不知道你怎么想，我如果有了不想好好过的念头，肯定是要马上行动的，耗着对谁都不公平。你们两个人总有一个要改变，谁也不肯改，只有离婚一条路，耗着是对自己和对方的不尊重。你自己觉得可以耗着，对方不见得这么想。也许你应该开诚布公跟对方亮底线，也许你亮了底线，他会迅速帮你做出你自己做不出的决定。现在他没往那方面想，也许是和你一样，觉得对方会改。相信我，很大的可能是你们俩谁都觉得自己没错，错的是对方。所以如果你觉得自己不需要改变，只等着对方改变，很大可能他不会改，你们的关系最终要玩。你抱着这个念头的话，不如现在就干脆利落的离婚，大家都move on
Re 就是这样的，而且这种人特别喜欢甩锅，这里不是指责啊，就是一个客观描述，这种人潜意识里就想甩，自己不想做决定，老琢磨着拉个别人一起“参谋”，这样如果日后发现决定不够理想，这个别人就要负责任了，至少本人心里想起来觉得能过得去了。我有个朋友也是类似的回避性格，从入学就开始抱怨爸妈给选错专业了，这倒也正常，结果基础课结束又细分专业，她还去拉爸妈做决定，然后又开始在那里哀叹选的不好，不合自己心意，大学毕业之后读研，还是一个样。。。
可能性是不大但不是绝对无可能。习惯和一些做法还是可以调整改变的，就看有没有决心和动力了。他如果愿意尝试去做，那多次练习之后就能有调整自己的能力和适应性。反正口头承诺我不会听了。这是我最大的一个改变。
明年他走后，我一定得理清头绪了。糊涂太多年了。生了二娃后，抑郁基本好了，有人说是身体激素变了，我挺意外。接着我就突然不想忍受他身上的一些东西了。不想听他的安排顺从他的想法了。
这都鸡蛋里挑骨头罢了，你老公改了一个地方，你马上会替自己找一个新的地方继续让他改
为什么呢，心里委屈啊，嫁了讨厌的人呗
可是你不跟他一起住，怎麽知道他的习惯和脾性是否改了？
不是周末可能回来吗？离的不远。主要有2-3条吧，我介意多年了，没动力再忍了。
他走之前如果谈到要我搬过去，我就会提出你改试试，我只看实际行动。嘴上啥都别承诺了，没有约束力。他如果不提要我搬，我也不想问。
一路看下来，你不是糊涂也不是心软，你挺会为自己打算的。你又不喜欢他，又不舍得放弃他／婚姻带来的好处。一边忽悠他还一边一直把责任推在他身上。
不知道这2-3条是什麽，是不是原则问题好不好改。通常来说都是改得了一时，改不了一世。
我忽悠他什么了？他说搬家要我换那边工作，我都没接话。是他忽悠我说生孩子以后会让着我对我怎么怎么好。结果婆媳一点争执而已，他心里就扛不住了。完全忘了自己的承诺。所以他以后说得再好，我都听不见了。他的这个心理承受能力也是很差的。
我首先会说不是过分要求。习惯之一就是作息方面，早晨永远是我负责孩子的吃洗穿。没一天能睡懒觉。还有就是希望我什么都顺从他包括生活细节，我感觉生气的地方不让我解释，嫌我敏感，不让我做自己。其实是他自己的木纳和冷漠不懂事不成熟导致的。
感觉你们俩没什麽不可挽回的矛盾，他要是真在乎你在乎这段婚姻这些都是可以改的。他改了你就会死心塌地跟他过下去了吗？好象你最大的问题是不甘心跟他。
觉得楼主这个考虑其实不错的，比起直接离婚，两个人分开，都好好考虑一下。慢慢来。这样其实对孩子也好。
不过想到最后假如我不能下定决心离婚的这么一个前提下，他也还是改变不了什么，我就觉得悲观。也许就是暂时缓解一段时间。今后还有几十年呢。双方感受怎么变，只能明年真分开了才知道。
久别胜新婚 分开看看 感情会不会变得更好 如果还是一样 那或许离婚各自找自己的幸福会更好 最不喜欢有人都抱着 有小孩 撑下去的心态 你俩感情不好 这样生活下去 也是会影响小孩的心理 不会因为离婚 你或他就不再是小孩的父母 找个爱你也爱你的小孩的人一起生活 你才能沉浸幸福里 小孩也是
现在我烦他的地方其实还是一开始认识的时候我表示拒绝的地方。那个时候他就是生活习惯上我觉得和自己的相差很大，作息不正常，吃饭挑剔，衣着不合我的品味，理解不了话外音。这些问题还是存在。不同的是他的热度没有了，也导致我之前厌烦的就更难以忍受了，觉得自己那时候是糊涂到家了。
