你享受就好。我是个睡眠超级轻的人,刚结婚老公天天这么做,有一天我实在受不了差点发飙,你能不能leave me alone让我一觉睡到自然醒啊???我就是个romance killer,老外那些华而不实的gestures都被我打回去了。毕竟他做饭做家务,是家里主要劳动力,节日纪念日一个不落下还天天赞美我觉得我好。这就够了,要啥自行车。 另外回楼主,我觉得婚姻能否持久,不在于好的时候有多如胶似漆,而是在遇到困难的时候能不能挺住,有多大的风险承受能力。我俩吵架是经常事儿,但是最后都能吵开,没有隔夜仇,不遗留历史问题。很多开始美满的关系,就是被没完全化解的小事一点点腐蚀掉,累积着直到有一天彻底瓦解。
你享受就好。我是个睡眠超级轻的人,刚结婚老公天天这么做,有一天我实在受不了差点发飙,你能不能leave me alone让我一觉睡到自然醒啊???我就是个romance killer,老外那些华而不实的gestures都被我打回去了。毕竟他做饭做家务,是家里主要劳动力,节日纪念日一个不落下还天天赞美我觉得我好。这就够了,要啥自行车。 另外回楼主,我觉得婚姻能否持久,不在于好的时候有多如胶似漆,而是在遇到困难的时候能不能挺住,有多大的风险承受能力。我俩吵架是经常事儿,但是最后都能吵开,没有隔夜仇,不遗留历史问题。很多开始美满的关系,就是被没完全化解的小事一点点腐蚀掉,累积着直到有一天彻底瓦解。
没经营过,但是so far so good. 我觉得是因为一直抱着离婚就回去跟父母住,实现咸鱼躺倒的梦想的想法。所以没有很用力经营相处,但反而就比较轻松? 各方面理念比较一致,虽然爱好不一样但是还是有很多共同话题可以聊。老公做家务的七八成吧,我们家家务不多因为两个人要求都非常低。我这个人比较懒,基本只负责偶尔看不过去了打扫一下卫生。做饭洗碗洗衣服收拾垃圾一类都是老公做。他工作很忙的时候我会努力多做一点,但是鉴于我真的很懒每天需要睡很久,真的无法坚持每天做饭,外卖盒子都不一定及时收,他也不会念我。就两个人比较了解对方并且接受现实呗。不抱不切实际的期待。哦对,在一起快十年了,也有过很艰难的日子,吵过的架一只手数得过来。 两边父母都是尽力支援我们并且不干涉。当然我们也没要求过什么,娃绝大多数时间自己带的。公公婆婆明事理会做事。比如我婆婆给老公儿子生日、儿童节之类的发红包,都是发到我的微信上。他们比较有自己的life,平时不太管我们。 因为懒,也不鸡娃,因为知道自己的精力有限推不动。 并且不负责任地说,我俩都比实际年龄显年轻。回国的时候在小区带娃,好几个爷爷奶奶问我这是不是我孩子,因为我看起来不像有娃的人。当然我我的确生娃比大多数人早。
你享受就好。我是个睡眠超级轻的人,刚结婚老公天天这么做,有一天我实在受不了差点发飙,你能不能leave me alone让我一觉睡到自然醒啊???我就是个romance killer,老外那些华而不实的gestures都被我打回去了。毕竟他做饭做家务,是家里主要劳动力,节日纪念日一个不落下还天天赞美我觉得我好。这就够了,要啥自行车。 另外回楼主,我觉得婚姻能否持久,不在于好的时候有多如胶似漆,而是在遇到困难的时候能不能挺住,有多大的风险承受能力。我俩吵架是经常事儿,但是最后都能吵开,没有隔夜仇,不遗留历史问题。很多开始美满的关系,就是被没完全化解的小事一点点腐蚀掉,累积着直到有一天彻底瓦解。
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看够了帖子里各种闹分手闹离婚的帖子 (不过这可能就是生活 没有对错 只是选择不同, 导致结果不同) 请结婚了的前辈们分享一些正能量的婚姻幸福的案例 我看帖子上有人说 结婚十年 老公和婆婆万里挑一 真的好幸福~ 求分享 让我们后面的人依然能怀着对爱情婚姻的最初的期盼模样
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结婚这么多年了,一直没变。他很早就要去上班的,属于那种早去早回的班,他早上离开的时候我都基本还在睡觉,是半梦半醒的时候发现他这么做的。后来问他,他说这是他早上跟我道别的方式。
老夫老妻了,早就没有恋爱的时候的感觉了,是亲人。
老外?
