婚姻何去何从

偷个标题。几天睡不着了，求姐妹给建议。老公样样都好，平日恩爱。但一年总有那么几天心情不爽有暴力倾向，目前还没有实质伤害。但最近已经让我担心安全了
因为还有爱情，还希望做些努力挽救。不离婚的话。急求建议怎么保证我和孩子的人身安全？查的资料都说家暴会越来越严重。老公情绪不稳定，是否还有希望改善？或者是否有办法和平共存？
离婚的话，我有点舍不得一年另外三百六十天的温暖。另外抚养权不知道该怎么办？我希望孩子和爸爸还能拥有彼此，可一半一半我不放心孩子。全拿抚养权也不容易，老公也还没有特别过分没有报警的地步（不到万不得已我也不希望）。二担心不好再嫁我很怕孤单。也怕再嫁一个会不会也有家暴问题（网上说百分之六十家庭都有？这么高？）或者其他更坏的问题。我自己能养孩子但还幻想拥有温暖的家庭和爱情。

你说的暴力倾向是到什么程度？是不是就是家暴？

边缘吧。有疼痛但是没有伤害的程度。

我身边有一户，家里吵架邻居报警，警察真上门了。 男方很怕有犯罪记录会影响办身份，从此以后女方一提报警男方秒怂。

别的不说，60%家暴？美国绝对没有。要我说，中国也没有。

再观察

需要稍微详细的家暴？
打人吗？ == 离.。。

偷个标题。几天睡不着了，求姐妹给建议。老公样样都好，平日恩爱。但一年总有那么几天心情不爽有暴力倾向，目前还没有实质伤害。但最近已经让我担心安全了
因为还有爱情，还希望做些努力挽救。不离婚的话。急求建议怎么保证我和孩子的人身安全？查的资料都说家暴会越来越严重。老公情绪不稳定，是否还有希望改善？或者是否有办法和平共存？
离婚的话，我有点舍不得一年另外三百六十天的温暖。另外抚养权不知道该怎么办？我希望孩子和爸爸还能拥有彼此，可一半一半我不放心孩子。全拿抚养权也不容易，老公也还没有特别过分没有报警的地步（不到万不得已我也不希望）。二担心不好再嫁我很怕孤单。也怕再嫁一个会不会也有家暴问题（网上说百分之六十家庭都有？这么高？）或者其他更坏的问题。我自己能养孩子但还幻想拥有温暖的家庭和爱情。


公用马甲9 发表于 2020-11-11 02:34

能去看医生吗?推荐心理治疗anger control之类的.

边缘吧。有疼痛但是没有伤害的程度。
公用马甲9 发表于 2020-11-11 02:49

家暴零容忍.

家暴最极端，不是你死就是我亡！ 楼主要去至少咨询一下，美国这种机构很好。至少万一被打的严重， 有个落脚的地方。

一年有几天不是很正常的么，心情不好。 所以，暴力是什么程度啊？故意让你受伤和无意识的也有很大区别的。 比如说吵架时动手踢你打你

60%家暴？那还想结婚？这妹子也是心理强大。

回复 1楼公用马甲9的帖子
感觉不是一般的家暴，至少是拿枪指着说我要干掉你之类。

我亲戚朋友家庭里一个家暴的也没有，包括中国美国。60%家暴？是家暴受害者不愿意面对现实的自我欺骗吧。动手打了就是实质伤害，等打死打残了就晚了。

楼主有点自相矛盾啊，一边说有点疼痛又没有到伤害的程度，可是主楼描述都涉及到要保障人生安全了。路人无法判断家暴程度。

回复 1楼的帖子
到了担心人身安全的地步只有离婚一条路了。家暴出命案的极少是第一次施暴，通常是没有任何干预，然后不断升级。有的施暴方就是pathological的，你怎么做结果都是一样。楼主不应该到这里来问，应该去家暴中心咨询，去看licensed social worker therapist。你可能会发现问题比你认识到的要严重得多。当然如果没有问题更好，你需要主动寻求专业人士干预，每个人都不应该生活在恐惧中。

偷个标题。几天睡不着了，求姐妹给建议。老公样样都好，平日恩爱。但一年总有那么几天心情不爽有暴力倾向，目前还没有实质伤害。但最近已经让我担心安全了
因为还有爱情，还希望做些努力挽救。不离婚的话。急求建议怎么保证我和孩子的人身安全？查的资料都说家暴会越来越严重。老公情绪不稳定，是否还有希望改善？或者是否有办法和平共存？
离婚的话，我有点舍不得一年另外三百六十天的温暖。另外抚养权不知道该怎么办？我希望孩子和爸爸还能拥有彼此，可一半一半我不放心孩子。全拿抚养权也不容易，老公也还没有特别过分没有报警的地步（不到万不得已我也不希望）。二担心不好再嫁我很怕孤单。也怕再嫁一个会不会也有家暴问题（网上说百分之六十家庭都有？这么高？）或者其他更坏的问题。我自己能养孩子但还幻想拥有温暖的家庭和爱情。


公用马甲9 发表于 2020-11-11 02:34

一年有几天？那几天有什么特别？如果绝大部分时间是正常讲理的，你跟他谈过接受咨询吗？

我身边有一户，家里吵架邻居报警，警察真上门了。 男方很怕有犯罪记录会影响办身份，从此以后女方一提报警男方秒怂。
212mr 发表于 2020-11-11 02:50

这种以后入籍了之后会把女方往死里打，这女的好sb，应该立刻报警后离婚

偷个标题。几天睡不着了，求姐妹给建议。老公样样都好，平日恩爱。但一年总有那么几天心情不爽有暴力倾向，目前还没有实质伤害。但最近已经让我担心安全了
因为还有爱情，还希望做些努力挽救。不离婚的话。急求建议怎么保证我和孩子的人身安全？查的资料都说家暴会越来越严重。老公情绪不稳定，是否还有希望改善？或者是否有办法和平共存？
离婚的话，我有点舍不得一年另外三百六十天的温暖。另外抚养权不知道该怎么办？我希望孩子和爸爸还能拥有彼此，可一半一半我不放心孩子。全拿抚养权也不容易，老公也还没有特别过分没有报警的地步（不到万不得已我也不希望）。二担心不好再嫁我很怕孤单。也怕再嫁一个会不会也有家暴问题（网上说百分之六十家庭都有？这么高？）或者其他更坏的问题。我自己能养孩子但还幻想拥有温暖的家庭和爱情。


公用马甲9 发表于 2020-11-11 02:34

急求建议怎么保证我和孩子的人身安全？
答案：离婚
老公情绪不稳定，是否还有希望改善？或者是否有办法和平共存？
答案：没有
离婚的话，我有点舍不得一年另外三百六十天的温暖。
答案：再找一个没有暴力倾向的人恋爱或结婚
抚养权不知道该怎么办
答案：要求你主要抚养权，给对方有限探视权，也就是必须在有人监督的情况下探视，避免孩子被打
也怕再嫁一个会不会也有家暴问题（网上说百分之六十家庭都有？这么高？）
答案：‘’百分之六十有家暴‘’是放p，再嫁会不会有家暴问题全看你看人的眼光，如果你眼光差再找一个有暴力倾向的不是不可能，特别是如果你专门喜欢有暴力倾向的男人的一些共同特点，比如特别man，特别说一不二也就是有的女人喜欢的‘男人的霸道’，特别大男子主义，等等等等

一年有几天不是很正常的么，心情不好。 所以，暴力是什么程度啊？故意让你受伤和无意识的也有很大区别的。 比如说吵架时动手踢你打你



rikuyy 发表于 2020-11-11 03:26

扯淡，心情不好就可以打人？谁没有心情不好的时候？人人都可以打人了？

警告他，你再敢动我一根毛看看，我送你进局子！
掷地有声，他再碰你你就打911，接下来你的决定就会容易多了。

什么类型的家暴？推推搡搡也会疼，但和下手打还是不一样的。 60%会家暴纯属扯淡。

有疼痛无伤害，我理解就是打，但打她不死也打她不残的意思。多半是抓，踢，摔，扯，之类的，有淤青吧。能来问的可能情况蛮严重的，但是心里害怕又下不了决心。
我觉得lz有点斯德哥尔摩症了，虐完给点儿温柔就觉得很幸福。

