唉 又吵架了

如果没有其他事情，你老公有点过分了。你父母已经做得很好了。
thinkant 发表于 2021-01-05 17:48

这有什么过分的。谁规定自己家就必须忍受 in law常年挤进来住，做得再好so what? 家里主人不喜欢有外人的存在不可以么？

楼主还是想办法把父母送走 别在一起搞够了以后再来养老 你老公抵触情绪更大了
zmm 发表于 2021-01-05 17:54

就算没有这次，打算以后安排父母住进来彻底养老也不灵阿。仗着没有公婆就这么搞？老公成了上门女婿了

这种我一般回复就一个字！

我认识一个姐姐，经常在朋友圈晒她父母如何帮她打理家务，如何帮她带孩子。他父母经常和我父母抱怨说不想在国外带孩子。他老公和岳父母也不是很合得来。那这结果到底是为什么会这样？好费解。
gemeaux0602 发表于 2021-01-05 17:47

就是她想省力偷懒不顾父母老公的想法呗。
不过老人的话你也就听听，我爸妈帮我妹带孩子的时候也是抱怨，我就跟他们说，你如果觉得累，不开心，就不要做，让我妹自己设法，她能生就能养，你如果想想还是要做，就不要跟别人抱怨，跟我说我不会传话挑事，跟别人说了，传到我妹妹耳朵里，她肯定不开心，那你就是吃力不讨好。。。。我的劝说并没有效果。抱怨有一部分是真，也有一部分是他们炫耀自己功劳的需要，说得越累越勉强就好像功劳越大一样，反正那个脑回路不是很容易理解的。

送父母回国吧，美国现在疫情这么严重父母呆在这里还不如回国舒服呢还自在，老人在这呆得肯定憋屈

和我吵架。 他从不当着父母的面吵。 都是关起门来 或者出去坐车里吵。 所以我还得在爸妈面前装着没事的样子 ，免得他们担心 。
getlost 发表于 2021-01-05 12:52

这样很好啊，难道你想他当你爸妈面吵？？

还有个办法就是，把主卧腾给老公做书房，这样，老公有自己空间上班，看电视，做运动，有私人厕所，可以最大程度不跟岳父母接触。疫情期间，谁爸妈在，谁就剁受点委屈，维持家里气氛
starbucks1 发表于 2021-01-05 15:55

这样一两个月可以，一两年，凭啥呢？整天得躲屋里，还是不是自己家了？？
lz也长点心吧，这个家是你和你lg的，不是你和你父母的，不要为了迁就父母危及到自己的家

谁真愿意和老人一起住那么久呢？

搞不懂为什么不让父母回国。现在国内疫情控制比美国好的多。特别能理解楼主老公，谁长期和老人住都受不了。

前几天还有个帖子，外地小姑要搬进lz家一年。有人出主意，让怀孕的lz全家搬出去，成全小姑。
HappyOranges 发表于 2021-01-05 17:31

哈哈我记得那个帖子，真是太不要脸了

这样一两个月可以，一两年，凭啥呢？整天得躲屋里，还是不是自己家了？？
lz也长点心吧，这个家是你和你lg的，不是你和你父母的，不要为了迁就父母危及到自己的家
Night_Cat 发表于 2021-01-05 18:11

起码是个解决问题的可行性方案，疫情期间能怎么办，不动不行，大动也不行，这是各方势力勉强能接受的最可行路了。把这几个月撑过去就胜利了，好多人没法撑过去的

和我吵架。 他从不当着父母的面吵。 都是关起门来 或者出去坐车里吵。 所以我还得在爸妈面前装着没事的样子 ，免得他们担心 。
getlost 发表于 2021-01-05 12:52

听上去你老公还不错啊，还挺照顾你的面子。再大的男生，很多时候都像小孩，需要关爱需要哄。 lz多花点时间哄哄

要我我也得炸，很奇怪楼主为啥不能理解老公呢？你老公说的点我绝对同意。如果我想去厨房看见我婆婆在那忙活，就算我婆婆人超好，我也不想过去了。跟性格有关吧。老人在家呆久了肯定这样，更何况你老公没有和父母在一起呆很久的经历。多理解他吧，你俩关系最重要。

起码是个解决问题的可行性方案，疫情期间能怎么办，不动不行，大动也不行，这是各方势力勉强能接受的最可行路了。把这几个月撑过去就胜利了，好多人没法撑过去的
starbucks1 发表于 2021-01-05 18:14

如果她老公躲在卧室，lz和孩子父母在外面欢声笑语，她老公只有更郁闷。。。

就是觉得被left out和个人空间被侵犯，你认为是小事是故意忽略背后的原因。你老公不错了，也不在你爸妈面前吵。你这个夹心饼干做的不够格。这么久了，之前夏天容易回去的时候不安排回去，说明你也不是很在意老公的感受。还有人建议租个apt让老公出去住？主客搞反了吧

