70%的女性通过活塞运动无法达到高潮，试想一下男性如果每次发生sex，最后都无法释放，只能憋回去，等着自己欲望退下去，是什么感觉？女人在sex后往往会感觉到寂寞，失落，不满足又不知道出现什么问题，其实就是因为太多的男男女女，都搞不清楚女性的生理结构，以及女性的欲望是从何而来。 先说生理结构，女人的性器官不是v道，而是阴蒂。阴蒂等同于男人的生殖器，阴蒂可以勃起，有包皮，而且高潮后也有refractory period。这是大部分女性pleasure的来源，而且这个器官除了高潮，没有别的功能。阴蒂不是表面的那一点点，很多女人自己都不知道，其实阴蒂是一个非常大的器官，阴蒂头后面有一个长得像JJ一样的组织，这个组织还延伸出来两只脚，一直延伸到耻骨下端。看图了解一下。说白了男人的生殖器长在外面，女人的长在了里面，从愉悦的角度看功能都一样。penetrative sex是生育的必要，却不是高潮的必要，只有30%的女性通过pentrative sex可以达到高潮。参见《come as you are》 再举个例子，男人其实是可以通过anal sex达到前列腺高潮的。如果你的女伴每次都期待你必须前列腺高潮，而忽视你前面的性器官，你会不会觉得很变态？其实很多人搞不清楚为什么女人不喜欢sex，没感觉，答案很简单，因为地方错了。只有少数的体位，阴蒂才能被刺激到，比如女上位，可是很多女人在上面不知道怎么动，或者体力不支。而且这种撞击的刺激，对有的女性来说也达不到高潮。不要说有的女人性冷淡，大部分女人v道只是为了繁衍，不足以体验到极致的快感。导致冷淡的，是性无知。
没有什么突然出现的大问题。是结婚以来一直就有的“状况”，其实就是两个人太不一样了。原生家庭的影响太大。我曾经觉得自己可以带动他，帮助他，就这样过了九年。但其实intimacy has been long lost, 我扮演的角色更像是一个被队友尊敬的，有能力的项目经理, 而不是romantic partner, lover。我觉得我做了足够多的努力，一直把我真实的自己展现给他，鼓励他也找到真实的自我，然后与我分享。但我如同一个把大门向对方打开的人，生拉活扯对方也不愿意跨进这道门。他似乎只满足于站在门口，在安全的范围内向里张望一下，就够了。我有一阵子看了很多女性心理，情感，包括sexuality方面的书，想要和他分享，他也没表现出特别大的兴趣。然后有一天我就觉得我不愿意这样过下去了。 I want to be treated like a woman（in addition to being treated like a competent PM/counselor/teammate)。 现在有一个交往了半年左右的男友，很享受现在的生活。没有要对比partner的意思，但有时回顾和总结过去的经历，体会自己的内心，觉得离婚是完全正确的选择。
我也来分享一下自己的想法。 我们常常讨论“爱”，具体到爱的五种语言 - 其实爱的语言哪里才只五种，只不是在大家普遍都为“什么是爱，如何表达爱”而非常困扰的时候，把这个虚幻的概念转化为五种具象的表现，至少可以帮助情侣们开启对这个话题的讨论。 我和前队友（婚龄九年）也曾经讨论过互相的“爱的语言”，但并没有解决什么实际问题，因为后来我发现我们之间存在着一个更基础更根本的问题。Love不是一种感觉，一种心情，而是一种需要培养的技能。To love requires a certain kind of faculty。而由于原生家庭，后天经历，等等原因，人和人之间爱的能力的差异是非常巨大的。而且这种能力在成年后，大概是需要相当的悟性和功课，才能够改变和加强的。 我去年看了Erich Fromm的The Art of Loving, 其中有一些段落讲的非常好: Love is primarily giving, not receiving. People whose main orientation is a non-productive one feel giving as an impoverishment. Most individuals of this type therefore refuse to give. Some make a virtue out of giving in the sense of a sacrifice. They feel that just because it is painful to give, one should give; the virtue