哎如果楼主能接受一个人带孩子过，就可以离。期待下一段婚姻能有根本的改变，经常是要失望的

家暴60%这也太扯了。。家暴0容忍就这么简单

有疼痛无伤害，我理解就是打，但打她不死也打她不残的意思。多半是抓，踢，摔，扯，之类的，有淤青吧。能来问的可能情况蛮严重的，但是心里害怕又下不了决心。
我觉得lz有点斯德哥尔摩症了，虐完给点儿温柔就觉得很幸福。


聚 发表于 2020-11-11 11:48

好可怜。 有办法吗？

lz你越是不敢反抗，越是会被欺负。 如果他打你一下你打他一百下，让他见识你的不怕他和敢反抗，等待你的可能就是他对你365天的温暖。 当然如果，你真的认为忍着对你比较好，给你的总体利益更大，那你就想好他对你家暴到什么程度的时候你选择反抗给你总体利益大，不到那种家暴程度的时候就继续忍下去不要埋怨，毕竟你忍着是为了你自己的利益不是为了别人，所以不能一边忍一边埋怨。

找个couple therapy，不行再离

楼主真相信60%有家暴？ 那还想什么再嫁 只有两条路，婚姻咨询， anger control therapy, 不行就离婚

家暴概率没这么高，6%还差不多，60%太夸张。再嫁没那么大概率碰上暴力男

有一天被打死了，那三百六十天的温暖也就泡汤了。

偷个标题。几天睡不着了，求姐妹给建议。老公样样都好，平日恩爱。但一年总有那么几天心情不爽有暴力倾向，目前还没有实质伤害。但最近已经让我担心安全了
因为还有爱情，还希望做些努力挽救。不离婚的话。急求建议怎么保证我和孩子的人身安全？查的资料都说家暴会越来越严重。老公情绪不稳定，是否还有希望改善？或者是否有办法和平共存？
离婚的话，我有点舍不得一年另外三百六十天的温暖。另外抚养权不知道该怎么办？我希望孩子和爸爸还能拥有彼此，可一半一半我不放心孩子。全拿抚养权也不容易，老公也还没有特别过分没有报警的地步（不到万不得已我也不希望）。二担心不好再嫁我很怕孤单。也怕再嫁一个会不会也有家暴问题（网上说百分之六十家庭都有？这么高？）或者其他更坏的问题。我自己能养孩子但还幻想拥有温暖的家庭和爱情。


公用马甲9 发表于 2020-11-11 02:34

“但一年总有那么几天心情不爽有暴力倾向，目前还没有实质伤害。但最近已经让我担心安全了” 这个太语焉不详了，LZ可以说说详情。如果真严重的话，考虑的不只是离婚，而且应该立刻打911寻求帮助。 不要到人身伤害的地步。

楼主说话遮遮掩掩，还是不想直面现实，不是打到医院才叫家暴，看起来动手也不止一次了 这样的男人要接受心理治疗，不然就只能离婚了

讲得不清不楚，想象不出何谓无疼痛家暴

好可怜。 有办法吗？
jbea 发表于 2020-11-11 12:21

前面有同学说的打911我觉得是有用的，用报警能震慑住并从此收手的就继续过，报警也没用就散了吧。我个人觉得看医生，劝服，辅导，甚至还手，都没戏。
家暴就是bully，以强欺弱，你告诉他我是打不过你可警察能收拾得了你，面对更强更狠的这种人就萎了。

谢谢楼上各位尤其几位回答仔细的，我一直都认真反复看了。不过想找个安全不被发现的时间回复不容易。快速回几点
1. 大家纠结的60%，我应该是几年前在一个家暴帮助英文网站看到的，凭记忆写的。估计算的是lIfetime而且轻的都算进去了。现在随便搜了一下。us大概1/3女性和1/9男性都是受害者，按婚姻算，加一加也差不多一半了。
2. 报警这个，一是我确实担心对他有影响留下记录。二是我也担心往死里打的可能性。直觉用这个作威胁只会让我的处境更糟糕。
3. 暴力，他肯定是故意的。我不知道为啥大家这么介意这个程度。因为这个程度确实是越来越严重的。跟楼上猜的差不多吧。每次行为肯定都有起因，但我看来都是鸡毛蒜皮的事情找茬，根本原因就是惹他不快了。比如嫌走路太大声。但是基本没有受伤，受伤也是无意的，比如不小心撞翻家具。他本身力度拿捏的还好，主要是威慑而不是让人受伤。反抗是不敢的，试过反抗只会让暴力升级而最终我是打不过他的，尤其现在有了孩子更不敢反抗，赌不起孩子的安全。但也意味着护不住孩子我真的很难过。平时心情好的时候会说他一两句，但是如果认真说就怕老公马上又要黑化了。很多年前提过咨询。老公不太愿意。现在不太敢说，说了怕激怒他。暴力本身还好，最折磨人的是恐惧，我和孩子的。有一次爸爸一抬手就吓得孩子一哆嗦，其实爸爸只是给孩子递吃的。
4. 斯德哥尔摩这个很有意思我想了想觉得不是。最开始毕竟刚认识的时候和婚后头几年看起来都很好的，至今在不暴力的日子老公都是嘘寒问暖。这是恩爱的根源，之后才有逐渐升级的暴力。我的感觉，唉，就像哈利波特里的狼人。平时是很好的老公和爸爸，但是月圆之夜会变成狼人失去理智一样，感觉那期间他也是被化学激素控制而失去理性的人。我真的很希望能找到解药。
5. 我几年前打过专业求助的电话。他们的建议就是报警和离婚。那时候程度还很轻，我觉得这不是我想要的挂了电话。今年我觉得不能忍了，但是因为双方都一直在家，没有办法跟专业人士求助，才上来问大家
6. 在新冠期间两人都长期在家。我不知道该怎么离开家。上个月有一天我忍不了了收拾好东西想半夜走，又担心跑不掉被抓回去和夜晚的安全最终没敢。我最近规划了很多逃跑计划，但都很担心被找到和新冠的风险。求建议怎么安全的带孩子离开。
7. 楼上说对了，确实婚前我觉得他很man。那时候觉得他又man又体贴，婚后带娃家务都能干，暴力之前其实我是觉得很完美的。想来还是太天真不懂得识人。现在看闺蜜的婚姻都有大大小小的狗血，完美的伴侣总是不存在的，如果离异再婚只是从一个坑跳到另外一个坑，不太确定值不值得这样折腾。

偷个标题。几天睡不着了，求姐妹给建议。老公样样都好，平日恩爱。但一年总有那么几天心情不爽有暴力倾向，目前还没有实质伤害。但最近已经让我担心安全了
因为还有爱情，还希望做些努力挽救。不离婚的话。急求建议怎么保证我和孩子的人身安全？查的资料都说家暴会越来越严重。老公情绪不稳定，是否还有希望改善？或者是否有办法和平共存？
离婚的话，我有点舍不得一年另外三百六十天的温暖。另外抚养权不知道该怎么办？我希望孩子和爸爸还能拥有彼此，可一半一半我不放心孩子。全拿抚养权也不容易，老公也还没有特别过分没有报警的地步（不到万不得已我也不希望）。二担心不好再嫁我很怕孤单。也怕再嫁一个会不会也有家暴问题（网上说百分之六十家庭都有？这么高？）或者其他更坏的问题。我自己能养孩子但还幻想拥有温暖的家庭和爱情。


公用马甲9 发表于 2020-11-11 02:34

楼主，想问你几个问题，才能给你建议啊。 你心里怎么定义家暴和人生安全？ 你配偶定期出现你所谓的家暴倾向的触发点和原因的共同性？ 你曾经和他沟通过这个问题和你的担心，如果是，对方的理由？
有了这三个答案，才能进一步建议。

