哦还有就是咱俩说的thrust thrust noun 1-a sudden or violent lunge with a pointed weapon or a bodily part. 2-the propulsive force of a jet or rocket engine. 我感觉我用的定义一,你用的定义二。高级。
这种大实话心里想想就摆了,我认为这么想的男人肯定不止一个,但是说出来就是另一会儿事了。 我非常的 high maintenance,这个恋爱时就明确告诉对方,自己对感情要求特别特别的高。反正直接亮出底牌,想跟我发展要付出这样的代价。当然,这个中间他也会讨价还价,什么做实验压力大啊,不努力毕不了业啊啥的,我不管这些,这就是我的情感的price,你爱买不买,但是别哭穷让我降价。 想用最少的努力,换取最多的福利,可能是人的天性吧,我们能做的,就是自己不妥协。
Sustainable / stable self-assessment needs periodic validation from the market, but not 100% dependent on market assessment. 绝对的脱离实际的self-identification那叫delusional, 属于心理疾病了,要去看医生。 Machine learning还得有training set 和 validation set呢, 暂且说self-assessment是training set, market validation是validation/testing set吧.
我好奇啊,问一下,你这个“校艺术团”是一个key fact of your life 或者是一个defining character吗? 为啥总是提起呢? 而且还经常要求其他人也有这个经历才能干啥干啥的(也不知道你是开玩笑还是认真的)。 otokorashii_onna 发表于 2021-01-12 00:22
校业余艺术团本身不是一个 key fact of life,只是 one of the fact of life。 我觉得 life 是 defined by “a series of events and accidents. Yet when I look back, there is a pattern”。 我最喜欢看到的是一个 life 的 a series of events and accidents, which is full life,,, 最最讨厌的就是 self-labelling wo/ events, which is an empty life no matter how.
我好奇啊,问一下,你这个“校艺术团”是一个key fact of your life 或者是一个defining character吗? 为啥总是提起呢? 而且还经常要求其他人也有这个经历才能干啥干啥的(也不知道你是开玩笑还是认真的)。 otokorashii_onna 发表于 2021-01-12 00:22
当然 qualified 就是开玩笑了,就好比说那句 “真是丢人” 哈哈哈。 Those events and accidents defines the life.
校业余艺术团本身不是一个 key fact of life,只是 one of the fact of life。 我觉得 life 是 defined by “a series of events and accidents. Yet when I look back, there is a pattern”。 我最喜欢看到的是一个 life 的 a series of events and accidents, which is full life,,, 最最讨厌的就是 self-labelling wo/ events, which is an empty life no matter how. tidewater 发表于 2021-01-12 00:27
真实的世界,包括所有期待的和不期待的,包括愿意面对的和不得不面对的。鼓起勇气接纳一切,是一生的功课。
感性的我们也许会因为某一个瞬间而觉得此生非你莫属,也许会因为某一个瞬间而想要决然离开。其实那些瞬间都是对方的一部分,而我只是被动的被接收到的情绪所控制和支配。
理性的我们会在一段关系里权衡利弊、算计得失、全面分析,承担责任和义务。
每个人都有自己的过去,成长和经历的不同必然造成认知的差异。不是每个人都有勇气吐纳心声,我有机会走进他的心里,听到他最真实的想法,这又何尝不是一种幸福。我怎能不感激这样的坦诚?
他说出这些话,如果针对的不是我,而仅仅是表达内心的疲乏,那我的反馈应该是感激。可惜我当时没有这样的觉悟,而是立刻带入自己,表达出受伤的情绪,让他没有机会继续表达。等我排除情绪的干扰,再想一想其实他平时从整体上已经做到了一个伴侣能做到的几乎所有,其实还蛮自责的。所以说“在一段感情里,女人如果能和男人做生意,而不是谈感情,也许她会开心幸福一百倍”。
作为独立的个体,尊重自己和尊重他人都很重要。还有认识到语言和行为的差异也很重要。最重要的是:自己为自己的情绪买单,每个人都需要对自己的言行负责。我要解决的是我的问题,他要解决的是他的问题。如何守住自己的边界、又能更多的看到对方,这是我们都要解决的问题。
我相信,不论是怎样的决定,最终都与爱有关,爱自己,爱对方,爱家庭,爱生活。爱的维度是丰富的,不是单一的,当我们真正学会如何去爱了,所有的问题就都不再会困扰到我们了。 —————————————————- 以下是原帖: —————————————————- 当一个男人跟你说,男人的需求就是:给他饭吃,陪他睡觉,不要惹他。 当一个男人跟你说,男人都是确认一段关系之后就没有危机感了,他们大概率不会花时间花精力去维护这段感情。 当一个男人跟你说,男人都是对感情的需求很低,感情只占他们生活里很低的比例,而且排序很靠后。 当一个男人很不理解你听到这些话之后为什么会有受伤的感觉。 你会情绪崩溃吗?
