发现有 冲突的 主题时，我选择不在当下解决。 来日方长，他日自有 灵感 看到另一approach 的思想沟通。当下求同存异 就收口。 「赢了场架，输了感情」不值得。 有时我还是受原生家庭的卖相影响，让他误会我是在yell at him, 其实我不是 对他，而是对事情的紧急性，我个人认为必须当下解决的。他的对策与我相同，当下默言 不与我辩论，只照我说的把 事情的紧急性 解除了。我俩就是如此从来 吵不成。一个月后的一个晚上，我俩躺在床上，他安排我俩 cuddle。他一边用手扫我头发，像给一只猫扫背的轻柔舒服。问我：「你知道我生了你气一个月了吗？」 我惊讶，我完全不知觉，因为他与我的互动一点也没有改变，没有冷战，没有晦气的语气，没有任何生气的卖相。他也预料我的回答是：「不知道」。 我俩当下就在这温情拥抱中把这误会拆开了来文明探讨。我也当场做了个 对事不对人 的 回顾 rectrospective: What went wrong? what went well? moving forward, what could be done better in the same situation or similar scenario.
改变生活状态和内容很难，可是不改变又很乏味，甚至痛苦，何处是出路？
🔥 最新回帖
不要绝望，过了这一阶段就好了。 我告诉你，夫妻关系只要没有第三者出现，是没有本质的变化的，孩子长大后你们未来的日子也会有所好转的。
是否在如何管养孩子，如何分工合作照顾孩子方面有分歧呢？但愿等到孩子独立后，你俩再次能享受二人世界。
这点是亲身体会，深有感触 握握手
🛋️ 沙发板凳
女人吃饱了，满足了，就不想动了。
所以，大部分男人出轨是因为吃饱了，大部分女人出轨是因为吃不饱。
以上内容非我原创，是我从网上看来的，我也基本同意。
想求新求变的方法很多，分开是光明正大地把事情放到桌面上，至于分开以后怎么做那是后话。
腻了以后你是会选择分开来解决？还是其他方式？
你会腻你爸妈孩子吗？ 时间久了难道不是亲情更重要吗？
不必回避这个问题。呵呵
不天天在一起，分别久了会想念。
看了《非诚勿扰》，有个女嘉宾结婚不久就觉得腻味了，与对方没话说，就分开了。
仔细想想，的确如此。
围城内外。
我觉得还是有固定伴侣互相有照应，冷热有人知有人问。
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哈哈哈哈哈
有资本啊，你这是在炫耀。呵呵
我在问想分开的人，结果来的都是不想分开的，感觉很悲摧啊。
她受刺激了，你别跟着她。
诚实说，有没有想过分开？
不想分开还悲催？ 你在寻找什么目标吗哈哈哈
我在寻找说真话的人。
你说的是真话，我信。
我没有想过。我的阿斯伯格思维是不会对人久了腻味的。反而有还未develop好的 sapration anxiety.
我是看了《非诚勿扰》年末返场春节特别版男嘉宾专场后有感才发这一贴的，有个女嘉宾说，结婚不久就觉得腻味了，与对方没话说，就分开了。
你曾经因为过久了腻味了想与ex分开吗？
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我还没能 identify 自己 甚么情况的婚姻生活是「过腻了」。
我只能 identify 自己「吃腻了」的生理感觉，因为曾经妈妈有替我盖印 说我当时的生理感觉是「吃腻了」。
所以我 defind 我本人 没有经历 「过久了腻味了」
过腻了包括吃腻了，吃腻了只是过腻了的一部分。
你的情况已经超出我的认知范围，我只能认为你的过去就是你的命运。
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桃叔应该不这样～～
潮叔应该也不会，他是孙悟空，把七仙女定住了以后居然去偷桃的那种～～
不离不弃，是我keep给自己的 做人原则。
我也是觉得还没够。
现在，爱情，亲情，友情都mix在一起，觉得世界上离我最近的人就是我太太。
以前我觉得可以结婚的是一类人。现在，我们在一起超过二十年了。有了这些积累，she is not replaceable.