ABC
我个人感觉,婚姻/恋爱这种东西需要经营和努力本身就和幸福无缘了。经营可以让它维持在一个相敬如宾的地步,不至于难看。就像不是学霸得不了a,好好努力一下可以得个b,不至于是c。
主要是说I luv u很顺口,可以张口就来~~
这是道,剩下的是术。比如不要强求对方处理问题的方法和自己一样。多多互相宠爱。不要有任何红颜蓝颜认真建设这个家。
再美好的感情一旦得到了就没劲了。
abc跟中国人老婆一般讲中文吧
Abc讲老婆我爱你中文也不会觉得膈
我觉得真的是运气吧。
跟我老公一样! 出门都会手牵手。 结婚十几年了,还是看到对方的脸就会微笑。
嗯啊嗯啊。😊
纯从幸福感来说而不是满足自己全部欲望来说,A+是运气。认真经营拿A或者A-还是可以的。
钱钟书和杨绛互相欣赏一生相亲,但是杨绛包办各种家务生孩子也做饭修马桶也不抱怨也是一种经营。
双语的一般都是中英文无规律交替往外蹦的,看哪边说起来顺口些~~
婚姻恋爱90%靠运气,10%靠经营,任何人际关系也需要经营,别说夫妻,就是血亲,父母和子女之间的关系,也不能放任不管,也需要经营,这就像天才也需要努力一样,天才不努力,也无非就是个庸人,特别合适的夫妻不经营关系,也收获不了幸福的婚姻
你享受就好。我是个睡眠超级轻的人,刚结婚老公天天这么做,有一天我实在受不了差点发飙,你能不能leave me alone让我一觉睡到自然醒啊???我就是个romance killer,老外那些华而不实的gestures都被我打回去了。毕竟他做饭做家务,是家里主要劳动力,节日纪念日一个不落下还天天赞美我觉得我好。这就够了,要啥自行车。
另外回楼主,我觉得婚姻能否持久,不在于好的时候有多如胶似漆,而是在遇到困难的时候能不能挺住,有多大的风险承受能力。我俩吵架是经常事儿,但是最后都能吵开,没有隔夜仇,不遗留历史问题。很多开始美满的关系,就是被没完全化解的小事一点点腐蚀掉,累积着直到有一天彻底瓦解。
缘分吧。。。
我当初谈婚论嫁举棋不定的时候,偶然发现,我们两个人是同一天的上午在同一个机场进入美国的, 没准那天路上看到的某个小P孩,就是年轻时的他, 然后就觉得这是上天注定的姻缘,最大。
为啥我儿子从来不嘣中文?听得懂而已,长大了很多中文词也不懂,需要翻译成英文。
做饭做家务还天天赞美你,这点就秒杀大部分家庭的丈夫了
我叫慕容观,观,出自周易的一卦。如同我哥叫慕容谦一样。我有个绰号叫老实和尚,缘自老实和尚不老实一语。和尚动了色心是在好多年前的那个夏天。那时我高二,正值青春。
那天下午,我坐在操场旁边的长椅上,太阳照在身上,暖洋洋的,煞是惬意。我的很多重要决定都发生在这样的好天气里。 我身边是无花,我们在椅子上看着操场中的众妹子,一蓝衣妹妹忽然闯入我眼中,刹那间我体会到了什么是惊艳。 我问无花,那是 who?
“新转学来的,在三班,叫叶萌。”
“我喜欢。”
“汝泡之?”
“善!”