如果她老公躲在卧室，lz和孩子父母在外面欢声笑语，她老公只有更郁闷。。。
Ruth 发表于 2021-01-05 18:23

那要老婆孩子自己主动找自己，朝拜自己，那得靠个人魅力。如果没有，享受孤独不好吗?人到中年，有个安静不被别人打扰多惬意的事

那要老婆孩子自己主动找自己，朝拜自己，那得靠个人魅力。如果没有，享受孤独不好吗?人到中年，有个安静不被别人打扰多惬意的事
starbucks1 发表于 2021-01-05 18:31

享受孤独不是这个享受法 拜托

其实送父母出去住也没那么容易。我还真考虑过。想想要是他们大老远跑美国来 还人生地不熟自己住。心里也不舒服吧。我爸妈坚决说以后不过来。谁知道呢。而且他们不会英文开车，我还得给他们买饭送菜。不每天见面过来有什么意思呢。
getlost 发表于 2021-01-05 13:35

不懂为什么不回国？ 机票不难买，就是贵而已。

其实送父母出去住也没那么容易。我还真考虑过。想想要是他们大老远跑美国来 还人生地不熟自己住。心里也不舒服吧。我爸妈坚决说以后不过来。谁知道呢。而且他们不会英文开车，我还得给他们买饭送菜。不每天见面过来有什么意思呢。
getlost 发表于 2021-01-05 13:35

没有点冒险精神的人还是不要到另一个国家生活了，尤其老年人。不会英文不会开车，生活有何质量可言，心理孤独感更强。更别说以后真的需要人事事照顾的时候了。

这个时候难道叫老人走？没长心啊这个老公. 全世界都在将就，谁都没方法想干嘛干嘛，以为就他金贵？对不起我很不喜欢在老人面前发脾气的人，特别是在女方的父母面前. 因为大部分女方的父母为了女儿的婚姻都已经会忍气吞声了，帮忙做很多家事，看女婿脸色等等. 这个老公太不怎么样了！

为啥还要几个月才能回去？要我我也发飙，你lg能忍一年已经很神奇了，家都不是自己家
Night_Cat 发表于 2021-01-05 13:37

楼主大概以为自己的爸妈老公也得毫无嫌隙的当亲人，事实是不可能的，何况楼主爸妈也不太在意女婿的感受，老在公共区域待着。本来是自己的家，现在倒成了外人了，倒个咖啡还得候时间，换我我也不爽。在别人家做客就当自己客人，能帮忙的就帮忙，别操劳反客为主，没事在自己房间里呆着，每天固定时间去公共区域。

其实送父母出去住也没那么容易。我还真考虑过。想想要是他们大老远跑美国来 还人生地不熟自己住。心里也不舒服吧。我爸妈坚决说以后不过来。谁知道呢。而且他们不会英文开车，我还得给他们买饭送菜。不每天见面过来有什么意思呢。
getlost 发表于 2021-01-05 13:35

你没有真的考虑过送他们回国吧
就算现在，也是可以回国的啊

我公婆在这里呆了快两年，我也觉得快疯了，幸好去年10月份送回去了，住久了矛盾多，虽然你觉得你父母在这里帮忙。我公婆在厨房我就不去厨房，避免跟他们见面。每天看电视声音开得巨响，在二楼都能听得到，白天醒着的时候基本上都在看电视，还喜欢看那种武打的打打杀杀的电视，疫情时在家上班真的要崩溃。以前就来住半年还好，最近一起住了两年，我们见面都不说话。

任何正常人，跟自己家庭以外的陌生的成年人住在一起这么久，都会受不了的。 楼主请你记住这点，你老公忍这么久已经非常了不起了，也请你学会同理心，站在你老公角度想一想他为什么会不舒服。在附近给你爸妈租个房子把。

晕。这么多人说给老公租公寓？这真要夫妻分居，不是撕破脸给楼主父母看？这只能是楼主多哄哄老公，给老公屋里买个咖啡机，让自己妈少做炸肉还容易点。或者自己多进进厨房，毕竟父母年纪大了搞得辛苦一辈子还要伺候好女儿伺候女婿外孙。

吃饭这个事，你可以等他，让父母和孩子先吃，你陪场，照顾孩子，一起说说话，等老公忙好了，你俩一起吃。 咖啡这个，你和你父母讲一下，大概什么时间厨房需要空闲一段。 另外就是每周留一两天你们自己做饭，自己决定吃什么，什么时候吃，大家都各自松一口气。你爸妈也许做饭也很累呢，他们也想自由一下呢。 用厨房这事我深有感触，我爸妈在的时候，我爸总是抢着用厨房。他每天早晨4-5点就起来了，遛弯什么的，我们上班时间8-9点左右，3-4个小时时差，足够他吃早饭或者在厨房做事情了。我们起床之后很快就出门，期间只用厨房3分钟，就是迅速灌一杯水，冰箱拿出面包，微波炉热十几秒拿走。就这三分钟，我爸跟我们抢微波炉用。我每次下楼，我爸都在厨房用微波炉热东西。我们起床时间不大固定，但一定一定会遇到。 我每次都要等很久，我爸就一直在厨房主要是冰箱和微波炉之间晃来晃去，其实没什么事可做的，但堵着我没办法拿我的杯子和面包。后来我忍不火了，跟我妈说了，我妈有一阵子特意帮我看着我爸，强行禁止我爸那几分钟用厨房。后来，这毛病给改掉了就好了，我们的时间完全可以错开的，因为作息时间差的非常大。他们知道某几个时候，我们是要用一下厨房的，会离开厨房。其实，我爸平时也没有一直用厨房，我家是我爸做饭，不知道为什么，我们一下楼，他听到声音就往厨房冲....... 楼主好好观察一下，看是不是这样。其实好好做饭也不至于一直在厨房的，准备吃的做饭收拾真不需要那么久。
High.eee 发表于 2021-01-05 13:37

