18:23

你没有孩子离婚再找那难度完全不是一个层面的。有了孩子，很多时候不能光考虑自己的利益和愿望。有孩子的话，好多问题要考虑，尤其孩子已经不是小baby的。比如说亲生父母愿意砸锅卖铁供孩子上大藤，甚至爷爷奶奶外公外婆一起赞助。再婚的家庭，一般这样大笔支出，基本只能由亲生妈妈那边负担，普通经济状况的继父不能要求人家也match。而亲生父亲因为离婚了有可能导致的再婚再有新的孩子，就算想帮忙支持学费也比原来的尽心尽力打了折扣。 ，

回复 1楼甜甜小红豆的帖子
楼主写得很真诚，我也来分享一下我的经历和看法。我老公的爱的语言和你一样，就是physical touch，他其实很随和平淡的一个人，但是需要时不时的紧紧拥抱和亲吻，这样他才有被爱的感觉。我的爱的语言却是act of service，对我来说他为我带娃洗衣做饭，做一些事，我才能感到他的爱。我俩每五年做一次这个测试，确认对方的爱的语言是不是改变，然后会针对对方的需求改变自己的行为。
楼主你说的这种对intimacy的追求，我非常理解，我不觉得你是high maintenance, 因为我老公就是你这样，出门一定要拉手，坐在沙发上一定要搂在一起，睡前一定要亲吻说我爱你，这些对他来说很重要，对我来说不太重要，但是我知道这是让他感到爱让他快乐的重要途径，也就不介意配合他这么做了。我最喜欢时不时给他一个突然袭击，紧紧的抱住他，亲他一口，然后松开，继续工作去了，感觉我老公很吃这套。我愿意这么配合他，是因为我自己内心爱的杯子也满了，所以有多余的爱供养他。我老公总是默默的收拾家里散落一地的玩具，清洁厨房，洗衣叠衣，家里遛狗倒垃圾，无穷无尽的家务，他干的是大头。当我筋疲力尽时，突然发现客厅里或厨房里干干净净，这种精神上的满足感和感激，非常强烈。
楼主，我分享自己的经历，是因为我老公和你是一样的爱的语言。我很同意一些回帖中的意见，与其改变别人，不如改变自己。毕竟你俩是从真爱开始的，有很多的感情基础，立刻因为这个不合适就离婚，对你老公和孩子们都不公平。你要不要考虑就按照你老公的感情需要，改变自己的行为。我知道突然这样会有点尴尬，但是比起伤筋动骨的离婚，要不要试一试？如果对方不配合，你可以考虑和老公去看看marriage counseling，这个有时候很管用。如果对方还是不配合，那么说明他对你没有多少爱了，那么可以考虑离婚了，这样的人不值得你跟他消耗一生。

给楼主支个招哈：先从言语上开始改变。要是上一刻还斗嘴斗得谁都不服谁，下一刻怎么可能亲亲我我。言语上互相支持，赞美，聊得开心，亲亲抱抱就很正常了呀，比如来句“老公真聪敏！” 然后再亲一下：）