回复 36楼公用马甲9的帖子
60%真的很扯，没有那么多男人暴力，也没有那么多女人懦弱没用，别justify他的行为。 为了小孩也要分开啊，小孩在这种暴力恐惧氛围中长大，心理会有问题的。 你都想到要逃跑了，这不是一般严重，还念及平时的温暖？ 完全不能理解喜欢大男子主义的女人是怎么想的，哪个男人敢对我说话大声一点我都不会放过他。

谢谢楼上各位尤其几位回答仔细的，我一直都认真反复看了。不过想找个安全不被发现的时间回复不容易。快速回几点
1. 大家纠结的60%，我应该是几年前在一个家暴帮助英文网站看到的，凭记忆写的。估计算的是lIfetime而且轻的都算进去了。现在随便搜了一下。us大概1/3女性和1/9男性都是受害者，按婚姻算，加一加也差不多一半了。
2. 报警这个，一是我确实担心对他有影响留下记录。二是我也担心往死里打的可能性。直觉用这个作威胁只会让我的处境更糟糕。
3. 暴力，他肯定是故意的。我不知道为啥大家这么介意这个程度。因为这个程度确实是越来越严重的。跟楼上猜的差不多吧。每次行为肯定都有起因，但我看来都是鸡毛蒜皮的事情找茬，根本原因就是惹他不快了。比如嫌走路太大声。但是基本没有受伤，受伤也是无意的，比如不小心撞翻家具。他本身力度拿捏的还好，主要是威慑而不是让人受伤。反抗是不敢的，试过反抗只会让暴力升级而最终我是打不过他的，尤其现在有了孩子更不敢反抗，赌不起孩子的安全。但也意味着护不住孩子我真的很难过。平时心情好的时候会说他一两句，但是如果认真说就怕老公马上又要黑化了。很多年前提过咨询。老公不太愿意。现在不太敢说，说了怕激怒他。暴力本身还好，最折磨人的是恐惧，我和孩子的。有一次爸爸一抬手就吓得孩子一哆嗦，其实爸爸只是给孩子递吃的。
4. 斯德哥尔摩这个很有意思我想了想觉得不是。最开始毕竟刚认识的时候和婚后头几年看起来都很好的，至今在不暴力的日子老公都是嘘寒问暖。这是恩爱的根源，之后才有逐渐升级的暴力。我的感觉，唉，就像哈利波特里的狼人。平时是很好的老公和爸爸，但是月圆之夜会变成狼人失去理智一样，感觉那期间他也是被化学激素控制而失去理性的人。我真的很希望能找到解药。
5. 我几年前打过专业求助的电话。他们的建议就是报警和离婚。那时候程度还很轻，我觉得这不是我想要的挂了电话。今年我觉得不能忍了，但是因为双方都一直在家，没有办法跟专业人士求助，才上来问大家
6. 在新冠期间两人都长期在家。我不知道该怎么离开家。上个月有一天我忍不了了收拾好东西想半夜走，又担心跑不掉被抓回去和夜晚的安全最终没敢。我最近规划了很多逃跑计划，但都很担心被找到和新冠的风险。求建议怎么安全的带孩子离开。
7. 楼上说对了，确实婚前我觉得他很man。那时候觉得他又man又体贴，婚后带娃家务都能干，暴力之前其实我是觉得很完美的。想来还是太天真不懂得识人。现在看闺蜜的婚姻都有大大小小的狗血，完美的伴侣总是不存在的，如果离异再婚只是从一个坑跳到另外一个坑，不太确定值不值得这样折腾。

公用马甲9 发表于 2020-11-11 13:45

那看起来是下手打了。还能撞翻家具，这程度不轻。
嫌走路太大声就能下手打你？这个人绝对有anger control problem. 你自己也说了，最折磨人的是恐惧。他已经在体力和精神上慢慢地在控制你。实在太可怕了。长此以往，你会变得战战兢兢，在自己家里好像是过街老鼠。这比两人吵起来话赶话升级成暴力还要吓人。
如果是我，我会让他麻溜走人。惹他不快就要打你，这根本是借着体力的优势bully你，对你没有一点尊重可言。如果男女对换过，你觉得他会不会嫌你走路大声就打你？

谢谢楼上各位尤其几位回答仔细的，我一直都认真反复看了。不过想找个安全不被发现的时间回复不容易。快速回几点
1. 大家纠结的60%，我应该是几年前在一个家暴帮助英文网站看到的，凭记忆写的。估计算的是lIfetime而且轻的都算进去了。现在随便搜了一下。us大概1/3女性和1/9男性都是受害者，按婚姻算，加一加也差不多一半了。
2. 报警这个，一是我确实担心对他有影响留下记录。二是我也担心往死里打的可能性。直觉用这个作威胁只会让我的处境更糟糕。
3. 暴力，他肯定是故意的。我不知道为啥大家这么介意这个程度。因为这个程度确实是越来越严重的。跟楼上猜的差不多吧。每次行为肯定都有起因，但我看来都是鸡毛蒜皮的事情找茬，根本原因就是惹他不快了。比如嫌走路太大声。但是基本没有受伤，受伤也是无意的，比如不小心撞翻家具。他本身力度拿捏的还好，主要是威慑而不是让人受伤。反抗是不敢的，试过反抗只会让暴力升级而最终我是打不过他的，尤其现在有了孩子更不敢反抗，赌不起孩子的安全。但也意味着护不住孩子我真的很难过。平时心情好的时候会说他一两句，但是如果认真说就怕老公马上又要黑化了。很多年前提过咨询。老公不太愿意。现在不太敢说，说了怕激怒他。暴力本身还好，最折磨人的是恐惧，我和孩子的。有一次爸爸一抬手就吓得孩子一哆嗦，其实爸爸只是给孩子递吃的。
4. 斯德哥尔摩这个很有意思我想了想觉得不是。最开始毕竟刚认识的时候和婚后头几年看起来都很好的，至今在不暴力的日子老公都是嘘寒问暖。这是恩爱的根源，之后才有逐渐升级的暴力。我的感觉，唉，就像哈利波特里的狼人。平时是很好的老公和爸爸，但是月圆之夜会变成狼人失去理智一样，感觉那期间他也是被化学激素控制而失去理性的人。我真的很希望能找到解药。
5. 我几年前打过专业求助的电话。他们的建议就是报警和离婚。那时候程度还很轻，我觉得这不是我想要的挂了电话。今年我觉得不能忍了，但是因为双方都一直在家，没有办法跟专业人士求助，才上来问大家
6. 在新冠期间两人都长期在家。我不知道该怎么离开家。上个月有一天我忍不了了收拾好东西想半夜走，又担心跑不掉被抓回去和夜晚的安全最终没敢。我最近规划了很多逃跑计划，但都很担心被找到和新冠的风险。求建议怎么安全的带孩子离开。
7. 楼上说对了，确实婚前我觉得他很man。那时候觉得他又man又体贴，婚后带娃家务都能干，暴力之前其实我是觉得很完美的。想来还是太天真不懂得识人。现在看闺蜜的婚姻都有大大小小的狗血，完美的伴侣总是不存在的，如果离异再婚只是从一个坑跳到另外一个坑，不太确定值不值得这样折腾。

公用马甲9 发表于 2020-11-11 13:45

仔细看了楼主以后的帖子
您和他有过沟通吗， 他承认他的行为吗， 他的理由是？ 如果不能说服你 那就只有一个选择。
一个人有千般好 但是一样致命 就是你不想看到的结果 长短板理论 大家都清楚的

楼主想办法，赶快离开他吧，别再纵容和心存幻想了。实际生活中哪有很多打老婆的啊？吵架倒是常见。

回复 36楼公用马甲9的帖子
所以你其实回答了报警的选项，就是威胁报警制止不了他。那你接下来就应该真的报警，然后离婚了。
别幻想了，你以为他对你有爱吗？真爱你不会是碰你一个小指头的，会不忍心伤害你的。之前有爱又怎样，哪一对夫妻不是以爱开始的？家暴不会有停止的时候，不要以为自己是个例外。