我公公也是经常占着厨房，有时急着上班要烧菜带饭的，人占着水槽在清理鱼，觉得用自己家厨房都不方便。

鸡毛蒜皮的小事，堆积在一起就成大事了

我今年跟父母一起住了三個月而已，架沒少吵，大家彼此互相不爽。我沒事就躲房間裡避免見面。 他們對我生活上各種事都看不慣。他們一逮著我就是他們訓話、抱怨》我生氣〉大家吵架的無限循環. 還是不要住一起比較清淨。

我婆婆在的时候我也很讨厌她做饭。她做得难吃又单调又不健康，这些都能忍，忙起来谁做饭给我吃我都感激。关键是她做的量还少，不够吃，还做得很慢，占着厨房。我每天回家后都要等着她用完厨房，她开始吃饭了，我才匆忙开始做点素菜。然后吃完饭我老公再做第二天吃的肉菜（包括做给我婆婆，她几乎不会做肉菜）。那时我和我老公很忙，我婆婆全天在家没事干，就专门等我们两个傍晚回家的时候占着厨房做饭。好在我老公跟我一样烦她做饭。每次她一走，老公都会感叹伙食终于又变好了。
lianqiao 发表于 2021-01-05 14:06

我觉得最不爽的是每次都要等他们烧完菜，我烧我女儿的菜。有时候很迟烧，我要等他们，我女儿经常俄得要命，乱吃零食。他们走了以后，想什么时候烧菜就烧菜。

好吧我举几个例子。我妈每天做饭准时按点吃饭。有的时候我老公忙着，我们以前吃饭也经常不按时。不过得一起吃饭。这算小事吧？我说了好几次他可以自己吃，放一边热热就行。不过他又觉得没礼貌。我孩子都爱吃炸肉，我妈经常做炸肉，我老公也喜欢吃，不过觉得不健康，应该少吃。我爸妈真的花太多时间在厨房了。我知道他们想给我们做好吃的，不过厨房就那么大，我老公想喝咖啡或者吃别的什么，一看我妈在厨房就不去了。这就是他所谓的“不方便“。其实我觉得他不会也不想跟我妈交流。你说你要咖啡，让我妈让一下不就行了。
getlost 发表于 2021-01-05 13:06

你爸妈没做什么不好的事啊 让你老公忍忍吧 又不是你爸妈霸着不肯走 这是疫情闹的呀 谁也不想一直在美国当保姆

买个大点的房子就好了。我父母住一楼的in law suite，去地下室烧饭。不想见我们就不见面，感觉还凑合。

不习惯是很正常的事情啊。尤其是习惯一个人自由的人，你觉得不是事的事情真的是事情呢！

深刻同情你老公，我妈和我住，我已经感觉家不是家，没有自由了。别说你老公了。我现在避免去一楼，避免和我妈在厨房碰面，避免一切和她说话的机会。不然什么事都可以和我吵一架。说不好的，不管怎么委婉提意见，或是敞开来吵，下次变本加厉。我就觉得是我欠她的。同住很难的。长期同住，那是要抑郁的。有可能，一定分开住。还可以留个见面情。

哎，楼主还是要好好安抚老公。长期跟对方父母在一起真的很不方便不放松。我父母来过三次每次就呆三个月他们在我家总是抢做家务不仅做饭还抢着洗碗，就是觉得我们上班辛苦。我老公也很不错也尽量的分担家务。但是我们周末都不敢睡懒觉，特别是我老公8点一定会起床然后计划带他们出去玩四处逛逛。后来我父母周末早上都偷偷溜出去散步到9点后回家就想让我们多睡一会。就算是这样大家都互相理解但还是没法完全放松。例如我们不想做饭就出去吃活着叫外卖，但父母觉得不健康要自己做，那我们肯定是要帮忙的。还有父母在，朋友的邀约一般都拒绝因为不想他们独自在家。除非朋友家有老人然后大家一起。

我每次回国，不出三天，必定会跟我妈掀房顶的大吵一架。于是后来我回国都住酒店，我妈发火，说哪有这样的，回家还住酒店。我说要不我住酒店，要不我就不回来了。你自己选把。。。LOL
flowereat 发表于 2021-01-05 17:58