一个月后,叶萌成了我的女朋友,我总结了下我的成功经验:但凡纯情的漂亮妹子,尤其是自认聪明的,对我这样游手好闲的家伙都颇为好奇,同时又高估了自己的免疫力。如同初次尝试毒品的人,只弄个欲罢不能。
高考结束,我和叶萌去华东一带闲逛了半个月。之前,我曾在《滚滚红尘》取景的那片白桦林中亲过她,尺度仅限于此。
南京,六朝古都,我领略到繁华过后,一切都将成为历史的尘埃。颇感人生苦短,故,要及时行乐。那晚,我把持不住,或,压根就没想把持。
华东一游,偶印象最深的是:西湖很美,上海很大,还有,宾馆标间的床够宽,足以容下两个人。
呃,以上是我十几年前码的一本小说(已太监)的开篇,引用在这里,是要阐述一下我在青春期的爱情观:一个突然闯入我视野的妹子,让我眼前一亮,接下来自然而然产生的那个东西,叫做爱情。
生活不是小说。
本文的我们,是我和我老婆。
我和我老婆相识于1999年的十二月九号,小猪编年史的一二九运动。
我和我老婆是通过相亲认识的,很不浪漫的开始,十几年前我码过一篇《偶和偶LP》,首发西西河,华人这里也转过。
前几天,是我和我老婆相识二十周年纪念日,我闺女学习忙,时间紧迫,于是我们在家附近的一家湘菜馆吃了一顿,算是庆祝。回到家,闺女窝在自己的房间里面做功课,我和我老婆偎依在客厅的沙发上,墙上的电视里面正播放一部网红小说改拍的电视剧,我们俩有一搭没一搭的看着,权当那是背景音乐,注意力大多在刷手机,雪球趴在我们不远处的地毯上睡得很香甜,所谓岁月静好大概其就是这个样子。
我转头在我老婆脸上亲了一口,她波澜不惊。
我问:“媳妇儿,你说我从认识你到现在,亲了你怎么的也有一万下了吧?”
“你无聊不无聊?”
“咱俩都认识二十年了!”
“……”
“嗨,你就看你的脑残文吧,我得把咱俩这二十年归总一下。”
一切还要从二十年前的十二月九号说起。
人,要信命,更要信缘。我还在上大学的时候,我哥带我去算命。那个大姐问我要算啥,还能有啥,姻缘啊大姐!大姐说我会在我二十六周岁的时候遇到我的老婆,之前,千舟尽过,不留一帆。
然后我就毕业了,投身祖国的水电事业,先是在白山黑水间游荡了几个月,97年初援藏,在海拔四千二百米的地界当水电工程监理,一干就是三年,转眼就是99年,我二十六周岁。
那年夏天,我老妈在一次老友聚会上闲聊间说自己的儿子没正事,连个女朋友都没有。一个阿姨就说,她的大学同事里面有个女孩很不错,要不要安排一下相个亲?于是安排相亲。
然后就到了十二月初,现场的监理人员陆续下山,我跟总监打了个招呼,第一批回家。在成都转机的时候我歇了一天,去春熙路花差花差,晚上准备打车回双流机场,硬是没有的哥敢接活,那时候我扎了个马尾,穿了件脏兮兮的麂皮夹克,一口东北话,活脱脱的一流窜犯形象。呃,我可是马上要相亲的人,于是我在成都找了家发廊,理了个发,第二天清清爽爽的回家。
然后就到了十二月九号,相亲那天,我妈带着我去那个阿姨家,我老婆和她妈下班后一起,也去那个阿姨家(她们娘俩在同一所大学工作),丈母娘,老婆婆,一块都亮相,挺好。话说我那时候刚从高原回来,从缺氧状态一下子过渡到氧中毒状态,大脑反应比正常人慢半拍,面部表情有点天然呆的样子,我丈母娘觉得我好憨厚,挺满意。我妈一见我老婆,立马喜欢得不得了,人漂亮,个子也高,还在大学上班,这样得儿媳妇去哪里找?
两家长辈都在,我当时也没好意思盯着我老婆仔细看,反正觉得她很漂亮就是了,我老婆对我倒是观察了个仔细,第一印象,那厮咋有点娘炮啊,妹子,我那是帅好不好!
我老婆没太看上我,我丈母娘劝诫她不要只见一面就下结论,反正学校要放寒假了,闲着也是闲着,再接触一下。于是第二次接触。
我们第二次见面约在文化广场,我自然要提前到,长春,这个叫春的城市,特么的根本就没有春天,冬天倒是极冷的。可怜的我穿了件风衣,薄薄的羊毛内衬根本就抵挡不住寒气,我老婆到的时候,我已经被冻的半死,我说:“天挺冷的,咱就别逛了,我请你吃饭吧,你想吃啥?”