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对对对,还是主楼重要,我清理一下。
好吧。弃楼了。
哈哈哈哈,我为了看主楼,干脆把他暂时屏蔽了。
thrust noun 1-a sudden or violent lunge with a pointed weapon or a bodily part. 2-the propulsive force of a jet or rocket engine.
我感觉我用的定义一,你用的定义二。高级。
然后你发的那个网站我看不了
🛋️ 沙发板凳
有没有必要继续得看当事人的(最重要的)需求。
我非常的 high maintenance,这个恋爱时就明确告诉对方,自己对感情要求特别特别的高。反正直接亮出底牌,想跟我发展要付出这样的代价。当然,这个中间他也会讨价还价,什么做实验压力大啊,不努力毕不了业啊啥的,我不管这些,这就是我的情感的price,你爱买不买,但是别哭穷让我降价。
想用最少的努力,换取最多的福利,可能是人的天性吧,我们能做的,就是自己不妥协。
这个我确实会礼貌走人的。不过这是好事。双赢。
不过我那时候也没那么爱的深切,加上很想跟不同的人谈谈恋爱,所以底气十足。 如果已经爱的深切了,听到这样的话,那肯定会痛苦。
我自己不是 high maintenance,我的柏拉图朋友就算是校艺术团的系花,也不是 high maintenance。
我不会觉得痛,因为这就是 life style 差别,估计第一天就合不来。
回想了一下,我对老婆说话还是很贴心的,没有说过绝情冷落的话,没说过让她寒心痛苦的话。她多次提出要离婚,都把人闹烦了,我也从没松过口:一句话,坚决不离,至死不离。妈妈和老婆同时掉河里,先救老婆。
我觉得那些话属于 borderline abusive,并且还没有任何上下文的 trigger。
肯定不“都”是啊
Short answer : 不是。
不是。
我对老婆说过:妈妈和老婆同时掉河里,先救老婆。
那个经典问题其实也是 abusive language。
咱假设全世界的女人都觉得对方不需要add anything to my life, 男人可能慢慢就都是这样也说不定哈。
到具体的男人,就看女人自己认为值得多少,敢要多少,要了不给的话咋处理。
好话说一万句都不顶一句坏话。我不光对老婆全说好话,不说一句坏话,而且对同事也只说好话,不说一句坏话。
日积月累,真的有好作用。
不一定,我们以前校艺术团的男生女生,大部分都说自己是 low maintenance。
因为说 high maintenance 估计没人要我们 :-P
我觉得一个人的 value,包括 mate value,是来自于 market assessment,而不是 self identification。
当然,人对 market 如何 value 自己,不一定客观,人之常情。
但如果遇上任何人 self identification 自己 value 作为人生哲学的,第一时间一拍两散。
我不会说那样的甜言蜜语。
我只会说 “你这么漂亮”、“我好喜欢你”、等等等等,不过我说的是真心话,不是装的。
我觉得亲密关系里,贵在真诚。其实校花也不那么只听甜言蜜语,人更看行动。
补充一点,一拍两散,这并不是说人不好。而是说,不是一家人,不进一家门。才是双赢。
我会说甜言蜜语。做得不够好的时候会说,做得很好的时候也会对老婆说甜言蜜语。
我好奇啊,问一下,你这个“校艺术团”是一个key fact of your life 或者是一个defining character吗? 为啥总是提起呢? 而且还经常要求其他人也有这个经历才能干啥干啥的(也不知道你是开玩笑还是认真的)。
其实我不会说甜言蜜语,我只是 merely state facts。
同意。
Sustainable / stable self-assessment needs periodic validation from the market, but not 100% dependent on market assessment. 绝对的脱离实际的self-identification那叫delusional, 属于心理疾病了,要去看医生。
Machine learning还得有training set 和 validation set呢, 暂且说self-assessment是training set, market validation是validation/testing set吧.
我做得不够好的时候会说,做得很好的时候也对老婆说甜言蜜语。
我夸同事已成家常便饭,口头禅:you are the best。
人与人不同。你是个好男人,好老公,好网友。
校业余艺术团本身不是一个 key fact of life,只是 one of the fact of life。
我觉得 life 是 defined by “a series of events and accidents. Yet when I look back, there is a pattern”。
我最喜欢看到的是一个 life 的 a series of events and accidents, which is full life,,, 最最讨厌的就是 self-labelling wo/ events, which is an empty life no matter how.
当然 qualified 就是开玩笑了,就好比说那句 “真是丢人” 哈哈哈。
Those events and accidents defines the life.
咱这里不是鲜花版,看问题也不能只凭几句话。
网上灌水总不能要求大家都带着简历或者CV或者“人生大事概要”来灌啊。 势必有各种各样self-label。 哪怕我就简单的说一个“我性格内向”,也是个label...