回了前面的才看到你的贴子。
你是我的知音啊。
夫妻在一起久了，也可以一起尝试新鲜事物，不一定要换人。
支持你。
大过年的不多问了。
我到底该信谁呀？？？ 看来到伊甸园混论坛的都是混得好的，差的都不出来了。
我个人没有科学根据或问卷调查的数据，来猜：分离的原因不一定就是「腻」。
腻可形容人或人的行为，惹人讨厌。
伊甸园样本太少，你去鲜花逛逛
不去。喜欢伊甸园温馨的氛围。
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能让对方知道你有需要「谈恋爱那种感觉」才对你情绪健康吗？ 从对方的回应中，你知道你的选择是甚么，每一个选择的得失又是甚么，然后再从长计议。 我先生已經告訴我他也有「谈恋爱那种浪漫感觉」的需要。我倆也从长计议了。我两就是兼容得来，互相留住对方的人与心。
腻了也好，当年一天几次，现在一个月才几次，我觉的上帝造人，早就设计好了。该什么年龄做什么事，我现在更enjoy 和她一起看逛吃逛吃
这些人不懂得自己到底要什么呗。或者想不出办法从伴侣身上得到自己想要的。只知道自己不要什么就人云亦云匆匆离婚的，以后大概率也过不好
可以心动，也可以行动，比如动嘴、动手、动脚，但是要有底线。
男人有一个特点，一旦得到了女人，就会想不花时间和精力地保持住，给你一个建议：试图逃脱一下，但是不要真的结束婚姻。
每个人底线不同， 对我来说行动了就是欺骗出轨了， 除非是open relationship， 否则不可原谅。
你不能要求人人都按你的底线行事。
君子不计旧过。赞版主！
你觉得这世上从不吵架的夫妻多吗？
各家相处方式不一样，吵架的也有感情好的，不吵的也有冷战的
我觉得夫妻吵架的是很正常的，有可能不吵吗？感情的事儿没有对错，但是有激烈冲突的时候。
顺便问一声：你和先生吵过架吗？
可能啊，我们就没吵过，音量都没提高过 有些人就喜欢好好说话啊
９４９４９４
羡慕
你俩都是淑女，佩服佩服
你阅读理解能力有待提高
我的意思是，不能你说什么就是什么，大家都会有不同的。
你生过老公气吗？真的那种。
大人说话，你不要起哄。
我与我先生同是属于你描述的这种 「音量都没提高过」语气没有晦气过，喜欢好好说话 的这类人。
但是 我先生 的前妻 和 我前夫 都不是这类人。描到这点，看到 错配 所在吧。
有类人是不打不相识，床头打架床尾和 的。但这不是我和我先生 所属的「族类」。
你生过先生的气吗？真的生气了。
有啊。
比如刚开始带娃们去踢球玩，去之前我还提醒他，要让娃们玩得有兴趣。结果到了公园，他一个大人，还就认认真真打进攻，进球了还很得意。小娃哪是他的对手，玩了5分钟娃们就不要玩了。娃们抱怨说跟爸爸不好玩，不要跟爸爸玩。
我当时挺生气的，平时他比较忙，难得跟娃们的bonding 时间，不能这样浪费了啊，还起反作用。我把他叫到旁边单独跟他说，没有人想要玩必输的游戏，不管大人还是小孩。你一个大人难道还要靠赢了小孩来得到成就感吗，有技巧的让他们玩得有兴趣才是重点。我带他们出来玩，可以踢上一两个小时娃们跑不动了还要玩，因为他们觉得好玩，双方都可能多进球，他们一直有踢赢的希望。
就这样好好讲道理啊，后来几次大家就都玩得很高兴了
我和我先生 连冷战也没有。
「冷战」 这招，我先生告诉我 他前妻最常用，他最 turn off 的。有次他误以为我出冷战这招。我評估是因为受了前妻种下的阴影，她冷戰的其中一招就是不听他的电话。那次我没有听他的电话是因为我要用关机这方案来保证我听他的话在 他赴 一位高材靚女下属 单独饮咖啡 的约会之前的18小时内 不 text message 高材靚女下属。
我先生的一对认识多年的朋友夫妇 就是 你描述的 「吵架的也有感情好的」的「族类」。
我敢断定，你们不吵架，会冷暴力。我有个熟人，宁愿自己单独睡玩游戏也不和老婆顶嘴。
你们都过了情感波动期，相濡以沫，既是喜事也是哀事，因为心有余悸，相互爱怜，怕触碰到彼此的伤口。
其实我十几岁的时候脾气挺爆的，说话也可以很mean的，可以一句话伤透人心那种。
后来遇到一些很温柔的人，也读到一些文章，说情绪 emotion 和 反应 reaction 是可以分开的。情绪就是开心失落伤心恐惧这些，一定要肯定自己的情绪，有情绪是正常现象。但是对于情绪的反应，是我们可以控制的。有一句话我记忆深刻：如果你一生气就大吼大叫，那跟大猩猩又有什么区别呢？
