我的情况,她是校花,至少在我眼里。 所以,re-matchmaking 的代价几乎是 prohibitively expensive,对 both of us 来说。 而这就是那天拍婚纱照时,校花洋溢着幸福的笑容,瞬间被定格在相片上,宛如电影 somewhere in time 的桥段。 这并不是说婚姻能保证天长地久。而是说,如果真的是 inevitables,那也只有尽力之后,才能确信是 inevitables。
哈哈哈当然是平等啊! 我不是into SM哈,这个clarify一下。 我也追求的是平等关系。日常生活里绝对pull my own weight,equal contribution。 仅仅只是在sex这个play time里,希望对方可以时不时扮演lead的角色。但是其实他lead也得我这个follow积极的给回应才能更激发oomph啊,要不然他光lead但是我冷冰冰或者温吞吞,他也没激情要lead啊。从这个角度讲 - both of us need to play our part - 还是平等的。就是play time大家角色扮演的不同而已。
哈哈哈当然是平等啊! 我不是into SM哈,这个clarify一下。 我也追求的是平等关系。日常生活里绝对pull my own weight,equal contribution。 仅仅只是在sex这个play time里,希望对方可以时不时扮演lead的角色。但是其实他lead也得我这个follow积极的给回应才能更激发oomph啊,要不然他光lead但是我冷冰冰或者温吞吞,他也没激情要lead啊。从这个角度讲 - both of us need to play our part - 还是平等的。就是play time大家角色扮演的不同而已。 otokorashii_onna 发表于 2021-01-24 01:00
继续 78楼的帖子 Marriage don’t always last. For those couples not from toxic family, at the best probably only 50% chance to last. For those couples at least one from toxic family, there is nothing predictable. However there is always one thing guaranteed for the marriage: You get the memory of "Somewhere in Time", for the marriage and for the family life. But, there is one small thing: There is clearly no 女上位 in that movie. I am not sure whether that could be a problem for 版主 though.
“我很好奇是什么让你如此的会示爱,会关心妻子。是天生就会,还是后天的领悟,还是妻子的要求,还是真爱就是最好的老师?
每次看见你分享的夫妻之间的故事,对妻子的描述,都能感受到满满的爱意。”
另外, otokorashii_onna 也有提到类似的问题。
首先感谢版主和otokorashii_onna的夸奖。这里我也就趁机写写自己和我太太吧。
1 我和我太太的原生家庭算是比较和睦的,传统的知识分子家庭,没有网上常见的各种狗血事情。两家的母亲都对自己的丈夫比较满意。我想这也对我们两个人有不小的影响,让我们从小体会到和睦家庭的影响。
我们两个人认识的过程非常传统,是家里长辈朋友介绍的。我们都没有什么跟家长的叛逆,长辈提供了机会,我们就见面了。之后彼此都觉得比较投缘,就开始正式dating。
这里我想说一下,我们算是门当户对的一个正面的例子。出身的家庭比较类似,使我们许多基础的,三观一类的看法相近,这样为以后在一起的交流奠定了基础。
具体到两性亲密关系,我的家庭倒没有给我太多的指点,性知识方面也就是生理卫生水平的。我现在知道的,大部分是我自学的。
🔥 最新回帖
哈哈,可行!!