楼主我给你推荐一本书吧，why does he do that , 这本书挺经典的 你和孩子陷在了abusive relationship 里了，你还可以去fb上搜一搜support group，看看有什么好资源，abusive的男人不分国籍，套路都差不多

谢谢楼上各位尤其几位回答仔细的，我一直都认真反复看了。不过想找个安全不被发现的时间回复不容易。快速回几点
1. 大家纠结的60%，我应该是几年前在一个家暴帮助英文网站看到的，凭记忆写的。估计算的是lIfetime而且轻的都算进去了。现在随便搜了一下。us大概1/3女性和1/9男性都是受害者，按婚姻算，加一加也差不多一半了。
2. 报警这个，一是我确实担心对他有影响留下记录。二是我也担心往死里打的可能性。直觉用这个作威胁只会让我的处境更糟糕。
3. 暴力，他肯定是故意的。我不知道为啥大家这么介意这个程度。因为这个程度确实是越来越严重的。跟楼上猜的差不多吧。每次行为肯定都有起因，但我看来都是鸡毛蒜皮的事情找茬，根本原因就是惹他不快了。比如嫌走路太大声。但是基本没有受伤，受伤也是无意的，比如不小心撞翻家具。他本身力度拿捏的还好，主要是威慑而不是让人受伤。反抗是不敢的，试过反抗只会让暴力升级而最终我是打不过他的，尤其现在有了孩子更不敢反抗，赌不起孩子的安全。但也意味着护不住孩子我真的很难过。平时心情好的时候会说他一两句，但是如果认真说就怕老公马上又要黑化了。很多年前提过咨询。老公不太愿意。现在不太敢说，说了怕激怒他。暴力本身还好，最折磨人的是恐惧，我和孩子的。有一次爸爸一抬手就吓得孩子一哆嗦，其实爸爸只是给孩子递吃的。
4. 斯德哥尔摩这个很有意思我想了想觉得不是。最开始毕竟刚认识的时候和婚后头几年看起来都很好的，至今在不暴力的日子老公都是嘘寒问暖。这是恩爱的根源，之后才有逐渐升级的暴力。我的感觉，唉，就像哈利波特里的狼人。平时是很好的老公和爸爸，但是月圆之夜会变成狼人失去理智一样，感觉那期间他也是被化学激素控制而失去理性的人。我真的很希望能找到解药。
5. 我几年前打过专业求助的电话。他们的建议就是报警和离婚。那时候程度还很轻，我觉得这不是我想要的挂了电话。今年我觉得不能忍了，但是因为双方都一直在家，没有办法跟专业人士求助，才上来问大家
6. 在新冠期间两人都长期在家。我不知道该怎么离开家。上个月有一天我忍不了了收拾好东西想半夜走，又担心跑不掉被抓回去和夜晚的安全最终没敢。我最近规划了很多逃跑计划，但都很担心被找到和新冠的风险。求建议怎么安全的带孩子离开。
7. 楼上说对了，确实婚前我觉得他很man。那时候觉得他又man又体贴，婚后带娃家务都能干，暴力之前其实我是觉得很完美的。想来还是太天真不懂得识人。现在看闺蜜的婚姻都有大大小小的狗血，完美的伴侣总是不存在的，如果离异再婚只是从一个坑跳到另外一个坑，不太确定值不值得这样折腾。

公用马甲9 发表于 2020-11-11 13:45

如果真像你描述的那样，对方用暴力控制你， 你已经对他的暴力感到恐惧了，而且都开始考虑逃跑计划， 那应该已经远超出正常夫妻吵架互相推搡有肢体接触的范畴了，应该打911报警了。 不像有的“家暴” 案件其实是老婆abuse 911当中国警察来用，打911解决家庭矛盾结果警察来抓走老公，老婆就傻眼了。
虽然原则上劝和不劝离，但你说的情况还是认真考虑离婚选项吧，一辈子还长着呢，不能下半辈子生活在恐惧中。

换一个再家暴就再换一个啊。。。难不成换一个再家暴于是就忍着这个家暴算了？这是啥逻辑？现在是要解决问题，问题没解决就继续解决，不是干脆不解决了。

斯德哥尔摩症说的就是你会在被打以后念他的好，说服自己虽然他对你施暴但他是爱你的，合理化他对你的虐待，还狼人，你是想说他是一时糊涂失控是吧？你不会以为家暴男是24/7都在打人吧？家暴和不家暴，区别就是愤怒的瞬间对情绪的控制。有的人会动手，有的人不会。
你能上来问，情况肯定是挺严重的，以至于你的忍耐开始动摇了，但是你又拒绝报警和离婚的选项，你也许幻想有个让他停止打你的办法，这办法是不存在的，他自己都制止不了自己，他打了你很可能也是后悔的，但下次还会打，就像吸毒，知道不好也还是吸。只不过时间长了他大概就习惯了，打完也就不再自责了，而你也习惯了被打的生活，以后会麻木到爬起来收拾一下当作啥也没发生。

谢谢楼上各位尤其几位回答仔细的，我一直都认真反复看了。不过想找个安全不被发现的时间回复不容易。快速回几点
1. 大家纠结的60%，我应该是几年前在一个家暴帮助英文网站看到的，凭记忆写的。估计算的是lIfetime而且轻的都算进去了。现在随便搜了一下。us大概1/3女性和1/9男性都是受害者，按婚姻算，加一加也差不多一半了。
2. 报警这个，一是我确实担心对他有影响留下记录。二是我也担心往死里打的可能性。直觉用这个作威胁只会让我的处境更糟糕。
3. 暴力，他肯定是故意的。我不知道为啥大家这么介意这个程度。因为这个程度确实是越来越严重的。跟楼上猜的差不多吧。每次行为肯定都有起因，但我看来都是鸡毛蒜皮的事情找茬，根本原因就是惹他不快了。比如嫌走路太大声。但是基本没有受伤，受伤也是无意的，比如不小心撞翻家具。他本身力度拿捏的还好，主要是威慑而不是让人受伤。反抗是不敢的，试过反抗只会让暴力升级而最终我是打不过他的，尤其现在有了孩子更不敢反抗，赌不起孩子的安全。但也意味着护不住孩子我真的很难过。平时心情好的时候会说他一两句，但是如果认真说就怕老公马上又要黑化了。很多年前提过咨询。老公不太愿意。现在不太敢说，说了怕激怒他。暴力本身还好，最折磨人的是恐惧，我和孩子的。有一次爸爸一抬手就吓得孩子一哆嗦，其实爸爸只是给孩子递吃的。
4. 斯德哥尔摩这个很有意思我想了想觉得不是。最开始毕竟刚认识的时候和婚后头几年看起来都很好的，至今在不暴力的日子老公都是嘘寒问暖。这是恩爱的根源，之后才有逐渐升级的暴力。我的感觉，唉，就像哈利波特里的狼人。平时是很好的老公和爸爸，但是月圆之夜会变成狼人失去理智一样，感觉那期间他也是被化学激素控制而失去理性的人。我真的很希望能找到解药。
5. 我几年前打过专业求助的电话。他们的建议就是报警和离婚。那时候程度还很轻，我觉得这不是我想要的挂了电话。今年我觉得不能忍了，但是因为双方都一直在家，没有办法跟专业人士求助，才上来问大家
6. 在新冠期间两人都长期在家。我不知道该怎么离开家。上个月有一天我忍不了了收拾好东西想半夜走，又担心跑不掉被抓回去和夜晚的安全最终没敢。我最近规划了很多逃跑计划，但都很担心被找到和新冠的风险。求建议怎么安全的带孩子离开。
7. 楼上说对了，确实婚前我觉得他很man。那时候觉得他又man又体贴，婚后带娃家务都能干，暴力之前其实我是觉得很完美的。想来还是太天真不懂得识人。现在看闺蜜的婚姻都有大大小小的狗血，完美的伴侣总是不存在的，如果离异再婚只是从一个坑跳到另外一个坑，不太确定值不值得这样折腾。