我们回国，回我爸妈那儿也是住酒店。举一个小事儿，我用滴滴打车，我爸都要控制我选什么车，有时候还不让，非要站路上举着胳膊打车，我们家穷乡僻壤，不用滴滴都没出租过去…这样的，怎么住一起？ 我婆婆，我们去哪儿吃吃什么都要管。 所以基本上，我们回国，看看双方老人，就出去玩儿，住酒店…

我爸妈一是嫌隔离期间的费用太高，二是硬要等直飞回我们城市的航班重新开通，这样他们不用花钱再买票，就这样坚持不走，我们也大吵过好几次了，一直在冷战，但是还是不走。。。
christineshu 发表于 2021-01-05 16:25

你把先钱给他们啊。或者你在携程给买票。

楼主非常自私，这要是换成一个男的说自己父母在自己家住了一年多了，老婆发飙说忍不了了，是老婆在“找事”，估计会被网友骂成shi了

你老公有骨气就别吃老人烧的饭，把他惯的

回复 89楼MMXBO的帖子
😆 有画面感。 别告诉你lg那个苹果的故事....好好教育一下你妈妈吧……她太夸张了

好吧我举几个例子。我妈每天做饭准时按点吃饭。有的时候我老公忙着，我们以前吃饭也经常不按时。不过得一起吃饭。这算小事吧？我说了好几次他可以自己吃，放一边热热就行。不过他又觉得没礼貌。我孩子都爱吃炸肉，我妈经常做炸肉，我老公也喜欢吃，不过觉得不健康，应该少吃。我爸妈真的花太多时间在厨房了。我知道他们想给我们做好吃的，不过厨房就那么大，我老公想喝咖啡或者吃别的什么，一看我妈在厨房就不去了。这就是他所谓的“不方便“。其实我觉得他不会也不想跟我妈交流。你说你要咖啡，让我妈让一下不就行了。
getlost 发表于 2021-01-05 13:06

感觉你老公就是太兜着了，自己放不开。
破冰老公和你父母之间的隔阂感，平时叫你爸妈多说关心他的话，你问问你老公父母怎么做才好。
事情都做了，嘴一定要甜。

楼主，这种事情一旦有苗头，就要引起重视了。如果你一味拖着，或者觉得你老公太过分而偏向父母，或者就口头上安抚老公但没有实际行动…万一哪天老公忍无可忍爆发了，对你们三方都不好。你不一定要送父母回国（如果不方便），也不一定要让他们住出去，但一定要和老公、孩子有更多的家庭时间和空间，比如让你父母休息一天，你们自己做饭、陪孩子、一起看电影啥的。最好也帮父母安排安排，比如固定时间出去散个步啊，睡个午觉啊，腾出时间和空间给你们，等等。你要让老公感觉到，你很在乎他的感受，肯定他在家里作为男主人的地位。 能不能和In law长期相处，这和人品无关，只和个性及生活习惯，双方是否合拍有关。我以前也对此不理解，我比较大大咧咧，和公婆相处得很好，一方面，他们确实对我很好，另一方面，我只要有人帮我干家务，让我安心工作，我对于共同生活这件事也OK。碰巧我公婆家务能力也很强。但是，我老公的个性不是这样的。他和父母感情很好，但住在一起时间长了会有摩擦，应该说，他和除了我们小家庭之外的成年人，住久了都会有摩擦。这种人比较在意自我的空间，个性有点强势，希望在家里能完全放松，完全做自己，不需要察言观色，也不想给别人带来负担。最简单的例子，如果我做了饭，他想等会儿吃，就等会儿，无所谓的。但如果我爸妈做了饭，他不一起吃，大家都觉得别扭。这些都是琐事，但琐事磨久了，就变成不开心，彼此都有想法了。 大多数关系不错的家庭，父母同住几个月到半年都没问题。一方面是还没到觉得烦的时间，另一方面，有个心理预期，觉得过段时间就会离开，所以大家心态上都会更好一点。如果住一年以上，确实挑战很大，尤其是现在天天窝在家里，抬头不见低头见，很尴尬。

今天老公又发飙了。我父母因为疫情在这边呆了一年多了， 一开始我老公还能凑合。 结果今天又发飙了 说受不了跟老人住下去… 其实我父母真的挺注意的。没什么drama 每天帮我们做饭看孩子。 还精心给他做饭。 其实没什么大不了的事。就是些鸡毛蒜皮小事。估计都在家里憋坏了吧。送回国现在也不现实。至少还得再几个月吧。我觉得现在看开了很多，不想吵了。除了生死都是小事。懒得在这上面花精力。不过还是很难过。以后想着接父母过来常住养老，看来得另作打算。我没有公公婆婆，他们很早就去世了。吐槽一下。新年上班一大堆事，孩子也fussy,老公还找事。心太累了...
getlost 发表于 2021-01-05 12:47

