两母女都守活寡可怜。cy_dong 发表于 2020-10-15 12:28
估计楼主还是需要妈妈帮手带娃吧(至少当时是这样打算的,虽然现在效果不如楼主想的好),老公看起来也很享受甩手的状态。要不要先和老公商量下,看他愿不愿意回来住,愿意的话同时要负担晚上一起照顾娃的责任。至于楼主妈妈还是回去自己过,既然不能所有resource optimize,那就只能各顾各了。 hubaobao80 发表于 2020-10-15 12:34
一般来说,吃人的嘴短,拿人的手短,每次在华人上看到被父母拿捏成这样的,我就想这必须至少有帝都一套房子的继承权才能这样吧geopolitics 发表于 2020-10-15 12:44
过得太憋屈了,也不知道找谁说去,求开导,这样下去我会得忧郁症的。 平时我和老公还有14个月小娃自己住,我父母自己住。从3月19号居家令开始我妈就不去上班了,要和我还有小娃一起住我家,让我爸和我老公住在她家。理由是他们要上班会接触外界,为了保护小娃必须分开住。其实她主要想避开我爸,我爸的工作会让他接触比较多人,而且我妈和我爸感情一直不太好。我老公在办公楼上班,他的办公室就来来回回10个人左右。他每周会去婆婆家里,婆婆每天会搭巴士出行。不知道是不是因为这个原因所以我妈也一直避开我老公。 其实我不太赞成我妈这个主意。主要是我不想和老公分开,也不希望小娃见不到爸爸。我的意愿是希望全家人可以一起住,有什么困难可以一起渡过。起初我和她吵过一次,不过因为她是我妈,所以我从了。从头到尾她都没有和全家人商量过,什么都是她自己决定的。 刚开始我老公每周六回家一次,每次我妈都不让他进屋,他只是在院子或者车库做一些活。我们就负责煮几样菜让他带回去吃。我老公脾气很好,只要没有做什么过分的事他都没意见,起初他也觉得我妈这样做是为了保护小娃所以没多大意见。后来小娃过1岁生日开始我妈才开始让他进屋抱小娃,一直到现在他还是每周六回来一次,和小娃玩1,两个小时。但是每次我妈都一直催着他快点走,这点令我很不开心。我老公现在的意思是想回来住可以陪一陪小娃,不过我妈到现在并没有这个意思。娃太可怜了,从7个月开始就和爸爸分开,已经不认得爸爸。最近互动比较多所以还知道有这个人存在,但还是怕生。我现在很担心小娃一直这样下去没有爸爸的陪伴会影响她的成长。 其实我妈在这帮我带娃我挺感激她的,但是时间久了各种矛盾就出来了。而且她现在也没有刚开始那么积极帮我带娃。基本上是她早上带,让我补觉。中午到第二天早上都是我自己在带,除了小娃睡觉和吃饭洗澡我都没空闲下来。我妈午餐和晚餐会煮一些青菜,其他食物和小娃吃的我要自己准备。刚开始一,两个月我妈基本不让我们出门,也不让小娃去公园。我家旁边就是公园。现在我妈会让我每星期出门一,两次买需要的东西。每次出门我都要需要找理由的,不是买菜就是要买小娃需要的。有时候出去久了我妈就不开心了,说我去哪了干嘛了为什么这么久。憋了这么久了谁都想去透透气好吧!何况我每次都是找人少的时间出去,每次都匆匆忙忙。 我妈是不是管太多了?我都成年人有自己的家庭,我会对自己的家庭负责的好吧?我也不想染病,但是居家太久了疫情没完没了的生活还要继续吧?我妈自己跑来我家还管得那么宽,我是不是一开始就犯错误了不应该让她来?已经快7个月了我妈并没有要走的意思,我老公也不想和她闹矛盾所以一直忍着。我自己也想过回自己的生活。娃我可以自己带,虽然会累些但是会比较自由,真不想一直被我妈管着。 黑色蕾丝边 发表于 2020-10-15 12:07
所以这么久你和老公一直没有啪啪啪 brownsugar 发表于 2020-10-15 12:56
