也回顾一下自己所谓sexual awakening的经历 (最后一部分需要3000魅力1威望）

回复 391楼otokorashii_onna的帖子
是的，有娃了至少头几年的精力分配也不一样了 估计拖下去还是会有反弹的那一天，可能反弹更严重哈哈



trudily 发表于 2021-01-20 14:14

拖到五十岁就行了，不行就拖到六十岁哈哈哈。

你这个问题提的真好，目前想到一些，还要去仔细想想
对于父母在孩子面前怎么言传身教，怎么一起努力生活，我都有学到，而且现在运用得也很好。
但是父母两人之间作为爱人怎么相处，确实没学到啥。回想起来一方面可能是我父母（包括他们那代人）本来就不善于相互表达感情，更不要说在其他人-包括孩子-面前表达出来。我看到的就是相互倒杯水，夹个菜什么的。
另一方面，我父母在我小时候很少在我面前有冲突。他们有过冲突，但是都没让我看到。这可能是他们保护我的一种方式。我长成了一个极度钝感的人，傻乐傻乐的。这种生长环境，反而降低了我对身边人的情绪的解读能力。
说到这里，想起来我爸简直是对我妈无条件好的，可能下意识中我觉得男生对女生都该这样？到了情窦初开的时候，我发现别人示好，就不知道怎么回应。所以我前几个relationship都不是很顺利，好在遇到现在的老公时候也算真正的成熟了。


trudily 发表于 2021-01-20 13:40

单纯说其实也有可能层主自己小时候 high sensitive 导致父母 overprotective

回复 122楼otokorashii_onna的帖子
我也是 一个骨子裏就是小女人（sub）, 我的际遇是：
与前夫成队友，一起面对人生的挑战，I can't afford to be a sub.因为他不够能力承担我的软弱。
在我得到了我现任先生的主动参与和我（们家）一起面对人生的挑战，我才从他的大能带领下体会和悟出圣经这句话裏描述夫妻生活可达到的幸福状态：「你 们 作 丈 夫 的 ， 也 要 按 情 理 （ 原 文 是 知 识 ） 和 妻 子 同 住 ； 因 他 比 你 软 弱 （ 比 你 软 弱 ： 原 文 作 是 软 弱 的 器 皿 ） ， 与 你 一 同 承 受 生 命 之 恩 的 ， 所 以 要 敬 重 他 。 这 样 ， 便 叫 你 们 的 祷 告 没 有 阻 碍 」～彼得前书 3:7
我先生就是够有智慧，够懂爱我，够能力 按情理与我同住。With my Sir, I can afford to be his sub.

回复 318楼otokorashii_onna的帖子
我先生以前是用这个帮助他睡眠。后来我介绍他用Melatonin 来帮助他睡眠 instead. 
我们住的地区也是合法的。
到朋友party，有朋友用奶油产品做cheesecake，我不知道，想吃，问我先生，我先生approved 我拿来吃，可是朋友们总觉得我需要被保护 而不给我吃。我先生是比較上最了解我的人。所以我選擇比較上最依靠我先生。

单纯说其实也有可能层主自己小时候 high sensitive 导致父母 overprotective
tidewater 发表于 2021-01-20 15:38

完全不同意你的判断
但是非常乐意看到你的大白话回复哈哈

前面能看到的部分非常精彩，很惊叹楼主是如此用功，如此认真地对待自己的人生。

回复 349楼otokorashii_onna的帖子
「他理解我，所以我在他面前可以放下alpha的一面，女性的那一面都给他」 完全能理解，体会到这楼层内容裏描述的这种搭配的关系裏。我与我先生也是如此的搭配。
我与前夫在一起的磨练，被「命运」雕塑出来的我，就是让我先生佩服我，欣赏我的地方之一。
我从小就知道自己被家人待如公主，自知公主命对自己好，一直为自己去争取。在夫的婚姻生活裏知道他给不到公主命给我，缺乏公主命的我变成了公主病。哈哈，要自愈，就要自己给自己公主命。上天对我不薄，给我机会做到了 三自：感情自立；生理自立；经济自立。现在与先生在一起，他就是给到公主命我的。所以他值得被我高举当我的dominate，帮我解决生活上所有的困难，不需要我自己出手。他也不蠢，知道他现在的位份是我给他的。这也是我佩服他的地方之一。

我们既不希望娃傻乐傻乐，也不愿意他和我们一样learn it the hard way。 克制下意识情绪反应太难了，还好我俩都不是楼主前夫那样的缩头乌龟，可能当了父母以后，无形中给了我们更多的strength，为了打破恶性循环，努力不成为父母那样的父母，会在低谷的时候恳切的说出内心的恐惧，让对方看见并抚慰自己心里的小孩。

回复 385楼otokorashii_onna的帖子
与你这层楼讲的有共鸣！我先生之所以能征服我，是凭他的实力！Good dominate qualification and know how to treat me as a princess. I am an odd combination: a princess at the same time a sub. My Sir is capable to master my both needs very well.

我们既不希望娃傻乐傻乐，也不愿意他和我们一样learn it the hard way。 克制下意识情绪反应太难了，还好我俩都不是楼主前夫那样的缩头乌龟，可能当了父母以后，无形中给了我们更多的strength，为了打破恶性循环，努力不成为父母那样的父母，会在低谷的时候恳切的说出内心的恐惧，让对方看见并抚慰自己心里的小孩。
枕戈待旦 发表于 2021-01-20 17:55

如果一方 detect 另一方的 feed back circuitry 被 inhibit，就不一定会说。
另外情绪控制不是很难，而是基本不可能，如果 feed back circuitry 被小时候的经历所 inhibit。

我们既不希望娃傻乐傻乐，也不愿意他和我们一样learn it the hard way。 克制下意识情绪反应太难了，还好我俩都不是楼主前夫那样的缩头乌龟，可能当了父母以后，无形中给了我们更多的strength，为了打破恶性循环，努力不成为父母那样的父母，会在低谷的时候恳切的说出内心的恐惧，让对方看见并抚慰自己心里的小孩。
枕戈待旦 发表于 2021-01-20 17:55

缩头乌龟有时也是现实生活里 cost of training 的问题。
The cost of training kids deal with not-so-bad toxic parent, maybe strategically lower than re-train toxic parent, if the kid can get support from one parent.
That is because the neuroplasticity is strategically different between kid and adult.
Stand on your ground, but it may not worth to introduce an avoidable fight.

This is unpleasant truth:
Just make toxic parent happy -- end at toxic being contagious.
Fight toxic parent -- end at dysfunctional family.
"Vaccine" kids and support them in windy days -- potentially success