那美丽也是人生的一小部分,就好比 cappuccino。
其实这个最终问题,回到究竟是爱美呢,还是爱 novelty。
天天吃白米饭也不腻, 因为那只是摄入的一小部分。
可以cappuccino上面用老干妈拉朵花~~
取决于个性,天天喝 cappuccino 也不见得会腻。Layers of textures。
天天吃老干妈估计不行。
🛋️ 沙发板凳
同前女友分手之后,我和我太太认识。之后我们有大约半年时间的long distance,期间,我们两个人都努力maintain之间的关系。很快,我就到我太太那边了,从此,我们之间就没分开过了。
所以要说如何对示爱,我觉得版主提到几点我差不多都占上了。我觉得我本质上是个有爱心的人,刚开始身边的哥们儿有一些指点,自己也从中领悟,在前女友那里被培训了一下,但关键还是对太太有爱。
我们有两个孩子,老大已经进入青春期,思想,学习上都需要我们关心。老二是男孩,也比较费心。除此之外,我们也有自己的爱好,日子过得充充满满。但我们尽量保证每天有点彼此的时间,一般是晚饭后一起散步,大家交流,有关于将来的计划,吐槽工作上的不顺心的事情,以及关于孩子的种种。我觉得我和太太之间,首先是朋友。
另外,我觉得作为男性,该承担的家务还是要多做。太太不是每天被繁重的家务搞得疲于奔命,才会有happy wife, happy life。所以不少性的问题,功夫在之外,在平时。
我很喜欢其中讲到的爱的五种语言这个概念。(这个在版里也多次有人提到。)我觉得自己比较喜欢身体语言,所以平时出门,从来不觉得牵着太太的手有什么不好意思。我和太太从谈恋爱牵手,一直到了现在。从在一起开始,我们就一起洗澡的,睡觉也是一个被窝(我们两个人都是睡眠很好的人)。每天我搂着太太睡觉,我就觉得很幸福了,就像两个小puppy,huddle 在一起。
最近一两年,我开始学着给太太按摩脚和小腿,也让太太觉得很舒服,而我自己,也很enjoy这段时间。我一般一个session 是20分钟吧,用上点massage 精油,自己给自己放上老歌,舒缓地推拿,自己也很享受。
在爱护老婆的事儿上,我有发言权,今天就又发生了一件用钱解决不了的问题,老公出马一切迎刃而解。为了减轻老婆的忧虑,大冬天我穿着单衣和拖鞋就出门了,前后花了2个半小时,老婆终于喜笑颜开。
您这个按摩比较高大上。
不过对大多数女生来说,按摩总是好的,即使就是简简单单的按摩。可能是进化不完美,女生更需要按摩。叔初二时,女生就教了叔这个道理。:-P
我问个问题你不要take it personally哈,你会把自己算为alpha male一类吗? 我的少量样品统计,貌似alpha male都没有这么温馨的
我的原生家庭,更多的是信奉言胜于行,我父亲就在家里担负很多家务,但他比较传统,很少说。我家里我和哥哥两个人,都是做家务的。
所以对我而言,我一开始应该是在行动上就表现得还可以,这些年来我的进步应该是更多的把爱的言语挂在嘴边。就是对一个人的爱,更多地外在地表现出来,因为我觉得我太太还是欣赏这样的。
至于我太太,我觉得她太多地方做的好了。我觉得我们两个都比较全面,许多事情可以互相backup,但各自都有更喜欢和擅长的地方,而这些地方又恰好互补。所以我们两个人应该是互相欣赏的类型吧。
举个例子,我们两个都比较喜欢旅游。我太太比较有vision,去什么地方往往先是她的注意,然后各种攻略都做得很详尽,还有计划安排什么的。我的执行力比较强,出去肩扛手提,长途开车奔袭,都是我擅长和喜欢做的。
而且随着在一起的时间越来越长,共同经历,我只觉得对太太的感情越来越深,两个人聊起以前的事情也越来越有旁人体会不到的感觉。这种感情外显出来,表现在行动上,自然就不会越来越弱。
对,老大小的的时候一直有老人帮忙。老二小的时候也有老人,但他们年纪大了,我们也请了保姆。
没关系。我觉得自己不是alpha male,可能属于alpha male旁边的政委一类的😀
你这样的优良男同志能不能多生产一点,哈哈哈哈哈哈。 真是太好了。 你俩本来就都能力全面,先天优势,后天又勤奋。真好。 祝你和你老婆幸福一辈子哈!
我的情况,她是校花,至少在我眼里。
所以,re-matchmaking 的代价几乎是 prohibitively expensive,对 both of us 来说。
而这就是那天拍婚纱照时,校花洋溢着幸福的笑容,瞬间被定格在相片上,宛如电影 somewhere in time 的桥段。
这并不是说婚姻能保证天长地久。而是说,如果真的是 inevitables,那也只有尽力之后,才能确信是 inevitables。
谢谢版主给魅力,哈哈哈本版太阔气了!
换句话说就是双方mating value都高,而且相互都知道高,所以达到了平衡?
“睡觉也是一个被窝(我们两个人都是睡眠很好的人)。每天我搂着太太睡觉,我就觉得很幸福了,就像两个小puppy,huddle 在一起。”
不好意思偷偷问一句,这个真的能忍得住不充血?真的忍得住?