公用马甲9 发表于 2020-11-11 13:45

同情楼主遭遇，但是lz逻辑混乱。因为别人的婚姻都有大大小小的狗血，所以家暴的婚姻也可以忍受。因为有难吃的饭，所以就要吃屎么？痛苦有程度之分。闺蜜可能抱怨不完美的老公不放马桶盖，乱丢袜子，但闺蜜不会恐惧。你已经生活在恐惧里了，精神被恐惧支配，想办法脱身离婚吧。这个婚姻已经是触碰底线，下一次会触底反弹的。

别幻想了，暴力只有0次和1万次的区别，不想被打死就赶紧离开。

能不能问问，老公是否是白男？
首先，家暴不对，无论老公是白男还是华人。但是！我认为是白人更严重一些。
华男有些个别地区，比如东北，夫妻吵架动手是常事，有的女的比男的还能打。当然那些地方离婚率也很高，但是也有些大部分时期很和睦的夫妻也会动手，基本是culture。很可能就是受了爹妈从小的影响。不是说这样就能忍受了，但你至少知道是怎么回事。
而白男的家暴经常会上升到动刀动枪杀人毁尸的，我会更加小心一些。

边缘吧。有疼痛但是没有伤害的程度。
公用马甲9 发表于 2020-11-11 02:49

家暴了，但是没有伤害只是疼痛？ 身上青紫算伤害还是疼痛？流血算伤害还是疼痛？ 楼主在等的伤害是什么样的？


不知道你看没看过big little lies. 之前我也对这类家暴受害者不理解，觉得敢家暴就离婚呗。看过之后有一点新的认识。 比如你觉得说话做事确实做错了，所以他才会家暴。 比如被家暴后的反击，女主会说我们互殴了，我也有错的，不全是他的错。 被家暴了还会试图给他找借口，内心又一直恐惧着，确实太难了。 你都有想跑的念头了，我估计这程度已经很严重了。

家暴的男人只会越来越严重吧，而且有很多男人打完人以后会加倍对你好，但下次会更厉害的打你，我觉得你如果不想你和孩子有一天出人命，就果断搬家出来离婚，怕他把你扣在家里可以直接打电话联系当地的保护组织，他们会很快的安全的把你接出来。在美国只要说家暴孩子是肯定判给你的，而且如果你怕他报复，甚至可以申请限制令不让他见孩子，没看出有什么必要一定要抱着幻想呆在这种婚姻里。

不会拔枪用器具 就可以 打一下非重要部位立刻收手还ok 否则就是0和1区别 这个最好解决 威胁报警他就不敢了 比你闺蜜的其他鸡毛好解决 那些反倒难解决 “婚后带娃家务都能干 ”明显不是大男子主义 可能bipolar? 至于恐惧，这个对小孩心理肯定不好，但是离婚也未必就好了。要用这个教他改。我lg20几岁时也暴力，后来突然意识到了，改了再没犯过。
觉得说男女互殴的很可笑。正常男的劲儿比女的大好几倍呢，完全不是一个量级。除非豆芽菜儿男和200斤女壮士

妈呀。 我经常掐，打老公，跺他脚，算不算家暴啊。

家暴倾向不能忍，楼主还是早做打算吧。

楼主，每段感情都有美好的一面，下定决心舍弃肯定是无比困难的事情，所以理解你现在的不舍和纠结。但是家暴真的是太原则的问题了，施暴者自己想改变自己的那种思维非常不易，暴力只会升级，你真的愿意以后生活在恐惧中吗？
楼上有人推荐why does he do that，我也建议你看看。想改变他，那他自己首先得接受这是原则问题，并积极配合therapists，不过家暴者一般都只会认为所有的错在对方，你老公肯定也觉得用暴力都是你的错……改变很难的，看你愿不愿意花时间和精力在他身上了。
其实要是女生不比男生弱太多，可以试着对打，至少要让他知道自己不是好欺负的……我觉得在这一点上东北女生不吃亏，挺好的

楼主不愿意细说怎么家暴，感觉这是一个要点。是不是猛推以至于会滚倒在地之类的，会撞到边上的家具。

也打孩子？连回帖都胆战心惊的？

建议楼主看电影sleeping with the enemy 都在婚姻里恐惧了，还继续下去？打算在恐惧中过一辈子？打算让孩子也这样？

这样可以安全离开：先让警察来你家，看着你走，然后让警察就可以走了。家里装摄像头。

谢谢楼上各位尤其几位回答仔细的，我一直都认真反复看了。不过想找个安全不被发现的时间回复不容易。快速回几点
1. 大家纠结的60%，我应该是几年前在一个家暴帮助英文网站看到的，凭记忆写的。估计算的是lIfetime而且轻的都算进去了。现在随便搜了一下。us大概1/3女性和1/9男性都是受害者，按婚姻算，加一加也差不多一半了。
2. 报警这个，一是我确实担心对他有影响留下记录。二是我也担心往死里打的可能性。直觉用这个作威胁只会让我的处境更糟糕。
3. 暴力，他肯定是故意的。我不知道为啥大家这么介意这个程度。因为这个程度确实是越来越严重的。跟楼上猜的差不多吧。每次行为肯定都有起因，但我看来都是鸡毛蒜皮的事情找茬，根本原因就是惹他不快了。比如嫌走路太大声。但是基本没有受伤，受伤也是无意的，比如不小心撞翻家具。他本身力度拿捏的还好，主要是威慑而不是让人受伤。反抗是不敢的，试过反抗只会让暴力升级而最终我是打不过他的，尤其现在有了孩子更不敢反抗，赌不起孩子的安全。但也意味着护不住孩子我真的很难过。平时心情好的时候会说他一两句，但是如果认真说就怕老公马上又要黑化了。很多年前提过咨询。老公不太愿意。现在不太敢说，说了怕激怒他。暴力本身还好，最折磨人的是恐惧，我和孩子的。有一次爸爸一抬手就吓得孩子一哆嗦，其实爸爸只是给孩子递吃的。
4. 斯德哥尔摩这个很有意思我想了想觉得不是。最开始毕竟刚认识的时候和婚后头几年看起来都很好的，至今在不暴力的日子老公都是嘘寒问暖。这是恩爱的根源，之后才有逐渐升级的暴力。我的感觉，唉，就像哈利波特里的狼人。平时是很好的老公和爸爸，但是月圆之夜会变成狼人失去理智一样，感觉那期间他也是被化学激素控制而失去理性的人。我真的很希望能找到解药。
5. 我几年前打过专业求助的电话。他们的建议就是报警和离婚。那时候程度还很轻，我觉得这不是我想要的挂了电话。今年我觉得不能忍了，但是因为双方都一直在家，没有办法跟专业人士求助，才上来问大家
6. 在新冠期间两人都长期在家。我不知道该怎么离开家。上个月有一天我忍不了了收拾好东西想半夜走，又担心跑不掉被抓回去和夜晚的安全最终没敢。我最近规划了很多逃跑计划，但都很担心被找到和新冠的风险。求建议怎么安全的带孩子离开。
7. 楼上说对了，确实婚前我觉得他很man。那时候觉得他又man又体贴，婚后带娃家务都能干，暴力之前其实我是觉得很完美的。想来还是太天真不懂得识人。现在看闺蜜的婚姻都有大大小小的狗血，完美的伴侣总是不存在的，如果离异再婚只是从一个坑跳到另外一个坑，不太确定值不值得这样折腾。