啊不过打完这句我suspect你说的是另外一回事儿。哈哈哈。理解偏了。
哈哈,网上灌水重要的是看热闹不嫌事儿大!
是的,事业是男人的资本,男人只要经济实力够,不怕找不到另一半,男人不介意自己八分,找八分以下的。女人不一样,自己八分,只能找八分和八分以上的。
北上广深的剩女大概都是八分以上的。
是的,所以不能说她们挑剔,违背自己的本能,去找八分以下的,太强人所难了。
我觉得这是 “舔狗型恋爱” vs “互扑型恋爱”的的差别。
我知道有女生就特别享受 “舔狗型恋爱” ,只能说 “get what she paid for”
我觉得对 mate value 的定义不同。八分男(指标准九分制)找六分女,我没见过一个例子其实。
八分是self assessment还是market assessment?
我说我是青霞热巴子怡亦非好了
哈哈哈我问的是你这个陈述里头的八分或者六分,是self还是market. 比如Lucy Liu, 有人觉得爆美有人觉得爆一般甚至丑啊。
就是统计分布曲线
舔狗型是指那种不太平等的两性关系(男的无条件哄女方)?
是。
我个人认为婚前的不平等关系,必然带来婚后的不平等关系,当然有正向或逆反两种,并且 marriage consultation can do nothing about it。
只针对你的这段,应该还是可能改变的。 不平等可能并非双方本意,是不知不觉中形成的,如果双方看到客观上存在不平等,还想保持平等的初心,那当然可能改变。主要难点在人很难客观。
因为人归根结底是主观的,客观是相对的,是和全局视角的全局有多大直接相关。主楼里是部分男性的典型思维,在他自己的全局观里形成的应对世界的策略。但是他们的“全局”也许很小呢?我说部分男性,是因为我根本不相信我儿子这样从小吃喝不愁父母呵护朋友环绕有女孩追,看很多小说还自编自导自演东西的男孩会对自己的人生和感情生活要求那么低。(不是显摆,他和同学都这样) 主楼里的男性思维其实是缺爱,不敢要求更多,也不相信自己有能力给予,是一种防御性思维披着进攻的外衣,内核还是怕自己失望和怕对方的否定。
话说回来,坦率地说,我儿子这样的,即使自己有给予的能力,恐怕也不会自讨苦吃去找high maintainance的对象,而是会找能给予的,强强联合去携手探索更宏大的人生。(他们小男生之间真的已经这样在讨论了,不喜欢漂亮但是情绪化的女孩,还是很让老母亲我高兴的) 不好意思拿自己儿子做例子,主要因为我接触男性不算广,但是我的确相信暖男是存在的,做暖男是有条件的男性合乎自己利益的选择。不知道这样是不是把我的意思说清楚了。
哇,点赞!! 你肯定特别欣慰
我折腾我老公,但是舍不得儿子被折腾,哈哈哈哈😂😂😂
该内容需要600魅力值以上才能阅览
这是 唯物论 vs 唯心论 的冲突。
Belief 如果有太大不同也算了不必走入婚姻我觉得。
让他一边儿凉快去呗
抱抱 ~~~
我觉得我明白你的意思。 暖男肯定存在。 People with abundance就是会自然的输出, 人家有overflow, 拦都拦不住。男女都一样。
我记得你说过一句话,如果对方是一个品质优秀、值得托付终身的人,那么不能因为这几句话就给关系判了死刑,至少也判个死缓,给他一个解释和改过自新的机会。这道题很难很难……
如果此人帅出天际,我会考虑跟他吵一架再拜拜,如果不帅,就懒得吵了
这些话我都听过。 那时候年纪小,以为坚持就可以看到黎明。 长大后才发现,能跟你说出这些话的人,对他最好的答复,是让他在记忆里怀念你的从前。
啊我说的context是啥呀?我忘了
“如果你认定你的SO是个具备珍贵品质,值得托付的人,而只需要一些小小的促进日常交流的调整,那看看这本书也许能提供另一些角度。”
成年人很难改的。经过前夫,这一点我彻底认识了。谁也别想改变谁。 我现在完全不想我还能改变对方啥。 假设对方就现在这样,今后一点儿都不变,现在的缺点过了50年还是缺点,我愿不愿意和他一起过一辈子。 如果回答还是heck yeah那才能再往下走。
重点是“小小的调整”!
如果迟早都要经历的,那迟经历不如早经历。
直接走人。这么说太不把女人当回事儿了。
我不会那么回答问题,但是我会选择走人,因为担心对方太作家。
因为这些问题里,反复强调的就是感情。这非常非常的作家。
因为男生要维护的,是亲密关系,是亲子关系,是家庭关系。
这不是说不要感情,而是说,如果你只想要买轮胎,去车行是走错了门。
而走错门还美而不自知,算了我觉得也别浪费药了。
悟已往之不谏,知来者之可追。实迷途其未远,觉今是而昨非。
横批:坏人也会变老.