谢谢你的回复
我老公也算挺有爱的,他也不是alpha male。有时候我觉得这个是个package,有擅长的也就必然有不擅长的
我只知道当年的班花系花的婚恋市场,28 岁以后就基本寸草不生了。也很少见到重新返回市场回炉的。
不用不好意思,本来就在伊甸情园版嘛。
这就是我之前提到的,性很重要,但远远不是生活的全部。两个人整天在一起,老充血,那谁受得了😀。生活中还有很多其他有意思的事情。
不行吧,我觉得基本没人能在睡觉的时候 prefrontal cortex 还完全勤奋工作的。
确信真的不会充血?
Sex is overrated 没错,但充血是本能好比晨勃吧。
对对对,我觉得性冷淡对婚姻稳定性非常重要,前提是有足够柏拉图来保持婚姻的感情纽带。
而这就是为啥太平公主袁咏仪,有容乃不大,但一样横着走。
单纯说当年校艺术团的名言是:
技不压身,但压妹纸身。
说实话,这方面我的理论水平很低,这也是我觉得版上的讨论很有意思,因为这些是我没有想过的。
我和太太的fantasy里都没有SM,所以这个我还真不知道。
我只能说,在性事上,我更主动一些。
阿尔法:情人,男神,王子 德尔塔:供养者,备胎,男粉丝,癞蛤蟆
其实你说了好多次了,我还是没完全听懂诶。 你点拨一下我呗
被你说的好残酷哦 但是,汗,大致意思是差不多没错的。。。
说的就是 dominant 的不同表现形式。
有 physically dominant,有 sociological dominant,但还有 intellectual dominant。
校艺术团的名言:“技不压身,但压妹纸身”。这不是让人去艺术系,而是 show the intellectual dominance。
而 intellectual dominance 跟其他两种的最大不同是,intellectual dominance 并不发生男生和女生的直接相互 dominant,而是间接发生的。
因为这是 intelligence 这型大杀器的特点。人类从来没在体力上赢过大型 predator,人类甚至从来没有任何动力直接跟大型 predator 对抗。但人类所到之处,大型 predator 寸草不生。
所以说:“技不压身,但压妹纸身”。
Ohhhhhhhhh, 这个意思啊
我是当年暑假回国和太太见的面。之后我们来美国,在不同的学校读书,半年后,我毕业,冒着漫天风雪,带着全部家当,驱车八小时(主要是刚拿到驾照三个月,开车实在太菜😀),投奔我太太😀。
好奇一下,难道就没有平等关系吗?
我就觉得我和我太太是平等关系。
在人类进化理论里,Homo Sapiens 的男生,从来不是靠跟 Neanderthal 的男生直接肉搏,而获取 Home Sapiens 的女生的芳心的。
Instead, Homo Sapiens 的男生,不过就是研制了一把新型标枪,跟 Neanderthal 男生的标枪对比了一下。
Homo Sapiens 的女生看了一眼两把标枪,主动被善解人衣,(此处省略三千字)。
因为 Homo Sapiens 的女生已经确信,Neanderthal 气数已尽,只是时辰未到。
我家校花在家里是女王 Her Majesty!!
谁来翻译翻译?
我觉得你是正常人类~~
哈哈哈当然是平等啊! 我不是into SM哈,这个clarify一下。 我也追求的是平等关系。日常生活里绝对pull my own weight,equal contribution。 仅仅只是在sex这个play time里,希望对方可以时不时扮演lead的角色。但是其实他lead也得我这个follow积极的给回应才能更激发oomph啊,要不然他光lead但是我冷冰冰或者温吞吞,他也没激情要lead啊。从这个角度讲 - both of us need to play our part - 还是平等的。就是play time大家角色扮演的不同而已。
通常人群范围里的女 sub,其实就是比如床上死鱼,不用 SM 那么高风险。
大概是,不用体格来碾压,而是用社会地位或者智力碾压,是更有效的碾压方法?
可是,跟他的原句压这压那个的有啥关系?怎么圆起来的?