每个人有不同的底线是不错， 不过我认为这个底线是否合理是看你能否拿同样的底线来衡量你的配偶。
如果你无法接受你的配偶做同样的事情， 那这个底线的合理性就值得推敲了。
发现有 冲突的 主题时，我选择不在当下解决。
来日方长，他日自有 灵感 看到另一approach 的思想沟通。当下求同存异 就收口。
「赢了场架，输了感情」不值得。
有时我还是受原生家庭的卖相影响，让他误会我是在yell at him, 其实我不是 对他，而是对事情的紧急性，我个人认为必须当下解决的。他的对策与我相同，当下默言 不与我辩论，只照我说的把 事情的紧急性 解除了。我俩就是如此从来 吵不成。一个月后的一个晚上，我俩躺在床上，他安排我俩 cuddle。他一边用手扫我头发，像给一只猫扫背的轻柔舒服。问我：「你知道我生了你气一个月了吗？」
我惊讶，我完全不知觉，因为他与我的互动一点也没有改变，没有冷战，没有晦气的语气，没有任何生气的卖相。他也预料我的回答是：「不知道」。
我俩当下就在这温情拥抱中把这误会拆开了来文明探讨。我也当场做了个 对事不对人 的 回顾 rectrospective: What went wrong? what went well? moving forward, what could be done better in the same situation or similar scenario.
你是说我太凶了吗？
其实我们不矛盾，尽量离底线远一些更安全。
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深以为然👍
我说不清楚，网上有几个女士都挺强势的，北美男人挺憋屈的。
那你是怎么断定我们有冷暴力的呢？ 不是跟你杠哈，万一有啥你看到我没看到的地方
「因为心有余悸，相互爱怜，怕触碰到彼此的伤口」 这是 文兄 给我编写出来的论断情况，我和我先生的关系和互动 并不怎麼对得上号，入不了座。
我和我先生之间 都没有 怕触碰到彼此的甚么伤口。我俩都一一从和气谈话中 做了思想工作，伤口是在前度的关系裏留下来的，只有再与前度复合过去的互动才会重发。在我两之间，再也没有机会翻发。那次我关机的误会，我和我先生当天就拆平了。他没再误会我对他冷战的。
也不能抹煞我的 表达能力 也有待提升。以免越描越黑的情况出现。
你想想，一个男人都不能刺激女人到发脾气的程度，除非他没有个性，或是被生活磨钝了。
恕我肤浅，虽然感触到你们真诚相爱的正面，但是感触不到另一面，感情不应该是一成不变的呀？总该有起有伏。
我觉得他没有incentive要刺激我发脾气 有能力去做一件事情，不等于一定要去做啊
你之前也说过，大意是 男人在乎一个女人，就会避免做让她生气的事情
男人也是人，他肯定是委屈求全，你要留意，如果他憋屈时间久了，就会形成冷暴力，不惹你生气，继续做他的事，夫妻关系越来越不亲密。 我倒是觉得夫妻偶尔能吵一吵，更能促进彼此的感情，爱之深恨之切，最怕是不温不火，什么都不介意。
明白你的意思了，我会留意 目前看不出来他有啥委屈的，99%的时候我都把他表扬得上天的 谢谢你好意提醒
原谅我不能相信过于正面积极的情感，真的是没有生活基础，家家有本难念的经。我是希望看到象版主那样真实的夫妻，爱就是爱了，恨就是恨了。
没问题的，冷暖自知嘛
看来我跟 文兄 的 因果关系 的思维 不一样。
「感情不应该是一成不变的」
我和我先生 的感情是在有增无减，是在变动，有受到冲击。只是我还没有到有感而发的时刻 从文字间在写出来。
每个人都有脾气，我和我先生都有，只是我和我先生如何抒发我们的脾气 跟 文兄 和文嫂 的不一样。
我们有不和的地方，但是我们没有大吵大闹，泼妇骂街 的 让人家看到还会考虑要不要报警 的家暴。我们会拿出来用 sophisticated 的协商style 来互相了解 对方与自己不同的观点。不和中，没必要其中一方是对的，或错的。
如果文兄 和 文嫂 没有试过这种相处方法，因为这视乎搭配，不是每一对夫妇 都有这样 的资质 成功 运用的 people mangement skill.
