楼主估计是虎妈,希望娃啥都拔尖那种吧,受不了娃不够天使,受不了不听自己摆布,所以觉得娃讨厌。看了之后很无语。我有俩娃,双职工家庭,都是我们自己带大的,所以不算站着说话不腰疼的。4岁的娃,不能带着对14岁娃的标准来要求吧(其实14岁teenager很可能有新问题),很多时候,take it easy吧。我自我定位是average家长,家里也是普通娃,我娃让看电视玩游戏,也吃外卖包括快餐啥的,我家养娃比较粗,但是好处是大人小孩活得不那么累。作为一个能力一般的家长,不想给自己太大压力。
pat, pat 家有同款老大和同款老二,有些孩子天生就是比另外一些更难养。 生了天使娃的妈妈们也不要鄙视别的人不会做父母,那些特别难搞的孩子,真是无论讲多少道理受多少惩罚都不care,人家就是想做什么就做什么,你爱生气就自己气死吧,反正我就是不改。 Captaintoo 发表于 2021-01-27 09:42
不是的吧。最近才看了个study,说男孩子要是attachment 不secure,行为上以后会很有问题,所以其实母亲上班太忙没空管男孩,对男孩更负面影响比对女孩影响大的。所以其实楼主的是女儿还要好些。
Pat pat 第一,楼主不需要太自责。你的感觉就是真实的感觉。和这个社会要求你有什么感觉,他人觉得当妈的应该有什么感觉没有关系。focus on你的感觉,而不是别人怎么看你。
第二,任何人,再爱孩子,一天到晚在一起,也受不了。不是我说的,是育儿专家说的。所以,你每天一定要留些时间给自己。对孩子也是个break。你给自己的时间可能需要长一点。让孩子看手机,看电视,给老公带。play date丢给邻居,找保姆。方法很多。
第三,看手机不是坏事。可能对眼睛不好,看一会消息一下。找好节目 app,比如brian pop。我小孩特别爱看,一遍一遍的看。有时候已经比我知道的多了。
第四,小孩的好习惯是慢慢养成的。这是需要的时间的。闹着闹着,忽然有一天就好了。你没有耐心,动员你老公,找保姆帮助。用手机做诱惑,做好了给看手机。
第五,自己开会的时候就不要太纠结了,一个电视手机扔给她,就安静了。
第六,自己多锻炼。对自己情绪控制好了,会更有自信。
第七,读一点讲小孩的书,知道什么年龄阶段妈妈应该expect什么。有心理准备,经历的时候会好受很多
我觉得关键是找个平衡吧,我跟儿医明确说了我不可能天天陪着他达到他想要的那种attention,儿医说that‘s fair enough。你得找到对自己对孩子都比较fair的互相attention的level。实在不行就请个sitter,虽然现在疫情严重,mental health也还是很重要的,两害相权嘛。我是准备哪天工作忙了还是得请,不论疫情咋样。
那就去看医生啊。其实ADHD教好了没什么问题。情绪控制难一些。
楼主,你真的需要去看therapy。 我是因为孩子的问题看了therapy 才发现,怎么和孩子玩。
孩子吵闹,是因为她有need。 但是孩子只知道她要want什么,不知道自己的need是什么。
我就跟你说我,我娃是多动症,没有一刻是闲下来的,我娃的老师就说了,孩子有肢体触觉的需要,你满足了这个需要,他能保持一个小时很平和。我现在孩子在家也有问题,但是,一定要先满足他的需要,然后你就发现很多事情很简答。
你给孩子的support 才少了,你完全的理解她,support她,她才能平和下来。
我有限的样本给我的印象也是这样。 其实男孩子性格更容易不稳定一些。大家误以为男孩能承受只是因为他们连表达都不会。其实他们积攒的压力比女孩要多。所以男孩子其实更容易走极端。
i would tell my mom to get out of my life at teenage age if i were her daughter
请问这是什么书?