白人？

前阵子lz爸妈能回国时应该赶快让他们回去。我很理解你的老公。

你老公有骨气就别吃老人烧的饭，把他惯的
流木 发表于 2021-01-05 20:05

你还真是搞笑，不吃现成的饭对很多人来说根本就不是个事儿。我敢说班上很多大妈宁可自己烧饭，也不愿意让公婆长期住在这里。

我觉得lz孩子和父母其乐融融，他被落单的影响更大。lz如果觉得自己和老人孩子一起吃，他等会儿热热一个人吃不是个问题，会加深他这种被边缘化的感觉。
Ruth 发表于 2021-01-05 13:24

绝对是因为长期在家不自在，换位思考也会觉得不方便。 跟几点吃饭没关系

我也不喜欢和别人住在一起，跟我爸妈住在我家也不放松，但是住在我和我爸妈家里就很放松，不知道为什么

bless

赶紧买机票回国。现在国内对老人友好。

我想说长期与对方父母生活在一起，真的挺憋屈的

鸡毛蒜皮的小事累积起来也很烦人啊，谁家天天阶级斗争闹大事呢。你要不举个例子？打个比方，如果有人天天早上让我吃一个鸡蛋补充营养，天天唠叨，明确拒绝了还是继续三天两头说，完全是好意，事情不大，但时间长了我也会急的
Ruth 发表于 2021-01-05 12:52

这个比方说的就是我妈 从小每天逼我吃白煮蛋 ，煮的像茶叶蛋那么老，又干 ，一股蛋腥味，我吃不下去她就骂我笨 ，每次干呕着吃完，直到上大学

你还真是搞笑，不吃现成的饭对很多人来说根本就不是个事儿。我敢说班上很多大妈宁可自己烧饭，也不愿意让公婆长期住在这里。
cy_dong 发表于 2021-01-05 20:47

我。 两个孩子，除了我爸妈来帮我坐月子的两个月，还是有月嫂的情况下，我和老公没用任何老人一天。我妈在我月子里还帮换过尿布喂过奶。我公婆一根指头我都没有用过。他们来了过两次。都是孩子们上学之后。也是不进厨房的。 老早就知道吃人嘴短拿人手短，为了我自己的独立和主权，家务带孩子都不不如我精神心理上的愉悦重要。而且，我老公参与的更多。

这个比方说的就是我妈 从小每天逼我吃白煮蛋 ，煮的像茶叶蛋那么老，又干 ，一股蛋腥味，我吃不下去她就骂我笨 ，每次干呕着吃完，直到上大学
Minamiting 发表于 2021-01-05 21:14

太可怜了。你妈也不研究一下其他的鸡蛋做法

太可怜了。你妈也不研究一下其他的鸡蛋做法
uglysusan 发表于 2021-01-05 21:17

我小时候也有一样的经历，因为妈妈说水煮蛋最有营养。

没觉得是小事啊。

和在哪里没关系吧。我国内同学爸妈给孩子买豪宅也从来不和孩子住。节假日能过来看看孙子就感到很幸福，每次来也是带大包小包的。做人做事都非常有分寸。是人的问题，和地域没有关系。

既然她们这么喜欢在厨房，就给她们空间吧。把咖啡机等等需要的，全部搬出来

亚太国际控股集团董事长佘志江收买泰国警察，利用金钱和泰国“黑警”进行欺骗，大家要注意！！！

一地鸡毛。琐碎的小事最磨人。会影响一个人的精神状态。老人好事少掺合小家庭，子女成家后和你就是亲戚关系，是2家人了。位置摆正，矛盾少很多。

很同情这位老公了，我跟自己父母住超过两周都会抑郁……

这个比方说的就是我妈 从小每天逼我吃白煮蛋 ，煮的像茶叶蛋那么老，又干 ，一股蛋腥味，我吃不下去她就骂我笨 ，每次干呕着吃完，直到上大学
Minamiting 发表于 2021-01-05 21:14

唉呀 我去外地上大学之前 也是每天早晨被逼着喝牛奶 不喝就挨揍

我爸妈一是嫌隔离期间的费用太高，二是硬要等直飞回我们城市的航班重新开通，这样他们不用花钱再买票，就这样坚持不走，我们也大吵过好几次了，一直在冷战，但是还是不走。。。
christineshu 发表于 2021-01-05 16:25

你出钱不就都解决了？

有不少老人回去了。现在这边疫情严重，老人回去挺好的。

回复 25楼getlost的帖子
握手。两代人生活习惯和方式不同，无解，谁也改变不了谁。
我家厨房客厅是开放式，我爸妈没来前，队友喜欢在客厅一边看新闻一边办公，我爸妈来之后经常在客厅厨房走动，队友觉得放不开，就尽量避开他们。我妈老是问我做什么晚饭，即使我跟她说他们想吃什么就做什么，不用考虑我和队友，我妈就觉得她做饭那么好吃队友还嫌弃
最大的冲突在照顾孩子方面。我爸妈有点宠孩子，孩子闹的时候会顺着，说好过后讲道理，往往就没下文了。我队友则是做错必须说对不起接受惩罚的方式。
时间长了我爸妈有寄人篱下的感觉，买到机票就回去了