of giving to them lies in the sense of a sacrifice. Giving is the highest expression of potency. In the very act of giving, I experience my strength, my wealth, my power. This experience of heightened vitality and potency fills me with joy. I experience myself as overflowing, spending, alive, hence and joyous. Whoever is capable of giving himself is rich. .... This does not necessarily mean that he sacrifices his life for the other - but that he gives him of what which is alive in him; he gives him of his joy, of his interest, of his understanding, of his knowledge, of his humor, of his sadness - of all expressions and manifestations of that which is alive in him. In thus giving of his life, he enriches the other person, he enhances the other''''s sense of aliveness by enhancing his own sense of aliveness. He does not give in order to receive; giving is in itself exquisite joy. 对于拥有爱的能力的人来说，给予是自然的，本能的，ta们乐于向ta们爱的人（包括，但常常并不仅止于爱人/伴侣）分享精神的“财富”。我的前队友是一个有爱的欲望和意图，但常常不知道怎么具体去爱的人，如同茶壶里倒汤圆。他是一个和自己的内心世界比较割离的人（我觉得主要是原生家庭的影响，离婚后开始看心理治疗, 好像对他有一些帮助；离婚前他对这些内心世界成长, 如何了解自己的话题都不太琢磨）。我可以“教”他，我的love language是什么, 希望能多感受一些哪些方面的照顾，但如果只能通过这样的“教导”或“索取”才能得到一些表示，而且他只得其形不得其神，长久下来也会觉得非常累。 啰嗦了半天，我想说的是，在我们询问自己或对方，你的“爱的语言”是什么的时候，可能要先退一步，问问自己，我有没有做好人生的功课，先成长为一个精神世界富有的，有能力给予，而且乐于给予的人。这是爱的根基，如果没有这个扎实的根基就去琢磨具体的”爱的语言”，那就如同从池塘里抽水，迟早会干涸的。根基才是源源不断的水源。
俺结婚9年之后决定离婚了. 前队友emotional intelligence差了点, 培养了多年以后觉得太累，不培养了, 甩手走人。对这种配偶getting comfortable/complacent以后开启coasting状态，也深有体会。离婚之后，身理心理都更舒畅自如了。
过腻了，就离婚了么，还是出现了什么大问题，忍不了了？
我觉得女人想不想要性,和女人的激素分泌也很有关系.
性格本身比较偏雄性的女人, 雄性激素分泌比较多, 对性的需求会比较旺盛, 即使没有前戏, 也会自己渴望和enjoy 性爱.
而性格偏阴柔的女人, 雌性激素分泌比较多, 对性的需求没有那么强烈, 需要男人特别做足前戏, 温柔忍耐,下更大的功夫.
继续推荐正面管教，这是改变我人生的起点
刚刚看到，我是男的，每周会和老婆交流长谈一次，一开始她总是找我的茬，气氛有点紧张，甚至有火药味儿。我不管她说的如何，先同意她说的，能改善的立刻去改，慢慢地气氛就缓和了，并看到浅浅地笑容。
每次事后细想想，也没啥原则性的大事，都是些鸡毛蒜皮。看来就是女人在刺探中，结果满意了就会感觉轻松愉快。
我的经验是无论交谈什么事，也无论事大事小，只要体现一个中心：那就是夫妻同心，相爱。
这段话是走心的经验之谈，应该能得300魅