年纪大的人回忆往事总是美化一下的,很正常的。 我老板白女,就很reasonable。跟我说曾经以为白天带娃,晚上补上working hours就可以了。后来发现不行,working hours可以补上,但是人的精力是有限的,她不可能每天工作16小时。所以她就放弃了一部分工作。
是这样的,人的本能会把痛苦的记忆淡化,保护自己,不然谁还要第二胎、第三胎等等。
我感觉这个最赞的热门回复毫无卵用
楼主觉得给娃找了一个她自己觉得优秀的基因,娃就应该每天跪谢她感恩戴德
可能是楼主每次洗澡都用吼的娃条件反射受不了呢?
我也感觉是。跟娃交流的能力真的需要锻炼 你找老公不找一个脾气好的? 我怎么感觉小朋友们都蛮好说话的。
mm读一下武志红,李雪的文章,可能会让你找到答案或安慰。
我白天也没时间陪所以只能送她去托儿所,虽然也明白风险但这点风险跟我们俩的mental health比太值得了。强烈建议楼主送她去托儿所吧,找个防疫各个方面都做得好的。
四岁孩子如果有脸有皮,那什么都学不会,因为他们本来就什么都不会,就需要没脸没皮才能什么都不怕什么都去学。楼主需要的是个完美的不来烦她的孩子,那除了买个假的孩子,没有其他办法。很多别人家的孩子,人家父母花的心血,你也是看不到的
我的孩子不是天使娃,也经常把我气死,但是我不会生气了就踹他们,也不会因此不喜欢他们。
像隔壁所说的,楼主对孩子要求太高,一个四岁的孩子,不可以玩ipad不可以看电视,就要求她一个人自己安安静静地玩安安静静地看书一天,不来打扰楼主?四岁的孩子啊!楼主要工作,那就请个保姆来陪孩子不可以吗?要求一个四岁的孩子自己安静呆一天??
lz的情绪心情反应很正常的。 不知是否可以请保姆帮把手。 另外,看看有没有兴趣班给你女儿报名,把她的时间排满些,她就不会有时间精力来跟你闹或她自己浪费时间看电视。。。 可是不论孩子有多惹你烦,你还是要控制住自己不要动手或动脚。。。
我觉得楼主可能第一个娃,没什么当妈的感觉。我自己也是养第一个娃的时候stress多过enjoy. 我的感受是养小宝宝节奏很慢,对于习惯高效生活和思维的成年人来说,可能会有负担被拖累的感觉。时间久了就容易有压抑感或者脾气发急。其实随着孩子慢慢长大理性沟通变多,会变好的。
对我来讲,在养二宝的过程中,更加熟悉这个慢节奏,也比第一胎容易找到一些乐趣和敲门。其实自己心态调整一下,孩子会给你惊喜的。孩子和我们的互动其实都是不自觉的镜像我们的情绪和交流方式。她缠着你可能是在求关注。
比如读书这件事,我觉得不是有的baby天生下来爱看书,可能是父母给一遍一遍读的多了,孩子也潜意识的去默默翻父母读过的书,其实小脑子在自己重复呢。
再比如洗澡这件事,可以试一试找到一个孩子可以接受的办法洗头。比如孩子可能是害怕水流到眼睛里呢?妈妈可以多观察一下,找一个过渡的解决办法,耐心多鼓励,顺毛捋捋。其实妈妈的声音重复的多了,就变成了宝宝的自我意识,她够大了就会慢慢自我管理一些的。
举一个我的例子,我的二宝不知道什么原因特别怕一个新的睡袋。她刚两岁也没有办法问清楚。试了几次都是折腾不愿意戴,特别费劲。后来我看到睡袋上的动物图像是她喜欢的书里的,我就假装这个小动物说话,来逗她,然后她一下子就愿意戴了。特别好玩。这个做法我在养大宝的时候是不会想到的。所以其实自己的心态调整了,可能会有解决问题的新办法。
养孩子就是一路见招拆招。等到孩子到了preteen和teenage阶段,打怪境界更高。妈妈自己需要慢慢调整吧。不要着急。既然选择生了孩子,就尽量在这条路上撒上阳光。也许你在原生家庭没有得到的东西,因为你的自我修炼,传递给孩子了呢。这个也是很有意义的赋予!