公用马甲9 发表于 2020-11-11 13:45

楼主。听你的描述，请你一定要离婚。先租个酒店带孩子住下。找个闺蜜陪你回家取衣物。然后打专业救助电话让他们给你提供法律帮助比如申请限制令。你需要有外力来帮你。像抑郁症患者一样，你要在还有能力求救和自救的时候迈出第一步让人拉你一把。不然你会一步步深陷沼泽 我真心希望这个帖子是个坑。不然楼主太可怜了

谢谢楼上各位尤其几位回答仔细的，我一直都认真反复看了。不过想找个安全不被发现的时间回复不容易。快速回几点
1. 大家纠结的60%，我应该是几年前在一个家暴帮助英文网站看到的，凭记忆写的。估计算的是lIfetime而且轻的都算进去了。现在随便搜了一下。us大概1/3女性和1/9男性都是受害者，按婚姻算，加一加也差不多一半了。
2. 报警这个，一是我确实担心对他有影响留下记录。二是我也担心往死里打的可能性。直觉用这个作威胁只会让我的处境更糟糕。
3. 暴力，他肯定是故意的。我不知道为啥大家这么介意这个程度。因为这个程度确实是越来越严重的。跟楼上猜的差不多吧。每次行为肯定都有起因，但我看来都是鸡毛蒜皮的事情找茬，根本原因就是惹他不快了。比如嫌走路太大声。但是基本没有受伤，受伤也是无意的，比如不小心撞翻家具。他本身力度拿捏的还好，主要是威慑而不是让人受伤。反抗是不敢的，试过反抗只会让暴力升级而最终我是打不过他的，尤其现在有了孩子更不敢反抗，赌不起孩子的安全。但也意味着护不住孩子我真的很难过。平时心情好的时候会说他一两句，但是如果认真说就怕老公马上又要黑化了。很多年前提过咨询。老公不太愿意。现在不太敢说，说了怕激怒他。暴力本身还好，最折磨人的是恐惧，我和孩子的。有一次爸爸一抬手就吓得孩子一哆嗦，其实爸爸只是给孩子递吃的。
4. 斯德哥尔摩这个很有意思我想了想觉得不是。最开始毕竟刚认识的时候和婚后头几年看起来都很好的，至今在不暴力的日子老公都是嘘寒问暖。这是恩爱的根源，之后才有逐渐升级的暴力。我的感觉，唉，就像哈利波特里的狼人。平时是很好的老公和爸爸，但是月圆之夜会变成狼人失去理智一样，感觉那期间他也是被化学激素控制而失去理性的人。我真的很希望能找到解药。
5. 我几年前打过专业求助的电话。他们的建议就是报警和离婚。那时候程度还很轻，我觉得这不是我想要的挂了电话。今年我觉得不能忍了，但是因为双方都一直在家，没有办法跟专业人士求助，才上来问大家
6. 在新冠期间两人都长期在家。我不知道该怎么离开家。上个月有一天我忍不了了收拾好东西想半夜走，又担心跑不掉被抓回去和夜晚的安全最终没敢。我最近规划了很多逃跑计划，但都很担心被找到和新冠的风险。求建议怎么安全的带孩子离开。
7. 楼上说对了，确实婚前我觉得他很man。那时候觉得他又man又体贴，婚后带娃家务都能干，暴力之前其实我是觉得很完美的。想来还是太天真不懂得识人。现在看闺蜜的婚姻都有大大小小的狗血，完美的伴侣总是不存在的，如果离异再婚只是从一个坑跳到另外一个坑，不太确定值不值得这样折腾。

公用马甲9 发表于 2020-11-11 13:45

结婚不是入坑。婚姻一般多少会有些问题，但是家暴出轨什么的不是常态。要不你和孩子去练跆拳道，以后翻盘。

不想离就去练跆拳道，把他往死里打，打到他以后再也不敢动手为止，如果你是个豆芽菜这辈子没希望打得过他就只好离婚了，孩子会继承他的暴力甚至长大之后报复他杀了他都有可能。为了孩子还是想想办法吧，难以想象妈妈和孩子都一直生活在恐惧中。

你说只有几天暴力，看来不是啊。你最近都很多逃跑计划了。

楼主。听你的描述，请你一定要离婚。先租个酒店带孩子住下。找个闺蜜陪你回家取衣物。然后打专业救助电话让他们给你提供法律帮助比如申请限制令。你需要有外力来帮你。像抑郁症患者一样，你要在还有能力求救和自救的时候迈出第一步让人拉你一把。不然你会一步步深陷沼泽 我真心希望这个帖子是个坑。不然楼主太可怜了
whisper10 发表于 2020-11-11 15:40

找个借口带孩子出去，直接去警局报警。别找朋友陪你回家，搞不好害了人家。为了孩子也要勇敢, bless mm

看了楼主更新觉得事情很严重。 有一次爸爸一抬手就吓得孩子一哆嗦，其实爸爸只是给孩子递吃的 孩子能吓成这样肯定不只一年几天了，就算是一天也不能忍啊，孩子要被他毁了。你都规划逃跑计划了，肯定比你描述的严重，就算身体伤害不厉害，你愿意一直生活在恐惧中吗？ 如果离异再婚只是从一个坑跳到另外一个坑，不太确定值不值得这样折腾。 不知楼主为什么这么执着于再婚，确实中年婚姻一地鸡毛的不少，但这和家暴根本不是一个级别。我觉得你为了不离婚自我安慰家暴很普遍，现在不是坑的问题，是你和孩子安全受到威胁。而且就算能保住命孩子的心理创伤也太大了。离婚也不一定要再婚啊

妈呀。 我经常掐，打老公，跺他脚，算不算家暴啊。
azby 发表于 2020-11-11 15:20

他害怕你了就算。我大我儿子屁股，打完之后他冲我笑笑说，不疼。我说我我再打两下！他说，那我就跑！估计这不能算家暴，因为他不害怕…

都怕成这样的还不离，啧啧。 世界离了谁不照转。

谢谢楼上各位尤其几位回答仔细的，我一直都认真反复看了。不过想找个安全不被发现的时间回复不容易。快速回几点
1. 大家纠结的60%，我应该是几年前在一个家暴帮助英文网站看到的，凭记忆写的。估计算的是lIfetime而且轻的都算进去了。现在随便搜了一下。us大概1/3女性和1/9男性都是受害者，按婚姻算，加一加也差不多一半了。
2. 报警这个，一是我确实担心对他有影响留下记录。二是我也担心往死里打的可能性。直觉用这个作威胁只会让我的处境更糟糕。
3. 暴力，他肯定是故意的。我不知道为啥大家这么介意这个程度。因为这个程度确实是越来越严重的。跟楼上猜的差不多吧。每次行为肯定都有起因，但我看来都是鸡毛蒜皮的事情找茬，根本原因就是惹他不快了。比如嫌走路太大声。但是基本没有受伤，受伤也是无意的，比如不小心撞翻家具。他本身力度拿捏的还好，主要是威慑而不是让人受伤。反抗是不敢的，试过反抗只会让暴力升级而最终我是打不过他的，尤其现在有了孩子更不敢反抗，赌不起孩子的安全。但也意味着护不住孩子我真的很难过。平时心情好的时候会说他一两句，但是如果认真说就怕老公马上又要黑化了。很多年前提过咨询。老公不太愿意。现在不太敢说，说了怕激怒他。暴力本身还好，最折磨人的是恐惧，我和孩子的。有一次爸爸一抬手就吓得孩子一哆嗦，其实爸爸只是给孩子递吃的。
4. 斯德哥尔摩这个很有意思我想了想觉得不是。最开始毕竟刚认识的时候和婚后头几年看起来都很好的，至今在不暴力的日子老公都是嘘寒问暖。这是恩爱的根源，之后才有逐渐升级的暴力。我的感觉，唉，就像哈利波特里的狼人。平时是很好的老公和爸爸，但是月圆之夜会变成狼人失去理智一样，感觉那期间他也是被化学激素控制而失去理性的人。我真的很希望能找到解药。
5. 我几年前打过专业求助的电话。他们的建议就是报警和离婚。那时候程度还很轻，我觉得这不是我想要的挂了电话。今年我觉得不能忍了，但是因为双方都一直在家，没有办法跟专业人士求助，才上来问大家
6. 在新冠期间两人都长期在家。我不知道该怎么离开家。上个月有一天我忍不了了收拾好东西想半夜走，又担心跑不掉被抓回去和夜晚的安全最终没敢。我最近规划了很多逃跑计划，但都很担心被找到和新冠的风险。求建议怎么安全的带孩子离开。
7. 楼上说对了，确实婚前我觉得他很man。那时候觉得他又man又体贴，婚后带娃家务都能干，暴力之前其实我是觉得很完美的。想来还是太天真不懂得识人。现在看闺蜜的婚姻都有大大小小的狗血，完美的伴侣总是不存在的，如果离异再婚只是从一个坑跳到另外一个坑，不太确定值不值得这样折腾。