经常有男人抱怨女人势利讲金， 其实大部分女人更在意的是心，真心。 真诚的赞美，专心的陪伴，体贴的服务，温柔的触抚，哪样需要花钱 连最物质的接受礼物，也讲究的是走不走心 送个10万刀的修车工具，还不如晨跑后兴冲冲地送上早春发现的第一朵野花，秋天找到的最红枫叶 当然，如果野花上套枚钻石戒指，枫叶下藏个10万8万，那算锦上添花， 既走心亦有金的礼物，谁会不喜欢呢
我也来说两句攒魅力。感觉男人“脏”有时候并不是说他真的脏，比如他其实每天都洗头洗澡，但是不修边幅，总是胡子拉碴，在家工作也完全放飞自我了，衣服总是乱乱的，提醒他也不见得有太大作用，说多了人家还烦。当然这跟原生家庭还有小时候的习惯有很大关系，老公家里不讲究这些，自己也是理工直男，就更不懂得要修饰自己。婚前谈恋爱还好，毕竟要面子要追女生，结婚生娃之后就原形毕露了。哎，我自己的父母是那种一直很讲究衣着的人，虽然小时候我也觉得有时候太“臭美”，但无形中可能也让自己形成了一些比较高bar的审美。老公其实很踏实顾家，过日子的好男人，我们感情也挺好，但就是有时候看他这样，真的是没有那种“被电到”的荷尔蒙升高的感觉。。。
谢谢你的支持，每每看见有这样的留言就很感动，觉得自己做的事情很有意义。
只要当一天版主，就有责任区启发更多人。当我辞去版主工作的那一天，我希望打造一个sex positive的环境，让更多华人用户在这样的环境里畅所欲言，分享好的知识，大家一起让生活更加美好。
一个女人，要让男人involve到家庭事务上来，经常交流家庭的幸福成功的重要性和挑战，让男人把家庭内的合作分工当做一个有挑战也有成就感的事情，两个人一起分工合作，彼此支持，是在各种事务上最亲蜜的伙伴。自然而然地，加上学习些技巧，性生活也会彼此享受。女人有焦虑时，要清楚地表达出来，以得到男人的理解和支持，否则男人猜不到焦虑的原因。
不客气！男女的思维方式完全不同，有时甚至是相反的，作为一个男人，也说说我的感受，现实中见到过有些男人，很会甜言蜜语，很会哄女人开心，我们往往都不屑一顾，因为我们觉得那样太虚伪，不真诚，像是在欺骗她们，我们反而不愿那样做。我们觉得认真为她们解决问题才是帮了她们，但往往适得其反，女人好像很喜欢那种被对待的方式。
开个玩笑，要一个男人去理解一个女人的心思，就好比食肉动物去理解食草动物那样困难，没有办法，很多事情是生物性所决定的，是与生俱来的，虽能理解一时，也不可能永远，唯一的办法就是两人不断的磨合，双方都有沟通的意愿，从而达到一种和谐的相处模式。
不过我有个诀窍，我常用我妈关心我的方式去关心老婆，非常的凑效，她很受用，想不透，也许是只有女人比较懂女人的需求吧！😄😄😄
audible上有个书或者说是workshop，by alison aromstrong，名字叫understanding woman。我今天吃午饭时还和另一半分享其中的内容，我们俩都觉得太有帮助了，我觉得如果男人听听这个，应该是能送给女人的世间最美好的礼物之一。
谢谢美丽版主加魅力，加得太多了，都受宠若惊了，呵呵
谢谢，支持！
关于女人说话只是为了发泄情绪的观点，我觉得未必。我是那种偏理性的，老公则相反。我觉得说了3句话都不知道你想说啥的聊天纯粹是浪费时间。所以关注人的个性还是更重要，没有一概而论的。
准确的说是feminine energy更喜欢通过分享信息来促进感情，masculine energy通过provide and protect表达爱，但确实不是男人就如何，女人就如何。有个学名叫meadow report，讲为什么女人喜欢给额外的信息。
谢谢推荐，回头去拜读一下，我觉得这本书也很不错！我有一本，因为好奇心强，所以买来研究一下，😄😄😄
看来国男恐惧“小男人”，国女恐惧“不检点 ”，最后一不小心拧巴成了负心汉与性冷淡。
我们这一代人做起，改变现状，突破自己。我和我老公都是中国人，他满足了我大部分对爱情的幻想。我觉得女人一定要多鼓励自己想得到的，想看到的，别去打压男人，才能释放出男人讨女人喜欢的那一面。
而且我和cuminlamb两个女性在这当版主，也说明人是可以突破自己文化枷锁的。
给这样的老公点赞👍。谈谈恋爱史吧，怎样可以找到这么好的老公？羡慕中
这个不光是男女之间的关系，父母和孩子的关系也是，尤其是老一辈中国父母跟外国人比起来太不懂得跟孩子沟通、表达爱了。
有些感情方面的东西大家喜欢用英文表达，一方面是母语羞耻感，另一方面就是不知道中文怎么说，因为没有父母的榜样。
所谓的绅士风度是尊重自己和女人的一种态度吧，如果是真诚的，这个态度不管何时对女人来说一个huge turn on，不管是哪国人。他们关系中清晰的界限感也很重要，中国人的关系中界限感太模糊了。 他们确实是没有我们思想包袱那么重是真的。