很感谢大家的提议。我早就有让妈妈走的想法,现在只是需要得到认同。只是担心这样会不会做得太过了。毕竟我妈把我养大,一直都对我很好,在这个敏感时期让她打包走人好像有点残忍。感觉像是她帮我带娃了我不需要她了就把她踢走。我老公一直在隐忍我也觉得挺内疚的。他早在7,8月的时候就说要回来了,但是看到我妈帮我们带娃又可怜兮兮的样子就说算了,他自己忍一忍吧。我自己是怂,让我跟我妈翻脸我真是很难做到。娃我可以自己带没问题,反正如果疫情过去我妈还不是会回去上班,还不是我自己来带。早带晚带没差。 黑色蕾丝边 发表于 2020-10-15 12:56
你妈一辈子没有活明白,也没有界限感。说实话有这样的妈,也是你命苦。如果不早点明确界限,你们将来还有的吵呢。再过几年说不定你自己的夫妻关系就和你爸妈的夫妻关系一样了。 cy_dong 发表于 2020-10-15 13:07
给你妈说,老公和单位女同事有点暧昧了,再不回来,你感觉要出事。 daysun 发表于 2020-10-15 13:15
为了报答你妈的养育之恩你就应该不出嫁一辈子陪她,认真脸! waer 发表于 2020-10-15 13:20
记得看过一个墨西哥电影Como Agua para Chocolate就讲这个,那时候家里最小的女儿就是不许结婚给妈妈养老送终的 bellamia 发表于 2020-10-15 13:24
一定要让老公回家。直接跟你妈妈说,你觉得夫妻不能分开太久了,对孩子和两个家庭都没有好处。根据你对疫情和你老公工作性质的评估,这个风险比较小而且可以控制。综合利弊,你已经做出了自己的决定。让你妈相信并且尊重你的判断,并且她也没办法左右你的决定,如果有任何问题你都会为你自己的决定负责任,让她不用过于担心了。 她离开你爸爸久了也不利于他们自己的老年生活,感谢老妈的奉献,他们夫妻有任何问题应该积极面对,而不是逃避。你问你妈,是不是就是因为你爸爸工作有风险才不愿意回去住,那样的话你可以同意她在小家暂住一段时间?但是这段时间不需要她带娃了,让你老公参与进来。她觉得自己没有必要了,可能也就走了。 如果你妈表示不满你们小家把她排斥在外,你又不愿意直接撕破脸。你就说:“我知道你是爱我的,但是爱我就要让我幸福,我觉得这样最幸福。我现在需要的是你对成年的女儿的那种爱。我也爱你尊重你,但是现在我已经做到了我所有能做的,希望你理解。”对不讲理的老人和对不讲理的小孩有相似的地方,就是 “我知道你的意思,但是我有我的想法和原则,你也要知道我的意思。并且你改变不了我。” 不要说太多以及交流过多情感,原则就是原则。 以上建议基于你说的你跟妈妈一直感情很好,以减轻你妈妈的痛苦并且保存小家为目的。楼上说的更干脆的手段也没啥不对,看你偏好 Panacea2012 发表于 2020-10-15 13:28
我好像看过原著小说,那个小女儿特别会做美食,然后因为这个奇葩规矩,她爱着的男人娶了她姐姐是不是? coalpilerd 发表于 2020-10-15 13:37
是的,也是特憋屈一个故事 bellamia 发表于 2020-10-15 13:38
我是你老公,遇到这样的奇葩丈母娘都想离婚了。怎么不好都不能让孩子看不到父亲。 liheng 发表于 2020-10-15 14:00
你们全家有一个正常人吗? 成年人要有边界,你母亲已然是非常严重的过界并且情感控制你了,这不是一个爱子女的母亲会做出来的事情,她只爱她自己。而你作为成年人任由他人破坏自己的小家,让孩子没有父亲的陪伴,让丈夫无法回自己的家,都是极端不成熟的做法。你家子都是情感发育不正常的,你觉得你孩子会在这个方面成长为什么样子? 好好思考一下吧。sobukk 发表于 2020-10-15 14:21