公用马甲9 发表于 2020-11-11 13:45

不要管家暴比例多高，多高都不能证明家暴合理。 你都担心人生安全了，还不报警？再说他都不担心打你跟孩子照成的影响，你为什么要担心报警对他赵成影响？ 不能控制情绪的人，是非常危险的你孩子现在一抬手都吓 一跳，可想而知平时被打了多少！ 你也不敢反抗，试问这是一个正常的家庭关系吗？ 这还叫恩爱？你连话语权都没有， 你和你的孩子在他的眼里就是他的附属品，必须服从他。 没有解药，他需要看心理医生。你也不是救世主。你救不了他，你只能救你自己和你的孩子。 找好后路，你有工作可以养活自己的话一点问题都没有。 有朋友吗，没有朋友的话先住旅馆。 他下次一旦动手，立马报警。警察来了会把他带走，你在想办法找个地方躲起来，申请离婚。 再说了，你们是婚姻关系，你是有人身自由的，你若是住旅馆，他来抓你，你就直接报警啊！他没有办法限制你人身自由。 你能养活自己，为啥要个男人？一个人活的自由自在的，不香嘛。

看了回复，情况比我预计的还严重得多。普通级别的家暴都只是在情绪极端失去控制的情况下才动手，情绪恢复以后都是后悔不已的，你这个根本没有反省，哪怕平时情绪好的时候你都不敢跟他认真讨论家暴的问题，都已经有恐惧成这样了，这叫啥360天的恩爱体贴啊？ 旁人看的清楚，你的心理已经有些不健康了，一辈子这么长，你如果继续生活在这样的家庭关系中，迟早你跟你孩子都会有心理问题。

都怕成这样的还不离，啧啧。 世界离了谁不照转。
xiang2010 发表于 2020-11-11 16:29

不要这样和家暴受害者说话. 很可怜的

谢谢楼上各位尤其几位回答仔细的，我一直都认真反复看了。不过想找个安全不被发现的时间回复不容易。快速回几点
1. 大家纠结的60%，我应该是几年前在一个家暴帮助英文网站看到的，凭记忆写的。估计算的是lIfetime而且轻的都算进去了。现在随便搜了一下。us大概1/3女性和1/9男性都是受害者，按婚姻算，加一加也差不多一半了。
2. 报警这个，一是我确实担心对他有影响留下记录。二是我也担心往死里打的可能性。直觉用这个作威胁只会让我的处境更糟糕。
3. 暴力，他肯定是故意的。我不知道为啥大家这么介意这个程度。因为这个程度确实是越来越严重的。跟楼上猜的差不多吧。每次行为肯定都有起因，但我看来都是鸡毛蒜皮的事情找茬，根本原因就是惹他不快了。比如嫌走路太大声。但是基本没有受伤，受伤也是无意的，比如不小心撞翻家具。他本身力度拿捏的还好，主要是威慑而不是让人受伤。反抗是不敢的，试过反抗只会让暴力升级而最终我是打不过他的，尤其现在有了孩子更不敢反抗，赌不起孩子的安全。但也意味着护不住孩子我真的很难过。平时心情好的时候会说他一两句，但是如果认真说就怕老公马上又要黑化了。很多年前提过咨询。老公不太愿意。现在不太敢说，说了怕激怒他。暴力本身还好，最折磨人的是恐惧，我和孩子的。有一次爸爸一抬手就吓得孩子一哆嗦，其实爸爸只是给孩子递吃的。
4. 斯德哥尔摩这个很有意思我想了想觉得不是。最开始毕竟刚认识的时候和婚后头几年看起来都很好的，至今在不暴力的日子老公都是嘘寒问暖。这是恩爱的根源，之后才有逐渐升级的暴力。我的感觉，唉，就像哈利波特里的狼人。平时是很好的老公和爸爸，但是月圆之夜会变成狼人失去理智一样，感觉那期间他也是被化学激素控制而失去理性的人。我真的很希望能找到解药。
5. 我几年前打过专业求助的电话。他们的建议就是报警和离婚。那时候程度还很轻，我觉得这不是我想要的挂了电话。今年我觉得不能忍了，但是因为双方都一直在家，没有办法跟专业人士求助，才上来问大家
6. 在新冠期间两人都长期在家。我不知道该怎么离开家。上个月有一天我忍不了了收拾好东西想半夜走，又担心跑不掉被抓回去和夜晚的安全最终没敢。我最近规划了很多逃跑计划，但都很担心被找到和新冠的风险。求建议怎么安全的带孩子离开。
7. 楼上说对了，确实婚前我觉得他很man。那时候觉得他又man又体贴，婚后带娃家务都能干，暴力之前其实我是觉得很完美的。想来还是太天真不懂得识人。现在看闺蜜的婚姻都有大大小小的狗血，完美的伴侣总是不存在的，如果离异再婚只是从一个坑跳到另外一个坑，不太确定值不值得这样折腾。

公用马甲9 发表于 2020-11-11 13:45

别的不说，先趁他心情好的时候把家里装监控吧，另外就是去咨询心理医生。 现在没有100%安全躲避新冠的办法，只能说两权相害取其轻。 看你是怕挨揍还是怕染病了

我一直很想写写我的经历，但是哪怕是现在回头看一眼都觉得痛彻心扉。所以还不能够。
看了你的帖子，我非常理解你的心情，因为我有和你类似的经历，家暴，愈演愈烈的家暴。请你相信，家暴的人绝对不会改的。改不了，只会越来越厉害！这是一个死循环。你不离开，最终会毁了自己，孩子和一切。
给你两个忠告：1. 立刻报警，警察会带他离开；如果他有打过孩子，一定告诉警察。到了这个时候，就不要再想身份和案底了；2. 打电话给社工，他们有很多帮助和资源。尽早离婚。
家暴的人会告诉你，我打你，是因为你不对，是因为你犯了错。一切都是你的错。他是被你逼不得以。而你会因为他偶尔的甜言蜜语迟疑，犹豫。 我形容的对不对？只有当你跳出来，再看当时的自己，你才会发现，这个家暴你的人一直在掌控你的思想。他不值得！！！ 你仔细问问孩子，我相信，他不可能只打你，不打孩子！
哪怕是为了你的孩子，尽早离开是正理。

lzmm，一年如果5天家暴，剩下的360天应该是恐惧而不是感觉温暖啊。。。虽然人无完人，但是家暴真的是零容忍

楼主。听你的描述，请你一定要离婚。先租个酒店带孩子住下。找个闺蜜陪你回家取衣物。然后打专业救助电话让他们给你提供法律帮助比如申请限制令。你需要有外力来帮你。像抑郁症患者一样，你要在还有能力求救和自救的时候迈出第一步让人拉你一把。不然你会一步步深陷沼泽 我真心希望这个帖子是个坑。不然楼主太可怜了
whisper10 发表于 2020-11-11 15:40