大实话啊,直男呗。 婚姻是合力养娃,要是他买得起学区房,那嫁他做老公其实不错。嘴笨,不会甜言蜜语的,外头招不到小女生扑他的。 买不起房,就不奉陪了,没时间浪费在这种人身上。
为啥学区房对你那么重要啊,你看中的是哪的学区房呢😀
湾区?
不搞地域黑了😁
有的人因为爱而结婚生娃,不考虑物质,当了妈妈后开始苦恼于学区房,你把终极烦恼先给解决了,这种思维蛮有意思的。
实话,当然都想越少投入越好。但是这么说就感觉不在乎你,在乎你的还是会花精力维护关系的,毕竟人都不傻,你走人了对他有什么好处。
谁这么说,我选择走人。
经济适用女
这种思维方式是因为我命苦啊。 我是在垃圾箱里长大的,literally! 我的妈妈,嫁给爱情凤凰男。日子苦啊! 穷山恶水、县城脏乱差的筒子楼里,小时候,住在一楼,堵厕所,屎尿血,从厕所里冒出来。为什么呢?因为楼上缺德、啥都冲厕所里,结果堵上了,从一楼冒出来了。 少女时代的我,默默发誓,我不会让我的孩子出生在这种垃圾堆里。
你太不容易了。 或许可以换一个视角去看服侍,因为你珍惜现在的好生活,所以愿意付出爱。 或也可以换一个视角看自己,我相信你有很多的闪光点,选择你的人,肯定不是为了找个人服侍自己这么肤浅。
谢谢斑竹开导。确实,我能感受到老公他是爱我的,但是也pua我。我对他爱恨交加啊
要么就调整自己,要么就调整他啊
对!我是身在局中,自己绕晕了,妄自菲薄,其实,我有很多励志的故事,比如,咬牙考下行业牌照,打入大厂,在这个社会里混到饭碗,平添几分自信。
那你在你的楼里讲讲励志故事嘛,调整一下心情,自己给自己来个ego boost
曲高和寡
善于表达自己优势的人,未必天生都出生在好的家庭里,好的大环境里。 改变自己的信念,想一想你涨了工资后什么感觉,问问自己我涨工资了,那我肯定做对了哪些事?
我观察到的现任先生就是属于 “People with abundance 自然的输出”这一类。
所以在床上他如何说我是他的奴,我也当得甘心乐意。
如果他对我讲楼主那些话,我会马上自省,我是怎么经营与他的夫妻关系,为何激发他如此对我说这些话。
先把感受压住,理性评估如果当他描述的这样的妻子角色,我会不会心身健康安心的过日子?不能?有没有比这更好的机会给我去过?就像评估一份工作。如果现在辞职,能不能生活?
刚在一楼更新,就看到你的回复,觉得这段说得特别精彩
“如果他对我讲楼主那些话,我会马上自省,我是怎么经营与他的夫妻关系,为何激发他如此对我说这些话。 先把感受压住,理性评估如果当他描述的这样的妻子角色,我会不会心身健康安心的过日子?不能?有没有比这更好的机会给我去过?就像评估一份工作。如果现在辞职,能不能生活?”
我没有过多的评论他的好和不好,而是把重点放在分析我自己身上,是因为能调整和改变想法、行为的只有我自己。他的存在与否、好还是不好,应该是是否能够锦上添花而已。
应用得很到 我个人管理自己的人生 其一观点。 能平心来到这状态就是我EQ的磨练功课。
噢!我又在你的贴文内容学到了把思维归类来描述沟通的术语。原来这种思维可以描述为 「把终极烦恼先给解决了」。照这样,我可以对号入座了,我评估自己也是有「把终极烦恼先给解决了」这种思维。 我不在这主题下详解我的自我分析。应该留在 「选择配偶条件」的主题裏贴文比較符合主題。
看了主楼更新,非常佩服楼主理解力的高度。楼主能够看到人说话都是有context,也有他情绪上的出发点,要结合他平时的行为,而不仅仅是凭他的几句话来给他下判断,这些都是非常不容易的。楼主甚至有反观到自己可能是对方情绪的一部分原因,这个很厉害了。
总的来说,我猜测主楼男方的话还是具有进攻外衣的防御,内核还是怕来自对方,社会和他自己的最终的失望。能从各种角度客观看待男方了,相信楼主会在一定程度上调整自己的行为,更多的给予,会不会引发男方放下防御,愿意探索他们关系中的其他可能,真是很让人期待的,希望几个月几年后能看到楼主来更新。