现在重点是我妈,旧帖子翻出来有意思吗? 黑色蕾丝边 发表于 2020-10-15 14:07
🔥 最新回帖
现在我妈会让我每星期出门一,两次买需要的东西。每次出门我都要需要找理由的,不是买菜就是要买小娃需要
震惊了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
🛋️ 沙发板凳
我妈也是这样,我去她家给她送菜。她都不让我进门,我都快气死了,直接说了她。
后来进了门才知道,那啥啥都是借口,其实是因为她把所有地方都弄的超级脏,怕我说她,所以不让我进去。
我估计你妈也是借题发挥,其实就是不想你老公来分小孩的爱还有你的爱。
不是,她只是想保全自己。干扰别人的生活,分离别人的家庭,她根本没有权力不让你老公进屋。当然,她是你妈,又是老人,还帮你们带过孩子,你们愿意谦让配合也合情理,只不过你开始怀疑这个决定,说明你的付出已经达到极限,是时候喊停了。你们配合了几个月,也算是对她有交代,现在提出复原也不必觉得内疚。
就说家人长期分离影响交流,不利于维系亲子和夫妻感情,疫情不是短期会过去的,日子还要继续过,有必要恢复原来的生活方式,自家有上班的人,有一定的风险,怕影响到她,她回去自己住处躲避更安全些。
其实你妈对疫情的应对方式不适合你们的生活节奏,大家分开更好,免得你们进进出出的让她恐慌。
说句不中听的,可怜之人必有可恨之处。。。楼主妈如果不是因为这次疫情性情大变(比如真的特别恐慌才想出这么个馊招,以前都很正常),是根本不会觉得孩子可怜的,他们这种人的心思其实是希望女儿(或儿子,看生的娃啥性别了)最好也别找另一半,就这么陪着自己。。。
当然,如果你非得靠你妈带孩子,那你也没办法,只能接着忍,忍到你婚姻破裂,这事情就结了
他愿不愿意那都是他的娃,除非楼主打定主意以后只靠自己和亲妈带了,如果那样的话那也就不要怪对方甩手掌柜了,都是这么养成的。
楼主估计也是屌丝女吧,指望啃娘家的, 看起来不工作的。
LZ居然还来问,估计从小到大所有事情都是妈妈决定的吧,已经开始怀疑自己的独立思考和独立生活能力了,只能说你老公孩子太可怜了
该让她走了。楼主你成年人了,而且分家另过了,不要让你妈决定你的生活了。
同好奇
你妈一辈子没有活明白,也没有界限感。说实话有这样的妈,也是你命苦。如果不早点明确界限,你们将来还有的吵呢。再过几年说不定你自己的夫妻关系就和你爸妈的夫妻关系一样了。
我当然会找理由出门。不过回到家我妈就开始抱怨,买个菜要几小时。
楼主你张不开口的话就把这个帖子给你妈看看。或者请亲戚朋友替你说说。这样的妈要么是存心想让你小家破裂要么是极其自私➕控制欲极强。但是如果你足够强,她控制不了你的。你为了自己孩子有个完整的家也得强大起来呀
绝大多数的妈妈都把孩子养大了,绝大多数的妈妈都对孩子很好,更重要的是,绝大多数的妈妈尊重自己的孩子,而不是试图控制孩子
命苦啥,包子跟极品都是成对出现的,她妈这样也是她一手栽培的
老公立刻回家,老妈自己愿意就呆着,不愿意唧唧歪歪就回自己家
她妈妈顺水推舟让她离婚,母女孩子三人过都可能。 不用废话太多,老公回家理所当然不需要解释,老太太愿意继续住就住着只要不闹妖蛾子就行,不乐意跟女儿一家同住,或者找茬闹事,就自己找地方住,爱回家回家,要跟她老公分居自己找房子去。
为了报答你妈的养育之恩你就应该不出嫁一辈子陪她,认真脸!