额，这都啥事啊。我家没老人娃看不过来，满世界找阿姨。这边还有人嫌爸妈的。要不资源合理分配一下，让爸妈出去做工吧。。。

额，这都啥事啊。我家没老人娃看不过来，满世界找阿姨。这边还有人嫌爸妈的。要不资源合理分配一下，让爸妈出去做工吧。。。
c4c5oo 发表于 2021-01-05 21:56

你找的是雇佣关系的，这能一样吗？

回复 1楼getlost的帖子
跟楼主情况类似，不过是自己的父母，而且是我一直在照顾他们，老公没有帮忙，加上上班带娃，时间长了实在受不了了，给他们另外租了一处房子，让他们自己做饭彼此照顾，现在好多了。 不是父母不好，而是同住的心里压力和小摩擦积累在一起其实很折磨人的。所以我能理解楼主的老公，他也不容易，彼此理解不要吵架吧。本来打算让父母在美国养老，现在犹豫了，因为发现真的不易，当然也可能自己能力有限。

配偶不愿意，还想用道德大旗勉强配偶和自己父母同住的人，都是私自鬼！

楼主这老公可以了，起码没有当着父母面吵。我和我父母住。理解你老公，我老公倒无所谓，我都烦死了。还不能说让他们出去住，不然我爸那脆弱的心灵就开始受不了

你老公有骨气就别吃老人烧的饭，把他惯的
流木 发表于 2021-01-05 20:05

搞笑吧，老公有不吃老人做的饭的自由吗？如果小两口另起炉灶你信不信老人还会觉得被给脸色看了，何况厨房整天被占着哪有时间做饭

你出钱不就都解决了？
angelsigh9 发表于 2021-01-05 21:46

父母不想孩子浪费钱？子女的钱不是钱？什么父母会认为子女的钱就可以随便挥霍？

对你是小事，对你老公感受不尊重就是大事。

你说的太对了。我老公爸妈去世早，他很习惯一个人。所以好多事情我看来是帮忙，他觉得影响到自己的生活了。
getlost 发表于 2021-01-05 12:59

看电视帮忙转台吗？太可怕了吧

回复 25楼getlost的帖子
天啊...我咋特别理解你老公？跟我真像...就是家里有外人 不自在 在自己家里还需要“就着”外人生活，太痛苦了

我公婆也在这呆了一年了，我绝对完全理解同情你老公。我是非常独立自理能力很强的人，我完全不觉得一些事是帮忙，我happily do it myself... 而且我跟你老公一样，公婆在厨房我都不会去，我都等厨房没人了再去。觉得他们做的饭不好吃，想自己做点，也得偷偷摸摸的，害怕他们知道又伤心。很多时候他们好像确实是花了很多时间煮东西，他们也觉得很好吃，他们嗅觉味觉都不太好，好像完全吃不出肉里的腥臭味。这一年活得真的好憋屈！最近发明的发泄情绪的方法，在后院摔橘子，很发泄。
cupppt 发表于 2021-01-05 13:38

你是个好善良的好姑娘。不知道为什么，还是觉得有些悲凉，人老了，真的对谁都是个累赘，想方设法对小辈有用，但是还是改变不了老了就是累赘的事实。衰老真可怕。

好吧我举几个例子。我妈每天做饭准时按点吃饭。有的时候我老公忙着，我们以前吃饭也经常不按时。不过得一起吃饭。这算小事吧？我说了好几次他可以自己吃，放一边热热就行。不过他又觉得没礼貌。我孩子都爱吃炸肉，我妈经常做炸肉，我老公也喜欢吃，不过觉得不健康，应该少吃。我爸妈真的花太多时间在厨房了。我知道他们想给我们做好吃的，不过厨房就那么大，我老公想喝咖啡或者吃别的什么，一看我妈在厨房就不去了。这就是他所谓的“不方便“。其实我觉得他不会也不想跟我妈交流。你说你要咖啡，让我妈让一下不就行了。
getlost 发表于 2021-01-05 13:06

你老公就是觉得你爸妈在这里生活他不习惯不方便不自在，这很难理解吗? 你说的这些在你眼里不是个事，甚至是享受，是因为是你爸妈，所以你们可以大家小家不分，但这不是他的感受。你没有公婆，网上很多媳妇抱怨公婆的感受和你老公很类似，你不换位思考理解你老公，反而字里行间流露出来的都是觉得你老公不领情，总埋怨。他没有当着你父母面和你吵架，觉得不方便时也自己忍者已经很不容易了，但这样憋得越久心里积怨约深。我觉得你在情感的天枰上明显偏向你父母，其实也自私。

咖啡这事简单啊，买个咖啡机放办公室就完了，不用非得入厨房。 吃饭这事有点复杂。我认为不单单是炸肉，而是你爸妈做的饭菜基本不合你老公胃口。因为碍着你爸妈的面子不好意思开口，但是却忍了一年。换谁都忍不了。建议你爸妈换一些其他菜式，或是你们有时候叫外卖。