“冷面。”
我老婆真不是故意调戏我,她那天就是想吃冷面了。于是我们去一家叫做Papas的韩国小馆吃饭,饭菜口味不说,店里面真的温暖啊,业界良心!
吃饭的时候我们俩就闲聊,我这个人,优点不多,渊博算是其一。我老婆跟我聊了一下午,觉得这厮还是很有趣的。于是继续接触呗。
话说99年,上网的人不多,自然还没有牛人总结出来男女的相处之道:若她涉世未深,就带她看尽人间繁华; 若她心已沧桑,就带她坐旋转木马; 若他情窦初开,请为他宽衣解带; 若他阅人无数,请为他灶边炉台。呃,话说另有牛人指出旋转木马其实是一种体位。纯良如我,对这些自然是不清楚的。那时候我援藏回来,年假有几个月,比我老婆的寒假还长,于是隔三差五的约了见面。然后感情升温,2000年2月11号,我们相亲之后两个月零两天,一个充满了2的日子,我第一次亲了我老婆,小猪编年史的211工程。过程稍显混乱,结局很是圆满,我先前写过,这里就不啰嗦了。
初吻后不久,这天我和我老婆在重庆路逛街,我忽然停下脚步说:“宝贝,你带身份证了么?”
我老婆瞟了一眼不远处的香格里拉酒店,警觉道:“你想干啥?”
我顺着她目光一看,暗自哀叹,纯良如我,纯良如我,妹子,你把我想得如此不堪,叫我情何以堪?我当时怒道:“你想啥呢?我有那么败家么?开房咱也不能去香格里拉啊!”
我老婆听了正要发怒,我连忙向旁边一指:“look!天天通讯!手机的干活!宝贝,我准备给你买个手机,当然,话费你自理,身份证是要开账号的。”
我老婆听了连忙推辞,说这要是让她爸妈知道了,可不得了,太贵重。我说,托词我都替你想好了,就说我们当监理的物质奖励,我自己都有手机了,就转手送你了。我老婆闻言说:“你咋瞎话张口就来啊?太可怕了!”
我“……”
话说那件事情过后19年,就是今年的一天,我闺女说准备给自己起一个middle name, 她让我给点建议。我说,这个middle name 呢,可以标榜一下本人的某项优良品质,以我自己为例,虽然呆帝身上的闪光点很多,但是我一向以自己诚实为荣,所以如果我选一个middle name,我会选honest。闺女听了深以为然,说自己就叫honest junior 好了。我老婆在一旁一口水呛的眼泪都出来了。
全文发在心有千千结了,链接如下:
https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2482363
因为令郎英文母语,中文是外语啊~~
比如你问我的电话号码,直接蹦出来的英文数字, 问我妈的号码,蹦出来的就是中文数字~~
今年我们结婚二十年了。这是我结婚十年在华人上发的帖子
https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=819828
看来幸福婚姻的秘诀就是娶男保姆。
看到这段笑死了,我也如此,睡觉是第一位的,无论什么原因打扰我,都会立刻小白兔变成母老虎。
婚姻里的浪漫从来都不稀罕,各种纪念日我自己都不记得。想要的无非就是他下班就回家,工资都交家,对老婆孩子和颜悦色,早上偶尔赖床的时候他能一声不吭的起来做饭带孩子,还有就是无论彼此遇到什么样的境遇都能相互扶持不离不弃。平平淡淡的过普通人的日子,不用那些虚头滑脑的各式花样。
他不会甜言蜜语哄人的,脾气也不小,通过磨合,我知道什么话他不爱听就极少去惹他不高兴,所以着10多年就很少发脾气了;孩子小的时候带孩子也不多,我也有怨言,但明白鱼和熊掌不可兼得,慢慢孩子也大了,我也没有什么怨言了。
现在我们年纪大了,孩子也工作了,身体还好,财务上也没有更大的追求了,所以就好好锻炼身体,把日子过好就行了。
经过磨合,我们都更懂得和对方相处,感情也越来越好,大有“执子之手,与子偕老”的样子,出门也拉着手,自己觉得还是蛮幸福的。
好甜!