自己也有娃,因为学这个专业,在preschool当老师,带过一个班四岁孩子,都是美国人孩子。我深深体会到孩子这些challenging behavior控制的不容易,这也是需要很下功夫学习的地方,虽然你也曾经是孩子,但是你未必很了解孩子在四岁年龄的心里需求,四岁孩子自主阅读能力和六七岁小孩差非常远,最基础的字母和字还在认识阶段,读书需要大人跟她一起读。你罗列出这么多,没有看到你孩子优点在哪里?有几个方法你可以试试
当孩子表现出好的行为你及时表扬,差的行为你要及时指出告诉她应当如何,爸爸妈妈不喜欢你这样。当差的行为不在有效,她就能改正。
教育孩子最好的方法就是你亲身示范,你想教她什么,首先你要自己做到。
责骂孩子,踢孩子是最差的惩罚,因为阻止差行为只能是暂时性的,下次孩子不仅依然如故,不好行为还会再次更加严重的重现。这是有心理学研究的得出的结论,楼主高知自己搜搜看。你可以用time out,或者特权移除,比如取消吃一次点甜这种。
家里设置quite area,当孩子吵闹时让她做一些能安静下来的时,你家有没有橡皮泥,沙子,水,四岁孩子比起读书更喜欢通过感知来学习,可以让孩子玩这些
给孩子清晰可行的选择,不要一味呵斥。
四岁孩子self control能力还不行,这是孩子需要学习,大人需要支持的,需要大人陪伴和回应,而不是冷漠置之不理。
不喜欢就别生啊,你们孩子求你们生他们出来了?还一副自己多么不容易的样子。
人生本来就苦,这个世界本来就艰险,对于弱小懵懂的孩子们来说,父母就是他们的最坚强的后盾,最幸福的港湾,无论外面的世界对他们有多少恶意,他们都能在父母这里得到满满的爱。然而,你们的孩子在你们这里找不到,你们不喜欢他们,他们在你们面前要像在外人一样一直乖巧听话懂事,否则只会招致你们的怒气。
真的,你们为什么要将他们带来这个世界?
很多人不是说,就算不喜欢孩子,自己的孩子生出来就会喜欢了。显然是上当了呗,有的人确实是自己生了以后就变得喜欢孩子了,有人就是生下来也还是不喜欢,这些都是无法预测的。
楼主这种简直就是虐待孩子吧,就不说踹孩子了 要孩子自己学习不打扰父母的,感觉就和电视剧里那种虐杀儿童的父母一样,嫌孩子吵要让孩子闭嘴
mark
天呢,楼主这样没母爱的就别生二胎了
因为他们要延续基因啊 中国人必须生养的观念太落后了
Can't agree more!!!
烦死你这种张嘴中国人的说法了。白人,黑人劳模中间生了不养的多了去了 。
那个时候荷尔蒙上头,人受本能驱使而已。有多少生孩子前仔细判断分析的。
我觉得拿‘坏’来形容一个孩子不对,尤其当妈妈的不能这样做。什么是‘坏’?她才四岁,四岁孩子的天性是什么楼主想过吗?以前不理解怎么会有虐待孩子的爹妈,现在明白了。这些人压根就不该有孩子,因为他们只以自己的行为模式作为标准,任何偏差就是‘坏’,‘让人讨厌’!