这个正是要好好地，心平气和交流一下吧。 毕竟每个人不一样，老一辈跟我们更是如此

没想到这么多人竟然都理解我老公！以前常看婆媳问题，没想到我也有抱怨家庭关系的一天。夹心饼干的滋味真难受。照顾两边的情绪可我却不能有情绪！我反思了一下，的确我有些地方考虑不周。我本来就是大大咧咧的。我老公反而是比较敏感细腻。我觉得你看你从小没妈，多了一个家人照顾你，多好的事。他可能是不适应，一个人惯了。再加上有人提到的觉得领地受侵犯和被孤立，我觉得很有可能。我确实经常跟我爸妈孩子一起说说笑笑，有的时候忽略了他。我爸妈说方言，口音很重。我老公经常听不太懂。他把自己关房间一整天。厨房客厅连着，他也没法看电视出来走走什么的。我们白天都忙也很少交流。以前我爸妈经常过来住半年一点问题没有。可能这次都在家时间太长了。说白了还是没钱，努力攒钱争取买个隔壁的房子。我打算现在去床上安慰一下，这一招确实屡试不爽。

你是个好善良的好姑娘。不知道为什么，还是觉得有些悲凉，人老了，真的对谁都是个累赘，想方设法对小辈有用，但是还是改变不了老了就是累赘的事实。衰老真可怕。
cocaok 发表于 2021-01-05 22:44

是，太悲凉了！人老了，而且是失去尊严地老去！

你要小心，这很可能是婚姻危机的开始，看上去你不是很会listen to problems的人，其他方面估计也忽略了老公的感受，日积月累不解决可是会影响婚姻的！

我们以前也有公婆父母轮流来住。 公公人很好， 但我吃不消婆婆喜欢控制唠叨。我妈妈贤妻良母，又很利索能干， 但我爸很拽， 喜欢指点， 每次住几周就闹着回去， 继续去他的专家门诊上班。我先生也抱怨。我父母还是喜欢住中国， 后来干脆绿卡也放弃不来美国了。 公婆年纪大了， 也不来了。 我是请了钟点工每天放学接孩子， 洗菜， 下班后自己烧饭， 日子清静多了。

我小时候也有一样的经历，因为妈妈说水煮蛋最有营养。
buswell 发表于 2021-01-05 21:20

水煮蛋还好了，我妈不知道在哪听说蒸胡萝卜营养赛人参（当然她不敢给我吃人参），我上学那会有阵子总喜欢蒸一根胡萝卜逼我吃，我说我生吃不行吗？我妈说不行，只有蒸的有营养。蒸胡萝卜太太难吃了，什么都不放，蒸的蔫蔫那种。我说妈你也吃啊，我妈说：我不吃，太难吃了。我

今天老公又发飙了。我父母因为疫情在这边呆了一年多了， 一开始我老公还能凑合。 结果今天又发飙了 说受不了跟老人住下去… 其实我父母真的挺注意的。没什么drama 每天帮我们做饭看孩子。 还精心给他做饭。 其实没什么大不了的事。就是些鸡毛蒜皮小事。估计都在家里憋坏了吧。送回国现在也不现实。至少还得再几个月吧。我觉得现在看开了很多，不想吵了。除了生死都是小事。懒得在这上面花精力。不过还是很难过。以后想着接父母过来常住养老，看来得另作打算。我没有公公婆婆，他们很早就去世了。吐槽一下。新年上班一大堆事，孩子也fussy,老公还找事。心太累了...
getlost 发表于 2021-01-05 12:47

特别理解你，我是受不了夹板气早就把父母送回去了，结果现在老公整天念叨他们的好，自己做饭太累了。。。

只想说，公公婆婆去世是一件很幸运的事啊

没想到这么多人竟然都理解我老公！以前常看婆媳问题，没想到我也有抱怨家庭关系的一天。夹心饼干的滋味真难受。照顾两边的情绪可我却不能有情绪！我反思了一下，的确我有些地方考虑不周。我本来就是大大咧咧的。我老公反而是比较敏感细腻。我觉得你看你从小没妈，多了一个家人照顾你，多好的事。他可能是不适应，一个人惯了。再加上有人提到的觉得领地受侵犯和被孤立，我觉得很有可能。我确实经常跟我爸妈孩子一起说说笑笑，有的时候忽略了他。我爸妈说方言，口音很重。我老公经常听不太懂。他把自己关房间一整天。厨房客厅连着，他也没法看电视出来走走什么的。我们白天都忙也很少交流。以前我爸妈经常过来住半年一点问题没有。可能这次都在家时间太长了。说白了还是没钱，努力攒钱争取买个隔壁的房子。我打算现在去床上安慰一下，这一招确实屡试不爽。
getlost 发表于 2021-01-05 23:10

你太一厢情愿了，这不是有妈没妈的事，你应该想象成你老公领了个好朋友来家里长住，即使这个朋友在你家时努力帮忙家务做饭，但多个外人在家里日子久了你是不是还是会觉得不自在，很烦恼？希望这个朋友尽快搬走？你老公现在就是这种心情，多多从别人的角度去思考和理解吧，不要只按照自己的意愿去想当然地认为