从最开始他追我和对我最好的时候，我都没觉得幸福。和别人开始感情好后来变差不一样。 如今我对男人，婚姻都没兴趣和期望了。 当然他如果能改我最厌烦的几点，就还能凑合过。毕竟他和孩子们很好。
分居不离婚没问题啊，双方当事人有共识就行。你如果跟他说清楚了，他同意一点毛病没有。他不同意的话，有权决定忍你还是离婚，不是吗？ 你在贴子里跟网友这么明白地说喜欢分居生活都不希望他常回来，对他却只来给个没接话，他作为当事人，都不如网友有资格知道你对他和婚姻的想法和安排？你不跟他说你的打算，是为了保护他脆弱的心灵，还是怕他坚决反对导致你不离婚只分居的计划实行不了？
这个想法我肯定会说的，简单说就是，我们的关系不融洽，有几点你的习惯脾气我不想再忍受迁就了，你如果愿意尝试改善我才能考虑搬过去和找那边的工作，不然我完全没动力团聚。你同意，就做出来，不同意或者不做出来，我们就这样先分开生活。以后怎么样就顺其自然。
这是我打算说的，想等他快走了的时候再说，现在大家都窝在家，不想有争吵。快走的时候，就算谈不好，吵了，我也眼不见为净。
我觉得吧，也不能这么说。楼主这么打算，应该也和她老公的性格为人有关。但是楼主也要想想你和老公的关系真的如你描述的你占着主动吗？你有没有想过到时候你老公非但不改，还就势离婚了呢？你可是没打算离哟。我曾经在这儿讲起过一个五十多岁的朋友，他老婆就是在他去外地的时候带着孩子出走的。他回来大吃一惊，觉得自己没有大错，何至于被如此对待，很坚决地离了婚，现在单身汉生活过的风生水起。
现在这个话题我们并没有正式谈，我是打算在等他快走的时候提出来。提早了万一争吵，他又不走，影响家庭气氛，考虑到孩子天天都在家。
目前我没下决心离婚，所以我提出几点“合理可行”的要求，他如果愿意接受，我才考虑往那搬。你们想想。既然要买房卖房，我换工作，（我的工作离家近活少钱多，哪里找？）孩子要换学校，代价那么大，那什么动力让我去做？就是好的夫妻关系和正常的家庭氛围。我认为这么要求应该是合理的。他如果不尊重我的这个感受，我这回绝对不想再糊涂了。因为这他要离婚是理亏的。
不喜欢的人就是会各种看不顺呀，不是这个毛病就是那个毛病，最后还是会厌烦
正解！ 强RE
孩子希望家是宁静的避风港，哪怕不是父母双全。
也好过表面家庭完整，实质则狂风骇浪争吵不休。
也不是，几个关键的毛病能改善就好多了。再细节的一些毛病不影响我的心情就行。
也许是，但是这个决定真的好难下。特别是我这样性格的人。
木纳和冷漠是一个人的天性，估计很难改的，你想做自己他也想做自己呀。。所以还是不要抱太大希望吧
随心和任性的区别是什么呢？
楼主犹豫什么呢？
是担忧他到时候让我搬，然后一切又没改变。离婚还没下决心。
因为这他可能离婚不理直气壮，外遇却是可以心安理得了。
就是给你提个醒，可能说的不对，毕竟所有信息都来自你的几段话而已。 你对自己性格，因为是通过旁观你父亲的，可能是比较客观的。心里想什么积怨不沟通，对你自己不健康，对对方也不太公平，对你们的关系也丧失了改进的机会。你平时不表现出来，等了一个机会用夫妻团圆这样的大事来逼他改一些很可能他认为不是大问题的事，是会让他心寒的。
离婚为什么不理直气壮？期待配偶是生活伴侣是很正常的要求啊，短期因为客观条件双方同意暂时分居是可以理解的。 外遇这个，正式法律意义上分居之前另找，我觉得是不应该的，不满意配偶或者配偶对生活的安排，明说，解决婚姻的问题，解决不了问题就解决婚姻，出轨只会把事情复杂化。
这不是顺着楼主的思路在说吗？楼主说的有一定道理，为什么不是老公再找工作搬回来呢？老公因为这样的分居闹离婚不是太占理。我只是说楼主不明说虽然不犯法，做事也不是很漂亮，那就也不要怪老公对她也是阳奉阴违了。人不厚道，也得公平，不是吗？