我看到的是，我 和 我先生， trudily 和 她的先生 的搭配 都有资质 成功 的求同存异，平等以待，没有一方特别强势的。
我还没说我先生的前妻在夫妻关系，爱情，感情方面如何败在我手上的。她前妻并不差。对手不一样，就要下不同的「药」。对着 文兄 这对手，就要下 文嫂 下的「药」。如果对着 我先生 下文嫂 下的 「药」，我先生早就主动离婚了。再不离，忧郁症会爆发的。
因為你是男人，也不能全部 totally 以自己男人之心去度別的男人之腹。 每人不一樣。 至今，我先生的前妻也输了感情输得糊裏糊涂的，不知到她自己败在哪裏。
我先生的前妻：她没有选中她自己能吃得住的男人来嫁。结果 两个男人都吃不住。
我敬 文嫂！文嫂 眼光准，看她多吃得住 文兄！
但是 我先生 不是 文兄，所以就算 有像 文嫂 的妻子，我先生也会 走人。
没接触过你先生这样的，感觉他挺牛的，让你对他毕恭毕敬。
我们的矛盾很多，今年的新冠病毒事件让我们统一起来，一个心事：竭尽全力活下来。
👍👍👍
没有就没有呗，该咋过还咋过。
我老婆开不了瓶盖的时候就喊我来开，开了以后会说：你的劲儿真大，还是有老公好。 总不能为了开个瓶盖就结一个婚吧？呵呵
「重要的是向内看」《==== 给妳道出了更深一层。值得我探讨下去。
回顾，我先生和我 都是 向内看的人。这是我先生告诉我的。我先生还告诉我，向内看的人不多。很多人习于向外看。向外看多方便，都是别人的问题，要改就是别人改，自己甚么都不用做，只需要用口来辩赢。要不说服对方，就用暴力方式叫对方屈服，对方为了更远大理想 和 大局 着想 而在每天点点滴滴的 小事上折腰，委屈在心理闷闷不乐 日久积忧。
怪不得 错配的表征 那么多。
「如果不改变相处方式，换了人以后大概率还是会遇到类似困扰吧」《===== 这我容易理解，不需要探讨，因为以前已经理解过了。所以我前夫，我先生的前妻 都说不会再结婚了。我想，还算有自知之明。就算他们两再婚，「以后大概率还是会遇到类似困扰。」
大方向是一致的，不然怎么会成为夫妻
小事上不一致也无所谓吧，随我随他都可以，条件允许的时候还可以各自按各自的喜好来
你分析得真好👍我还想补充的一点是，很多时候我们明白了道理以后还得强迫自己有意识的行为，直至形成习惯，过程中不要气lei，因为与自己几十年的思维习惯、行为习惯对抗，还是很辛苦的。这时候有信仰和信念支持又很重要了。
这点说得很到位！
谢谢你看懂。
这点是亲身体会，深有感触 握握手
是否在如何管养孩子，如何分工合作照顾孩子方面有分歧呢？但愿等到孩子独立后，你俩再次能享受二人世界。