MM, 三观接近比较一致,对方很难改变做好准备。 基本上感觉是幸福的,但是也会有一地鸡毛。 不要停止完善自己,成为更好的自己对婚姻也很重要。 偶尔会挺讨厌对方,但是反过来想,啊,原来他对我也有这样的感觉都忍了,就也释然了。
关于婆婆,保持距离,保持微笑,彼此尊重,设身处地。 祝福你在美好的婚姻中成为彼此的祝福。
姐妹很幸福,祝福你! 我也觉得结婚前应该去对方的原生家庭看一看,一般父母恩爱和睦的,孩子都差不到哪里去。po q
靠三观和眼光
PS 跟前面有个美女说的差不多,我们move in四年多了,现在想想四年时间他每天早上上班一定kiss goodbye,下班回家一定第一件事要hug,从未间断过。我觉得这个习惯不错。
可能我们对经营和努力的定义不一样吧。比如我说学霸得a,不是指学霸啥都不学就能得a,是指人家只要正常上上课做做作业就能轻轻松松得a,而不是预习复习找家教做课外题辛辛苦苦折腾一大圈拿了个a。
对标婚姻里的经营我不是指夫妻之间不花任何心思在对方身上/不用吵架就能幸福,而是指人家几句话就能把矛盾讲明白,几个眼神就能互相解读对方。不经意间的就有点小浪漫。
“缺点是啥家务也不会做,真的是啥也不会做,煮鸡蛋不记得关炉子,煎个牛排能全楼火警(真事)。有娃之后可想而知因为他啥也不会,我累得趴下,经常吵吵。”
就冲这,还幸福?
我一直告诉我儿子以后就找你这种类型的好哄骗的老婆啦!
我老公就是嘴笨,不会甜言蜜语,但是什么活都干,只要有他在,我什么都不干,而且我脾气还不好,他什么都能包容我。
结婚二十多年,没给他洗过袜子和内衣裤,都是他做饭,给我买东西从来不心疼钱,但是我心疼钱,关键是他能挣钱。
想哄骗我干活,门都没有。
婚姻是相互付出的
不一定啊,我老公要是会出轨,我公公首先拍死他,我公婆感情很好,我公公有点大男子主义,但是大多数时候他都很迁就/照顾我婆婆。我老公根本就不用我调教,怎么疼老婆他爸都给他示范好了,我婆婆对男人做家务很支持,本身她自己就水平一般,所以小时候家里孩子都做家务,我这点真的要感谢我婆婆,把我老公教的很好,我觉得找对象结婚和谈恋爱要求不一样,一定要知道自己适合什么样的人,把自己优缺点写下来,找个能接受自己缺点的人,大家都是成年人了,不可能有多大的改变,不要忍让对方或者让对方忍让你,感情是互补的,想天长地久就要相互付出。
照你这逻辑,你老公也不幸福啦?幸福不幸福也不是靠谁干活多谁干活少吧。我还是挺羡慕层主那种夫妻互补的幸福。既有风花雪月又有柴米油盐,两人分功不同,都是一条心,为了一个家。
我觉得他也很享受干活的过程,他也觉得幸福
不好意思啊
所以我事先就说了啊,肯定很多华人女性觉得我不幸福,如果老公家务全包才是幸福的话。
我个人觉得己所不欲勿施于人,自己都不爱做家务,为什么觉得老公家务必须全包lol。有孩子之前我们没什么家务,housekeeper两周来一次,平时weekday晚餐各自在办公室加班吃seamless,周末一般会跟朋友吃饭,或者两个人date night,基本不做饭,一直没有矛盾。有孩子正好又赶上疫情WFH,生活方式完全改变了。虽然有朱家阿姨,但是带孩子肯定不可能全推给阿姨,还是我做的多,有时也会累也会抱怨,只有尽量train他慢慢开始学,也提醒自己不要变成nagging wife。
再说个你肯定觉得我不幸福的例子,前一阵他生日,他在电脑上忙活一晚上神情严肃,我还以为他加班呢。结果忙活半天写了一首sonnet送给我,我也会想你有这时间不如给孩子洗澡哄睡呢。不过写诗还是会表扬的,我觉得生活嘛,总不能全是家务,总得有人制造诗情画意。
这个说的好对啊!