我没期待他改变整个性格，但是某个生活习惯，一些做法反应是有可能改善的。比如，我以前心情不好时，会无厘头找茬朝他发脾气，现在考虑到孩子，我一般不再那么任性发脾气了，尽量克制。换一些行为方式，不是要他变一个人。
我哪里没明说，我是说等他快走时说出来，因为不想在家吵架闹不愉快，影响孩子。一直他是阳奉阴违，我觉得也是因为我的主见不强，他一直不够重视。 现在我想改变，希望他尊重我的想法，认真对待我的诉求。
作息不一样你们可以分开睡啊，衣着不合你的品味就减少跟他一起出去的机会，理解不了话外音就直截了当说啊。结婚多年他肯定会越来越冷，楼主还是看清现实降低标准吧。
正因为你有优柔寡断糊里糊涂的毛病，跟他分开也不见得过得好。
和老公的问题我还是沟通了，他没有很重视。结婚前因为不善沟通造成了心理障碍，所以在那种恶劣的精神状态里，才糊里糊涂和老公纠缠至今的。
所以现在我就只提出主要的一两点，他不愿意做出改善，这回我是不会搬了。搬了就没退路了。其实平时我也说了多次，懒得说了。只等他搬走，我先清静清静。
为什么呢？我并不是没能力工作干家务带孩子。
可是怎么衡量他呢？他说愿意做出改善，你也不能信吧，有可能改变三天就原形毕露了。分开一段时间大家都体验一下也不错
我说过多次了，他要＂做＂出来才行。如果能持续半年到一年，那说明他是有能力改变的。以前我都没这样要求过，他说好话，我都相信的。总之这次不一样了。
我试这一次，我觉得这回我的想法和诉求是清晰的，以前没有过。如果还是没改善，我就不再有任何努力，任关系恶化吧，那时候可能就能不纠结离婚了。对于９８％以上有两个孩子的女人，作出离婚决定并马上去做都真的很难。
我们在看同一个帖子吗？lzlg失业只找到了2个多小时外的工作，希望全家过去，lz没有不喜欢他搬走，还嫌不够远呢，不是lz希望lg别走在本地找或者她养家啊
你现在有清晰的想法而不说，不说去也不说不去，这不就是不明说？不明说也不是什么罪过，自欺欺人不太好。
我现在发贴是来理理思路的，一定要今天就说吗，他搬走是一定的，我想他快走前明说。我肯定会明确说的。因为这不还有两个月呢，不想再多吵一点了，已经厌烦了。
你还年轻不打算再找了吗？如果再找不又可能重蹈覆辙吗？
你是按照你理想中磊落公平的做法在说，楼主呢，对自己并没有这个要求（老公临走时说让他骑虎难下，有要挟的意味，但楼主觉得是正常手段）。楼主老公到时候是什么反应我们也不知道。我只是说，按楼主的思路，老公去外地工作，她和家人不愿去不会构成她老公要求离婚的理由，这是基于她对她老公的了解，一般标准来说有一定道理，至少亲友会劝劝吧。
既然你的工作离家近活少钱多，那肯定不搬啊，这有什么好讨论的，现在就赶紧告诉老公。如果是我，我肯定不搬。
不一定今天说，想什麽时候说你自己看时机。
沟通的意思是让对方清楚你的真实意图，不仅仅是口头交流，最本质还是你是不是坚持底线，比如不改不同房。他在家时，你不敢。你要求合理，你为什么不敢？怕冲突，选他临走时讲，他怪你不早讲，冲突更大。
对婚姻我已不抱希望。如果还能体验一下感情，我不排斥。怎么找，你说一下渠道，我可以尝试。 怎么重蹈覆辙？我现在的精神状态和大学时候甚至去年都不一样了，不会稀里糊涂被牵着走了，之前我是什么状态呢？我和家人说我的什么感受，家人就会劝我，我会听。自己没主见，就屈从了，心想家人也是为我好。 现在，我不会再觉得家人说的就对。
他定好住处以后，正式提出要我搬时，我就严肃地提出来我的想法诉求。他不要我搬，那正好。
不知道你怎么想，我如果有了不想好好过的念头，肯定是要马上行动的，耗着对谁都不公平。你们两个人总有一个要改变，谁也不肯改，只有离婚一条路，耗着是对自己和对方的不尊重。你自己觉得可以耗着，对方不见得这么想。也许你应该开诚布公跟对方亮底线，也许你亮了底线，他会迅速帮你做出你自己做不出的决定。现在他没往那方面想，也许是和你一样，觉得对方会改。相信我，很大的可能是你们俩谁都觉得自己没错，错的是对方。所以如果你觉得自己不需要改变，只等着对方改变，很大可能他不会改，你们的关系最终要玩。你抱着这个念头的话，不如现在就干脆利落的离婚，大家都move on