真的请离婚。不要正面冲突，尽量稳住他，想这个帖子讲的一样，赶紧逃生吧。
不要变成消失的女人😟

回复 1楼公用马甲9的帖子
同意报警的那个，家暴的男的真的是欺软怕硬，警察持枪核弹来了之后不一定非把他抓走，但是会有一定的威慑力，还会教育批评一下，他下次动手前会思考一下，如果还不反思，就离婚吧，如果持枪核弹的警察都不能有威慑作用，他暴力升级下去的结果不是打残就是打死，而且对孩子影响不好

严肃的告诉他，如果再有动手行为你会报警。让他相信你不只是说说。一般人不会有完全失去理智的时候，爆发只是因为不担心后果。

为什么会突然爆炸？ 得病？ 还是情绪控制不了？根源是什么

斯德哥尔摩症说的就是你会在被打以后念他的好，说服自己虽然他对你施暴但他是爱你的，合理化他对你的虐待，还狼人，你是想说他是一时糊涂失控是吧？你不会以为家暴男是24/7都在打人吧？家暴和不家暴，区别就是愤怒的瞬间对情绪的控制。有的人会动手，有的人不会。
你能上来问，情况肯定是挺严重的，以至于你的忍耐开始动摇了，但是你又拒绝报警和离婚的选项，你也许幻想有个让他停止打你的办法，这办法是不存在的，他自己都制止不了自己，他打了你很可能也是后悔的，但下次还会打，就像吸毒，知道不好也还是吸。只不过时间长了他大概就习惯了，打完也就不再自责了，而你也习惯了被打的生活，以后会麻木到爬起来收拾一下当作啥也没发生。
聚 发表于 2020-11-11 14:35

分析的非常在理，希望LZ好好想一想

他打你你就打他。比他还凶家暴更严重不就解决了。

不要这样和家暴受害者说话. 很可怜的
jbea 发表于 2020-11-11 17:00

可怜之人必有可恨之处。 报警不会吗？报一次警，渣男至少收敛一点

有暴力倾向的人绝对不忍

“现在看闺蜜的婚姻都有大大小小的狗血，完美的伴侣总是不存在的，如果离异再婚只是从一个坑跳到另外一个坑，不太确定值不值得这样折腾。”
楼主你这真是阿Q精神啊，完美婚姻确实不存在，但多数人都是小烦恼，比如公婆相处得不好啊，家务事俩人都偷懒，或者娃教育方法达不成一致。你这个不仅仅是不完美的情况了，你这个是有人身安全的问题了。

暴力对心理上的伤害 远大于生理上。 lz后面更新的 2 和6 正说明了对你和孩子在心理上已经造成很大影响了，我觉得不能容忍，报警 可以打暴力求助hotline，再这样下去对你的孩子心理是一生的伤害

谢谢楼上各位尤其几位回答仔细的，我一直都认真反复看了。不过想找个安全不被发现的时间回复不容易。快速回几点
1. 大家纠结的60%，我应该是几年前在一个家暴帮助英文网站看到的，凭记忆写的。估计算的是lIfetime而且轻的都算进去了。现在随便搜了一下。us大概1/3女性和1/9男性都是受害者，按婚姻算，加一加也差不多一半了。
2. 报警这个，一是我确实担心对他有影响留下记录。二是我也担心往死里打的可能性。直觉用这个作威胁只会让我的处境更糟糕。
3. 暴力，他肯定是故意的。我不知道为啥大家这么介意这个程度。因为这个程度确实是越来越严重的。跟楼上猜的差不多吧。每次行为肯定都有起因，但我看来都是鸡毛蒜皮的事情找茬，根本原因就是惹他不快了。比如嫌走路太大声。但是基本没有受伤，受伤也是无意的，比如不小心撞翻家具。他本身力度拿捏的还好，主要是威慑而不是让人受伤。反抗是不敢的，试过反抗只会让暴力升级而最终我是打不过他的，尤其现在有了孩子更不敢反抗，赌不起孩子的安全。但也意味着护不住孩子我真的很难过。平时心情好的时候会说他一两句，但是如果认真说就怕老公马上又要黑化了。很多年前提过咨询。老公不太愿意。现在不太敢说，说了怕激怒他。暴力本身还好，最折磨人的是恐惧，我和孩子的。有一次爸爸一抬手就吓得孩子一哆嗦，其实爸爸只是给孩子递吃的。
4. 斯德哥尔摩这个很有意思我想了想觉得不是。最开始毕竟刚认识的时候和婚后头几年看起来都很好的，至今在不暴力的日子老公都是嘘寒问暖。这是恩爱的根源，之后才有逐渐升级的暴力。我的感觉，唉，就像哈利波特里的狼人。平时是很好的老公和爸爸，但是月圆之夜会变成狼人失去理智一样，感觉那期间他也是被化学激素控制而失去理性的人。我真的很希望能找到解药。
5. 我几年前打过专业求助的电话。他们的建议就是报警和离婚。那时候程度还很轻，我觉得这不是我想要的挂了电话。今年我觉得不能忍了，但是因为双方都一直在家，没有办法跟专业人士求助，才上来问大家
6. 在新冠期间两人都长期在家。我不知道该怎么离开家。上个月有一天我忍不了了收拾好东西想半夜走，又担心跑不掉被抓回去和夜晚的安全最终没敢。我最近规划了很多逃跑计划，但都很担心被找到和新冠的风险。求建议怎么安全的带孩子离开。
7. 楼上说对了，确实婚前我觉得他很man。那时候觉得他又man又体贴，婚后带娃家务都能干，暴力之前其实我是觉得很完美的。想来还是太天真不懂得识人。现在看闺蜜的婚姻都有大大小小的狗血，完美的伴侣总是不存在的，如果离异再婚只是从一个坑跳到另外一个坑，不太确定值不值得这样折腾。

公用马甲9 发表于 2020-11-11 13:45

你这基本上跟没说一样。到底你老公是一年有几次被你的言语刺激到砸碗、用拳头锤桌子、摔门，还是推了你一把？还是揍孩子？打小孩是适度揍还是往死里打？
所以你不举几个具体的例子，事情的前因后果和他具体怎么“暴力”的，很大概率是你自己作

对有家暴的男人零容忍，劝你赶紧离婚。

应该是家暴非常厉害了，LZ女儿的举动. 好可怜啊. 到3月疫苗就普及到普通人了. 对家暴者只有远离，不会变好的.

Lz, 请报警，离婚。家暴零容忍！你是妈妈，你忍心你的孩子生活在暴力恐惧的环境里面吗？

既然一年就几次，你具体写写每次什么原因？平时没积怨吗？都怎么打的？没有实质伤害啥意思？没有流血，只是皮肉疼？有没有淤血红肿之类，你拍照了吗？

“很多年前提过咨询”，看你说的，你忍了那么多年了，他肯定变本加厉。

居然到了“担心往死里打的可能性”，这很严重了啊。正常夫妻怎么可能会有这种担心

离

心情不好可以理解。暴力有多严重？言语？毁东西？推搡？打你？什么情况下导致？如果打你，就离婚。如果很愤怒只是推你出门不想和你争吵，你看情况。毁东西啥的只当破财免灾了

你这基本上跟没说一样。到底你老公是一年有几次被你的言语刺激到砸碗、用拳头锤桌子、摔门，还是推了你一把？还是揍孩子？打小孩是适度揍还是往死里打？
所以你不举几个具体的例子，事情的前因后果和他具体怎么“暴力”的，很大概率是你自己作
wsdy 发表于 2020-11-11 20:30

楼主不想面对这个现实, 不敢也不愿意说. 程度轻重并不重要, 只要这个结果是楼主和孩子都害怕了, 就算是严重家暴了. 正常婚姻的吵架,打架, 再厉害也不会让一方担心人生安全. 而且楼主老公完全没有尊重楼主的意思. 这样发展下去很危险. 报警要求restrain order. 不能等了.

楼主要回想 事件经过，是他一定暴力你，还是你俩互撕? 楼主语言上有没有挑衅对方? 你俩能不能有话好好说

家暴只会越来越频繁越来越严重

报警让他滚啊，为什么你要逃？

太模糊了，什么暴力倾向啊，具体一点