特别同意,家有同款大宝。 先有bonding,再有管教。不然为人父母的体验太糟糕了。带着糟糕的情绪也没发管教好。
表层看, LZ parenting skills 和策略不足,基本属于还没进入及格线的水平, 所以导致母女互动各种Challenging,孩子身上表现出的种种你说的“逆反,没皮没脸,苦恼”行为其实都是你的parenting skills不足导致的。从这些描述我能看到你的frustration, 但是更多看到的是孩子的绝望和挣扎,做你的孩子真不容易,
解决策略和建议: 下次你想踢她的时候请务必停下5秒, 换位思考,从孩子的角度考虑一下她那个时候的心理需求是什么。 中期建议:既然名校博士学习能力应该不错, 好好去看书,多学习parenting skills,不在这方面提高你和孩子之间互动的恶性循环会一直继续, 而且会越来越差。
深层看, 每个人身上的“人性” (human nature)是早期养育就大部分决定了的, 后期可以改善,但只能是程度上的改善,几乎改变不了性质。 楼主对自己身上的human nature已经有初步的意识(能够意识到自己的自私,但是意识不到自私的程度)。 直率的说, 其实如果你意识到自己就是一个Taker,本质上不是个giver, 所以养孩子这种需要单方面奉献和付出的活你的内心是抵制的,就能够更了解自己现在的心理。具体你自己是怎样的human nature你自己去体验和分析,我说重了请担待。
建议你分析自己的human nature是为了解决问题,我的解决策略和建议: 既然是个taker,从内心里不愿意在孩子身上投入精力、时间, 觉得孩子只是个负担,那以后就多outsource,送孩子去daycare, 找sitter,camp,全部用起来,通过替代来完成自己的养育职责吧。 总比自己去做, 能力又不行, 心里有不甘愿,所以找孩子撒气强。长期看, 对你和孩子都好。找sitter的时候注意找那种爱心、耐心都爆棚的, 多给钱留住人家, 这样最少可以给孩子一点补偿。
我平时不喜欢发帖子, 唯独看不得小孩子受苦, 所以劝一劝,希望你的孩子因此受益。
再多唠叨两句这个parenting skill的事吧。 4岁小孩你想让她“乖”“合作”, 关键是建立好的routine,每天什么时间做什么都设定好,routine形成后轻易不要改变, 让“习惯”去管理孩子, 而不是自己跟在屁股后人为管理孩子的“状态”, 小孩子需要mental stimulation\新异的刺激, 这和大人是一样的(你想想看, 让你每天只做饭, 洗碗,收拾房子,然后无限循环,或者工作上每天做同样的重复性的Tasks,不出一个月你也会疯, 会哭闹的)。孩子去幼儿园每天是从老师和同伴身上得到这个mental stimulation的, 现在长期在家你们又不好好陪玩, 她是长期处于没有mental stimulation的状态了。 解决办法:你和老公可以每天上午下午各陪半小时,这半小时给与她足够的stimulations,比如读故事,聊天,做游戏(投入的玩, 不要心不在焉坐在一边让她自己玩)。 小孩子每天都有新的stimulus mental stimulation, 她才能获得心理上的平衡和满足, 你长期让她缺乏这个, 她自然是各种哭闹让你陪着(因为太小, 她是无法诉说这种诉求的)。这是我在上面说你家孩子很可怜的原因。 小孩子不喜欢洗澡这是不正常的, 但很容易改变。你需要新的策略, 比如给她泡泡浴,每次放浴缸不同的玩具,可以在里面自由自在的玩, 不要强迫快洗完成任务就出来,允许她在浴缸里看一小会动画,没几天就会愿意洗澡了。 说实话,小孩子爱水是天性,我都不能理解你怎么能让她觉得洗澡是那么negative的事,可以想见你 家孩子以前的洗浴体验和经验是十分负面的。 从这个细节都可以看出,你这个妈妈parenting skill完全不及格的水平。有一句话不是说吗"人所有的愤怒本质都是因为自己的无能“,对于一个你不擅长的东西,你自己就是会易怒暴躁的, 但是你不去学习, 不提高你的skills,你就会一直陷在这个负向循环里
但是,我知道我很爱我的两个娃。看你写的真想骂人,你整篇文章感受不到一点爱,什么不错基因的爸爸,天赋异禀娃自推娃长相也不是大美女,有病啊。你的问题不是和你娃的相处,而是你自己的心理问题,我相信你的问题也不仅仅体现在养娃上。建议改善自己的心理状态,无论如何不能打娃。
嗯我说我的例子是希望帮助楼主自我察觉。不是说生个二宝解决问题哈。
就像前面有人提到的,希望楼主耐心看完大家给的建议。技术方面的解决办法,心里层面的自我调整。也算大家没有白把这楼起的这么高。
把学习能力也用到养育宝宝的方面来,我觉得对自我也有很大的提升。楼主加油吧!