楼主，我明说了吧，你是回避型人格，你老公是不是难说。回避型人格最容易合理化自己行为，也最容易外遇找平衡，了解自己，不要自欺欺人，你自己细品品。
我是想过，早一点说，大家也有时间缓冲调整，他真走了，调整的机会就少了。可是他如果还没不真正走，我的话就没有约束力，他如果不做，我肯定不满，又有纷争。实在不想再去争吵了。
平时讲过，他不重视，因为我没有有效办法约束他。临走时再讲,他不会感到吃惊的。
你说要挟合适吗？他的诉求是我们都要追随他，我的诉求是：他改善几个不好的习惯和脾气，要不我没动力换工，搬家，那多费劲，是不是？完全合理。
我提要求时，他也可以向我提，我们都衡量一下，能做到什么程度，连意愿都没有，那就不要谈了。我不搬也没有不对，毕竟我的工作不错，学区也好。
我的意思是你们都不住一起了，他改不改变你也不知道啊！而且对他来说也没意义，像早上起床，他如果一个人住那么早起干嘛！这根本就是一个伪命题啊！
你这个情况很典型啊，你就是根本不爱他，从一开始就是，但是你这人考虑问题比较实际，做不到什么真性情，当时大概也觉得这人还行，至少工作稳定并且对你好，然后家人再一撺掇，你也就从了，这从你后来又生了俩娃也能看出来，如果是真性情的，根本不可能忍得下，更不可能还生俩。
Re 就是这样的，而且这种人特别喜欢甩锅，这里不是指责啊，就是一个客观描述，这种人潜意识里就想甩，自己不想做决定，老琢磨着拉个别人一起“参谋”，这样如果日后发现决定不够理想，这个别人就要负责任了，至少本人心里想起来觉得能过得去了。我有个朋友也是类似的回避性格，从入学就开始抱怨爸妈给选错专业了，这倒也正常，结果基础课结束又细分专业，她还去拉爸妈做决定，然后又开始在那里哀叹选的不好，不合自己心意，大学毕业之后读研，还是一个样。。。
是这样的，本来不急在一时。但是你现在说，他可能不去了，而你是怕他不去的，也就是在他临走时说，你是得利的。如果磊落的人，是会避免这样的情况的。
你经济上要靠他，那离婚还是有难度的。你又不想再婚，那将来靠谁。
Tonight?
楼主什麽时候说你还不能自己说了算，你这种纠结的性格还是别折腾了
那你现在果断地提出来，你也在考虑，不是吗？
我没有纠结啊，我说了在等待时机啊。我没有问任何人我应该什麽时候说啊。
我也没有问别人，我是故意反问，难道非得今晚吗？
以前我是这样。现在我是想自己做决定了。
对，在感情面前，我的理智没有停，会思考权衡。
他周末假日肯定会回来，那就是实践机会。
那你说如果你是我，现在应该怎么说怎么做？ 他要搬走是我们关系的一个契机，我没有直接放弃，想临近他走时谈谈我心里的犹豫。我希望这次的诉求表达能够更清晰和坚定。因为以前我没这么做过。
是啊，经济不自由是会选择少些，其实现在离，分的钱也够我生活了，我们都是婚后财产，反倒我婚前在一线城市自己有套房子，但现在离，将来的钱就没得分了，我们家收入还是不错的。我还是很实际的一个人，是要钱还是要自由，我得权衡。
你既然都想好了什麽时候说，怎麽说，还有什麽可反问的。别人爱说什麽说什麽呗
要不你找借口在中国住半年。
我不是你啊，我要是你，不会因为别人缠着我就结婚的。生活上，夫妻间有什么不对劲的，我都是第一时间提出来讨论（讨论完了才知道谁需要改进，大部分时候是误会），底线问题上一点不让步，不谈清楚不吃饭不睡觉的，你会这样做吗？
就是，下次就这么聊就可以了。
我突然发现这样还挺完美，家里如果出了急事，他当天也可以回来。现在我的思路变了。我搬不搬根本现在不用重点考虑。
哈哈，看来我是旁观者清啊
分开，他那边花费是另一笔，房租，水电汽，吃用。 但是我搬去，那损失也不小啊。 花钱买个关系缓解，心情好，也是值得的。
我就是这么打算的😂