翻译如下:
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这么理解也没错啊
有。正在写,婆媳关系。
这个说的有道理。
也就是说 Sex is overrated。同理,舔狗 is overrated。
当然,这不是说不会有一小部分女生能被舔狗打动,但这一部分女生不是通常的女生就是了。
很早以前,看过一篇小说,《双面胶》,讲的是婆媳关系,媳妇在中间左右为难。
其实以我家的情况,我觉得这个双面胶的角色,更应该由老公承担。我父母已经办了绿卡,同我们住在一起很长时间了。作为公公婆婆的儿子,和太太的老公,对双方都熟悉,就更应该作为一个桥梁。
当然我家的情况是基础比较好,没有什么特别作的情况,真碰到网上极品的情况我也搞不来。
但毕竟是两家人,住到一个屋檐下,磕磕碰碰总是免不了的。这时候,做老公的就要挺身而出,当然最好是防患于未然。
我的基本观点是抓大放小,不是原则性的问题大家都各退一步,原则性的我就要坚持立场。
这里我也理解自己的父母,他们的出发点是很好的,都是为了我们或者孩子。
Giving that,他们还是以前比较传统出来的,虽然都是高知,但是理工科出身,关于家庭等等,并没有太多思考,很多都是凭直觉和他们自己父母的影响。比如版上讨论过的关于边界的问题,有时候他们就会越界。这时候,作为老公,自己心里要有数,这个家边界在哪里。这里我又要提到之前在教会上的夫妻关系课,里面讲到,一个家庭的主体是夫妻二人,不是孩子。我很赞同。这里引申一下,父母虽然与我们同住,但他们始终是客人。意见可以听听,主意一定要夫妻两个人自己商量着拿。
举几个例子:
对于父母,他们已经八十岁了,到了这个年纪,难免要固执,我有时候也同我太太讲,对他们,要像哄小孩一样,顺着他们的思路说说,哄着他们开心就好。毕竟到了这个年纪,他们已经没有影响力了,他们说什么都好。(具体实例,可见 中西医之争,退休待遇是否公平,微信上各种谣言 之类之类)。
我太太和我父母做饭的口味很不一样,孩子又是美国胃。我父母来的时候,我一开始就讲清楚,大家分开做饭,最后做到一起吃。这样既照顾了父母喜欢一家一起吃饭的氛围,在口味上也大家不用互相将就(将就一两天还可以,谁又喜欢天天将就呢?)。
如果有什么我觉得父母说的不合适的话,一般我都是第一时间站出来说话,解释一下,不过夜。这样避嫌,免得父母觉得是我太太在后面同我讲的。毕竟我是他们的儿子,他们也一直很喜欢我,有些话就适合我来讲开。
平时,我尽量做到同父母聊聊天,我太太也做得很好,他们吃的,用的,有时候我没有想到,她都替我给父母想到了。所以虽然在一起住了很长时间,大家相处的还算不错。
这样真好。而且你拎得清。 那你太太父母呢?(可以不回答哈)
我岳父岳母喜欢国内。他们现在住在孩子大姨家附近。
哦你太太有兄弟姊妹。非常make sense =)
楼主这个很重要。
当然同时也再次说明对于大多数家庭而言,sex is overrated。
我也有哥哥在国内。我给他们办绿卡,就是他们最后养老有多一个选择。现在看来,最终他们可能还是会选择在我哥哥那里。
不知道楼主的情况,but I guess it all started from "a time for us":
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好问题👍
简单来讲,我觉得对我选定的爱人,我会一直做好自己的角色。
这个我和我太太讨论过。我们两个都算是会喜欢一类人的。就是说,即使遇不到对方,我们也应该会找到相似的一类人中的一个,把日子过好的。而我自己,也一直认为自己是个称职的丈夫和父亲。
这点,当初我太太还有点小不满。女生,总是希望自己是特殊的那一位嘛。
当然,现在这么多年风雨下来,彼此也已经成为了特殊的那一位了。所以,如果当初,我找到性格等各方面都可以的女孩子,我应该也可以有不错的生活,但我很怀疑达不到现在的程度。所以我还是很感恩的。
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我很喜欢 Andy Williams 的歌。老牌经典的情歌王子,艺术生命也很长。
要说我感到被爱,生活中点点滴滴都是啊。
比如,每次我太太给我们全家做了可口的饭菜,就是爱呀。饭后一起走路,很多时候她主动牵我的手啊,我们躺在床上,她在刷剧,间隙时间伸过手来摸摸我的脸啊,这些都是。
我觉得不是生活中有没有爱,而是你有没有体会到。
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嗯,我们关注什么,就会放大什么。主动去找爱的迹象,会发现到处都是。
One day, when "the end is near", can I sing "my way", confidently, and, standing tall:
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还好吧。问过我太太,她给我打八十五分。😀
还是有进步空间的。
暑假国内见面,这是老乡吗? 漫天风雪,投奔老婆,赞楼主的执行力杠杠的。 看来,楼主是把自己的父母接小家养老了。 跟老人同住,各种小摩擦,几十年的忍耐啊,还看不到希望。 你老婆不容易。 楼主何德何能?