和老公相识相认这么多年来，有想要做的事情我都很少直说就是让他观察我的心思来判断我的用意。还好他多数都能如我所愿。知我者懂我也。
我一直对队友说，老婆的在和你聊天吐槽或者倾诉难过郁闷的时候，不代表我们需要你的帮助和建议。 很多时候，我们需要的是emotion support，和对feeling/emotion的acknowledgement，情感认同。 男人比较喜欢讲理，以为给建议分析问题就是帮助是爱。其实不然。一句认同，一句“哎呀这个是很郁闷” “再多讲讲” 胜过千遍道理。
真的吗？那回头我试试，也虚伪一回，做一次虚情假意的小人，看看效果如何？😂😂
哇，这个lg太赞了吧
女人要的是心，不是金。正如前面ID说过的，要走心。礼物也好，做家务干活也好。亲密关系真的像储蓄一样，大事小事走心、做得好的就是存钱，做得不好，伤人心的就是取现，取的多于存的就会透支。唉，很多男的都不明白这个道理。当然，不是说人人有个小本本像记账一样记着，只不过人脑的构造很多时候都是记得伤心事偏多，这也是人在进化过程中所必须的，否则遇到危险缺记不住，导致重蹈覆辙。这也能解释为什么我们会觉得“你看，我为他做了那么多，他只记得我说了那一句话。” 或者是感情不顺的时候我们可能想不起有多少甜蜜的时光，满脑子都是不开心的回忆。
来说说能加分存钱的事吧，以下包括爱的五种语言： 送女方需要或喜欢的礼物。这需要善于观察和记住女方说过的话。绝对减分的就是她已经说了她不喜欢什么，你要不没有听到，要不无视，送了她已经说过不喜欢的东西。这表达出来的是她在你心目中不重要。 不时地制造小惊喜。不需要高级礼物什么的，把礼物藏起来让她找就是一招。 告诉女方你要什么我都会争取给你，没钱也会存钱给你买。我相信大多数女生都不是在乎钱的，这样的表态让她们感到在你心中占有重要的地位。很多女人婚后都对自己苛刻，以小家为重。老实说，有多少人会让你倾家荡产地买东西给她？很多时候图的就是个态度。 自愿提供按摩，舒缓肌肉酸痛。绝对减分的是女方主动给你按摩，而且是按摸到你觉得够了为止，而你勉为其难地给她按两下就不按了，她的酸痛还没有得到缓解，意犹未尽你就结束了。那么她下一次请你给她按摩的几率会有多大呢？这一点也通用于房事。 陪她去做你不喜欢的事，例如她喜欢看芭蕾舞表演而你不喜欢。你得抽空陪她看看。最好是不要等她开口问你的时候。善解人意的人极少靠口叫你做你不喜欢的事，到她真的开口的时候，你才答应她又会是她觉得这是要她开口你才答应的，那么她不开口你就永远都不会陪她。绝对减分的是当她自愿陪你做她不喜欢的事，比如她买票请你去看球，而再次之后你拒绝陪她去看芭蕾。这样的做法会让她感到她对你来讲很不重要。 每天发条短信表达爱意。已婚夫妇更需要这样。当然，如果每天都只是写我爱你，很容易流于形式。写下心底里的话，抓住细节，比如说，我今天在街上看到你最喜欢的贵宾狗，每次我看到这种狗就想到你，感到暖暖的。或者是今天同事提起大烟山，听到的时候勾起了我的回忆，这是我们第一次去旅行的地方啊。 两地分居的时候，或是你或她出差的时候，按时打电话叫醒她。这一招在感情不好的时候不一定加分，但不会减分。 答应她的是一定要做，不要拖。拖了的话，表达出来的意思就是你不想做，不急她所急。这一条其实我们在工作上也是要急人所急的，怎么能因为是伴侣就拖了呢？ 感情出问题的时候一定要积极倾听和找解决办法。绝对减分的是拒绝倾听和不愿意找解决办法，比如女方买了一本关于夫妻关系的书，叫你一起看，你不看，她多次叫你看你也不看。表达出来的信息就是你不在乎，你不认为你有责任去学习和改善和她的关系。而她就会觉得孤独无助。 多做家务。不会就学。她善意指出你做得不够好的地方，你要接受，不能觉得她在挑刺。因为你做得不够好，她知道她得给你擦屁股，而你有拒绝改善，这样的态度让人绝望。有了孩子更如是。
总结一下，如果对做到以上十点没有信心的话，是不是要考虑一下自己对对方的爱有多深，愿不愿意以对方接受的方式表达爱意，而你不愿意的原因是什么？你是否有growth mindset，认为你能够通过学习和练习变得更好？如果你没有growth mindset，有fixed mindset，你得知道你是可以通过学习和练习改变思维，形成growth mindset的。所以，只要你愿意改变，哪怕是一点点也会像好的方向发展的。重点是不要等到感情难以修复的时候才着手。
要真心的才有效，而且要持久。偶尔虚情假意一两回没用！
真的是太赞，一下子就把这个问题点明白了。