你太一厢情愿了，这不是有妈没妈的事，你应该想象成你老公领了个好朋友来家里长住，即使这个朋友在你家时努力帮忙家务做饭，但多个外人在家里日子久了你是不是还是会觉得不自在，很烦恼？希望这个朋友尽快搬走？你老公现在就是这种心情，多多从别人的角度去思考和理解吧，不要只按照自己的意愿去想当然地认为
earlybirdie 发表于 2021-01-05 23:34

re lz你爸妈说方言也没养育过你老公，怎么能是多了个妈照顾他啊。lz爸妈为了照顾你老公的话，那得学习普通话的。不能方言说是照顾他，连沟通都没法沟通吧。。

你怎么能假设你自己爹妈能受人喜爱呢。。。人连自己爹妈都经常吐槽抱怨，还能受得了别人家老头老太？。。。。。你父母每多呆一天，配偶就多不自在一天，这不是人之常情么。。。

是我 我估计我受不了in law 一起住一年

互相都体谅一下

背后吵架还不错了，其实是沟通失败。要是每件小事都提出了解决方案， 或者有解决的诚意，情况会有点不同吧。比如咖啡不方便，可以再买一个 机器放书房好了。吃饭时间不一定，可以分开吃，或者每天早晨就安排好 时间一起吃。做饭太多了，可以协调吃的内容，做一次吃两顿的。三餐 顿顿做也够累人的。
一个屋檐下有矛盾很正常的。但是有矛盾可以解决，双方能达到一个折中 的方案，就行了。如果说什么都象对着空气，或者有一方坚持己见，只能吵 下去，直到不用吵了。

觉得你爸妈你老公都不错。你确定你爸妈天天在厨房是爱做饭？他们可能只是没有别的去处。也许除了他们自己的卧室，就只有厨房可以待。 我觉得最好就是两套房，住近一些。
然后你爸妈在厨房，咖啡机什么的完全可以挪到dinning room或者书房或者客厅啊。冰箱搞个小的，放些零食饮料放书房。
你的角色应该是居中协调，而不是为了你的开心，要你老公迁就。

re，好多人思路好清奇，结了婚和父母就是两家人了，为了客人赶走主人算怎么回事。
不论是跟我妈我还是我婆婆，我长期住一起都难受，都不是什么大毛病，但就是家里哪哪儿都有老人的影子，去哪里做什么都被盯着的感觉。有时候去厨房喝口水，也能被拉着坐下得陪她们聊会儿天。。。我妈还好，不乱动我家摆设，我公婆一来，我家就立马变成他们国内家里的version 2。。。
都不是大事，但长期下来就觉得喘不上气。
luckluck 发表于 2021-01-05 13:34

经你提醒，我想起以前和婆婆住的日子，公公婆婆都是好人，在家我也不怎么做事情，但真是连厨房都不想去，回家后，吃了饭就呆在书房，要什么都让老公去拿。确实是喝个水都要陪他们聊天。

恩 他就是这个意思。就自己觉得在自己家里不能放松，不舒服，得看别人。我也尽力调节了。很多时候都顺着他。看来除了回国无解。搬出去是不可能的。以后给父母养老也得重新打算。
getlost 发表于 2021-01-05 13:20

和我公婆來的時候，我的感覺是一毛一樣

跟老人住会让人崩溃的。家务宁可自己干。

回复 1楼getlost的帖子
lz觉得的小事可能lz lg觉得是大事。买了机票送走，或者不要住在一个屋檐下。

好吧我举几个例子。我妈每天做饭准时按点吃饭。有的时候我老公忙着，我们以前吃饭也经常不按时。不过得一起吃饭。这算小事吧？我说了好几次他可以自己吃，放一边热热就行。不过他又觉得没礼貌。我孩子都爱吃炸肉，我妈经常做炸肉，我老公也喜欢吃，不过觉得不健康，应该少吃。我爸妈真的花太多时间在厨房了。我知道他们想给我们做好吃的，不过厨房就那么大，我老公想喝咖啡或者吃别的什么，一看我妈在厨房就不去了。这就是他所谓的“不方便“。其实我觉得他不会也不想跟我妈交流。你说你要咖啡，让我妈让一下不就行了。
getlost 发表于 2021-01-05 13:06

lz，房子太小了，如果有两层，每层一个厨房，就会好很多。说白了还是钱的问题

家家有本难念的经

回复 274楼的帖子
思路好清奇，多個媽照顧他... 因為你沒跟公婆長住過吧... 要是你公婆還在，老公接過來跟你長住一年，說多個媽照顧你，你應該很快就會上來抱怨 以前你爸媽來住半年不是一點問題都沒有吧，是你老公忍著沒說而已，樓主看起來不怎麼關心老公的想法。 我公婆來住的時候我也覺得我家完全變我公婆家，下班回家還得常聽各種嘮叨，說有多不自在就有多不自在
你老公跟你父母完全沒有任何感情基礎，看在你面子上才勉強同住，怎會想要/需要你父母照顧... 你可能覺得你父母哪哪都好，你老公可不這麼想的，他根本不需要你父母的照顧，只覺得彆扭不方便