嗯主要还是心里有原动力,怎么表现都是小事情了。发动机搞好了车速不会慢到哪里去。
我靠。哈哈哈。你不容易。摸摸。
我们是前几年给我父母办的绿卡,之前他们过来看小孩,每半年来一次。(老大是爷爷奶奶带到两岁多,然后送幼儿园)。老二的时候,我父母年纪大了,所以从出生开始就有月嫂,之后请保姆,带到三岁送幼儿园。
办了绿卡后,他们主要在这边(之间我母亲回国做过一次手术。),他们还是喜欢看到下一代。但最终他们说还是要回国。
至于我何德何能,确实我是接到了天上掉的馅饼😀
楼主是个优秀的男人,各方面都很全面,世间难得。我相信世间有这样的人。
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父母为什么还是要回国?
我和哥哥是我母亲带大,期间我姥姥也有过来帮忙,我母亲还是很随和的。
另外孩子一岁断夜奶之前确实是对父母精力和体力很大的挑战。我太太两个都是pump出来,瓶喂,这样我和我太太太都可以给孩子喂奶。半夜里醒来,我太太pump,我从冰箱里把之前的冻奶拿出来,化开,温好,再抱在怀里喂,之后还要拍嗝。现在想想,幸亏当年年轻😀
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说到给孩子喂奶,真心不容易。
记得我当时自制了一个水浴恒温器,节省了不少喂奶的时间和精力,老婆特别喜欢。 后来还自制了一个红外灯给孩子干燥皮肤,夜间夫妻轮流守着。
在北美,楼主这种,属于命好。 不过呢,楼主的父母还是有良心的,回国了,没把给媳妇拖死, 国内,未开化地区,一大把可怜的小媳妇们,绝望地苟活着,跟公婆同住。
楼主就是命好,楼主的父母也给力,没一直住到天荒地老,拖死小家。
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小哥哥你到底多大啊?
Marriage don’t always last.
For those couples not from toxic family, at the best probably only 50% chance to last.
For those couples at least one from toxic family, there is nothing predictable.
However there is always one thing guaranteed for the marriage: You get the memory of "Somewhere in Time", for the marriage and for the family life.
But, there is one small thing: There is clearly no 女上位 in that movie. I am not sure whether that could be a problem for 版主 though.
不可以问女士年龄哟,不礼貌。呵呵
谢赞!
国内的家庭观念与北美的不同,国内人很难理解。
要是早知道来北美对家庭能够发展这么好,早十年就该来了。
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潮哥和女上位杠上了哈哈哈
他们最终还是喜欢国内。到最后,养老,看病,还是国内方便。再说,国内还有我哥,我也放心。但我哥离婚,没有孩子,当然这就是另一个故事了。
要么您把那个电影里的镜头改成女上位试试?
是呀。我小妹的婆婆把她恨个大洞,其实要不是小妹,小妹夫早就毁掉了,一个留美博士回国,什么其他能力都没有,怎么在国内生存、发展?
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想回国这件事,父母是怎么对你说的?
这个我赞成👍
我就是坦率地同他们谈一谈,当然,中国文化里,大家一般不谈这个话题。好在我父亲已经有了计划,他觉得最后他们还是要在国内。尤其是我母亲患有阿斯海默病,现在还算初期,可以自理,但最终看护也好,医疗也好,还是国内方便。(他们在美国这边就是简单的保险,我母亲以前在国内三甲医院,比较而言,还是国内好)
既然父母早就有计划回国,那为什么还要费力办绿卡?我没看错吧?父母都是有绿卡的。
谢谢。
你是我们的典范,真希望这样的人和家庭能多起来,可现实差距很远。
是的,这一点非常重要,夫妻志同道合。
你太太为家庭贡献了大半辈子,以前一直是老公、孩子、长辈放在她自己之上,现在是不是该为她自己活一活了?把她自己放在第一位。
这个观念,100个赞。 界限感。国内老人是没有的。 该内容需要4000魅力值以上才能阅览
单纯从夫妻性生活女上位,是讨论不出所以然的。