那太累了！几次还可以，持久那得需要多大的毅力和耐心啊！感觉像是在演戏，😂😂😂
其实男人所期待的女人也很难做到，男人都喜欢老婆温柔，甚至有些嗲，但现实中有多少女人愿意这样做？
所以我说那些都是假的、虚情假意的，如果不是情人关系或第三者，谁有心情去做那些？都是做戏的。
没有什么突然出现的大问题。是结婚以来一直就有的“状况”，其实就是两个人太不一样了。原生家庭的影响太大。我曾经觉得自己可以带动他，帮助他，就这样过了九年。但其实intimacy has been long lost, 我扮演的角色更像是一个被队友尊敬的，有能力的项目经理, 而不是romantic partner, lover。我觉得我做了足够多的努力，一直把我真实的自己展现给他，鼓励他也找到真实的自我，然后与我分享。但我如同一个把大门向对方打开的人，生拉活扯对方也不愿意跨进这道门。他似乎只满足于站在门口，在安全的范围内向里张望一下，就够了。我有一阵子看了很多女性心理，情感，包括sexuality方面的书，想要和他分享，他也没表现出特别大的兴趣。然后有一天我就觉得我不愿意这样过下去了。 I want to be treated like a woman（in addition to being treated like a competent PM/counselor/teammate)。
现在有一个交往了半年左右的男友，很享受现在的生活。没有要对比partner的意思，但有时回顾和总结过去的经历，体会自己的内心，觉得离婚是完全正确的选择。
女人有话不直说，就我的体验好比是生活中的猜谜游戏看老公到底对我 一蹙一颦有什么反应。对于相濡以沫的人儿来说他很快就能猜到我的用意，当然也有“失手”的时候，那都不算什么大事了。
首先讲点technical的东西。之前看过一个图表， 大概是男性和女性的sex drive根据年龄的分布（x轴是年龄，y轴是性需求的强度）。然后研究发现男女在性需求上是有一个成熟和到达顶峰的差距的。男性在20-24岁之间到达顶峰，之后一点点慢慢下降，而女性是在25-29之间持续上升，然后在40-49之间到达顶峰。所以很多家庭如果男女双方在一个年龄差不多的阶段，很有可能一开始date或结婚的时候，男性处于一个欲求不满，而女性并没有很多这方面的需求。但是随着年龄慢慢增加，女性的需求上来了，而男性的性欲开始下降，或者处于身体原因，并不能满足女性的所有需求。 图表在下面。 https://site.themarriagebed.com/surveys/sex-drive-and-age/
所以这个阶段，调整双方需求，达到一个平衡很关键，否则出轨、嫖娼在这些欲望的撩拨下就很容易实现了。
另外来讲，生理和心理的满足是相辅相成的。并且这是一个良性循环的过程。运作一个家庭需要考虑方方面面，就像运营一个公司一样要考虑各种职能的分配-谁主要做家务，谁主要带孩子，谁主要赚钱。如果两个人能把这些大的项目协商好了，并且都是一个双方满意的安排，这就是一个好的baseline，之后身体上的满足就像平时team building一样，能让大家更心满意足，满满意意的干活。
反而言之，如果心理上不满足，比如女人在家里每天带孩子做家务，然后丈夫并不欣赏，觉得自己赚钱更辛苦，这样双方就会有resentment，男人女人都累得够呛，平时也不会想到team building。另一个如果有一方面欲求不满，反而也会影响到平时的工作，就像一个team里总有人觉得自己没有被fairly compensated，那他（她）就会在工作上挑三挑四，甚至老想着跳槽。
成长型思维太重要了，希望整个回帖被更多人看见。感谢你这么用心的分享！
我们常常讨论“爱”，具体到爱的五种语言 - 其实爱的语言哪里才只五种，只不是在大家普遍都为“什么是爱，如何表达爱”而非常困扰的时候，把这个虚幻的概念转化为五种具象的表现，至少可以帮助情侣们开启对这个话题的讨论。
我和前队友（婚龄九年）也曾经讨论过互相的“爱的语言”，但并没有解决什么实际问题，因为后来我发现我们之间存在着一个更基础更根本的问题。Love不是一种感觉，一种心情，而是一种需要培养的技能。To love requires a certain kind of faculty。而由于原生家庭，后天经历，等等原因，人和人之间爱的能力的差异是非常巨大的。而且这种能力在成年后，大概是需要相当的悟性和功课，才能够改变和加强的。
我去年看了Erich Fromm的The Art of Loving, 其中有一些段落讲的非常好:
Love is primarily giving, not receiving.
People whose main orientation is a non-productive one feel giving as an impoverishment. Most individuals of this type therefore refuse to give. Some make a virtue out of giving in the sense of a sacrifice. They feel that just because it is painful to give, one should give; the virtue of giving to them lies in the sense of a sacrifice.
Giving is the highest expression of potency. In the very act of giving, I experience my strength, my wealth, my power. This experience of heightened vitality and potency fills me with joy. I experience myself as overflowing, spending, alive, hence and joyous.
Whoever is capable of giving himself is rich. .... This does not necessarily mean that he sacrifices his life for the other - but that he gives him of what which is alive in him; he gives him of his joy, of his interest, of his understanding, of his knowledge, of his humor, of his sadness - of all expressions and manifestations of that which is alive in him. In thus giving of his life, he enriches the other person, he enhances the other''''s sense of aliveness by enhancing his own sense of aliveness. He does not give in order to receive; giving is in itself exquisite joy.
对于拥有爱的能力的人来说，给予是自然的，本能的，ta们乐于向ta们爱的人（包括，但常常并不仅止于爱人/伴侣）分享精神的“财富”。我的前队友是一个有爱的欲望和意图，但常常不知道怎么具体去爱的人，如同茶壶里倒汤圆。他是一个和自己的内心世界比较割离的人（我觉得主要是原生家庭的影响，离婚后开始看心理治疗, 好像对他有一些帮助；离婚前他对这些内心世界成长, 如何了解自己的话题都不太琢磨）。我可以“教”他，我的love language是什么, 希望能多感受一些哪些方面的照顾，但如果只能通过这样的“教导”或“索取”才能得到一些表示，而且他只得其形不得其神，长久下来也会觉得非常累。
啰嗦了半天，我想说的是，在我们询问自己或对方，你的“爱的语言”是什么的时候，可能要先退一步，问问自己，我有没有做好人生的功课，先成长为一个精神世界富有的，有能力给予，而且乐于给予的人。这是爱的根基，如果没有这个扎实的根基就去琢磨具体的”爱的语言”，那就如同从池塘里抽水，迟早会干涸的。根基才是源源不断的水源。
麻烦你把这个再复制到新的活动里，分享得太好了，专门为你开一个活动！
分享得太好了，婚姻是合作关系，不是竞争关系。把另一方比下去其实自己也不会感觉更好。
结婚多年，感情已经不像当年的那么热烈，但是他总会下雪天帮我把我的车的雪和门口的路清干净，出门总是给我准备好口罩，罗罗嗦嗦的和我说要注意这个那个，心里还是很温暖的。其实女人要求的不多，那怕这个男人不会做家务，但有心就好。
其实我觉得能到这个帖子里来看的男人都是精神可嘉！至少有想要对女人更好的这颗心，有想要做得最好的动力。这一点本身就是很好的优点！
走心回复才有魅力可拿