啊这样吗?我不会啊,我生气了就真的生气,看见他喜欢吃的肯定不买还会心想给你吃吃shi去吧,哈哈
明白了,你喜欢虚幻的东西,诗情画意的哄着你干活; 我喜欢真情实意,能照顾我,怕我受累,我老公承认他不善言语,不善于表达爱意,但是他说都会落实在行动上,说会对我负责一辈子。其实我对他那种笨嘴拙舌也是很有意见的,但是他改不了,那就顺其自然吧,对我好就行了,不奢求他的甜言蜜语了。 不过呢,我喜欢你这种类型的当儿媳妇,假如我儿子能找到你这样的好女人,那是他的福分。 希望他有那个造化。
和我一个同事一样,成天和我们讲两口子怎么斗嘴,其乐无穷的样子。
所以我说三观很重要,三观一致,存大同求小异,相互信任非常重要。
没有楼里那些甜言蜜语,只是带娃能手,半夜喂奶,天天早起带娃让我睡觉。我这人要求不多,谁让我睡觉谁就是我救命恩人。
某月某日- 做噩梦。在最恐怖的时候被老公叫醒,问我是不是在做噩梦。问他是不是我说梦话了。他说我发出了我害怕时会发出的声音。不知道是什么声音 哈哈
我老公也是理工男,实实在在的,我父母说我这种脾气不好的好吃懒做的只能找这样的了,长得也不错,会照顾人,普通人过日子挺好的。
我们也是这样的,但我是那种睡觉很沉的,有时候根本都不醒,然后我晚上就说哎你早上忘记了吧,他都说没有,我也相信, 因为小时候我是那种全楼都被楼下停车场的车alarm吵醒然后我完全不知道的。
有次和他野营,据说晚上下了瓢泼大雨,他都没怎么睡,我根本不知道
哄人开心可不是虚幻的东西,这世上还有比开心更实在的东西吗? 虽然我老公也不会,但依然得承认这是优点。 况且还有很多人是你老公那样很享受家务的呢。不然他们家务全包,还有个不喜欢虚幻的诗情画意的另一半估计连句哄的话都没有,他们幸福感来自于哪里?
你睡眠好。 我有时候晚上睡着了。 老公上床睡觉先来亲我, 然我说:i love you, 把我吵醒, 再睡就不容易了, 搞得我直接发飙, 晚上早上都不许打扰我。 不然 i do not love you
那就得多培养儿子的生活情趣感才能哄住姑娘吧,不要耳濡目染爸爸每天家干活,觉得生活就是这样---我绝对没有任何讥讽的意思,希望不要误解。因为我老公就是耳濡目染从他父母那里学的,他父母(都是华人)都6,70的人了,逢年过节大家聚餐,他爸爸还要敲酒杯发言,表达对妻子这么多年的爱意。。。老两口生日结婚纪念日也要雷打不动地买花吃米其林看芭蕾。
我哄他,夸他,不然哪来的幸福的源泉?
我们家是我经常对老公表达感谢和爱意,经常夸他,把优点全说上,说的他都招架不住
我跟儿子讲,以后要对老婆 honey, honey 的时时刻刻挂嘴上, 一定要把老婆哄高兴了。
那你就得承认哄+夸对很多人来说很重要啊,不是什么虚幻的东西。
我想说是真正爱你的人,会娶你,而且是非你不娶。
所以,夫妻性格是互补的。
其实我不是好吃懒做,我很勤快的,我是勤快人,但是不会做家务,不会买菜做饭,他嫌我不会干活,所以他全干了。不是我懒,是他不给我机会。
他干活,我内疚,很感激他,所以,就得表示我嫁对了人,感到很幸福。
我现在在加拿大一个人带2个孩子,被逼的啥都会了,各种饭菜变着花样的伺候两个祖宗, 这几年把一辈子的活全干了
夫妻都觉得自己娶/嫁了对方很幸运,偷偷乐,哈哈。我家有点这个意思。但是并不是一帆风顺的,先是性格磨合,中间也有低谷,有延生家庭的原因,也有生活中遇到了困难。熬过去之后就越来越好了。