记得看过一个墨西哥电影Como Agua para Chocolate就讲这个,那时候家里最小的女儿就是不许结婚给妈妈养老送终的
她离开你爸爸久了也不利于他们自己的老年生活,感谢老妈的奉献,他们夫妻有任何问题应该积极面对,而不是逃避。你问你妈,是不是就是因为你爸爸工作有风险才不愿意回去住,那样的话你可以同意她在小家暂住一段时间?但是这段时间不需要她带娃了,让你老公参与进来。她觉得自己没有必要了,可能也就走了。
如果你妈表示不满你们小家把她排斥在外,你又不愿意直接撕破脸。你就说:“我知道你是爱我的,但是爱我就要让我幸福,我觉得这样最幸福。我现在需要的是你对成年的女儿的那种爱。我也爱你尊重你,但是现在我已经做到了我所有能做的,希望你理解。”对不讲理的老人和对不讲理的小孩有相似的地方,就是 “我知道你的意思,但是我有我的想法和原则,你也要知道我的意思。并且你改变不了我。” 不要说太多以及交流过多情感,原则就是原则。
以上建议基于你说的你跟妈妈一直感情很好,以减轻你妈妈的痛苦并且保存小家为目的。楼上说的更干脆的手段也没啥不对,看你偏好
未必有用,搞不好楼主妈觉得那正好,这个男的靠不住,闺女还是跟妈过好了。。。
我好像看过原著小说,那个小女儿特别会做美食,然后因为这个奇葩规矩,她爱着的男人娶了她姐姐是不是?
各回各家,夫妻团圆,竟然在你眼里是“残忍”?“踢走”?“翻脸”?
真是典型得不能再典型的愚孝了。
谢谢
是的,也是特憋屈一个故事
是挺憋屈的,最后那俩……算殉情么?但是每章一个带着详细做法的美食也真是让人流口水啊。
这件事不翻脸,你打不到目的的。 要不翻脸,保住小家,冷处理和你妈关系。慢慢来。 要不,老公那天翻脸,直接给你分居,离婚。你咋办?
看看曹七巧,和你妈行为一模一样。还磨磨叽叽的
楼主妈妈这么干下去,总有一天把女儿小家搞散了......也许这样正好,女儿可以完全归她,听她指挥
想到妳先生就可憐 辛苦工作 回家還得跟老丈人 和老婆婆 一同生活 尊嚴何在
你要反擊 不然出錢 給你媽租個房 一定得讓她走
你如果不想當壞人 請妳先生那邊的親人當壞人 一定要有人開頭
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Re 感觉都不正常
楼主的妈妈真的是toxic. 想要把楼主牢牢控制在她的股掌之中。 自己婚姻不顺遂,就来破坏女儿的。可以查看一下“寄居蟹人格” 楼主妈妈很典型
有意思的。要不是看到旧贴的链接,我不能理解你家人的各项操作。但看了旧贴,就理解了。你们夫妻的原生家庭都挺不寻常的。
真是的。楼主居然还来问。
我妈跟我爸关系很差,或者说从我生下来就没好过,生我之前不知道,据我妈的说法他俩不合的原因就是有了我哈。
我跟我老公在一起开始我妈就试图manipulate我俩的关系,几年不见一次,见了就挑毛病,嫌我老公看她的眼神不对,冷战,连续几天一句话不说,还是我博士毕业她来看我答辩和旅游在路上这种本该很开心的时候哈,我妈在迪斯尼痛哭的场景真是很难忘记。我性格特别大条,很少有情绪的那种,她来旅游那三周带来的负面情绪我一年多都没消化完。
我没你这么好脾气,直接指出来她就是不想我跟老公关系好,跟她直说她嫌弃我老公的那些话,在我这里根本都不配过脑子。我妈回国后就改变了manipulate的方式,有小孩之后,变成了我老公一切都好,我什么都不好,发个视频照片都是你看你孩子只亲爸爸,总之就是去了另一个极端,我做什么都错,我老公一切都好。其实目的都一样,就是manipulate我俩关系,因为她不能接受我的婚姻关系比她好。这种其实是自恋型人格带有anti-social traits,anti-social在这里的意思不是恶意反社会或者封闭自己,特指控制你的欲望。
我看前面有mm分析你妈妈可能是对疫情过度谨慎,我觉得直接能让你一岁娃连爸爸都没有,这绝对说不通。这简直就跟挖坑一样,坑还没挖好,因为太难让人相信你就真的照做了。所以不建议你把老公弄回来还把你妈留在家里同住。