疫情时候很多父母都很烦躁,但是楼主明显是自己有心理问题,成长在没有爱的家庭,自己和父母疏远,所以不知道如何爱别人。现在的问题是,如何不让你的孩子继续你的悲剧,按楼主这种动不动踢一顿的养法,这孩子以后会出大问题。
这个一定要赞!
mm 可以分享一下这本书的名字吗?
不理解的人没说话罢了,用“没脸没皮”来形容自己的孩子还真是闻所未闻! 孩子当然是有自尊的,而且是很强的自尊。不喜欢孩子正常,有了孩子却不善待孩子不正常(一礼拜给孩子洗一次澡和孩子怕水没什么关系,父母懒呗)
孩子和父母的关系天生就是不平等的,是父母主导的,越是没有安全感的孩子(小的时候)才越缠着父母,因为她们不懂为什么自己不被喜欢,以为那么做就可以得到更多爱了;真正安全感足的孩子和父母的互动是一眼就能看出来的,那是种满满的自信,有把握
看到这个有点可怜lz的娃了
你还是关心她的,否则不会不让她看很多电视和玩很多ipad。 以后注意,尽量别上脚踢,拉过来打打屁股还是可以的。
是的,感觉基因决定了性格的90%。见过周围亲戚朋友的三个小女孩,也就两岁,都是固执,嚎哭到不可理喻的地步。一个把嗓子哭哑了,一个拿头往地板上拼命撞那种,另一个在餐馆吃饭,就是拿勺子敲碗,根本管不住,你把勺子拿走就放声大哭,什么道理都不听的。而小女孩的哥哥姐姐又是很乖的那种。基因遗传是没法控制的,后天立规矩也很难。
人是拧不过老天爷的,小婴儿设计的那么可爱,还有奶香,再加上荷尔蒙,亲戚朋友的规劝,就是诱惑人去生,去繁衍,没有几个人能顶得住这种压力。就算在华人这个论坛,一旦说起丁克,就是人家想生生不出,将来会怎样凄惨,真正能我行我素顶住各种压力不要孩子的毕竟是少数。而一旦生下来,就没有退货这一说,然后就是相爱相杀,互相折磨的一生。(家有天使娃幸福快乐的不要来扔砖啊)
相反人老了,各种难闻的气味,一脸的皱纹,人见人烦,所以,大部分人是无条件的爱子女,即使子女再混蛋,也要想着怎样挣钱留给他/她,而对父母,则是各种吐槽。没办法,老天爷的设计。
娃跟娃不一样。 讲理懂事的的娃,说了就听。 有的娃真的很难带。 遇到了才知道原来还有这样的娃。
说什么基因决定性格90%是胡扯了啦, 基因对孩子性格的影响指数在50%左右, 剩下的50%是环境,特别是后天的养育。2岁小孩如果哭闹那应该看看小时候大人是怎么带的, 这种都是后天习得行为
都拿脚踢娃了,看会儿ipad算什么问题?不如就让娃放开看,也比动手强一百倍
wfh带娃如果老公不帮忙一个人太累了。lz应该请保姆或者送daycare。daycare现在防护好的没那么可怕。这样lz才能精神稳定
我就更喜欢老的